Со стандартными рекомендациями в этих вопросах туго. Слишком много моментов, которые нельзя отсеять фразой "при прочих равных".

Буду рассуждать вслух. Почему кто-то не дает поддержки?
1. Не умеет.
2. Не знает, что нужна поддержка.
3. Не верит, что "пустые слова" могут быть поддержкой.
4. Сам настолько не поддержан, что не имеет сил из-за своих проблем (эмоций, переживаний) вчувствоваться в другого человека.
5. Он просто злобный маньяк и ему нравится смотреть, как мучаются другие. (или ему плевать на радости и достижения близких). Данный экземпляр встречается исключительно редко и обычно имеет серьезный диагноз.

Что-то сделать быстро можно только с тем, кто под номером "2". Объяснить, что нужна поддержка. С остальными сложнее, проще попросить кого-то, кто умеет.

Со своей злостью, если кто-то не давал поддержку, я разобралась, определяя - куда из вышеуказанного списка попадает чел, и, обращалась дальше к тем, кто может помочь.
Если близкий, умеющий давать поддержку, оказался сам в ж., то будем потиху поддерживать друг друга, сколько будет сил хватать, понемногу как бы "раскачивая маятник" взаимоподдержки. Важно, чтобы этот близкий мог внятно сказать, отчего не поддерживает, что случилось.

Если лично я не поддерживаю, причины могут быть такие: нет сил, нет желания, нет информации, что нужна поддержка.
В последнем случае в ответ на обиду я извинюсь, пожалею и поддержу, потом объясню, что поддержку надо просить, а не ждать пока я прочту мысли.
Если нет сил - объясню и дальше см. выше про взаимоподдержку.
Если нет желания - надо выяснять отношения.

И еще. Предлагаю разделить такие понятия, как «поддержка» и «помощь». Помощь отличается от поддержки тем, что человек, которому она предлагается, просто не может что-то сделать (еще не может, уже не может, вообще не мог или временно). Например, материальная помощь родителям – это помощь. Они уже вряд ли смогут зарабатывать больше, если до сих пор не смогли. С детьми аналогично. Если же «материальную помощь» называть «поддержкой» (особенно, если у родителей реальной необходимости в этом нет), то, возникает подозрение, что таким образом пытаются выражать любовь, т.к. по другому не умеют.

Пример: чел сломал ногу. Придерживая его физически, вы ПОМОГАЕТЕ ему ходить, а, сочувствуя и подбадривая, – вы ПОДДЕРЖИВАЕТЕ его.

В случае если помощь просит тот, кто потенциально может сделать все сам, если мне легко – дам, сложно – откажу или в обмен на что-то, восполняющее затраты ресурсов, тоже могу дать.
А вот если от меня требуют помощи под видом поддержки и еще не осознают этого и обижаются... На такую злость/обиду реагрирую разъяснительной беседой .
Пока так".
Конец цитаты.

Подумала...

Придерись ко мне.
Я, в общем, под сказанным citicat подписуюсь.

Сама захотела

Уверена?

Знаешь, что я вижу? Обесценивание. Есть мнение, что оно - не просто так. А?

Да. Это, типа, нормально. Не согласна?

Потмоу что он вещь в себе. И совершенно не понятно, на хрена рядом с ним быть. Разумеется, можно придумать причины: квартира, московская прописка, хоророший заработок. Но любви тут точно не будет.

Увы, не все отвечают.

Знаешь, что-то мне взгруснулось. Я вот думаю - ну это ведь так легко - принятьподдержку. ЧТо тут тужиться? Сказал: "Спасибо" - и достаточно.
А ты вона как раскудрявила.... Безразличие приплела...
Нафига?
Осознанности бы тебе часов хоть десять. С твоим уровнем этого хватило бы.

Дык... Колхоз - дело добровольное; хошь - лопата; не хошь - тачка.

Как говорится в рекламе, "проверено клинической практикой". Зрители мне в эти моменты только мешают.
Мне тут, вообще, недавно одно интересное наблюдение про меня рассказали (сама бы, мож, не заметила): я могу орать и ругаться матом - и это значит, что жить можно; а вот если начинаю говорить очень тихо и очень вежливо, безумно красиво и правильно выстраивая фразы - пиши пропало, пришел полный песец, впереди все разбегается, позади все горит...

Обесценивание чего? Или кого?

Нисколько.
Рост линейной величины отнюдь не означает прямо пропорционального возрастания умственных способностей.

Не пойму, каким образом одно вытекает из другого.

Значит, плохо спрашивают.
Как учит нас товарищ НЛП, "Если то, что Вы делаете, не работает - сделайте что-нибудь другое".

Мне жаль, что тебе взгрустнулось, но все равно понять не могу, зачем нужно принимать то, что мне без надобности.
Ну, объясни ты, умный, мне, дуре грешной, что изменится от того, что кто-то будет сидеть со мной рядом и какие-то сочувственные слова произносить? У меня денег от этого прибавится? Проблема чудесным образом решится? Что-то еще произойдет?

Твоих чувств.

Твоё право. Мне кажется, что человек имеет право на уважение, особенно, если он старше.

Самым прямым. Не даёшь поддержки? Не принимаешь? А что я тогда рядом с тобой делаю? Где отношения?

И что? Не каждый обладает ресурсами, не до каждого можно достучаться. Ты зачем, кстати, тут возразила?

Вот тут ситикэт мне несколько слов написала. Мне они были без надобности. Но я их принял. Потому что это - хорошие слова. Потому что их хороший человек сказал. Потому что принимать поддержку - это тоже самое, что давать её.

Есть мнение, что ты давать поддержку не умеешь.

Эх ты... Поддержка - она про людей и отношения. А не про результаты и деньги. Поддержка помогает жить, но не выражается в деньгах и решении проблем.

Кстати, мега-пример. Ты, когда тебе твой ребёнок в возрасте пяти-шести лет приносил подарок "сделанный своими руками"(например, открытка на 8-е марта), как поступала? Ведь подарок евоный - если по-честному - полная хрень. Никакой красоты, одна дребедень. Но вряд ли ты кривилась и на глазах ребёнка выбрасывала его подарок в урну. Думаю, ты искренне радовалась и была ему благодарна. Да?

Так вот, есть люди, которые выступают на месте этого ребёнка. Только в их случае, их неприглядные подарки ты выбрасываешь. Выводы делай сама.

Да, есть такое, наверное...
Но мне сложно поверить в то, что мои чувства могут представлять интерес для кого-то, кроме меня. По крайней мере, в реальности ничто и никак этому представлению не способствует.

Стоп!
Тут полный затык... Отношения = поддержка? А что, сами стоять-хоть не умеем, держать надо?

Затем, что у меня оно так. Если мне что-то надо узнать - я это из человека выну. Любым путем.

Возможно.
Есть мнение. что и не научусь до тех пор, пока не пойму - что это такое и зачем оно нужно. Проще говоря - чего от меня ждут? Когда? В какой форме? Что служит сигналом о том, что от меня ждут именно этого? Инструкцию на восьми листах, плз. Муж ниасилил... Может, ты объяснишь?

Скажем так - я старалась искренне радоваться. Получалось фиговато.

Ох, ёбть..
Да нет вокруг меня таких людей. Тем людям. что вокруг меня глубоко плевать, какие там цветы... в смысле - чего там у меня на душе. Возможно, я сама их к этому приучила. Ибо жизнь такой - сколь бы фигово тебе ни было, сперва будь бобра сделать все, что нужно - на работе, дома - а потом уж, если время останется, можешь заползти куда-нибудь в уголок и чего-нибудь там себе попереживать.
Хотя, привираю... Есть один, которому не все равно (только что трубку положила ). На которого я по три часа выплескиваю все свои переживания - и он все это выносит. И так - десять лет. Именно поэтому я так и не вышла за него замуж. Побоялась, что если буду у него висеть на ушах со своими траблами не раз в 3-12 месяцев, а каждый день - человек просто сбежит.

Первое. Свою реальность ты сформировала сама.
Второе. Как ты можешь найти в ней подтверждения тому, что твои чувства интересны кому-то, если специально создала такую реальность, где этого не может быть в принципе?
Третье. Когла люди любят они почему-то интересуются чувствами любимых. По крайней мере - некоторые.

Первое. Отношений без поддержки не бывает. Это необходимое условие отношений.
Второе. Откуда этот протест про "стоять не умеем"? Про что он?

А никогда не поймёшь. Это можно почувствовать.

Смотри внимательно статью Викторрии. Там всё есть.

Осилил. Только ты не заметила. А где заметила (я про журнал), там всё обесценила и отказалась.

Хреново.

Не "возможно", а - именно так. Ты столько раз выбрасывала их подарки в урну, что они перестали тебе их дарить.

вижу одну и ту же картинку - работать это хорошо, чувствовать - это плохо. Причём обесценивание чувств явное и неприкрытое.
Ты жу понимаешь умом, что от того, что ты пять минут поплачешь, работа в лес не убежит. Поплакала - и иди себе трудись. Если ты три минуты по-поддерживаешь мужа (например, гордясь им), то никакой работе дома это не помешает.

Давай по честному - откуда такие мысли?

Первое. Почему "выносит". Может, он просто здоровый человек и понимает, что тебе это важно? И ему это тоже - важно.
Второе. А что, правда - по три часа?

Побоялась.... Ну-ну.

Ну, за хорошего человека - спасибо за комплимент, и такой бываю иногда.

Могла бы возразить, но не буду. Отчасти - да, сама.

Ну, поинтересовалась...
Ну, даже информацию получила. И что с нею дальше делать?

Это вопрос.
Прямая ассоциция - держать надо того, кто сам стоять не умеет.

Допустим. Я - бяка-закаряка кусачая, ничего не замечающий эмоциональный урод. Так поздно кричать "кто пустил свиней на пляж?!". Придется с этим жить...

Как откуда? В наследство получила. От папы с мамой. Меня в нежном детстве за любое эмоционирование лупили по мордасам. Крепко. Ибо нефиг. Ну, вросло...

Это же безумно скучно должно быть...

Ну почему? Могу и четыре... Ощущаю себя полным паразитом, но угрызений совести при этом - никаких.

Угум... Когда-то я сказала, что лет через десять поумнею - и непременно за него выйду... Десять лет на исходе.