| Татя - 19:51 Статусы для одноклассников |
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду.
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.
- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Свет мой зеркальце заткнись,расчесаться подошла!!!
- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Однажды, у меня был приступ паники... потому что моя голова застряла в свитере.
- Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: -Хорошо, хоть не настоящий...!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР...!
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 16:30 Как стать дедом-миллионером |
если вам 30 лет и вы сегодня положите 500 000 рублей на вклад под 12% годовых, и будете капитализировать проценты каждый год, то через 20 лет вы получите 5 млн; а через 30 лет (к 60 годам) - 15 млн!
И это при условии, что все эти годы вы больше вообще ни рубля не добавите к первоначальной стартовой сумме.
...правда, второе условие - что в стране будет стабильная экономика, которая позволит вам каждый год именно под 12% размещать вклады 
Хехе, было бы забавно через 30 лет найти эту жж=шную запись и пересчитать денюжки  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 19:50 Про правду и ложь |
Есть такая задача на логическое мышление.
Путник стоит на развилке дорог. Одна дорога ведет в город Лжецов (они всегда врут), вторая дорога ведет в город Правдивцев (они всегда говорят правду). Путнику нужно попасть в один из этих городов, но он не знает, какой из них какой, указателя нету.
Он видит, что по дороге из одного из городов идет к развилке человек. Путник может спросить у него дорогу, но не знает, лжец ему попадется или правдивец.
Вопрос задачи в том, чтобы задать встречному только один вопрос таким образом, чтобы выяснить, где какой город.
Решается это легко. Нужно спросить у встречного: "Ты идешь из своего родного города?" Если он идет из города Правдивцев, и сам правдивец, он честно ответит "да". А если он лжец, то соврет и тоже скажет "да". Тут-то путник и поймет, какая дорога ведет в город Правдивцев.
Если же встречный идет из города Лжецов, то правдивец скажет "нет", а лжец соврет и тоже ответит "нет". И станет понятно, какая дорога ведет в город Лжецов 
Так правда и ложь иногда совпадают |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 23:43 У IBM кроме стандартной полосатой эмблемки |
У IBM кроме стандартной полосатой эмблемки
есть еще вот такая
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Татя - 16:38 В прошлый вторник |
У Мишки было завершение проекта по инженерному делу. Они вчетвером делали лодку. Все просто, только лодка должна была быть из цемента.
По завершению проекта студенты тестировали свои лодки на предмет плавучести: спускали их на воду в пластиковых тазиках; а также на предмет грузоподъемности: нагружали в них стеклянные камешки(которые марблс) до тех пор пока лодка оставалась на плаву.
Ну понятно, что внутри конструкции могло быть все что угодно, главное чтобы снаружи был виден только цемент.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Дар - 09:08 МегаПсихозы |
Очень поучительная статья. Конечно, там только обозначена тема, пласт жизни... но подумать стоит. Ну ее в ж..у успешность такой ценой. Читайте и делайте выводы.
http://www.rusrep.ru/article/2012/11/20/megapolis/ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 12:43 Родные |
| За выходные позвонил в: Чебоксары, Псков, Рязань и Ставрополь в поисках родственников. Дело составления гендрева сильно продвинулось. Еще жду ответа 67-летнего брата моего дедушки по маминой линии из Калининграда: нашел его в Одноклассниках А еще двоих нашел через Контакт. Еще 10 лет назад такая скорость поиска была бы немыслима. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 01:21 Кружка кофе |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 14:33 Про человеческие деньги |
полагают, что деньги, экономика развратили и погубили человеческую наивную и чистую душу. Они думают, что деньги испортили нас. То есть, что экономика дурно повлияла на человека.
Это ошибка.
На самом деле все наоборот. Наша животность повлияла на экономику! Другими словами, мировая экономика такова именно потому, что ее лицо сформировала наша животность, наши естественные животные реакции. Не деньги испортили нас. Мы испортили деньги…
Американские этологи провели эксперимент по введению экономики в стае обезьян. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в восемь килограммов. Это немало для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий неприятный труд. Зато за каждый качок рычага обезьяне давали ветку винограда. Как только приматы усвоили простое правило «работа = вознаграждение», экспериментаторы тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Теперь вместо винограда шимпанзе получали жетоны разного номинала.
За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые психотипы, что и в человеческой стае. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за десять минут поднять рычаг 185 раз! Так денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
(С) "Апгрейд обезьяны" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 23:53 Про Чака Норриса |
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла
(с) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 20:55 прогноз |
| В этом году зимы, по ходу, не будет. Даже в прошлом году, таком убогом на снег, хоть что-то падало. Но чтоб как сейчас +2 и вообще без осадков уже месяц... =((( |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Татя - 03:21 Тоже баян )) |
| http://www.youtube.com/watch?v=sAl2Ie7SgvU |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Татя - 19:04 У нас декабрист собирается зацветать с |
| У нас декабрист собирается зацветать с опережением графика Уже бутоны довольно большие ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| minimama - 19:51 С утра получила в асе сообщение |
| С утра получила в асе сообщение от сынули: "какие же всё таки вы у меня классные родители!!!". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Татя - 19:03 В моем настенном календаре сейчас такая |
В моем настенном календаре сейчас такая картинка Приобретен он был еще в декабре прошлого года, и до сих пор вот такими картинками радует. ) Кажется, что с тех пор прошло 100 лет, так много событий произошло. 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
