|
|
| Bagira84 - 22:57 Богатые мужчины, красивые женщины |
Вот я недавно подумала, что многие богатые мужчины бояться, что их расценивают женщины как кошелечки с ушками, а не как личность, а красивые женщины переживают, что они для мужчин тело, "мясо" как говорят в модельном бизнесе 
Однако деньги мужчины случается скрывают, ну чтобы проверить очередную пассию, а вот красота-это творение рук человеческих (и часто фотошопа )) и женщина редко пытается ее скрыть, скорее наоборот раскрыть
Однажды мой старый знакомый сказал, что мол Маш, ты бы меньше за своей внешностью занималась, проще одевалась ну и мужики бы не боялись и знакомились
Вот у меня вопрос, почему мужчны бояться подходить к привлекательным дамам, бояться отказа видимо?
И что с этим делать, выглядеть попроще что ли?
Поощряют ли мужчины женскую инициативу при знакомстве?
ну и фотку приложу просто так, себя красивую. 
Подошли бы вы ко мне познакомиться на улице или в др общественном месте?
ps фотошоп фотки состоит в удалении мусора от семечек и дорисовке брови мне (эх, Маняшик, где ж твоя загадочность? Загадочность! А-у...)) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Рыжая вредина - 19:15 Руководство по замене колеса для женщин |
Колесо менять очень просто…
1. Включаешь аварийку.
2. Сексуально поднимаешь ручку (как будто “голосуешь”);
3. Подходишь к остановившейся машине (желательно что бы это был Мерседес, Ауди, БМВ, ну или Лексус, если уж совсем не повезло), надуваешь губки, и делая вид, что почти плачешь (для этого надо жалобно пошмыгать носиком) говоришь так ласково, по-детски: “Дяденька, помогите, пожалуйста. У меня колесо пробило, а я только маникюр сделала,,,”
4. Во время замены колеса ты знакомишься с владельцем остановившейся машины (колесо ведь не он меняет, а его водитель).
5. Ты садишься в его автомобиль и удачно выходишь замуж (если не повезет - он тебе покупает новую машину, у которой бензин никогда не кончается, колеса не прокалываются, а первое ТО надо пройти в 2021-м году,.. не лучше в 2041-м).
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| minimama - 13:04 Что такое счастье? |
Что такое счастье?
смотреть здесь (обратите внимание на кнопку "next") |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Рыжая вредина - 08:36 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ЧертенОК - 02:30 а для |
а для создания своей собственной линейки нужно щёлкнуть на одну из этих. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Ангелок - 00:14 пиратские сокровища |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Семь Гномов - 23:24 старый анекдот, но нра... |
Семья: муж, женя и маленькая девочка,- гуляли в парке и сели на лавочку. Неподалеку валяется пьяный мужик. Девочка к нему подбегает, пальчиком нащимает на нос и говорит:
-- Пиииип!
И по шустрому убегает. Мужик просыпается. Ничего не надо, снова отключается. Девочка опять подбегает:
-- Пииииип!!
Сматываетя. Мужику опять особенно не до нее. Девочка в третий раз подбегает:
-- Пиииииииииип!!!
Убегает. Наконец-то мужику это начало надоедать. Он встал. Смотрят с девочкой друг на друга. Мужик раз нажал на нос -- ничего. Второй раз нажал -- опять ничего. Третий раз -- опять ничего и говорит девочке:
-- Ну что, Дура!!! Сломала!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Оляшка - 22:57 Пиратка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Mariya - 21:24 ...что в имени тебе моём... |
А вы любите свое имя?
а когда вас другие зовут?
а когда просто называют?
А в чем разница? О! Это такая большая разница!
Зовут - это когда по поводу, по делу, или просто...но зовут зачем-то.
А называют - называют просто любя. Просто потому что это удивительно приятно произносить любимое имя! Безо всякого повода, просто от избытка нежности, или страсти, или других чувств!
мне когда-то очень понравилась фраза:
| Цитата | | "любовь - это когда твоему имени уютно у него на язычке" |
Это чудесное (такое простое) открытие совершила совсем недавно Меня часто зовут "Маша" (кстати, из всех возможных вариантов этот мне нравится меньше всех - безликое оно будто, безынтанационное. Даже "Машка" больше нравится - меня так брат зовет  ), "Мария" (это мамино ), "Машутка" (папа в детстве так звал - до сих пор сердечко от удовольствия замирает ), "Машик" (так муж бывший звал и все наши друзья )... так много как звали Машуньчик, Марийка, Марья, Машенька....и даже Маруська (хотя за такое я обычно калечила  ) А просто называли редко. Удивительно даже! Но так редко. И это "редко" я поняла только тогда, когда меня стали так называть. Просто называть любя. И я ощутила, насколько это нежно и трогательно... | Цитата | | ...и он не знал на свете большей радости, чем просто называть ее по имени... |
И на простое ласковое "Машенька" всей душой отзываюсь. Это особое удовольствие! И, я заметила, любимых людей мне тоже хочется по имени не просто звать...называть! | Цитата | ...какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
хотя, что может быть красивее,
чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз
друг друга называть по имени... |
А как вам нравится, чтобы вас называли?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:20 |
| Traum - 20:46 Улыбнись! |
http://www.maybe.co.il/presents/871.swf
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Оляшка - 19:39 Нра))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| minimama - 19:05 о книге |
Думаю, что в написании книги про воспитание детей я участвовать не буду. Потому что меня устраивает результат моего воспитания сына. А другому мой сын может не нравиться.
Кроме того, мой сын стал таким вопреки некоторым канонам. При наличии папы я практически воспитывала его сама. Папа был в постоянных командировках, а когда командировки закончились, началось пьянство и пропадание в заумных разговорах по эзотерике.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Alenyshka001 - 18:42 Думалъ. Плакалъ. |
| День открытий просто. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Рыжая вредина - 18:01 Лесной дух |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Рыжая вредина - 17:54 улыбнемся №2 |
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе.
И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко:
"Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет".
Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
*****
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума
****
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
****
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
****
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
****
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь.
Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
****
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
****
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кошка - 15:25 Продолжение банкета)))) |
На работе тишина. Половина народу написала заявление на отгул. Звонков ноль. Догоняемся коньячком с лимончиком)))) Красотища)))))))
Была б ещё погодка как вчера)))
Вчера ваще день был совершенно замечтательный. Не жданно не гаданно заявился в гости друх с шикарным веником из роз в одной руке и горшком с живым цветком в другой. посидели, мартинчика накатили и пошли гулять по городу))) Эээээхххх, люблю я всё-таки своих друзей |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| ЧертенОК - 14:01 Стабильность в семье |
Проходим с мужем тренинг Николая Ивановича "Любовь, Дружба, Семья".
Интересно, полезно и познавательно.
На первой домашней встречи выводили алгоритмы семейных понятий.
Любовь, счастье, верность, надёжность и стабильность.
Так вот, стабильность в семье, это - яйца в холодильнике.
Домашка лежала...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Рыжая вредина - 12:49 улыбнемся |
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?
*****
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
*****
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина.
Танцовщица так и так повернется -… тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь….?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь…
*****
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?
*****
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
*****
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
