"Кто здесь?" - насущный вопрос современности, четко характеризующий начало XXI века. При том, что начало XX века характеризовали вопросы: "кто виноват?" и "что делать?"
Сауна 16-го декабря! Место встречи изменить нельзя))
Внимание! Новичкам(те кто небыл на Октябрьском Поле скидка 50% первое посещение!)) или первыми на веничек )) Скидка должна быть озвучена, заявлена при записи иначе считается недействительной ))
Решение о проведении в 12-00 среда!!! Если до 12-00, среды, будет достаточное кол-во заявок.
Время с 19-30 по 22-30 ,стоимость 300р.-дувушки, 500р.-мужчины Остальные условия старые!!!
Возможно продление сеанса на 30 мин. и уменьшение времени...(Зависит от кол-ва чел.)
Вход в нашу сауну открыт только для членов клуба СИНТОН и их друзей.
Для участия нужно позвонить и назвать Ф.И., телефон! Внимание! Заявка означает, что вы гарантируете нам оплату сеанса даже если не приходите )) Количество участников ограничено 30 чел. поэтому если приедете без заявки рискуете уехать не попарившись...
Запись по телефону: 8-926-274-91-08 Роман (Зверь) или 8-906-723-70-18
Путь: ул. Народного ополчения, 43 корп. 2., м. Октябрьское Поле, Выход из метро налево, на улицу - налево. По улице прямо до перекрестка, на перекрестке - направо. Если считать торговый комплекс первым домом, то третьим будет желтый 3-хэтажный особняк во дворе. От метро идти не больше 5 минут. Входим в правую калитку, обходим здание. Ориентир - 2 туи. Спускаемся по левой лестнице. Звонок справа.
Мобильная связь внутри работает через раз!!! Тел.: 8 499 192 50 64 сауна админ (если заблудились). www.zverrsayna.narod.ru
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ М@Т@!!! или словарь замены нецензурной лексики культурными выражениями для рабочих специальностей )))) 1)О+У..ТЬ--Я ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ П...Д@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ Н@Х...Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)ПИ......ЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ 5)ПОШЕЛ НА Х..Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 6)З@..БАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 7)ЧТО ЗА Х......НЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 8)БЛ...ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 9)РАСП..ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 10)ОХУ...ЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 11)ВОТ ЭТА ХУ..НЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ....АТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 13)БЛ..ХА-МУХА--О, БОЖЕ! 14)П......БОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА
"...Как и положено провокатору, Самарцев был обаятелен. - На самом деле я менеджер будущего, — сказал он. — Так сказать, дизайнер завтрашнего дня. А должность так называется потому, что провокация в наше время перестала быть методом учета и стала главным принципом организации. - Не понимаю. Как это провокация может быть методом учета? - Запросто, — ответил Самарцев. — Это когда у самовара сидят пять эсеров и поют «вихри враждебные веют над нами». А среди них — один внедренный провокатор, который пишет на остальных подробные досье. - Ага. Понял. А как провокация может быть методом организации? - Когда провокатор начинает петь «вихри враждебные» первым, — ответил Самарцев. — Чтобы регистрация всех, кто будет подпевать, велась с самого начала. В идеале, даже текст революционной песни сочиняют наши креативщики, чтобы не было никакого самотека. - Понятно, — сказал я. Самарцев снова попытался ткнуть меня пальцем в живот, но в этот раз я подставил ладонь. - Это, естественно, относится не только к революционным песням, — продолжал он, — а ко всем новым тенденциям вообще. Ждать, пока ростки нового сами пробьются сквозь асфальт, сегодня никто не будет. - Почему? — спросил я. - Потому что по этому асфальту ездят серьезные люди. Ростки на спецтрассе никому не нужны. Свободолюбивые побеги, которые взломают все на своем пути, в наше время принято сажать в специально отведенных для этого местах. Менеджер этого процесса естественным образом становится провокатором, а провокация — менеджментом...
[...]
- Э, — сказал Самарцев, — да ты, я вижу, провокатор не хуже меня... Знаешь, что такое «уловка-22»? Это я помнил из дискурса. - Примерно, — ответил я. — Это ситуация, которая, если так можно выразиться, исключает саму себя. Мертвая логическая петля, из которой нет выхода. Из романа Джозефа Хеллера. - Правильно, — сказал Самарцев. — Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение. - Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка. Самарцев поднял палец: - Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия..."
Об интеллектуалах и интеллигентах
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:
- А чем интеллигент отличается от интеллектуала? - Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
- А при чем тут интелл...
- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...
- Признаться, я уже потеряла нить.
- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
О Богоискательстве и Богонаходительстве
"...Меня больше всего поражают две черты, которые радикально отличают сикхизм от всех остальных религий. — Какие же? — Во-первых, признание того факта, что Бог создал этот мир вовсе не с какой-то возвышенной целью, а исключительно для своего развлечения. На такое никто до сикхов не отваживался. И, во-вторых, богонаходительство. В отличие от других систем, где есть только богоискательство. — А что это такое — богоискательство и богонаходительство? — Помните эту апорию с казнью на площади, которая часто приводится в комментариях к сикхским священным текстам? Кажется, она восходит к гуру Нанаку, но полной уверенности у меня нет. Сикх выпучил коричневые глаза и сразу сделался похож на рака. — Представьте себе базарную площадь, — продолжала я. — В ее центре стоит окруженный толпой эшафот, на котором рубят голову преступнику. Довольно обыкновенная для средневековой Индии картина. И для России тоже. Так вот, богоискательство — это когда лучшие люди нации ужасаются виду крови на топоре, начинают искать Бога и в результате через сто лет и шестьдесят миллионов трупов получают небольшое повышение кредитного рейтинга. — О да, — сказал сикх. — Это огромное достижение вашей страны. Я имею в виду улучшение кредитного рейтинга. А что такое богонаходительство? — Когда Бога находят прямо на базарной площади, как сделали учителя сикхов. — И где же он? — Бог в этой апории является казнящим и казнимым, но не только. Он является толпой вокруг эшафота, самим эшафотом, топором, каплями крови на топоре, базарной площадью, небом над базарной площадью и пылью под ногами. И, разумеется, он является этой апорией и — самое главное — тем, что сейчас ее слышит... Я не уверена, что такой пример можно назвать апорией, поскольку в нем нет неразрешимого противоречия — хотя, может быть, оно как раз в том, что Бога находят посреди крови и ужаса. Но у сикха этот термин не вызвал возражений. Он выпучил глаза еще сильнее и стал похож не просто на рака, а на такого рака, который догадался наконец, почему вокруг стоят эти огромные пивные кружки."
В диком шоке... "защитим веру православную" - интересно, а кто на веру православную покушался? Ханукия? Антисемитизм процветает... А то, что их Христос - галахический еврей, как-то до них не доходит...
... а вот как дети вовлекут во что - столько интересненького встречается.
В частности - ну, знала я, что лиса мелковата, но настолько... Слева кошка, справа собака, навроде нашей дочери эрделя - не мастино какой-то.. А Лисонька - в серединке, маааленькая..
Присмотрелась я на днях - и чем это моя жизнь так наполнена, что аж через край?
Конечно, без дитяток не обошлось.. ибо - не будешь увлечен/вовлечен, так и станут они всерьез и надолго чем заниматься - ежели где иногда и потрудиться надо - пьесы там, выучить, упражнение написать, фигуру выучить..
Но не только, не только сиюминутное. На прошлых выходных сперва бегали по этапам, как ненормальные - слет краеведов Москвы, понимаете ли... Наташа командиром, я сопровождающим ( потом что руководитель настоящий все организовывал - на город) А на следующий день конкурс был - это встать, да прически сотворить, да... А параллельно надо было сделать 11 медалей - чтоб аккуратно, да Майя сделала - но без меня ведь не станет, а им на музыкальный конкурс надо.. И выход в лес на лыжах с группой на носу..
И елки грядут, елки. И сценарий на танцах, и на виолончели - и везде мы участвуем ( веселой троицей), и везде костюмы.. А еще оказывается, что снова надо пошить = на себя и на того парня=, и придумать сперва, и закупить все. ( водоросли-то я придумала, а плавники рыбьи... да костюм золотой рыбки...) А репетиции, репетиции.. и все как-то на другом конце города.. (:
А ведь еще есть и другие мои дети - которым тоже надо, что б с ними увлекались, и выслушивали, и уделяли внимание, и придумывали...
И сколько во всем этом - МЕНЯ, а сколько - ЖИТИЯ ЧУЖИМИ ЖИЗНЯМИ?
А вот нисколько - чужого. Все - Я. Ибо не нравилось бы мне такое - я б и не делала, не творила, не выступала. не.. не... не... Не замещение у меня с ними - СО-ТВОРЧЕСТВО. Переплетены жизни, события, в красивый узор складываются.
И когда дети вырастут - все так же жизнь моя будет полна и интересна. Уверена.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе ---------------------- Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! ------------------------ - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? --------------------------- - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела? -Ну и как ваши дела, тетя Роза? -Ой, и не спрашивайте, Гога!
-Хаим, и где ты шил такой костюм? -Из Парижу привез. -И где это, Париж? -2000 километров от Одессы. -Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят.
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? -теперь он живёт напротив своего дома!
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает? - Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы е***е мою жену, когда я на работе?
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Смотрю я наскоками, верней, слушаю, ТВ )))) И такая программа - Народна Зирка - типа из народа наши попПевцы себе выбирают протеже и с ним поют в конкурсе пару месяцев, выбывают по итогам голосования зрителей и жюри. Ну жюри - это так, чиссто для прикола, а вот народ все так же удивляет. Еще раз понимаю - в крови, то ли, жалеть убогих и недалеких, а самородки сами пробьются или как? Есть 2 пары - одна ну вообще - это снос мозга, тетенька поет так, что Анастэйша, Долина и Дайана Росс курят нервно и становятся в очередь на уроки вокала. И другая - неплохо, в-общем ,но нет ни голоса, ни подачи.... НО! ЕЕ звездная напарница распиарилась по всей Украине благодаря громкому разводу с известным мужем, не умеет себя вести, и девочка из народа - слабовидящая. И шо? Им таки дали больше голосов. Я в шоке! А мы учимся прыгать.
.. все чаще и чаще вспоминаются мне басни Крылова и Салтыков-Щедрин... Все чаще и чаще..
Отправили нас тут добровольно принудительно и срочно-вот-прямо-сейчас на курсы дистанционные. По Линуксу. Вроде как - обязательно двое от школы, а если нет, то кого другого в замен. И Татьяна взяла =установку=, а я =использование в учебном процессе=.
Курсы шли с середины октября; нас неспешно зарегили на сайте и прислали логины с паролями. Второго ноября.И я туда даже и заглянула, ужаснулась объемам, тыркнулась пройти тест без лекции, получила свои =50 %, не засчитано= - фыркнула, да и ... других дел много. Хотя фраза про =прохождение тестирования влияет на..= в голове осела.
Ну вот, и приходит нам в 30 числах ноября бумажка, что 3.12.09 надо явиться на очное тестирование и получить не менее 80% верных ответов, а ежели не сдашь, то и коту все под хвост, никаких тебе сертификатов и всяческое =фе= - школе в первую очередь, на всех совещаниях. ага... Вспомнили мы про тестирование, и... можно писать книги - как набрать 5700 баллов за три дня. Ибо - так оно у меня и вышло. Половину лекций просмотрела ( а все только в сети и на сайте, просто так где угодно не по-готовишься), даже и часть =практических= занятий ( это когда тыкаешь на указанную кнопку с предсказуемым результатом). И вов се тесты заглянула, да и повыполняла - где по наитию, а где и покопаться пришлось. И хорошо, ежели лекция страниц на 13, да и в тесте вопросов 7, а то ведь и по 47стр бывало, и по 37 вопросов ( все за те же 100 баллов тест)
И-таки сдали мы сию контрольную, и дадут мне волшебную бумажку, что я теперича =специалист по использованию СПО в учебном процессе=, и даже могу и других учителей всем обучить... Ни разу Линукс живьем не пользуя..
И не понятно нам было, с чего сыр бор и спешка такая - ведь лицензия на Винду только к декабрю след года истекает... зачем обязательно надо было устраивать это =все за месяц=, если год впереди?
Оказывается, наш =Президент сказал - народ сделал=. Оказывается, надо отрапортоваться, что в школах же все обучены, что имеют право и возможность выбора, что все дружно выбирают Линукс - и на фига тогда лицензию продлевать...
Мой муж был венчан в прошлом браке... Больше двух месяцев назад написал заявление в Епархию на расторжение церковного брака, записку-согласие взял от бывшей жены, тк он идти никуда не хотела.
Ответ на заявление должны были дать месяц спустя. Всё это время он звонил туда, узнавал, всё переносили решение. И вот сегодня отказали.... А я пусть и не с загонами фанатичными, но верующая, хотели обвенчаться. И вот теперь у меня куча мыслей в голове
Сайт Синтона
Расписание тренингов
: Рецепт предоставляется по лицензии "AS IS" 
