|
|
| Матроsкин - 10:21 Приятное. |
Вчера Их презентовали.
Случайно помогла хорошему знакомому снять отличную квартиру за почти смешные деньги.
В этот раз моя наглость победила милосердие и в качестве алаверды *вместо ведер гостинцев и литров коньяка* запросила духи.
Ах, я в восторге.
мр.
***
Оличка, будучи у меня в гостях, решила познакомиться с моими духАми. Читает -
Герлен, Герлен, Герлен. "Хм".
Аква Аллегория, Аква Аллегория, Аква Аллегория. "Хм.Хм."
Я - "еще одна Аква Аллегория и Елисейские поля - и успокоюсь".
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:16 чебур шпион! |
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| злобный фрэйд - 08:23 Про язык |
Недавно обнаружил презанятную штуку - в русском языке есть пассивные глаголы. Например «нравишься». В исходном смысле это означает, что говорящий никаких усилий не прикладывает, а все усилия совершает тот, о ком идёт речь. Но если по-честному, это ведь не всегда так. Вот встретились парень с девушкой. И он ей говорит – «ты мне сразу понравилась». По факту, она ничего не делала – просто попала в его идеал красоты и привлекательности. То есть возвратный суффикс «ся» здесь совершенно не уместен.
Гораздо честнее было бы сказать: «Я тебя сразу понравил» и принять, таким образом, ответственность на себя.
Собственно вопрос: а что филологи думают по этому поводу?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:29 |
| Nusa - 00:48 Наблюдения |
Про приметы. Сегодня подумалось - уж если с утра выходишь из дому на высоких каблуках и в короткой юбке, то явно  на работе придётся ползать над, или под, или над и под столом с флешкой в руке, параллельно нашаривая в каком-нибудь старинном системном блоке куда же таки её воткнуть...
Съездила и уже вернулась! И километры (1818х2+n), и секунды (60х60х24х6+n) умчались одинаково быстро. В прошлое.
А вам от меня  и
http://shempelevfast2005.narod.ru/megasmile/mega_smile.htm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| дежавю - 23:36 Спокойной ночи! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| дежавю - 22:51 Вот она , женская логика |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| дежавю - 22:42 Пассат хачу ) Monday 25 Sep |
Пассат хачу ) Monday 25 Sep 2006
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.
«Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?».
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо.
Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 22:38 так так |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| дежавю - 22:21 Рабочее |
Объявление на воротах фабрики: 'Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий'.
. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| дежавю - 22:07 О наболевшем |
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| дежавю - 20:37 Скучно ! |
Скучно и грустно , и некому лапу пожать. Вот и забрела по какой- то ссылке на гороскоп совместимости, типа - нахаляву!
Куда там.. Гороскоп то они мне состряпали, а вот чтобы посмотреть результаты , нужно смснуть на платный номер
Интересно, сколько у.е. стоило мне мное любопытство ?
 Результат , кстати, превзошел все ожидания - 99 %- ая совместимость по всем параметрам Теперь еще более интересно , сколько у.е. с меня снимут за такой результат ?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Waxa - 20:07 Спортивное. |
Иногда приходишь в спортзал, а там как на подбор куча симпатичных мужиков. И ты крутишь попой, красиво подтягиваешься и вообще вся такая из себя..
Выжимаешь 25 кг в разгибании колен, 20 в сгибании. Берешь гантели 5 кг.. А поражаешься -- ну как все легко и просто. Ля-ля-ля..
А потом приходишь через день. Ставишь 10 кг на разминку, считая себя просто ассом в мире тренажеров и ... умираешь под ними.. Двухкилограммовые гантели кажутся неподъемными..
И честно пытаешься вспомнить, а не обкурилась ли ты в свой прошлый приход в спортзал? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| BuBlik - 16:03 От слов к делу |
Как просветленный улыбаюсь на эту тему.
Всем, чем мог уже помог. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Искатель - 14:56 Показали сегодня такой прикол: один человек |
Показали сегодня такой прикол: один человек смог-таки построить модель женского мышления. Подробности на картинке:
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Кошка - 14:01 Женские мысли))) |
| http://www.ainmarh.com/women.htm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ЧертенОК - 12:43 Есть проблема? |
В твоей жизни есть проблема?
Или просто плохое настроение замучило?
Выкинь это из головы....
А лучше спусти все проблемы в унитаз!!!    |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Кошка - 12:31 А вчерась я поймал... |
вооооооот такую мышь)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:25 Дистанция |
Еще одна радостная новость Дистанция под моим руководством перемещается на лубянку (ну не совсем конечно на лубянку, а в кафе "МУ-МУ" )
время прежнее 12:00 воскресенье
контакты в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 11:12 это лубофь! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:10 отрывок |
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
