| 23:14 ущербность |
цапанула фраза - считается, что если женщина в зрелом возрасте не замужем, то она ущербная.
да пошли они в жо-у со своими двойными стандартами.
Я знаю множество незамужних женщин и не могу назвать их ущербными.
И что удивительное, зачастую покинув мужа женщина расцветает и становится гораздо счастливее.
злюсь на конкретную ложь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:23 |
|
17:34 - 25.02.2016 · Abu · Журнал · Профиль |
Я тут грубо наговорю, извините (:
=И что удивительное, зачастую покинув мужа женщина расцветает и становится гораздо счастливее.=
Риторические вопросы:
Как можно быть счастливее, покинув мужа и оставшись, без детей (например, я детей жене при разводе тупо не отдал, как там теперь у нее насчет счастья) ? Или подразумевается расставание с мужем, когда детей нет (начорта тогда была семья - жили бы просто так)? Или - ты ушла с детьми, а мужу - без его детей сидеть (это - честно? это - верно? это - справедливо?). Как можно быть счастливее, совершив ошибку (да никак, не наврав потом самому себе)? Где во всех этих вариантах хоть грамм счастья?
Мысли по теме:
=Женщины попадают в эту ситуацию чаще. = - а когда кончится уже этот эгоцентризм у вас, женщины?
=Поэтому часто людям больше удовольствия доставляет штамп в паспорте, чем супруг или супруга сами по себе.= - покажите мне таких частых людей. Особенно со стороны мужчин.
=Белла Де Пауло, социальный психолог, утверждает, что в обществе существует дискриминация одиноких людей.= - нет никакой дискриминации одиноких людей, пусть психолог успокоится и не удит рыбу в мутной воде. Хватит с нас всех дискриминации геев.
Главная мысль по теме:
=
Почему тетке так плохо? А потому что она, старуха, никому не нужна. Он вполне согласился, что есть 30-летки без потухшего взора. Но это просто дуры, которые еще не поняли, что не нужны никому. Рассказанное не просто такая мужская фантазия, развивающаяся в направлении «женщины не должны выпендриваться, потому как не успеют оглянуться, там 30-лет и взгляд потух». Эта идея поддерживается и женщинами тоже. Это та причина, по которой у некоторых взгляд тухнет в 25 и раньше. Все подружки вышли замуж в 17, половина уже развелись, а меня даже еще ни разу никто замуж не взял. Со мной что-то не так.
=
Эта идея - полностью идея _женщин_ в своей конкурентной, природной, борьбе. Эта идея - полностью ваша идея, товарищи женщины. Не мужчин. И эта идея - позорная, с самого начала, и до самого конца. И не мудрено, что после 30 человек, любой, если и не свихнется, то начнет искать себе оправданий у психологов и подтверждать сам себе, что он не ущербный.
И участие в этом - позорное занятие, и выходы у вас (нас) по результатам этой идеи - позорные. И выходы эти - в моих риторических вопросах сверху - они ни черта не несут счастливого и хорошего, нечего себя уговаривать. Выход - один. Надо понять, самому себе без выдумок определить, на что ты способен. Можешь нести ответственность за семью (то есть - за результат семьи, за детей) - держи семью, не можешь - нечего рефлексировать на всякие там =старости= и =ущербности= - живи как хочешь один, зато - честно.
А если тебе шилом что-то колет от этих слов - =не замужем, значит ущербная= - то надо что-то в себе менять. Нет никакой ущербности, но ее нет только тогда, когда во всем этом шабаше ты не участвуешь полностью, от начала и до конца, и уверена в том, кто ты есть на самом деле. Не оправдываешься, не лечишься у психолога, не боишься, сами эти разговоры не гоняешь на стороне, а если поучаствовала, то они с тебя - как с гуся вода.
И тогда отвалятся накладные ресницы, рассыпятся все эти ваши каблуки, треснут миниюбки, и появится на свет новый человек. |
| Цитата | |
|
18:02 - 25.02.2016 · Sunflover · Журнал · Профиль |
вот-вот - тараканы... 
и никакого конструктив, позитив, ответственность. |
| Цитата | |
|
18:03 - 25.02.2016 · NataliaSiberia · Журнал · Профиль |
Abu, я коротко:
1. Не все в мире мерило семья. Не для всех это важно и актуально.
2. Главное, кстати! Не участвовать в шабаше можно только уехав на необитаемый остров. Пока живешь среди людей, обязательно найдется какая-то недалекая тетка (чаще тетка, но иногда этим промышляют и мужики) которая будет рассказывать тебе что с тобою что-то не так. Конечно, можно забить на общественное мнение, но тогда см.про необитаемый остров.
Мы живем среди людей. В обществе. Не надо здесь рассуждать что, мол, забей на все. Это невозможно. Иначе - см. про необитаемый остров.
И еще раз: дискриминация одиноких людей существует. И сейчас ты, неким образом, даже поучаствовал в ней. |
| Цитата | |
|
18:17 - 25.02.2016 · Sunflover · Журнал · Профиль |
Ну и да, меня цепляет.
Потому что я в данный момент не замужем.
И не ищу кого-то, чтобы активно выйти замуж и пересесть ему на шею в счастливом ожидании потомства.
Но при этом я не ощущаю себя ущербной.
Да и в жизни у меня был один единственный человек от которого я действительно хотела ребенка.
А залететь от кого попало не удалось, как это случается со многими.
не романтик...
"Половины населения не было бы, если бы не было залетов..." как говорит одна моя знакомая.
Насчет детей - сложно сказать.
Есть у меня пара одиноких девиц с детьми.
Про одиноких мужей с детьми, который забрали детей у матери - не слышала.
Про вдовцов - слышала.
|
| Цитата | |
|
19:16 - 25.02.2016 · NataliaSiberia · Журнал · Профиль |
Нашла еще интересно у нее же, у Натальи Стилсон.
Слушаем психиатра:
| Цитата | Опять про одиноких.
Есть темы, на которые писать довольно сложно нынче в интернетах. Не то чтобы сказать нечего, а просто люди уже все сами про это знают и текст для читателей только повод сказать оппонентам с разной степенью грубости, что они не правы. Ну, все приблизительно представляют круг тем, которые могут вызвать потоки бессознательного некоторой категории граждан. Когда я писала про одиноких, мне было известно, что тема актуальная, но все-таки я недооценивала насколько это так. Вы можете подумать, что меня стали атаковать неизвестные одинокие тетки , которые в своих одиноких страданиях тронулись умом.( Свернуть )
А вот и не угадали! Писали очень «неодинокие тетки», которые требовали признать ложью, что одинокие не мучаются и не проклинают судьбу-злодейку. Ведь им, неудачницам личной жизни, должно быть ужасно плохо. Ну, просто плохо до разрыва сердца. И вот просто так «огульно заявлять» что многие живут без детей и без партнера и не страдают, просто смешно. И вообще(было написано в одном письме очень грозным капслоком) утверждать, что жить одному не только не плохо, но и даже иногда лучше, чем в семье, это как «подкладывать бомбу под институт семьи». Вот, мол, люди Вас читают, и совсем жениться перестанут. И наступит ад и апокалипсис.
Ну, что сказать, дорогие товарищи… Если чей-то «институт семьи» взлетит на воздух от знания, что жить одному не только не смертельно, но и не плохо… то нужно поставить под вопрос качество строительных материалов и навыки авторов этого сооружения. Я понимаю рефлекс людей, которые стремятся сохранить, что построено любой ценой. Но требовать от окружающих признать ваше строение памятником архитектуры, «нетленкой» и воздавать поклонения будет уже излишним.
И поэтому сейчас еще будет одна бомба под подобный «институт». Скажу я вам, други, страшную тайну. Одиночество, это не отсутствие штампа в паспорте о браке или же отсутствие тела партнера в неком пространстве ( скажем на диване). Одиночество –это эмоция. Это ощущение неудовлетворённости качеством социальных связей и отсутствие чувства «нужности» окружающим. Т.е. у вас могут быть какие угодно штампы и толпы друзей родных вокруг, но вы можете чувствовать себя одиноким и ненужным.
Да, человеку общество нужно. Я каждый пост про что-то такое общественное говорю о том, что мы стайные и стая нам нужна. Но размер этой стаи для всех различен. Экстравертам нужно много людей, интроверты могут довольствоваться 1-2 друзьями. Являются ли интроверты от этого несчастными и одинокими? Вовсе нет. Им больше не надо людей. Они от них устают. Зато экстраверты могут чувствовать себя брошенными в одиночестве, если их окружают человек 5-6. Им нужно больше контактов и такая «социальная диета» им слишком уж голодная.
Сколько же людей должно в норме окружать человека? Как-то посчитали, что порядка 150 в среднем. Это так называемое число Данбара ( антрополог). Вернее были установлено, что нужно от 100 до 230 человек вокруг, но в среднем взяли 150. Это те социальные связи, когда человек знает с кем он находится в контакте, что это за личность, что от нее ждать, а так же представляет, как все эти люди связаны друг с другом. При этом для того чтобы извлекать и удерживать эту информацию об окружающих ему не нужно напрягаться и лазить по записным книжкам. Да, может быть и больше друзей и меньше, но тут главное, на сколько легко вы можете удерживать с ними повседневные контакты и насколько этими контактами удовлетворены.
Ученые, кстати совсем не врут на счет того, что одиноким быть вредно для здоровья, как физического, так и психического. Но повторюсь, что вредность тут не от пустоты на страничке в паспорте «Сведенья о браке», а в чувства неудовлетворенности социальными отношениями. У людей с чувством одиночества гораздо более высокий уровень гормонов стресса, они хуже переносят сложности и болезни. И в среднем умирают они раньше.
Более того, последние годы было выяснено, что одиночество изменяет мозг. Так было показано, что одинокие люди рассматривающие картинки, изображающие взаимодействие группы людей показывают более низкую активацию области мозга отвечающей за удовольствие от социальных связей ( вентральный стриатум). Так же по-другому активируется зона, отвечающая за планирование взаимодействия с другими людьми (зона на стыке височной и теменной области). Одинокие ждут больше негативных последствий от общения, ведут себя менее спонтанно.
http://psychology.uchicago.edu/people/fa&#...rris.pdf Вероятно. мозг постепенно снижает градус возможного получения удовольствия от общения, раз уж такого общения не случается, чтобы человек чувствовал себя лучше. И что получается? Со временем человек одинокий перестает получать удовольствие от общения с людьми. Более того, так как уровень гормонов стресса у него в крови повышен, то от общения он скорее испытает какой-то негатив. Любая мелкая несостыковочка ( не так посмотрели, не так выслушали, не тот тон использовали)в разговоре может стать в его глазах громадной проблемой, которая оттолкнет его от людей еще больше. А далее – повторная негативная обратная связь, которая покажет, что люди вокруг просто сволочи бездушные и от них только одно расстройство и стрессы.
Кроме этого были отмечены изменения и в лобной коре, отвечающей за контроль и мотивацию. http://www.brianesty.com/pdfs/Lonliness.pdf Что-то изменить, куда-то двинуться, за что-то социально «зацепиться» нет желания. Было так же показано, что одинокие люди гораздо чаще испытывают проблемы с зависимостями и ведут неправильный образ жизни. Лобная кора слаба, и все желания поесть, поспать и разновсячески расслабиться начинают преобладать в жизни одинокого человека.
Кто же страдает больше, состоящие в браке или не состоящие, сказать сложно. Безусловно, существует некоторая статистика. Однако тут есть загвоздка, что данные связанные с разными субъективными состояниями, когда опрашиваемый говорит, чувствует он что-то или не чувствует довольно сложно оценить. Слишком много неучитываемых факторов, влияющих на ответ человека. Что значит признать, что чувствуешь себя одиноким? Если ты в браке, то ты как бы признаешь, что с браком какая-то фигня выходит. А если ты один, то вроде бы как «падаешь духом». Что именно люди подразумевают под чувством одиночества? Как бы изменились их ответы, если бы общество не проводило генеральную линию, что вступление в брак – это обязанность и цель каждого живого существа?
Однако, возьмем таки ту статистику, что есть. Статистика американская, уж вот звиняйте, но ничего национального нашего не нашла. http://assets.aarp.org/rgcenter/general/l&...liness_2010.pdf Можно говорить, что у нас все не так, но давайте возьмем именно эти цифры для примера. Действительно 51% не состоящих в браке сообщили, что чувствуют себя одинокими. Среди состоящих в браке испытывают чувство одиночества 29%. Разница, существенная. Но статистика, такая статистика… Многое зависит от того, как на цифры смотреть и как их интерпретировать. Заметьте, 49% не состоящих в браке себя одинокими не чувствуют. Т.е. они нормально существуют в этом мире. А 29% брак не защитил от одиночества.
Являются ли 49% не состоящих в браке людей, не чувствующих себя одинокими «бомбой под институтом брака»? Неееет, ребята. Бомба - это вступление в брак с уверенностью, что этот шаг решает все проблемы до конца жизни раз и навсегда. В том числе и автоматически защищает от ситуации ощущения одиночества и несчастья в том самом институте. Такой союз может стать ловушкой. Ты сближаешься с человеком, который тебе совсем не близок и в то же время отдаляешься от друзей, родных и знакомых. У тебя же семья, ты уже не можешь гулять как раньше. В итоге человек оказывается между небом и землей. С прошлыми контактами уже никак, с партнером тоже ничего не выходит. Что-то менять -- длительный и болезненный процесс. Жизнь не меняется, меняется мозг, как описано выше.
Так люди и попадают в одиночество, имея штамп в паспорте. Это не откровение и не «редкий клинический случай». Это банальные вещи. Люди в браке, представьте, бывают несчастливы, и это не редкость. Часть бывает менее удовлетворена жизнью в браке, чем те, кто живет один. Но это не повод не вступать в брак. Повод думать, зачем вступаешь в брак. Действительно ли цели вступления в союз достижимы? Не сделает ли брак вас более одинокими, чем вы были до свадьбы? |
|
| Цитата | |
|
19:40 - 25.02.2016 · Francaise · Журнал · Профиль |
Есть дамы, у которых единственное достижение в жизни - штамп в паспорте. Причем муж может быть таким, что, как сказал Хайям, "ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Но хочется же показать, что они хоть в чем-то преуспели. Вот и начинают гнобить тех, у кого такого штампа почему-то нет (а причины тому могут быть самые разные).
Это из той же серии, когда женщина, которой посчастливилось жрать в три горла и при этом не полнеть (есть, есть такие!) начинает всячески гнобить и оскорблять полных людей. Чаще всего потому, что худоба - ее единственное в жизни достижение.
Обращать внимание на подобные высказывания - а зачем?
В мире все больше и больше злых людей, живущих по принципу "сделал гадость - сердцу радость". Самый лучший ответ таким - не обращать на них внимания. |
| Цитата | |
|
19:59 - 25.02.2016 · La hija del sol · Журнал · Профиль |
Чет я запуталась совсем - речь идет об одиноких, тех, кто не в паре, или просто о тех "незамужних", у которых нет штампа в паспорте?
Кто что имеет в виду? |
| Цитата | |
|
22:00 - 25.02.2016 · Михаил · Журнал · Профиль |
Мда, тема прям создана для выгула тараканов стадами... 
Не могу, в т.ч. из чисто мужской солидарности, не поддержать Abu. На мой взгляд, он сказал во многом правильно, но обсуждение продолжилось в том же русле, как будто он ничего и не писал.
Даже просто потому, насколько эта тема "цапает" присутствующих здесь дам, можно составить мнение, насколько она, эта тема, вечно молода. 
Как писал НИК: Девушка хочет замуж. Любая. И зря Вы так спокойно это прочитали.
И это правда, даже, когда ей кажется, что не хочет..
А если оттоптаться на тему, что из всего этого "шабаша" на текущий момент получается, то мы с Abu, конечно, можем лучше описать шабаш женский (О! Только дай шашку в руки! Стадо выкормленных тараканов так и рвется наружу).
Ну а вы - соответственно - мужской шабаш.
Тут я сторонник собственной концепции, что хрен редьки не слаще. Мы друг друга стоим и являемся зеркальным отражением друг друга. Каждый выпад, выкрик в сторону противоположного пола - есть, по сути, озвученный невроз, диагноз собственному душевному нездоровью. И вопросы задавать следует только себе.
В свете этой парадигмы нелепо выглядят именно обвинители противоположного пола, т.к. предъявляют претензии к зеркалу.
Все-таки не удержусь и замечу, что подавляющее количество таких обвинителей - женщины. По крайней мере, вербально.
Что же касается совсем уж непосредственно старт топика, то единственная проблема, которую видно - это излишне эмоциональное реагирование автора на некую фразу.
Кто сказал? В каком контексте сказал? Какова аргументация? Что хотел сказать автор "фразы"? Ничего по сути не понятно. |
| Цитата | |
|
22:41 - 25.02.2016 · Francaise · Журнал · Профиль |
По моим наблюдениям, по отношению к женщинам (в любых ситуациях) наиболее злобны... другие женщины. Все вот эти "как, ты все еще не замужем?" "прилетают" обычно совсем не от мужчин (не слышала практически никогда подобного в их исполнении). Все эти агрессивные, оскорбительные обсуждения внешности других женщин - этим тоже отнюдь не мужчины занимаются! Большинство женщин привыкли в каждой представительнице собственного пола видеть конкурентку - вот отсюда и столько злости. Они не понимают, что это их не украшает. Злой человек - всегда непривлекателен, он отталкивает.
По теме - можно с таким же успехом написать, что любой человек (неважно, мужчина это или женщина), не нашедший себе пару - ущербен. Только ЗАЧЕМ это писать? Мир от этого станет лучше, гармоничнее, добрее, наконец? Ну так и зачем мусорить, гадить там, где мусора и так предостаточно?
Не понимаю. |
| Цитата | |
|
22:45 - 25.02.2016 · Мечта · Журнал · Профиль |
| Я знаю достаточно замужних дев и дев в разводе....ущербных не менее. Все это в наше время фигня. Сама не особо жажду оков брака, так как цели пока что ..другие. |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
