|
|
| Нотька - 22:04 эмм)) |
3 хоста
156 просмотров
это - что? о_О
точнее - кто?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| hexe - 21:18 про новый год |
Если новый год как встретишь, так и проведешь - то лучше не надо.
Наредкость выдался нервным, пришлось многое переосмыслить и передумать.
Самое главное, что надумалось: "Что имеем - не храним".
Глупо, но очень предсказуемо. Финалом служат переживания.
А знаешь, я люблю тебя. Ты - самый лучший и единственный. И тебе каким-то непостижимым образом удается незамечать мой склочный и легкомысленный характер.
Жду тебя всегда. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Бастет - 03:00 Новогоднее |
..и была у нас елка вторая - музыкальная..
костюмчик опять-таки шился =за час на коленке=, хотя продумывался сильно дольше. Просто в самый последний момент Майя захотела лису =как в Жихарке= - сарафан и обязательно с кармашком..
я даже не была уверена, что успею шапку - купила отдельно, так что можем шапки менять - ну как перчатки (:
.. а так - все успели. И Дед Мороз вовремя, и подарков 2 мешка, и слова все помнили. и лиса по сценарию появилась..
Играли - волшебно. Опять 8 виолончелей разного размера - Романс Евлахова.. Как впервые услышала, так уже 6 лет влюблена (хотя, когда Наталья дома его учила - узнала только спустя месяц (:
И пришли выпускники - что всегда приятно, и гости со скрипкой и валторной..
И экзамен все с утра сдали - как оказалось, =исключительно на пять!= 
в общем, довольными оказались ВСЕ! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Матроsкин - 14:50 У порога Новый Год! |
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
- Что ещё слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, - попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...
Желаю вам, дорогие мои, всем моим друзьям по форуму и ЖЖ, вашим семьям и родным, в наступающем году сполна ощутить свою власть над собственным счастьем, и слепить его таким, каким Вы его видите!
C наступающим! 
мурк! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Нотька - 12:00 учим английский)) |
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Юганка - 20:43 С наступающим!!!!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Андрей Ткачук - 17:34 Cовсем скоро |
 С наступающим! 
Отзывы с просмотра уже внутри |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Андрей Ткачук - 12:53 Обитаемый остров, х/ф (с сайта опер.ру) |
В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!
Фильм «Обитаемый остров» поставлен по одноименной книге братьев Стругацких. Данная книжка, что характерно, в детстве не запомнилась ничем, в отличие от, скажем, «Пикника на обочине» или «Парня из преисподней». Поэтому перед просмотром шедевра отечественной кинематографии был вынужден купить и перечитать. В данном случае это важно, ибо речь идёт о сакральном произведении, посвящённом борьбе с тоталитаризмом. Именно поэтому, кстати, в СССР книги Стругацких выходили миллионными тиражами. Как и следовало ожидать, книга оказалась редкой нудятиной – неудивительно, что ничего не запомнилось.
Далёкое коммунистическое (об этом очень важно помнить) будущее, в котором коммунистическое общество посылает своих горячих подростков в свободный поиск – болтаться по космосу и выискивать обитаемые миры. Вот один такой подросток попадает на планету, в государство, где недавно прошла ядерная война, страна в разрухе, кругом враги и тоталитаризм. Подросток хочет домой и мечется по стране, то вступая в тоталитарную армию, то перебегая к повстанцам-террористам, то скрываясь у мутантов, то пролезая в правительственные структуры. При этом постоянно норовит «сделать как лучше», абсолютно не понимая происходящего вокруг — он ведь из коммунизма прилетел, при коммунизме такого не бывает. В конце концов после совершения очередного теракта его ловит другой землянин, который работает на этой планете.
(продолжение в комментах...) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Андрей Ткачук - 17:48 Снегурка :))) |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Эннпик - 15:05 Про женщин) |
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду покупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Бах - 14:58 Двухуровневые квартиры |
| Двухуровневые квартиры нужны для того, чтобы твой потолок не был для кого-то полом. Особенно, танцполом. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Эннпик - 14:00 Кто это? |
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Эннпик - 12:49 Стибрила! |
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
Продолжение...
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Эннпик - 09:03 Новогодние каникулы |
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Алексей К - 08:55 Вопросы воспитания |
Совершенно не представляю как воспитывать девочку.
Пацан - другое дело:
* Он должен быть работоспособным больше, чем любить себя, он должен обладать живым критическим умом и любить людей (сознавая недостатки каждого).
* Он должен быть сильным и морально и физически, и интеллектуально.
Пацан, для достижения наилучшего результата жизни, должен смотреть на реальность трезво, а к желаемому стремиться жадно и страстно.
Если пацан будет сильным, умным, развитым и динамичным, то его в жизни ждёт успех.
* Чем большего образования он добьётся, тем выше будет его положение в обществе. Он сможет и найти лучшую работу и сформировать полезный круг знакомств и просто найти больше сильных друзей. Ну и женщины
* Чем более самостоятельным он будет, тем больше будут его возможности. И карьеру он построит быстрее, и денег добьётся больше и женщин будет иметь существенно лучший выбор.
* Чем он будет надёжнее и интересней, тем выше его шансы на счастливый брак и хорошее потомство.
Совершенно иное дело девчонка.
Не понимаю какие качества у девчонки надо воспитывать, что бы она была наиболее успешна.
Более-менее понятно с фигурой:
* У стройной спортивной девушки с приятной внешностью больше шансов в жизни. Ей легче учиться, ей открыты больше возможностей и меньше проблем со здоровьем.
А вот дальше начинается тёмный лес. Рецепт приготовления успешной девочки мне пока совершенно не понятен:
* Девочка, которая умеет мыслить самостоятельно и критично, с высочайшей долей вероятности будет несчастлива в браке. Девочка, которая не умеет мыслить самостоятельно, не сможет добиться ни хорошего образования, ни хорошей карьеры. Правда шанс на счастливый брак несколько повышаются. Однако, девочка, которая не умеет мыслить критично, легко попадётся на удочку мерзавцу-бабнику, или, если будет привлекательной и вести светский образ жизни, так и пойдёт исключительно по мерзавцам, до самого дна. Если же она будет мыслить критично, но не самостоятельно, то просто запилит мужа и близких своим "тонким юмором".
* Девочка, которая очень любит себя, не сможет добиться карьерного успеха. А девочка, которая не любит себя, рискует просто стать шлюхой.
* Сильная волевая девочка составит прекрасную пару посредственному, но, например, душевному мужчине. А слабая рискует стать жертвой домашнего тирана.
* Совершенно понятно, что самостоятельная девочка в большом городе легко может стать блядью. Как и недостаточно самостоятельная.
* Девочка с широким кругозором и высокой культурой потребления, скорей всего, будет ограничена в выборе мужа из "принцев". То есть, ей судьба подложит свинью в виде потомка успешных людей. А в наше время, не то, что в средневековье, успех очень редко передаётся по наследству, в отличии от денег. Потому, что успех сейчас зависит от ума, а по наследству безусловно передаётся только здоровье.
* Девочка без моральных качеств не сможет стать женой, а с чёткой и построенной прочной системой не сможет стать хорошей женой.
То есть, есть, видимо, некоторый очень хитрый баланс, или система ценностей, или ещё какая фигня, не поняв которую, нельзя браться за воспитание девочки. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:35 |
| Андрей Ткачук - 12:22 С просторов интернета... |
KP.RU сообщает:
Входит хозяин дома по имени Мирвайс (имя изменено), молодой мужчина с хитрым лицом и быстрыми глазами, жмет мне руку и садится на ковер, поджав под себя маленькие красивые босые ступни. «Спрашивайте!» — весело говорит он. «Как идет ваш бизнес?» — задаю я нейтральный вопрос. «Трудно, — отвечает Мирвайс. — Я, видите ли, мелкий дилер. Сейчас весь бизнес наркотиков подмяли под себя американцы. Им не нужны мелкие торговцы, и они нас выжимают, хотят стать монополистами. Так что нам приходится вступать в переговоры с крупными и опасными людьми». У меня брови ползут вверх от удивления: «Вы хотите сказать, что НАТО участвует в наркобизнесе?» «Да нам не важно, как они себя называют, — нетерпеливо говорит Мирвайс. — Это американцы. Среди них есть и военные, и официальные лица, и просто частные дельцы. Это большое дело. Если вы сунетесь в горный Бадахшан, через который по тайным тропам героин идет в Таджикистан, вас просто убьют — и убьют, скорее всего, не местные люди, а американцы, которые охраняют в горах этот бизнес. На рынке героина всегда должен править кто-то сильный, и это правильно. Во времена талибов бизнес на севере контролировали чеченцы и узбеки, а на юге — пакистанцы и арабы. А сейчас американцы. Неужели вас не удивляет, что за последние пять лет, когда иностранная армия пришла в Афганистан, наркоторговля увеличилась вдвое? Делайте выводы!» «Если б афганская полиция или армия НАТО хотели уничтожить посевы мака, они бы сделали это за два дня! — вступает в разговор еще один наркодилер, Ажмал (имя изменено). — Достаточно в нужный момент опылить мак пестицидами. Да мало ли способов! Вся война в Афганистане началась из-за наркотиков. Американцам был нужен Ирак из-за нефти, а Афганистан — из-за героина. А талибы — это просто удобный предлог».
Зачитать заметку целиком |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нотька - 01:33 хочется.. |
чтобы был кто-то... за спиной...
/кажись, эволюционирую в желании быть женщиной.../ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нотька - 01:28 брр... |
Офигительное ощущение.
До чего доводит виртуал.
Сидишь в игре, понимаешь, что если вдруг какая-то опастность, то просто открываешь аську и ненавязчиво жалуешься сильным мира сего.
А сегодня блин ехала по шоссе вечером в каком-то непонятном жигуленке с каким-то непонятным водилой, вот если сейчас - опастность, то - что?... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
