Моя любимая коллега Виктория Пекарская, которая живёт и работает в городе-герое Минске, участвуя в топике одного форума, посвящённом поддержке, написала много интересных, как мне кажется, мыслей. Я свёл это всё в один текст.
«Поддержка - это большая тема, интересно порассуждать. Пока не буду делить на м и ж.
Казалось бы, ну что тут сложного? Бери – поддерживай, проси поддержку… Мда.
А что это вообще такое – поддержка? Любые ресурсы? Так ли?
Деньги? Далеко не всегда.
Совет? Вот уж «спасибо не надо»!
Соглашаться со всем? Тогда хватит собаки или зеркала. «У тебя что, своего мнения нет?» (С) м-ф «Алеша Попович и Тугарин Змей»
Любовь? Тогда в каком виде?
Предлагаю принять за рабочую гипотезу такой вариант: поддержкой будет наш искренний ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ отклик на горе, радость (и др. сильные эмоции) другого человека, а так же на него самого («Как ты здорово выглядишь!») и на его дела, мысли, результаты («Здорово, классно, спасибо – за то, что ты сделал!»).
Будет ли поддержкой дело? Старая история. Если что-то сделать за другого человека – поддержите его неумение. Если научить – поддержите самостоятельность. Научить – сложнее и больше времени нужно. Плюс - желание «быть учеником», что лично я встречала редко…
Вернусь к эмоциональному отклику. Например: чел счастлив, - ты радуешь с ним. Больно – жалеешь. В горе – печалишься, сопереживаешь. Он - в ярости, ты с ним хором ругаешь гадов. Так?
Было бы все так просто…
Поднимите руки, кто умеет выражать свои эмоции! Так чтобы чел, который рядом, прочувствовал это. Только не по принципу: «ну, у меня было такое выражение лица, что она не могла не догадаться, что я ее люблю…»
Не работает. Нужны и слова, и междометия, и интонации, и жесты, и поглаживания (или постукивания)!
Да что выражать! Хотя бы распознавать – что там у вас внутри происходит – кто умеет? А речь ведь идет об ИСКРЕННЕМ эмоциональном отклике! Если челу больно, ты его жалеешь, а тебе его не жалко на самом деле – ерунда, не проходит.
Дальше вопрос – что поддерживать. Ответ - «человека» - бессодержателен. Можно поддерживать что-то «в человеке», а самого человека можно только держать. И тогда что?
Простейший пример: приходит клиентка и жалуется, что ее соблазняет друг ее парня. И ей бы хотелось с ним переспать, но изменять плохо.… Мучается, короче. Вот вопрос: что поддерживать? Чтобы не нарушала обещаний и не получила лишнего геморроя в случае раскрытия, подставы и т.д. (т.е. эмоционально-оценочный отклик: «молодец, что сохраняешь верность») или пусть соблазняется и не парится (т.е. эмоциональный отклик: «здорово, будет двое, у тебя бурный темперамент!»)
Нет ответов правильных. Надо долго исследовать – что стоит за этим желанием, что с одним парнем, что с другим, как росла, чем дышала… Только потом, в зависимости от всех этих нюансов, становится ясно, куда идти. А, казалось бы, – ну что тут сложного, поддержать ее желание! И пусть будет счастлива, ан нет. Может статься, что будет очень несчастна.
А что поддерживать, когда человек рассказывает о том, в чем вы вообще ничего не смыслите?
Только искренняя реакция и нужна. Пример: «как ты вообще в этом разбираешься, столько усилий! У тебя не может не получиться – я тобой восхищаюсь».. Главное – от души.
А как поддержать сестру, маму, подругу? Определиться сначала – что будешь поддерживать в них (нужно что-то, что сделает их счастливее – а это очень не просто понять, они и сами этого не знают)…
Про то, как не принимают поддержку можно много писать. Вот, образчик осторожности несколькими постами выше представлен у Флинта.
Я не знаю причин, по которым можно осознанно не принимать поддержку. А вот то, что нас отучают от этого еще в детстве, реагируя на наши беды: «так тебе и надо», «в следующий раз будешь умнее», «надо лучше учить уроки», и на наши достижения: «вот теперь ты так должен поступать всегда», «ну, не плохо, хотя можно и лучше» (и прочее обесценивание), - это калечит нас еще в детстве, поддерживая беспомощность, неуверенность и бессилие.
| Цитата | Вопрос:
Есть ли какие-то "стандартные рекомендации" по поводу обиды/злости -- своей в случае недавания кем-то поддержки или чужой в случа неполучения её от меня? Или это больше к обиде/злости, чем к поддержке? |
Со стандартными рекомендациями в этих вопросах туго. Слишком много моментов, которые нельзя отсеять фразой "при прочих равных".
Буду рассуждать вслух. Почему кто-то не дает поддержки?
1. Не умеет.
2. Не знает, что нужна поддержка.
3. Не верит, что "пустые слова" могут быть поддержкой.
4. Сам настолько не поддержан, что не имеет сил из-за своих проблем (эмоций, переживаний) вчувствоваться в другого человека.
5. Он просто злобный маньяк и ему нравится смотреть, как мучаются другие. (или ему плевать на радости и достижения близких). Данный экземпляр встречается исключительно редко и обычно имеет серьезный диагноз.
Что-то сделать быстро можно только с тем, кто под номером "2". Объяснить, что нужна поддержка. С остальными сложнее, проще попросить кого-то, кто умеет.
Со своей злостью, если кто-то не давал поддержку, я разобралась, определяя - куда из вышеуказанного списка попадает чел, и, обращалась дальше к тем, кто может помочь.
Если близкий, умеющий давать поддержку, оказался сам в ж., то будем потиху поддерживать друг друга, сколько будет сил хватать, понемногу как бы "раскачивая маятник" взаимоподдержки. Важно, чтобы этот близкий мог внятно сказать, отчего не поддерживает, что случилось.
Если лично я не поддерживаю, причины могут быть такие: нет сил, нет желания, нет информации, что нужна поддержка.
В последнем случае в ответ на обиду я извинюсь, пожалею и поддержу, потом объясню, что поддержку надо просить, а не ждать пока я прочту мысли.
Если нет сил - объясню и дальше см. выше про взаимоподдержку.
Если нет желания - надо выяснять отношения.
И еще. Предлагаю разделить такие понятия, как «поддержка» и «помощь». Помощь отличается от поддержки тем, что человек, которому она предлагается, просто не может что-то сделать (еще не может, уже не может, вообще не мог или временно). Например, материальная помощь родителям – это помощь. Они уже вряд ли смогут зарабатывать больше, если до сих пор не смогли. С детьми аналогично. Если же «материальную помощь» называть «поддержкой» (особенно, если у родителей реальной необходимости в этом нет), то, возникает подозрение, что таким образом пытаются выражать любовь, т.к. по другому не умеют.
Пример: чел сломал ногу. Придерживая его физически, вы ПОМОГАЕТЕ ему ходить, а, сочувствуя и подбадривая, – вы ПОДДЕРЖИВАЕТЕ его.
В случае если помощь просит тот, кто потенциально может сделать все сам, если мне легко – дам, сложно – откажу или в обмен на что-то, восполняющее затраты ресурсов, тоже могу дать.
А вот если от меня требуют помощи под видом поддержки и еще не осознают этого и обижаются... На такую злость/обиду реагрирую разъяснительной беседой .
Пока так".
Конец цитаты.
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
