|
|
| Верчинский Анатолий (Бах) - 23:49 Вопрос дня |
Почему так популярна кукла Барби? Ведь она ориентирована на отношения "служанка-хозяйка"...
Оставили свои комментарии: Barbie, Бах.
Остальные «Вопросы дня»:
4 ноября 2004,
24 октября 2004,
20 октября 2004,
28 сентября 2004. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 20:09 страшная картинка!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 15:23 Заговоры от курения... |
Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).
Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)
Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.
Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 14:58 Будьте осторожнее... |
...с желаниями 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 14:57 Что-то в этом есть... |
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Panterka - 14:52 Отзыв о спектакле |
| Вчера была на спектакле «Ladies night» в Моссовете. Завлекла меня туда афиша: на красном фоне стоят скульптуры – эталоны мужской красоты – Апполон, Давид, Геракл и т.д. с лицами актеров. Сюжет такой: шестеро парней-сталеваров, которые остались без работы после закрытия завода, натыкаются в газете на объявление о наборе стриптизеров с баснословным гонораром. И решают создать свое шоу для женщин, благо, есть знакомый владелец бара. Дальше – стандартное превращение из золушек в принцесс, точнее из сталеваров в стриптизеров. Самый смешной момент – когда они перед выступлением показываются в костюмах. На Г. Куценко балетная пачка, лосины и заячьи ушки на голове, М. Башаров – милое и симпатичное привидение. Еще один с крокодиловым хвостом, Э Кюрдзидис в белом лайкровом комбинезончике с шортиками и черным длинным закрученным шариком спереди. Смотрелось очень эффектно! (Потом оказалось, что он его дел задом наперед и это символизировало хвост, а не то, что вы подумали), чуть прикрывающими попку, В. Яременко в костюме летучей мыши (ох, вспоминается мне клуб Луна в Питере) И самый большой и внушительный мужчина в какой-то юбке и парике. Зал был в предвкушении Шоу! И оно было! Правда, не в тех костюмах, к которых ожидалось. Было действительно сильное, красивое мужское шоу со стриптизом! И поверьте, там было на что посмотреть! А главное, все современно, динамично, с юмором и сексуальностью. Браво! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ЮлияМ - 02:32 Увольнение. |
14:15
Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной секретаршей Машенькой.
Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная программа.
15:30
Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.
Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки. Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.
15:50
Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко "А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".
16:30
Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где гордым белым орлом кудесничал Руслан.
Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и, оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!
16:31
Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.
Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо, развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.
21:00
Друзья отмечают увольнение Руслана. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ЮлияМ - 02:21 Разговор |
В автобусе случайно подслушала беседу мужчины и женщины. Судя по разговору, они - коллеги. Дама жалуется на сломанный ксерокс. Мол, работа простаивает, денег на ремонт не хватает. Собеседник долго сочувственно кивал головой, а потом выдал потрясающую фразу: "Захотите РАЗМНОЖИТЬСЯ, приходите ко мне!" Весь автобус был в ауте.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:17 Ну ничего себе котовасия!! |
 Спасиба бальшой прибальшой!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 21:22 Конкурс!!! |
Предлагаю возобновить конкурс по придумыванию смешной надписи... (Победителя определит Геральт, призы будет выдавать тоже Геральт  )
А вот и картинка!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 21:16 ;-) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:17 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 14:33 "Чип и Дип" - дёшево и сердито |
Недавно выяснял давно интересующий меня вопрос. Что будет, если не сдать сумку при входе в магазин самообслуживания?
Зашёл в магазин "Чип и Дип" на ул. Земляной Вал, построенный по принципу самообслуживания. На входе охранник Степанова Ольга Викторовна попросила сдать сумку. На что я ответил: "Не хочу", и прошёл в магазин. Купил что нужно. На выходе меня тормозит охранник ... Просит меня показать свою сумку. Некоторые посчитают, что это было требование, но по своим правам охранник в магазине мало чем отличается от обычного гражданина. И только сотрудник правоохранительных органов вправе потребовать предъявить для досмотра сумки, карманы и т.п. (при наличии достаточных оснований, естественно). Поэтому, я повёл себя следующим образом.
А.В.: - Чьё это право? Вы кто?
О.С.: - Я охранник.
А.В.: - Ну и что? А я – гражданин России.
О.С.:- Сумочку показывайте.
А.В.: - Не хочу.
О.С.: - Набрали много что ли? Почему Вы не показываете? Объясните. У нас с сумками не положено проходить. Законы не наши - не мы их устанавливаем. Не положено - значит не положено. Вы чё, лучше всех, я не понимаю? Все сдают. А кто не хочет сдавать, у кого там документы или что, те на обратном пути показывают. Пожалуйста, показывайте сумку.
А.В.: - Я сейчас собираюсь пройти мимо Вас. Если Вы мне помешаете, я вызову милицию.
О.С.: - Сейчас я вызову администратора – и пусть он с Вами разбирается.
А.В.: - Вы меня сейчас задержать хотите?
О.С.: - Да.
А.В.: - Я сейчас вызову милицию.
О.С.: - Пожалуйста, вызывайте.
А.В.: - Хорошо?
О.С.: - Пожалуйста.
А.В.: - Хорошо.
О.С.: - Вызывайте.
А.В.: - Что ж Вы сами не вызовите?
О.С.: - А какая разница, кто вызовет – мы или Вы? Какая разница? Пусть приезжают и посмотрят на Вас, почему Вы не хотите.
А.В.: - Хорошо.
Набираю по мобильному телефону 02.
А.В.: - Здравствуйте, я в магазине «Чип и Дип». Меня тут не хотят выпускать.Сумку хотят проверить мою, а я не хочу им показывать сумку.
О.С.: - И объясните, что у нас магазин самообслуживания, что с сумками у нас не проходят.
СМ1: - А почему они хотят проверить?
А.В.: - У них магазин самообслуживания, с сумками не проходят.
СМ1: - Ну так покажите им сумку.
А.В.: - Это не законно.
СМ1: - Почему незаконно?
А.В.: - Это незаконно. Вы хотите, чтобы здесь были проблемы? Я сейчас собираюсь выйти, вот сейчас меня будут задерживать. Потом вы будете приезжать всё равно.
СМ1: - Какой адрес?
А.В.: - Земляной вал, 34.
СМ1: - Как магазин называется?
А.В.: - «Чип и Дип».
СМ1: - Ждите, к Вам подъедут.
А.В.: - Да, да, жду.
В течение 20 минут никто не подъехал, зато подошла одна женщина.
О.С.: - У нас проблема. Молодой человек прошёл с сумкой. Мы предупредили, что сумку надо сдать. На обратном пути он нам её не показывает.
В.У.: - Почему Вы не хотите показывать сумку?
А.В.: - А Вы кто?
В.У.: - Зам генерального директора.
А.В.: - Представьтесь.
В.У.: - Виктория.
А.В.: - Фамилия.
В.У.: - Ушакова Виктория Николаевна. С кем имею честь, разговаривать?
А.В.: - С покупателем.
В.У.: - Если я Вам представилась – представьтесь, пожалуйста.
И её просьбу я проигнорировал. Тогда охранник сделала звонок в милицию сама. Минут через 10 после этого повторного звонка появились двое сотрудников милиции.
О.С.: - Не сдаёт свою сумку в ячеечку и не показывает при выходе. Может, он там уже полмагазина вынес, положил в сумочку. Не хочет показывать ни в какую.
СМ2: - Почему не хотите?
А.В.: - Потому что это требование показать сумочку и показать то, что в ней есть, может исходить только от сотрудника милиции. Поэтому я и вызвал милицию. Поэтому…
СМ2: - То есть мы сейчас берём двух свидетелей, понятых точнее, и делаем у Вас изъятие или досмотр, да?
А.В.: - Можно прямо здесь, но чтобы Вы были, вы понимаете?
СМ3: - Какая разница? Вы и себя время тратите, если Вы никуда не спешите – ради Бога. Человек находится на работе – задерживаете его, отвлекаете.
О.С.: - И милицию отвлекаете.
СМ2: - Да. На такой пустяшный звонок, правильно?
О.С.: - Если каждый будет так вызывать милицию, Вы сами подумайте, что будет.
СМ3: - А может, Вашим родственникам помощь нужна сейчас, Вы не задумывались об этом?
СМ2: - Давайте тогда, на столик, пожалуйста, сумочку покажите.
Показал всё, что у меня было в сумке и карманах. СМ2 посмотрел мой паспорт, получил подтверждение от охранника, что среди вещей в сумке нет неоплаченных товаров из магазина, и сказал мне: "До свидания, гражданин".
ФОТО -->> ( в комментариях)
Оставили свои комментарии: Panterka, Откровенность, Андрей Крюков, Анатолий Верчинский , Дмитрий Устинов, Maxim, Test, Abu.
Адрес этой заметки с комментариями: chipdip.1976.ru |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:29 |
| ЮлияМ - 13:48 Этот день... |
| А за окном такая красотища! Солнце светит, деревья оделись в свои белые наряды, Москва-река спряталась в белой дымке, небо голубое-голубое, вся земля покрыта белым снегом... Что это? Путь к обновлению? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:08 Авто.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:06 Прикольный мульт Рисованный человечек |
Прикольный мульт
Рисованный человечек
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:50 Дневник школьника |
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:50 Вчера опять играл с компом в |
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ЮлияМ - 03:03 О ней... |
Ну вот я и дома... Первый звук, который слышу, - это мяуканье кошки. Вся такая мягкая и пушистая, она трется о мои ноги и зовет меня к тому месту, где стоит ее тарелка. Потом, после того, как я ей положу еду и она все это съест, Муська приходит, запрыгивает ко мне на колени, чтобы погладиться и этим сказать спасибо. Сейчас она единственная, кто еще красит мои вечера... Мягкая и добрая, умная и теплая. Моя кошка...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 00:45 семейные фото |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 19:11 Вова vs ОВД "Арбатское" |
Позавчера мне позвонил Вова с "Победителей". Его задержали сотрудники милиции ОВД "Арбатское" и доставили в отделение. Общение в режиме on-line принесло положительные результаты: Вова добился того, чтобы его отпустили без оформления протокола, который СМ грозились оформить на него по статье 19.15, и принесли свои извинения. Из того набора обоснований в незаконности действий СМ, что я сообщил Вове (что по этой статье имеют право оформлять протокол только участковые, что в протоколе должны указать точное время доставления в отделение, что жалобу на противоправные действия нужно оформить на имя начальника ОВД или позвонить в Управление Собственной Безопасности), по словам Вовы наибольшее воздействие на стражей порядка оказала ссылка на количество дней, необходимых для регистрации. А именно.
Постановление Правительства Российской Федерации от 17 июля 1995 г. N 713 "Об утверждении правил регистрации и снятия граждан Российской Федерации с регистрационного учёта по месту пребывания и по месту жительства":
"9. Граждане, прибывшие для временного проживания в жилых помещениях, не являющихся их местом жительства, на срок свыше 10 дней, обязаны в 3-дневный срок со дня прибытия (исключая выходные и праздничные дни) обратиться к должностным лицам, ответственным за регистрацию..."
Для тех, кто мне будет звонить в подобных ситуациях: обязательно сообщайте ФИО, звание, должность сотрудников милиции, которые вас задержали, и номер отделения милиции, в котором они работают.
P.S. Недавнее увеличение суммы штрафа за проживание без регистрации ничего существенно не меняет. Кроме количества сэкономленных денежных средств теми, кто разбирается в нашем законодательстве. 
P.P.S. Вова занял третье место в общем рейтинге участников тренинга "Победители: психология упарвляемого конфликта". Поэтому знать вышеуказанную информацию недостаточно, нужно ещё уметь вести себя соотвествующим образом. В том числе с ППС. 
Оставили свои комментарии: Panterka, Андрей Крюков. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
