А если в детстве не научилась, то все...
слово не воробей
На все распросы "а вот хочется мне"....кто он мне, чтобы я перед ним оправдывалась...
Хотя, иногда задевает...тут бабка больная на улице примотплась, что я с телефоном, и что обошла не с той стороны, и что обогнала....просто не понимаю, как себя вести с людьми, которые клиника....ну вот глупо обижаться, а как реагировать....и страшно немного, что у нее там коротнет...
| Цитата |
| Мне иногда кажется, что этому учат с детства. А если в детстве не научилась, то все... слово не воробей |
Да, в детстве учатся. У меня мама не умеет защищать свои границы до сих пор. Про отца вообще молчу. И мне, получается, не от кого было научиться.
Но научиться этому можно, мы с моей психологиней разбирали эти моменты, что то у меня получалось. Для меня еще иногда проблема уловить что вот то что происходит - это взлом моих границ. Иногда я это прекрасно понимаю, а иногда это так размыто что непонятно есть нарушение границ или нет. Поэтому потом мучаюся что надо было ответить, а я не ответила. Меня всегда утешает сцена из фильма про Коко Шанель. В начале своего восхождения она жила с аристократом. Разные родовитые сучки ей говорили гадости, причем делали это не по хамски, не грубо, а именно с улыбочкой взламывая ее границы. Так вот Коко Шанель тоже не всегда находилась что им ответить, только спустя много времени понимала как надо было сказать этим сучкам в ответ так чтобы те более ни о чем не спрашивали. И вот вроде и Шанель не всегда умела защищать свои границы, тоже страдала когда ей в них вторгались, но при этом все таки стала Великой Мадмуазелью. Видимо даже успешные люди не всегда умеют постоять за себя, но это не мешает им прийти к успеху.
Вот так я думаю и мне становится легче.
Хорошие границы - это не поставить хама на место, и не агрессивно защищать свое-родное.
Хорошие границы - это не покушаться на чужое, чувствовать, где твои границы, а где - законное право чужих людей думать-делать все, что не запрещено законом. А там, где действительно твои границы - там ты действительно хозяйка, там любой агрессор получит по лбу без твоего деятельного участия.
И хорошие границы про то, что не надо сливаться с тем, что не твое, делить границы, тогда и эмоционально боли не будет.
| Цитата |
| Хорошие границы - это не поставить хама на место, и не агрессивно защищать свое-родное. |
т.е. если мне человек хамит и морально "пощипывает" я не должна ему отвечать?
потому что он реализует свое законное право на то чтобы что-то думать и делать.
человек задал вопрос,
я дала ответ,
он трактовал его не в мою пользу.
в соответствии с какими-то своими фантазиями и внутренними представлениями о мире.
я растерялась и не знала что ответить.
я не умею себя защищать.
это было пройдено много раз и на тренингах тоже.
часто отказавшись от оружия в тренинге меня "убивал" какой-нибудь участник,
просто потому что я безоружная.
и я теряюсь, когда нужно быстро дать ответ в любой ситуации.
даже когда нужно быстро ответить на элементарный вопрос.
и это его право подловить на слабости и дать морального пинка?
Думаю такой ответ про то, что если знаю где границы, то не полезут,
скорее похож на то, что если бы не хотела, то никто бы не изнасиловал.
На примере моего любимого фильма "Управление гневом" мы с психологом разбирали чувства героя. Он не мог/не умел отстаивать свои границы, поэтому каждый раз, когда кто то к нему лез в них, он, вместо того что бы заручившись собственной агрессией дать отпор вторжению, он эту агрессию направлял на себя. То есть агрессия в нем была, но в таких случаях он высказывал ее не наружу, а направлял внутрь (аутоагрессия). Естественно, потом плохо себя чувствовал. Еще, из за того что направлял агрессию на себя, он считал себя недостойным, недостаточно хорошим человеком и поэтому не претендовал на что то хорошее, выдающееся. Например, не мог сделать предложение руки и сердца своей девушке. Знал, что она хороша и не считал себя достойным ее.
| Цитата |
| Тут ты лезешь в его границы. " |
Он Первый начал
а мой внутренний подросток все же любит подраться
| Цитата |
| и это его право подловить на слабости и дать морального пинка? |
Хорошие границы - это некая стратегия поведения, которая делает тебя сильной и недосягаемой для "пинков".
Там, где твои границы (действительно твои) - там ты хозяйка. И можешь просто выставить хама вон, без лишних переживаний. В твоих границах = ты можешь.
Там, где не можешь, не имеешь законного права - это вне твоих границ. Поэтому все любители "поставить хама на место" не понимают тему границ вообще. Такое поведение говорит скорее о слиянии границ, а не разделении.
Вопрос ключевой - что ты считаешь в данной ситуации ЭТО МОЕ ПРАВО, МОИ ГРАНИЦЫ ??...
Большинство людей считают, что ИХ ГРАНИЦЫ - это обязанность ДРУГИХ что-то делать или не делать. Это действительно так, если это согласуется с законом или принятыми правилами, договором, контрактом и т.п.
Но в большинстве ситуаций, это не так. И ДРУГОЙ тебе ничем не обязан и твои границы не нарушает.
Поэтому ГРАНИЦЫ начинаются не с упражнения боевой ежик, а с чувства, что другие тебе ничем не обязаны, в т.ч. не обязаны соответствовать твоим ожиданиям. Как и ты - чужим. Ты - отдельно, мир - отдельно.
Наталья Лоренц, именно так.
| Цитата |
| Думаю такой ответ про то, что если знаю где границы, то не полезут, скорее похож на то, что если бы не хотела, то никто бы не изнасиловал. |
Лена, полностью согласна. Но в блоге Эволюции, откуда нам транслируют инфо про границы, именно так и есть: мужчина может абьюзить женщину, не уважать, избивать, насиловать и он, удалец-молодец этакий, всегда находится в своих границах. По мнению Эволюции. А женщина (битая, изнасилованная, терпящая абьюз) - всегда липучка.
Нет у других людей права оскорблять, унижать, говорить гадости и так далее. Будут это делать, но прав им никто не давал.
у меня еще КПТ неокученный и Эмоционально-Образная терапия.
Мне на это времени жалко.
От сидения в фб избавилась и инстаграма - уже хорошо.
| Цитата |
| Думаю такой ответ про то, что если знаю где границы, то не полезут, скорее похож на то, что если бы не хотела, то никто бы не изнасиловал. |
На женщину нападают и насилуют. Или женщина ожидает чего-то от другого человека на основе собственного (а не общепринятого или законного) понимания мира, а этого не происходит. Вопрос - в каком случае мы видим абьюзера?
Многие склонны оправдывать насильника (сама тоже виновата), и большинство видят жуткий абьюз во втором случае. Вот это и есть отсутствие границ.
| Цитата |
| Там, где твои границы (действительно твои) - там ты хозяйка. И можешь просто выставить хама вон, без лишних переживаний. В твоих границах = ты можешь. |
Да.
| Цитата |
| Самое лучшее правило насчет границ это не бодаться с безумцами, а просто тихо валить) |
И это тоже. Но это скорее вопрос безопасности
| Цитата |
| другие тебе ничем не обязаны, в т.ч. не обязаны соответствовать твоим ожиданиям |
Вот это и есть самое главное. Никто не обязан быть хорошим лично для тебя. Если человек повел себя с нами хорошо, мы ему за это благодарны. Повел себя не так, как нам бы хотелось - ну и черт с ним. Пофиг. Нейтрал. Как-то так
Но на самом деле не все так просто. Дело в том, что жизненный опыт у всех разный. Если человек имеет мало положительного опыта взаимодействия с людьми (не поддерживали родители, издевались одноклассники, начальники обесценивали достижения на работе и т.д.), то ему очень сложно даже понять, что такое границы, не то, что их отстоять. Такой человек видит все сквозь призму своего негативного опыта. Ну и здоровая самооценка - тоже огромная редкость. Непаханое поле для работы над собой
