Вопросы, которые девушки хотят задать парню, но боятся

Хотелось бы узнать, какие вопросы девушка хочет задать, но не задает парню боясь быть неправильно понятой?

Например:
Сколько ты зарабатываешь?
и т.д.

Напишите пожалуйста ваши варианты.

Почему мужчины часто поступаю не "как лучше" ему и его женщине, а просто "как проще"(т.е меньше изменений, меньше движений)?

Сидели в кафе с мол. чел'ом (мы тогда только "знакомились поближе" :shuffle:), он рассказывал о своей учебе в Бауманском на каком-то факультете со страшным названием, связанным с физикой. Я спросила (без задних мыслей, прошу заметить), кто его родители. Он сделал большие (вот такие :eek: ) глаза и ничего не ответил...
На самом деле просто было интересно, сам ли он выбрал ВУЗ или это у него "семейное" (наверно, надо было так и спросить.. :-( ), а он, видно, подумал, что я хочу справиться о благосостоянии его семьи - на будущее. :redface:

Собственно теперь мне вообще боязно задавать какие бы то ни было вопросы.. (да и не только мужчинам). Все время боюсь влезть в душу, нарушить личное пространство и показаться любопытной или некорректной.. Хотя единственный вопрос, который я сама считаю дурацким и никогда не задаю, это "О чем ты сейчас думаешь?" ;-)

А какие вопросы вы сами не любите?

QUOTE

Хотелось бы узнать, какие вопросы девушка хочет задать, но не задает парню боясь быть неправильно понятой? Например: Сколько ты зарабатываешь?

Такой вопрос от знакомых мужского пола ничуть не лучше.

Здравствуйте друзья, я не девушка, но это тема действительно интересна и заслуживает уважения. Особенно мне понравился вопрос Натальи-сан: "О чем ты сейчас думаешь?" Действительно, могут возникать вопросы, которые приводят, казалось бы к нелегким ситуациям и я вижу только два выхода в таких случаях:

1. Задавать такие вопросы как можно более тактично.
2. Быть готовым к такого рода вопросам и не бояться их.

По поводу первого пункта скажу, что это не просто, каждая ситуация индивидуальна. По поводу второго, просто надо постараться быть искренним и не обижаться на такого рода вопросы, в нашем нелегком мире очень трудно их не задавать. Да, в крайнем случае можно просто тактично уйти от темы, но это не самый лучший выход, вопрос рано или поздно, в той или иной форме может всплыть опять. Скажу больше, (это мое личное мнение и вы вправе его не принять), если такие вопросы не задаются, то вероятность продолжительных, серьезных отношений резко уменьшается.

Так вот, о вопросе "О чем ты сейчас думаешь?". мне не раз приходилось его слышать, и я не раз отвечал "незнаю", хотя на самом деле просто боялся ответить. Я его пытался задать и получал примерно такой же ответ. Гораздо важнее иногда оказывается вопрос "Что ты сейчас чувствуешь?", его сложнее задать, но легче получить ответ.

Я хотел получить хотябы примерный список вопросов, которые действительно терзают девушку, и которые она не решаеться задать. Просто для того, что бы ей ответить на них.
Естественно, что многие вопросы мне бы было крайне неприятно слышать, но это не значит, что на них невозможно дать ответ самому, просто рассказав о себе.
Я бы хотел, что бы здесь были вопросы, которые действительно интересуют девушек, которые выжны для них, и на которые можно дать ответ. Я бы не хотел, что бы здесь появлялись обще-филосовские вопросы. Лучше конкретика.
Дамы, неужели вас совсем не терзают никакие вопросы? Вы не можете написать несколько вопросов, которые вы бы низачто сами не задали мужчине если бы вы к нему хорошо относились?

[quote]Я хотел получить хотябы примерный список вопросов, которые действительно терзают девушку[/quote]

Какую девушку?

Конкретные вопросы терзают конкретных девушек. А абстрактную девушку и вопросы терзают абстрактные да обще-философские, которые тебя не интересуют ;-)

[quote]Какую девушку?
Конкретные вопросы терзают конкретных девушек. А абстрактную девушку и вопросы терзают абстрактные да обще-философские, которые тебя не интересуют ;-)
[/quote]

Я с удовольствием присоединяюсь к вопросу и еще добавлю от себя. Может быть стоит начать с себя? Как ты думаешь, на какие вопросы девушка бы хотела получить ответы? Почему ты на них не отвечаешь сразу, не дожидаясь вопроса? Или на какие вопросы ты бы не захотел ответить (тебе было бы ответить трудно)? А собственно почему? Может в этом стоит разобраться? Девушки приходят и уходят, а ты у себя останешься надеюсь надолго

Действительно, разных конкретных девушек интересуют у конкретных мужчин конкретные вопросы.
Например меня интересует один конкретный вопрос, который я бы задала человеку, который меня любит и которого я люблю. Почему он не хочет со мной поддерживать даже невинные дружеские отношения. У меня есть оно предположение: он не молод и переживает если дело дойдет вдруг до интима, он не окажется "мачо". Честно говоря мне это абсолютно все равно. А может он именно по этому не идет на контакт. Точнее ведет себя 10 лет очень странно. Жалко будет если это так. Он не может, а мне не надо - но из-за этого мы не можем общаться и дарить друг другу радость и теплоту....
По Вашему это возможно?

здравствуйте.
Тема у вас интересная, я подсобралась с мозгами и вот какие вопросы решила предоставить вам на обозрение и отвечание:
1. Если для вас стоит выбор -- хороший друг детства или девушка, как вам кажется, Вашей Мечты -- чего выберете? Понятно, что "все зависит от ситуации", но, может, у кого-то уже такое было?
2. Чего, по-вашему, никогда не должна делать хорошая девушка? Немного иными словами: есть ли какая-то черта характера, поступок, привычка, ознакомившись с которой, вы поймете, что это девушка "не ваша"?
3. Как вы думаете: на сколько % успех у девушек зависит от внешности? Мне интересна именно мужская т з по этому вопросу.
4. Насколько вы поощряете женскую инициативу в вопросах знакомства?
5. А вы на самом деле думаете, что размер, вес, анфас и профиль вашего... полового органа имеет для девушек значение?..
Вот, сопсно, и все, что придумалось на данный момент... Если по ходу жизни вспомнится ещё что-то, что "всегда хотелось знать, но не представлялось случая спросить", то буду писать ещё. Заранее извиняюсь за то, что некоторые вопросы могут быть не слишком интеллектуальными, но в любом случае, это несколько освежит тему ;-)

[quote]Хотелось бы узнать, какие вопросы девушка хочет задать, но не задает парню боясь быть неправильно понятой?

[/quote]

/боясь быть неправильно понятой?/ не является для меня ограничением, поэтому ответить нечего по существу вопроса.

Хотя у меня есть тактика общения с мужчинами: меньше говори, больше слушай и делай выводы вслух :yes:
Например, задаю вопрос в той форме, которая приемлема для собеседника. Обычно даю ему обратную связь: "Правильно(верно) ли я поняла, что___?"

Здравствуйте _Constanta_, не знаю, правильно ли я делаю, но на некоторые вопросы, готов ответить (предоставить свое личное мнение). ;-)

2 - По моему девушка не должна вести себя слишком распутно. Вообще я считаю, что основа человеческих отношений это их симметрия. Но обязанности мужчины и женщины несколько различаются, мужчина - добытчик и защитник, он так же должен предоставлять девушке возможность управлять собой, но в меру, девушка не должна делать из межчина "осла" и кататься на его шее. Девушка (женщина) - хранитель семейного очага, она должна ценить, уважать и беречь мужчину, (но не прислуживаться перед ним). =)

3 - Лично для меня, девушка должна оставаться девушкой, она должна следить за собой, но не уделять этому процессу все свое свободное время. Она должна стремиться выглядеть красивой, а мужчина должен ей в этом содействовать. Такова человеческая природа, что красота ценится, но о вкусах не спорят, а главное это душа, красота рано или поздно покидает всех, а душа с человеком остается на всю жизнь. =)

4 - Поощряю настолько, насколько и инициативу мужчины в знакомстве с девушкой. (Если мужчина свободен).

5 - Возможно, об этом никогда не задумывался, хотя если это чудо меньше 5 см., то очень может быть. :-)

Прошу пращения, если мой ответ здесь неуместен.

Отвечаю на вопросы девушки по имени Constanta.
1) Выберу девушку. Хотя постараюсь сохранить обоих.
2) Девушка не должна часто ругаться матом. Девушка, ругающаяся матом сильно падает в моих глазах. Девушка не должна ковыряться в носу.
3) От внешности врождённой успех зависит в меньшей степени, нежели от поведения девушки и от того, как она за собой следит. Девушка для успеха должна следить за своей внешностью.
4) На все 100 %.
5) Я думаю для одних девушек имеет, а для других особого значения не имеет. Конечно значение величины члена сильно преувеличено мужчинами.

[quote]Может быть стоит начать с себя? Как ты думаешь, на какие вопросы девушка бы хотела получить ответы? Почему ты на них не отвечаешь сразу, не дожидаясь вопроса? Или на какие вопросы ты бы не захотел ответить (тебе было бы ответить трудно)? А собственно почему? Может в этом стоит разобраться?[/quote]
Те вопросы, на которые я думал девушка хочет получить ответ, я ей уже ответил. Просто мне кажеться, что я о некоторых просто не подумал. Не мог себе представить, что они действительно могут волновать девушку, поэтому и спрашиваю у других.

[quote]Почему он не хочет со мной поддерживать даже невинные дружеские отношения. У меня есть оно предположение: он не молод и переживает если дело дойдет вдруг до интима, он не окажется "мачо".[/quote]
А не проще ли просто откровенно поговорить? Может он тебя совсем не любит? Просто не хочет тебе этого говорить, боясь сделать больно?


[quote]
1. Если для вас стоит выбор -- хороший друг детства или девушка, как вам кажется, Вашей Мечты -- чего выберете? Понятно, что "все зависит от ситуации", но, может, у кого-то уже такое было?
2. Чего, по-вашему, никогда не должна делать хорошая девушка? Немного иными словами: есть ли какая-то черта характера, поступок, привычка, ознакомившись с которой, вы поймете, что это девушка "не ваша"?
3. Как вы думаете: на сколько % успех у девушек зависит от внешности? Мне интересна именно мужская т з по этому вопросу.
4. Насколько вы поощряете женскую инициативу в вопросах знакомства?
5. А вы на самом деле думаете, что размер, вес, анфас и профиль вашего... полового органа имеет для девушек значение?..
[/quote]
Спасибо _Constanta_ за вопросы.
1. Ответить не возможно. Это словно у ребенка спросить, кого он больше любит: маму или папу. Все действительно зависит от ситуации.
2. Встречаться кроме меня еще и с другим молодым человеком. Курить. Напиваться. Ругаться. Когда обижаеться играть в "молчанку".
3. Если совсем не знакомы на 100%. Чем больше становиться известно о человеке, тем меньше важна внешность. Ты уже обращаешь внимание не на то, как выглядит, а на то, что делает, что говорит человек. Хотя если совсем за собой перестать следить, то даже с очень знакомым человеком общение перестает доставлять удовольствие.
4. Женщина должна намекать, давать знаки, что ты ей не безразличен. Если просто прямо подойдет и познакомиться, то я не буду резко против, но сразу сложиться не самое лестное мнение о девушке.
5. Уже говорили, что для одних имеет, а для других нет. Вот только сразу не узнаешь, для кого имеет значение размер, а для кого нет. [/b]

Здравствуйте Все!

ConstantE - отвечание:

1-Конечно девушку мечты (хотя мечты (у меня) довольно расплывчаты),
т.к. мне нрав-ся живые девушки , правда такого выбора у меня не было и не будет,
и я думаю у подавляющего числа мужчин тоже

2-Хорошая - плохого не должна =)
Привычка искать выгоду для себя, эгоцентризм, и в носу при мне не надо,
...хотя на вкус и цвет...

3. Для меня "внешность" складыв-ся из действий тоже - если складыв-ся удачно получается "сексуальность", для меня сексуальность в ней главное во "внешности" :-)

4. поощряю? т.е. я буду ей что-то должен если она первая подойдет?
Надеюсь ты не это имела ввиду. Я за инициативу с любой стороны

5. Все девушки разные - каждой нужен свой "ключик", наверно.
а спросить можно?
А: А вы на самом деле думаете, что размер женск.груди имеет для мужчин значение?
(если маленькая - надо увеличить! так вы думаете?)
В: А мужчина должен быть "каменной стеной" ?
С: А в туалете целоваться девушки могут? им не противно? я серьёзно :-)

А почему от девушек так мало вопросов?

спасибо всем, что думаете над моими вопросами :kiss:
По поводу первого вопроса. Ситуация непростая, и тут, как мне объясняли, в человеке сталкивается его социальное начало (т. е., Дружба. Да ни какая-нибудь, а Мужская =) ) и начало биологическое (самка, потомство и все такое :roll: ). И вообще, на сцене появляется наука ЭТОЛОГИЯ. Априори биологические начало сильнее, и в том, что человек выбирает, руководясь именно ним, нет ничего странного. Но штука может быть вот в чем. Опять же по рассказам, биологическое начало и подверженность инстинктам (т. з. "примативность") у женщин намного сильнее, чем у мужчин. То есть,мужчины более социальны. И по этой идее, мужчина прежде, чем в данной ситуации выбрать самку должен хотя бы призадуматься.
А у нас ответы:
[quote]1) Выберу девушку. Хотя постараюсь сохранить обоих.
[/quote]

[quote]1-Конечно девушку мечты (хотя мечты (у меня) довольно расплывчаты),
[/quote]

Очень возможно, что мужчины перед своим выбором будут думать, а просто про это не написали. Да и всего два ответа -- это не показатель...
Вобщем, если кто-нибудь разбирается в этологии, пожалуйста, прокомментируйте ситуацию по науке. Мне бы очень хотелось разобраться. А рассуждать о чем-то, не имея обоснований и информации -- дело не очень умное. :yes:

Второй вопрос.
to Виталий

[quote]Встречаться кроме меня еще и с другим молодым человеком. [/quote]
А, так называемая, физическая измена сюда тоже относится?

to djkom
[quote]По моему девушка не должна вести себя слишком распутно.[/quote]
а можно поподробнее? Это как?

to Денис Колокольчиков:
"Девушка не должна ковыряться в носу. " (не идет почему-то цитата)

неужели это настолько остро, чтобы выносить это в отдельную статью?.. А если она сморкается в скатерть, это тоже -- считается? ;-) :-D


to Денис Россиков
"Хорошая - плохого не должна"

спасибо за конкретику :kiss: :kiss:

"Привычка искать выгоду для себя, эгоцентризм, и в носу при мне не надо, "

Видимо, нос -- это общее место... Я задумаюсь :roll: (вспоминая Венеру Милосскую)
А выгоду для себя, мне кажется, не ищет только ленивый... Все равно, 100% альтруистов среди нас нету...

"а спросить можно?
А: А вы на самом деле думаете, что размер женск.груди имеет для мужчин значение?
(если маленькая - надо увеличить! так вы думаете?) "

Принимаю камешек и в свой огород ;-)
При первом знакомстве -- определенно. Меня природа не обделила, поэтому я хорошо замечаю, куда молодые люди косят глаза :roll:

"В: А мужчина должен быть "каменной стеной" ? "

Ну, не совсем каменной и не совсем стеной, но опору чувствовать всегда приятно :-) Хотя, совершенно спокойно признаю за мужчинами право на человеческие слабости.

"С: А в туалете целоваться девушки могут? им не противно? я серьёзно "
Не знаю) никогда даже мысль такая в голову не забредала... Как-то меня туалет не возбуждает, видимо

Вспомнила тут ещё один вопрос.
Дело было в Синтоне.
На одном из мероприятий один ведущий сказал буквально следующее (речь не шла о какой-либо конкретной ситуации, а о жизни вобщем):" Если девушка идет со мной в ресторан и позволяет там за себя платить, то... я считаю, что у меня есть ВСЕ основания рассчитывать на то, что мы сегодня быдем ХОТЯ БЫ целоваться. А если девушка начинает после ужина в гневе спрашивать, что я себе позволяю, то мне такое поведение кажется... м... НЕПРИЛИЧНЫМ..."
Естественно, богатая мимика, палитра интонаций, отточенные жесты Ведущего сгладили, насколько смогли, смысл сказанного и даже попытались вызвать сочувствие к Ведущему, но смысл того, что он сказал (я попыталась максимально точно вспомнить цитату и за выделенные слова ручаюсь) остался.
Так вот, меня интересует ваше отношение к словосочетанию "неприличное поведение". Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Вопросы:
1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?
Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной... Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями... Или что ее изнасиловали...

2) Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При этом вы - немного влюбленный мол. чел.
И наоборот, ваши действия, если девушка скажет, что очень сильно в вас влюблена (а вы при этом хотели только легкого флирта)?

3) Когда вы начинаете считать девушку "своей":
a) с первого свидания,
с первого поцелуя,
c) с первого секса,
d) с первого совместного ребенка?

[quote]
Тема у вас интересная, я подсобралась с мозгами и вот какие вопросы решила предоставить вам на обозрение и отвечание:
[/quote]
Милая Константа, на мой взгляд вопросы насколько интересные, настолько же и бессмысленные. Безусловно узнав ответы на эти вопросы у вас появятся все шансы добиться любви у "сферического коня в вакууме", но не у реального мужчины из мяса. Вы хотите завязать отношения с кем-то из "форумчан", но не хотите спрашивать его напрямую? ИМХО это единственная причина задавать подобные вопросы. Что бы ни ответили здесь присутстующие, у молодых людей, с которыми вы захотите установить отношения все ответы могут быть другими....

Да, я с удовольствием приму участие в опросе
[quote]
1. Если для вас стоит выбор -- хороший друг детства или девушка, как вам кажется, Вашей Мечты -- чего выберете? Понятно, что "все зависит от ситуации", но, может, у кого-то уже такое было?
[/quote]
Тогда я выберу девушку и когда она умрет я продолжу дружить с другом детства. Ведь я бессметный и не только я один. Ситуация кажется настолько же реальной как и мой ответ.
[quote]
2. Чего, по-вашему, никогда не должна делать хорошая девушка? Немного иными словами: есть ли какая-то черта характера, поступок, привычка, ознакомившись с которой, вы поймете, что это девушка "не ваша"?
[/quote]
Не наша для чего? Для секса, дружбы, семьи, танцев? Хорошая девушка может все.. все зависит от обстоятельств.
[quote]
3. Как вы думаете: на сколько % успех у девушек зависит от внешности? Мне интересна именно мужская т з по этому вопросу.
[/quote]
Я уверен, что на 37.452314172956%
"_Constanta_" пишет:
4. Насколько вы поощряете женскую инициативу в вопросах знакомства?

Поощряем на 67 кубических сантиметров или на 76 градусов Цельсия

[quote]
5. А вы на самом деле думаете, что размер, вес, анфас и профиль вашего... полового органа имеет для девушек значение?..
[/quote]
Мы на самом деле не думаем Вообще

to _Constanta_

QUOTE

А, так называемая, физическая измена сюда тоже относится?

Естественно относиться.

QUOTE

Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Лично я - нет.

QUOTE

1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?   Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной... Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями... Или что ее изнасиловали...

Главное не то, что было, а то, что сейчас есть! Прошлое может быть любым, для меня лично не важно, хотя интересно его знать. Я могу сказать, что был знаком и с очень легкомысленной девушкой, которая после свадьбы стала очень верной, можно сказать идеальной женой. Есть пример и обратный, когда до свадьбы девушка была верной, а после изменилась в худшую сторону.
Насчет жестокого обращения могу сказать, что если это было в прошлом, то пусть там и остаеться, главное что бы со мной жестокого обращения не было.
Если ее изнасиловали, то мне будет искрене жаль ее, и от этого отношение мое к ней только улучшиться. Главное, что бы она не захотела вдруг что бы я общался с ней как насильник из-за этих воспоминаний.
В любом случае, если девушка рассказывает о своем прошлом, значит она сильно доверяет мне, и мое доверие к ней в этом случае увеличиться.

QUOTE

2) Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При этом вы - немного влюбленный мол. чел.   И наоборот, ваши действия, если девушка скажет, что очень сильно в вас влюблена (а вы при этом хотели только легкого флирта)?

Если влюблен, то наверное соглашусь. Если буду любить, то откажусь. Зачем ее сковывать отношениями, пусть она найдет того, которого полюбит. С ним ей будет лучше. С любимым человеком всегда лучше! Я же пожелаю ей счастья от чистого сердца.
Если мне кто-то говорит, что влюблен в меня, я сразу говорю что никакие серьезные отношения не возможны. Сердцу не прикажешь, и если я потом найду ту, которую полюблю, то придеться растаться с влюбленной, и сделать ей больно. Зачем это делать, когда человек сильно привяжеться? На мой взгляд лучше оборвать все на корню, и не мучить понапрастну.

QUOTE

3) Когда вы начинаете считать девушку \"своей\":   a) с первого свидания,   с первого поцелуя,   c) с первого секса,   d) с первого совместного ребенка?

e) когда она скажет, что любит меня, и я поверю в искренность ее слов.

Уважаемый Борис.
Если мне понадобится завязять ещё с кем-то отношения, то я знаю много способов (попроще) это сделать помимо форума. ИМХО, Ваше предположение странное.

QUOTE

\"сферического коня в вакууме\"

необычный образ Сами придумали или, если это в кавычках, авторство не Ваше?)

QUOTE

Что бы ни ответили здесь присутстующие, у молодых людей, с которыми вы захотите установить отношения все ответы могут быть другими....

да, я об этом догадывалась)) Мне просто интересны другие мнения, раз уж у нас такая тема.
Ваше мнение мне было тоже интересно.

QUOTE

Милая Константа, на мой взгляд вопросы насколько интересные, настолько же и бессмысленные.

QUOTE

Да, я с удовольствием приму участие в опросе

и тут у меня появляется дополнительный вопрос про логику.
Спасибо Вам за ответы и потраченное время.
Но смысл ответов от меня ускользает.
Однако, кое-что проясняет Ваша последняя реплика:

"Мы на самом деле не думаем. Вообще "
особенно воодушевляет конкретизация"вообще" :-) :-D
Желаю Вам удачи, а так же желаю и себе, и Вам не упражняться тут в подколках. Мы же тут не по этому поводу собрались :-)

QUOTE

Так вот, меня интересует ваше отношение к словосочетанию \"неприличное поведение\". Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

приличное поведение/ при_личное поведение/поведение при_личине

поведение, соответствующее эмоциональному переживанию сопереживающего

QUOTE

Меня природа не обделила, поэтому я хорошо замечаю, куда молодые люди косят глаза :roll:

Смотрят конечно Но при чём тут размер? На что нравится но то и смотрим но это вовсе не означает что мы мысленно прикидываем размер :insane:

QUOTE

Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Если девушка считает что платить за неё обязаны (как это выяснилось в предыдущих темах) то почему бы и не поцеловатся А даже если она и не обязана никому и ни чего то когда она может начинать целоватся? И зачем тянуть?

Добрый день, Виталий!
Вы мне ответили "Почему бы не поговорить на прямую. Может он не любит но боится обидеть". За 10 лет я испробовала все. Говорила на прямую и на кривую. Говорит, что любит. Да я и сама знаю, что любит. Но однако... воз и ныне там.
Так что видимо задавать вопросы нужно тем мужчинам у которых хочешь что-то узнать. И то не факт, что получишь ответ.
С уважением, Натали.

to MegaVolt

QUOTE

Смотрят конечно  Но при чём тут размер? На что нравится но то и смотрим но это вовсе не означает что мы мысленно прикидываем размер

Хотите сказать, что размер ни при чем? Ладно, чтоб лишний раз не заострять внимание, соглашусь :-) :-)
Все-таки, случаев много, и все мы разные...

QUOTE

Если девушка считает что платить за неё обязаны (как это выяснилось в предыдущих темах) то почему бы и не поцеловатся  А даже если она и не обязана никому и ни чего то когда она может начинать целоватся? И зачем тянуть?

Спасибо за ответ :-D :good:

Одна моя подружка рассказывала про такие ситуации в Испании. Говорит, что там девушка, принимая угощение в заведении общественного питания, практически обязана не "хотя бы целоваться", а "целоваться с вытекающими последствиями". Типа, это у них такой элемент культуры...
Тот самый синтоновский ведущий, виновник, так сказать, торжества и виновник моего вопроса, тоже рассказывал про элементы культуры. Говорил, что подобная "обязанность" девушки/женщины заложена уже в русском менталитете.
Но лично мне сомнительно. Понятно, где бывает бесплатный сыр, и благодарность подразумевается. Но эта благодарность может быть разной.

QUOTE

Хотите сказать, что размер ни при чем? Ладно, чтоб лишний раз не заострять внимание, соглашусь :-)  :-)   Все-таки, случаев много, и все мы разные...

Если есть хоть что то и на ощупь можно определить парень перед тобой или девушка то я проблемы не вижу. Хотя конечно есть любители но я думаю их не так уж и много

QUOTE

Тот самый синтоновский ведущий, виновник, так сказать, торжества и виновник моего вопроса, тоже рассказывал про элементы культуры. Говорил, что подобная \"обязанность\" девушки/женщины заложена уже в русском менталитете. Но лично мне сомнительно. Понятно, где бывает бесплатный сыр, и благодарность подразумевается. Но эта благодарность может быть разной.

Согласен. Иногда за возможность просто пообщатся с интересным человеком можно запросто и заплатить Но на практике таких девушек черезвычайно мало

to Vikky

1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки? Прошлое не важно-настоящее главное

2) Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших

чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При

этом вы - немного влюбленный мол. чел.
Зависит от того, что такое "несерьезные отношения" (я непонимаю)

3) Когда вы начинаете считать девушку "своей":
a) с первого свидания,
с первого поцелуя,
c) с первого секса,
d) с первого совместного ребенка?

С момента, когда почувствую наше взаимное притяжение, когда с ней
можно говорить на любые темы...
И.Сукачев сказал как-то(не знаю его ли это мысль):Когда она(он) может
быть с ним(ней) маленьким ребенком - т.е. речь идёт о степени доверия

Меня уже достаточно долго интересует вопрос: "Господа мужчины, а почему вы пристаете к занятым (другими мужчинами ) женщинам?"
Из моей практитки. Такое бывает достаточно часто - в метро, электричках, и т.д. Это еще понятно. Мало ли кто попадется? (Хотя когда это начинают проделывать приличные на взгляд и разговор люди, и делают это достаточно назойливо - создается неоднозначное ощущение. Особенно - если я в этот момент читаю интересную книжку). А если это начинает происходить со знакомыми/друзьями? Да вдруг еще - это друзья мужа? Чего вы в таких случаях хотите добится? Взаимной неприязни, что ли? Ссор?

:-D Как говорил одим ной знакомый:
Не любите одиноких: никого не любила и вас не будет;
Не любите разведенных: мужа бросила и вас бросит;
Любите замужних: мужа любит и вас будет

QUOTE

Меня уже достаточно долго интересует вопрос: \"Господа мужчины, а почему вы пристаете к занятым (другими мужчинами ) женщинам?\" Из моей практитки. Такое бывает достаточно часто - в метро, электричках, и т.д. Это еще понятно. Мало ли кто попадется? (Хотя когда это начинают проделывать приличные на взгляд и разговор люди, и делают это достаточно назойливо - создается неоднозначное ощущение. Особенно - если я в этот момент читаю интересную книжку). А если это начинает происходить со знакомыми/друзьями? Да вдруг еще - это друзья мужа? Чего вы в таких случаях хотите добится? Взаимной неприязни, что ли? Ссор?

Оля есть такая фраза у пикаперов...

пусть лучше меня простят завтра, чем не заметят сегодня...

и она работает!
очень даже хорошо работает.

QUOTE

\" Если девушка идет со мной в ресторан и позволяет там за себя платить, то... я считаю, что у меня есть ВСЕ основания рассчитывать на то, что мы сегодня быдем ХОТЯ БЫ целоваться. А если девушка начинает после ужина в гневе спрашивать, что я себе позволяю, то мне такое поведение кажется... м... НЕПРИЛИЧНЫМ...\" Так вот, меня интересует ваше отношение к словосочетанию \"неприличное поведение\". Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Всё правильно. Именно так, как это было сказано. У него ЕСТЬ ВСЕ ОСНОВАНИЯ РАССЧИТЫВАТЬ... Рассчитывать можно даже и без таких оснований. Правда, эти рассчёты не всегда оправдываются. Но основания для них, определённо, имеются. А когда ему ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ КАЖЕТСЯ НЕПРИЛИЧНЫМ, то тоже правильно. Что надо делать, когда КАЖЕТСЯ?

В жизни всё это происходит, разумеется, не по жёсткому протоколу. И всё же, я не представляю себе, чтобы девушка, которая идёт с мужчиной в ресторан, да ещё в эдаком "непринуждённом" контексте... О чём они там будут разговаривать? О предстоящей выгодной сделке? Или о проблемах квантовой теории гравитации? (хотя, и такое тоже бывает) Или там начинается милый трёп про всякие сюси-пуси? Или просто они будут там сидеть и молча пережёвывать пищу? (теоретически допускаю, но практически это ещё менее вероятно, чем разговор про квантовую теорию гравитации). Так вот, вне контекста, как они познакомились, чего они оба хотят, какие у кого цели, сам по себе вопрос смысла не имеет. Может быть, он - просто хозяин фирмы, который нанял её на работу в эту фирму, платит ей зарплату, а кроме того, оплачивает также представительские и командировочные расходы, куда входит и ресторан. Кто тут за кого платит в ресторане? Но в этом контексте у него нет никаких оснований рассчитывать на что-либо, выходящее за рамки должностных обязанностей (в которые могут входить и поцелуи - мало ли, она работает у него актрисой, а он содержит киностудию).

Так, что же является НЕПРИЛИЧНЫМ? Моё мнение: неприличным является ВРАНЬЁ! Причём, только настоящее ВРАНЬЁ, а не милые шутки, когда хи-хи - ха-ха. Враньё - это когда она определённо даёт надежду, когда что-то обещает (а многообещающим может быть и взгляд), когда чётко знает об этом, когда преднамеренно вводит в заблуждение с твёрдым намерением это всё потом ОБЛОМАТЬ. Именно, когда с намерением. Если она сама сначала не собиралась так обламывать, но потом вдруг (например, на основании некоторой информации, которой она раньше не владела) приняла решение поступить именно так, а не иначе, то это её право (и мораль). Но преднамеренное кидалово - это неприлично, аморально (но, увы, не противоправно).

Интересно, а как бы Вы оценили такое поведение мужчины: Вот, он познакомился с девушкой, вот, повёл в ресторан (повёз на курорт, пригласил к себе домой и т.п.), вот они выпили-закусили. А потом он, посмотрев на часы, вдруг сказал "Ну всё, счастливо тебе!" (по счёту, естественно, заплатил). И ушёл. Навсегда, разумеется. Что ему было нужно от неё - не важно (это его тайна, которую он унёс с собой). И вот, она осталась одна. То, что она раскатала губы на его роскошную виллу, и на белоснежные яхты, - это её проблемы. Его поведение в данном случае прилично?

QUOTE

Так, что же является НЕПРИЛИЧНЫМ? Моё мнение: неприличным является ВРАНЬЁ! Причём, только настоящее ВРАНЬЁ, а не милые шутки, когда хи-хи - ха-ха. Враньё - это когда она определённо даёт надежду, когда что-то обещает (а многообещающим может быть и взгляд), когда чётко знает об этом, когда преднамеренно вводит в заблуждение с твёрдым намерением это всё потом ОБЛОМАТЬ. Именно, когда с намерением. Если она сама сначала не собиралась так обламывать, но потом вдруг (например, на основании некоторой информации, которой она раньше не владела) приняла решение поступить именно так, а не иначе, то это её право (и мораль). Но преднамеренное кидалово - это неприлично, аморально (но, увы, не противоправно).

А где же грать между настоящим вреньем и милыми шутками, когда хи-хи и ха-ха? У меня такое чувство, что при общении с девушками эта грань стирается, а разница между этими понятиями стремится к нулю... :-)

Мое мнение, что после проплаченного ужина девушка может отказаться от продолжения, не объясняя причины -- будь это на основании информации, которой она раньше не владела, или на нее просто что-то с потолка упадет... И молодой человек должен быть к этому готов. Девушка ничего не обязана. И если кавалер придерживается другого мнения, то пусть перед ужином предупреждает, ради чего, сопсно, он ее тут кормит. И если девушка не предупреждена соответствующе, а молодому человеку очень жаждется благодарности, то пусть принимает ее в каком-нибудь другом виде.
Хотя, думаю, что такие случаи не так уж часты -- обычно девушки не ходят в ресторан с неприятными им кавалерами и часто они готовы к продолжению банкета, а если сначала не готовы, то под воздействием обстановки подумают и станут готовыми. Но если вдруг ей что-то подскажет обойтись без продолжения (интуиция или просто левый мизинец), то она, повторюсь, ничего не обязана.

QUOTE

Интересно, а как бы Вы оценили такое поведение мужчины: Вот, он познакомился с девушкой, вот, повёл в ресторан (повёз на курорт, пригласил к себе домой и т.п.), вот они выпили-закусили. А потом он, посмотрев на часы, вдруг сказал \"Ну всё, счастливо тебе!\" (по счёту, естественно, заплатил). И ушёл. Навсегда, разумеется. Что ему было нужно от неё - не важно (это его тайна, которую он унёс с собой). И вот, она осталась одна. То, что она раскатала губы на его роскошную виллу, и на белоснежные яхты, - это её проблемы. Его поведение в данном случае прилично?

Его поведение, на мой взгляд, более чем прилично. Я, можно сказать, о таком мечтаю :-D

А как вы расцениваете в этом контексте поведение пикаперов?

Какое-то время я встречалась с одним из них. И скажу сразу, что мое с ним поведение трактовалось, как ВРАНЬЕ :-) . Вел он себя как настоящий стопроцентный пикапер -- делал все то, что пишут во всяких пикаперских статьях. Меня интересовали их технологии, но ходить на тренинги по НЛП возможности не было, а тут он мне все шикарно демонстрировал -- и подстройки, и вчувствование, и т. д. -- да ещё вкусно кормил при этом :gevil: Жаль, это недолго продолжалось, видимо, он понял, что со мной каши особо не сваришь ;-)
И чье же поведение неприлично в этой ситуации? :-) :-)

Да, грань между игрой и враньём размыта. Граница расплывчата. Но в жизни бывают ситуации, когда дело находится достаточно далеко от "грани", так что сразу ясно, "игра" или "враньё".

Вот, аналоги. Когда один боксёр на ринге (или на тренировке) другого боксёра со всей дури мутузит - это он его всерьёз или нет? А если на улице к нему полез пьяный хулиган (который не знает, что он боксёр)? Того он как? Или если на войне пришлось сойтись с неприятелем в рукопашную?

На мой взгляд, шутка - это когда есть возможность сделать откат к прежним отношениям. А враньё - это преднамеренное и умышленное стремление нанести партнёру необратимый ущерб. Можно взять за критерий. Но тут ещё важно равенство "весовых категорий". Если 140-килограммовый боксёр сойдётся на ринге с тем, который "до 48 кг" (положим, оба - мастера спорта), это будет честный поединок (игра) или просто избиение? А Вы попробуйте со своими понятиями о приличиях и неприличиях, кто чего обязана, а кто чего не обязана, суньтесь к бандитам. Они Вам быстро объяснят по своим понятиям. И будут по-своему правы.

А может быть, Ваш "пркапер" с Вами просто отрабатывал домашнее заание по НЛП? (допустим, у него, в отличии от Вас, такая возможность имелась).

QUOTE

Мое мнение, что после проплаченного ужина девушка может отказаться от продолжения, не объясняя причины -- будь это на основании информации, которой она раньше не владела, или на нее просто что-то с потолка упадет...

тема уже была со всех сторон обсосана в другом топике - но тем не менее. Попробуй повернуть эту фразу в обратную сторону: "молодой человек после ужина может отказаться платить за девушку не объясняя причины -- будь это на основании информации, которой он раньше не владел, или на него просто что-то с потолка упадет... Если девушка придерживается другого мнения, то пусть перед ужином каждый раз прямо предупреждает - за обоих платишь ты. А если молодой человек просто сказал 'пойдем, поужинаем' - то он ничего не обязан."

Есть куча вещей, которые в нашей культуре подразумеваются. И если ты попробуешь о них договариваться - получишь в лучшем случае репутацию зануды. Ритуал ухаживания - одна из таких вещей. Если ты ухаживания принимаешь - то - справедливо - ожидается, что ты в игру играешь, и предусмотренную для тебя ритуалом роль - выполнишь. А если тебя это не устраивает - то и ухаживания принимать не надо. В данном случае не принять ухаживание со стороны девушки очень просто - достаточно самой заплатить за себя.

Следует ли из этого, что всякий раз, когда мужчина платит за девушку, ей нужно с ним целоваться?.. Нет, конечно. Платил ли я за девушек, не ожидая взамен никаких знаков внимания?.. Сколько угодно. Но - в таких случаях и мне, и девушке очевидно, что то что происходит - не является частью ритуала ухаживания. Если же девушка подозревает, что они с молодым человеком играют в разные игры - то вот тут уже честно и справедливо прояснить ситуацию.

Принимать ухаживания, а самой играть в "я ничего никому не должна" - не честно и не справедливо. А уж прилично это или неприлично - решай сама.

to andrrog

QUOTE

А Вы попробуйте со своими понятиями о приличиях и неприличиях, кто чего обязана, а кто чего не обязана, суньтесь к бандитам. Они Вам быстро объяснят по своим понятиям. И будут по-своему правы.

Да, все верно. У дипломатов, спортсменов, врачей, влюбленных и невлюбленных свои "понятия". И это нормально :-)


to Димма

QUOTE

Попробуй повернуть эту фразу в обратную сторону: \"молодой человек после ужина может отказаться платить за девушку не объясняя причины -- будь это на основании информации, которой он раньше не владел, или на него просто что-то с потолка упадет... Если девушка придерживается другого мнения, то пусть перед ужином каждый раз прямо предупреждает - за обоих платишь ты. А если молодой человек просто сказал 'пойдем, поужинаем' - то он ничего не обязан.\"

В том "ритуале" ухаживания, о котором вы говорите, молодой человек и девушка по определению находятся в разных весовый категориях, если вы меня понимаете. Разные у них методы. Поэтому переворачивать ситуацию таким образом не совсем возможно:-)

и потом

QUOTE

молодой человек после ужина может отказаться платить за девушку не объясняя причины -- будь это на основании информации, которой он раньше не владел, или на него просто что-то с потолка упадет...

Не вижу в этом ничего дикого) Молодой человек, как ни крути, тоже человек, поэтому категорию должен/недолжен он решает исключительно в соответствии со своим внутренним миром и совестью :-)

QUOTE

Есть куча вещей, которые в нашей культуре подразумеваются. И если ты попробуешь о них договариваться - получишь в лучшем случае репутацию зануды. Ритуал ухаживания - одна из таких вещей. Если ты ухаживания принимаешь - то - справедливо - ожидается, что ты в игру играешь, и предусмотренную для тебя ритуалом роль - выполнишь. А если тебя это не устраивает - то и ухаживания принимать не надо.

Все-таки, ритуал и игра -- вещи разные. Если бы ухаживания были на 100% ритуалом, то и заканчивались бы они все одинаково. А отношения -- это именно игра, где и есть сценарий, но пойдет эта сцена или не пойдет, зависит от многих факторов. А поэтому понятия должен/недолжен, прилично/неприлично к нашей теме игры относятся весьма опосредованно.

"Принимать ухаживания, а самой играть в "я ничего никому не должна" - не честно и не справедливо. А уж прилично это или неприлично - решай сама."
раздача советов -- это немного оффтоп.
и странно, что у вас сложилось такое впечатление. :-)

QUOTE

Вопросы: 1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?   Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной... Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями...

Вопросы-аналогии:

Придаёте ли вы (бизнесмены) какое-нибудь значение прошлому партнёра?
Например, если вы узнаете, что он был раньше, так скажем, очень нечистым на руку... Или что он был замечен в том, что подставлял своих бывших партнёров под криминальные разборки...

Придаёте ли вы (родители) какое-нибудь значение прошлому учителя ваших детей?
Например, если вы узнаете, что он был раньше обвинён в педофилии... Или что он был замечен в жестоком обращении с детьми...

ntrocenko писала

QUOTE

Вы мне ответили \"Почему бы не поговорить на прямую. Может он не любит но боится обидеть\". За 10 лет я испробовала все. Говорила на прямую и на кривую. Говорит, что любит. Да я и сама знаю, что любит. Но однако... воз и ныне там.   Так что видимо задавать вопросы нужно тем мужчинам у которых хочешь что-то узнать. И то не факт, что получишь ответ.   С уважением, Натали.

Если хочешь узнать истину, то заведи новую тему, изложи поподробнее свою проблему, ее обсудят, и в споре родиться истина, по крайней мере для тебя!!!

Предлагаю больше не спорить на тему, кто, зачем и почему должен платить и что он за это хочет. Данная тема уже была обсуждена. Предлагаю вернуться к текущей теме, и подумать вместе, какие еще вопросы терзают разных девушек?

To Вольный журналист

А вы отношения с женщинами строите так же, как с деловыми партнерами? Уход девушки равносилен киданию со стороны делового партнера? И если девушка до вас рассталась с н-ным количеством мол. людей, то вы делаете вывод, что с вашими отношениями будет то же самое?

Здравствуйте друзья, если можно, то я отвечу _Constant'e_ на ее вопрос о ресторане. Не знаю, как все остальные, но если я вдруг попадаю с девушкой на ужин, или плачу за нее в иных ситуациях, то делаю это потому, что это надо мне, чтобы сделать ей приятное и показать, что она мне не безразлична, я не жду ничего в замен, т.к. все что мне надо получаю сразу (дарить всегда приятнее, чем получать), да и видеть как она улыбается для меня уже большая радость. В дорогие рестораны не хожу, не по карману они мне, но я думаю, что если-бы ходил, относился бы так же. Это всего лишь мое мнение и вы вправе с ним не согласиться. =)

Что касается вопроса Vikky, то с ответом Вольного журналиста (Вопросы-аналогии) полность согласен, но, конечно же каждая ситуация индивидуальна и требует особого рассмотрения. =)

To djkom

QUOTE

Что касается вопроса Vikky, то с ответом Вольного журналиста (Вопросы-аналогии) полность согласен, но, конечно же каждая ситуация индивидуальна и требует особого рассмотрения.

Представляю... :roll: Расскажешь тебе какой-нибудь эпизод, который был давно и неправда, а ты начнешь его "особо рассматривать", узнавать все подробности дела, вызывать свидетелей на допросы и по окончании выносить свой вердикт - достойна тебя девушка с "таким прошлым" или уже нет... :-) Правильно я поняла?

Спасибо Виталий.
Я так и знала, что никто из мужчин конкретно отвечать на вопрос касающийся потенции не будет. Эта тема ТАБУ.
Значит, я права в своем предположении, что ему легче потерять любимого человека, чем признать, что он не мачо.

QUOTE

Спасибо Виталий. Я так и знала, что никто из мужчин конкретно отвечать на вопрос касающийся потенции не будет. Эта тема ТАБУ.   Значит, я права в своем предположении, что ему легче потерять любимого человека, чем признать, что он не мачо.

Неправда. Я не боюсь такого вопроса. И лично сам обычно гордо отвечаю, что я полный импотент. И тут же задаю встречный вопрос, что-то типа: "надеюсь, хоть ты не такая фригидная селёдка?". Если девушка обижается, то туда ей и дорога.

Вот еще вопрос мужчинам:
Если вам нравится девушка, вы сразу начинаете ухаживать за ней (показывать ваш к ней интерес приемлимыми для вас способами), или будете присматриваться некоторое время, пока не поймете, что она действительно является вашим идеалом?

Здравствуйте Vikky, вы как будто бы угадали мое, положение на данный момент времени, попали в самую цель, более того попали теми словами, которые мне уже часто приходилось слышать (было давно и неправда). Удивительно как тесен мир и удивительно насколько все люди одинаковы (похожи в значительной степени). Ко мне пришла недавно именно такая ситуация, которая давно и неправда, и мне было не легко, я и сейчас не до конца определился, что делать. Про эту ситуацию, я знаю куда больше чем думает об этом девушка, мир тесен и я оказался знаком с ее знакомыми, я им не задавал прямых вопросов, но по некоторым разговорам смог составить достаточно целосную картину того, что было давно и неправда. И вобщем так получилось, что никто как бы и не знает, что я все знаю. Вероятность правильности составленной мной картины близка к 100%. Это я назвал своего рода допросом. =)

Самое сложное вердикт! Я влюблен в девушку, я испытываю к ней страсть, мне кажется, что я ее люблю. Это первая девушка, которую я хочу не только раздевать, но и одевать, это первая девушка, которой я хочу не только "питаться", но и "питать". Я знаю (т.е. имею представление) о том что в Синтоне характеризуют словом - любовь, и могу сказать, что, возможно, это она и есть, правда на стадии своего рождения. У меня в жизни были Женя, Настя, Анна, Маша, Олеся и две Иры, девушки прекрасные и не очень, но ни одну я не хотел "питать". И вот - она! Объективно, я вижу в ней огромное количество плюсов маленьких и больших, но вижу и несколько минусов (в том числе давно и не правда), которые не дают мне покоя. Я не знаю, что делать. Хотя, наверное, знаю, буду ждать! =)

"Время, время рассудит, хуже не будет..." Ария

QUOTE

Вот еще вопрос мужчинам:  Если вам нравится девушка, вы сразу начинаете ухаживать за ней (показывать ваш к ней интерес приемлимыми для вас способами), или будете присматриваться некоторое время, пока не поймете, что она действительно является вашим идеалом?

Буду не просто присматриваться, буду пристально всматриваться!!!

Уважаемый, andrrog!
Я искренне желаю, чтобы вы просто пошутили об импотенции. Хотя лично для меня это не говорит ни о чем, и я бы общалась с милым мне человеком не смотря на этот недуг, но пусть Вас сея кара минует.
Девушка, которые не хотят общаться с импотентами просто наверное не могут себя поставить на место этого человека. А если бы по каким-то причинам ей нельзя (или не могла) было заниматься сексом? Всегда нужно смотреть на ситуацию с трех сторон: я, он, сторонний наблюдатель.
Всего вам доброго!
Натали.

Здравствуйте!
У меня вопрос об отношении мужчин ко внешности девушки.
Скажите пожалуйста, при длительных отношениях (например, год знакомства) вы привыкаете и к ее красоте, и к ее недостаткам во внешности? Если да, то когда это происходит и не перестает ли при этом девушка вас привлекать сексуально?
Или это остается таким же важным, как в начале отношений?
Заранее спасибо!
:-D

Меня тоже заинтересовал этот вопрос
и я задала его парню, с которым мы вместе уже пять лет
Ответил он следующее:
>Скажите пожалуйста, при длительных отношениях (например, год знакомства) вы привыкаете и к ее красоте, и к ее недостаткам во внешности?
Да.
>Если да, то когда это происходит и не перестает ли при этом девушка вас привлекать сексуально?
Не перестает. Но ощущение "завоевания" и игры проходит.

Вопрос, который я не люблю задавать парню, потому, что отчаялась получить на него ответ: "Почему у нас проблемы в отношениях?" если, конечно же, таковые проблемы имеют место. Почему-то большинство моих знакомых парней в этом случае начинают отнекиваться и говорить, что на самом деле никаких проблем нет, и вообще мне показалось. Не спорю, когда-то может и показаться, но я говорю не только за себя. И еще вопрос, который вводит в ступор абсолютное большинство парней "Что будем делать дальше с отношениями?" Или перефразируя "Какие у тебя на меня планы?". Причем, по-моему, этот вопрос не лишне задавать на разных стадиях отношений, в том числе и поначалу, хотя бы потому, что надо же знать, чего человек от тебя ждет. А вот задавать (этот вопрос) как-то боязно. А вдруг подумает, что я его прямо сейчас в ЗАГС тащить начну или сразу стану навязывать какие-нибудь обязательства.

[quote]Вопрос, который я не люблю задавать парню, потому, что отчаялась получить на него ответ: "Почему у нас проблемы в отношениях? ... И еще вопрос, который вводит в ступор абсолютное большинство парней "Что будем делать дальше с отношениями?" Или перефразируя "Какие у тебя на меня планы?"[/quote]

Хорошо сформулированный вопрос - половина ответа. Твои вопросы такие многозначительные и неопределенные, что совершенно непонятно, что ты на самом деле хочешь спросить.

Если вместо абстрактного "почему у нас проблемы в отношениях?" ты спросишь, к примеру, "почему ты не поздравил меня с восьмым марта?" (вместо восьмого марта подставь ту проблему, которая тебя волнует) - то парню по крайней мере будет понятно, о чем ты говоришь.

Точно также, если вместо размытого "Какие у тебя на меня планы?" ты конкретно поинтересуешься "Собираешься ли ты на мне жениться, и если да - то когда?" (опять таки, подставь что там на самом деле тебя интересует) - то, возможно, и парню будет понятнее, что ты хочешь узнать, и тебе будет понятнее, уместен ли твой вопрос на данной стадии отношений ;-)

Ставя неопределённые врпросы, девушка (и юноша, кстати, тоже, но в данной теме речь пошла именно о девушках - не я её начал и так придумал) пытается снять с себя ответственность за их конкретизацию. Спроси она прямо "Ты будешь на мне жениться или нет?", она рискует получить такой же прямой ответ (догадайтесь, какой). А если про "планы" (это что, типа, на юг этим летом или на шашлыки в ближайшие выходные, что ли?), или, тем более, про какие-то совсем уж расплывчатые "проблемы" - это уж "милый мой, хороший, догадайся сам". А когда он "догадается" (если случится с ним такая оплошность), то ему самому придётся взять на себя ответственность за озвучивание. Ну, и к какому же решению его будет подталкивать такая "ответственность"? По-синтоновски это, вроде бы, называется "манипуляцией".

ntrocenko

QUOTE

Почему мужчины часто поступаю не \"как лучше\" ему и его женщине, а просто \"как проще\"(т.е меньше изменений, меньше движений)?

Жаль, что не было примера. Приходится догадываться что значит «как лучше», «ему и его женщине». Попробую предположить несколько примеров со схожего тренинга:

-Мужчина сидит дома, и не идет ни в театр, ни в гости, а уткнулся в телевизор. Хотя мог бы сводить даму и самому проветрится.
-Есть ближайший детский садик, и ребенок, для которого нужно садик выбрать. Мужчина предлагает отдать в ближайший, а выбирать лучший, поездив по городу не хочет, уж тем более возить ребенка каждый день туда и обратно.

Как мужчина, отвечу: скорее всего хромает мотивация. Возможно мне не очевидно, что так будет «лучше для меня».

-Возможно мне не очень хочется после работы идти куда то еще. Может быть я и пошел бы с человеком, с кем меня связывает романтические отношения (роман), да и то, лучше если бы я сам это предложил (мне намекнули), а человек бы оценил и поцеловал в щечку.
-Возможно, мне не ясно, отличия лучшего детского садика и того, что рядом. Тот, что рядом, смотрится вполне нормально, а ехать куда то ежедневно, ради непонятно чего – мне не хочется. Может я бы и поездил, если бы мне на моем языке объяснить, в чем отличие, что мы получим. А на все эмоциональные доводы вроде «мне воспитательница та больше понравилась» отвечу – вози сама.

Наталья-сан

QUOTE

А какие вопросы вы сами не любите?

Отвечу за себя: «не честные». Иначе – вопросы, которые не только (или не столько) меня спрашивают, сколько несут мне укол. Большая часть «не честных» вопросов: на промывание.
Например вопрос про родителей, если мне покажется, что это есть подковырка «уж не папенькин ли ты сынок».
Очевидные вопросы «на промывание» вроде: «Ты ведь жутко ненавидишь аборты?» , «Почему ты вчера вечером позабыл про меня?», «Ты меня все еще любишь?»( с обиженной интонацией).
Мужчины бывают разные: некоторые «продвинутые», и даже на заведомый укол могут уточнить, сгладить, перефразировать и наконец поинтересоваться «Мне показалась, ты хочешь меня задеть?»
А бывают вспыльчивые с ранимым самолюбием, которые увидят подтекст там, где его нет.
Женщины(!): Вы, как более гибкие эмоционально, помогите мужчине. Постарайтесь донести, что Вы имели ввиду этим вопросом, снимите напряжение. Или ищите «продвинутых» мужчин (которым обычно нужны «продвинутые» женщины

_Constanta_

QUOTE

1. Если для вас стоит выбор -- хороший друг детства или девушка, как вам кажется, Вашей Мечты -- чего выберете? Понятно, что \"все зависит от ситуации\", но, может, у кого-то уже такое было?

Вопрос интересный. Выберу для брака, или для встреч? Предположу, что для брака выбрать друга детства мне было бы немного не уютно. Почему то много лет друг оставался только другом. Может я уже делал попытки сделать нас больше чем друзья, и они были не поняты? Может я уже слишком много наговорил о себе, что бы отношения стали хоть на некоторое время романтичными («совсем продвинутых» в расчет не берем)? Старый друг – это уже как жена, только без сумасшедшей влюбленности в прошлом.

QUOTE

2. Чего, по-вашему, никогда не должна делать хорошая девушка? Немного иными словами: есть ли какая-то черта характера, поступок, привычка, ознакомившись с которой, вы поймете, что это девушка \"не ваша\"?

Ой. Зависит от того, что я планирую с ней «делать». Список, конечно разный у всех. Например, если девушка курит, то для длительных отношений (тем более для брака), мне подходит мало.

QUOTE

3. Как вы думаете: на сколько % успех у девушек зависит от внешности? Мне интересна именно мужская т з по этому вопросу.

Для первой встречи, флирта – почти 100%. Если девушка не привлекательна, просто к ней не подойду. Разве, если я сразу узнал ее с интересной стороны (например, на выставке увидел ее фотоработы), а только потом ее саму. Но случай этот очень редкий. Другое дело, что во многом внешность можно подчеркнуть (и я пойму, что девушка действительно хочет мне понравится) одеждой, осанкой, косметикой, жестами, речью. А можно и не подчеркивать (-50%.

QUOTE

4. Насколько вы поощряете женскую инициативу в вопросах знакомства?

Лично я – за. Хотя Незовибатько подчеркивал, что мужчинам важно сделать этот шаг самим. А Женщинам лучше спровоцировать это знакомство «женскими штучками».

QUOTE

5. А вы на самом деле думаете, что размер, вес, анфас и профиль вашего... полового органа имеет для девушек значение?..

Не знаю ни одного мужчину, которого это бы очень сильно волновало (за исключением киногероев комедий). Наверное, такие мужчины есть, но их не так много, как показывают в фильмах и книгах.

QUOTE

6.Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Я оказал услугу, и жду услуги взамен. Если ужин был мною предложен как шаг для более интимных отношений, то отказ от них, для меня будет конфликтогеном (ты не обязана, но я от тебя ожидаю встречного шага) . Может быть, от своего друга (девушки друга) мне было важно просто получить благодарность, быть выслушанным, поддержанным. Но если я весь ужин развлекал тебя, делал тебе приятно, значит очень возможно, что ожидаю взаимности в качестве более близких отношений.

Vikky

QUOTE

1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?

Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной... Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями... Или что ее изнасиловали...
Прошлому внимание я придаю ровно на столько, сколько считаю, что оно отразится на настоящее. В прошлых поступках, которые повторять не собираешься, по моему больше пользы, чем в прошлом без поступков вообще.

QUOTE

2) Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При этом вы - немного влюбленный мол. чел.

Для меня было бы не просто «сделать шаг назад» в отношениях. Думаю, многие молодые люди (парни в большей степени) могут и совсем прекратить отношения. Ведь очень не просто сказать парню о том, что на серьезные отношения ты с ним не пойдешь, и при этом не задеть его чувство самолюбия, гордости. Если такой шаг сделать необходимо, мне кажется надо быть очень чутким. Впрочем, Вам, Женщинам, это дается с легкостью.

Ольга Рафтопуло

QUOTE

\"Господа мужчины, а почему вы пристаете к занятым (другими мужчинами ) женщинам?\"

Ольга, считаю, это просто бравада. Бравада перед собой «что не побоялся». Если такое происходит, наверное девушка очень сильно привлекла мужчину, кстати, возможно своей популярностью.

ntrocenko

QUOTE

Я так и знала, что никто из мужчин конкретно отвечать на вопрос касающийся потенции не будет. Эта тема ТАБУ. Значит, я права в своем предположении, что ему легче потерять любимого человека, чем признать, что он не мачо.

Да, пожалуй, если мне задать вопрос с подтекстом «Дорогой, когда же ты признаешься, что до мачо тебе далеко», со мной можно расстаться. Хотя мне не совсем ясно, а чего можно еще добиться таким вопросом?
Ответить получилось?

QUOTE

Спасибо Виталий. Я так и знала, что никто из мужчин конкретно отвечать на вопрос касающийся потенции не будет. Эта тема ТАБУ.   Значит, я права в своем предположении, что ему легче потерять любимого человека, чем признать, что он не мачо.

Интересно... А можно вопрос? На встречный - очень жесткий и обидный вопрос нарваться не боишься?
Это табу придумано женщинами... Легче не задать скользкий вопрос, чем потом самой-же отвечать на него.

QUOTE

Хотелось бы узнать, какие вопросы девушка хочет задать, но не задает парню боясь быть неправильно понятой? Например: Сколько ты зарабатываешь? и т.д. Напишите пожалуйста ваши варианты.

Когда я общаюсь с мужчиной, мне интересно знать о нем буквально все: начиная с его любимых блюд, заканчивая его заветной мечтой и сексуальными фантазиями. НО! Большую часть этих вопросов я не задам. В первую очередь не потому, что боюсь быть неправильно понятой. Дело в том, что всю эту информацию можно получить без ПРЯМЫХ ВОПРОСОВ, а с помощью внимательного наблюдения и вчувствования - ПО-ЖЕНСКИ.
Думаю, что все женщины это умеют в большей или меньшей степени. Именно поэтому в этом форуме так мало конкретных женских вопросов, которые женщины хотят, но бояться задать. :-)

QUOTE

В первую очередь не потому, что боюсь быть неправильно понятой.

К сожалению, многие проблемы в общении возникают от того, что каждый считает, что другого-то он понимает правильно. "Вчувствование" не всегда дает верную информацию... Так что полезно, полагаю, перебороть себя и сформулировать эти вопросы... Хотя бы даже и не вслух...

Mikai писал:
"К сожалению, многие проблемы в общении возникают от того, что каждый считает, что другого-то он понимает правильно. "Вчувствование" не всегда дает верную информацию... Так что полезно, полагаю, перебороть себя и сформулировать эти вопросы... Хотя бы даже и не вслух..."

Согласна, что при возникновении проблем формулировать вопросы НЕОБХОДИМО. А если все хорошо, то может лучше решать проблемы по мере их поступления? Кроме того, вчувствование и прямо сформулированные вопросы прекрасно уживаются вместе - это разные способы достижения одной цели.

Кстати, я тут интересную вещь заметила. Когда я прямо формулирую вопросы, куча народу тут же начинает искать в них скрытый смысл. Пятый и пятнадцатый план. В том числе , к счастью , редко, и муж.
Иногда бывает проще "сделаться косноязычной", дабы быть правильно понятой ;-) :-)

Здравствуйте, дорогие участники форума! Меня зовут Валентина. я из Екатеринбурга. мне 40 лет.
Дорогие мужчины, у меня не столько вопрос, сколько просьба дать совет.
Я, тут, случайно заболела. И меня лечит замечательный доктор. И надо же было так случиться, что он мне сильно нравится. Скоро мое лечение заканчиватется. Как мне попытаться вытащить наши отношения "за пределы его медицинского кабинета"? Помогите, подскажите, возможно ли это? Спасибо всем, кто откликнется. Валя

Спасибо девушкам за обсуждение. Тема интересная.

Мои ответы

для Constanta:

QUOTE

1.Если для вас стоит выбор -- хороший друг детства или девушка, как вам кажется, Вашей Мечты -- чего выберете? Понятно, что \"все зависит от ситуации\", но, может, у кого-то уже такое было?

Если примирение невозможно я выберу того ЧЕЛОВЕКА который мне БЛИЖЕ.


Для Vikky:

QUOTE

1)Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?   Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной...

А какая она сейчас? От этого зависит мое отношение к ее прошлому.

QUOTE

Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями...

А зачем ей это было нужно? А сейчас ей это нужно?

QUOTE

Или что ее изнасиловали...

Давай я задам другой вопрос. А как мне относиться к тому, что ее сбила машина?

QUOTE

2)Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При этом вы - немного влюбленный мол. чел.

Перестроюсь.

QUOTE

И наоборот, ваши действия, если девушка скажет, что очень сильно в вас влюблена (а вы при этом хотели только легкого флирта)?

Помогу перестроиться ей.

_Constanta_ писал(а):

QUOTE

\" Если девушка идет со мной в ресторан и позволяет там за себя платить, то... я считаю, что у меня есть ВСЕ основания рассчитывать на то, что мы сегодня быдем ХОТЯ БЫ целоваться. А если девушка начинает после ужина в гневе спрашивать, что я себе позволяю, то мне такое поведение кажется... м... НЕПРИЛИЧНЫМ...\"   Так вот, меня интересует ваше отношение к словосочетанию \"неприличное поведение\". Считаете ли вы, что после проплаченного ужина девушка обязана хотя бы целоваться?

Constanta, ты понимаешь, что деньги которыми я расплачиваюсь в ресторане я заработал трудом?
Представь такую ситуацию: я стою на улице и раздаю деньги. Каждой понравившейся женщине/девушке – по купюре. Ничего не прося в замен. В моем понимании, ПРИЛИЧНАЯ девушка должна в такой ситуации отказаться от моих денег (даже если это для нее трудно ).

QUOTE

Согласна, что при возникновении проблем формулировать вопросы НЕОБХОДИМО. А если все хорошо, то может лучше решать проблемы по мере их поступления? Кроме того, вчувствование  и прямо сформулированные вопросы прекрасно уживаются вместе - это разные способы достижения одной цели.

Замечательный подход.

QUOTE

Когда я прямо формулирую вопросы, куча народу тут же начинает искать в них скрытый смысл. Пятый и пятнадцатый план. В том числе , к счастью , редко, и муж.   Иногда бывает проще \"сделаться косноязычной\", дабы быть правильно понятой

Может это как в байке про пастушка, которому скучно было и он помщь из деревни звал, чтобы от несуществующих волков отбиться?
Это окружение всегда искало скрытый смысл в твоих вопросах?

По моим понятиям, надо прямо формулировать вопросы, по крайней мере для себя. А вот как получить на них ответ - это уже дело тактики и практики. Женскую хитрость и лукавство - приветствую! ;-)

Правильно ли я поняла, что девушек, с которыми можно просто классно пообщаться чрезвычайно мало? Т.е. единственное, что можно взять от девушки, - это секс, и именно ради этого ты можешь повести её в ресторан? Ты это хотел сказать?
Мой опыт: есть у меня хороший знакомый, которому просто приятно платить за девушек, с которыми ему просто приятно общаться. При этом ничего большего ему не надо. От меня, во всяком случае. Просто душа у него широкая...

Как всегда: женщина хочет в начале сходить с мужчиной в ресторан, дабы понять хочет ли она заняться с ним сексом, а мужчина в начале хочет переспать с женщиной, дабы понять, хочет ли он ее водить в ресторан.


Вопрос к мужчинам:
представьте, что вы идете по улице. Сколько встречных девушек вы можете назвать красивыми? Не симпатичными, не хорошенькими, не с чувством вкуса, а именно красивыми?
5 из 10?
9 из 10?
2 из 100?

Waxa
А зачем их так называть? Что будет, если назвать девушку именно красивой, а не симпатичной и не хорошенькой?

Лично для меня красивая девушка - это симпатичная, хорошенькая девушка с чувством вкуса. 5 из 10.

Waxa
Хм. Забавно.
Лет восемь назад, в универе, девушк задала мне прямой вопрос. "Я красивая?"
И получила честный ответ. "Да. Не веришь - подойди к зеркалу и улыбнись."
Нет некрасивых девушек.

Некрасивые девушки есть. Есть страшеннькие, есть симпатичные.
я не говорю о восприятии девушек после какого-то времени разговоров.

первый взгляд! я слышала совершенно разные ответы на этот вопрос. кто-то говорит 9 из 10, кто-то говорит 1 из 50.
каждый как-то по-разному

Mikai
да ничего не будет. вопрос только восприятия девушки на первый взгляд.

Waxa
Харашо. Продолжаю фразу. ...Есть неудачные обстоятельства.

Waxa
Если некрасивая девушка начнет следить за собой - она довольно скоро превратится, как минимум, в симпатичную девушку со стилем.

И красивая девушка в неудачных обстоятельствах может выглядеть на первый взгляд кошмарно...

to Waxa : наверное , не более 10ти из 100. А зачем тебе это нужно знать ?

Правильно ли я поняла, что девушек, с которыми можно просто классно пообщаться чрезвычайно мало? Т.е. единственное, что можно взять от девушки, - это секс, и именно ради этого ты можешь повести её в ресторан? Ты это хотел сказать?

Ага именно это. Возможно слово черезвычайно будет несколько категоричным так что заменю его просто на мало. А так же продолжу: если бы гипотетически секс перестал бы быть проблемой. Многие девушки остались бы обделены вниманием парней.

В то что ничего не нужно не верю. А вот в то что ему от тебя нужно общение и он за него готов платить верю запросто. Я и сам иногда плачу чисто за общение хотя само собой никогда не против дополнить просто общение ещё и сексом

Чесно говоря очень странный параметр. Он определяет только внешние показатели и внутреннее состояние смотрящего а так же географическое положение обоих Т.е. летом при хорошем настроении например в Москве этот параметр один. Зимой после долгого ожидания транспорта в какой ни будь глубинке гораздо меньше. Улыбка например как сказали выше увеличивает этот параметр на пару пунктов. Разговор с девушкаой может его изменить в обе стороны. Т.е. красивая девушка может вызызвать отвращение и наоборот.

Для Wаха:
Красивых девушек (если ты имеешь в виду как модели журналов и актрисы кино) примерно 2 - 5 ну7 из 100!
Но вообще то вопрос трудный.
Для Tori:
«Мой опыт: есть у меня хороший знакомый, которому просто приятно платить за девушек, с которыми ему просто приятно общаться. При этом ничего большего ему не надо. От меня, во всяком случае. Просто душа у него широкая...» - и с деньгами всё в порядке, - видимо! У меня такая мысль: если девушка мне друг и всё – и мне не интересно, какое - либо продолжение отношений – то я могу заплатить в ресторане – не ожидая в замен ничего. Но зачем я её туда водил – вот в чём загадка! Наверно это был деловой ужин. А девушка деловой партнёр. Но если девушка мне очень нравится то хочется взаимности. Ресторан слишком дорогое место чтобы водить туда просто друзей. Если я веду её в ресторан значит я готов платить за неё – и платить много – если это для неё ничего не значит – и у неё не возникает чувство благодарности то я наверно очень сильно подумаю - а подхожу ли я этой девушке? Возможно ей нужен кто – то другой?
Да если я девушке очень нравлюсь - то она мне и без ресторана всё позволит!
Если не нравлюсь - то не поможет и ресторан.
И ещё одно замечание:
Для Constanta:
«Если девушка идет со мной в ресторан и позволяет там за себя платить, то... я считаю, что у меня есть ВСЕ основания рассчитывать на то, что мы сегодня быдем ХОТЯ БЫ целоваться. А если девушка начинает после ужина в гневе спрашивать, что я себе позволяю, то мне такое поведение кажется... м... НЕПРИЛИЧНЫМ...» - я считая что после проплаченного ужина девушка целоваться со мной не обязана, но если при моей попытке её поцеловать, она в ГНЕВЕ начинает спрашивать что я себе позволяю – да это не прилично! Я привёл её в ресторан – заплатил за неё – пусть проявит хоть каплю уважения – откажется от поцелуя мягко (без гнева)!
Если я повёл её в ресторан и этот ужин вылился мне в половину или две трети месячной зарплаты (и она это знает) – это для меня не малая жертва и если она не позволит себя даже поцеловать – это не прилично. Но всё таки она не обязана меня целовать!
Для Vikky:
1) Придаете ли вы (мужчины) какое-нибудь значение прошлому девушки?
Например, если вы узнаете, что она была раньше, так скажем, очень легкомысленной... Или что она была замечена в жестоком обращении с бывшими парнями... Или что ее изнасиловали...
Прошлое девушки меня волнует мало (ну разве только просто из любопытства – если сама расскажет) если оно не уголовное!
2) Как вы отреагируете, если девушка скажет, что вы у нее больших чувств не вызываете, но на несерьезные отношения она согласна? При этом вы - немного влюбленный мол. чел.
Если под «больших чувств не испытывает но на не серьёзные отношения согласна» понимать – что я ей очень нравлюсь, но за муж она за меня не пойдёт – я отреагирую очень положительно т.к. я тоже так торопиться не намерен!
И наоборот, ваши действия, если девушка скажет, что очень сильно в вас влюблена (а вы при этом хотели только легкого флирта)?
Я мечтаю чтобы девушка мне сказала что я ей хотя бы очень нравлюсь! А если бы она сказала что в меня влюблена, тем более очень это было бы вообще супер!
3) Когда вы начинаете считать девушку "своей":
a) с первого свидания,
b) с первого поцелуя,
c) с первого секса,
d) с первого совместного ребенка?
Когда она мне это позволит!!!

В смысле, большинство девушек настолько глупы, что единственная их ценность - между ног? Ты это имел в виду? Шовинизмом попахивает...

To Lev

Я говорю не про ресторан конкретно. Зашли в кафешку перекусить - заплатил, пошли мороженое есть - заплатил. Просто по дружески. Я сама иногда плачу за подружек. В чём разница? Только в половой принадлежности. Я, в отличие от многих, верю в бескорыстную дружбу между м. и ж.

Чесно говоря я вроде на этот вопрос ответил и формулировка его по другому мой ответ не изменит. Единственная поправка: глупость и не о чем разговаривать это несколько разные вещи. Кстати при чём тут шовинизм? С многими парнями точно так же не о чем разговаривать.

Для Tori:
Про кафе и про мороженое – охотно соглашусь, т.к. это не такая уж и большая трата. Заплатить за девушку в кафе или угостить её мороженым – это обычные правила приличия (я бы поступил так же как и твой друг – и у меня даже мысли бы не возникло что девушка за это мне что - то должна).
Если же я в девушку влюблён - то я стремлюсь дать ей больше, но и рассчитываю получить какую то отдачу (большую чем при дружбе). Я вкладываю в ухаживания за ней своё время и силы (деньги заработанные мной – тоже являются вложением моего времени и сил но выраженном в денежном эквиваленте) – и хотел бы получить соответствующую отдачу. Если она принимает всё это, но продолжает со мной просто дружить – (ИМХО) это не честно. А понять что это не просто дружба она сможет без труда – я надеюсь, не совсем же она глупая – нет ну правда – это же наверно чувствуется? Или нет?
Не боись Tori, MegaVolt немного погорячился. Умных и интересных девушек много, вот смотри, как мы тут здорово общаемся – и никому не скучно!
MegaVolt – может говорить за себя и примерно 500 человек, своих знакомых - но не все же считают так как он написал. Поймите, у него могло быть просто плохое настроение. Да и вообще не нужно с MegaVoltом бороться – он не победим! С ним легче согласиться, чем спорить!
Tori – пожалуйста не надо уточнять где находятся ценности девушек – прошу прощения но как – то не по себе! И не надо думать что парням нужны только эти ценности! Мне не менее важна и душа (вообще то я в душу не верю – но этим словом обычно описывают то, что я имею в виду).

Я вовсе не думаю, что парням нужны только "эти ценности". Я просто пыталась уточнить, что имел в виду Megavolt, и, по-моему, он именно это и хотел сказать (

- обделены потому, что не могут дать ничего, кроме секса). Просто мне тоже очень не по себе от подобных высказываний, особенно на форуме Синтона.

По моим наблюдениям, далеко не все мужчины думают, что это "обычные правила приличия". Поэтому, если я еще не определилась в своём отношении к мужчине, начинаю напрягаться, когда он за меня платит, даже по мелочам. А если я понимаю, что не хочу от мужчины ничего кроме приятельских отношений, просто не позволяю за себя платить (только в том случае, когда я точно знаю, что это действительно всего лишь дружеский жест).

Разумеется, девушка понимает, что регулярные приглашения в ресторан не являются проявлением большой платонической любви. Согласившись пойти с тобой в ресторан она принимает правила игры. И делать потом удивлённые глаза не очень честно. Скорее всего, такие девушки просто приятно проводят время. Ведь потом можно легко отмазаться, сказав, что она ничего не обещала и вообще, ты её неправильно понял.

Для Megavolt

Разве то, что с человеком не о чем поговорить, не свидетельствует о недостаточном количестве ума? А если тебе не о чем поговорить с умным человеком, то, возможно, вы просто очень разные люди.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

Есть девушки, с которыми просто приятно помолчать.

Принимая приглашение в кафе, ресторан или куда-либо еще, где придется платить, попробуйте сразу договориться кто за кого платит (он за тебя, ты за него, "вечеринка по голландски"). Объясните ему (ей), почему это для вас важно. А то все эти недодумки-недомолвки...

Я вообще высказывал своё личное мнение Основанное на моём жизненном опыте.

Это почему же? Запросто со мной можно и нужно спорить. Если меня не удастся переубедить может что то интересное поимеешь сам

А при чём тут форум Синтона? И почему это тебе не по себе? Ведь если тебе есть что предложить кроме секса то проблемы нету

А почему по тем же правилам приличия мелкие траты несёт только парень? И кстати где эти правила приличия оглашены? Я вот читал книжку про этикет и ничего подобного там не встретил. Может подскажете источник?

Разве то, что с человеком не о чем поговорить, не свидетельствует о недостаточном количестве ума? А если тебе не о чем поговорить с умным человеком, то, возможно, вы просто очень разные люди.

Человек может быть умён сам по себе но не использовать этот дар Он может ничем кроме телевизора не интересоватся.
Например когда женщина утверждает что если накормить и обстирать парня это и есть проявление к нему любви. Т.е. в понятие любовь не входит даже такие вещи как понять и выслушать И возможно у неё недюжий ум но разговаривать дальше чесно говоря нет никакого желания.

Хм... Практика показывает что некоторые вещи которые вроде бы проходят по умолчанию непроходят если их явно огласить. Например прямо поставленный вопрос давай я тебя начну поглаживать по разным местам может вызвать достаточно негативную реакцию хотя если делать это молча особых проблем не предвидится. Так что нужно быть осторожнее с обозначением намерений по крайней мере с людьми не прошедшими Синтон.

Ты моё сообщение полностью прочёл? Я просто уточняла твоё высказывание, что "если бы проблема секса отпала, многие девушки были бы обделены внима
нием парней". А не по себе мне от заявлений вроде:

или что "умных женщин можно по пальцам пересчитать"(из другого твоего сообщения). Ведь если мало умных и интересных, следовательно, много глупых и неинтересных. Логично? Я к тому, что не стоит делать столь категоричных заявлений. Вот я, например, знаю много умных и интересных женщин, с которыми есть о чём поговорить.

.

Вот я и говорю, что вы просто очень разные люди, с разным мировоззрением, вот и разговор не клеится.

To Shneider:

Согласна, и помолчать бывает приятно. Но только не тогда, когда молчание вынужденное. А вынужденным оно бывает, когда людям не о чем поговорить.

MegaVolt написал:
«А почему по тем же правилам приличия мелкие траты несёт только парень? И кстати где эти правила приличия оглашены? Я вот читал книжку про этикет и ничего подобного там не встретил. Может подскажете источник?»
Ну, может и нет такого источника – просто так принято! Мне тоже, если возможно, такие правила не слишком нравятся – но что делать? Если имеешь на девушку планы – нужно делать ей приятное, в том числе избавить от необходимости платить! Насчёт девушки друга – не знаю, у меня такой никогда не было. Но предполагаю, что, платит каждый за себя – ну если пойти в кафе была моя идея и у меня к ней дело и дело магарычёвое - то почему бы и не заплатить.
Понимаешь MegaVolt если у тебя с наличием девушек проблем нет, то ты можешь по справедливости заставить их платить самих за себя. Но у меня с этим проблема - и я буду за них платить!
Для Tori:
«Согласна, и помолчать бывает приятно. Но только не тогда, когда молчание вынужденное. А вынужденным оно бывает, когда людям не о чем поговорить» - здесь Tori ты попала в самую точку! Это как раз мой случай! Со здешними девушками говорить можно долго и интересно, но в реальной жизни такие не встречаются мне! И я абсолютно не глупый – а скорее даже умный.

To Lev:

Кстати, по поводу расходов на девушку: на форуме есть целая большая тема, называется "Кто платит за девушку". Вот уж там бои развернулись...

или что "умных женщин можно по пальцам пересчитать"(из другого твоего сообщения). Ведь если мало умных и интересных, следовательно, много глупых и неинтересных. Логично? Я к тому, что не стоит делать столь категоричных заявлений. Вот я, например, знаю много умных и интересных женщин, с которыми есть о чём поговорить.

А где категоричночность? Вот если бы я сказал что все бабы дуры то да А так это моё личное мнение которое запросто может не совпадать с твоим. Извини что не угадал почему тебе не по себе.

Запросто. По моему я изначально и утверждал что "не о чем поговорить" и вовсе не ставил диагноз на тему что раз говорить не о чём так и значит глупая

Всё правильно Но почему не принято девушке имеющей на тебя планы платить за тебя чтобы тебе было приятно. Тем более что плата за девушку как обязанность тебе не нравится, мне не нравится. Может стоит менять такое положение дел?

Я тоже буду платить Ибо действительно если девушка считает что за неё нужно платить а я этого не делаю то это мне минус И именно по этой причине я спорю с девушками тут на эту тему чтобы показать другой стороне их поведение И даже если одна-две девушки поймут это уже будет хорошо

Tori
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Нет в принципе: природа возьмёт своё.



Как это почему? Если я в собеседнике вижу женщину, то какой головой я думаю? Правильно!
=> Поэтому мне от женщин нужен только секс.
А вот поговорить можно только с человеком, то есть смотря ему в глаза, а не на ноги и т.д. ВИДЯ в собеседнике человека. Как только я увидел женщину (показала себя так или по своей озабоченности) - разговор не идёт, точнее идёт в сторону соблазнения. Это я к тому, что MegaVolt возможно не видит умных женщин, т.к. он видит умных людей, а какого они пола - не имеет значения. Умных людей обоего пола - много. Женщин умных, как и мужчин - мало. Нету их, у них другое поле важно.

Проверено возможно

Ага

Если бы ты сказал, что все бабы дуры, это тоже было бы твоим частным мнением. Вообще, все мы высказываем лишь своё частное мнение. Но вот высказать можно по-разному.

Понимаешь, обычно, когда люди говорят, что им с человеком "не о чем поговорить", они вроде как предъявляют претензию этому человеку (такой он необразованный, неэрудированный и т.д., что мне, умному человеку, сложно с ним общий язык найти). Поэтому именно так я и поняла твоё сообщение. Вот если бы ты сказал, например, что вы не сошлись характерами, темпераментами, взглядами на жизнь...

Мумук , по-моему, ты к словам цепляешься.

Не согласна. Женщина (мужчина) играя свою, сугубо женскую роль, не может вдруг превратиться в идиотку, если никогда таковой не являлась. Будучи женщиной, она всегда будет оставаться прежде всего Человеком, со всеми присущими ему качествами: умной или глупой, интересной или скучной и т.д.

Вопрос мужчинам.

из-за какого поведения девушки в кровати вы не захотите с ней больше никогда в кровать не попадать. Иначе говоря, что такого самого ужасного может сделать девушка в постели, чтобы навеки вас отвратить от этой девушки?
(2 ситуации: секс и сон)

Tori

Рррр. Когда люди говорят, что им не о чем поговорить - значит это только одно. Нет общих тем для разговора. К примеру, представь разговор парня с девушкой. О бабах.
Угу?

Waxa

Попридираюсь я к словам... "не захотите ... не попадать" - эт как? Из кровати с ней не вылезать?
Если серьезно - даже при богатой фантазии мне сложно представить такую ситуацию. Всё зависит от девушки. И, возможно, я выбираю таких девушков, которым могу позволить вытворять всё. Бо им в голову не придет вытворять что-либо, напрягающее меня.

Действительно сложно найти такие действия которые выхывали бы явный негативн. Например задавание специальных дурацких вопросов типа а что ты делаешь? Или а что ты теперь хочешь делать... Хотя чесно говоря эти вопросы обычно задаются до секса Возможно очень активное орудование ногтями и оставления зазосов Когда потом остаёшься как после боя

Понимаю Только правильнее писать так: Обычно, когда люди говорят, что им с человеком "не о чем поговорить", я понимаю это так: они вроде как предъявляют претензию этому человеку. Т.е. это твоё представление. Т.е. ты попыталась найти подтекст там где его небыло

Tori, что-то я не пойму, как так цепляюсь? Тебе что-то не понравилось, только я не пойму, что именно... Поэтому у меня к тебе предложение: Расскажи, что тебя в поих сообщениях задело, вырази это как просьбу, обвинение, требование или предложение. А на вот такую фразу я, честно, не знаю даже как реагировать...

Конечно да! Если она и умная и красивая, то она с одним может дружить, и вести умные беседы, а потом они будут любить друг друга и мыслить соответствующими категориями. Но одновременно двумя органами общения с женщиной не может мужчина пользоваться - крови не хватает! А вот по очереди - может! Отсюда я и сделал вывод, что если я в человеке вижу Женщину, то самую красивую, а что она говорит и думает - мне не важно, в женщине ценно другое. А когда мы друзья, то я общаюсь с ней как с Человеком: мнение выслушать, совета спросить или помочь... Как только флиртовать начинаю - ВСЁ!!! мы больше не друзья, я становлюсь мужчиной и начинаю её, ставшую женщиной, окучивать. Это, как и то, первое, очень бывает весело и приятно. А вот когда он обращается к собеседнику как к Человеку, а она ему отвечает как Женщина, то вот тут он и скажет: "Не о чем говорить" или "Какая она идиотка".

Твои слова, да Богу бы в уши!!! В жизни часто бывает по-другому.

Замечательный человек, женщина, умная, с которой можно о многом поговорить и вообще приятно провести время, ложась в постель часто (слишком часто!) превращается в ... (не буду обижать никого) и ведёт себя порой как настоящая идиотка! И наоборот, познакомился с красивой девушкой на дискотеке, потанцевали, привёл домой - дура дурой!

Первый случай: решила быть Человеком, а как Женщина - никакая (может потому и решила...); второй: Женщина, но как Человек - не состоялась. Я не считаю, что это плохо или хорошо - оно просто есть, но мне (только за себя говорю) не нравятся оба такие варианта... Вот я ищу такую, чтобы и то и другое в ней сочеталось. Когда Женщина стала Человеком.

=> Люди делятся на три пола: Мужчины, Женщины и Человеки.

Это твоё верование, Мумук! Это ты не можешь, а другие могут!

Потрясающе!!! Тогда зачем тебе женщина? Проще резиновую куклу приобрести - проблем никаких, а функции те же!

Очень жаль, Мумук, что тебе не попадались женщины, сочетающие в себе и Женщину, и Человека, потому что они ЕСТЬ, и в большом количестве! А может ты просто не умеешь (или не хочешь) рассмотреть в Женщине - Человека, а в Человеке - Женщину? Скорее всего, так оно и есть. Ведь ты сам писал, что как только тебя заинтересовала девушка, тебе уже неважно, что она там болтает (пусть себе языком мелет), у тебя другая цель. Следовательно, проблема не в женщинах, не умеющих быть "человеками", и не в людях, не состоявшихся как Женщина, а в тебе самом.

А почему же она ему не может ответить, как Женщина с Человеческим лицом?

Знаешь что это? Это распространённый стереотип: красивая - значит, дура; а если умная - то, скорее всего, фригидная, и уж никак не может оказаться красивой! Почему- то меня жизнь очень часто заставляет не согласиться с этим утверждением и ещё раз убедиться, что это лишь стереотип, шаблон, штамп! Возможно, ты руководствуешься этим "народным мнением" и заранее настраиваешься. Например, идёшь знакомиться с красивой девушкой с конкретной целью - в постель уложить, и, как сам же писал, уже не обращаешь внимания на то, что она говорит. Как же можно разглядеть ум девушки, если ты её совершенно не слушаешь? Как можно потом заявлять, что она дура? Ведь ты же углядел в ней Женщину и полностью отдался своим ощущениям, а мозги выключил. И наоборот: приятно общаясь с умным Человеком, ты заранее "знаешь", что в постели она окажется никуда не годной, и уже не проявляешь к ней мужского интереса.
Конечно, это всё лишь мои предположения, так я это увидела.
Кстати, в кого же часто превращается умная женщина, оказавшись в твоей постели? Я не поняла.

У каждого это значит своё, а вовсе не "только одно". Разумеется, если активно пытаться вести с девушкой разговоры "о бабах", то парня может постичь горькое разочарование и впечатление, что с девушкой не о чем поговорить. Но зачем говорить об этом, когда есть много других тем для разговора, которые могут быть интересны обоим?

Я не искала подтекст. Это просто мои наблюдения. Разумеется, это только мои наблюдения. Все здесь высказывают только свои мысли и наблюдения. Тем более я писала конкретно о твоём высказывании о том, что "если бы отпала проблема секса, многие девушки были бы обделены вниманием парней, т.к. не о чем поговорить". Понимаешь, ты везде употребил множественные числа. Когда человек не находит общий язык с этим человеком, он находит его с другим. Каждый находит себе того, с кем ему есть о чём поговорить. "Многие девушки" - это уже конкретизация, т.е. есть некая категория девушек, с которыми не о чем поговорить вообще. Так тут уже дело не в общих темах для разговора.

Tori

Про что я и говорил. Если двое не могут найти общих тем для разговора - сразу всплывает "С ней/ним говорить не о чем.". Из опыта - подкинешь темку для беседы - и люди счастливы. Потом впечатлениями делятся.

Waxa

Так, навскидку :

1.

- сказать что-нть вроде "ты должен на мне жениться"
- меланхолично жевать жвачку
- демонстрировать полную нечувствительность
- сильно кусаться или выдирать остатки волос

2.

- очень громко храпеть
- страдать недержанием
- постоянно наматывать на себя всё одеяло
- систематически бить коленками по чувствительным местам

Достаточно ?

Ой,какая хорошая тема!

С каким бы парнем я не разговаривала,всегда хотелось спросить: "Тебе действительно интересно разговаривать со мной или ты мне зубы заговариваешь,чтоб рано или поздно я согласилась с тобой переспать?"

Раза три я об этом спрашивала напрямую.

А почему ты это спрашиваешь? У тебя что, есть серьёзные сомнения, что с тобой разговаривать - интересно? Тогда - вперёд, поднимать свой уровень образования, общей культуры, читать книжки, думать и т.д. Если же ты сомневаешься, что парню интересно поговорить с девушкой, то тут мне видится 4 вероятных причины:
1. Парень глуп и от интересного разговора удовольствия не получает.
2. Парень считает, что девушка должна быть глупа.
3. Девушка глупа и разговаривать с ней неинтересно.
4. С девушкой просто элементарно сложно общаться (например, она постоянно устраивает какие-нибудь "проверки", причём делает это неизящно. Само по себе оно бы ещё ничего, но есть серьёзные опасения, что такое поведение является следствием наличия крупных тараканов в голове... Вот это уже - хуже.)
Лично мне всегда были "по барабану" девушки, с которыми не интересно общаться. Просто потому, что девушек с хорошей внешностью - пруд пруди, а ум и хороший характер уже встречаются гораздо реже...

Ой, не скажи... ИМХО ум с характером встречаются чаще.

Но правда в том, что если с девушкой не разговаривать, то заняться сексом ей, как правило, в голову не придет.

"А поржать?" (с)

Тебе не терпелось ускорить процесс?

Ага. По теме: списочек вопросов, которые в силу природной сдержанности обычно замалчиваю.
- Ты когда в зеркало крайний раз смотрелся?
- У тебя только сегодня жизнь не ладится или это тенденция?
- В этом клубе у тебя абонемент или ты еще и делом успеваешь заниматься?
- Ты почему по сексу голодаешь? Мало над техникой работаешь?
- Ты действительно веришь, что мне интересно слушать про устройство двигателя внутреннего сгорания?
- Скажи, считаешь ли ты, что больные люди должны посещать доктора?
Есть и еще вопросики... Только я их совсем никогда не задаю. И считаюсь милой и интересной...
А если слушать внимательно - то ответы на все эти вопросы получаю, не задавая вопрос, или - что чаще - если такие вопросы приходят в голову в разговоре с парнем, то тактично прощаюсь...

Mustik, уж вопросики, так вопросики! У меня тоже появился, пожалуй решусь задать - а чего они Вам сделали-то?

Плохого - ничего! Я очень тепло отношусь к мужчинам, с которыми общаюсь. И вопросы задаю любые, если хочу! С решительностью у меня хорошо...
А эти вопросики - не задаю, и если они в голове всплывают - значит, я выбираю с этими мужчинами не общаться...

Вопросик, который люблю задавать людям, которые считают, что можно задавать любые вопросы: если бы вы оказались в блокадном Ленинграде, что бы выбрали - умереть от голода или заняться канибализмом?

У меня есть вопросик.
Что такого неправильного может быть в поведении девушки, если ей говорят: "Парни тебя боятся"? И действительно часто не решаются позвонить, подойти и т.п. ЭТо очень обижает.

Вероятно, сначала следует задаться вопросом с какой целью тебе это говорит данный конкретный человек.

Далее, попросить список конкретных пугливых парней, о которых идет речь.
Третьим шагом оценить есть ли смысл далее тратить время на решение этого вопроса.

Если ответ положительный, пообщаться с каждым напуганным на предмет причины испуга. И там уже решать правильно или неправильно...

Хотя, я бы на твоем месте занялся более интересными делами. Какая тебе разница кто тебя боится? Лучше общаться с более отважными мущинами.

Да-да, пригласи меня к себе в гости, я буду тебя страшно бояться. Давно хотел посмотреть на Беларусь...

Magdalena, вот я недавно в очередной раз наблюдала свою подругу, которая страстно хочет замуж, но никак не может. И таки действительно отпугивает. Дело в том, что она почти по всякому поводу имеет представление - как все должно быть, кто как должен себя вести, а когда ее представление не совпадает с действительностью (а это происходит довольно часто) - высказывает свое недовольство тоном противной училки. И если вовлечена в какое-то общее дела, склонна очень переживать, и контролировать не только свою часть, но всех и вся. Слушая все это, я думала: "Блин! И этот человек удивляется, что его замуж не берут!" При этом она обладает массой достоинств и делает огромное количество всяческого добра.

На отзыв:

Ох, а теперь я не понимаю... Ты боишься замужества? Боишься, что тебе сделают предложение, от которого ты не сможешь отказаться?
У вышеупомянутой девушки, кстати, не только с замужеством не выходит, но и вообще с романтическими отношениями - не очень-то...

Мужчины, а можно еще вопрос?..

Обзяательно ли (всегда ли) мужчина, который самостоятельно полностью себя обеспечил (будучи неженатым), будет искать себе в качестве спутницы жизни девушку с внешностью модели, желательно поглупее, чтобы она подчинялась ему во всем бесприкословно? Вроде: "я все смог сам - теперь любая будет моя, стоит только пальцами щелкнуть"?

Думала, думала... Нет такого вопроса, который я не задала бы мужчине.

Мужчины, а как вы относитесь в девушкам, женщинам, которые не боятся задавать вопросы?

Сами боимся...

Magdalena

Думаю, нет, далеко не для всех мужчин и не всегда это справедливо. Во всяком случае мне такая спутница нафиг не нужна. С глупыми и послушными - неинтересно.

Фани

Лично я - спокойно-доброжелательно. Во всяком случае, если вопросов не слишком много, они интересные и собеседница не назойлива. Фактически, задавая мужчине разные вопросы о нём, вы делаете себя идеальной собеседницей, внимательно слушающей его, сосредоточенной на нём, дающей ему возможность показать себя в лучшем свете. Умные мужчины это ценят.

Sh18, просто женщин таких боитесь, или боитесь отвечать на их вопросы?

Как часто мужчина рассчитывает со мной встречаться, звонить и через какое время рассчитывает на секс. Я почему-то довольно точно могу прикинуть удобную для меня периодичность, а мужчины тут впадают в ступор.

Мужчина просит прощения в прощеное воскресенье, когда хочет отвязаться с чистой совестью навсегда или когда есть за что просить прощения и хочется продолжить отношения "с чистого листа"? (Не пойму, как реагировать)

Виталий
Вопрос про зарабатываешь не ставится и так видно все, его можно и не задавать и с точностью до ста рублей просчитать доход мужчины и наличие у него прочих активов, при этом мужчина может быть в пятикопеечной рубашке.

На мой взгляд, ни то, ни другое. Если мужчина не верующий, ему все эти праздники фиолетовы, он их не помнит. Так, либо кто-то у него попросил прощения незадолго до, либо в новостях сказали. Так что, просил прощения абсолютно без заднего умысла. У меня бы так было.

Ты слишком анализируешь то, что лежит на поверхности и глубин не имеет. Ничего он не имеет в виду, ни первое, ни второе. Есть традиция, это делают все, кто ее поддерживает. ВСЁ.

О какой любовнице Вы мечтаете? И какую женщину хотели бы иметь рядом.
Было бы интересно понять ,как меняются мужские предпочтения о том, какова должна быть любовница для него ( знать, уметь, мочь, делать и физически,эмоционально, интеллектуально и т.п.) с возрастом мужчины и количеством перебранных женщин, особо интересуют мнения тех, кто любят женский пол особливо)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 23.02.2010 - 22:03

Если мужчина, некогда не равнодушный к женщине, начинает ей при встрече задавать вопросы типа: "А как там твои мальчики (ухажёры)? ценят твою красоту и т.п.?", то он уже к ней равнодушен?

Вопрос какой-то странный... Возможно, я не так понял. Можно точную формулировку?
Пока предположу, что таким образом он делает комплимент внешности и одновременно "разведывает обстановку" относительно возможных конкурентов/твоего к ним отношения. Был бы равнодушен - не стал бы время тратить на выслушивание заведомо безразличной ему информации.
Мы, мужчины, как правило не умеем ни делать изящные комплименты, ни в тайные игры играть - вот и возникают "странные вопросы"

Magdalena
Обычно так говорят мужчины, у которых перегорело и осталось вместо страсти душевное дружеское:)) так что это больше дружеские подколки, чем реальные действия

Мне вот тут интересно стало. А есть ли такие мужчины, которые дважды не предлагают отношения ну или секс даже... Считают это ниже своего достоинства?
Я говорю о нормальных мужчинах, не о зачуханных неудачниках. При условии, что девушка нравится, но общение осложняется, скажем так, рабочими отношениями...

Вот прямо таки любопытство разбирает...

Откуда ж нам знать? Это же нужно сначала понять кто такие "нормальные мужчины", а потом среди них поискать тех, кто не предлагает 2 раза. Вполне возможно, что такие и встретятся, но, ИМХО, это редкость...
Может быть, тут речь идёт о мужчинах с завышенной самооценкой, которые априори считают, что своим предложением осчастливливают очередную глупую девочку?

ну эт смотря как ты отказала, наверное ой...

Лета, вот в том-то может и дело, КАК. С перепугу (один на один в незнакомом мне месте с едва знакомым человеком) я довольно жёстко обозначила рамки. Мол, если он хочет и дальше со мной работать, то эту тему мы замнем, потому как не к месту...
Амелия, не было у меня в тот момент никакого желания играться на эту тему. Разгребала очередные разваливающиеся отношения. Сейчас полегчало, на мужчин по-другому смотреть начала, но...
Ситуация складывается так, что наше сотрудничество важно и мне, и ему. Кажется, меня он очень ценит как специалиста. Он не раз это подчеркивал. А людьми, которые качественно делают своё дело, он всегда восхищался, я это точно знаю. Потому как сам - очень ответственный и работоспособный товарищ.
Но меня, блин, кажется, заело, что профессионала во мне ценят больше, чем женщину! Недавно только это дошло...
Чёрт, по-моему, уже на тему в Консультарии тянет, а не на вопрос...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 6.07.2010 - 00:06

Кстати, что-то забыл обозначить ещё пару возможных вариантов:
1) Человек очень тебя ценит (возможно, даже несколько влюблён) и боится повторным предложением нарушить имеющиеся отношения.
2) Повторное обращение МЧ на внутреннем плане трактует именно как выпрашивание и унижаться перед понравившейся женщиной ни в коем случае не хочет.
Тут (если от МЧ всё-таки "этого" надо), скорее всего, придётся проявить инициативу самой, хотя бы немного. И дать понять, что это не игра типа "динамо".

Некоторые мужчины вполне способны искренне восхищаться профессионализмом женщины, с которой сотрудничают. И даже влюбиться из-за этого.

На отзывы:

Рад, что что-то смог прояснить. Да, могут. Но могут и иначе (см. ниже).

Ну, не единственный, просто в последнее время сюда что-то редко заходят... И это минус, кстати, т.к. это получаются ответы Антона АА (у которого свой и довольно специфический внутренний мир и предпочтения/пожелания в отношении девушек), которые могут не совпадать с ответами среднестатистического мужчины.
"Всё, что здесь написано, может оказаться ошибкой..." (с) Р. Бах

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 6.07.2010 - 13:41

Дочь Солнца
Я думаю, что у женщины есть много интересного оружия, которым она может воспользоваться, например, красивая прозрачная блузка с вырезом, который окажется близко в поле зрения интересанта, разрезик на юбочке, открывающий красивую ножку в чулочках, можно соблазнить и без слов, главное, передать свое настроение и мужчина получит зеленый свет:) тогда эмоции могут перевесить все "за " и "против" в мозгах.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.07.2010 - 11:13

Амелия Дата 6.07.2010 - 14:12

которым женщины пользуются настолько часто, что у таких как я оно уже давно выработало где-то иммунитет, а где-то и оскомину...
Лично мне бывает очень легко сделать вид, что не понимаю намёка и очень трудно отказать (хоть в чём, даже в сексе), когда со мной говорят прямо и по-человечески.

А вот у меня вопросик появился. Насколько для мужчины важна искушенность женщины в сексе? То есть не общая сексапильность, а владение технологиями. Ну и женщина, естественно, имеется ввиду не любая, а актуальная или потенциальная сексуальная партнерша.

Вумбилдинг - прикольная штука. Не повредит

У меня вопрос.
Почему, когда на вопрос мужчины " А можно с тобой ( вами ) познакомиться ( поужинать, прогуляться, пообедать, переспать, покормить крокодилов ) ? ", следует ответ " Нет ", некоторые мужчины начинают вымораживать мозг вопросом " А почему ? ".
Мужчины, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите услышать ответ ? Если нет, то почему спрашиваете ? Если да, то почему негативите на честный ответ " Ну не нужен ты мне. НЕ НУЖЕН !!!!! Потому что с виду глуп ( туп, скуп, уродлив, болен, вонюч, занудлив, пьян ) "
И ведь на ответ " Да " почему-то не спрашивают...



На отзыв.

Вопрос накипел.

1. Потому что это шанс изменить мнение в свою пользу, заведя беседу.
2. Потому что, кто вас вообще слушает, глупых женщин? И про познакомиться - был не вопрос, а предупреждение.

В целом не важно, что думат обо мне женщина первые 3-5 минут общения. Тут главное общение, а дальше видно будет.

Если на все "нет" покорно уходить, то так и помрешь лохом.

Потому-что у женщины не может быть существенных причин чтобы отказать самой себе в возможности хорошо провести вечер с мужчиной. И когда женщина на риторический вопрос "Позвольте осчастливить Вас?" (знакомством со мной, ужином, сексом со мной, итд) во-первых зачем-то отвечает, а во-вторых отрицательно, ошеломленный мужчина спрашивает "Ты чо дура?",но оставаясь при этом джентльменом, формулирует удивление как "Почему?"

Это один вариант. "Мачо".

Второй вариант, человек работает над собой, ты ему интересна, он хочет знать где он прокололся, чтобы исправить ситуацию в следующий раз.

Третий вариант - логичный. Хочется знать причину отказа. Может ты просто сегодня не в духе, не можешь, но в принципе непротив.
Молча развернуться и уйти потому-что девушка, которой ты понравился, которая понравилась тебе, сейчас едет от зубного, у нее ноет челюсть, лишить ее и себя счастья, любви и трех очаровательных малышей - не глупо ли??

Для сексуальной партнёрши, естественно, владение технологиями приоритетно (иначе нафига выбирать именно эту женщину?). Для спутницы жизни - нет, есть более важные вещи. Да и "технологии" - вещь вполне осваиваемая. Это не дурной характер и негативное отношение к жизни менять... К примеру, жизнерадостность и оптимизм обрести - гораздо более сложная задача (ИМХО).

Ну почему?
Я спрашивал. Получил несколькосекундный ступор и катающуюся по асфальту деушку.
Это ж правильно - начинать знакомство с шутки, м?

Мужчины, а что значит для вас "неприступная женщина"? О ком так говорят?

Э... Да кто о ком, наверное. Вопрос-то терминологический.
Лично я так назвал бы интересную привлекательную женщину, любовные отношения с которой сложно завязать по каким-либо причинам (как правило, главная причина тут - её нежелание, возможно, - конкретных отношений с конкретным мужчиной), которая пресекает попытки ухаживания и т.д.

Очень часто это тот самый "неуловимый Джо" )

Так говорит молодой человек, использовавший имеющийся у него арсенал М-Ж взаимодействий для перехода к более близким отношениям, но не получивший желаемого результата. Т.е. "ниасилил".
И.
"Говорят" (не один, а несколько/многие) так о женщине, которая популярна у тех мужчин, которые у неё не популярны.

Я не мужчина , но по моим наблюдениям неприступной называют женщину, которая внешне не откликается на ухаживания, не флиртует, не кокетничает, не заигрывает, в общем не дает никакую обратную связь на мужские попытки заинтересовать, соблазнить.

При этом может быть даже так, что данный мужчина ей очень нравится, но т.к. интерес она не демонстрирует никакими сигналами, то он и не может о ее симпатии догадаться и перестает ухаживать. Так постепенно мужчина теряет интерес, если он не мазохист и данная женщина становится как "неуловиммый Джо":). Ведь невозмутимость, холодность как бы сигнализирует "у тебя шансов нет".

Поэтому важно не только, что у женщины внутри, но и что она проявляет внешне. Т.к. мужчины воспринимают не чувства женщины, а их внешнюю видимость, эротическое поведение. Этим женщина как бы говорит "у тебя есть шанс", хотя реально это может быть совсем не так и шансов с "неприступной" может быть больше.

Ка-тя (:

прости, не удержался:

=
по моим наблюдениям неприступной называют женщину, которая внешне не откликается на ухаживания, не флиртует, не кокетничает, не заигрывает, в общем не дает никакую обратную связь на мужские попытки заинтересовать, соблазнить.
=

то есть - слепоглухонемая женщина что ли? (: Лесть еще никто не отменял в обращении с женами, но если слепоглухонемая ... то, да...

=
Мужчины воспринимают не чувства женщины, а их внешнюю видимость, эротическое поведение.
=

Мужчины понимают, что внешняя видимость - покачивающиеся бедра, вздымающаяся грудь, смешной бег во время дождя в босоножках - это чаще природные явления, чем нечто специальное и эротическое со стороны женщины, устроенное для конкретного мужчины, проходящего мимо нее. Устроена она так. А мы уж устроены так, что это в нас будит желание, да.

Но мужчину отличает как раз понимание устройства женщины. И это понимание помогает, откинув мальчиковый половой гон, восхититься природным устройством жен без примеси шевелений в штанах. То, что стыдно или забавно мальчику (голая скульптура, например) - мужчине инструмент в позании мира. Муж знает, что делать с женой, мальчик - не знает что делать и с самим собой.

Нарочитое передергивание со стороны женщины своими природными знаками - воротит. Проходящая мимо естественная женщина - радует. Приступать к ней не нужно - сама все расскажет. И покажет. Естественная женщина, балансная, с ясными глазами и некрашенными волосами может лепетать про кузнечиков весь день стоя на табуретке. Или про Бодхисаттву. Или вот на баяне может очень здорово сыграть. А ты будешь смотреть сквозь нее и понимать - слова не важны, есть что-то еще. Постепенно баян смолкает, потому что тягать меха тяжело. Речь угасает, хочется пить.

И что там у женщины внутри - поди после этого разбери.

Бывают женщины, про которых говорят "мужик в юбке". Те, с которыми дружат, но не спят.

Бывают женщины, про которых говорят "мужик в юбке". Те, с которыми дружат, но не спят.

"Мужик в юбке" - частенько просто некий выплеск злости на женщину со стороны слабых мужчин, которые проиграли ей по всем статьям, в том числе и на традиционно "мужских" поприщах. Хотя, конечно, встречаются иногда женщины, которые специально "косят" под мужчин, но это уже другая (и значительно более редкая) тема.

Вопрос мужчинам: и часто удается превратить "нет" в "да"?

Ксанита

Мне не удалось ни разу. Поскольку я лишь однажды спрашивал разрешение, "можно ли познакомиться". Поняв всю глупость такой формы, разрешил сам себе раз и навсегда, стал сразу знакомиться. Без спросу. Во, нахал!

Антон АА
Ты очень часто приводишь в качестве примера свою жену, расскажи, чем она тебя привлекла и зацепила какая она, а то у меня приступ любопытства.
Авантюра, заинтриговал:)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 10.08.2010 - 08:45

В какой книжке написано - вот такой должна быть женщина!
Несколько мужчин пытаются мне объяснить, что я не такая... А какая надо - объяснить не могут. Вот - хочу почитать.

Не забивай голову. Разным мужчинам нужны разные женщины. Ищи того, которому нужна будешь ты. ИМХО, "какой должна быть женщина" - это лишь личные проекции конкретных мужчин.
Что, конечно, не отрицает того, что нужно развиваться, приобретать новые знания. навыки, умения, ухаживать за внешностью, следить за характером и т.д...

Вот-вот. Есть где какие-то мужчинами одобренные общие рекомендации - женский минимум что ли? Шучу.
Согласна - важно развиваться. И в разных направлениях. И мужчинам тоже!!!

ИМХО, есть и женский и мужской минимум. Просто для разных М и Ж он может существенно различаться. Например, кому-то важным будет умение вести себя за столом, соблюдать этикет, поговорить о классиках, макияж-маникюр-педикюр и общая эстетичность и утончённость натуры. А другому мужчине - умение кататься на велосипеде, ставить палатку, выносливость для походов с рюкзаком и на байдарках, любовь к спорту, возможность поддержать разговор о компьютерах и общий оптимизм и жизнерадостность. Нетрудно вообразить, что на "идеал" одного, другой может и не взглянуть.
с женщинами оно аналогично, ИМХО.
Гед-то я встречал: "Одним женщинам нравятся мужчины, способные в одиночку затащить холодильник на 12-й этаж, другим - мужчины, которые могут заработать денег и нанять грузчиков".

Так, да! Я скоре о том, что выбирать и надо мужчину (женщину), который вот такими качествами обладает, а не переделывать.

Некоторые мужчины (вокруг меня многа) склонны женщин жестко "воспитывать". Как "мужик". Это такое самоутверждение + мужская агрессивность + детская капризность. Коктейль чумовой.
И есть у таких мужчин ожидание от женщины то ли покорности, то ли пофигизма.
А я так не умею. Я активно сопротивляюсь.
И получается конфликт, с финалом - Ты не такая...

Почему-то бесполезно мужчинам говорить - Да, я другая. И мне это нравится.
Нет - меняйся.

А ты сам такой ?

А вот такой вопрос: как можно обозначить "проблему" девушки, у которой тьма друзей-мужчин и ни одного мужчины-любовника (ухажёра)?

Мне приехать?

Ок, ок.
Варианты такие: либо она физически непривлекательна (не твой случай), либо у нее асексуальное поведение, либо у нее неадекватные требования к кавалерам, либо она по каким-то причинам занимается динамо.

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 2.09.2010 - 11:42

Вот еще вопрос у меня.
Что чувствует мужчина, когда его жена или подруга отправляется на аборт?

Ну, а что тут можно чувствовать? За всех ответить нельзя...
Ничего хорошего, думаю, негатив, горечь, тревогу за здоровье подруги.

Хотя, конечно, возможны случаи, когда этот мужчина ни за что не хочет (и/или не может) растить ребёнка с этой женщиной, тем более не хочет жениться (и факт наличия ребёнка будет давить на него) и прочее, то может и что-то вроде "уф, пронесло на этот раз!" Но это не отменяет негативных чувств описанных выше.

Старуха Шапокляк Дата 11.09.2010 - 17:16

Примерил на себя: сначала гнев, отчаяние, горечь... потом отчуждение.
Надеюсь в жизни со мной такого никогда не произойдёт.

А если девушка вслух не зачитывает список требований к кавалерам, то как мужчина определяет, что требования неадекватны?

"Огласите весь список, пожалуйста"
Такого, как правило, не происходит. А вот по пунктам - бывает часто. Еще чаще дело переносится на другой объект: "Посмотри, как этот тип одет (чавкает за столом, громко ржет, дурно пахнет, не читал такого-то, зарабатывает столько-то...). Или в безличной форме: "Терпеть не могу, когда мужик курит дешевые сигареты"
Бывают и более тонкие намеки "Ты знаешь, N взял свою девушку на отдых в Египет (Париж, Токио, Мальдивы, Магадан)
"Ну, мама у нас никогда не работала, папа полностью нас обеспечивал"
Дальше продолжать?

Э-э-э... Столько достоинств, что глаза разбегаются.
Вы точно уверены, что это входит в "список требований к кавалерам"? Т.е., отсутствие этого может и не подразумеваться? Как страшно жить...

Хотя, конечно, спору нет: сама девушка, указывая пальцем на чьи-то недостатки, рекомендует себя ужасно.

Не помню, был ли подобный вопрос.
Как мужчины относятся к женщинам, которые в 26-35 лет не замужем и постоянно ни с кем не встречаются?

А можно, я тоже спрошу.

Как можно, любя женщину, как частицу себя, и дорожа каждым её волоском, -- желать ей смерти? Только потому, что она принадлежит другому...

Magdalena

Ну, по разному... от женщины зависит Если интересная и симпатичная - стараются оказаться поближе

Йенна

Никак. Это не любовь, а желание обладания как вещью, помноженное на чувство собственной важности. Даже само построение фразы говорит об этом.
Человек не может принадлежать кому-то. Он может лишь выбирать дорогу по пути с одним человеком, с другим, или даже в одиночестве.

Как относятся?
Как к свободному радикалу, с которым вероятна химическая реакция.

"Всё смешалось в доме Карамазовых".
Без данных первоисточника, лишь на основе предложенных выводов и интерпретаций - никак.
Либо воспринято что-то неверно (и обзначено как любовь, желание смерти и т.д.), либо одно из трёх.

Да, похоже.

UpDate:

Йенна, прямая речь была только твоя.
И если всё, что ты написала, совпадает с первоисточником, я склонен согласиться с вариантом Антона.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 28.10.2010 - 15:08

Я бы отнесся с осторожностью. В моем представлении это довольно прямой путь к неврастении, и я бы для начала посмотрел, насколько далеко она по нему зашла. Вернуть назад далеко не всегда просто. Но больше, конечно, зависит от развития отношений, симпатий и пр.

Поясните, пожалуйста, как связана неврастения с отсутствием мужа?

Она связана с "ни с кем не встречается". Это по моему жизненному опыту, я не психолог и никаких исследований по этому поводу не встречал. Точнее так, все женщины с явными признаками слабости нервной системы (в народе - истерички), с которыми я был знаком, явно не имели регулярных сексуальных контактов. Ну, а что здесь причина, что следствие - это сугубо ИМХО.

Ну а если у женщины друзей мужского пола множество, но никто из них не предлагает сексуальных отношений? Не самой же навязывать: это уже по-другому называться будет. Я никак не могу понять, что нужно сделать, чтобы мужчина перешел границу дружба-сексуальные отношения?

Развивать в себе женскую энергетику.


На отзыв. Антон АА меня уже опередил - основное им сказано

Эта проблема, видимо, есть, но в том, что я написал, это причина, даже причина причины, а я говорил о следствиях. А что делать... не знаю. Собственно, почему бы и не предлагать? По шариату не положено? Ну, это так, в качестве глупой мысли.

Сейчас читаю интересную книгу, Кен Фоллетт "Мир без конца". Так там даже две девушки предлагали себя самым недвусмысленным образом. Правда, не просто друзьям, а тем, кого любили. Обе неудачно, но одна все-таки добилась своего в конце концов. И, у меня, во всяком случае, нет ни малейшего ощущения, что это должно как-то "по-другому называться". Правда, это XIV век. Не туда развивается наша мораль... )

Magdalena... А может, просто женщине на самом деле ничего такого не хочется? Точнее, хочется чего-то другого, а сексуальные отношения лишь средство этого другого достичь?
Есть мнение (и не только моё), что если женщине нужен просто секс, ей очень мало кто откажет. Наоборот, отбиваться придётся. И её внешние данные тут почти не при чём...
Извиняюсь, что влезла.

Быть весёлой, энергичной, получать удовольствие от общения с мужчиной, от физических контактов, радоваться его положительным сторонам и тем подаркам, что он старается сделать (даже если конкретно сейчас, например, он пригласил посмотреть на совершенно неинтересный матч по боксу ) Отсылаю к Н. Курдюмову "Успехология любви":

Magdalena, я, хоть и не мужчина, и здесь не Консультарий - рискну все же предложить тебе один эксперимент. У тебя, как ты говоришь, много друзей-мужчин. Решись как-нибудь, рискни - задай кому-нибудь из них в реале этот вопрос - почему мужчины, общаясь с тобой, не выходят за рамки чисто дружеских отношений. Я думаю, таким образом ты получишь ценный опыт. И дозу адреналина

Чтой-то здесь не так. Не то, чтобы ты недоговариваешь, просто человек в сети и в реале - немного разные. Рискну предположить, что ты мужчинам невербально подаешь знаки типа "я недотрога" (или другие какие). Ибо трудно представить себе свободную молодую женщину, которая неинтересна всем мужчинам как сексуальный объект (извини за корявость определения). Ну, положим, часть мужчин, не интересующую ТЕБЯ, ты отсекла. Есть еще вариант: много отсекла, но мне кажется, это не про тебя.

Magdalena

А тебе кто-то один нравится? Или "никто не предлагает" - тебе всё равно, кто из них, просто интересно, - почему? Может быть, начать с одного? Может, "никто" не чувствует, что именно ОН тебе нравится?

С риском скатиться в консультарий , предположу и я.
Magdalena, возможно, тобою, и себе же, когда-то был поставлен блок на получение удовольствия через физические ощущения.
Попробую расшифровать.
Можно заниматься всякими разными экстремальными видами спорта, вроде бы получая физиологическую (физическую?) радость от процесса наряду с эмоциональной. Но всё это - вне каких-либо сексуальных моментов.
То есть, как только дело доходит до каких-то бытовых физиологических моментов, несущих в себе скрытый сексуальный подтекст, у тебя включается внутреннее отторжение.
А мужчины это очень даже чувствуют. В общем, одна сплошная невербалка.

Повторюсь, это только моё предположение, диагнозов я ставить не собираюсь.

Посмотри, что написал Антон АА, помимо всего прочего,

.
Подчеркнуто мною - я об этом.

Ой, а ещё у меня к тебе встречный вопросик: тебе нравится, когда тебе делают массаж? Если да, то в каком варианте больше: когда его делает мужчина или когда - женщина?

Флирт никто не отменял.

Но...
Когда рядом с человеком женского пола множество

о каком сексе речь?
Среди них мужчины-то попадаются? Ну хоть иногда?

Флирт никто не отменял.

+1.
Ага. Смотря как навязываться. Хитрее надо быть. Говорить намеками, стрелять глазами... И смотреть за реакцией. = Освоить искусство флирта.
И чувствовать отношение мужчин. Прямо говорить им тоже страшно.-А вдруг откажет!

Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 30.10.2010 - 01:51

Или, что ещё страшнее, согласится!

Или, что ещё страшнее, согласится!

Ага.
Чем дальше, тем все более серьезно и волнительно. И еще более туманно.
Что делать, как... Что ей понравится, что нет...
(Но можно подсказывать, да? )

Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 31.10.2010 - 00:11

Мужчины, нужно ли женщине для успешного общения с вами ничего не уметь и никогда ничего не делать самой?
...Вот ситуация: ее воспитали на условиях полной самостоятельности. Научили регулировать двигатель в холодильнике, изолировать провода, собирать мебель, паять и т.п. При этом всем женским обязанностям научили то же в той же мере. Еще научили самостоятельно принимать любые решения. Она взрослеет и думает, что все так и надо.
Но вот она выросла и нарвалась на гнев мужчины, всего лишь предложив ему купить билеты на поезд ("за одно") для совместной поездки. А когда она у него на глазах, по привычке, открывала сама банку консервов, он чуть не сошел с ума. И таких ситуаций много. В ее привычном мышлении начало твориться ужасное.
Таким образом воспитанная женщина - это приговор к одиночеству?

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 8.11.2010 - 00:32

Это ситуации. Видимо, описаные дествия были поводом. Причин его рекции я не увидел. (т.е. нифиганеясно)

Когда я написал пост в ЖЖ, у Вечного Огня сменялся почётный караул. Если в подобных ситуациях искать связь... то неудивительно.

Magdalena, подобный вывод напоминает мне анекдот: "Рыбонька, передай на билетик..."
Построение ассоциативных цепочек от "рыбонька" до "сука" может быть и следствием воспитания, и приговором... Но вопрос, наверное, в другом?

Гнев мужчины был реакцией на предложение или просто совпал по месту времени действия?
Какое сообщение было высказано в гневной форме?

Если покупка билетов, открывание консервов и починка телевизоров составляют пусть не главную, но очень существенную часть ее жизненных целей, то очень вероятно. Если ее цели лежат в другой плоскости, лучше бы даже в другом пространстве, то скорректировать свое бытовое мышление/поведение, чтобы оно соответствовало окружающей действительности, вряд ли будет таким уж большим шоком - скорее, вызовет улыбку.

У каждого человека свои пожелания к окружающим. У одного истерика, когда ты открываешь банки, у другого - когда открываешь зубную пасту... Вопрос в том, готова ли ты посвятить свою жизнь обслуживанию его капризов или у тебя есть более приоритетные дела.
Мне все больше кажется оптимальной ситуация, когда люди работают каждый на своей ниве, а встречаются тогда, когда обоим этого хочется - либо ради решения насущных проблем. И без "нарываний на гнев", "схождений с ума" и прочих театральных эффектов.

Magdalena: Многое зависит от социальной группы. И от личности. Иногда гендерные роли важны, и выход за пределы рассматривается как моветон. Напомню, что несколько любимых народом комедий связаны с переодеванием в одежду другого пола и связанным с ним принятием чужой гендерной роли ("Гусарская баллада", "В джазе только девушки", "Здравствуйте, я ваша тетя"), Увы, обычно это приходится на те группы и личности, для которых эти роли являются основными проявлениями женственности/мужественности, и больше похвастаться нечем.

В норме же (я отдаю себе отчет в условности этого понятия) женщина может уметь все, и не нуждаться в помощи мужчины, но мужчина может уметь это (или что-то из этого) лучше. Равно как и мужчина в состоянии уметь стирать, готовить и шить. Поэтому в паре работа выполняется тем из партнеров, кто делает это лучше или кто на данный момент свободнее. Мужественностью/женственностью они меряются в других формах. Это комфортное взаимодействие, не накладывающее гендерных обязательств в функциональной сфере.

Все так - "в принципе уметь" - не значит "постоянно делать".

Таким образом воспитанная женщина имеет в моих глазах серьёзную фору. Вышеперечисленные навыки и умения предполагают самостоятельность и живость ума. Как правило, это автоматически означает спортивность, красивую фигуру, интересное лицо. Если она ещё и жизнерадостна, энергична и не стерва (в смысле не озабочена тем, чтобы эксплуатировать мужчин и побольше "урвать") - то это просто клад, таких нужно ценить и стараться не упускать.
Но некоторые мужчины ищут себе в спутницы жизни пассивных и безынициативных барышень. Причин может быть множество, например желание быть доминантом в паре на фоне сомнения в своей конкурентоспособности.
В общем, на вкус на цвет...

Если женщина на голову выше мужчины во всех ипостасях, то прежде всего, ЕЙ будет неинтересно с ним. Но это, наверно, не тот случай.
Если же мужчина просто приучен к шаблону "это мужское дело" "это женское дело", то во взрослом состоянии шаблон рвется с трудом-с. И мужчин с таким шаблоном, в % отношении немало (особенно в провинции). Поэтому для такой женщины среднестатистический мужик - да, не пара. Ну и что? Парой будет "несреднестатистический мужик", и это хорошо, если человек хороший. А то, что "выскочить замуж" при таких талантах несколько труднее - это что-то меняет?

Magdalena, так они оба у тебя сошли с ума? Жуть! Напрасно я прочитала этот рассказ на ночь.

Abu

Гм... В моем есть такие кнопочки, которыми я устанавливаю температуру холодильной камеры. Возможно героине рассказа известно, что это не просто циферки, а регулировка интенсивности работы двигателя?

Татьяна Олива!

КАК ...

ты рвешь мне шаблоны ...

Ох уж ваша эта женская солидарность. Ну ты же понимаешь, что регулировать интенсивность применительно к двигателю, это значит менять скорость вращения ротора. Меж тем все эти кнопочки лишь заставляют работать двигатель либо дольше, либо меньше при той же самой скорости вращения. Возможно, что в морозильниках, скорость таки регулируется в угоду =мгновенной= заморозки, а, скорее всего, просто еще один вентилятор включается и гонит холод равномернее. Но мы ведь завели речь о холодильниках?

Еще можно регулировать двигатель, меняя резинки-пружинки =горшка= в котором он находится, чтобы не шумел. Но это почти в прошлом.

На отзыв про то, что все варианты закончились.

Я бы искал друга. Не мужа, не того, кого можно превзойти, не того, перед кем можно унизиться. Я точно теперь знаю - надо искать друга и товарища. И я знаю, что это чертовски сложно, посреди средневековья с вечными =молчи женщина!= и посреди эмансипации с этими вашими надуманными стервами, найти того, кто без шаблонов, того, кто свободен. Трудно также найти свободного, если не свободен сам.

Но друга я бы искал. Причем, я их и нахожу. Стало быть - и вы найдете. Вы знаете, и это ведь не сказка, это ведь вокруг нас, что есть такие люди ... их даже порой стыдно тянуть в ЗАГС и в постель. Настолько они светлы и просты и - самое забавное - доступны. И единственно что могу пожелать - удачи в поиске.

Сообщение отредактировал(а) Abu - 9.11.2010 - 05:43

Чего-то прочитала и кааааааак задумалась. А что это такое - женская энергетика?

На отзыв:
La hija del sol, я же наоборот заинтересовалась! Мне это актуально! Ну можно тогда личкой?

Вовсе нет. Это приговор "женскому счастью", когда можно просто отдаться мужчине и спокойно заниматься "женскими делами".

А так - вполне возможно найти друга, или друзей. Возможно даже друга-мужчину. Вот только вряди это будет её "мужской идеал". Просто близкий по-духу человек.

Кстати, заодно находим ответ на вопрос "возможна ли дружба между мужчиной и женщиной": возможна, только зачастую они женятся.

Говорят, что "охотничий взгляд" женщины, у которой отсутствует личная жизнь, отпугивает мужчин. А явление это женщиной не контролируемое (т.е. она не может определить сама наличие или отсутствие у себя такого взгляда). Избавиться от него, как я понимаю, можно только найдя себе пару. Но как можно найти пару, если взгляд отпугивает? Замкнутый круг.
Мужчины, почему наличие подобного "охотничьего взгляда" является для вас какой-то преградой?

Надо бы всё-таки поподробнее про "охотничий взгляд". Если это имеется ввиду нацеленность на то, чтобы понравившегося мужчину в кратчайшие сроки связать узами брака, не особо интересуясь его желаниями, то вполне понятно, почему отпугивает. А если желание приятно провести время вместе без каких-либо претензий и обещаний, то, как правило, наоборот притягивает (и тут уже начинают играть роль другие достоинства/недостатки). А вообще, на женщине ведь не написано, есть у неё личная жизнь, или нет.

Я бы сказал, не охотничий взгляд отпугивает. Отсутствие личной жизни ведет к разного рода напрягам в психике, которые и подмечаются мужчинами. А далее просто - зачем мне ее проблемы, у меня своих хватает. Вот если женщина может что-то предложить интересное (в самом широком смысле), то это вполне может перевесить ее угадываемые напряги. Но если она действительно весьма интересна почему бы то ни было, то и с личной жизнью у нее все будет в порядке - вопроса не будет. Так что, отворачивает мужчин: напряги и тараканы; низкая самооценка (либо несоответствующе высокая); неинтересность как личности - все это ходит комплектом. Имхо.

На отзыв. На проблемы право, конечно, имеет, но в каких-то случаях это отталкивает. Неврастения - один из таких случаев. И, конечно, с интересом на всех не угодишь, ни женщине, ни мужчине, потому и ищут свои "половинки" подолгу )

Кого как

Ага)))
Имхо, скорее отпугнёт тоскливый взгляд, с подтекстом "ну обратите на меня внимание хоть кто-нибудь!..."

У мужчин тоже бывают комплексы. Некоторым надо позволять покупат себе билеты. С другой стороны зачем самостоятельной женщине закомплексованный мужчина?
Я знаю очень много контрпримеров.
Я обожаю самостоятельных женщин, которые умеют готовить кушать, гладить мне рубахи... Шуткен.
Но по мнению некоторых мужчин, такое самостоятельное поведение в "мужских" сферах деятельности говорит о неумении женщины напрячь армию поклонников на труд. Или об отсутствии армии, что еще хуже.

Не преградой, а сигналом.
Каждая женщина - объект желания массы мужчин. Т. е. у красивой женщины вокруг масса мужиков для удовлетворения голода. У средней женщины - куча мужиков. У некрасивой - с десяток мужчинок. Если она умудрилась в такой ситуации остаться голодной, то у нее какой-то серьезный изъян, что местные мужчины ее не хотят (а значит я, как новый знакомый тоже уже ее не хочу).

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 18.11.2010 - 23:02

Такой вопрос.
Что означает тот факт, когда мужчина начинает скрывать от давно знакомой ему женщины (с которой всегда были очень теплые отношения) все изменения, которые происходят в его жизни? И хорошие, и плохие моменты. Лишь бы она ничего не знала, чем он сейчас живет. Что за глюк?

Надо наверно спросить у мужчины.

Если попробовать побыть фантазером и телепатом, то такие варианты наклевываются:
1. Приступ паранойи у женщины после неудачной попытки влезть в душу мужчине, который считает ее хорошей, но не близкой подругой.
2. Мужчина всегда скрывал ровно столько же, просто женщина по паре фактов сокрытия пытается нарисовать полную картину.
3. Мужчина всегда скрывал, но где-то лажанул.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 31.12.2010 - 13:12

Бывают такие ситуации, что сам не понимаешь где "-", а где "+"...
и говорить о них или не говорить тоже под вопросом...

я Встречался с таким вопрос.
Милый а кто тебе важнее?друзья или я?

ПМСМ, таким вопросом женщина расписывается в том, что она -- НЕ друг. Тут есть о чём подумать...

И где же выход из этого замкнутого круга?

А я всем неоднократно говорил. Любой девушке полезно уметь доставить себе, любимой, Неземное Наслаждение. Чтобы мордочка была довольной.

Нужно иметь интересы и помимо мужчин и такие, чтобы глаза горели от азарта, и лететь хотелось бы. Тогда большинство мужчин мимо пройти просто не смогут.
PS. В меня постоянно влюбляются на работе, потому она мне нравится независимо ни от чего - я просто получаю удовольствие и это заметно многим. Да и на дискотеках, когда танцуешь от души, или когда поешь с удовольствием, заглядываются только так.

Ответ на отзыв.

Секс тоже хорошо, но не сексом единым ... Может, у меня слишком разносторонние интересы по жизни? А секс я все-таки предпочитаю с любимым мужчиной. Почувствуй разницу, скушай твикс.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 4.01.2011 - 19:50

На меня бывает тоже заглядываются... Вплоть до " у такой девушки определенно должен быть парень, и крутой, так что я даже пробовать не буду "...
А вот со мной что-то не так... Или просто где-то что-то не так...

Не вижу разницы

Странно. Со мной в таких случаях пытаются познакомиться.

Вы видимо очень холодно себя ведете, а я втягиваю людей в свои интересы. Если танцую, то начинаю и окружающих заводить, если пою, то люблю хором, ну и т.д.

Не вижу разницы

Мордочка довольна и у олигофренов. Они сильно привлекательны с вашей точки зрения? А вот огонька в глазах, азарта, увлеченности делом у них не бывает, имхо, конечно.

Нет, народ смеется.

Я не олигофрен , так что эта проблема мне не грозит. А мы уже как будто в консультарии?

Какая женщина может привлечь коммуникабельного, веселого, спокойно-уравновешенного и ведущего активный образ жизни мужчину?
Мужчины, если вы являетесь веселым и жизнерадостным, легко находите общий язык с людьми, любите ативный отдых, умеете контролировать свои эмоции и свое состояние, напишите пожалуйста, какими качествами должна обладать привлекательная для вас женщина? Интересно, какой тип женщин нравится такому типу мужчин.
О внешности не будем: понятно, что здесь все индивидуально.
О личностных качествах, пожалуйста.

Коммуникабельная, веселая, спокойно-уравновешенная женщина, ведущая активный образ жизни.

А, может, они наоборот ищут противоположность в дополнение?

Замкнутую, мрачную истеричку, фанатку сериалов???
Сама-то веришь в такое?

Хм, вопрос мужчине, который нравится - Ты меня хочешь?
(поцеловать/обнять/ в постели) - то самое, что я боюсь спрашивать (ну понятно, что в начале).

Эта цитата, да тема Бублика навеяли...
Вопрос:
мужчины, а какую(ие) слабость(и) вы готовы простить (быть снисходительными) женщинам вообще и своей избраннице в частности?

См. выше про жим штанги лёжа
ИМХО, очень важен позитивный настрой на жизнь. Слабость - это эмоциональная нестабильность, периодические истерики, самоуничижение. Подобные вещи сильно отравляют жизнь всей семье.
В плане физической формы критичная слабость - это частые болезни, недомогания, отсутствие энергии. Когда женщина не занимается регулярно спортом, не может составить компанию в велосипедных покатушках/походах/прогулках по горам, поскольку для неё это будет чрезмерной нагрузкой, вызывающей не удовольствие, а дискомфорт.
Само-собой требования к мужчинам, достойным сильных женщин, те же, только более жёсткие.
Разумеется, если сфера интересов мужчины - живопись, музыка и математика, то для его избранницы вышеперечисленные качества будут не особо критичны. В общем, каждая пара должна иметь свою индивидуальную гармонию, единого стандарта нет. Что, разумеется, не отменяет того, что хорошая физическая/эмоциональная форма лучше, чем её отсутствие.

Антон, разумеется, вряд ли найдётся человек, оспаривающий

Вопрос был - о допустимом пределе
например:

Я НЕ ЗНАЮ женщину, которая была бы 100% времени на 100% уверена в своём совершенстве. Т.е. мои наблюдения за подругами показывают что КАЖДАЯ периодически подвержени самоуничижению...
Другое дело, что обычно у женщин хватает ума не показывать это противоположному полу...Ты - об этом?
Если нет - то что ты имел в виду?
Период истерик, период болезней - чтоб ты их счёл частыми?

Я понимаю, иногда плохо бывает всем, даже самым замечательным, сильным и продвинутым. Если человек вдруг сваливается с гриппом/ангиной раз в 3-5 лет - это (ИМХО) нормально. А вот если он за зиму 2-3 раза с температурой лежит - уже перебор.

Показывать - можно, можно просить о помощи и т.д. Нельзя превращать это в систему.

Сложно сказать в цифрах-то. Это же субъективные оценки. Если каждый ПМС (например) - это проблема, то явно перебор, ИМХО. А в остальном - зависит от образа жизни, требований партнёров друг к другу, и т.д. Уровень эмпатии ещё важен. Если люди хорошо друг друга чувствуют, связаны друг с другом, то, понятно, проблемы одного будут негативно отзываться на другом. И, если проблемы случаются часто (т.е., партнёр не успевает восстанавливаться, начинает ощущать своего спутника/спутницу как постоянно тянущий балласт), это может начать напрягать.

На отзыв:

Согласен, обидно. Но, с другой стороны, встаёт вопрос: зачем так убиваться на работе? Если речь идёт о совместной жизни, то почему мужчина не зарабатывает достаточно, чтобы его женщина могла быть бодрой, весёлой и здоровой? Если же женщина одна, то я вообще в недоумении: разве нельзя подыскать работу попроще?

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 14.03.2011 - 12:41

Неужели может быть такое, что мужчине нравятся две девушки одновременно, и он сам не может точно определиться, какая из них больше? И с одной встречается, и к другой подкатывает и пытается удержать?

Гм, нормальный мужчина

Обычно называется дамами "бабник"

Могут и больше чем 2... Это то же самое, что спросить "разве могут матери нравиться все 3 ее ребенка, и она сама не может точно определиться, кто из них больше?"

А для этого вообще не обязательно, чтобы нравились одинаково. Если утром нравится кофе, а вечером чай, зачем ограничиваться чем-то одним?

В природе идет борьба за лучшие гены:)
Дженни
А что в этом плохого-то, он сказал правду, есть мужчины- самцы, есть мужчины-мужья, самцы оплодотворяют, вторые растят, для природы весьма распространенный фактор. Почему надо обижаться на мужчину за то, что он мужчина?? Или он должен был ответить неправду, что нет только одну люблю- хочу и немогу? Мужчина реально может любить, а не только спать или подсыпать с несколькими женщинами, а действительно сильно любить, есть друзья, которые страдают потому что не просто гуляют, а влюбляются еще в тех, с кем гуляют и при этом продолжают на самом деле любить своих постоянных подруг и жен. Природа мужской сексуальности состоит в том, что очень часто та женщина с которой он спит на протяжении продолжительного времени уже перестает вызывать те самые бурные эмоции и сексуальный интерес к себе как к женщине ( мужчина перестает ее хотеть, хоть она может хороша как Афродита и сексуальная как тайша) и мужчина ищет допинг на стороне, при этом по-прежнему сердцем любя и будучи привязанной к своей подруге или жене. Для некоторых мужчин бывает до невроза доходит и до кризиса, потому что мужчина мучается не может выбрать и тут любит,и ту любит.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 8.06.2011 - 17:01

Амелия, все правильно.
Ну и как женщине после этого не быть стервой? Ведь только с навыками стервы можно склонить определенного мужчину именно к себе, а не быть "запасным аэродромом" или "параллельной".

Magdalena
Для этого важно понять какой жизненный сценарий у девушки, а какой у молодого человека, если у него сценарий Султана, который создает параллельные семьи и всех их обеспечивает, то почему бы и нет, а если так просто "понюхать" новый цветочек, а потом хочу нюхаю, хочу не нюхаю, чтобы не нарваться на "сексуального" или "эмоционального" потребителя не надо играть в его игру. Сексуального обламывать, если мужчина звонит через неделю, несколько недель, месяцев после секса или периодически позванивает, то его или посылать сразу, если не нужно такое либо переводить его в свои игры. А с эмоциональным "доить" его эмоционально, либо получать от него блага материальные или нематериальные. Если не хочешь быть запасным вариантом, то стратегия такова.
Ты со своим принцем играешь в "свободные уши", перестань в это играть, прерывай его изящно на этом, переводи его с разговоров о его девушке на свои прелести, на себя любимую, соблазняй, веди как красивая, сексуальная женщина, если он тебе не нужен просто как собеседник, а ты хочешь от него чего-то более конкретного.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 8.06.2011 - 17:25

а у меня вот что-то после последнего инцидента задачи в этом направлении совсем "атрофировались"... стервой быть не хочется. До этого хотелось быть единственной и неповторимой для своего единственного любимого. Потом оказалось, что моя "любовь"- вроде и не любовь даже, а так... цепляние. а как по другому испытывать настолько же сильные чувства, я до сих пор понять не могу...сейчас вроде и жизенный тонус куда выше, чем раньше и задач куча и силы есть стремиться к чему то. Но все эмоции кажутся какой то нелепой "подделкой" под настоящие чувства. Простите, если оффтоплю.

на отзыв: спасибо, бум надеяться время покажет)

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 8.06.2011 - 18:21

Беседу про разные любови перенес сюда: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=20281

Ну, процентов на 80 вижу стеб, а до того, что как-то соответствует...

Сколько женщин жалуются на невнимание мужа к ребенку?

А разве противно?

Типа того, да. Если сравнить, как дамочки рассматривают фотки младенчиков, настолько же увлеченно мужики смотрят только порнуху.

Объясните, пожалуйста, почему мужчины считают (в большинстве своем), что у женщины должно быть уйма свободного времени? Т.е. когда бы он ни позвонил - она должна быть свободна Даже 8-ми часовой рабочий день (стандартный) в расчет не берется???
Получается, чтобы мужчины не жаловались на "её постоянную занятость", женщине нужно бросить работу, вообще ничем не заниматься, - а всегда быть готовой по его первому вызову явиться в назначенно место
Он же при этом "очень устал на работе (весь день ведь!!!)"...А она должна и дома постоянно быть, и, в то же время, неплохо себя обеспечивать. Научите так жить, а?

Магдаленочка, напоминает детский анек про Чебурашку: "Почему без шапки?!!"

ПМСМ, если чьи-либо требования взаимоисключающи, то такой человек идёт гулять на Хутор Угрюмого Йоргена. Неважно, лирические отношения, рабочие или ещё какие.
Смысл в том, что даже совместив несовместимое, хорошим (-ей) не станешь. Тут же поставят следующую "сверхзадачу".

А вот нервничать и переживать по такому поводу не стоит, совсем. Лучше просто принять как факт, что бывает и такое.

edit
Если осознанно взаимоисключающи.

(нудно усталым голосом) Magdalena,
1. Завязывай наезжать на мужчин. Вокруг тебя они такие, каких ты притягиваешь. Поэтому проблема не в них.
2. Один конкретно взятый неудачно выбраный мужчина - не все мужчины и не "большинство свое".
3. Ни один мужчина тебе ничего не должен, пока ты не стала такой, для которой ему бы очень хотелось быть должным.
4. Научись уже включать голову и анализировать сама на предмет "что ты делаешь не так", а не запрягать коллективный разум форума всякий раз, когда мир снова не попал в твои ожидания.
5. Не провоцируй гендерных войн.
6. Научись привлекать к себе внимание более приятными поводами.
7. ...пожалуйста.

На отзыв:

Раз уж все так плохо, может тогда расслабиться и жить себе в текущем режиме?

Тут по твоим темам, включая и эту, можно уже хрестоматию по общим вопросам развития личности издать. Материала повторенного на все лады тьма. Порыться лень?

Я же, вроде, ничего специально не делаю. Просто уже ЧЕТВЕРТЫЙ МЧ прекратил со мной общаться после того, как я оказалась на работе в то время, когда он хотел меня увидеть. У них работа со свободным графиком, а у меня нет. Проклятье какое-то. Здесь хочешь-не хочешь сложится впечателние, что все такие.

Не правда. Мои друзья-мужчины просто ну очень замечательные. На них даже наехать не за что. А встречаться приходится абы с кем. Обидно.

И чего мы встречаемся не с ними, а "абы с кем"?
На отзыв:

Не-а. Спросить надо у тебя.

Дык, а что ты сделала, чтобы они смотрели на тебя как на женщину, а не на друга?

Вы про пластическую операцию? Больше ведь ничего не подействует, к сожалению..
Мне даже на форуме несколько раз писали: "если ты ему не нравишься внешне, то можешь даже убицца ап стену, да бесполезно все".

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 6.07.2011 - 13:39

Ты искренее полагаешь другом тебя делают пресловутые физические недостатки? Стоит откачать жир из отвисшего пуза и запихать силикон в сиськи - и все мужики твои? Ты правда так полагаешь?

А форум это истина в последней инстанции?

Найди мужчину с постоянным графиком.

Да. Я уже сто раз спрашивала: "Что мужчинам надо?" Я правда НЕ ПОНИМАЮ и НЕ ВИЖУ. Тупая я и не вижу себя со стороны. Ну почему нельзя объяснить? Я бы сделала что-нибудь, если бы знала ЧТО?

Каким мужчинам - сферическим и в вакууме?
Охота не начинается с выяснений, что этим животным надо. Охота начинается с того, что выясняешь какое именно животное нужно тебе. И только потом уже выясняешь, где оно пасется, на что клюет и каким арканом ловится.

Есть мужики на примете?

С уважением...

Magdalena, попробую предположить - причиной того, что мужчины в статистическом количестве прекращают общаться, становится вовсе не невозможнность твоя встретится с ними немедленно и сейчас, а то, как ты им об этом сообщаешь.
Почему-то мне кажется, что ты транслируешь, а они считывают твоё

А мужчины категорически не переносят, когда их считают абы-кем. Впрочем, женщины тоже этого не любят...

на отзыв: за шаблонами - это к пикаперам . Но если Магдалена приведёт свои слова (а лучше - диалог), я могу попробовать проанализировать...

Сообщение отредактировал(а) natka - 6.07.2011 - 14:59

Видать, настолько сильно хотел, что жалеть абсолютно не о чем.

Магдалена, теперь ты путаешь меня
Ты писала что МЧ в количестве 4х прекращают общаться, значит - ДО этого они общались с тобой, и значит, они тебя уже и так выбрали)))
И если тебя это устраивает - твоя задача не отгонять , если же тебя не устраивает общение с ними - не вижу причин жалеть и жаловаться что они общение прекратили.

как-то так

Ааааааа! Я сейчас ей-богу фотку с опросом тут повешу: фотомодель Магдалена или нет - хай мужики пооблизываюцца

Солнце, тебе нужно просто научиться любить себя и правильно общаться с мужчинами - после этого тебя перестанет парить, чего им нужно

На отзыв: Так она не разрешит, а без разрешения я не можу. Кто ее видел - все в один голос твердят, захлебываясь, что надо быстренько тащить к фотографам-дизайнерам, а то миллион ждет-плачет... дык нет, не верит деушка

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 6.07.2011 - 20:27

Бесполезно уже говорить Магдалене, что она красавица. раньше я думала приехать в Минск, вывести ее в какой-нибудь клуб и практически показать, как довольно пожилая не-модельной внешности женщина может "выбирать", если вести себя, как сказал Крысолов (Хочется уже повесить где-то на видном месте эту фразу во всех "женско-страдательных" темах). Ну как-то хотелось продемонстрировать человеку, что от внешности зависит не все... и даже не большая часть успеха... А теперь прямо и не знаю уже что делать.
Магдалена, почитай вот здесь... Вдруг обнаружишь что-то полезное.

http://ulitza.livejournal.com/19525.html

Magdalena

Если они сами так сказали, то нафик их. А если ты осваиваешь навык мыслечтения, то по-моему тебе надо еще потренироваться

Может, договариваться заранее на удобное/подходящее обоим время?

- может быть, рискнуть, и спросить об этом у кого-нибудь из друзей мужчин ? Спросить, почему с тобой "только дружат". Они-то тебя видят, а мы - нет. Ну или в Мещеру поезжай. Да и в Минске, кажется, Синтон есть.

Я подумала, что веду себя так иногда. Т.е. могу вести себя так. НО для этого нужно одно условие: хорошее (даже отличное) настроение. Или все должно быть "хо-ро-шо". Вот с этим проблема.
Мужчин почему-то отпугивает серьезное и сосредоточенное выражение лица.
Это ж как надо ВСЕГДА и ВСЕХ хотеть соблазнить, чтобы постоянно ходить, "виляя хвостом с гордо поднятой головой"? Я, например, когда вижу рядом с собой уверенного в себе, веселого и гиперобщительного мужчину - сразу "ухожу в себя" и чувствую себя угнетенно.

Знаешь, хорошее или даже отличное настроение и постоянное фоновое "хорошо" - не близнецы вовсе и, может быть, даже и не братья. Человек с фоновым "хорошо" тоже бывает не в духе. И лицо у такого человека - разное. Другое дело, что неудачи не повергают в шок и уныние, а становятся стимулом для развития.

Еще раз повторюсь: искренне не понимаю, где ты находишь таких мужчин. Ну не всех и не всегда "отпугивает". Если уж обобщать, то, по-моему, и мужчин и женщин отпугивает неискренность, натужная игра, притворство. А игра легкая, органичная - привлекает. Даже если это игра в "плохую девочку" или "добрую фею с топором".

СЕБЯ надо любить и хотеть. ВСЕГДА. А ВСЕХ достаточно просто любить - в общечеловеческом смысле этого слова. Тогда все получится. ИМХО.

А ты перестань соревноваться с мальчиками, кто выше на стенку пописает. И так понятно, что они. И вылезь уже из этого своего "лифта" с постоянно захлопывающимися дверьми. Как кавалер поприличнее, так двери сразу - хлоп! Я, мол, недостойная...
Отсюда и странные ухажеры, перед которыми все время надо какую-то комедию ломать. Даже когда ОНИ выбирают, ты начинаешь пытаться угодить. Да с каких щей-то? Утомилась уже говорить тебе, что и на твоих персональных тараканов в мире есть приличный пастух. Будь собой-любимой. (Собой-нелюбимой-недостойной - быть НЕ НАДО!)

Мдя... Когда я познакомилась (в метро!) со своим будущим мужем, настроение у меня было... Как сейчас помню - хотелось кого-нибудь убить. Усталая была и злющая. Тем не менее - как только увидела и понравился, так сразу и выражение лица сделалось приветливым. Независимо, по-моему, от моих усилий. Просто "условный рефлекс" такой.
Это я к тому, что НЕ надо 24 часа в сутки всех соблазнять и "вилять хвостом". Это нужно делать тогда, когда это - действительно нужно. ТЕБЕ нужно.

Цитата, Magdalena:

- ну, вот тебе зона ближайшего развития Как увидишь уверенного в себе, весеого и гиперобщительного мужчину - постарайся вступить с ним в контакт . Хотя бы для тренировки Хотя бы через "надо, Федя , Magdalena надо".

Позволю себе не согласиться. Кому надо?
Можно всю жизнь убить на "не своих" мужчин. Например потому, что тип, который нравится и подходит (я романтично верю, что это одно и тоже) конкретной девушке, -- не нравится и не подходит большинству. Или не в моде нынче, к примеру, так тоже бывает...
Что это даст, кроме отвращения и снижения самооценки?

Тренировка, ПМСМ, имела бы смысл, если рассматривать людей в категориях "лучше-хуже". Тогда да, стоило бы потренироваться на "третьем сорте" (даже писать так неприятно ).
Но люди не бывают "хуже" или "лучше", бывают подходящие или нет лично имяреку.
К счастью, выбор всегда есть. У всех.

Magdalena

Почему всех и всегда? У тебя вроде был вопрос, что делать, если позвонил МЧ и предлагает встретиться прямо сейчас, а ты на работе, занята или не можешь прямо в этот момент

Когда хорошее настроение, проще объяснить ситуацию так, чтобы МЧ не принял твой отказ встретиться сею секунду за пренебрежение. Потому что когда хорошее настроение, не бурчишь в трубку, а предлагаешь альтернативные варианты, или просто описываешь ситуацию.... доброжелательным тоном

Особенно по телефону

Цитата, Йенна

- нет, ну если уверенные в себе, веселые и гиперобщительные мужчины Магдалене не нравятся - тогда НЕ надо, конечно, заводить с ними романтические отношения. Но вот это "ухожу в себя, чувствую себя угнетенно" - не есть хорошо, по-моему.

Автоматически пройдёт!

Мне эту штуку растолковала мама, ещё лет в 16: как только понимаешь, что мужчины бывают "разных пород", и всем сразу нравиться не обязательно (как и им тебе), -- сразу резко улучшается отношение к тем, кто тебе не пара.

Просто в глубине души перестаёшь воспринимать их как мужчин (главное, внешне это не показывать!), и всё становится на свои места. Чувствуешь себя с ними легко, и друзей в них обретаешь даже.

*мысли вслух*
В повальной вечной войне М/Ж, простые добрые человечные отношения очень редки, и очень дорого стоят.

Возможно, и да.
А может - и нет. Может быть, она каким-то "волшебным" образом притягивает к себе мужчин, которые привыкли, что девушки к ним являются по щелчку пальцев... Я тоже знала таких, поначалу переживала, что наши "графики" не совпадают... а потом видела истинную причину такого поведения, и подобных типов отправляла в пешее эротическое путешествие Мне не нужны такие были, и поэтому научилась их "считывать" на первых этапах общения, чтобы время зря не тратить... А Магдалене, может быть, наоборот такие нужны (не сознательно, а подсознательно), чтобы потом опять развести руками: "ну вот, вы же видите, опять ничего не получилось..."

А ты делай задумчивое лицо с загадочным взором, устремлённым вдаль)))

Кроме шуток, была у меня вот именно с таким лицом знакомая, с Украины родом. Она и улыбалась редко, и поговорить с ней было особенно не о чем... Ни ума, ни кругозора, ни образования... Внешность - чуть лучше среднего. Огромные глаза только и статная осанка, на мой взгляд, могли зацепить. Можно было бы сказать, что дело в фигуре... Но я лично наблюдала, как с ней, уже беременной и заметно располневшей, прямо на улице пытались познакомится обладатели роскошных иномарок. А она их чуть ли не открытым текстом посылала: "задолбали уже, ну сколько можно..." (А уж сколько мужиков разного уровня достатка и образования к ней подкатывало ДО беременности с завидной регулярностью - я вообще молчу... Можно было кого хочешь выбирать, и образование получить хорошее, и в жизни устроиться... Но, поскольку там не мозги жизнью рулили, а другое место... то выбор она сделала соответствующий)

так вот же он секрет. Мужчин с иномарками "задол" замучали девушки "из высшего общества", знающие наизусть Cosmo Достоевского, либо менеджеры о продажам, легко рассуждающие о трендах, брендах и прочих -ендах.

Так и хочется им чего-то чистого, незамутненного

МаринКарпова, так может дело в том, что подобные девушки пытаются с ходу "задавить интеллектом", демонстрируя весь спектр своих знаний и умений с места в карьер, а не постепенно и своевременно, в процессе узнавания?
А редкого мужика не напугает и не оттолкнёт подобная агрессивная демонстрация "смотри, какая я разтакая и разэтакая, лучше меня тебе не найти"... Мягше надо, мягше))) Женственность рулит

Магдалена, да не напрягаться и думать надо. А учиться чувствовать людей. Мужчин или женщин - неважно поначалу. Для тренировки любой человек подойдёт.
Тебе ведь нравится, когда кто-то с тобой "на одной волне"? Мне - да. Ощущение, что в этот момент этот человек - самый лучший для тебя... Потому что он тебя чувствует и понимает.

Есть даже какой-то научный термин, который это умение обозначает - забыла только .
Причём это умение отнюдь не означает отказ от себя, своей личности, своих желаний.

На отзыв. Ну вот, опять ты видишь отрицательное... Ты же можешь сама такой стать - это не так сложно, как может показаться...

А что нужно делать, чтобы мужчины смотрели на тебя как на женщину? (кроме флирта и женственного внешнего вида)

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 12.07.2011 - 15:04

Полагаю, тебе достаточно будет научиться замечать это. Потому, что - наверняка - ДО знакомства подавляющее большинство мужчин именно так на тебя и смотрит. В большинстве своем, мужчины так смотрят на большинство женщин. Случаи уникальных уродств, катастрофической неухоженности и пр. - не рассматриваю.

Полагаю, тебе достаточно будет научиться замечать это. Потому, что - наверняка - ДО знакомства подавляющее большинство мужчин именно так на тебя и смотрит. В большинстве своем, мужчины так смотрят на большинство женщин. Случаи уникальных уродств, катастрофической неухоженности и пр. - не рассматриваю.

Хорошо. Как на это ПРАВИЛЬНО реагировать, когда заметишь?

Хм... Господа гусары, прошу молчать!

Блин, моей дочери было 14, когда она спросила меня - почему с ней никто не знакомится. Как раз в тот день в автобусе я наблюдала, как моя доченька уперлась взглядом в окно, когда три чудных мальчишки из штанов выпрыгивали, чтобы она только на них посмотрела. Объяснять дальше дочери не потребовалось, она и сама поняла, что делать - хотя бы улыбнуться слегка, хотя бы взглянуть доброжелательно в глаза. Им ведь просто нужна ответная реакция и хочется им получить хоть какое-то доказательство того, что мужчина понравился тоже. И чё тут непонятного?
PS. Правда с папой нормальные отношения? Такие странные пробелы в общении с мужчинами. Кстати, можно ведь и у папы все это спросить, он, как мужчина, лучше знает предметную область. Или тема у вас под запретом?

Magdalena

А это не только от тебя зависит, имхо. Если у мужчины голова другим занята, то он не будет на тебя как на женщину смотреть, хоть что хошь делай.

Неужели еще непонятно, что чем больше будут давать Магдалене советов, то тем больше она будет от них отпихиваться и объяснять детально с пристрастием в отзывах и в постах, почему это НУ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО? Ведь человеку самому - виднее.

Магдалена, хочу поддержать тебя. Ты права. Плохи твои дела. Ничего у тебя не выйдет. Все плохо. Вот правда. Так что все ты делаешь правильно. И результат получаешь - соответственно внутреннему запросу. Я совершенно с тобой согласна, что ничего не получится, ни разу, ни прямо сейчас, ни через десять лет. Так что расслабься и просто живи.

МаринКарпова, а какие уж тут кавычки.

Весь бесконечный разговор с Магдаленой наводит на грустные обобщающие мысли.
Начну издалека.
Современное общество люто ненавидит тех, кто хоть чем-то выделяется, и ежеминутно держит свечку над каждым: "Успешен ли ты на личном фронте? Чё, нет??? Ну ты и чмо, гыы! Значит, все прочие твои достоинства запросто можно обесценить." Быть девственником у нас позволительно только А. Вассерману. Это хороший пример, показывающий насколько выше головы надо прыгнуть, чтобы твою инаковость тебе милостиво разрешили. Да и то, от сальных шуточек даже такие достижения не спасают.
А прочие граждане, ежедневно со всех сторон имеемые в глаза и уши общественным мнением, из кожи вон лезут, стараясь доказать свою состоятельность: "Все бабы (мужики) мои!". Или, как минимум: "Я смог! Нашёл пару. Полноценный я человек, не хуже прочих!".

Ещё в не таком далёком XIX веке, о том, что Н. В. Гоголь не женат, могли сокрушаться только очень близкие друзья его, да и то не вслух. В личное лезла разве что крестьянская община, "мир"; потому как "бобылю на сходке слова не давали", он не "хозяин", своего дома не имеет, => неполноценен, как гражданин. Но там были причины, и было оправданно..

А. Конан Дойль писал (начало ХХ в.): "Обе мисс Эллертон немного чудаковаты, но очень милы и добры. Это маленькие трудолюбивые старые девы, и все тепло своих сердец, которое могло бы согревать их мужей и детей, они готовы отдать мне, человеку больному и чужому для них.
Поистине старые девы - самые полезные люди на свете, это один из резервов общества. Иногда о них говорят, что они "лишние" женщины, но что было бы с бедными "лишними" мужчинами без сердечного участия этих женщин?"
Мы далековато ушли от такого восприятия.
Каждая женщина, не составившая себе пары, воспринимается как отброс эволюции. А уж если, паче чаяния, она ещё и красива собою... "Это ж какое мясо пропадает!" Не мой термин; употребила вслед за одним из форумчан, мужеска пола. А посторонняя женская реакция: "Спасать! Срочно спасать".

Даже неважно уже, почему вышло то, что вышло. Что там с папой, что там с мамой, что там с умением нравиться. Важнее другое: такие люди годами живут под жесточайшим прессингом навязанной неполноценности, и невротизируются всё больше и больше. А если б смогли расслабиться и перестать дёргаться из-за этого, глядишь, и получилось бы.
Так ведь, не дадут-с.

На отзыв: "Присоединяюсь к Магдалене. Не молчите, господа гусары. Мы с удовольствием рассмотрим любые, предлагаемые гусарами, варианты."

Просто первое гусарское, что приходит на ум на вопрос "Как на это ПРАВИЛЬНО реагировать, когда заметишь?", это... чтобы поприличнее... "Начинать медленно раздеваться" )) Ну, или как говорил Жванецкий, "женщина должна раз - лежать, два - тихо!"

(только не забивайте меня шпильками )

Бог с тобой, какие шпильки? Это, понимаешь ли, вариант лежащий на поверхности. Он и нам очевиден, но реализуем, к примеру, в метро - слабо. Может, есть альтернативные варианты реакции? Ну - такие - понятные мужчинам?

Улыбнуться. Несколько засуетиться, платье, там, поправить. Слегка покраснеть. Потупить взгляд, явно ожидая, что сейчас с тобой заговорят. А когда заговорят, еще улыбнуться и гуще покраснеть ))

Просто тащусь от слова "правильно" КОМУ правильно?
Magdalena, просто найди подружку или знакомую, имеющую большой успех у мужчин. Понаблюдай, как она себя ведет с ними. Потом еще одну... И тоже понаблюдай. А затем, когда как следует "рассмотришь", как себя ведут такие женщины, выбери то, что наиболее органично ДЛЯ ТЕБЯ. И потихоньку - учись. Копируй то бишь. Но копируй - творчески.
Можно еще в фильмах за актрисами понаблюдать - за их мимикой, жестами, походкой и т.д.

Я правильно понимаю, что, судя по восторженному плюсованию поста Йенны Магдаленой, она не хочет что-то менять для себя сама, а просто идёт на поводу у общественного мнения?

Francaise, каждому мужчине нравятся разные женщины, как и разные манеры их поведения... Для того, чтобы не попасть пальцем в небо, я и говорила о том, что необходимо учиться чувствовать окружающих людей, в частности мужчин (не отмахиваясь при этом от своих ощущений, заглушая свою сущность уходом в бурную деятельность...)

На отзыв. Йенна, мне понятна твоя мысль. Вопрос, в общем-то, больше к Магдалене был... Судя по всему, мотивы её поведения ты угадала в том посте...

А я пост Йенны поняла несколько по-другому: давление общественного мнения таково, что любая "оставшаяся без мужика" женщина "парится" на эту тему все больше и больше. В результате она все более и более не уверена в себе и скованна (комплекс "неполноценности" однако). Получается - замкнутый круг, потому как скованные и неуверенные особы привлекают мужчин нечасто. Поэтому надо перестать переживать по этому поводу - возможно, уже завтра ситуация улучшится
НО - это не значит, что учиться быть женственной не нужно. Это навык, который пригодится всегда, и не только в личной жизни. Во многих ситуациях вести себя "женственно" бывает полезно Ну там, чтоб сумку тяжелую кто-нибудь помог дотащить... А там - глядишь, и

Magdalena
Ты не обязана общаться с теми, кто тебе не нравится. Мало ли кретинов на свете!
А также совсем не обязательно брать все то, что тебе нравится. Иначе лодка затонет от перегрузки.

Мне вот интересно - что мужчины рассчитывают получить в ответ на "как проводишь выходные" в субботу вечером или, что, умиляет ещё больше "как провела выходные?" вечером в воскресенье?

"Сижу-скучаю-жду тебя, дорогой"??

На фоне моих попыток впихнуть невпихуемое и успеть на выходных хоздела, повидаться с друзьями, уделить время сыну и себе любимой, а также, возможно, встретиться с тем, кто подобные вопросы ставит себе и ДО выходных
- я просто теряюсь что отвечать, и ужасно раздражаюсь

Одному вот прямо ответила - насыщенно, мол, прошли ... Обиделся

Сообщение отредактировал(а) natka - 31.07.2011 - 08:45

Скорее всего "скучаю, жду", но, имхо, отвечать можно и "насыщенно". Далее можно полюбоваться на степень заботливости и предприимчивости конкретного мужчины, - сможет он вплестись в насыщенный график, или ему нужна глупенькая бездельница на пару встреч.

Я долго боялась задавать вопрос о родителях, и то потому, что от других людей знала, что семья у него неполная и что-то в этом духе. потом все-таки заговорили на эту тему, ничего страшного не оказалось.
А вообще, я, наверное, из тех людей которые все интересующие вопросы задают в лоб (хотя стараюсь деликатные вопросы задавать деликатно). Даже есть примеры, когда после таких вопросов отношения улучшались (из просто знакомых, стали очень хорошими знакомыми, почти друзьями). Сейчас со мной охотно еляться своими переживаниями по этому поводу (по какому вопрос задавала).

В Психологосе написано, что один из пунктов развития женственности - это "разрешить себе быть слабой и беспомощной 1-3 раза в день".
Мне интересно, в какой степени "слабость и беспомощьность" в женщине допустима в глазах сильного и мужественого мужчины?

Ну, например, я понимаю женские восклицания вроде: "сумка тяжелая, помоги, пожалуйста", "я не могу машину ровно припарковать", "я в воду не полезу: она холодная" и т.п. Здесь мужчинам, наверное, нравится проявлять свою силу перед дамой.

А вот в таких вопросах: "надоела дурацкая работа, но боюсь идти к начальнику с заявлением", "боюсь позвонить туда-то, вдруг обо мне плохо подумают", "нужно квартиру найти, ужас, а вдруг я не смогу", "боюсь одна идти туда-то: я там никого не знаю".

Во втором случае женщина тоже проявляет слабость, но больше психологического характера.
В какой же степени нужно проявлять слабость? Как не перейти ту границу, когда мужчина скажет: "Одна морока с этой девченкой." - и уйдет?

Слабость допустима и приятна, когда
1. Соседствует с силой в других проявлениях
2. Совпадает с сильными сторонами мужчины

Пример: женщина, грамотный, опытный и последовательный специалист в своей олбласти, отличный профессионал, физически не сильна, но спортивна и вынослива, в обычной жизни сдержанна и без исключений корректна... Со своим мужчиной позволяет себе озорничать, заворчиваться в одеяло и "переживать" по разным поводам, шумно высказывать восторги по поводу проявлений внимания с его стороны, путаться в кнопках компьютера, и так далее.

Есть еще попутно вопрос. Может ли быть причиной отсутствия близких отношений у женщины потому, что у нее очень много друзей-мужчин? Т.е. в силу увлечений, работы и т.п. она часто бывает в коллективах, где большинство мужчин. И возможно, они же ее считают "слишком общественной".
Вопрос навеян одним случаем, когда мой друг из другого города попросился переночевать у нас с подругой в квартире (съемной). Это уже не первый раз - и конечно я не против. Ведь мы в походах живем по месяцу в одной палатке. Я спросила так, ради интереса, почему он не останавливается у своей девушки. На что получила ответ: "Ну у благопристойных девушек как-то не удобно на ночлег проситься" Я расстроилась.

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 20.08.2011 - 13:17

Ну и зря. Он совершенно прав. Поскольку его любимая девушка - девушка, а ты в его глазах друг. И все это знают. И никто плохого не подумает.

А с ней - совсем наоборот.

Не ищи признаки своей ущербности во всем. Не надо.


У меня тоже была масса друзей и я была "свой парень". Теперь мои друзья дружат и с моим мужем. Даже с ним больше и чаще

Т.е. получается, что я за девушку ни для кого не захожу в принципе. Так, "расходник".
Я к тому, полезно ли исключение всякой дружеской помощи мужчинам в деле устройства личной жизни?

А вот я, кажется, тебе об этом уже говорил. Чтобы в тебе видели девушку, в тебе должна быть видна сексуальность. А для этого надо ее иметь. А для этого надо любить свое тело. Это категорически отражается на пластике.

А почему бы помощи не быть взаимной?
Если имеются друзья мужского пола, пускай поднапрягутся и сосватают. Они это умеют, кстати, делать. И превосходно.
Мои, например, даже чересчур усердствовали в "деле устройства личной жизни", в моменты свободного плавания.

Это я с усилием абстрагируюсь от личности и ситуации спросившего. Ответ лишь на буквальную фразу.

Magdalena

Может имеется в виду, что ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ время надо запретить себя быть слабой и беспомощной
С другой стороны, проявление слабости может являться синтоном (т.е. противоположностью конфликтогена), если оно (проявление) подчеркивает сильные стороны партнера.

а у нас люди не любят золотой середины...в т ч женщины...они или слабые и беспомощные все время... или все время как ломовые лошади, всё на себе... так что- одним запретить, другим- разрешить.

Дженни, ага, я тоже об этом подумала.

Проявления самостоятельности являются таким же синтоном как и проявления слабости, когда они уместны.

Мужчины, а правда, что женщина, у которой нет близких (романтических) отношений с мужчинами, автоматически женственной считаться не может?

Правда что женщина имеющая член женственной считаться не может. Все остальное домыслы разной степени популярности.

Сообщение отредактировал(а) нечто - 29.08.2011 - 12:22

Я серьезно спрашиваю. Мои наблюденя за знакомыми мужчинами, мнение которых я ценю, показали следующее:
- если женщина меняет работу (не важно по какой причине) - она карьеристка, ей нужны только деньги;
- если женщина в компании проявляет инициативу (организовывает "общие сборы", предлагает какие-то решения и совместные мероприятия), то на нее смотрят как на "мужика в юбке".

Несинтонное начало

Ой да блин, Magdalena. По восемьсот пятидесятому разу уже одно и то же.

Неверное наблюдение. Все зависит от того, нравится ли сама женщина.

Неверное наблюдение - см. выше. Значит, не нравится сама женщина почему-то.

Есть женщины, которые сделали мега-успешные карьеры, и за ними всегда стоит очередь из мужчин. Есть женщины, у которых "шило в попе" и тайфун инициативы - и у них тоже отбоя нет от мужчин.

Что же делаешь ты? - Ты берешь какую-то там свою теорию, и пытаешься подтянуть реальность ПОД эту самую теорию. Причем, подозреваю, основываясь на 3-4 примерах, которые лично ты увидела. Это еще НЕ статистика.
Да какой угодно можно быть женщиной - и быть интересной и привлекать мужчин. Весь вопрос в том, КАКАЯ ты женщина, и есть ли в тебе то основное, что мужчине нужно. На остальное он просто закроет глаза. Сексуальность ли это, нежность, податливость, стильность, умение поддержать, умение быть хорошей хозяйкой или матерью, "золотым зеркалом", в котором он удачно отражается и любит сам себя - мужчин миллионы, и потребности у них тоже разные.

Тут где-то на днях (не помню, где) уже прекрасно написала Francaise: главное, это знать, чего ТЫ хочешь. И плясать от этого. А не пытаться подстраиваться под тысячи статей, советов "в пустоту", космополитенских "мудростей" и сбиваться с толку в растерянности.

Чего хотелось бы-то? Конкретно? Нравиться и очаровывать? Завести семью? Иметь кучи головокружительных романов и сводить с ума? Определиться в этом, а потом искать маршрут, как туда попасть. А не тысячи поводов, почему этого сделать нельзя.

На отзыв:

А чего хочешь? Как можно тебе помочь, если неизвестно, чего конкретно ты хочешь? (и почему отвечаешь в отзыве, а не в теме? Вроде как тема тебя волнует....?)
Так какую проблему мы решаем?

В ответ на отзыв:

Я уже не раз писал об этом, вот, погляди:

Отсюда
Источник - здесь

Это же не Консультарий. Я считаю не уместным обсуждать здесь мои вопросы. Мне хотелось узнать ответ на вопрос "в целом". А мое желание

и то, и другое, и третье - просто так не осуществишь. Нужно время.

Ответа на вопрос в целом не существует. Хотя бы потому, что мужчин много, и у каждого свои потребности. Вот Антон привел список. Для него тело (и внешность, я так понимаю), не так важно. А для кого-то это - первый приоритет. И это мнение тоже имеет право на существование. УНИВЕРСАЛЬНЫХ РЕЦЕПТОВ НЕТ.

Или я не так выразилась, или ты меня не так поняла. Я вообще не об этом, время тут ни при чем и насколько это просто так или не просто так - тоже не в тему. - Цели и задачи бывают тоже разные. Средних по деревне не бывает.

Я не мужчина, но это не правда ни разу.

Женщина считается женственной только в одном случае: когда она - женственна. Фсё. Ни больше, ни меньше.

Magdalena, так давно тянется эта неразрешённость во всех вопросах, что я тут подумала...

Я не знаю твоего окружения, но как предположение: вдруг - дело не в тебе, а в этом самом окружении?
Что-то подозрительны мне мужчины, которые клеют ярлыки при смене женщиной работы... Инфантильненько как-то

Если это и правда так, может стоит пересмотреть ценность мнения этих мужчин для тебя?
А то ситуация у меня всё больше вызывает в памяти старую карикатуру из Крокодила, где два мужика с кружками пива и хвостом таранки в задрипанной наливайке разговаривают и один другому жалуется: "Уже 10 лет хожу в эту пивную, и никак не могу встретить приличную девушку".
Попробуй сменить пивную окружение?...

Magdalena, так ты хоть один ответ услышала? хоть один ответ стал твоим?

Услышала. Окружение меняю периодически (вплоть до смены города). Не очень-то помогает.
Женственности не хватает - знаю. Работаю над этим.
Все мужчины, которые меня окружают - просто замечательные. Дело во мне. Вот и задаю вопросы.

Ну, женственности не хватает - это ж не так уж страшно. Ведь мужчины любят разных.
И потом, что они говорят, и что думают - две большие разницы, а уж в кого влюбляются - это дело третье.
У каждого из нас свои недостатки. И в отношениях важно не терять самоуважения. Иначе будут качели - от самовлюбленности до самоунижения, смена поведения и эмоц. реакций, - а так легко отпугнуть всех.

Если женщина мужчине не нравится именно как женщина он с удовольствием уцепится за возможность сказать, что это из-за активности или из-за того, что женщина похожа на "мужика в юбке"...
Мужчине сложно сказать напрямую и в глаза : "Ты мне не нравишься, ты не женственна". И тогда возникают отмазки типа "карьеристки".

Угу. Опять возвращаемся к тому, что если внешностью не вышла, - все бесполезно(((

На отзыв: да, Дженни, спасибо. Я знаю, что со внешностью у меня все в порядке. Внешность становится проблемой, когда хочешь понравиться конкретному человеку, а ты, оказывается, "не в его вкусе". Вот, по-видимому, я выбираю только таких, которых моя внешность не интересует.



Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 30.08.2011 - 15:23

Это все равно что сказать: неяркая упаковка снижает привлекательность товара. Ну какгбе да, снижает. Но кроме упаковки есть еще туева куча приемов чтобы продать товар. И самое простое это реклама.

На отзыв:

Да, такое тоже бывает. Потому что он - сам по себе. Возможно, его не хватало, чтобы получать кайф от твоей радости (тогда замечательно, что ушёл - проблем меньше). Возможно тебя, чтобы радовать его чем-то в ответ. Может быть просто "не твоё". Да мало ли различных причин может быть?
Но... "Всегда будет следующий". Если сердце стучит, значит что-то ещё будет. ("Будет следующий" - это не повод бросать то, что есть в поисках "чего получше", но хорошее напоминание, чтобы не отчаиваться).

Ещё раз: лично для меня красота и определённый типаж никогда не были определяющим фактором. Влюблялся в очень разных женщин. Гораздо важнее ощущение резонанса с человеком где-то внутри. А когда резонанс есть, начинают до умопомрачения нравится самые обыденные и незначительные мелочи. А недостатки видишь, но, как правило, значения особо не придаёшь, поскольку идеальных не существует. И энергетика важна - ощущение, что человек полон жизненной силы, брызгает ею вокруг, а не вяло плывёт по течению. А это уже ведёт к вопросу о состоянии здоровья и физической форме.

Интересное утверждение. "Внешность" - считается только сочетание физической кожи, волос и лицевых костей в совокупности с обхватом талии и длиной ног или в понятие входят все остальные бесчисленные внешние мелочи вроде голоса, движений и манеры общения?

на отзыв: я так и подумала почему-то : )))) есть версия, что это сочетание может выглядеть красивым либо некрасивым в зависимости от выражения лица, движений, настроения, манер и прочего флера, который, казалось бы никакого отношения к красоте не имеет, а на самом деле все определяет.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 30.08.2011 - 18:30

У меня получается, что никаких романтических отношений и любви как таковой не существует. Есть только охота на мужчин (как процесс завоевания) с соблюдением всех соответствующих правил.

Если ты считаешь так, то переубеждать тебя не буду, хотя у меня совсем другое мнение. Только что хочу сказать: красивой можешь ты не быть, а быть ухоженной обязана.
Лично для меня ухоженная женщина автоматически приравнивается к красивой женщине. Есть в ухоженности что-то такое, что воздействует на окружающих так, что видя ухоженного человека даже не задумываешься - а красив ли он. Он очень привлекателен!
И если красота дается человеку от рождения, то ухоженность - это то, что стоит не очень дорого, но отнимает кучу времени и сил на дружбу со стиральным порошком, мылом, косметикой, расческой и прочее, что и делает ухоженную женщину достойной самых лучших мужчин.
Что сетовать на природу о своей внешности - надо брать все в свои руки!

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 30.08.2011 - 16:30

А может иначе: Хочешь понравиться и думаешь, что легко справишься внешностью и методами"охотницы" - не получается, в чем проблема - в главных достоинствах на ТВОЙ взгляд. (А может - в методах? )

Но, чего мужчина ценит, кроме внешности, разбираться уже нет мотивации, т.к. ты уже сделала вывод - ВСЕ, не судьба.

И наверно, есть скрытые "выгоды" от такой охоты...
(ИМХО - убеждения по этой теме надо искать и менять. )

Нужно в квартире собрать кое-какую мебель, а я стесняюсь попросить друзей, чтобы они пришли помочь. У меня даже инструмента нет. Думаю, просто попросить у друзей-мужчин инструмент и собрать самой. Насколько этот поступок правильный?

Ужас какой!
Еще не хватало превращаться в Винтика и Шпунтика. Ты же девочка! Ты ничего не должна понимать в сборке мебели, или ровно столько, сколько по мнению авторов инструкции понимает покупатель IKEA. Но даже там написано, что если не уверен - звони в службу.

Обязательно попросить. А может и не друзей. Чем не повод завязать новое знакомство

гг) *ушел за попкорном*

(Заламывая руки) С ума сошла! Пороть, пороть!

Правильный поступок - попросить помощи у мужчин. Если ты с каким-то мужчиной хочешь по этому поводу секса, то надо пригласить его одного и завершить сборку купанием его в ванне и романтическим ужином. Если ты не хочешь секса, то пригласить надо двоих, и в завершение накормить-напоить от пуза вкусностями.

ЗЫ: Они могут, шаркая ножкой, отказываться, но надо настоять, сказать, что если они тебя так обидят, то сейчас вся еда без шуток пойдет им на голову. Мягкий вариант - на их глазах в форточку.

Можно. Но - ЗАЧЕМ?
Я мебель собирать - умею. И инструмент тоже есть. Но вот - НЕ собираю
А то ведь можно, когда прихватит, и операцию самой себе сделать. А что - у друзей-хирургов инструмент всегда можно позаимствовать....

Ну что, прийти к тебе на помощь с парой мужчин и своим инструментом? Я как раз в Минске, правда немножко "в гриппу". В субботу устроит? Пиши адрес, готовь обед с переходом в ужин и жди. Заодно и выпорем по рекомендации Кры.

Magdalena

Имхо, можно еще так.
Всё правильно. Попросить у друзей инструмент.
Ты: Дайте мне пожалуйста крестовую отвертку, дрель и молоток.
Они: Ой! А тебе зачем?!
Ты: Хочу кое-какую мебель собрать.
Они: Ой, а давай мы к тебе придем и поможем.
Ты: Да конечно приходите! У меня как раз голубцов целая 5-литровая кастрюля, одной мне их все не съесть.

Вот поэтому я раньше и писала, что мальчиком быть лучше.
Насколько проще все сделать самой, чем кого-то искать...А мебель собирать папа научил. Я же в детстве не знала, что этому учиться нельзя.

По пунктам.
1. Мальчиком, может быть, и лучше... Только ты УЖЕ девочка. Что с этим делать?
2. Самой - не проще. Даже девочкам мебель собирать сподручнее вдвоем. Это просто возможность, которую можно использовать, можно не использовать. Можно, конечно, попросить инструмент и гордо отказаться от помощи. И шуруповерт даже не брать. Зачем? Лучше набить себе мозолей и, рвя жилы, закрутить все самой, а потом долго этим гордиться. Самой себе. Мы ж не ищем легких путей.
3. Учиться можно всему. И уметь можно многое. Не стоит только потом рассказывать в компании друзей-мужчин, как лихо ты сама собрала себе мебель. Зачем демонстрировать то, что ты считаешь их неспособными оказать тебе помощь даже в такой малости?

Без шуруповерта - мазохизм.

Собирать мебель самой -- плохо. И не столько потому, что "девочки не должны..", а потому, что можно эту работу запороть. Да так, что потом профессионал не поправит. Делать что-то руками кое-как -- плохая привычка.
Классики не врут:

-- внимательно вчитываемся в текст, и обнаруживаем в нём довольно глубокую психологическую характеристику. И зачем такая вот "репутация"?

Не иметь в доме инструмента -- тоже плохо. Хозяйственная женщина может не иметь дома "своего" мужчины, но завлекательные мужские игрушки в доме должны быть. Иначе мало ли... Может, кто и очень хотел бы вот так прям сразу метнуться помочь, а под рукой инструмента не окажется, досадно выйдет.

строго ИМХО.

Да ну, какие это игрушки. Да еще и завлекательные.
Многим мужчинам это а-не нравится, б-не умеют, но с целью самоутвердиться все же полезет и сделает плохо.
Я сама не умею совсем, ибо руки от природы из задницы растут (шить я, кстати, тоже не люблю и не умею) и обычно для сложных работ типа сборки мебели вызываю платных мастеров. Что-то забить/отвинитить - без восторга, но сумею, а портить мебель - извините.
А идея просить гостя сделать что-то по дому кажется мне очень странной.

А я всегда с удовольствием помогаю при таких просьбах)))
Да если еще и накормят)))
А уж если еще и девушка привлекательная)))

Наоборот, девочкой лучше. Фиг с ней, с мебелью. А есть захочешь? Хорошо быть женщиной: захотел поесть - сготовил, съел...

Ровно обратное мнение: лучше быть девочкой... даже не смотря на то, что можешь все сделать сам

Спора нет, некоторые девочки даже лучше мальчиков мебель собирают. Только какую цель мы преследуем? Мебель собрать или мужчин в дом приманить?

Mamagoose, сдаётся мне, что вся засада в том, что Magdalena до смерти боится (почему-то), что те самые мальчики и подумают, что она их "заманить" хочет...
Поэтому - проще самой сделать...

Magdalena, когда мужчина выполняет мужскую работу - это абсолютно естественно. Неестественно - когда женщина разгружает вагоны, таскает шпалы/мешок картошки... передвигает мебель...собирает мебель... и проч. подобное...
Для этого есть сильный пол)))

А если ты боишься, что ребята о тебе "чего-то не того подумают" - то считай, что это проверкой на то, какие они друзья... У моих вот, например, если и возникают "задние" мысли при подобных моментах, то мне этого они никак не проявляют... И я не парюсь по поводу, просить у мужчин посильной помощи или нет...

На заре нашей семейной жизни муж (инженер, между прочим) вешал бра с двумя режимами освещения. Поскольку старшим сыном папы была я, то сразу заметила, что не то он ваяет и даже рот открыла, чтобы поправить.
На что мне тут же было отвечено, что не мое это дело. Стой, мол, и помалкивай. Вон шуруп подай, упал.
ЧАс я стоически сдерживала вопрос : Мастер, а, мастер. А тебе руки сидеть не мешают?
Потом еще пол-часа ухихикивалась с каменным выражением лица, слушая: Е-мое. А что он не работает-то? А где же второй режим!


Эх, лучше бы я тогда вообще не заикалась, про то, что он неправильно провода соединил...

Теперь чуть что - иди сюда, читай инструкцию, а то я мелкие буквы не вижу

Надо быть умнее, т.е. слабее. У сильного пола слабость к слабому, поэтому слабый пол сильнее

ИМХО, уметь нужно всё. (Ну, лучше уметь, чем не уметь.)
Мужчина, который не может себе сготовить (а при случае и даму накормить ужином, который она будет есть не только из вежливости), постирать, погладить рубашку-брюки смотрится... Ну, не очень. Как несамостоятельный.
Женщина, которая принципиально не прикоснётся к инструментам ("не женское это дело") тоже напоминает тепличное растение.
Но зачем из кожи лезть вон, пытаясь сделать всё исключительно самой? Да, ты умеешь собирать мебель (я, кстати, в 18 лет тоже так думал. Потом, правда, оказалось, что есть ещё минимум 2 типа конструкций, сборке которых пришлось учиться "по ходу"), но почему бы не попросить о помощи?
1. Одному собирать мебель - задача иногда непростая даже для опытного сборщика.
2. Прося о помощи друзей-мужчин в необременительном, в общем-то, деле, ты даёшь им возможность показать себя с лучших сторон, а это ценится.
3. Совместная работа сближает людей, позволяет чувствовать себя раскрепощённо в обществе друг друга.
Кстати, твои навыки могут очень даже пригодится, когда окажется, что "неплохо бы иметь 3-ю руку" чтобы завернуть какой-нибудь шуруп в заковыристом углу, или навесить дверцы, например. По моим наблюдениям, такую замечательную штуку, как шуруповёрт, девушки осваивают легко и с удовольствием ей пользуются (хотя и не всегда по делу )

Для многих людей просьба дать инструменты на время гораздо более неприлична, чем просьба помочь этими самыми инструментами. И это нежелание отдавать свои инструменты в чужие руки вполне обосновано.

Всем огромное спасибо за мнения. Шкаф собран!!! Одним очень хорошим другом. По моей инициативной просьбе и просто за то, "что я умею готовить."

На отзывы: и чего все так меня хвалят? описанные выше действия я проделывала сотни раз, только толку от них....

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 15.09.2011 - 09:52

Любовь для мужчины всегда начинается только с желания (страсти, физического влечения)? Если мужчина "дружит" с женщиной, то означает ли это, что в дальнейшем никакого другого отношения с его стороны быть не может?

Любовь может начинаться с любого контакта, который затем может продолжиться симпатией, но развитие любви без сексуальной составляющей - крайняя редкость. Да, перейти от дружеских отношений к недружеским трудно, но все же возможно.

Может.
Жизнь - не одномерная штука. Люди разные. Всяко бывает.
Из жизни (можно сказать, эта история проходит у меня на глазах): работает у меня бухгалтером женщина, ей 37 лет, она маленькая, худенькая, хрупкая, только приглядевшись можно увидеть что ей за 30-ть. Хорошо, молодо выглядит. И рядом с ее кабинетом, в соседне кабинете, работает системный администратор, ему сейчас 28 лет. Работают они рядом друг с другом уже 5 лет. Естественно, заходят друг к другу пообщаться, вместе пьют чай. В общем, были друзья-приятели. Как говорится, работали бы так и дальше, только вот где-то полгода назад ОН влюбился в НЕЕ. Объяснился ей в любви, они стали встречаться. Сейчас у них сумасшедший роман, очень страстный, очень эмоциональный. (Я случайно зашла к нему в кабинет, а его там не было, вижу - листочек какой-то на столе. Вгляделась - стихи. В них он называет ее своей богиней).
Наверное, жизнь тем и интересна, что в ней не все прямолинейно-предсказуемо.

Один мой университетский друг недавно признался моему мужу, что наша дружба проистекла только из того, что он-то был за. но ко мне на кривой козе не подъехать было (боялся получить отказ).
Я, честно говоря, ничего такого не замечала. И можно было на козе подъезжать
Вот поди ж ты!

5 лет работали, потом вдруг стихи с богинями и африканские страсти... Возникает естественный вопрос, здоров ли мужчина, раз неожиданно впал в такие крайности.

А может не в нем дело. Просто он боялся себя проявлять, она держалась на расстоянии - типа в сыновья годится. А потом ограничения снялись и... заполыхало!!!

Жену спросил- " ВСЕ женщины хотят узнать- большой ли член ". Я ей верю.

Ну факт остается фактом - взрослый мужчина неуравновешен, как подросток. Если что-нибудь пойдет не по его нраву - сумасшедшая любовь волне может шарахнуться в мелодраму с рыданиями и угрозами.
ИМХО, таким людям безопаснее кинозвезд обожать. У них хоть охрана имеется.

У меня вообще сложилось впечатление (исходя из опыта и наблюдений), что исход отношений целиком и полностью зависит только от женщины. Оно и понятно: семья нужна только женщине, мужчина обычно и в ус не дует (ну не эта, так другая). Знать бы раньше, что все это так сложно и такой тяжелый труд, начала бы об этом заботиться лет в 18.

Ты знаешь, мои долговременные отношения как правило начинались с легкого, ник чему не обязывающего романа, в котором обнаруживалось, что вместе нам лучше, чем по отдельности. Так что целенаправленность поведения - не фактор, по крайней мере для меня.

И правда, обязательно так тяжело трудиться?

А как же. Продумывать нужно все до мелочей. Постоянно следить за тем, что говоришь, где находишься, за жестами, внешним видом, думать, как не напрягать и заинтересовать. Стратегии, наконец, разрабатывать.

Это ты в Стервологии начиталась?
Зависит от того, что ты хочешь получить в итоге...
Хочешь напрягаться ("соответствовать") ежедневно в течение всей жизни - флаг тебе в руки. Бегом к очередному неврозу.
Хочешь видеть рядом душевного человека, который любит не "образ", а тебя, живую женщину - тогда поступай по-другому. (Внимательно перечитай ещё раз советы Антона АА и делай выводы)

Если всю жизнь напрягаться - то нафига она, такая жизнь?

оффтоп: а зачем?
(или надо отдельную тему создать, какие вопросы хотят м задать ж, но не получается вставить слово)

Не напрягаясь, я получаю только лишь интеллектуальную беседу с любым молодым человеком.
Поставлю вопрос по-другому: как научиться быть полной дурой, чтобы в общении появилась еще и сексуальная составляющая? Очень нужно и важно.

Magdalena
Ты, как женщина умная, можешь пойти другим путем. Чтобы появилась эта самая составляющая, для начала, найди в том мужчине, с которым ведешь интеллектуальную беседу, то, за что им можно восхищаться. Именно восхищаться, а не уважать за что-то или ценить за что-то. И восхищайся. Молча. Искренне (пожалуйста, никакой натянутой надуманной фальши). В каждом человеке можно найти то, за что им можно восхищаться. И каждый чувствует, когда им восхищаются. К тебе потянется этот мужчина. А там - откуда все только возьмется? И сексуальная составляющая, и флирт, и взгляды....
В общем, успеха!

NataliaSiberia, не работает у меня это. Я вот одним искренне восхищаюсь уже 7 лет, еще одним - 3 года (как говорится, и про себя, и в глаза, и за глаза восхищаюсь). Но ни один из них до меня и пальцем не дотронулся. Чего-то не хватает. Уже "моск сломала".

Да простят меня модераторы. Я уже запуталась, в какой ветке эти вопросы обсуждать.

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 5.10.2011 - 16:18

А вы сами хотите до них дотронуться? Мне кажется, легче всего сексуальная составляющая появляется, когда мужчина искренне нравится. И флиртуется при этом абсолютно естественно. Но только именно искренне, а не так - "он такой классный, я хочу его хотеть".

Il y a des femmes, qui laissent apres soi comme une trainee d'amour (Есть женщины, оставляющие после себя словно шлейф любви) - дюк Лозен. Боюсь, от уровня интеллекта это не зависит. Скорее, от общего настроя. Вспомнился совет не то из книжки какой-то, не то из журнала "смотри на мир как на мужчину, которого хочешь соблазнить". Как-то: призыв не адресно, а во вселенную... Ну а настрой создать, в общем, можно.
Если вы улыбаетесь, глядя на себя в зеркало, то и оружающим вы, скорее всего, нравитесь

Сообщение отредактировал(а) gwen - 7.10.2011 - 10:10

А собой еще повосхищаться при этом не пробовала?

Между "полной дурой" и наличием сексуальной составляющей прямой взаимосвязи нет. Если ты уже не полная дура, вряд ли у тебя получится ею стать. Прикинуться в каких-то отдельных вопросах - можно. Если нужно, конечно. Ну, помнишь шкаф? И то, что его сборке предшествовало? Тебе же понравилось себе нравиться? Вот в этом направлении и надо бы копать. Не в сторону "дуры", а в сторону "женщины".

А у нас так: жена думает, как собирать, а я верчу шурупы. Мне вертеть проще, чем думать.

А как быть мальчику, которому проще попросить, чем сделать все самому? Купить инструмент и попросить Магдалену собрать?

Интересно, что другим дамам легче флиртовать не напрягаясь, а вот интеллектуальную беседу - напряг

Удалено

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 10.10.2011 - 00:15

Это, как обычно, значит что все мужики - козлы.

Удалено

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 10.10.2011 - 00:15

Зачот.
И расплатиться сексом.

(Шепотом, озираясь) Что бы мне такое собрать?

На отзыв: Не скажу за всех, но под твою фотку легко соберу роту. Хочешь?

Опять на отзыв: ну озвучь, в чем проблема...
Только не в отзыв, ага?

Я тоже хочу роту :-D

меня все время вопрос мучает - как почувствовать ту периодичность, с которой нужно проявлять инициативу самой? ну вот например, нравятся мне не очень решительные молодые люди. В том, чтобы сделать первый шаг мне, я особой проблемы не вижу. Но как расставлять дальше инициативу?
Есть установка такая: "Девушки первые не звонят". Нарушить эту установку однажды- не проблема. Но вцелом она ведь в чем то верная, не зря же сформировалась многими летами...

Дженни, я думаю, не стоит заниматься подсчетом переменной "кто кому сколько раз звонил" и вести прочую статистику, ибо (мое убеждение) уверенная в себе женщина никогда не побоится сделать шаг навстречу сама и в том числе проявить инициативу в плане звонков, свиданий и проч. Вопрос в том, чтобы правильно оценить отношения МЧ к себе - а для этого надо передавать инициативу. Хотя отношение всегда чувствуется - просто как частный случай при передаче инициативы видна заинтересованность (или не-) в общении.

я тоже так думаю...в точности.. спасибо за мнение... хотелось бы мужское мнение еще услышать)

А у меня вообще практически все звонки - входящие. Ну не люблю я инициировать контакт без четкого повода. Так что девушки, которые стесняются меня дернуть, как-то постепенно пропадают... Мне удобнее, когда звонят МНЕ. Тогда, по крайней мере, я уверен в заинтересованности собеседника.

Как говорят, из двух влюбленных один любит, другой позволяет себя любить. Чаще всего звонит, естественно, тот кто любит. Или более обобщенно - тот, кто более нуждается в отношениях. Если любят оба, то вопрос вообще не стоит. Это (имхо) определенный период в отношениях, не совсем сразу и в течение нескольких месяцев - нескольких лет. Очень редко бывает на всю жизнь.

А я заметила, что активные общительные и смелые молодые люди любят таких же уверенных в себе девушек, которые не боятся заявить о своих желаниях.
Теперь у меня новая цель: научиться такой быть. И как можно скорее. Раз 10 проявить активность с гордой уверенностью в себе, а там...глядишь, и в привычку войдет))))

Главное - не слишком прямолинейно. Даже смелых и решительных мужчин предложение "в лоб" может испугать.

Если бы все были такими как Крысолов, никто бы никому не звонил насчет встречи М и Ж.

Мне хочется "провернуть" одно дело, но хочу поинтересоваться, возможно ли это. Дело следующее: разместить в Интернете на сайтах знакомств объявление и рассказать друзьям, что мне нужен мужчина - отец ребенка. Никаких претензий к помощи в его воспитании предъявлять не буду. Хочу родить, чтобы не пропустить репродуктивный возраст и не остаться одной.
Можно ли так поставить вопрос или лучше скрывать истинные намерения?

Если бы все были такими как Крысолов, никто бы никому не звонил насчет встречи М и Ж.

Ну так зачастую никто никому и не звонит... годами...и только через несколько лет выясняется, что каждый очень хотел позвонить. Но думал, что раз другой не звонит, значит, он не нужен. и зачастую проще человека потерять, чем подвергнуть риску свое болезненное самолюбие..

У меня вполне себе неплохие гены. Дети получаются черноглазенькие, любопытненькие...

Знаешь, если использовать это в качестве шага для построения полной семьи - это "хитрюшки", конечно, но это как-то понятно. Кинуть клич: "Помогите определиться с отчеством моего ребенка", и дальше кастинг кандидатов. И, конечно, не писать ничего про "отсутствие претензий" и пр. - это выглядит довольно жалко.
Пугает меня ужасно то, что ты увлекаешься этими завиральными идеями и начинаешь сама верить в то, что твои проблемы могут решиться подобным путем. Не сможет ребенок решить твои проблемы, понимаешь? И заведомо обрекать его на неблагоприятный жизненный сценарий - не есть хорошо.
Я нисколько не сомневаюсь в том, что разумная женщина может вырастить ребенка и без отца. Дать ему любовь, приличное воспитание, обеспечить качественное общение с мужчинами (это нужно не только мальчикам, как ты понимаешь)... Только для этого желательно самой не иметь проблем с общением и собственным одиночеством. ИМХО.

Ну вот просто зла у меня не хватает
Откуда такие идеи? Да репродуктивный возраст у тебя, насколько я понимаю, не завтра заканчивается! Так зачем же ерундой заниматься? Куда лучше - флиртовать, заводить ни к чему не обязывающие приятные знакомства, позволять мужчинам за тобой ухаживать. Живи в свое удовольствие, лови КАЙФ от своей молодости и привлекательности.
Женщине с ребенком устроить свою жизнь куда сложнее. Особенно в России. Так что надо сто раз задуматься, прежде чем решиться на такой шаг.
ПРОСТО знакомиться с мужчинами через инет ты уже пробовала?

Пробовала. Они исчезают через неделю.

Пробовала. Они исчезают через неделю.

Золотоискатель перемывает тонны песка, прежде чем из этой тонны намоет золото. Думаешь, он не бывает разочарован от того, что в сито попадает песок, а не золотые слитки? Так ведь продолжает, верно?
Иногда истинные настоящие вещи даются нелегко. Потому что их мало. Их надо искать.

Сколько КОНКРЕТНО было таких знакомств? Одно-два?
Так это ни разу не показатель чего-то.
"Прежде чем встретить своего прекрасного принца, нужно перецеловать сотню лягушек" (с) французская пословица

Вступлюсь за Магдалену. Вот я, например, дочь родила "для себя".
Я чувствовала себя безумно одинокой, несмотря на огромное количество крутящихся рядом и набивающихся в любовники парней и мужчин....
В 23-24 года безумно хотела ребёнка. С тоской смотрела на семьи с детьми, гуляющих по парку, выходящих из диковинного тогда Макдональдса...
Было пара кандидатов на роль отца конкретно (тоже не было "претензий" - это, правда, я тогда не осознавала на сознательном уровне...)
Но - не получалось... Не судьба видно... Да и врачи говорили, что у меня очень мала вероятность быть мамой...
В результате совершенно случайно и незапланированно забеременела от мужа , когда уже практически разошлась с ним...
Зы...
О чём это я? Ну, вот хоть режьте - не пойму, почему это плохо - рожать "для себя"? Меня на много лет покинуло чувство одиночества и своей ненужности в этом мире. Причём я никогда не была зациклена на ребёнке и её желаниях... Просто было приятно дарить радость маленькому человечку и видеть её горящие глазки и улыбки... Это так классно - ощущать себя безусловно любимой...

Я тоже считаю идею "родить ребенка для себя" достаточно опасной. Возможно женщина и воплотит ее в жизнь с удовольствием и даже обойдется без материальной помощи "отца", но
а ребенок? Почему он должен участвовать в спасении матери от наступления пострепродуктивного возраста ценой отсутствия рядом отца? Даже в материальном выражении?
А отец?
С моим другом приключилась такая история.
Это было в период его развода с женой (потом они снова сошлись). Он парень симпатичный, добрый, работящий, но с определёнными тараканами: очень большой любитель погулять. Не обязательно с девицами, можно и просто водки попить, морды побить.
Тут он, можно сказать, решил начать новую жизнь.Познакомился по объявлению в газете. Для встреч. Ну и повстречались несколько раз к обоюдному удовольствию. Потом дама пропадает. ОН ей звонит, мол, давай встретимся, давно не виделись. А она ему в довольно жесткой форме: своюоден. Мне твоя фотка понравилась, я решила от тебя ребенка родить, все удалось, теперь ты мне на фиг нужен.
Такая травма для него была. Лет 10 прошло, а он все вспоминал и понять не мог, как же так! Его использовали и выбросили.

Магдалена, кстати, а когда нынче заканчивается репродуктивный возраст? Что-то мне подсказывает, что ты еще десяток лет можешь жить спокойно.

Репродуктивный возраст заканчивается с наступлением климакса. Фертильность, правда, снижается несколько раньше, но это ж не проблема для целеустремленного человека К тому же сейчас уже существует куча методик, всякие гормональные поддержки и пр. Есть и случаи рождения ребенка в 60 лет и старше. Так что Магдалене вполне можно все 20, а то и 30 лет жить спокойно))

Да нет, не плохо это вовсе, но если женщина действительно ХОЧЕТ быть мамой. Такая вот у нее потребность. Но я в посте Магдалены увидела не желание стать мамой, а СТРАХ, что репродуктивный возраст закончится.
Хорошо ли это - рожать ребенка не из желания, а из страха перед одиночеством?

Я считаю, что рождение ребенка касается только ДВОИХ людей - мужчины и женщины.
И советы тут только вредны. Я понимаю, всем хочется пообсуждать такой животрепещущий вопрос - рожать кому-то или не рожать, когда рожать, почему и зачем вообще рожать или не рожать, как жить дальше ребенку, который родится у кого-то другого, но, ИМХО, вынос таких вопросов на советы общественности портит энергетику человека.
Поэтому, Магдалена, прими свое собственное решение, выкинув ВСЕ советы, и делай так, как считаешь нужным.

На отзыв:
NataliaSiberia, подумай над своей же темой про то, что про нас говорят наши слова. И почему тебя так цепляют мои слова. И что твое желание поставить мне минус говорит лично о тебе.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 14.10.2011 - 11:43

Дженни

Юлий Ким

Пётр Палыч ходил на работу,
И не знал Пётр Палыч того,
Что буквально всего через квартал
Анна Дмитна жила от него.

Пётр Палыч любил хризантемы,
Он к зубному ходил на прием,
Анна Дмитна писала поэмы
Каждый вечер гусиным пером.

Пётр Палыч завел себе дога,
Анна Дмитна купила ежа.
Пётр Палыч был лысым немного,
Анна Дмитна как роза свежа.

И скажите, как больно, обидно,
Что у них ничего не сбылось:
Пётр Палыч и Анна Дмитна
Так все время и прожили врозь!..

Просто есть и лучшие варианты. Зачем от них заранее отказываться.

Татьяна

Есть такое замечательное логическое противоречие:

Этот СОВЕТ невозможно выполнить, не нарушив логики.

А что, не существует каких-либо учреждений, где можно за плату произвести искусственное оплодотворение? Оно тебе надо - секс без презерватива с неизвестным мужчиной? Да и зачатие далеко не всегда с первого раза получается.

А если беременность будет протекать тяжело? Кто тебе будет носить еду и покупать лекарства, пока ты будешь на больничном сидеть?

Вот хоть убейте - мне кажется, что оба врут. Ну не может такого быть, чтобы хотя бы один хотел и не сделал. Любовь, как кашель, не удержишь...

Чудненько.
Только вот незадача: если б Магдалене не хотелось эту тему обсуждать, она бы этого и НЕ делала.
Тут вроде никто никого ни к чему не принуждает.
А высказывать свое мнение НА ФОРУМЕ вряд ли можно кому-то запретить, тем более что человек об этом и спрашивал.

Magdalena

Так понимаю, что этот пост можно считать первым таким объявлением.

Поздно. Тебя уже раскусили.

Чудненько.
Только вот незадача: если б Магдалене не хотелось эту тему обсуждать, она бы этого и НЕ делала.
Тут вроде никто никого ни к чему не принуждает.
А высказывать свое мнение НА ФОРУМЕ вряд ли можно кому-то запретить, тем более что человек об этом и спрашивал.

Так вопрос-то был про то, можно ли в интернете сразу написать, что она хочет найти мужчину для зачатия, или надо это закамуфлировать.
А никак не про то, надо ей это или нет.
Совет был запрошен технический, и все советы про то, надо или нет - мимо кассы
Хотя поговрить мимо кассы всегда можно, вопрос - нужно ли...

Этот СОВЕТ невозможно выполнить, не нарушив логики.

Бег ё пардон, у вас плохо с логикой. Логически противоречив такой совет: "Всегда поступайте не так, как вам посоветовали". [Еще лучше "противоположно тому, что вам посоветовали". Но противоположное не всегда существует.] А что касается "не слушать советов", так это просто: не слушайте. Поступайте, как считаете нужным. А совпадет это с советом или нет - дело десятое.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 13.10.2011 - 21:51

Просить советов, чтоб потом их не слушать - а смысл?
Хотя, если вдуматься, человек все равно поступит по-своему. Он поступит так или иначе только потому, что это созвучно его внутреннему состоянию, а вовсе не потому, что "кто-то что-то посоветовал". А то, что это может совпасть с каким-то советом... это тот случай, когда "лыко в строку".
На отзыв: заметила И что? Вроде я с тобой не спорю. Или мне показалось?

Просить советов, чтоб потом их не слушать - а смысл?

и т.д.

Ты взяла мои слова, придала им смысл, которого в них не было, и оспорила их, нет? Впрочем, это к делу отношения не имеет, бог с ним )

Не думаю, нет. По-моему, вот это

не очень сильно отличается от этого:

Или нет?
А впрочем, как ты верно заметил, это не имеет отношения к делу

Перефразирую твою мысль: если сюда. на форум, придет человек и спросит. как бы ему испить йАду, то, следуя твоей логике, вопрос это чисто технический и мы должны просто рассказать ему, где и как достать этот йАд и как его принять, чтобы смерть была гарантирована.
Я не считаю вопрос Магдалены техническим. За вопросом :"Как мне родить?", я вижу другой запрос - "Как мне не быть одинокой". Думаю, и другие форумчанки увидели это же. Потому и мнения были высказаны по теме. В кассу.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.10.2011 - 07:46

Ну, в принципе я все о том, о чем и всегда...
Если бы лично я задала вопрос, подобный тому, который задала Магдалена, у меня сразу же возник бы следующий вопрос - как заставить замолчать тех, кто лезет в те области, о которых я не спрашивала.
Цель "хочу ребенка" больше основана на инстинктах продолжения рода, чем на чем-то другом. Даже если есть страх одиночеста и т.п. Например, любой гинеколог скажет, что у нерожавшей женщины к сорока годам велика вероятность возникновения проблем по женской линии. И если женщина родит, то большинство этих проблем не возникнут или рассосутся сами собой. Так это же не значит, что под запросом "хочу ребенка" надо искать запрос "хочу быть здоровой". И решать, а как же вырастет такой ребенок. Под глобальными целями ВСЕГДА стоит очень много причин. И если нет запроса разбираться в этих причинах, решать надо только поставленные практические задачи.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 14.10.2011 - 08:34

Ход твоих мыслей мне понятен. Попытаюсь тебе объяснить, что здесь не совсем так, вернее срвсем не так.
Вот здесь Владимир очень хорошо объясняет, что за каждой рациональной целью стоит эмоциональная цель.
http://www.youtube.com/watch?v=fJPoD6jZikY...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=M97aY9gfhJA&NR=1

Эмоциональная цель Магдаленой озвучена была

"Хочу ребенка" от Магдалены не прозвучало. Это прозвучало от тебя. Вернее, это ты приписала эти слова Магдалене.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.10.2011 - 09:07

NataliaSiberia,
я правильно помню расклад, что тебе около 35+-, и у тебя нет детей?
Т.е. программа "быть мамой", которую ты считаешь такой мощной первобытной силой, в твоей жизни не запущена. Так вот - если первобытные инстинкты к 35 годам не запустились, то надо запускать их искусственно. А не ждать. Потому что, если эта программа запустится к 50-ти годам, то останется только "локти кусать".
А цель "Хочу родить, чтобы не пропустить репродуктивный возраст и не остаться одной", ИМХО, вполне позитивная цель. Программу "быть мамой" гораздо легче запустить при живом ребенке, чем гипотетически и теоретически.
И лично я вижу эту цель как раз рациональный и прагматичной, а не эмоциональной и безрассудочной

Tatiana, вот поэтому очень много несчастных женщин и не менее несчастных их детей, которые действовали, исходя из таких вот побуждений. "Запускание программы" - это первый шаг к тому, чтобы сделать себя и своего ребенка несчастным.
И нет ничего страшного, если программа запустится в 50-т лет. В мире много оставленных и брошенных детей, а если есть желание быть мамой - для одного из них возможно ею стать.

Желание быть мамой - это, считаю, единственная причина, по которой женщина должна осознанно идти на этот шаг. Все остальные причины - ложные.

Значит, ссылки, те котрые я привела выше, ты не посмотрела.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.10.2011 - 09:30

NataliaSiberia,
если женщина выбирает быть бездетной, то это ее личный выбор.
Если она выбирает быть бездетной, лишь бы ее ребенок не был бы несчастлив, то, ИМХО, это все-таки на терапию. Это такой же страх, только с другой стороны - страх ответственности, что собственный ребенок может быть несчастлив с такой мамой, принимающей такие решения.
Магдалена заявила "хочу родить", я думаю, этого достаточно для женщины после 30 (я не знаю, сколько ей лет, только предполагаю). Если бы ей было 18, был бы совсем другой разговор.

Многие энергетические психологи и эзотерики считают, что если Род принимает в себя ребенка из другого Рода, то и ребенка, и приемных родителей это может уничтожить. И чтобы все было хорошо, необходимо выполнение кучи сложных условий. И там еще есть момент, что не успеешь вырастить, взяв ребенка в 50 лет.
Т.е. и на этом пути есть свои страхи и сложности. Со своим ребенком все-таки попроще

Да смотрела я эти ссылки. Я на тренингах Раковского была часов, наверное, 100. Про рождение детей он практически не говорит...

И продолжила "для того, чтобы не быть одной".
В тех ссылках, что я дала, Владимир рассказывает, как рациональные цели и эмоциональные должны быть сведены воедино.
Рациональная цель "хочу родить " имеет эмоциональную цель "хочу быть мамой".
А у Магдалены другое продолжение: "хочу не быть одной". Хочу не быть одной - это "хочу теплых близких отношений".
Так вот: "хочу родить" и "хочу близких теплых отношений" - это разные непересекающие цели. Сводить их воедино - ошибка. На выходе получится совсем не то, что ожидал.
Поэтому "Хочу теплых близких отношений" надо начинать именно с установления таких отношений с другим человеком.
Впрочем, Владими хорошо это объясняет, если посмотреть и вникнуть - в принципе, все становится понятно.

А при чем здесь Магдалена?

Небольшой офф: многие мифы об усыновлении детей очень хорошо развенчиваются психологами и непосредственно самими усыновителями (опекунами) на курсах для кандидатов в приемные родетели. Под опеку детей сейчас дают даже пенсионерам ( детей лет с пяти и старше.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.10.2011 - 10:21

Sh18

1. Вы, конечно, правы
2. В русском "послушать(ся) совет(а)" = "поступить в соответствии с советом" (Ср. "Не послушать(ся) совета - поступить противоположным совету образом"). То, что Вы имеете в виду, говоря о нестыковке в логике - это было бы "выслушать совет" (и поступить как хочется) в противоположность "послушать(ся) совет(а)". Т.е. я употребил фразу в житейском смысле. Уф, разжевал... А ведь мне Вам, Sh18, разжевывать не надо
Впрочем Совет: "Всегда поступайте противоположным образом тому, как вам посоветовали" теперь логически безупречен и логически невыполним.

Хороший вопрос. Но что-то подсказывает мне, что Магдалена неправильно ставит задачу (от отчаяния, ИМХО). Татьяна настаивает на том, что, как задача поставлена, так ее и надо решать. ИМХО, далеко не всегда. Есть куча анекдотов про "исполнение желаний".
Грузин (советской эпохи) и Золотая Рыбка.
ЗР Проси чего хочешь
Г У меня все есть. Разве что...Хочу стать героем Советского Союза!
Темнота... И вдруг - пулеметная очередь поверх головы Грузина. Впереди дот, в руке граната...

NataliaSiberia,
у каждой цели есть время, когда ее можно достигнуть.
Если подменить цель "хочу родить" достаточно гипотетической целью, которая не имеет конкретно выраженных признаков достижения, "хочу теплых близких отношений", то, во-первых, не очень понятно, что конкретно надо сейчас делать, во-вторых, время на достижение цели "хочу родить" может быть упущено. Решать вопрос "хочу таких отношений, которых хочу" можно всю жизнь с вероятностью никогда его не решить.
Так что либо женщина ударяется в философствования и рассуждения, достаточно ли у нее запущена программа "быть мамой" или еще недостаточно, есть ли у нее какие-то еще скрытые цели, которые можно достигнуть совсем другими способами, либо просто рожает ребенка. И после этого решает практические задачи, чтобы ее ребенок жил счастливо.
В принципе, у каждого, вернее, у каждой, свой выбор.

Вот с этого и надо начинать. Что надо делать, чтобы установить теплые близкие отношения? Прояснить для себя этот вопрос и действовать.

Может. Но если есть желание быть мамой - я написала вариант.
Кстати, опять офф: моя психолог родила своего первого ребенка в 38-ть лет (хотя замуж вышла в 23). 15 лет жили с мужем без детей. Недавно актриса Марина Могилевская родила своего первого ребенка - девочку. А Могилевской - 41.

Задачи, чтобы ребенок жил счастливо надо решать ДО рождения. Иначе, задачи мамы станут задачами ребенка. Если мать не может решить проблему близких отношений ДО рождения, то с появлением ребенка нет гарантий, что эта проблема будет решена. Есть ли смысл так рисковать?

Вот знаешь, меня очень подмывало уточнить, бездетна ли твоя психолог, к которой ты ходила 7 лет. И что у нее с программой деторождения. Мое предположение практически подтвердилось.
Ирина Хакамада родила второго ребенка в 42. Девочка родилась дауном. Насколько я помню, с 30 до 40 вероятность рождения дауна возростает в несколько раз. Вероятность родить без осложнений после сорока с каждым годом уменьшается в разы. Понятно, что это только вероятность, но, тем не менее...
Так что желание освободить будущего ребенка от проблем может родить кучу новых проблем

Задачи, чтобы ребенок жил счастливо надо решать ДО рождения. Иначе, задачи мамы станут задачами ребенка. Если мать не может решить проблему близких отношений ДО рождения, то с появлением ребенка нет гарантий, что эта проблема будет решена. Есть ли смысл так рисковать?

Ну, ребенку тоже должны остаться какие-то проблемы, чтобы он научился их решать. Зачем нужны "тепличные" дети? У меня однокурсник отказался идти в аспирантуру, чтобы его сыну осталось, куда двигаться дальше него (у него самого родители были без высшего). Это, конечно, шутка, но в каждой шутке...

Барышни, вас пора в отдельную тему отделять...
Экий диспут Магдалена спровоцировала)))

Сейчас очень хорошие методы диагностики на ранних этапах беременности. И есть возможность освободиться от ребенка, если диагностика покажет наличие отклонений (генных в том числе).
Впрочем, мы отошли от темы разговора.

проблемы надо не плодить, а решать. И начать с главной - с налаживания отношений с мужчинами.

Я считаю, что детям надо передавать не задачи, а счастье и любовь.

На отзыв:

Кто дает такие советы с такой позиции?

Сходи к гинекологу-практику и узнай о том, какие отклонения могут вызвать у здорового ребенка проведение таких анализов.
На отзыв - ты все-таки задай этот вопрос опытному гинекологу.

проблемы надо не плодить, а решать. И начать с главной - с налаживания отношений с мужчинами.

Еще раз - время, потраченное на решение философских проблем по запуску программы "быть мамой", может привести к проблемам со здоровьем как у женщины, так и у ребенка.
Налаживание отношений с мужчиной (все-таки с одним, наверное, а не с многими) - это параллельная задача. И для рождения ребенка не обязательно, чтобы это задача была идеально решена.

Я считаю, что детям надо передавать не задачи, а счастье и любовь.

Я тоже за мир во всем мире. И чтобы все жили счастливо, успешно и богато. Чтобы с планеты исчезли все болезни, воздух и вода были чистым. И чтобы все друг с другом договаривались, и чтобы на Земле больше не было никаких конфликтов.
Но я не считаю, что рожать детей можно только тогда, когда все это будет достигнуто.

Кто дает такие советы с такой позиции?

ИМХО, ты. Твоя цитата.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 14.10.2011 - 11:44