| 08:38 Про поддержку |
Моя любимая коллега Виктория Пекарская, которая живёт и работает в городе-герое Минске, участвуя в топике одного форума, посвящённом поддержке, написала много интересных, как мне кажется, мыслей. Я свёл это всё в один текст.
«Поддержка - это большая тема, интересно порассуждать. Пока не буду делить на м и ж.
Казалось бы, ну что тут сложного? Бери – поддерживай, проси поддержку… Мда.
А что это вообще такое – поддержка? Любые ресурсы? Так ли?
Деньги? Далеко не всегда.
Совет? Вот уж «спасибо не надо»!
Соглашаться со всем? Тогда хватит собаки или зеркала. «У тебя что, своего мнения нет?» (С) м-ф «Алеша Попович и Тугарин Змей»
Любовь? Тогда в каком виде?
Предлагаю принять за рабочую гипотезу такой вариант: поддержкой будет наш искренний ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ отклик на горе, радость (и др. сильные эмоции) другого человека, а так же на него самого («Как ты здорово выглядишь!») и на его дела, мысли, результаты («Здорово, классно, спасибо – за то, что ты сделал!»).
Будет ли поддержкой дело? Старая история. Если что-то сделать за другого человека – поддержите его неумение. Если научить – поддержите самостоятельность. Научить – сложнее и больше времени нужно. Плюс - желание «быть учеником», что лично я встречала редко…
Вернусь к эмоциональному отклику. Например: чел счастлив, - ты радуешь с ним. Больно – жалеешь. В горе – печалишься, сопереживаешь. Он - в ярости, ты с ним хором ругаешь гадов. Так?
Было бы все так просто…
Поднимите руки, кто умеет выражать свои эмоции! Так чтобы чел, который рядом, прочувствовал это. Только не по принципу: «ну, у меня было такое выражение лица, что она не могла не догадаться, что я ее люблю…»
Не работает. Нужны и слова, и междометия, и интонации, и жесты, и поглаживания (или постукивания)!
Да что выражать! Хотя бы распознавать – что там у вас внутри происходит – кто умеет? А речь ведь идет об ИСКРЕННЕМ эмоциональном отклике! Если челу больно, ты его жалеешь, а тебе его не жалко на самом деле – ерунда, не проходит.
Дальше вопрос – что поддерживать. Ответ - «человека» - бессодержателен. Можно поддерживать что-то «в человеке», а самого человека можно только держать. И тогда что?
Простейший пример: приходит клиентка и жалуется, что ее соблазняет друг ее парня. И ей бы хотелось с ним переспать, но изменять плохо.… Мучается, короче. Вот вопрос: что поддерживать? Чтобы не нарушала обещаний и не получила лишнего геморроя в случае раскрытия, подставы и т.д. (т.е. эмоционально-оценочный отклик: «молодец, что сохраняешь верность») или пусть соблазняется и не парится (т.е. эмоциональный отклик: «здорово, будет двое, у тебя бурный темперамент!»)
Нет ответов правильных. Надо долго исследовать – что стоит за этим желанием, что с одним парнем, что с другим, как росла, чем дышала… Только потом, в зависимости от всех этих нюансов, становится ясно, куда идти. А, казалось бы, – ну что тут сложного, поддержать ее желание! И пусть будет счастлива, ан нет. Может статься, что будет очень несчастна.
А что поддерживать, когда человек рассказывает о том, в чем вы вообще ничего не смыслите?
Только искренняя реакция и нужна. Пример: «как ты вообще в этом разбираешься, столько усилий! У тебя не может не получиться – я тобой восхищаюсь».. Главное – от души.
А как поддержать сестру, маму, подругу? Определиться сначала – что будешь поддерживать в них (нужно что-то, что сделает их счастливее – а это очень не просто понять, они и сами этого не знают)…
Про то, как не принимают поддержку можно много писать. Вот, образчик осторожности несколькими постами выше представлен у Флинта.
Я не знаю причин, по которым можно осознанно не принимать поддержку. А вот то, что нас отучают от этого еще в детстве, реагируя на наши беды: «так тебе и надо», «в следующий раз будешь умнее», «надо лучше учить уроки», и на наши достижения: «вот теперь ты так должен поступать всегда», «ну, не плохо, хотя можно и лучше» (и прочее обесценивание), - это калечит нас еще в детстве, поддерживая беспомощность, неуверенность и бессилие.
| Цитата | Вопрос:
Есть ли какие-то "стандартные рекомендации" по поводу обиды/злости -- своей в случае недавания кем-то поддержки или чужой в случа неполучения её от меня? Или это больше к обиде/злости, чем к поддержке? |
Со стандартными рекомендациями в этих вопросах туго. Слишком много моментов, которые нельзя отсеять фразой "при прочих равных".
Буду рассуждать вслух. Почему кто-то не дает поддержки?
1. Не умеет.
2. Не знает, что нужна поддержка.
3. Не верит, что "пустые слова" могут быть поддержкой.
4. Сам настолько не поддержан, что не имеет сил из-за своих проблем (эмоций, переживаний) вчувствоваться в другого человека.
5. Он просто злобный маньяк и ему нравится смотреть, как мучаются другие. (или ему плевать на радости и достижения близких). Данный экземпляр встречается исключительно редко и обычно имеет серьезный диагноз.
Что-то сделать быстро можно только с тем, кто под номером "2". Объяснить, что нужна поддержка. С остальными сложнее, проще попросить кого-то, кто умеет.
Со своей злостью, если кто-то не давал поддержку, я разобралась, определяя - куда из вышеуказанного списка попадает чел, и, обращалась дальше к тем, кто может помочь.
Если близкий, умеющий давать поддержку, оказался сам в ж., то будем потиху поддерживать друг друга, сколько будет сил хватать, понемногу как бы "раскачивая маятник" взаимоподдержки. Важно, чтобы этот близкий мог внятно сказать, отчего не поддерживает, что случилось.
Если лично я не поддерживаю, причины могут быть такие: нет сил, нет желания, нет информации, что нужна поддержка.
В последнем случае в ответ на обиду я извинюсь, пожалею и поддержу, потом объясню, что поддержку надо просить, а не ждать пока я прочту мысли.
Если нет сил - объясню и дальше см. выше про взаимоподдержку.
Если нет желания - надо выяснять отношения.
И еще. Предлагаю разделить такие понятия, как «поддержка» и «помощь». Помощь отличается от поддержки тем, что человек, которому она предлагается, просто не может что-то сделать (еще не может, уже не может, вообще не мог или временно). Например, материальная помощь родителям – это помощь. Они уже вряд ли смогут зарабатывать больше, если до сих пор не смогли. С детьми аналогично. Если же «материальную помощь» называть «поддержкой» (особенно, если у родителей реальной необходимости в этом нет), то, возникает подозрение, что таким образом пытаются выражать любовь, т.к. по другому не умеют.
Пример: чел сломал ногу. Придерживая его физически, вы ПОМОГАЕТЕ ему ходить, а, сочувствуя и подбадривая, – вы ПОДДЕРЖИВАЕТЕ его.
В случае если помощь просит тот, кто потенциально может сделать все сам, если мне легко – дам, сложно – откажу или в обмен на что-то, восполняющее затраты ресурсов, тоже могу дать.
А вот если от меня требуют помощи под видом поддержки и еще не осознают этого и обижаются... На такую злость/обиду реагрирую разъяснительной беседой .
Пока так".
Конец цитаты.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:34 |
|
09:55 - 24.08.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
Китти
| Цитата | | Перефразируя давнее - "не сочувствуйте мне, лучше помогите делом!". Не хотите-не можете - помочь, так отойдите и не трындите над душой, без вас разберусь... |
Думаешь с этим что-нибудь делать?
|
| Цитата | |
|
14:05 - 24.08.2006 · Breeze · Журнал · Профиль |
| Цитата | | так и написано "приходит клиентка" |
. Клиентка может приходить к кому угодно - менеждеру по продажам, в сервис, к парикмахеру и маникюрше. И так же этим людям при определенных условиях начать жаловаться и ждать от них определенной реакции.
| Цитата | | Я не понимаю, зачем тебе нужно отделять поддержку от сопереживания, когда по факту - это один хрен. |
Затем что: "Сопереживание - это уподобление эмоционального состояния субъекта состоянию другой личности или социальной группы"
Если я в горе и человек рядом со мной впадет в горе (будет сопереживать) мы оба будем вешаться от горя. А если он сперва войдет в мое положение "сопереживет" со мной мое состояние, а потом поддержит во мне силу духа/волю/оптимизм, тогда для меня это будет поддержка.
а то что ты пишешь "поддержкой будет наш искренний ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ отклик на горе, радость ...." Знаешь твоему горю и порадоваться кто-то может - и это будет для него искренний эмоциональный отклик только сочтешь ли ты это поддержкой, вот в чем вопрос?
| Цитата | | Признаться, не могу назвать свою реакцию острой. При всём желании. |
Наличие в твоем ответе на мой нейтральный пост (скорее всего мы просто недопоняли друг-друга, просто для меня "иногда" = "для некоторых людей") таких высказываний, как
"Да ну? "казаться тебе может что угодно, но мнение профессионала для меня весомее твоего. Уж извини."
Прямого перехода на личности - "Как же с тобой, наверное, холодно." + попытка дать совет в конце,
мне сказали о том, что мой ответ тебя задел.
Если тебе интересны только комментарии - "да, супер текст, я просветлился", а на иное мнение ты реагируешь переходом на личности, то может тогда стоит предупреждать в заглавии своего ЖЖ, чтобы люди с мнением отличным от твоего не смели на твоих полях его высказывать.
это конечно же было Имхо.
|
| Цитата | |
|
14:39 - 24.08.2006 · Китти · Журнал · Профиль |
| Цитата | | Думаешь с этим что-нибудь делать? |
Оно мне не мешает.
По крайней мере, пока. А там... "будет тёмно - будет видно", как говорил один мой знакомый...
|
| Цитата | |
|
02:59 - 25.08.2006 · Анюта Веридита · Журнал · Профиль |
| Просто спасибо, хорошая статья |
| Цитата | |
|
09:47 - 25.08.2006 · citicat · Журнал · Профиль |
| Цитата | | Не хотите-не можете - помочь, так отойдите и не трындите над душой, без вас разберусь... |
| Цитата | | Такой вот я самозамкнутый эмоциональный урод. |
Не только ты. И я такая же - мне легко оказать поддержку другому, но я не нуждаюсь в поддержке. Такой вот характер - следствие строгого воспитания, ориенированного на "положено", "как все" ,"у Танечки лучше получается, она молодец, а ты - лентяйка", а не на "люблю", вырастившего самодостаточную личность.
Вопрос к родителям - "Каким выхотите видеть своего ребенка, если невозможно это совместить - достойным или счастливым?" решался однозначно в пользу "достойного".
Сейчас говорю спасибо родителям, давших мне то, что понадобилось в жизни поболее недвижимости, вклада в банке и даже хорошего образования.
Но делать с этим - ничего не буду. Меня устраивает то, что есть. И так хорошо - для нашего времени и образа жизни вполне подходит. И в деловых контактах с мужчинами только в плюс. А для кардинального улучшения ситуации без потери собственных наработок и 5500 часов личной терапии может и не хватить.
|
| Цитата | |
|
10:20 - 25.08.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
Breeze
| Цитата | | Клиентка может приходить к кому угодно - менеждеру по продажам, в сервис, к парикмахеру и маникюрше. И так же этим людям при определенных условиях начать жаловаться и ждать от них определенной реакции. |
Совершенно верно. Поэтому я указал, что Вика - моя любимая коллега. Я предполагал, что это чётко обозначает её профессию.
| Цитата | Затем что: "Сопереживание - это уподобление эмоционального состояния субъекта состоянию другой личности или социальной группы"
Если я в горе и человек рядом со мной впадет в горе (будет сопереживать) мы оба будем вешаться от горя. |
Откуда такой вывод? Уподобить можно с разной степенью интенсивности. Определение не говорит "один-в-один такое же состояние". Речь идёт о похожести, но не тотальном копировании.
| Цитата | | А если он сперва войдет в мое положение "сопереживет" со мной мое состояние, а потом поддержит во мне силу духа/волю/оптимизм, тогда для меня это будет поддержка. |
А что если ты не с той стороны смотришь? А ну как сначала он сопереживает твоему горю, а потом, когда ТЫ САМА начала входить в состояние оптимизма (вспомнив, например, что всё проходит), опять же сопереживает этому твоему состоянию? Вариант?
| Цитата | | а то что ты пишешь "поддержкой будет наш искренний ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ отклик на горе, радость ...." Знаешь твоему горю и порадоваться кто-то может - и это будет для него искренний эмоциональный отклик только сочтешь ли ты это поддержкой, вот в чем вопрос? |
Собственно, речь шла о вменяемых и как-то близких людях. С чего бы такому человеку радоваться моему горю? Поэтому и не уточнили, что оклик должен быть созвечен.
| Цитата | "Да ну? "казаться тебе может что угодно, но мнение профессионала для меня весомее твоего. Уж извини."
Прямого перехода на личности - "Как же с тобой, наверное, холодно." + попытка дать совет в конце,
мне сказали о том, что мой ответ тебя задел. |
Однако. Если что, то я часто так разговариваю. Потому и не называю свою реакцию острой и тем более не могу сказать, что что-то в твойм посте меня ЗАДЕЛО.
Что касается прямого перехода на личности и всего прочего - то это мой ЖЖ и здесь действуют мои правила. Соответственно, можно переходить на личности, быть неконструктивным и ругаться матом. В конце-концов, если мне что-то решительно не понравится, я это сотру и дело с концом. Пока такого не случалось.
| Цитата | | Если тебе интересны только комментарии - "да, супер текст, я просветлился", а на иное мнение ты реагируешь переходом на личности, то может тогда стоит предупреждать в заглавии своего ЖЖ, чтобы люди с мнением отличным от твоего не смели на твоих полях его высказывать. |
Смешно. Есть мнение (пока только моё), что ты злишься, но не выражаешь эту злость напрямую по каким-то причинам. Поэтому тебе приходиться упаковыввать её вот в такие шпильки. Думаю, ты не раз встречала споры в моём ЖЖ. Что характерно, в основном споры идут со мной. Соответственно, фактологическая сторона твоего сообщения в корне неверна. На всякий случай дам ещё один бесплатный совет. Если ты разозлилась, то можно об этом просто написать. Типа: "Я разозлилась на то, что ты написал то-то и то-то. Я чувствую....". Это всяко продуктивнее таких патетических обидок  Анюта ВеридитаВсегда пожалуйста!  |
| Цитата | |
|
10:37 - 25.08.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
citicat
Почитал твой пости и решил выложить сюда кусачек из моей книги. Чисто "на подумать".
"Одна из болезней нашего общества – неумение принимать поддержку и помощь. На тренингах я постоянно сталкиваюсь с людьми, для которых попросить о помощи – покруче, чем пешком обойти вокруг света. Для них просить – значит, показывать свою слабость. А так как нас учат быть сильными с детства, эта установка вколачивается в подкорку намертво, и абсолютно не осмысливается критично.
Между тем, здоровая личность может просить о помощи. Потому что это нормально для человека – просить помочь там и с тем, где и с чем он сам справиться не может. Это называется кооперация, сотрудничество и заложено в самом образе жизни человечества. Мы биологическо-социальные существа, просить о помощи, о поддержке – это часть нашей природы. И отказываться от этого – то же самое, что отказываться от любви или уважения к старшим.
Человек, который не умеет и не хочет просить помощи – это больной человек. Увечный. Это человек с атрофировавшимся инстинктом самосохранения. Он нарушает базовый закон человеческого сообщества – сотрудничество. Это не сила – это большая проблема. Гордиться здесь нечем, здесь можно только посочувствовать.
Человек, который не просит и не принимает поддержки, очень холодный. С ним неуютно. И опасно. Вот представьте – у мужа на работе неприятности, ему очень нужно, чтобы жена его поддержала, приободрила или хотя бы просто посочувствовала. Но он, следуя вбитому с детства правилу «будь сильным», ничего ей не говорит. Она, как всякая женщина, замечает его состояние и пытается в меру своего понимания происходящего, помощь ему. Муж отказывается от её поддержки, то есть, по факту, отталкивает жену.
Скажите, что произойдёт, если вы, уважаемый читатель, искренне хотели помочь близкому человеку, а он вместо того, чтобы поблагодарить вас за это, рыкнул что-то типа: «не лезь, не твоего ума дело!»? Вот и с ней будет то же самое.
И вот здесь – внимание! – создаётся необъятным простор для домыслов и догадок жены. Самая распространённая – «у него есть другая!». Если жена примет эту мысль, то ситуация в дальнейшем может стать неуправляемой и закончится в лучшем случае грандиозным скандалом и разъездом на пару месяцев. В лучшем, повторяю, случае.
Отталкивать человека, который хочет вас поддержать, равносильно прямому заявлению: «Ты мне безразличен». Вспомните, заботиться о любимом – в радость. А тот, кто отвергает поддержку, отказывает человеку в этой радости, наносит партнёру очень болезненную рану.
Вряд ли кому-то нравиться слышать от любимого человека: «Ты мне безразличен». Ведь это очень больно, когда любимый отталкивает твою поддержку.
Здесь нужно отметить, что речь идёт о поддержке в любой ситуации. Поддерживать партнёра в его радости так же важно, как и в его горе. А может – и важнее.
Ещё нужно упомянуть интересный феномен – принимать поддержку означает «давать поддержку тому, кто даёт её мне». Процесс становится обоюдным. Я даю поддержку, и когда её принимают, я сам получаю поддержку. Таким образом, любящие оказываются чем-то вроде вечного двигателя – один заряжается от другого, и так до бесконечности.
И ещё помните – вы получаете то поведение, которое поддерживаете. Если хотите, чтобы ваш любимый человек был к вам внимателен, обязательно принимайте его поддержку, принимайте с благодарностью. Поддерживайте то, что идёт на пользу вашей паре. Мы любим людей за то, что мы делаем для них. Вы же хотите, чтобы вас любили?".
|
| Цитата | |
|
11:05 - 25.08.2006 · citicat · Журнал · Профиль |
| Цитата | | может просить о помощи. Потому что это нормально для человека – просить помочь там и с тем, где и с чем он сам справиться не может. |
Так от помощи не откажусь, коли припрет, а от "поддержки" в стиле "ой, какая несчастная - ее обидели, она не воспринимает сочуствия " - упаси нас Бог от таких друзей, а с врагами мы как - нибудь сами разберемся.
Предпочитаю самостоятельно справляться с тем, что сваливается на меня на моем пути, если нужна помощь - попрошу, а принимать сочувствие - времени нет.
Была тема об изменениях - почитай мое сообщение.
Кстати, "плюсики" в форуме, и возникающий от набора плюсиков "статус" - это поддержка и есть.
О близких отношениях - в семье, в паре я не говорю. IMHO - это - личное, и не для форума.
|
| Цитата | |
|
11:56 - 25.08.2006 · citicat · Журнал · Профиль |
| Цитата | | Скажите, что произойдёт, если вы, уважаемый читатель, искренне хотели помочь близкому человеку, а он вместо того, чтобы поблагодарить вас за это, рыкнул что-то типа: «не лезь, не твоего ума дело!»? |
- это его право. Мало ли, почему он рыкнул. Не факт, что я правильно прочитала его эмоции, а уж мысли читать мне не дано. И не обижусь, поскольку знаю, что настроение человека зависит не только от моего поведения, а еще и от того, что
- зарплату задерживают
- начальник злобный
- машина на дороге подрезала
- устал стоять в пробке
- голова болит - погода меняется
- плохой сон приснился - снилось, что брат заболел
- и т.д.
поэтому отойду в сторону - и на телефон сяду с подругами трындеть. Или к Злобному Фрейду в ЖЖ полезу писать. Или в лес - прогуляться до любимой елочки (с мобилой, а вдруг позвонит?) ..... вариантов много. Захочет поделиться именно со мной - поделится. Захочет поделиться с кем-то еще - его право. Захочет на консультацию к Злобному Фрейду -
тоже может помочь. Человек не обязан сиюминутно комментировать свое эмоциональное состояние близким.
|
| Цитата | |
|
12:03 - 25.08.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
citicat
Я же написал, что это "на подумать". Я могу придраться к паре мест, которые мне показались враньём (или рационализацией, что один хрен), но ты же не заказывала, верно?
|
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
