| ВиталийЯ - 23:43 Анекдоты |
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 23:25 Вспомнилось че-то вдруг |
Отвыкая летать, мы толкаем возок,
Подрастают деревья и дети.
Всем свечам – оплывать, жизни капает воск.
Мы как птицы, попавшие в сети.
В Мекку… В Мекку… На поклон к «Артеку»,
Где святые камни стерегут костры,
Где красна «Калина», высока «Рябина»,
Где наш мостик в вечность у святой горы.
И забившись в силках, заплутав в узелках
Мы рванем к вам, незванны, на берег
И на птичьих правах, наши души опять
К вам впорхнут в отворенные двери
Начальник, наших душ печальник,
Не старей, не молкни, а летай как встарь!
Мы твои навеки други-человеки,
Мы приносим души на Артековский алтарь.
Воскресая душой, мы вдохнем фимиам
И вернемся к пределам своим.
Помирившись с судьбой, что отпущено нам
Молча примем и воспарим…
А потом, снова в Мекку… В Мекку… На поклон к «Артеку»,
Где святые камни стерегут костры,
Где красна «Калина», высока «Рябина»,
Где наш мостик в вечность у святой горы.
Начальник, наших душ печальник,
Не старей, не молкни, а летай как встарь!
Мы твои навеки други-человеки,
Мы приносим души на Артековский алтарь.
Хочу тудааааааааа!!! Ну почему я такая старая уже,а? 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| TaIra - 23:07 Нравится... |
Пора спать... А я все здесь...
Закройте крепко-крепко ваши глаза,
Лежите тихо, только не усните,
Я помню, вы всегда любили сказки,
Я расскажу вам, сколько захотите:
15, 20, 100.
Я расскажу вам про лужайку
С цветами в длинный ряд,
Где рос тюльпан
И все мечтал о чайке,
В которую влюбился из каприза,
Лишь по рассказам утреннего бриза,
Проникнувшего в сад.
Я расскажу, как черный конь шахматный
Разбился о паркет,
Как положив беднягу
В гробик ватный,
Его похоронили мыши
В буфетном ящике
В уютной нише и замели свой след.
Я расскажу вам про лесную эльфу,
Похожую на вас,
Она была сестрой одной наяды,
Она носила странные наряды:
Росу и лунный газ.
Та эльфа в листьях засыпает,
Совсем как вы теперь.
Как тихо, нас никто не знает,
Не скрипнет дверь.
Закройте крепко-крепко ваши глазки,
Лежите тихо, только не усните.
Я расскажу вам сказки,
Столько, сколько захотите...
Так и не знаю, кто автор. Этот стишок мне раньше читал мой муж... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| TaIra - 20:45 на работе... |
На работе позволила себе превратиться в бесцветную мышь... Только бы меня никто не видел... Жуткий взгляд...Синяки под глазами... Надо выходить... Пошли все подальше..Прошмыгиваю в свой кабинет. Хорошо что учеников мало... Даю им задание и смотрю на пожарную часть в окно. Бегают людики, сирена... Кого-то везут, кого-то увозят... Тишина. Так холодно... Из реальных людей меня не видит никто. Общаюсь и виртуально, и реально только с одним учеником. Все остальные замурованы в стену, сквозь которую я давно научилась просачиваться...
Как хочется материться...
Потом сидела у себя в библиотеке - за два часа - ни одна живая душа не протискнулась в маленькую коморку. Ничего делать не могла... Поробовала писать рассказ, а в голове только одно: АННА! ГДЕ МОЙ ПИСТОЛЕТ, КУДА ТЫ ЕГО ПОЛОЖИИИЛА!!!
Потом прислонилась к стеллажам и уснула. Звонок... Анна... Где... мой пистолет... куда ты его положила... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| TaIra - 20:32 Вот такие стихи |
я отшельник до мозга костей
меня неадекватно бесят люди
люблю я иногда блядей
только они меня не любят
моя любовь - порнография,
моя страсть - вуаеризм
на стенах висят голых баб фотографии
эксгибиционизм смысл жизни когда я один!
двд в компьютере, жоская ебля с экрана
по тв 1000 какая то чикса трет п**ду через карманы
под подушкой пентхаус, х** встает даже на стену
я люблю одиночество, а еще.. люблю Лену...
(автор неизвестен) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 18:03 регистрационная палата г. Пермь |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Governor - 17:25 Оповещение министра обороны. |
В связи с растущим количеством солдат и офицеров (и, соответственно, растущим числом звездочек на погонах) -- теперь действуют следующие ограничения в системе присвоения званий:- Каждое повышение в звании аннулируется через полгода, после присвоения (как и разжалование).
- Все маршалы становятся генералами, генералы - полковниками, полковники - майорами, майоры - капитанами, капитаны - лейтенантами, лейтенанты - прапорщиками и т.д. Кроме тех, кто призван в армию менее чем полгода назад.
- Все отставные военные становятся рядовыми.
Соответственно изменились и оклады. 
Не пугайтесь. 
В каждой шутке доля шутки... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЛиЛу - 17:04 До этого даже блондинки не додумаются! |
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.... Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.
В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 16:09 Сон |
Приснилось сегодня, что мне подарили собаку. Такую замечательную маленькую таксочку с висячими ухами. И как она мне нос облизывала, и как мы с ней гуляли... И так захотелось мне собаку...
Собаку хочу! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| ЛиЛу - 15:56 Мысли в слух....... |
| Держать и отпустить. Потому как если вернется – то твое, нет – так значит никогда твоим и не было... держать... нет. Вот мне все думается. Нужно ли держать?... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ЛиЛу - 15:55 ................ |
| Я свободна, потому что по большому счету мне абсолютно наплевать что и кто может подумать или сказать. Это их горе если все что они могут это говорить..................... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Governor - 13:39 Страиегическое решение. |
| КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
всем консультантам читать обязательно
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:08 нет мира - нет...... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ТатьRна - 05:08 Механизатор при починке что-то напутал |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Irbis - 01:57 Дуся собссно.... |
Дуся
сидела за стеклом и медитировала на таксу... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 00:15 Фото |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 00:11 анеки |
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЮлииЯ - 00:00 Анек доты |
Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала "Гитлер капут!"
- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 22:40 Анекдоты |
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!
Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Yevgesha - 22:34 Мандарины |
| Заговорили сегодня в "аське" о мандаринах. Какие они вкусные, как здорово пахнут, какие они рыженькие и веселенкие. Вот сижу теперь и тоскую о мандаринах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
