| Waxa - 22:37 О москвичках. |
Они разные. И красивые, и ужасные.
Но есть одно, что их очень отличает.
Афигеннская обувь. Красоты неописуемой. Да еще и погода была подходящая. Очень красиво было. Завидно даже. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:34 О еде. |
Москвички делятся на две категории: с нев..бенной жопой и нормальной жопой. Вторых гораздо меньше. И чем то виной? Правильно!
1. Эксалаторы.
Это чудо техники развращает абсолютно, т.е. совсем. Подняться на второй этаж ножками самостоятельно практически невозможно.
2. Системы общественного питания.
Около того места, где я жила, был развлекательный торговый комплекс, в котором был большой зал со столиками, а по бокам все возможные сети: Мак, Крошка-картошка, Сбарро, Меленка, Шаурма, Баскин-Робинс, Ростик'с, Итальянское мороженое. И каждый день я ела что-то там.
Больше всего меня позабавил тот факт, что самые длинные очереди всегда были в Мак. Правда потом я поняла, что просто он самый дешевый, но все равно странно мне это.
И вообще: у меня никакой самодисциплины. Я за весь предыдущий год не пила столько пепси и колы, сколько за эту неделю.
Попробовала практически все.
И сырный суп-пюре из Икеи (бюэээ)
И японскую кухню (бюээ)
И итальянскую пиццу (мням)
И французский хот-дог (только в случае войны).
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Кира - 21:44 Ч ем больше хочется человеку представлять |
Чем больше хочется человеку представлять собой нечто исключительное, тем меньше у него шансов стать чем -то исключительным, это известное печальное, но справедливое правило.
О тех же, кому ничего подобного не хочется лишь потому, что думают: "я - уже", - и вовсе вспоминать страшно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 21:41 Ниже приведенное фото достойно отдельного |
Ниже приведенное фото достойно отдельного поста: ну чем не тест Роршаха.
А какие ассоциации у вас?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ВиталийЯ - 21:39 Тренинг "Родители и дети искусство жить вместе" |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 21:38 Смешная Москва. |
В Москве самые смшеные вывески, которые я только видела.
И где еще я могла встретить такое чудо:
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 21:34 Парад коров. |
В ГУМе парад коров:
Ну и вот еще (необрезанные)
http://img80.imageshack.us/img80/1726/pict12703tz.jpg
http://img80.imageshack.us/my.php?image=pict12716qn.jpg
http://img80.imageshack.us/img80/1864/pict12729nl.jpg
http://img80.imageshack.us/img80/4478/pict12738lx.jpg
http://img80.imageshack.us/img80/3091/pict12740am.jpg
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Этель - 21:27 В догонку.. |
Одинокие вечера бывают двух типов: когда ты никому не нужна и когда тебе никто не нужен.
Когда я успела перейти из одной категории в другую?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| ВиталийЯ - 21:25 Афоризмы |
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 21:13 День второй. Ночь. |
А потом мы поехали домой. Нас повез Боря. На своей новой мегамашине. Ну, эту поездку в Милином варианте я излагала, добавить пожалуй и нечего.
Мы купили водки, пельменей, сели на кухне и завели девчачий разговор. Вот так. Не были толком знакомы и спелись -- спились -- на первой же рюмке минуте.
Проговорили до пяти утра.
Вообще, это своеобразный парадокс Москвы. Вроде город ночной и все заведения зачастую работают круглосуточно или уж допоздна точно. А вот вечеринки заканчиваются рано. Самое позднее в полночь. Ибо метро закрывается.
В Уфе вечеринка легко может закончится и в два, и в три ночи. Потом все вызовут такси и разъедутся по домам.
Даже если на дворе рабочая неделя.
Может потому что в Уфе мои друзья не встают рано утром на работу
В те два месяца, когда я должна была приходить на работу к половине девятого, я была поругана всеми друзьями, пока не уволилась из этого ужасающего места. Ужасало оно только временем начала работы: в полдевятого утра все мои друзья видят только третий сон.
Мои знакомые москвичи встают рано утром и экономят вечерний сон.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Кира - 21:04 Для чего женщинам мужчины? см |
Для чего женщинам мужчины?
см в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 20:58 Мила. |
Мила!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 20:58 День второй. Конец. |
Быстро распрощавшись с именинником Костей (5 месяцев) и съев именинного пирога, мчусь на Пресненский вал
(о боже, где это????)
На встречу к Боре. На чемпионат по чему-то там, что я до сих пор плохо выговариваю.
Боря сказал, что мне нудно метро "Белорусская", а дальше как?! К счастью, я интуитивно в тот день купила карту Москвы. Вот она-то меня и спасла! По ассоциации я нашла Грузинский вал, который таки оказался рядом с Пресненским.
А Миле Боря сказал выйти на Красной Пресне. Хотя на самом деле, ближайшее метро было -- "Улица 1905 года". Но Боря ж в метре не ездит.
Короче, я безбожно опоздала. И видела уже последних финалистов и финальных выход всех сразу.
Боря с парнтнершей заняли третье место.
А потом мы поехали "обмывать" это в дзен-кафе. Где я и влюбилась окончательно в Милу. Как она умеючи обращалась с официантами! Такая прелесть.
И мы с ней выбираем абсолютно разные вещи. У нас разные вкусы. Не чем не признак верной дружбы?! 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 20:45 День второй. Начало. |
Утром с Варшавки домой -- на Север, мыться. Потом опять картина маслом: сижу на кухне, читаю журнальчик, думаю, что буду делать дальше. Звонит Боря, приглашает куда-то. Не понятно зачем, но Борю ж я люблю. С ним не страшно. потом появляется на горизонте Марк и с ним едем гулять
(вообще это фишка всей неделе: сижу в обед, не зная, что буду делать вечером, а потом всех разруливаю: за вечер две-три встречи)
И вот я еду в Битцевский Парк гулять с Костей и Марком.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 20:34 ВСЕ НА ТРЕНИНГ 13 октября. |
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Дети и животные.
Неподдельный интерес
НИК в детстве, обдумывает упражнение "Учёт времени".
Вот так.
Интересно всё!
Тепло.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 20:30 Первый день. |
Приехала. Доехала до места. Помылась (кайф свежести!). Села поесть, читая журнал. И в размышлениях: что делать будем?
Оделась, накрасилась и вперед -- гулять!
Это то ли Большая, то ли Малая Бронная. И в пентхаусе -- сушат белье на веревке. Прикольно 
Это пруды. То ли Чистые, то ли Патриаршие. И вообще он там один был.
Дистанция у Древнего. Просто небольшое путешествие в прошлое. Как мы когда-то занимались чем-то таким же.
На мое небольшое имхо, гости на такие мероприятия должны ходить по одному. Чтобы не смущать собой дистантников.
А мне так вообще нельзя было давать рта открывать. Я ж остановки не знаю.
По ходу возник вопрос: а можно ли перебивать отчитывающегося? Странно. Если человек не умеет держать фокус внимания на себе, то как еще ему научиться это делать, если не дать возможности перебивать его в те моменты, когда людям хочется? Как еще проверить, хочется ли людям. Особенно в тех случаях, когда выступающий не смотрит на слушающих. И значит не видит их реакции.
А в целом было очень мило. Работающая обстановка. Заноза Лада, добряк Морон
И др, и пр.
Ну и кто после этой фотки не скажет, что Синтон -- это секта?
А потом я осталась у Древнего ночевать и были разговоры за полночь. убей бог не помню о чем. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ВиталийЯ - 20:10 Ещё про детей, день учителя всё-таки. |
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
-Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Учительница объясняет:
- Школа - это такое место, где ученики ведут себя тихо и не разговаривают, а если кто-то хочет спросить, он должен поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
- Мама,сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!
С улицы раздается вопль маленького Тёмы.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 20:06 Про детей и родителей. |
Почему дети плачут? Причин много вот одна из них.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Иногда дети стоят своих родителей.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Пропустите тренинг "Родители и дети, искусство жить вместе" 13 октября, могут быть такие дети.
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.
Дети бывают забавными.
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя
все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...»
или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»?
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться
с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Мудрость детей проявляется рано.
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кира - 19:53 Ехали мимо Макдональдса, вспомнили рекламу: |
Ехали мимо Макдональдса, вспомнили рекламу: "Весело и вкусно, Макдональдс!"
Стали ее передразнивать: "Тоскливо и невкусно", "Грустно и тошно", - все не то.
Наконец придумали отличный слоган: "Плачем и плюемся, Макдональдс!"
Upd от Дара: "Давимся, но трескаем, Макдональдс!" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ВиталийЯ - 19:48 Друзья наши меньшие |
Гость
Мечта
Скажи А... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
