Я медленно продвигаюсь - читаю, рисую, изучаю, тренируюсь. Шаг за шагом. Читаю - Эндрю Мэтью "Счастье в трудные времена" Рисую - утром 5 минут на раскрашивание витражными красками плафона для коридора. Изучаю - курс итальянского, хотя бы одну страничку на 2 минуты из урока Тренируюсь -1,30 в планке
Сижу и злюсь... Выставка дни Италии в Москве проходит в будни. Какого черта? т.е. это не для обычных людей, а для тех, кто может себе позволить не ходить на работу. http://italyweek.ru/ru/programma-vystavki
Составляю список своих достижений. Просто так, для себя, но для меня сейчас это важно.
Напишите мне - почему я крута? Что я умею делать хорошо - как никто другой, или просто хорошо? Чем я могу гордиться? Что можно считать моими свершениями, достижениями, успехами?
Не понимаю, я стараюсь в кредит сейчас вбухивать по максимуму. Ибо понимаю, что каждая тысяча рублей сейчас экономит мне 4000 в общей сумме процентов по кредиту. смотрю на девиц с кредитами, покупают всяческие вещи не особо нужные, причем от 4 тыс и выше. неужели им не хочется быстрее загасить кредит?
сегодня мужик гонял листики с тротуара выдувалкой на проезжую часть. типа пылесос, только наоборот. А потом проехала поливалка и все листья замыла обратно на тротуар.
Пока мужики спорят в комментариях на темы глобальные, решила я мелкими шагами двигаться к своим мелким целям. Вчера вот вечером схему забора рисовала. А еще с помощью нашей великой соковыжималки выгнали сок из яблок и закатала я его в икейские бутылки. Сомнительным вопросом мне показалось кипячение этих бутылок. Может, в духовку их стоило засунуть? Но там крышечка пластиковая и резиновая прокладка....Ладно, если что - будет вместо сока сидр. И остался у меня еще большой пакет яблок. Попробовать еще раз повидло со сливками? Или отдаться шарлоткам? Зашла к врачу записаться. Анализы готовы, а вот запись только на 10-е, а я думала уже на этой неделе получить направление. Довязала двух покемонов. Дети у знакомой (она репетитор английского) просят, а у меня что-то зависло все. Вчера поняла,что надо вносить разнообразие и оптимизировать технологию. Зашла в "Леонардо", придушила немного жабу, купила новых ниток, попробую связать микро-покемона. У девы в саду конкурс поделок из природного материала. Родители ваяют композиции "сруб в натуральную величину с прудом и колодцем". А нам лень, мы решили рыбок из листиков сделать, вместе с девой. А я хочу аппликацию, набрала мелких листиков, прогладила, теперь досушиваю под стопкой журналов.
Вчера посмотрел фильм "Чтец". Да, хорошее кино, понравилось. Великолепная игра Кейт Уинслет, да и вообще.
Но есть у меня несколько ворчалок, которые возникли по ходу просмотра. Про плохой фильм такое не напишешь, а вот про хороший.. когда цепляет.. лично у меня часто появляются "ворчалки" - некие критические мысли в сторону происходящего.
- Во-первых, я не понимаю, где и как выращивают таких умных 15-ти летних юношей. ИМХО, такие бывают только в кино и в женских романах. Парню 15-ть, он по сути еще ребенок, так случается, что в свои 15-ть встречает любовь, очень непростого человека. Вот как, скажите мне как может подросток в такой ситуации вести себя так правильно, даже красиво? Это также вероятно, как идеальный первый сексуальный опыт - чтоб прям как в кино. Там, где пареньку полагается вести себя по щенячьи - липко, очень глупо, жалко, назойливо, обижаться и дурить - он ведет себя очень грамотно, достойно, многие взрослые должны поучиться и позавидовать. Где, кроме мыльных опер, такое вообще возможно?
- Во-вторых, ключевой момент как-то заострен не на ключевых моментах. Я смотрел на английском, мог упустить какие-то детали. Но. Хотелось бы разобраться. Она руководила охраной заключенных во время трагедии? Она понимала, что они все погибнут, если не открыть дверь (ну, хотя в конце - понимала? Были попытки открыть дверь)? Ее пояснение, что ее обязанность была не допустить хаоса - мне не понятно. Если ты отвечаешь за заключенных, то в твои обязанности в т.ч. входит сохранение жизни заключенных, не говоря уже о человеческой составляющей события.
Комментарий С. Лазарева, что главная героиня - высоконравственный человек, но с ложными целями, мне тоже не понятен. Допустим, у человека напрочь сбиты ориентиры и масса самых ложных целей. Но когда 300 человек на твоих глазах сгорают заживо, нужно быть душевнобольным, чтобы руководствоваться должностными инструкциями (точнее отсутствием точных предписаний) и считать, что поступаешь правильно, не открывая дверь.
Во время показа сурового тюремного быта мне подумалось, что жизнь гораздо жестче и суровее. Как бы сложилась жизнь у главной героини с ее социопатией, помести ее не в одиночку, а в камеру к 10 матерым уголовницам?
Вобщем, фильм хороший, но очень много сахарной пудры и прочих усилителей вкуса - еще б чуть-чуть и готовая мыльная опера.
...Умер человек. Человек, которого я когда-то любила. ...И даже не "когда то"...какая то частичка меня любила его всегда и никогда не забудет.
Просто у нас не вышло.
Мне очень хочется кричать.я не могу плакать. А кричать нельзя- ведь кругом люди. спят. И я даже не могу побывать на похоронах или поехать на кладбище- никто меня там не ждет, а может даже, ненавидят. Что ушла.
Человека зовут Глеб. Мы были вместе 3 года. И, так как мне негде больше об этом рассказать и даже негде поплакать на могилке, я напишу это здесь.
Какой же ты был... хороший. Я никогда в жизни не видела больше таких честных людей. С таким наивно-доверчивым взглядом на мир. Иногда. С твоим убеждением, что друзьям нужно отдавать всё самое лучшее. ...Все деньги... даже последние. с тем, как ты любил животных и с каким восторгом рассказывал об их повадках. Как ты улыбался...в этом момент ты был самым красивым человеком на Земле. Я помню, как мы сидели на крыше твоего 16ти этажного дома.... и любовались закатом. И прядь твоих длинных волос спадала на лицо...потом волосы пришлось сбрить начисто... но это было потом. Как мы бродили по ВДНХ и ботаническому саду... В конце концов, когда мы работали вместе, мы столкнулись уже случайно..на улице, когда ты уходил... сказал, что уволился и больше не придет. И в этот момент я абсолютно четко поняла, что не могу тебя потерять и сказала: "а пойдем со мной".... и вот буквально через пару часов мы уже вместе.
...вот только это "вместе"... с тобой было очень трудно быть "вместе". Не представляешь себе, как ужасно услышать от любимого человека: "Мне с тобой плохо... а без тебя вообще кранты, я не могу без тебя".... я уходила от тебя много раз... когда впервые решилась сказать, что хочу расстаться, ты посмотрел на меня своими детскими ничего не понимающими глазами и сказал: "А я не хочу..."...и всю мою решимость как ветром сдуло. «ну ладно, тогда не уйду»… Но через раз, когда я приходила, ты… просто играл в Линейку… и меня как будто не было, я как будто была не нужна. Я чувствовала свою «нужность», только когда уходила…Ты мог просто сказать, что давай не будем сегодня встречаться, потому что хочешь поиграть. И…. эти ненавистные травка, экстази и кислота…. Они превращали тебя просто в овощ. Как же страшно смотреть, как самые красивые глаза любимого человека приобретают бессмысленное выражение. Как одиноко быть рядом с тобой. Когда я сильно заболела, ты растерянно смотрел на меня…даже не растерянно… с осуждением…потом сказал: «я не могу смотреть, как ты мучаешься, я пойду гулять». И ушел…Последние наши дни ознаменовывались для меня горой выкуренных сигарет…мне казалось, они меня успокаивают. А потом, уже помня, чем может обернуться расставание (мой первый муж пытался покончить собой, сунув голову в духовку и включив газ), я решила уйти…но плавно. Сперва увезла дочь, сказав, что она едет погостить к маме. Потом поехала сама, сказав, что я в Москве больше жить не хочу, но ты можешь приехать жить с нами в Калуге… я знала, что ты не сможешь. Ты приехал один раз. На второй раз у тебя нашлись более важные дела, и я попросила больше не приезжать. …В следующий раз мы встретились уже через 2 года. За это время у тебя обнаружили рак. Когда я узнала, я хотела приехать… но ты не хотел никаких напоминаний обо мне. А я не могла тебя забыть, я просыпалась ночами в холодном поту и плакала. Я уже снова была замужем…. Мне казалось, я уже никогда больше никого не полюблю, так почему бы ни выйти замуж за человека, с которым просто…ну просто. Он без заморочек. Но как то я проснулась, потому что ты мне приснился. И в этот же день твой друг позвонил мне, сказал, что ты хочешь меня слышать. …Мы разговаривали долго…очень долго. Не один месяц. Писали друг другу по нескольку писем в день. Я 2 раза приезжала к тебе. И снова сердце хотело выпрыгнуть из груди. Но…безнадега из наших отношений никуда не делась. Она как будто только усилилась. И со временем наши разговоры вместо нежности начали заполнять упреки. Нет, даже не упреки. Обвинения от тебя в мой адрес. Да, я чувствовала себя очень виноватой. За то, что ушла, за то, что не выдержала, за то, что даже в тот момент не была готова вернуться. И с каждым днем я чувствовала себя виноватее и виноватее. Это было непереносимо больно. И…вдруг «порвалось». Перестало быть больно и виновато. Я поняла, что вот здесь- точка. Точка, за которой стало пусто. Написала тебе прощальное письмо. И ты меня понял. Вот здесь мы разошлись окончательно. Это был 2010й год. 27 апреля 2010 года. Я знаю это точно, потому что сохранила всю нашу переписку. Все ниточки оборвались, у нас не осталось ни общих знакомых, ничего… даже некому мне было сказать, что ты умер. Случайно фб выдал страничку твоего брата («возможно, Вы знаете этих людей»)….Когда я смотрела его страницу, я уже знала, что искала.. Рак не щадит никого… его можно только отсрочить…да, и я нашла траурное сообщение. Сегодня. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так и не достучалась до тебя, я не смогла. Я не смогла быть рядом, и сейчас даже сожалеть не могу, что не смогла быть рядом- ты меня не пустил. Я до сих пор помню твои глаза, когда ты молил: «Если я вылечусь, ты будешь со мной?!» - я не могла сказать «да»…потому что я ушла еще «до» болезни…и не она была причиной. И если бы болезнь отступила, я все равно не могла бы быть рядом. 6 лет тяжелейшей депрессии, причина которой- наша с тобой любовь. Такая невозможная, такая сложная и больная. И все таки… как друга, как человека… я таких людей не знала никогда. Тебя было больно любить, но ты был верным, преданным, честным, искренним…очень очень красивым. БОЖЕ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПУСТИЛ БЫТЬ РЯДОМ!!! Я и сейчас не могу сказать ничего утешительного. И все же- покойся с миром. Глеб Головачев сентябрь 1976- апрель 2016
Друзья-кулинары, а как вы используете корицу как пряность? Во что ее добавляете, кроме яблочных пирогов? Я тут случайно открыла, что она очень сочетается с тушеной говядиной... Может, еще есть какие интересные сочетания?
Была в прошлые выходные на ярмарке. Пробовала там крем-мед. Понравилось. Захотела дома попробовать. Почитала информацию, посмотрела ролики, достала мед и блендер. Первая партия не получилась. На получившемся добре замесила тесто для пряников по новому рецепту. Сегодня решила еще раз попробовать, учтя первый опыт. Опять - не очень. Пряники решила не ставить, сделаю коврижку ближе к воскресенью. Осталось у меня еще пять литров меда. И огромное желание все же сделать крем-мед. Интересно, с какой попытки получится? Или все же надо поменять мед?
Я вчера сеяла разумное, доброе, вечное, то есть сажала лук, нарциссы, тюльпаны, ирисы. А потом ходила по саду и зарывала в разных местах каштаны и желуди. Надеюсь, что хоть что-нибудь да прорастет. В саду под соснами тужится и все никак не распустится лилия. Красивое получилось создание. Надо будет потом выкопать луковицы и положить до весны. А то в этом году очень поздно я ее посадила, вот она никак и не выполнит программу. Муж посмотрел весь мой инструмент: косилку, электропилу, ножовку, цыкнул зубом, пробурчал про производителей и дизайнеров, после чего отобрал косилку и пять метров по ежевичнику прокосил сам. Теперь в раздумьях - то ли у меня будет новая косилка, то ли у меня не будет старого мужа.....лучше первое.
Сегодня снился факультет философии в Патриса Лумумбы. Зашла на кафедру, на которой работала. Пыль на столе, видно, что там давно никто не работает. у окна вместо шкафа стоит диван. Сажусь на него и обнаруживаю мужчину. После всякого недоумения, Долго разговариваем. Расспрашиваю о бывших сотрудниках. Потом обнаруживаю дверь в соседнюю комнату. а там клетка с птицами. Протягиваю руку, и птичка перебирается ко мне. И тут я обнаруживаю, что это дракончик. Маленький розовый дракончик с голубым брюхом.
Теперь думаю, я не очень люблю валять. Но может сделать себе дракошку из войлока.
Ох, какой расколбас начинается. По всем договорам этот год должен был стать у нас последним годом наше милой коммунальной жизни. Но....обещать - не значит жениться, и застройщики кинули всех. А ощущение то никуда не делось. И в воздухе пахнет напряжением. Снимаю его по мере возможностей поездками в деревни, но все остальное время классика жанра, с бессильной злобой на невымытые и складированные на плите сковородки и проходом по квартире в обуви "я только взять ключи"..... И как-то надо зимовать. И как-то надо решать. И хочется иметь к зиме домик пригодный для ночевок, то есть с отоплением и кроватью. Надо работать над этим вопросом. И медитировать. Тут дольщики по одному объекту (которого ждем 12 лет) предлагали массовую медитацию. По другому еще верят в письма президенту, мэру, облстрою. Вот сяду на кухне около сковородок в позу лотоса, сложу пальцы, скажу ОМ, и жизнь наладится.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
