сложно. И да, и нет. Количество друзей уменьшилось не "вдруг". Их было много разве что в студенческую пору. в раннюю.
Менялось только отношение к тому, что друзей мало. От "я никому не интересна", затем: "круто, что никто не пристает", затем "мне все равно, мне хватает только семьи", и сейчас "странно, что друзей крайне мало, наверное, я чтото не так делаю/либо думаю".

скорее да. причем оно неплохо скрывалось. До того момента, как я решила ни о ком не говорить и не думать плохо, я думала, что убеждена в том, что "мне никто ничего не должен". Теперь же, контролируя и "ловя" негативные реакции на людей, я понимаю, что "фыркаю" от того, что люди себя ведут "не как я хочу"- не как я хочу одеваются, не как я хочу ко мне относятся, не как я хочу думают. Кстати, упражнение офигенно помогает. Еще пару недель назад я фыркала и возмущалась буквально на каждом шагу. Последние дней 5 ловлю себя на том, что фыркала буквально 1 раз, и то на Димку- что он чертыхается и психует, когда у него ноут тупит. И все. И так как то жить прямо стало проще...
Да, и завелись новые знакомства, пока вобще не прочные, но на данный момент это не на главном месте.

Иногда бывает, что независимо от тебя люди заняты своими делами.

это я как то понимаю.... и разумно соотношу дела других людей и свои... но когда человек, который перед этим клялся, что я мол самая близкая подруга, вдруг за целый год не находит ни одной минуты для пообщаться со мной...даже если я 10 раз проходила мимо ее дома и набирала, спрашивала, может, она на 5 минут спустится.... и ни разу этого не случилось.... видимо, какой то вывод таки надо сделать, что либо дело не в "своих делах", либо все свои дела настолько важнее, чем на 5 минут оторваться- видимо, общение со мной ни разу не ценно для этого человека... как то так.

хочу. и я действительно сделала для себя основной вывод, что надо меньше ожидать от людей, что они будут себя вести, как нравится мне. В принципе, я это и раньше знала, но даже не осознавала, что моя голова с этим утверждением не согласилась и продолжала "гнуть" свою рентную линию.

не настаиваю, хотя я и сама поняла, что ты считаешь, что во мне "чтото не так". но можно было бы в личку, это иногда полезно, и не так обидно, как не зная, таки чувствовать, что что-то не так. вот думаю твое мнение как раз и было бы одним из самых важных.

чисто потому, что интуитивно чувствую, что "что-то не так" и что я тебе не нравлюсь. в принципе, хотела бы- иначе бы тебя не было у меня в друзьях в соцсетях, я добавляю только тех, кто в самом деле нравится.

да, это я и сама понимаю и на данный момент стараюсь в себе изменить.

Вероятно, мой "изъян" больше, чем твой.

Раз "изъян", пускай ЭТО так и называется.
Осталось понять только, в чем этот изъян заключается. Твоя версия - что в твоей личности. Личность твоя недостаточно хороша, поэтому люди не очень стремятся к дружбе с тобою. По твоему мнению.
Я же думаю что вариантов здесь может быть масса. Про навык поддерживать знакомство и переводить его в дальнейшее общение я уже писала здесь.
Еще есть обаяние/умение нравиться людям. Вроде человек ничего такого не делает, а люди любят его, ищут встреч и общения.
Еще есть умение заинтересовать людей чем-то/или собою. Тогда тоже все бегут пообщаться.
Можно начать делать какое-то дело, причем делать интересно, с огоньком и довольно успешно. Здесь люди тоже притягиваются. Из тех, кому это тоже интересно.
И т.д. Можно продолжать варианты.

эх...боюсь, на это твое мнение также повлияло желание видеть в людях хорошее и не видеть плохого.

да, спасибо! я уже заметила существенные улучшения.

с "если бы я любил" сложно. по моему мнению, это другая крайность, которая у меня работает очень плохо. То есть- либо я поверю, что смогу любить этого человека- и тогда я и вправду могу влюбиться. Или понимаю, что никогда бы не смогла полюбить такого человека- и тогда общение становится крайне неестественным. В противно-слащавом виде я просто невыносима. По-моему, достаточно обозвать это как "если бы ты мне нравился".

Бублик писал в основном в тему "а действительно ли мне это нужно". Да, там есть над чем подумать, я до сих пор сама не понимаю, насколько мне это действительно нужно, а насколько- "ну вроде бы надо".... Вот сейчас затевались с ипотекой, и мама обратила мое внимание, что мне нЕкого попросить быть поручителем, не у кого занять денег, нЕкого попросить помочь с переездом. И правда, это странно и как то ....неприятно.. но всегда есть та оборотная сторона, что те, кому есть кого об этом попросить...должны быть готовы сами оказать подобные услуги... а я не готова на подобные услуги... это всё сложно...

никак не могу "сбросить" критичность по отношению к выражению "что добавить"? добавить то можно, это проще, чем поменять. Но точно ли достаточно "добавить"? или таки надо что-то менять....

про дистанцию уже забыла.

что есть оранжевый? и как? придумала?

Дженни, я тебя лично не знаю, и поэтому мне трудно что-то сказать насчет "причины". Но, сравнивая твою ситуацию со своей собственной, замечаю то же самое - у меня не получается заводить новых друзей, а старых осталось немного. Но это только если смотреть поверхностно. Если же копнуть глубже, то получится, что я сама из ярко выраженного экстраверта (друзей было полгорода в молодости) давно превратилась в такого же ярко выраженного интроверта (счастье - это когда меня не дергают, и я могу побыть наедине с собой). С друзьями я сама же (с большинством) не поддерживаю контактов, общаясь лишь с теми, кто проявляет искреннее желание общаться со мной (я это очень чувствую), поэтому 90% людей - отсеялись. Но те, кто остались - настоящие друзья, а мне большего и не нужно.
Может, и у тебя то же самое, и нет смысла копаться в себе, выискивая недостатки?
Я всегда говорю, что мир чересчур несовершенен, чтобы у меня возникло желание становиться совершенством. И чем дальше я живу, тем больше так думаю.

похоже. Но по-другому.
у меня, вероятно, кривой подход к дружбе. Я не очень понимаю названия "НАСТОЯЩИЙ ДРУГ", "ненастоящий друг"...я сама общаюсь с людьми тогда, когда захочу...а могу и не захотеть...делаю для них что-то тогда, когда захочу, а не тогда, когда должна. а вроде как если "настоящий друг", то должен быть им круглосуточно.. а для меня вот моя семья настолько дороже, чем остальные люди...что я не чувствую себя в желании и в возможности быть кому то настоящим другом круглосуточно и круглогодично. Хочу иметь право отказать в просьбе...хочу иметь право передумать... хочу не быть виноватой, если вдруг мне человек разонравился. или просто к нему эмоции пропали. а если "настоящий друг", то, вроде, такого не должно произойти и надо быть настоящим другом. меня это напрягает.

дело скорее не в том, чтобы выискивать у себя недостатки.
Скорее, я хочу знать, что можно изменить (если это возможно), чтобы расширить свой круг общения при наименьших "напрягах".

Все имеют право и отказать, и передумать. Но важно еще и то, как часто это будет происходить. Если раз в 10 лет - это одно, а если каждый день - уже совсем другое.
Приведу в пример свою подругу детства - назовем ее Светой. Светка абсолютно безалаберна, у нее даже не семь - десять пятниц на неделе. Договоримся куда-нибудь пойти - она в последний момент возьмет - и передумает. Или скажет: я тебе завтра позвоню - и не позвонит. И так все время. И терплю я это исключительно потому, что это (в моем теперешнем окружении) единственный человек, который помнит меня совсем маленькой, мы с ней можем вспоминать детство и юность. Это ниточка, связывающая меня с далеким прошлым. А любого другого человека я бы уже давно послала в сад за такие выкрутасы, причем окончательно и бесповоротно, т.к. не терплю в людях необязательности и ненадежности. Как-то так.