| Waxa - 20:33 Я фигею, как мужики пруцца с |
Я фигею, как мужики пруцца с мини-юбок...
У меня, как вы понимаете, две новые юбки: телесного цвета и джинсовая... Джинсовая -- приличная, телесная -- нет.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 19:31 Сегодня. |
Вадим эстетствовал: консервированные ананасы вместе с соком из банки в перемешку с Сангрией и льдом.
Мы пили белое вино. Со льдом. Белое полусладкое
Мелкий выклянчил водочную рюмку. Ему налили туда сок и он со всеми чокался. И заставлял нас чокаться.. Слава богу, тосты не просил.
Пара кусочков ананасов досталась и нам.. Видимо, с них нас так и развезло. Ужас, какая пьяная.
Я поставила себе Skype. Привет Андрюше. Кто хочет услышать мой голос -- добро пожаловать.
Скачала себе "Если хочешь остаться" Дискотеки Аварии. Тащуся...
Все мелодии спеты,
Стихи все написаны.
Жаль, что мы не умеем
Обмениваться мыслями.
То ли это ветерок мои губы колышет,
То ли это я кричу тебе,
Но ты меня не слышишь!
Если хочешь остаться,
Останься просто так,
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
А ты ещё в гостях.
Ты думаешь остаться,
Так останься просто так.
Все изъедены сплетни
За долгие месяцы,
И гитару давно
Позабыли на лестнице,
И ей уже не хочется песен.
На часы возмущённо
Глядит тот, кто пришёл с тобой.
Нет!
Ещё не пора!
Постой!
Не уходи!
Будь со мной!
Пой со мной!
Поговори со мной!
Возле порога
Обернись невзначай.
Город сегодня промокнет,
Шум на улице смолкнет,
Люди придут домой
Под замок,
Под печать.
Заунылые окна
Заливает печаль,
Нет! Ещё не пора.
Постой!
Где же слова?
Где истории, фразы?
Где всё, что не сказано?
Уходишь, сжигая мосты,
С тобой останется тот,
Кому улыбаешься ты.
Все мелодии спеты,
Стихи, все куплеты,
Поэмы написаны,
Теории изданы,
А ток-шоу облизаны,
Остаётся лишь слово.
Я хочу быть с тобой,
Жизнь прожить с тобой,
Жизнь любить с тобой,
Жить любимым тобой.
Каждый день жизнь делить с тобой,
Возвращаться домой,
Заправляя постель,
Жизнь дарить с тобой,
Обожать наших детей.
Шум на улице смолкнет,
Город промокнет,
Эту мелодию,
Тебе может быть,
Напоёт шум дождя.
Просто обернись, уходя.
Может быть, эта музыка
Послышится тебе во сне,
Может, вся эта история
Приснилась мне.
Может, это ветерок
Мои губы колышет,
Может, это я кричу...
Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
Тебе в другой район.
Пусть будут все шептаться,
Утром что-нибудь соврём.
Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Сможем мы умчаться вдаль
На белых лошадях.
Давно за двенадцать,
Ты что-нибудь забудь,
Придётся возвращаться
И нечаянно уснуть.
Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
Тебе в другой район.
Наступит утро,
Что-нибудь соврём.
Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Сможем мы умчаться вдаль
На белых лошадях.
Пора разбредаться,
Ты что-нибудь забудь,
Придётся возвращаться и уснуть.
Купила их диск. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:58 кыся |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 00:29 Профессиональные коммуникаторы от любителей |
Профессиональные коммуникаторы от любителей отличаются только скоростью соображения по поводу наблюдения. У них фокус всегда во вне. Все время и сиюминутно.
Профессионал коммуникации ― не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто исправляет их раньше, чем объект заметил.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 00:20 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| inmotion - 21:26 |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 21:18 Вдруг. |
Выйду замуж за того, кто будет мне делать массаж ног...
Буду его любить. Вечною любовью. Буду его кормить. Буду стирать его рубашки. Буду давать ему отдохнуть от меня на пару-тройку дней в течении месяца...
У вас таких знакомых нет? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Waxa - 20:13 Мое. |
| Верх оптимизма -- носить 5 лет с собой в бумажнике один и тот же презерватив. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| 18:05 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| Waxa - 17:31 Сегодняшнее. |
Сегодня выхожу из спортклуба, иду домой, размышляя, чем буду ужинать...
И спустя триста метров понимаю, что хочу пельменей... Очень хочу. Аж чувствую их запах. Согласна даже на то, чтобы они были политы не кетчупом, а соевым соусом.
Захожу в магазин, подхожу к холодильнику, обозреваю ассортимент пельменей. И тут же лежат крабовые палочки. И вдррг с такой тоской посмотрела на них. Потому что сразу поняла, что никаких пельменей я не куплю. И не буду варить их. И запаха их нюхать тоже не буду.
Одного взгляда на крабовые палочки хватило, чтобы понять, что я куплю только их. И кукурузу. И горошек. И приду домой и сделаю легкий салат. А пельмени -- это от лукавого...
Эх..
С радостью бы окунулась в неправильный образ питания, но продавцы здоровой пищи уже успели забить своим товаром все полки. От них -- а точнее от своей совести -- никуда не спрячешься. Они отовсюду на тебя смотрят. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Governor - 15:52 До свидания! |
Улетаю отдыхать. Увидимся осенью. Всех люблю, всех целую!
На прощанье кусочек из темы "Параноя", прямо пьесса:
Тигр
Губернатор озверевший мне на хвост уж наступает ...
Собирает много плюсов, и растит безбожно рейтинг ...
В то же время хитрый Древний уступать лыжню не хочет,
Убегает он от Тигра, тоже плюсы набирая.
Ну а мне сейчас лениво, интроверсия большая,
И сижу я тихо дома, в Интернет не заявляясь.
Не пишу почти, не чатюсь, и почти что не читаю,
Лишь все глубже-глубже-глубже в свои думы погружаясь
Губернатор
Да не бойся, в воскресенье Губернатор улетает
В дальни Турции пределы, на Эгейском побережье
И не будет выходити в интернет до сентября он,
И не будет получать он новых плюсов - знамо дело
Так что можешь быть спокоен, Сзади мы не доберемся,
Разве только если Sana нас догонит и растопчет...
Микай
Да, ребята, вот смотрю я - просто диву поражаюсь!
Как скрываются мотивы предстоящего насилья...
Кто то, якобы, уедет... Даже плюсов не получит...
ХА! Известно всем разумным - плюс - и банненым доступен!
Или это неизвестно норовящему подкрасться,
Сзади к тигру Гувернеру? А уже ведь пятизвездный!
Тигр, а ты - не расслабляйся! Расслабляться, бл%№ НЕТ, не надо!
Древний свое дело знает - даже я останусть в заде.
(В смысле рейтинга, конечно, если минусы припрячу)
Кстати, думок - опасайся! Это та еще засада!
Не поможет даже каска - изнутри идет атака!!
Лучше сразу отрешайся, от навязчивых раздумий
В душ холодный - он поможет. Впрочем может просопливить...
Ну и ладно! Ведь простуда - это плевая задача.
Ты даешь себе команду здороветь - и все на этом.
Завтра утром будешь свежим - как огурчик весь зеленый.
А зеленый тигр в засаде - незаметен ВААБЩЧЕ!
Тигр
Sana Тигров не растопчет - Залюбуется, однако,
Тем хвостом моим пушистым, Что свисает с аватара ...
Смоделировать захочет - ведь она же НЛПистка, -
Грациозность, зверскость, дикость, и рычанье под гитару
Губернатор
Ох, спасибо Вам ребята!
Правда, я хоть пятизвездный,
Как коньяк армянский нынче,
Все же бы не отказался,
Снова к четырем вернуться
Лишь бы только покраснели,
От стыда мои звездули,
И тогда бы мог я влиться
В ваше общество собратом
Ух, тогда б мы разгулялись...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 12:23 Обнаружила у себя сегодня симптомы |
Обнаружила у себя сегодня симптомы "одиночества полнейшего".
Пошла устраивать художественный плач в двух актах.......
Где мой стакан теплой воды???? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айрин - 12:21 Симорон и еже с ним.... |
ВОЛШЕБНЫЙ СПРАВОЧНИК БОЛЯЧЕК
составленный Ладошкой
Ладошка: Можно составить Оксюморонский справочник болячек, вбирающий в себя описания симптомов, течение болезни и методов лечения.
Я попробую))
А если понравится - продолжайте.
Боялка обыкновенная
Симптомы: возникает у волшебника в момент его усомнения в его же собственных волшебных силах. В этот момент Волшебник ищет способы не возвращаться в ВКМ из своего ПКМ и всячески убеждает себя в ненужности данного мероприятия.
Причины болезни: возможно, боялка обыкновенная возникает из-за присутствия какого-либо раздражающего фактора, связанного с ПКМ самым гнусным и теснымспособом. Этакая ходилка-бормоталка-тарахтелка о невозможности счастья в жизни.
Течение болезни: Волшебник погружается на несколько дней в грустилку-тосковалку, а все ТАКи считает неприятностями, обвиняет Симорон в недейственности и ведет себя абсолютно непотребно (плачет, ругается, кричит и т.п.).
Лечение: лучшим способом лечения Боялки обыкновенной является полное приятие ее в себе и посылание ей фиолетовых шариков с конфетами. Кроме того, наплохо действует прыгание на одной ножки по диагонали из угла в угол (следует допрыгать до угал и сказать: "Ха, а где моя боялка???", дальше допрыгать и снова: "Ой, и тут нет боялки, а где же она???" "Ах, она меня покинула!!!") Курс лечения завершить ритуальным танцем и пусканием мыльных пузырей с намеренями.
Во избежание рецидива необходимо как можно скорее встретиться с тарахтелкой-сопелкой-пыхтелкой (или как там ее еще) и поместить ее в отдельную комфортабельную ВКМ со всеми удобствами.
Жалобискус классический,
или Недоверка 100-процентная
Симпотомы: человек вдруг начинает громко рыдать и жаловаться на жизнь. Причем все доводы считает нездоровыми и неубеительными.
Причины болезни: возникает только от желания человека вызвать жалось у кого-либо (=своеобразный знак внимания), иногда связана с глубокой ленью и нежеланием сделать что-либо.
Течение болезни: все советы с гневом отметаются. Типичный ответ: "Я помощи прошу, а ты мне всякую хрень советуешь!" При этом советующий часто оказывается виноватым во всех неприятностей на этом свете.
Лечение: раз и навсегда перестать задумываться, как это работает. Мы же не думаем, как работает телефон, но пользуемся, не вникаем в принцип работы телевизора, но смотрим его (кстати, в случае появления данной болячки о телевизоре лучше забыть в принципе, лучше заменить его получасовой прогулкой на свежем воздухе - только не спрашивайте почему: ПОТОМУ ЧТО!!!). Далее - убрать из речи все НЕ (вместо НЕ МОГУ - МОГУ!!! НЕ ХОЧУ - ХОЧУ!!!). После этого сознательно изменять настроение с плохого на парящее. И снова: не надо думать, как это и зачем. Надо просто делать!!!
Во избежание рецидива найти универсальный объяснятель всех явлений и событий. Вполне приемлемы следующие объяснятели:
- а потому что
- а потому что ластик
- а потому что если посмотреть сбоку, можно увидеть снизу
- а потому что я так хочу
- а потому что ОКсЮморон
- а потому что я Волшебник!!!
- а потому что я так хочу!!!
Собственные - приветствуются. Только они должны быть волшебными и всеобъясняющие!!!
Полный привыканчас
Симптомы: чаще всего жалобы появляются на скучную однообразную жизнь, на невозможность изменить в ней хоть что-то, несмотря на вроде бы имеющееся желание субъекта.
Причины болезни: ПКМ+ нежелание сдвинуться с насиженного места и сделать шаг в сторону.
Течение болезни: носитель болячки жалобит всех рассказами о несчастливой судьбе (читай: ПКМ) и невыпавших случаях (читай: незамеченных или сознательно упущенных), на советы начать "новую жизнь" (некое ПКМное выражение, по-нашему: переместиться в ВКМ) отвечает стойким отказом и 1001 отговоркой в духе Шахрезады, суть которых сводится к: вот если бы у меня... Короче говоря, использование в речи ирреального наклонения, которое мотивирует, по мнению носителя болячки, невозможность получения каких-либо благ от ВКМ. Блага эти часто для самого носителя оказываются неясными, а намерения и потребности твердо не сформулированы. Чаще всего слышен ответ: "Ну не знаю, я все равно этого не получу..." (далее - скорбное выражение лица).
Лечение: см. Жалобискус классический
Кроме того, необходимо полностью сменить обстановку и обстоятельства жизни. Можно даже переехать куда-нибудь.
Для особо изощренных отмазчиков другой совет: перевесте шторы из комнаты в комнату, передвиньте шкаф и помойте окно. Можно еще носки переодеть по Карлсоновскому принципу: с левой ноги на правую, а с правой - на левую.
После этого высунуться а окно и спеть парочку жизнеутверждающих песен. Если эхо по привычке отзовется "нет в жизни счастья", значит, процесс пошел и петь надо громче!!!
(это анекдот такой есть: Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. )
Во избежание рецидива: убедить другого Полного привыканчаса выздороветь!!!
Tarabara (добавляет):
А еще ХРЕНЬ ГОЛОВНАЯ - паразит.Нападает внезапно, настойчиво лезет во всё, устойчива к инсектицидам. Боиться радостных возгласов и всех цветов радуги.
Симптомы: отсутствие позитивных мыслей + неоправданные страхи+ боязнь движения любыми конечностями+затравленный взгляд+поджатый хвост+стойкое желание вызвать жалость у окружающих.
Причины: ПКМ+ несоблюдение санитарных норм+ отсутствие элементарной гигиены.
Течение болезни: Ключевые фразы "А вдруг.., А что если..., я недостоин (на)..., все как-то не складывается, жизнь прожита зря..."
Лечение: см выше Кроме этого: голову чаще мыть , ХРЕНЬ вычесывать регулярно, проветриваться на свежем воздухе, трясти головой на танцульках, при неоходимости сменить прическу, макияж, одежду, работу. Шляпки и шапки вытряхивать внесезонно. Петь песни, улыбаться, фразы типа "Я самая (самый) расчудесная (ный)" и т.п. -употреблять обязательно и неограниченно
При рецидивах лечение повторить. Не путать с Хренью по дорожке
Satine(добавляет):А вот и мой обещенный вклад!
Параноя абсурдно-геморроидальная обыкновенная
Симптомы: абсурдные страхи (различные вариации), безпочвенные подозрения, маниакальная брезгливость. Всегда сопровождается засорением мозгов, болезненой зависимостью от СМИ, печатных источников, ТВ и дрг., синдромом Геморройщика (вечный поиск и успешное нахождения геморроя на голову самого больного и его окружающих), синдромом Фомы Неверующего, истерической реакцией на здоровых людей, не пораженных данным заболеванием, выпучиванием глаз до нездоровых размеров, и многими другими доселе неизученными симптомами.
Рекомендованное лечение: чистка / промывание мозгов крепкими алкогольными напитками в разумных дозах, продувание ушей через коктельные трубочки, хорошая встряска разных частей тела в виде танцев под зажигательную музыку (очень хорошо сочетается с промыванием мозгов), временное отключение мозгов с помощью пульта от ТВ, выпаривание мозгов (ношения лечебного головного убора шапка-ушанка из пыжика, обязательно с завязанными ушами, особо рекомендуется в летнее время), лечебная трудотерапия на благо собственное и общественное (прополка грядок, уборка снега на территории Сибири, вычерпывание Москвы-реки решетом, ловля рыбы в мутной воде, стрижка газона "под бобрик" в ручную, возможны другие варианты). Для особо выпученных глаз рекомендуется механическое сужение глазниц путем тугого заплетания косичек.
При рецедивах рекомендована хорошая головомойка керосином или взбучка от души (шлангом от душа по мягкому месту, но ни в коем случае не по голове!).
Обидка нечеловеческая
Симпотомы: надутые щечки, губки, сложенные "сковородничком", глазки на мокром месте, неритмичное подергивание плечиками и невнятное бормотание, напоминающее смесь "ты меня не любишь", "нет в жизни счастья" и "все против меня" (из-за невозможности фонемного расчленения конкретное причитания указать невозможно, порой вообще заменяется бесформенными всхлипами).
Порой обидка нечеловеческая носит иной характер: она выражается в гневном сверкании очами, напряженном сжатии всех конечностей и повышенным уровнем шума, исходящего из уст носителя болячки.
Причины болезни: ООО!!! Причины болячки заложены, по мнению носителя, в несправедливом к нему отношении окружающих и самой СУДЬБЫ (это в особо тяжелых случаях). На самом деле обидка нечеловеческая возникает в результате желания судьекта обратить на себя чье-либо внимание. Как вариант - отлынуть от какого-либо важного дела.
Появление болячки происходит и спонтанно, и запланированно. В первом случае - обидка носит мимолетный характер и служит скорее личным целям (добиться поцелуя в носик, заставить любимого почувствовать себя виноватым во всех смертных грехах, чтобы он потом купил шубку (босоножки, путевку), замаливая свои прегрешения). Запланированная обидка служит более глобальным прихотям субъекта вплоть (иногда даже с целью выйти замуж или получить иные дорогостоящие блага).
Течение болезни: протекает в легкой форме, но иногда застаивается и приобретает хронический характер. В этом случае поджатые губы и сдвинутые брови становятся постоянными на лице.
Лечение: немедленный глубокий вдох и полный выдох, в след за этим начать переименование себя в гнилую коряжку, которая цепляется за чужие ноги и полное разотождествление себя с этим образом.
Другой способ лечения: перестать изображать из себя кипящий чайник со свистком и вселенскую скорбь одновременно. Выберите то, что необходимо для данной ситуации. Точно определите цель обидки и действуйте в нужном направлении, не сваливая на другого человека вашу обидку. (НЕ СМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ ОБИДКОЙ С ДРУГИМИ!!! ХОЛЬТЕ И ЛЕЛЕЙТЕ ЕЕ, НЕ ДАВАЙТЕ ИСПАРИТЬСЯ, иначе вы потеряете такую ценную частичку себя). Кстати, обидку нечеловеческую легко переквалифицировать в себялюбилку.
Для переквалификации обидки нечеловеческой в себялюбилку необходимо погладить себя правой ладошкой в районе сердечка, потом поцеловать это ладошку и обнять себя любимого.
Для предотвращения рецидива надо почаще себя любимого поглаживать и помнить, что обидка нечеловеческая до неузнаваемости изменяет ваше очаровательное личико!
Одиночество полнейшее
Симптомы: носитель болячки сознательно не замечает несколько миллиардов человек, живущих на планете Земля, а так же иноземных существ, если существование таковых им допускается. Он сосредоточен на том, что рядом нет одного-единственного-неповторимого-самолучшего-всепонимающего-любвеобильного-страстного-раскованного-неизменяющего-обеспеченного-без в/п и ж/п представителя противоположного пола, который бы пришел и, подобно волшебнику из зачитанной до дыр в детстве сказки изменит всю жизнь до неузнаваемости (сделает счастливым (ой), радостным (ой), похудевшим (ой)), подарит великое множество цветов и подарков, завалит плюшевыми слониками и отвезет на край света, забыв обо всем на свете же.
По поводу и без повода произносятся фразочки типа "Меня никто не любит!", "Судьба ко мне несправедилва!" и "Доколе это будет продолжаться!!!"
Течение болезни: носитель болячки не замечает ни одного представителя противоположного пола, поскольку заранее уверен, что он не подходит. Строго придерживается общественных стереотипов«Все бабы – дуры» или «Все мужики козлы» (в зависимости от половой принадлежности носителя), причем холит и лелеет в себе мысль о том, что данное умозаключение является лично им выстраданным, а сам он (сама она) уже много всего на свете видели и поэтому вполне соглашаются с другим общественным стереотипом «Эх, жисть моя, жестянка…» Далее по тексту с различными интонациями и вариациями.
Тем не менее, поиск своей второй половины (очевидная метафора, поскольку никто никогда носителя болячки не пилил, равно как и предполагаемого представителя противоположного пола)
Лечение:
Во-первых, устроить художественный плач в двух актах.
Подготовка: выбираете себе холодную жесткую табуретку, садитесь на нее, сгибаете спинку колесом, ноги при этом должны жестоко косолапить.
1 акт: громко начинаете причитать о том, что ИМЕННО ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, А ВСЕ ПОДРУЖКИ ЗАМУЖЕМ ДАВНО. Делаете это раскачивась из стороны в сторону (можно даже упасть пару раз с табуретки, чтобы страдание можно было назвать физическим).
Перерыв: можно сбегать на кухню, сделать два глотка ТЕПЛОЙ ВОДЫ (есть такое состояние у воды, когда она противно-теплая), потом вернутся назад и занять исходную позицию. Включая по дороге свет во всей квартире, включая ванну и туалет.
2 акт: отличается от первого тем, что со стороны он выглядит еще более жалостливо. Ваша задача теперь не причитать во всю глотку, а тихонько поскуливать, раскачиваясь на табуретке. Ваши всхлыпывания по содержанию должны напоминать те, что были в 1 акте. Размазывайте слезы по щекам (лучше, если на ресницы будет нанесена тушь - самая дешевая и неводостойкая).
После художественного плача пройдите в ванну, если там есть зеркало или подойдите к зеркалу в любом месте вашей квартиры. А теперь поднимите глазки и посмотрите в зеркало.
То, что вы там увидите, является увеличенным в телескоп отражением вашего обычного состояния. Подумайте, клюнет ли супер-пупер-мега принц (принцесса) на подобное чудо с потекшей тушью и красными глазками, с подергивающимися губами и распухшим носом? Правильно. Не клюнет. Поэтому сделайте все, чтобы таковым (ой) не стать.
Примите отЧАЯнную ванну, после этого выпейте стакан ЧАЮ (дополнения - на ваше усмотрение), устройте ритуальный танец по привлечению принца к вашей королевской особе.
Посмотрите по сторонам, удивитесь тому, СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ХОДИТ ВОКРУГ ВАС!!! Среди них обязательно есть тот человек, который сможет вас оценить по достоинству. Приглядывайтесь к людям, общайтесь с людьми и дарите им счастье. Тогда счастье начнут дарить вам.
При правильно проведенном лечении рецидива не возникает.
Псевдопсихологичка насвоёмстоящая
Симптомы: внезапно носитель болячки начинает с поразительным упрямством искать причины психологического характера в каких-либо поступках своих друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть).
Данное искательство может и не иметь болячкинских характер, если проводится не более 1-2 минут и только по просьбе друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть). В противном случае растягивается на многие часы-дни-годы и сводится лишь к словесному обозначению причин, которые сводятся к проблеме и сетованию, что а)жить тяжело; б)понять сложно; в)тебе (собеседнику) надо срочно меняться. при этом каких-либо действий не предпринимается.
Причины болезни: нежелание действовать. Носитель болячки уверен, что именно слезами горю и поможешь. При этом безрезультатность сего действа приводит к полному опусканию лапок и дальнейшему копанию.
Течение болезни: носитель болячки стремится во что бы то ни стало проанализировать поступок другого. При этом используются все средства, которые могут прийти в голову: от "ну почему ты так поступил" до "ага, я тебя поняла, ты - мерзавец и этим все сказано". При этом течение болезни усугубляется именно нежеланием сделать окончательный вывод и приступить к какому-то действию или же хотя бы переключиться на иную область жизни.
Лечение: действовать лучше планомерно.
1. Поймать себя на мысли, что псевдопсихологичка насвоемстоящая вступила в свои права.
2. Усилием воли вытянуть губы в трубочку (можно произнести при этом "Нуууу и чтоооо") описать вытянутыми губами два круга по часовой стрелке и два против часовой стрелке.
3. Громко чмокнуть губами.
4. Сказать собеседнику "А я тебя все равно люблю (ценю, уважаю)".
5. Поцеловать его в уста сахарные (щечки румяные).
6. Записать в блокнотик причину возникновения своей псевдопсихологички в данный момент.
7. Перевести беседу в другое русло и разрешить собеседнику быть самим собой.
Во избежание рецидива рекомендуется записывать каждый порыв к псевдопсихологичке и анализировать в конце дня. Желательно научиться ловить себя на мысли о желании поумничать и вовремя остановиться, замолчать и улыбнуться.
Надо научиться принимать человека со всеми его плюсами и минусами или не общаться вовсе. Каждый ведет себя так, как считает для себя приемлемым.
Вместо поиска причин, скажите, что вы хотели бы увидеть-услышать-почувствовать. То есть проанализируйте, почему вы в данный момент требуете что-то от другого человека. Что именно для вас сейчас надо.
И зачем вам то, что вам надо.
П.с.: если объяснить причину какого-либо поступка все-таки необходимо, то рекомендую придумать себе универсальную объяснялку или выбрать ее из предложенных ниже:
* А потому что елки зеленые
* А потому что лапти велики
* А потому что ТАК надо миру
* А чтоб я голову поломала-поломала, но так ничего и не придумала
* Ну вот потому что он такой
* А какая разница? Я его все равно люблю
* Ну и что, что рожа в саже, зато ... (вырезано из соображений цензуры, кому что приятнее - вставьте) большой
* А потому что бегемотики
* А зато я само совершенство!!!
* Хм...
Четкая Звездочка (добавляет):
Пошловсенафигнадоелиужегады :
Симптомы: ЛЕжание на кровати в течение 18 часов, ничего не делая. Не состояние парения. Состояние нестояния. При звонке в дверь - реакция "Кого еще черт несет". при телефонном звонке: "Ну чего еще от меня надо".
Лечение: Взять веревку (гада) и болтать ее в тазу с холодной водой ровно 27 секунд.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Governor - 11:36 Мстительный гороскоп |
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает….
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 23:45 Все-таки мини-юбки -- это такая засада... |
Все-таки мини-юбки -- это такая засада...
Мало того, что они короткие, так еще и вечно задираются.
Купила новую мини-юбку. Вроде нормальной длины... Но эта зараза очень специфически держится на бедрах... Такую на работу хрен оденешь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 22:55 Интересно... |
Интересно, скока еще дней безделия выдержит мой несчастный организьм?
Граждане! Товарищи! Я раскаиваюсь! Я беру свои слова назад - и все вместе и каждое в отдельности! Я больше не могу! Я хочу на работу! НА РАБОТУ! Еще 5 дней безделия я не переживу...
Кстати, сегодня погода у нас была такая...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:23 звери |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эля - 20:53 Мои слезы |
Он меня довел.
Из глаз брызнули слезы. Я больше не могла сдерживать их. Не помогали ни частые моргания, ни запрокидывания головы, ни глубокие вдохи-выдохи.
Первые слезинки проложили мокрые дорожки по щекам, и вслед за ними хлынул целый поток. Я перестала сдерживаться и дала им волю.
Но я не могла вот так сразу уйти от него. Нет. Я буду с ним до конца!
Ох, мамочка, ты была не права, когда сказала, что лук уже выдохся.
И сейчас, наблюдая, как он, порезанный красивыми колечками, варится в салате, я довольна собой. Я прошла через страдание и слезы. Я была с ним до конца. 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 19:04 Спортивное. |
1. мне лень..
Даже не так: Лень..
Не, не так: ЛЕНЬ!!!
Как мне ЛЕНЬ!!! Захожу в спортзал в носках, сажусь на .. ээ... на тренажер, в общем. Обуваюсь... Медитирую, как мне лень. Обращаюсь к ребятам:
-- Слушайте, а вам не лень заниматься?
Ребята почти хором:
--Не! Мы бодры..
Замерли, остановились, задумались... Поняли, что лень
Заразно...
Лень крутить педали... Медленно получается. Поэтому поставила вторую степень сложности. Раз уж медленно кручу, пусть хоть усилий больше.
2. Я больше не новичок 
Появилась новенькая "девушка". Вполне спортивная. Я по-прежнему остаюсь в группе слаборазвитых... У меня самые простые упражнения...
И вообще, у меня странная программа: женский вариант мужской или мужской вариант женской...
Девчонки наворачивают круги вокруг тренажеров: на каждом тренажере последовательно. И так три круга. А я -- на каждом тренажере по три подхода. Всего один круг получается.
3. Что-то сдвигов нет... Думаю, пора что-то менять в консерватории.
4. Бог. Любовь кончилась.
Во-первых, его зовут Рамиль. И это твердое нет, однозначно. Без вариантов.
Да, так категорично.
Во-вторых, он худеет и худеет... Сборисл уже килограмм 10... Стало почти не на что смотреть...
5. Сауна -- forever. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 12:41 божья коровка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
