Оральный секс, конечно, более личный, но в церебральном всё-таки больше настоящих искренних эмоций. И никто не имитирует страсть.
Любите, люди, друг-дружку: выносите сразу мозг!
- Можно заниматься публично, по телефону, или в переписке! - Не требует прилюдий, подарков и ухаживаний! - С кем бы вы это ни делали церебральный секс изменой не считается! - Активная сторона меньше устаёт! - Сам по себе является признанным проявлением заботы! - Доступно в любом возрасте! - Абсолютно морально! Можно даже с роднёй! - Не способствет распространению венерических болезней! - Головная боль не является отмазкой! - Удовлетворяет половое влечение на корню! - Способствует укреплению чувства собственной хорошести! - Лечит скуку и снижает уровень депрессии! - Можно одновременно с несколькими людьми! Даже коллективами! - Яркие воспоминания гарантированы даже спустя много лет и при регулярной практике! - Открывает простор и создаёт мотивацию для работы над собой.
Задумался: какая же фигня у людей должна быть в голове, что для них важно кто заплатит в ресторане за еду. Или это такая ультрабюджетная форма проституции (со обеих сторон), или глубинное непонимание себя?
Какого хрена идти в ресторан с человеком с которым тебе не хочется поделиться даже едой? И как тот факт, что человеку приятно разделить с тобой трапезу должен быть связан с сексом? С какого перепуга, вообще?
Xen: %Username% девственник, я гарантирую это. yurii_N: и че это ты так решила?? Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.
США Мы получили от местных правоохранительных органов запрос на удаление видеоматериалов YouTube, изображающих полицейский произвол. Мы не удовлетворили эти требования. Кроме того, мы получили запрос от других местных органов на удаление ряда видеоматериалов. Утверждалось, что в них содержится клевета на сотрудников правоохранительных органов. Мы отклонили и это требование, после чего внесли его в настоящий отчет как запрос, связанный с клеветой. Количество запросов на удаление контента увеличилось на 70% по сравнению с предыдущим отчетным периодом. Количество запросов пользовательских данных увеличилось на 29% по сравнению с предыдущим отчетным периодом.
Россия В первый раз количество запросов на раскрытие пользовательских данных достигло необходимого порога для включения в отчетность.
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой. Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Видимо, вчера был флэш-моб владельцев поршецких - кто кривее припаркует машинку. За 10 минут выезда из центра были замечены 2 панамерры, одна из который припарковалась четко на пешеходном переходе, так, что с 2-х сторон перекрестка все вынуждены были ее обходить. Другая запарковалась на проезжей части против движения.
Хотя слово запарковалась, видимо, не совсем уместно. То ли богатые шутят, то ли никто им давно бока не царапал за такие фокусы.
Все же понимают, что карнавал закончится пшиком? И не потому, что массы бессильны, а потому, что у них НЕТ конструктивной идеи.
Не будет даже арабской весны: Ни одно правительство не рухнет. Не отменят снижение пенсий. Не выведут войска из колоний. Не сократят чиновничий аппарат и налоги. Не осудят ни одного казнокрада.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
