| 17:40 по просьбам трудящихся |
У меня тут попросили рассказать про перещзапуск отношений. Легко!
Только прошу помнить, что это лишь одна из точек зрения, котораю у некоторых людей гарантированно работает. Ага?
Начнём с того, что вспомним, от чего отношения заканчиваются.
Например, из-за разрушения контакта. Со временем это приводит к тому, что один из партнёров просыпается утром и думает: «Господи, да ведь я живу с чужим человеком! Мы спим в одной постели, а кажется – в разных странах».
Или, бывает, причина в запрете на искренность и кормление партнёра всякими вкусностями душевного плана. Голодный человек будет искать, где бы поесть и если не нейдёт этого у вас, найдёт в другом месте. А вы партнера потеряете.
Позвольте иллюстрацию. Я – для работы – смотрю много разных мелодраматических фильмов и сериалов. Мне нужны примеры, закономерности и всё такое. А в сериалах всё гипертрофированно, преувеличено и за счёт этого очень хорошо заметно (и, кроме того, все эти ситуации являются типичнейшим проявлением стереотипов, бытующих в обществе). Так вот, в одном сериале наблюдают картинку. Муж и жена в магазине. Она всё время пилит его за то, что он купил не то, не там и вообще, на него совершенно не возможно положиться. В этот момент мужчина замечает молоденькую девушку, которая в рамках промо-акции предлагает клиентам этого магазина попробовать новый сорт маргарина. Девушка смотрит на него так – будто он Марлон Брандо, Ален Делон и Брэд Пит в одном лице. Короче, самый привлекательный мужчина во вселенной. Разумеется, он ушёл от жены к этой девушке. А жена, эта, кстати, считает во всём виноватым его. Так и говорит: «Я, девочки, вообще считаю, что и них есть специальный план «обмани жену».
Разумеется, то, что она сама, фактически, подтолкнула мужа уйти, она не замечает.
Ещё одной причиной разрыва отношений может стать откровенное насилие (в особенности психологическое над партнёром). Бейте человека больше – и он быстрее уйдёт от вас. Ну, за исключением тех случаев, когда путей для отступления просто нет, либо когда вы имеет дело с законченным мазохистом.
Женщины, живущие с мужьями, которые их бьют, очень часто относятся именно к последней категории. Причём мазохизм в их случае – это не психическая особенность и выбранный стиль жизни. Они извлекают множество выгод из своей внешне несчастливой жизни. И прежде чем жалеть их, давайте вспомним, что каждый из нас находится именно там и именно с теми, где он выбрал. И причины этого выбора могут быть очень разнообразными. Но всегда – это сознательный выбор. Даже если человек в этом и не признаётся. Но мы-то с вами знаем правду. Верно?
Список причин развала отношений можно продолжать очень долго, если не бесконечно. Но если отбросить все частности и выделить главный компонент, то мы придём к тому, что главная причина одна – с вами плохо, без вас лучше. И есть шанс найти человека, с которым будет ещё лучше, чем без вас. Всё. Всё остальное – частности.
Соответственно, лучший способ поправить пошатнувшиеся отношения – сделать так, чтобы партнёру было хорошо с вами, а вам – с ним.
Главное оружие здесь – разговор. Можно воспользоваться техникой «возвращение боли», описанную чуть выше, в этой же главе. Все принципы остаются теми же с поправкой на то, что отношения не закончились, а лишь ухудшились. Возможно, вам будет страшно начинать такой разговор. Что ж у вас есть альтернатива – дождаться развала и начать этот разговор, когда ваши отношения уже умрут. На мой взгляд, лучше всё же рискнуть и, не взирая на страх и боль, поговорить сейчас, когда не всё ещё потеряно. Это всяко лучше, чем делать то же самое после разрыва.
Очень часто такого искреннего, откровенного и задушевного разговора, в котором партнёры не нападают друг на друга, а просто делятся болью, вполне хватает, чтобы исправить положение и укрепить контакт. Многие беды проистекают из того, что партнёры боятся разговаривать друг с другом, выбирая игнорирование конфликтных ситуаций.
Начать всё с начала
В теории групповой динамики, которая объясняет закономерности жизни группы, то же выделяют четыре этапа развития группы. Они совпадают с этапами развития пары, что не удивительно, поскольку пара тоже является группой.
Теория групповой динамики утверждает, что группа, в принципе, может существовать вечно, не умирая. Достигается это за счёт того, что группа целенаправленно подвергают «перезапуску». То есть взрывают привычное течение вещей (как правило, ближе к стадии умирания) и делают так, чтобы группа снова проживала знакомство, конфликт и рабочую стадию.
Суть перезапуска в том, чтобы изменить условия существования группы (и/или в самой группе) и разрушить привычные и уже умирающие шаблоны взаимодействия. Можно сказать людей поворачивают друг к другу новыми, неизвестными ранее сторонами, и членам группы приходиться снова знакомиться, снова конфликтовать за место под солнцем и устанавливать новые групповые роли, после чего выходить на стадию устойчивой работоспособности.
При всей внешней жесткости перезапуск может проходить вполне мирно, без драк и крови. Разумеется, качество реализации целиком зависит от реализатора. И повысить это мастерство может помочь осознание того факта, что перезапуск всегда высвобождает очень много энергии, на которой можно ехать достаточно долго. А потом – снова всё перезапустить. Это похоже на игрушечную машинку, которая работает от пружины. Сначала, сразу после завода, автомобильчик едет очень быстро. Потом, по мере развёртывания пружины, скорость всё замедляется. Ещё какое-то время, после того как пружина перестанет разворачиваться, игрушка проедет немного и замрёт. До следующего завода.
Так и группу нужно постоянно заводить. Для чего и использую перезапуск. Если помнить о том, что это всего лишь вливание новой энергии в коллектив, то страх перед самой необходимостью нарушать заведённый порядок вещей отступает. Потому что приходит осознание – если не перезапустить групповую динамику, группа развалится.
В паре, при соблюдении правил, с которых я начинал книгу, ничего перезапускать не надо. Другое дело, если указанные правила не соблюдались. Тогда одним из вариантов сохранения отношений может стать перезапуск.
Сразу хочу оговориться. Способов перезапуска хватает. Если их написать все, с подробными инструкциями, то получится текст на пару томов Большой Советской Энциклопедии. Поэтому, я опишу здесь лишь несколько экологичных, работающих в щадящем режиме, и один достаточно опасный. Каким из них вы выберете воспользоваться – ваше дело. Вы взрослый человек и можете решать сами. Я предоставлю всю информацию, которая у меня есть, чтобы вам было, на чём основывать свой выбор, если делать его будет необходимость. Только, пожалуйста, постоянно держите в голове одно из главных правил психологов, которое в данном случае более чем уместно: «При прочих равных из всех доступных средств выбираем наиболее слабое. А из всех средств одинаковой мощности выбираем наиболее щадящее».
Зачем? А затем, что перетряхивание порядка никогда не добавляет. Перезапуск – это очень опасный процесс и управлять им легче на низких скоростях и слабой мощности. Сравните езду на велосипеде и на болиде «Формулы-1». И то, и другое является транспортным средством, говоря сухим языком «Правил дорожного движения» и везёт вас туда, куда вам нужно. Но, и это важно, с разной скоростью. И есть мнение (и не только моё), что управлять велосипедом в разы проще, чем самым лучшим гоночным автомобилем (особенно, если нет специальной подготовки). А раз проще – значит и безопаснее. Конечно, на велосипеде ехать не так быстро и не так комфортно, но между безопасностью и скоростью нужно выбирать безопасность. По крайней мере, в человеческих отношениях.
Итак, в перезапуске применяется принцип разумной достаточности. То есть – ничего сверх меры. А меру – знать надо.
Первым способом перезапуска может стать достаточно распространённый приём, который многие пары используют чисто интуитивно. Это – повторная свадьба или венчание, если такового не было. Венчание, свадьба, особенно если затем следует полноценный медовый месяц, возвращает супругов к тому времени, когда у них в отношениях всё было особенно хорошо. Здесь подключается механизм, который в НЛП называется «якорением». При якорении какой-то фактор (мелодия, запах, место, состояние и что угодно другое) вызывает у нас какие-то переживания. Сами себя мы неосознанно якорим, как правило, на грустные воспоминания. Профессиональные психологи, наоборот, на позитивные. Вот пример простейшего якоря: мелодия вызывает романтические воспоминания «потому что под эту мелодию твой отец сделал мне предложение». И как только женщина слышит эту мелодию, она возвращается в ту ситуацию и те переживания. Со всеми вытекающими.
Так и повторная свадьба даёт шанс снова оказаться в том волнующем времени, когда будущее кажется безоблачным, контакт крепок, а каждое мгновение, проведённое с любимым человеком – счастье.
Кстати, народ давно это подметил. Именно отсюда пошла традиция разного рода «деревянных», «соломенных», «стеклянных» и прочих «золотых» свадеб. Каждая такая свадьба – это, по факту, предложение супругам начать отношения заново. Последовательно проходя знакомства, притирку и устойчивое развитие. А когда придёт время умирания, подоспеет очередная «какая-то там» свадьба. Народ всё придумал гораздо раньше психологов. Грех отказываться от наследия предков.
Единственно, свадьбы эти должны проходить как более похоже на настоящую, первую свадьбу. И чет точнее будет это сходство, тем больше шансов, что этот праздник приведёт к искомому результату. Перезапуску, то есть.
Если предыдущий способ родился в нашей культуре, то следующий, о котором я расскажу, пришёл с Индостана. Культура Индии древняя, проверенная веками, поэтому кое-что полезное оттуда взять стоит. Вот один из способов перезапуска отношений, который применялся в индийских княжествах. И, конечно же, применяется и сейчас. Способ-то действенный. С чего вдруг от него отказываться?
Итак, когда супруги или влюблённые чувствуют, что они как-то охладели друг к другу, они выезжают на три дня в какое-нибудь тихое, укромное место, где им никто не будет мешать.
В наших условиях, лучше всего подойдёт база отдыха, где можно снять домик для двоих. Но выехать куда-то, вырваться из привычной среды существования – обязательно. Это основное условие.
В первый день пара только разговаривает. Больше ничего. Какие-то занятия, которые могут отвлечь их от разговора, запрещаются. Телевизор, театр, кино, любой другой процесс, в котором внимание пары отвлекается от них самих, попадает под строжайший запрет. Можно только разговаривать. Разумеется, разговаривать можно где угодно – дома, на прогулке, катаясь на лодке, и так далее.
Разговаривать можно обо всём на свете, выбор тем не ограничении ничем. Просто нужно говорить. Если говорить не о чем, говорите об этом. «Знаешь, я не знаю, что тебе сказать» - это отличный повод для разговора. Кстати, если во время разговора вы начнёте воевать, то это вполне допустимо – не допустимо останавливаться и прекращать общение. А ссора рано и ли поздно закончиться, а ваши отношения продвинуться немного дальше на пути к улучшению.
При этом весь день супруги (или партнёры) не могут касаться друг друга даже случайно. И спят, разумеется, в разных постелях.
Нетрудно догадаться, что этот день символизирует тот период отношений, когда партнёры не могли наговориться и считали секунды до встречи, а прикоснуться, дотронуться, поцеловаться казалось не мыслимым.
На следующий день разговоры продолжаются и в то же время перестают быть главным содержанием взаимодействий между партнёрами. На первый план выходят прикосновения. Да, теперь можно держаться за руки, целовать пальцы, делать лёгкий (очень лёгкий!) массаж и тому подобное. Обниматься, целоваться (разве что, кроме, лёгкого поцелуя в щёку) и заниматься сексом – нельзя. Сейчас важно оживить в себе тот трепет, который накатывал в самом начале отношений, когда любое, даже самое невинное и короткое прикосновение к партнёру переживалось ярче, чем оргазм. Вспомните, наверняка и у вас такое было. Это потом, со временем вы огрубели и перестали реагировать так бурно на руки своего любимого человека. И сейчас, чтобы получить наслаждение, нужны всё более и более сильные раздражители. А когда-то хватало просто лёгкого прикосновения. Вот второй день и посвящён возвращению былой чувствительности.
На третий день по-прежнему нужно разговаривать.
Вы ведь обратили внимание, как много внимания уделяется разговору? Это очень существенный момент: чтобы развиваться, паре необходимо разговаривать как можно больше. Поэтому, кстати, телевизор – самый страшный враг семьи.
Лёгкие прикосновения остаются так же. И начиная с середины дня, когда до ночи осталось часов семь-восемь, можно начинать целоваться. Но помните о том, что поцелую должны быть скорее робкими, чем страстными. Вспомните свои первые поцелуи. Вы тогда изучали партнёра, он был вам незнаком, в новинку, можно сказать. Вот и повторяйте те свои действия. Кроме поцелуя, никакие эротические ласки не разрешаются – рано.
До секса время дойдёт, лишь когда совсем стемнеет. То есть, чем позже, тем лучше. Оттягивайте секс, наслаждайтесь близостью как таковой. Наслаждайтесь эротикой ожидания и предвкушения. И вот тогда когда солнце зайдёт, включите музыку, зажгите свечи – и отдайтесь друг другу.
А когда всё закончится – снова разговаривайте.
Этот способ перезапуска отношений исключительно действенен и, кроме того, – куда дешевле повторной свадьбы. Плюс, не приходиться отвлекаться на гостей. Вы всё время – вместе, наедине. И контакт, ослабший с годами – крепнет.
Ещё не всё потеряно!
Под занавес этой главы я решил оставить описание самой оптимистичной ситуации, которая может быть после разрыва отношений.
Представим себе, что отношения закончились. Они разорваны, но вы видитесь как-то, переписываетесь, либо как-то по-другому получаете информацию о состоянии партнёра. И вот оказывается, что ваш бывший любимый или любимая постоянно вас ругает или как-то к вам агрессивен. В то же время вы знаете, что, по большому счёту, ничего плохого ему (ей) не сделали. Ну действительно – рукоприкладства не было, на деньги тоже не подставили. Просто ушли по каким-то причинам. А партнёр так агрессивен – с чего бы?
А дело в том, что партнёр сильно переживает ваш разрыв и на самом деле очень хочет всё вернуть. Почему же не возвращает, спросите вы? Потому что у вашего бывшего партнёра идёт процесс, который называется «обесценивание».
Человеку бывает сложно признать, что он ошибся. Вместо честного признания и принятия своей части ответственности за то, что произошло, гораздо проще переложить всё на партнёра. Обесценивание служит для оправдания. Его задача – убедить самого себя в том, что разрыв был правильным решением. А такое сомнение как раз таки и свидетельствует о том, что разрыв воспринимается, как нежелательный поворот событий.
Психика защищается от этой травмы через обесценивание. Дескать, ничего хорошего у нас не было, и наша встреча была ошибкой. Просто сложно признать, что замужество (женитьба) или решение начать отношения на тот момент были верным решением, и то, что бывший муж или жена – на самом деле вполне хороший человек. Ещё бывает сложно признать, что в том, что «губилась молодость» виноват не только «муж-кровопийца», но и сама женщина. Всё хорошее, которого всё же было много, заслоняется болью и мнимыми обидами. Но от бессознательного не убежишь, и оно будет постоянно напоминать, что на самом-то деле партнёра хочется вернуть.
Вот и приходиться глушить этот голос агрессией и обесцениванием всего хорошего, что было между партнёрами. Потом, спустя годы, когда эмоции схлынут, придёт понимание, что в той ситуации можно было действовать по-другому, и разрыв был самым худшим из решений. Но – время упущено.
Соответственно, чтобы не корить себя потом за недальновидность, нужно воспринимать агрессию партнёра адекватно. Вас не отталкивают. Вас в самой кривой форме просят вернуться.
Поэтому – возвращайтесь. Только делайте это осторожно и постепенно. Первым делом – откажитесь от войны с партнёром. «Сила действия равна силе противодействия» - закон физики, который мы все учили в школе. Если начнёте драться (в любом смысле), убедите партнёра, что все его мысли о вас были очень даже правильным. Он укрепиться в своём решении, у него перед глазами будут яркие и живые доказательства того, что вы плохой (-ая) и ситуация, разумеется, ухудшится. Поэтому – уйдите с лини атаки. Станьте рядом с человеком. Для начала - признайте себя виноватым (-той). Я понимаю, это сложно, но что вам важнее гордость – или жизнь с любимым человеком?
Затем дайте человеку выговориться. Пусть он вам вернёт свою боль. И верните ему боль вашу. Только обязательно сделайте, чтобы вашему партнёру всё это было слушать не так больно как вам.
Помните – ответное зло должно быть меньше.
Вот после этого можно потихоньку начинать процесс сближения. Примерно так же, как вы это делали раньше, когда только познакомились. Если вы всё сделаете правильно, то разрыв станет лишь перезапуском и поводом улучшить отношения.
Процесс восстановления разрушенных отношений (обратите внимание – я веду речь о том случае, когда были разорваны ещё живые отношения) может занять очень много времени. Не торопитесь. Если решили возвращаться – возвращайтесь. А спешка хороша только при ловле блох.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
|
00:21 - 06.06.2006 · Хулиганка · Журнал · Профиль |
Спасибо, Паша!   |
| Цитата | |
|
07:33 - 06.06.2006 · Queen · Журнал · Профиль |
фрэйд
| Цитата | | В паре, при соблюдении правил, с которых я начинал книгу, ничего перезапускать не надо. |
и
| Цитата | Теория групповой динамики утверждает, что группа, в принципе, может существовать вечно, не умирая.
Достигается это за счёт того, что группа целенаправленно подвергают «перезапуску». |
А как это соотнести??? Т.е, в первом случае, пара остается на какой-то оптимальной стадии? Ведь стадии - это развитие, вроде бы неизбежное, и нужное.. Или напиши, плиз, правила, с которых ты начинал книгу!  И почему бы не перезапустить отношения, даже если все правила соблюдаются? Лучшее - враг хорошего, или есть реальные побочные эффекты? Лично мне очень понравился индийский способ  и минусов не чувствую там никаких вообще..ну кроме возможных финансовых.. Поясни, плиз! И спасибо! |
| Цитата | |
|
08:14 - 06.06.2006 · Астарта · Журнал · Профиль |
Паша, Спасибо! Большое и пушистое!!!!!
|
| Цитата | |
|
08:15 - 06.06.2006 · Астарта · Журнал · Профиль |
Паша, еще вопрос:
Скажи пожалуйста, а как называется твоя книга, в которой описано о перезапуск отношений и где ее можно приобрести? 
|
| Цитата | |
|
08:45 - 06.06.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
Хулиганка
Всегда!
Queen
А соотношу я это так: пара хоть и группа, но нетипичная. И эту нетипичную группу можно перезапускать, а можно - не доводить до перезапуска (чего с обычными группами сделать вряд ли получиться).
| Цитата | | Т.е, в первом случае, пара остается на какой-то оптимальной стадии? |
Пара не ОСТАЁТСЯ, а бесконечно ДВИЖЕТСЯ в стадии устойчивого развития.
| Цитата | | Ведь стадии - это развитие, вроде бы неизбежное, и нужное.. |
Разве? Скажем, старость - это тоже стадия. Неизбежная. Но нужная ли?
| Цитата | | Или напиши, плиз, правила, с которых ты начинал книгу! |
Ты их знаешь.
1. Чувствуй.
2. Будь искренней.
3. Держи контакт.
| Цитата | | И почему бы не перезапустить отношения, даже если все правила соблюдаются? |
А зачем? Если в баке полно бензина, нафига лить туда еще?
| Цитата | | Лично мне очень понравился индийский способ и минусов не чувствую там никаких вообще.. |
Тебе понравился способ ПЕРЕЗАПУСКА или возможность сблизиться? АстартаБольшое пожалуйста  Книга пока называется "Как любить долго и счастливо". Купить её можно будет сразу, как выпустит издательство - пока я не могу до неё добраться и сделать чистовой вариант.  |
| Цитата | |
|
09:42 - 06.06.2006 · Queen · Журнал · Профиль |
фрэйд
| Цитата | | а можно - не доводить до перезапуска (чего с обычными группами сделать вряд ли получиться). |
А почему это не получается с группами?
(вопрос не в тему, но интересно..)
| Цитата | | Пара не ОСТАЁТСЯ, а бесконечно ДВИЖЕТСЯ в стадии устойчивого развития. |
А движется - куда?
| Цитата | | Разве? Скажем, старость - это тоже стадия. Неизбежная. Но нужная ли? |
Считаешь такую аналогию корректной?
В определенном смысле - старость нужна тоже.
| Цитата | Ты их знаешь.
1. Чувствуй.
2. Будь искренней.
3. Держи контакт. |
1+2=3 ?! есть ощущение, что контакт - шире, полнее..? | Цитата | | Тебе понравился способ ПЕРЕЗАПУСКА или возможность сблизиться? |
ага..возможность сблизиться. |
| Цитата | |
|
11:36 - 06.06.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
Queen
| Цитата | А почему это не получается с группами?
(вопрос не в тему, но интересно..) |
Потому что сложно в них соблюдать указанные правила. Да и не нужно.
| Цитата | | А движется - куда? |
Результатница хренова...  Любовь это процесс в котором важно - как. Куда - это из другой оперы. | Цитата | Считаешь такую аналогию корректной?
В определенном смысле - старость нужна тоже. |
В определённом - да. Тот ли это смысл, который нужен нам?
| Цитата | 1+2=3 ?!
есть ощущение, что контакт - шире, полнее..? |
А? Не понял тебя совершенно.
| Цитата | | ага..возможность сблизиться. |
Ну? И кто тебе мешает?
|
| Цитата | |
|
12:24 - 06.06.2006 · Queen · Журнал · Профиль |
| Цитата | | Результатница хренова... |
Тэк..попрошу не переходить на личности!!!  Я спросила из чисто научного интереса..мне-то лично как раз пофиг - куда, мне главное как..и с кем  | Цитата | | А? Не понял тебя совершенно. |
а вот так: | Цитата | 1. Чувствуй.
2. Будь искренней.
3. Держи контакт. |
| Цитата | п.1 (чувствовать) + п.2 (быть искренней) = п.3 (будет контакт) ?!
есть ощущение, что контакт - шире, полнее..? |
так лучше?
|
| Цитата | |
|
12:36 - 06.06.2006 · злобный фрэйд · Журнал · Профиль |
Queen
Не лучше. Потому что я про другое: п.1+ п.2+п.3= любовь.
Ага? |
| Цитата | |
|
13:10 - 06.06.2006 · Queen · Журнал · Профиль |
фрэйд
| Цитата | Не лучше. Потому что я про другое: п.1+ п.2+п.3= любовь.
Ага? |
Ага.
Но я тоже про другое.
(какие-то у меня сегодня особые сложности с пониманием..)
Любовь по пунктикам..сложно мне это!
Я спрашивала немного про другое - про контакт.
Если хочешь - так же, по пунктам..
Как его можно почувствовать?
|
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
