AirBerlin предлагает халяву для молодежи. Всего за 200 евро возможность сделать 5 перелетов внутри Европы. Ограничения: 1. возраст 18-27 лет 2. даты перелетов: июль и август 3. кол-во билетов: 3 тыс. 4. ну и алгоритм покупки билетов довольно хитрый
Майя: ...нам показали мульт, ну, про дом с шариками, ты помнишь, он грустно кончается, потому что он остается жить в городе, и дом в красивом месте, но он в нем не живет, в общем, по-моему, грустный конец.. гораздо веселее монстры против пришельцев!..
Эксперимент заключается в том, что просмотр будет у меня дома. А я переехал под Истру (общественным транспортом получается полтора часа от м.Тушинская до дома).
Кто желает присоединиться - обращайтесь в личку (или звоните).
Кто мне объяснит, почему мамы с колясками пьют пиво? А алкогольные бутылочные коктейли? Курят? Все это при детях в 30 см от мамы? Почему папы и их друзья при выгуле детей пьют пиво литровыми и + бутлями? Это как-то влияет на настроение? На мое - точно. Пора объявлять парки зонами без курения и алкоголя. Достали, блин.
Привозить дрова во втором часу ночи, а потом разгружать телегу вручную только потому что лень починить "самосвал" - это таки нормально. Это в норме вещей
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо
НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин. Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) Выходит Макаров. Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов. Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) Выходит Курова. Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) Выходит маленькая девочка. Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! Занавес.
Тут по зомбоящику сообщили что московское метро такое красивое только из-за того что тупо не хватило кафеля. И его в экстреном порядке заменяли мрамором и другими природными камнями.
"В настоящее время, в отношениях у многих пар происходи кризис и довольно таки часто… самый первый происходит спустя 3 месяца с начала отношений. Как правело Парень или Девушка перестает понимать своего партнера, у них начинаются разногласия, не понимания и ещё куча разных конфликтов.
Влюблённые пытаются ограничить свое общение, находят какие то предлоги что бы отложить долгожданное свидание на ПОТОМ… Это потом затягивается на недели… А потом происходит УДАСНОЕ один из них говорит «Прощай!»
Все отношения парня и девушки переживают КРИЗИС ТРЁХ МЕСЯЦЕВ. И если нам человек дорог мы должны просто знать о том что кризис скоро настанет. И постараться избежать его или помочь друг другу пережить этот трудный период в вашей совместной жизни…
У меня есть знакомые который ПЕРЕЖИЛИ этот кризис… И сейчас они счастливы и им уже легче идти дальше рука об руку. Так как они не потеряли друг друга на таком раннем сроке.
Мне рассказала моя знакомая что они жутко ругались из за каждой мелочи, придирались то к тону голоса, то к тому кто как с кем поздоровался… Чушь… А отношения начинают рушиться. Так они взяли отпуск каждый себе, и побыли порознь друг от друга несколько недель. У них накопилось куча эмоций, они дико соскучились друг по другу… И сейчас они готовятся к СВАДЬБЕ!
Я спрашивала очень многих моих знакомых да многие расставались не пережив этот трудный период… А многие и сейчас вместе. И я тоже 2 раза расставалась спустя 3 месяца общения … Именно это навело меня на то что БЫВАЕТ «Кризис трёх месяцев» Именно поэтому я и написала эту статью… Берегите свои отношения и своих Любимых! Удачи вам! Любви! И Терпения… "
(с)
А вы согласны, что этот кризис существует? По-моему, у меня сейчас такое... Как его пережить...?
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается ))))
Я - не верю в гороскопы... Но... Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную попу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Откуда они ЭТО знают?
Сайт Синтона
Расписание тренингов
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо 
