| Кира - 18:32 Лучший способ узнать человека, спросить, что |
Лучший способ узнать человека, спросить, что он любит.
К слову, начала писать список того, что люблю я - узнала о себе много неожиданного... 
Рекомендую. 
в комментах мой список из 60 пунктов. 
кому интересно, заходите.
Предлагаю ФЛЕШ МОБ:
Сотворите в своем журнале собственный список! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Shaluniya - 16:07 Хочу прямо сейчас! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Гала - 16:06 С ДЕНЕМ РОЖДЕНЬЯ ВАКСОЧКА |
С ДЕНЕМ РОЖДЕНЬЯ ВАКСОЧКА  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:15 |
| Governor - 13:07 Легенда рунета |
Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки. Если они и понимают что этор "стеб", то ничего сделать не могут: игнорирование запросов клиента или хамское обращение с ним в официальном форуме компании сразу станет достоянием общественности. Тем не менее, эти "вопросы-ответы" Svetlana Semenenko стали уже бестселлером интернета, их можно читать как сборник анекдотов. Вот список похождений и ссылки на эпистолярное творчество этой виртуальной блондинки:
Начало: форум Касперского
Часть 1 - Svetlana Semenenko и "1С:Предприятие"
Часть 2 - SvetlanaSemenenko и тайна программирования диска
Часть 3 - SvetlanaSemenenko и вхождение экраном в сеть к соседям
Часть 4 - SvetlanaSemenenko и инженеры по мобильным телефонам
Sveta Semenenko Chronicles -украшение КПК
Sveta Semenenko Returns - основные вопросы программистам 1С Бухгалтерии
Sveta Semenenko Legends - мини компьютер |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 10:45 анек |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| TaIra - 08:03 Доченька... |
| Моя доченька во сне улыбалась и даже хохотнула. Смешная И я вспомнила, как дочка требует про кого ей спеть. Особенно "коню" любила. А мы потом с мужем ужасались, и он говорил: не произноси при мне это дурацкого коню Прошло время - вспоминали, смеясь. Может так же я свою бессонницу буду вспоминать просто как то, что было очень давно, а может и не со мной? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| TaIra - 07:59 Сон |
Сегодня, несмотря на то, что спала в общей сложности всего час, приснился интересный сон. Во сне ничего про бессонницу не было. Я лежала в больнице. Туда вдруг приехала семья, с которой я виртуально дружу, а летом их видела в Иркутске. Особенно глава семьи обо мне беспокоиться. И вот он начинает всячески меня развлекать, говорит, что специально прилетел из Тюмени в Ригу. Мне приятно, я расстрогана. Дале я ухожу к себе, но знаю, что они где-то рядом. А потом я вдруг начинаю (ха-ха) КРАСИТЬ пол на работе в библиотеке и случайно беру и облизываю кисточку с КРАСКОЙ. Потом до меня доходит, что сделала че-то не то, потом бегу к своим друзьям и постепенно у меня твердет язык, в горле становится жутко. Я прибегаю к ним-жестами рассказываю, что со мной. А они от меня отмахиваются, типа, достала уже - здорова как кобыла, а все лезет... Я расстроилась... Ушла к себе.
И вдруг ко мне приходит моя ученица - Марина (у меня с прошлого года хорошие с ней отношения - вначале к ней чуть не приклеили ярлык трудного подростка, а мы с ней очень подружились). Она приходит, берет меня за руку и ведет куда-то. Перед нами большая дверь - мы ее отворяем, а там волшебство - замок и я чувствую себя Золушкой, на мне красивое длинное платье, на Марине тоже. И мы идем по большой лестнице. А потом я просыпаюсь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Эля - 06:57 Сказка с просторов сети |
Прочитала одна девочка на афише о выставке кошек.
Обрадовалась она, так как у нее был кот Барсик, которого любила она сильно-пресильно!
Девочка была абсолютно уверена, что уж ее-то кот Барсик самый умный и самый красивый!
Какая у него мягкая шерстка! Какие большие желтые глаза! Как он ловко прыгает! Как громко мурлычет! Барсик, несомненно, самый лучший!
Взяла девочка своего кота и отправилась на выставку.
Заходит она и видит – людей много! А коты в клетках сидят. Кто спит, кто сердится, кто просто не смотрит ни на кого.
А люди спорят между собой, чей кот лучше.
И судьи сидят строгие-престрогие.
Продолжение в комментах ... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Кира - 23:07 Если восхитительное допущение в |
Если.
восхитительная допущательность в комментах:
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 22:53 Хммммммммм |
интересно, куда же подевался Геральт?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Кира - 22:24 Потребительский запрос |
Очень не хватает
устройства, которое могло бы записывать запахи,
и как-то, что ли, пересылать их файлом каким-то особым.
Ведь писать словами не годится.
Вот, манипулируя запахами, можно было бы сказать ВАЖНОЕ.
А словами - что ж, словами только глупости всякие пишутся.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| TaIra - 19:54 Целый день вспоминались стихи и одностишия |
Целый день вспоминались стихи и одностишия В. Шнейдера. Молодой поэт в 28 лет убился, летя с горы на лыжах. Помнится, зимой впервые я встала на горные лыжи. Отправилась на самую высокую гору в Латвии - Гайзинькалнс. Было потрясающе. Не раз пахала бровями снег. Тряхнув блондинистой головой, снова и снова вставала. С инструктором было совсем нестрашно. На следующее утро уже одна каталась. Познакомилась с лыжником. Приятный. Он меня ждал у подножия горы, поняв, что я боюсь одна подниматься на подъемнике. А недалеко в стороне стоял мой муж и попивал портвейн - ни за что не захотел кататься. Хм... А лыжник спросил телефон. Да...
А что сейчас? 4-ые сутки нормально не спала. Презираю себя за бессилие. "И жить не хочется да не умею" (с) В. Шнейдер. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Shaluniya - 18:11 apple :) |
foted by A. Belokurov |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Governor - 17:36 Поведение на форумах. Вредные советы. |
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 16:21 Экзамен |
У меня в среду экзамен. По информатике.
В компьютере я как-то разбираюсь, но вот в тонкостях криптоанализа, адресации, маршрутизации, тактированных и маркерных методах доступа (ALOHA, CSMA и еще каких-то) не разбираюсь совершенно. 
Я даже взяла у нашего сис. админа книжку про все это, но не могу ее открыть («но не могу, не могу, не могу не могу-у-у. НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ»  ).
Самое смешное, что я совершенно спокойна и меня абсолютно не волнует результат экзамена
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кира - 13:05 Спасибо тебе, nimlot, за классную |
Спасибо тебе, nimlot, за классную аватарку!  
Ты - лучший в мире Карлсон!
Пойду добывать варенье банками. Ты какое больше любишь? Клубничное или абрикосовое? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Governor - 12:43 Диалог у тротуара |
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Кира - 00:43 Вы когда-нибудь видели лицо взрослого |
Вы когда-нибудь видели лицо взрослого человека, сожравшего за 5 дней 2 полукилограммовых банки мёда, в тот момент, когда другой взрослый человек спрашивает: а где у нас мёд?
Истинно, истинно говорю вам: это посильнее "Фауста" Гёте. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Кира - 21:40 После долгой разлуки они сели на |
После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
- Как хорошо, что ты нашелся, - сказал Медвежонок.
- Я пришел.
- Ты представляешь, если бы тебя совсем не было?
- Вот я и пришел.
- Где же ты был?
- А меня не было, - сказал Ежик. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 21:36 Хрум-хрум |
Тварюшка хрумкает морковкой - хрум-хрум. И хомяк с ней за компанию - хрум-хрум. А в доме холодно и света нету - и еды тоже. Хрум-хрум. Что будем делать, когда морковка закончится - ума не приложу. Хрум-хрум.
А щас сядет батарея в ноутбуке - и тады настанет полный и окончательный хрум!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
