| 09:52 Про женщин и мужской инфантилизм |
Как и обещал, рассказываю, почему изрядная доля ответственности за мужской инфантилизм лежит на женщине. Сразу хочу оговориться. Лежать-то она лежит, но не вся. И мужикам нечего улыбаться, мол, это баба во всём виновата. Отнюдь. Виноваты оба.
Теперь про ответственность женщины. Расскажу историю. Обращается ко мне девушка и жалуется, мол, муж ничего по дому не делает. Начинаем разбираться, и выясняется, что она просто не позволяет ему что-то делать. Почему не позволяет? Потому что когда он, пару лет назад, попробовал – у него не получилось (мама не научила в своё время; кстати, мамы к инфантилизму мужчин тоже приложили руку, но об этом как-нибудь потом). Указанная девушка своего мужа за неудачную помощь побила. Конечно, не физически, а вербально. Муж обиделся (на мой взгляд, совершено справедливо), а жена решила всё делать сама, потому что «он всё равно всё испортит».
В свете этого, я предложил ей как-нибудь не приготовить ужин и посмотреть, что будет. Она так и поступила. Задержалась на работе, а мужу, позвонив, никаких указаний не давала. Когда она вернулась, оказалось, что он приготовил какой-то ужин (даже относительно вкусный).
Больше от этой девушки жалоб на инфантилизм мужа не поступало.
А теперь (на всякий случай, хотя большинство читателей, уверен, всё поняли) расшифровка. Часто случается так, что женщина бессознательно перетягивает на себя все заботы и хлопоты. И решительно не позволяет мужу этим заниматься. Мотивировки бываю очень разные, но результат один – муж перестаёт интересоваться помощью жене. А через некоторое время та обнаруживает, что он – инфантилен.
А как иначе. Быть инфантильным – это легко, поэтому очень соблазнительно. А она создала все условия, чтобы муж поддался этому соблазну.
В чём причина такого поведения женщины? Возможно, это игра по Берну – «Замотанная домохозяйка» (суть игры – я тружусь дома как пчела, этого никто не ценит, я могу пожалеть себя и поплакать о своей судьбе).
Другой вариант – она повторяет сценарий, который получила от матери.
По большому счёту совсем не важно, в чём причина. Важно, что с этой ситуацией делать.
Моя гипотеза: нужно остановиться, перестать всё тащить на себе, и отдать часть функций мужу. Практика (см. пример) показывает, что это работает.
Впрочем, изменить условия, чтобы человек повзрослел, гораздо сложнее, чем сделать их такими, чтобы он инфантилизировался. Так что работа предстоит тяжёлая.
Но разве кто-то обещал, что будет легко? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| 10:25 Опять про пикап |
В моём любимом деловом журнале «РБК» в свежем номере вышла статья «Жестокие игры» посвященная манипуляциям в отношениях. Статья интересная, некоторые места спорные, но в целом я с автором согласен – лучше любить, чем воевать.
Среди прочего, в статье есть раздел про пикап. Позволю себе несколько цитат оттуда.
«Как утверждают сами пикаперы, их целью является «доведение женщины до постели» в максимально короткие сроки – буквально за полчаса знакомства. По словам редактора одного из пикаперских сайтов, важен именно секс. Однако всё на этом сайте свидетельствует о том, что главное для пикапера – не физическое овладение женщиной, а обретение власти над ней».
«…мечтающие стать покорителями женских сердец учатся входить в образ социально успешного мужчины, излучающего уверенность в себе. До бессознательного автоматизма доводится манера речи (размеренная, спокойная), ставится голос (низкий, обольстительный), и невербалика (жесты, взгляд, походка). Вот тогда неуверенный в себе человек, гарантируют пикаперы со стажем, и превращается в Казанову, перед которым не устоит ни одна женщина.
Однако, создавая образ успешного мужчины, но не имея высокого социального статуса и признания, пикапер «консервирует» свои комплексы. А рассматривая женщину как способ удовлетворения, он рискует так и не научиться выстраивать здоровые отношения с противоположным полом. К тому же его «жертвами» становятся, как правило, женщины с тяжёлыми сексуальными проблемами (с ними возможны только отношения «палач-жертва»)».
Конец цитаты.
Очень, очень хорошо написано.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 15:38 Обещанное |
Выкладываю обещанные отзывы на мой тренинг про шкуру
Журнал что-то глючит, поэтому выкладываю только три штуки. Остальные - как-нибудь потом.
Для меня важным в этом тренинге было осознание, что слишком большую часть своей жизни я провожу в фантазиях. В состоянии фантазии легче испытывать разные чувства, которые не всегда приводят к ощущению счастья. Тренинг мне дал очень простой алгоритм получения удовольствия, простейшие на первый взгляд упражнения, которые я буду использовать в своей жизни........
Без подписи
Тренинг наполнен очень важными и продуманными упражнениями, после которых приходит осознание, «что такое удовольствие» и «как быть счастливым». Поняла, в каких жизненных ситуациях мы испытываем счастье и удовольствие, а в каких – есть возможность «генерить» их самой.
Немуева Наталья
Тренинг дал мне много важных вещей, упражнений, рычажков счастья и удовольствия, которые можно действенно применять на практике, то есть в жизни. Пройдя данный тренинг, научилась получать удовольствие от жизни «здесь и сейчас», а не жить «там и тогда».
Резницкая Евгения |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 10:53 Про «правильно» |
Рылся в своих записях и нашёл несколько словосочетаний содержащих слово «правильно». Вспомнилось, что знаю немало людей, на которых оно действует почище, чем красная тряпка на быка. Решил накатать по этому поводу заметку.
Итак, почему многие реагируют на понятие и слово «правильно» достаточно резко и негативно?
Моя гипотеза – это компенсация недостаточного подросткового бунта. Речь идёт вот о чём – в подростковом возрасте человек начинает входить во взрослую жизнь и одним из способов её познания (а так же самоидентификации) становится отрицание правил, установленных старшим поколением. Это ещё и проверка себя, мол, могу ли я что-то менять в этом мире, могу ли влиять на окружающих. Для подростка влияние через отрицание, через бунт – самый очевидный путь, поскольку здесь эффект (т.е. какие-то ответные реакции) достигается очень быстро. Взял, и не пришёл домой ночевать – реакция от родителей последует незамедлительно.
Отсюда вывод – лучше дать ребёнку побунтовать. Только энергию бунта лучше направить в максимально безопасное русло. В позднем СССР, например, подростки бунтовали на тему внешнего вида (длинные волосы, джинсы, косметика и украшения). Через это они не бунтовали по другим, более опасным для страны, поводам.
А вот если ребёнку не дают бунтовать, то он может застрять в этом состоянии. И тогда мы получаем человека, страдающего аллергией на слово «правильно». Заметьте, что его позиция в данном случае реактивна. Другими словами, он не может выбирать, как реагировать на «правильно». Он реагирует так, как привык. По сути – бессознательно, не включая голову.
Через это, таким человеком очень легко манипулировать – достаточно нежелательные для манипулятора действия назвать «правильными». И человек откажется их выполнять. И будет делать то, что нужно манипулятору.
Как с этим бороться? Осознавать, что именно вызывает чувство протеста – собственно ситуация, или только слово «правильно» (шире – наличие неких правил). И реагировать сознательно, а не по накатанному шаблону.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 09:03 Результаты |
Вчара, при большом стечении народа (16 человек) прошёл мой "шкурный" тренинг про удовольствие. Народ доволен. Я, что характерно, тоже.
Чуть позже выожу отзывы. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| 11:05 Про здесь и сейчас |
Товарищи с мест попросили рассказать подробнее о термине «здесь и сейчас», достаточно популярном в современной психологии. Сразу оговорюсь – я не претендую на истинность своего объяснения. Мне достаточно того, что его можно успешно использовать на практике. Итак, поехали.
Можно выделить четыре состояния человека, связанных со временем и пространством.
«Здесь и сейчас». Этим словосочетанием обозначается полное пребывание в текущем процессе. Например, я сейчас пишу эту заметку. А вы её читаете. Другими словами, в этом состоянии человек осознаёт происходящее, отдаёт отчёт о своих действиях и своём месте в происходящем процессе, трезво оценивает и реагирует на создающиеся ситуации. Состояние «здесь и сейчас» считается нормальным для бодрствующего человека, если оно занимает примерно 2/3 времени его бодрствования. Больше – это уже насилие над психикой и физиологией, поскольку «зис» требует значительных усилий. Это одна из причин, по которой работа психолога с группой является очень тяжёлым процессом (это ж надо одновременно за несколькими вещами следить – за собой, за группой, за каждым участником, за процессом).
«Здесь и тогда». В этом состоянии человек находится в определённом месте, но в мыслях он не в настоящем (в данный момент он, что называется, «не с нами»). Например: я вот здесь сижу, а ведь вчера шеф такой разнос мне устроил!! Или – «блин, завтра к тёще ехать!» Утилитарная польза такого состояния заключается в возможности планировать, и переживать эмоции относительно будущего или прошлого (это позволяет работать нашим чувствам – страху, радости, печали). Если в таком состоянии человек проводит больше 2/3 своего времени, то, говорят, это уже психоз.
«Там и сейчас». В этом состоянии человек пребывает в настоящем, а в мыслях он в другом месте, городе, планете. Например: «Сейчас я читаю эту заметку, а как там дома?» или «А в тюрьме сейчас ужин – макароны с мясом». Самый яркий пример – ревность («я здесь, а она там – с кем? И что делает?»). Это состояние нужно для того же, что и «здесь и тогда». Если такое длится больше 2/3 времени, то у человека скорей всего невроз.
«Там и тогда» – это мечты, фантазии, грёзы. Зачем нужно – вроде понятно. Мечты и фантазии могут выполнять психотерапевтическую функцию, заполнять свободное время и т.д. Но это – если всё в норме. А если человек в «тогда и там» проводит больше 2/3 бодрствования, то это уже шизофрения (человек живет в своём мире, который не пересекается с нашей реальностью ни во времени, ни в пространстве).
Надеюсь, осветил достаточно полно. Вопросы, замечания, размышления приветствуются в комментариях.
ЗЫ. Более подробно тему «здесь и сейчас» мы разбираем на тренинге «Как испытывать удовольствие от жизни на собственной шкуре». Ближайшее занятие состоится во вторник, 12.12. Вся информация – здесь. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 09:49 Про знаменитостей |
Еду тут в метро и читаю рекламку: «ОК – новый журнал про знаменитостей». Открываю mail.ru – «Канделаки попала в аварию». Смотрю на заголовки газет в киоске - «Беременная Жасмин вернулась к любовнику».
Вопрос – почему это читают? Почему так востребована информация про «звёзд»? Плохо конечно, что Канделаки попала в аварию, но почему в новостях не рассказывают как у меня возле дома машина сбила насмерть девушку? Чем эта несчастная девушка хуже не менее несчастной Тины? Ответ, увы, прост – только тем, что не является публичной персоной.
Предлагаю гипотезу – подобные новости и вся жёлтая пресса (работающая по принципу «ничего не говорите, мы сами всё придумаем») существуют для тех людей, кому очень хочется сбежать из реальности.
Поясняю. Вот живёт себе тётка лет сорока – у неё проблемы с мужем, детьми, подругами, коллегами. А главное – у неё проблемы с собой (мне кажется, здесь всё понятно, поэтому позвольте обойтись без подробностей). Такая ситуация – это, разумеется, крутейший стресс. А она в нём живёт лет двадцать (а если помнить, что её главный стрессоген – она сама, то и всё тридцать пять, с момента пятилетия). Разобраться с проблемами ей сложно – нужно желание, ресурсы, поддержка, а их нет. Вот и приходиться сбегать из такой жизни – в сериалы, лавбургеры (любовные романы) и сплетни о «звёздах».
Кроме того, допускаю, что интерес к бедам знаменитостей (скандалы, травмы и прочая дрянь почему-то гораздо дольше держится в медийном поле, чем профессиональный успех или, скажем, рождение ребёнка) есть компенсаторным. Мол, мне тут плохо, так пусть и тебе, небожительнице, тоже будет плохо.
Гадко, ей-богу.
ЗЫ. Чтобы было в заметке хоть что-то жизнеутверждающее. Продолжая гипотезу, делаю предположение – если человеку малоинтересная жизнь «звёзд», это говорить о том, что он не стремиться бежать от реальности. Другими словами, он более адекватен и, наверное, более счастлив.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| 10:05 Про удивительное |
Недавно пересматривал замечательный советский фильм «Полосатый рейс». И поведение некоторых героев ленты навело меня на некоторые размышления. Ими и делюсь.
Как вы, конечно, помните, в фильме была любовная линия. Весёлая буфетчица Мариша полюбила (влюбилась?) в сурового старпома. Так? Так. И вот что мне показалось удивительным – вместо того, чтобы подойти и всё внятно объяснить (или создать ситуацию, в которой ничего объяснять не нужно), Мариша предпочитала цапаться и спорить с объектом своей любви. Вопрос – почему?
Предлагаю версию: она была не способна в стандартной ситуации проявить свои чувства. Причины, по которым она не могла этого сделать, я рассматривать не буду – всё-таки персонаж киношный, не глубокий. А вот в жизни, по моим наблюдениям, рейтинг подобных причин возглавляют всякие страхи – страх отказа, страх показаться ему навязчивой, даже – страх удачи.
Далее следует банальная неосознанность – человек не понимает, чего он хочет на самом деле. И, через это, занимается ерундой. А по факту, как говорят мои любимые гештальтисты, «если ты с ним ссоришься, значит, он тебе зачем-то нужен». И, соответственно, лучше понять зачем же всё-таки он нужен и реализовать это дело более адекватными методами.
Словом, драка – это тоже способ войти в контакт. Но почему бы не выбрать более безопасный и эффективный путь?
Последний вопрос – «на подумать».
Всем хорошего дня.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
