|
|
| Maxim - 17:06 Веселая песенка))) |
У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез — не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене — вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален — это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли — это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может — в пи*арасы… |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 17:05 Щибурашко... |
... на вид Японский)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:07 "Победители: психология управляемого конфликта" |
| Собираюсь пойти на тренинг Дмитрия Устинова "Победители: психология управляемого конфликта" (по средам на м. Братиславская). Мой отзыв на тренинг Устинова "Искусство речи: риторика и ораторское мастерство", который я проходил в мае - июне, можно прочитать на форуме Мастерской Дмитрия Устинова. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 12:37 Ищущие вместе |
Поиски начались сразу же, на следующий день после занятия в Синтоне: мама Катюши выступила против того, чтобы в её кваритре собрался десяток незнакомых (даже друг с другом!) людей. ("Должно сначала пройти некоторое время, только потом можно к себе людей приглашать, когда они стали знакомыми людьми...") Иван (Царь) предложил встретиться у него в Царицино. Потом долго искали Теста, отставшего по дороге к Ивану. В общем, после вариантов "Царицынские", "Царственные", "Цари и царицы", "Царь-семья" и "Царь и его команда" было найдено самое подходящее - "Ищущие вместе". Теперь главное правильно выбрать, что искать будем  Результаты поисков - в теме Летописи "Ищущих вместе" (Базовый Тренинг Козлова). |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:32 Псьмо Дедушке Морозу. |
Мда!  Надо отметить что письмо нестандартное, да и ответ тоже.  Иногда содержит ненормативную лексику, поэтому письма я разместил в комментариях к этому сообщению! Письма очень душевные, но тех кого такие речевые обороты могут произвести негативное впечатление прошу не заглядывать в эти самые комментарии. 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 09:13 Про творчество... |
Всем здраствуйте!!  Сегодня мы поговорим о детском творчестве и о том как мы его воспринимаем!! И уж конечно о том что оно обозначает на самом деле!! 
Детские рисунки
PS У меня лично был просто каматоз  и вообще я понял что до сих пор ничего в детском творчестве не понимал!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 08:32 Месть соседям. |
1) Сосед А и панки.
Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (незастекленный) находится прямо над его (тоже незастекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо.
2) Соседка Б и Мусоропровод.
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...
Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 00:26 Поход за грибами |
На прошлой неделе Тест разослал следующее:
"Предлагаю поход "кто по грибы кто за запахом тайги" в апрелевку. Нас ждёт «установка палатки в условиях ограниченой местности и повышеной кучности», «розжиг костра из мокрых дров», «перепрыгивание через ручей» и прочие радости!
Предполагаемый сценарий: пятница, 22.00–23.00 – электричка от киевского вокзала. суббота – возвращение домой. Предпологаемое условие – отсутствие заморозков и дождя".
Всё прошло по сценарию. Несмотря на прогноз погоды, было на удивление тепло. Компания просто подобралась хорошая |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Maxim - 16:35 Всегда Кока-Кола |
Реклама аднака)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 15:41 Кулинарное обозрение |
Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать «зарыть на глубину не менее 1 метра».2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание. Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:»…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей.Тушки поместить в проточную воду» НЕ ЧИТАТЬ!Редакция готовит 3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане.Вытащив,от табака не очищать.Резать тупым ножом на старой газете.Можно ломать.Творите.Все куски должны быть разные.Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку.Лечь на диван.Укрыться пледом.Подтянуть колени к подбородку.Блюдо готово.
Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди жопами поезда не останавливают!
P.S. Радуйся, Друг Геральт)))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 13:56 Про пиво... |
На что только не идут домашние питомцы что бы.....
Прикол
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:50 Аллоха!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 11:40 Любовь... |
...у каждого своя)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 11:35 Озарило. |
Что бы я ни делал, а количество добра в мире увеличивается...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 08:25 Страшна!!! |
Ужос.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 00:14 Второе занятие Базового тренинга |
ФОТО -->> (в комментариях)
Другие записи по этой теме, размещённые в моём журнале:
Третье занятие Базового тренинга,
Пятое занятие Базового тренинга,
Шестое занятие Базового тренинга.
Адрес этой заметки вместе с комментариями:http://www.syntone.ru/forum/journal.php?user=14&comm=325 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 19:40 Головоломки |
Головоломки для блондинок!!!
Головоломки
Одни картинки чего стоят!! (а главное их ведь кто-то сидел и придумывал!!!)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 18:59 Поэзия |
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 18:54 Внимание Вирус! |
Всё!! Раз уж я здесь - буду веселиться!! 
Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили РАБОТУ от
ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим
способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и
общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом,
немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что
работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте
это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг
осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом
и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае
немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у
вас не появится хотя бы 5 друзей.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 18:48 Ура!! Заработало!! |
А раз так то для Максима обнародую еще один интересный документ!!!(и конечно же для Всех, кто любит яблочный пирог )
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись , не звонить в 01, откройте окна... После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин - купить торт и что-нибудь алкогольное.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
