Помогите пережить боль [ разрыв отношений ]

Помогите пережить расставание с любимым человеком. Отчасти я сама спровоцировала его на разрыв озвучиванием своих прогнозов о недолговечных отношениях. Отчасти отношения устали.
Самым большим шоком было то, что в момент нашей ссоры он не позвонил, пригласил домой женщину, провел с ней ночь ..
Я узнала об этом когда позвонила помириться с ним.
Он сказал - У меня исчез комплекс жуткой боли от наших размолвок. И я тебе изменил.

Он не знает, нужна ли она ему. Он знает, что от меня он изолировался, потому что "омертвел". Он знает, что любит меня, но никогда не сможет быть со мной как с любимой. Он говорит, чтобы я не исчезала из его жизни, потому что я самый близкий человек и он меня любит.

Противоречий - уйма.

Простить смогу. Принять обратно не выйдет. Да и я попросила мне не звонить, даже если припечёт. Иначе я никогда не избавлюсь от чувства тоски по нему.

Итак, расставание - свершившийся факт.

Самое странное, что мне нечеловечески не хватает в общем-то ерунды - его ласковых слов, смсок, его теплых и дурацких ласковых прозвищ. Весь наш стиль общения, теплый, родной, письма с кучей нежностей для меня не характерен вообще.

Этого человека я любила как он есть. Всегда огромное участие и сочувствие к нему. Пусть бы просто был. Рядом. Мне импонировало его ребячество, честность, ранимость, открытость.
Отчасти было стыдновато, что строю с ним бесперспективные отношения. (я замужем)
Всегда подразумевалось, что он более зависим от этих отношений. Как-то он так позиционировал

Сейчас - жалость к нему. Жалость к себе. Уязвленное самолюбие что перечеркнул мою женскую уверенность в себе (не хочет любовных отношений. хотя все было нормально в этой сфере). Надежда что пошутил, наказал, сгоряча наговорил, не разобрался в себе. Страх что позвонит. Надежда что позвонит и скажет что все было злобой и глупостью.

Желание как можно скорей выздороветь. Желание не сделать глупость. Желание разлюбить его и может после этого принять его предложение - общаться. (Тоже не хватает его души, мира, слов)

Пожалуйста, помогите мне. Не ругайте сильно

ЗЫ. Все произошло вчера. Сегодня начала пить транквилизаторы, потому что плачу и не могу заставить себя поесть.

Transit,

Во-первых, я сочувствую твоей боли и понимаю, как это тяжело.

мне трудно судить, что именно произошло, но одно могу сказать - все проходит. Успокойся. Попей успокоительные. Все не конец света, это тоже пройдет. Дай себе возможность отдаться этой боли и пережить ее. Причин может быть куча, может, он не чувствовал свою значительность в твоей жизни, ты же не свободна, может, еще миллион причин. А может, это его метод забыть о тебе и выбить клин клином, т.к. отношений у будущего нет и он свою боль выбивает кем-то еще.
А о женском самолюбии я бы вообще забыла - ты же любишь человека, о какой гордыне тут идет речь? И не жалей себя - это очень разрушительно. У тебя и муж, и любимый, чего же себя жалеть-то?
Успокойся.

Bybonchik

Спасибо! Мне так нужен сейчас кто-то, кто бы мне сказал что-нибудь ободряющее.

Про женское самолюбие я упомянула в том смысле, что он хотел бы продолжать хоть какие-то отношения, мы и правда сильно срослись. Но сказал что продолжил бы их без любовных встреч, секса.

Знаете, чем я попробовала себя утешить? Что один раз, обидевшись на него, тоже предложила ему остаться только друзьями - потому что порвать с его душой было немыслимо, а любовные отношения накладывали бы прежние права-обязанности-обязаловку. В душе я прекрасно знала, что это какая-то экзекуция над нами обоими.

Но просто поверьте, он очень чувствительный.
Что мне думать? Просил оставить общение из жалости? Жестокости? Про запас?
Ведь когда жестко бросают, не просят подставить хвост для поэтапной рубки

Муж прекрасный человек, но мне наверное не полюбить его. Родным может быть только один.
Мы с моим любимым всегда знали что родные. Мы ухитрились ни разу за три года не накричать друг на друга, не оскорбить, не ударить по больному.
Разве это просто так можно вышвырнуть? (опять вымаливаю надежду. не давайте ее)

Сообщение отредактировал(а) transit - 25.04.2006 - 22:35

Найди себе (кроме непереваренных переживаний) - полезное и интересное ДЕЛО, которое будет тебя занимать.

Важное замечание: не топить горе в работе - а найти ДЕЛО. Себе по душе. Если оно уже есть - отдаться ему на 100%.

Сообщение отредактировал(а) Дар - 25.04.2006 - 22:51

Дар


Спасибо за совет.. Я пытаюсь.... пытаюсь.. Но даже текущее дело - обязательное - сейчас дается с трудом.
Однажды мне это помогло. Даже не верится. Правда с момента стресса прошли не часы, дни, а полтора месяца

transit
Ты сама чувствуешь, что

Все происходит не просто так. Ты ведь не собиралась менять положение вещей: муж - это муж, любимый - это любимый. Ты, наверное, понимала, что и ему трудно делить тебя с другим мужчиной. Не обижайся, что он тоже захотел разделить тебя с другой женщиной. Почувствуй сейчас себя в его шкуре.
Понимаю и сочувствую тебе. Но, видимо, этот нарыв давно зрел и вот прорвал.

minimama

У меня с мужем почти не было отношений. Раз в полгода разве что. На месть мой любимый не способен. (оказалось, правда, что на жесткость способен)

Ощутила ли я себя в его шкуре? Думаю, это не его шкура. Это какой-то панцырь, пытка настоящая..

А про нарыв - согласна. Мне он видится не в муже, а в усталости отношений. Наверное, всем известен такой этап в любви, когда мейликами уже принято обмениваться, а не всегда есть слова...Встретиться тянет, а не всегда хочется делиться чем-то..
Но как ни странно, я не хотела от отношений бонусов себе. Мне хотелось этого человека закрыть от боли окружающего мира, вселить жизнь, дать ему шанс поверить в себя, растормошить или утешить, помочь и приласкать

Так и произошло на первых порах!
Не могу сейчас отследить, когда начались пустые вечера.. Кто виноват.. Когда появились ерундовые претензии.

кто из нас глупее - я, озвучившая претензию...? или он, не сумевший побороть неудовольствие?

Как принять то что мы перестали быть теми, кто больше пожалеет друг друга как никто другой? примет любого?

Да я конечно виновата во многом. Я не всегда естественно себя с ним вела, неуклюже. Он казался мне слишком хрупким для этого мира.. может мы перемудрили, перетончили..

Или просто я себя не люблю и он это наконец-то увидел..

мне бы какое-нибудь направление мысли найти

и так, чтоб не вернуться туда же

Сейчас для меня прошлое - это какая-то странная субстанция, явление паранормального порядка. Это уютная детская, где живут твои любимые вещи, но где сделали больно ТАК, что эта комната снится в кошмарных снах

Боже, сколько сумбура.. Простите меня

Сообщение отредактировал(а) transit - 25.04.2006 - 23:18

transit! Я не подразумевала месть. Я предлагала тебе попробовать понять его чувства. Ты пишешь уже три поста и только о своей боли. А что чувствует и чувствовал он? Как он воспринимал, что любимая всегда будет уходить к мужу?

Плохо воспринимал. Поначалу. Месяца три наверное. С тех пор, как я поняла, эта тема вообще была вычеркнута и им, и мной.

Я не только о своей боли говорю. Мне очень жалко его - я написала.

Но больно-то и правда мне сейчас.

Я не пытаюсь отрицать свою вину никоим образом. Мне вообще кажется что я виновата во всем сама.
Другое дело, что и темы-то такой у нас не было - муж

А вот другое дело, что я всегда начинала разговоры о том, что нечестно это - он не строит семью, а я при муже.

Кстати, в финальном разговоре он много спрашивал именно о том, почему я все время подталкивала его к женитьбе.

Я ответила честно - умом хотела, чтобы не тратил время. Сердцем - боялась потерять.

Он может быть просто нашел повод?.. А может быть, и правда его это невольно спрограммировало

Я знаю, что помимо поисков "справедливостей" и "несправедливостей" это просто расставание дву родных людей.

Да что там говорить.. Ничего не исправить

Надо пережить.

Надо найти способы не искать обратных путей -это меня упросто бьет морально

Если начну ждать, то все будет изгажено окончательно.

Еще хотела сказать.. Бог с ней, с изменой.. Тут скорее дело в каком-то странном озвучивании этого факта - с первых слов, жестковато, отстраненно.. Как будто с издевкой.

И расставание было бы пережить в сто раз легче, если бы только точно знать, что он этого хочет.
Почему меня в эту степь повело?
Потому что ТАКОГО финала ничто не предвещало. Неделю назад все было ну не супер.. но вполне нормально.. А две недели назад - просто прекрасно...Это я знаю наверняка

Знать бы точно - ему так лучше. Помучаюсь уязвленным самолюбием да и переломаю себя

Просто так уже было.
Уходил насовсем, а потом затосковал и впал в депрессию. Пришел ко мне обратно, невозможно родной, несчастный

Я бы никогда сама его не бросила - я не могу причинить боль этому человеку

Сообщение отредактировал(а) transit - 25.04.2006 - 23:53

"50 часов терапии"

Ты в каждом своем сообщении противоречишь сама себе.
Этот клубок можешь распутать только ты сама.
С помощью опытного человека, судя по всему...

Боюсь, здесь тебе скажут лишь то, что "все пройдет, успокойся, посмотри на мир по-другому, как я тебя понимаю...".
Решения для противоречий, которые сидят в тебе, и ответы на вопросы лучше искать в реальном мире, а не в виртуальном.

Весна

Что такое 50 часов терпии?
Я противоречу - знаю

Куда я денусь от реального мира? Конечно, я там найду все.
Пока я боюсь перегружать близких своими мыслями. Поэтому пишу здесь

Сегодня спала мало, опять стали мысли роиться в голове.

Буду пытаться думать о нем не как о своем, а как о "другом"

transit, противоречий действительно много

Все отношения требуют развития. Какие перспективы развития ваших отношений?! Вы остановились и после остановки всегда следует откат назад,
для того чтобы начать все с начала, чтобы было движение, чтобы было интересно А дальше опять спад Поскольку есть ограничение-
твой муж
Любому мужчине очень больно когда его любимая женщина уходит, а тем более живет с другим!!! Даже если он молчит

Зверь

перспектив - никаких конечно

разве это кому-то мешало ввязаться в то, от чего трудно отказаться?

наверное, причин может быть масса.

А может и без причин все бы закончилось, примеров тому множество

любовь такая вещь, где причины и следствия не стыкуются, боль, приносимая нами или нам, не всегда ведет к угасанию чувств. Они вообще нас не спрашивают, как и когда появиться

Все что мы можем - это дать себе любить когда любится и, я очень надеюсь, - НАУЧИТЬ СЕБЯ НЕ СТРАДАТЬ

О, теперь мне более понятны действия наркоманов как же они могут отказаться от кайфа-это трудно

И перспектив у них на жизнь, никаких конечно Важен сам процес, че о будущем задумываться и об окружающих, тем более близких людях

Колоться пока колеться!!!

"А может и без причин все бы закончилось, примеров тому множество"

"Закончилось"- это следствие каких-то причин, даже если их не видно на поверхности Тоже самое и в любви!
Всюду. Закон причинно следственных связей!

transit, вам бы в Синтон на тренинг "Мир души" поработать с чувствами

Или скорее в народ, к добрым и душевным синтоновцам, к новым впечетлениям

Могу подсказать как и куда На слет, на природу в общение! Информвция есть на форуме "ВВС 2006"
Могу предложить свою команду "Зверье Маё"

Харош сидеть в норке и оплакивать себя

Присоединяйтесь к энергии Синтона!!!!

Спасибо. А что мне может дать тренинг?
Реально ли это помогает на пике утраты?

и посоветуйте если кто прошел через это - перечитывать старые письма - быстрее отпустит, шарахнув посильнее или наоборот все ухудшит?

у меня ощущение, что я никому не смогу объяснить, какой силы и нежности была его любовь

"Не жалей о потерянной ноге, пусть у тебя останутся воспоминания о том какая она была красивая"...

Тренинг это что-то типа два притопа, три прихлопа... Дочка ходила на такой. Не представляю тактильных контактов с чужими.. не люблю. Боюсь что станет смешно от ассоциаций с голливудскими моделями воскресных церковных утренников с ритмичным хоровым пением а-ля "черное самосознание"

Это в "Поездке в Америку" кажется было..

Не нашла я раздела про ВВС и кстати..


кучкование в стиле КСП меня и правда смешит до колик

А давайте просто болтать!

Вот вы, мои собеседники - быстро восстанавливаетесь?

Как вы там, в реале относитесь к "бесперспективным отношениям", если они вдруг становятся смыслом и наполнением жизни?
Вы и правда на природе, среди синтоновцев, под "как здорово, что все мы здесь.." можете забыть свое больное, измученное, неудобопоказуемое, которое никому в общем-то не интересно?

Сообщение отредактировал(а) transit - 26.04.2006 - 12:50

Это фраза одного известного здесь человека (поэтому и в кавычках), которая пришла на ум как нельзя к месту.

Вот и ищи помощи в реале - помощь-то реальнее будет каламбурчик получился

И может не у близких, а у практикующего психотерапевта, психолога-консультанта...

Реально.

На мой взгляд, ухушит. Перечитаешь через 5 лет, когда время будет, на досуге...

и не надо нам объяснять, мы и так понятливые

Тренинги бывают разные и по одному - обо всех не судят.

Это ранит, но это не конец жизни

Если ты сама не захочешь отвлечься, то тебя никто не остановит в продолжении жевать "переживательную жвачку"... Хотя тоже дело, конечно

Весна, я согласна. Мне хотелось чтобы кто-нибудь именно про себя ответил - удалось ли забыть о боли в компании развеселых синтоновцев?

А как определить человека, который не хочет жевать жвачку? Как отличить от того, который хочет? Или все кто не хочет - не жует? Мне и правда интересно

Какие признаки выдают человека, готового заради личного счастья за пару суток перечеркнуть все прошлое и выкинуть за ненадобностью?

Сколько стоит в таких случаях будущее?

не люблю перечитывать. Рукописные письма (большая редкость нынче!) ритуально сжигала, элекронную переписку - удаляла сразу. А то потом начинается перечитывание-перемусоливание, "ах, если бы!" и т.д. и т.п. - зачем?

в свое время я бы пошла на тренинг, и взяла бы там то, что нужно мне - в первую очередь поднятие самооценки (ах ,как он мог, бросить меня такую распрекрасную!), во вторую - умение любить, но не привязываться. В любом тренинге (как мне кажется) , много всякого-разного, и твоя задача - выделить именно то, что нужно тебе. Такой возможности у меня не было, поэтому я "грузила" подругу по-страшному - да как, да почему, как он мог, и т.д и т.п. Хорошо, у меня подруга терпеливая, понимающая и большой души человек Вобщем, вместе мы это пережили. Заняло это порядка полугода, не смотря на то, что у меня сразу был другой кавалер. Так что держись, штормить еще долго будет, но совершенно достоверно известно, что все равно - когда-то пройдет.

З.Ы. у тебя совершенно неверное представление о синтоновском тренинге ничто не мешает тебе сходить один раз и посмотреть, правда? тогда будешь выдавать более реалистичную информацию, а то читать смешно кстати, я тоже очень не люблю, когда меня трогают руками.

Ну да, про любовь без привязанности я знаю давно и даже неплохо сама рассуждаю на эту тему. Про письма - больше не гляну, а то здорово шарахнуло сегодня. Спасибо

Тренинги. Ок. В какой раздел смотреть?

Тренинги и клубная жизнь Синтона, разумеется

О боже мой! Там Мещеры. А я-то в Москве

http://syntone.ru/news/?cid=1

как маленькая, чес слово

Ноябрь

Спасибо

Буду думать

Мещеры это летом, а ВВС 2006 в мае 7-9-го числа(захочешь, найдешь).
Там все сама и узнаешь прочувствуешь на себе, что может быть лучше.

А знаю! Давайте опять об этом поговорим.... и поговорим, и поговорим

Кстати, сегодня "Базавый" у Николая Ивановича.

То что надо! Велкам!

Нет. Пока боюсь. Надо хотя бы привыкнуть к мысли, что я - и вдруг на тренинг пойду.
Я вот Козлова когда читала, смешно было. А местных корифеев порой занятно, поучительно - Иеро особенно
Хотя наверняка все, все поголовно харизматичны
(не уариться бы в самоуничижение)

А страхи? Про страхи расскажите мне пожалуйста! Не отправляйте сразу на тренинг

Страх бросающего курить. Страх бросающего любимого. Страх не подняться.
У кого сейчас обеденный перерыв?
Набросайте мне пару формул

trasit
Читать тебя сложно и больно..за тебя.

Вопрос: а чего хочешь ТЫ САМА?
Твои чувства к нему - какие?
Ты хочешь избавиться от тоски, но испытывать что?

Противоречия - сплошные. Как и у тебя.
Значит вы еще пока - вместе, вы не закончили эти отношения.
И от этого - боль. Мне кажется, обоюдная.
Сделайте что-нибудь! Поговорите, выскажете все друг другу..закончите эти отношения и начните новые..или не начинайте, но не оставляйте незакрытую боль!

Прости, но скажу это, - ЗРЯ! Зачем?
Если не выражать боль, которая все равно есть, то она разрушает отношения - вот так внезапно, не из-за чего..
Люди, даже самые любимые и родные, все равно похожи на наждачную бумагу..и при общении не могут не причинять боли.
И ее лучше не замалчивать, не сдерживать - а выражать. Честно и сразу.
и тогда и получается честность и близость в отношениях - люди и становятся родными..

Повторю кратко:
-реши, чего хочешь ты сама
-доведи эти отношения до конца - любого, но закрытого.

И - держись!

Чего боимся, спрашивается? Нас там покусают? Или что сделают? Но насильно в рай не тянут. Тебе дали хорошие советы, что надо найти стоящее дело, заняться собой и своим внутренним миром - это поможет! Неужели стоит сидеть и заниматься саможалением? Ведь это больно, а зачем? Отвлекись срочно.

Как сказала Ноябрь - подписываюсь под каждым словом - абсолютно известно, что все проходит и это тоже пройдет. Просто сейчас ты этого не видишь, и это понятно, почему.

Кстати, я заметила: тебе надо, чтобы кто-то пожалел (что понятно, когда очень больно); вот и в нем ты это очень ценила (вы друг друга жалели и воспринимали такими, какие есть). А почему бы тебе перестать жалеть себя и страстно себя полюбить? Вот от души и навсегда. Я серьезно. Намного легче станет.

Отличный совет, на мой взгляд. Прислушайся.

Не грусти! Все образуется.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 26.04.2006 - 12:54

Queen

"Вопрос: а чего хочешь ТЫ САМА?
Твои чувства к нему - какие?
Ты хочешь избавиться от тоски, но испытывать что"

Только не ставь на мне крест сразу

Я всегда хотела подготовиться к разрыву. Заговариванием духов. Ну, понятно?
Думала - тихо-мирно когда-нибудь разойдемся, ему и правда наверное нужно строить семью. Жалко его и казалось что ворую его у жизни. Он говорил - не нужна мне никакая семья, ты моя любимая женщина, не обижай меня этими разговорами.

Дальше меня просто черти дергали.
Если мы оказывались в компании, где я выпивала спиртное, то даже небольшое количество меня заставляло говорить - нам пора растаться. (муж узнает, ты теряешь свое время, я тебя обижаю невольно)

Он боролся как мог. Не давал мне раскисать и развеивал все мои страхи.

Я хочу его вернуть??? Сейчас даже не знаю в качестве кого. Я когда позвонила после ссоры, первый раз была неосторожной и открытой
Я сказала, что он меня убивает своими словами. Что после ссоры всегда хочется опять быть вместе - и убивает, когда друго не испытывает того же

Ссора ерундовая - говорила я. - Мы - справимся! Главное не наломать дров!
Он - я уже наломал столько, что боюсь еще больше наломать


Поговорить? Закончить эту боль? Как? Два разговора с тем же результатом - а может боится не столько секса (чего его бояться-то? Там было все ну просто классно) а боится ВЫВЕСКИ "любовные отношения"? То есть опять те же грабли, недоговоренности, обиды, - с друзьями это все проще или вообще отсутствует

Прости за долгую нудятину



Я говорила - все это ерунда, мы переживем, раз любим.
Давай попробуем. Давай увидимся. Мы не можем все сгоряча бросить, мы же вросли. Мне плохо сейчас и я знаю что тебе плохо.

(все то, что раньше говорил он)

Но сейчас реакция была...отчасти злорадной (или кажется?)
-Я тебе изменил
- Зачем?
-Не знаю
-Тебе она нужна?
- Не знаю. Я омертвел и пригласил асечную знакомую
- А я тебе нужна?
- Не знаю. Я хочу изолироваться от всех
- Давай я приеду, затормошу тебя, все переживем
- Нет, и тем более секса у нас быть не может, я мог что угодно подцепить от нее

И в таком духе

Потом когда я перестала цепляться за штанину, он опять предложил поговорить. Просил остаться в его жизни как самое родное существо но без любовных отношений
При моем жестком отказе спросил - могу ли я тебе тебе звонить если будет очень плохо?
я сказала - пока я тебя не вытравила - это будет мучением. дай мне время чтобы возможно не любя уже просто поддерживать отношения.
Я же не смогу быть твоей подругой - быть в курсе того, как ты с кем-то строишь любовь или ее суррогаты


"Люди, даже самые любимые и родные, все равно похожи на наждачную бумагу..и при общении не могут не причинять боли.
И ее лучше не замалчивать, не сдерживать - а выражать. Честно и сразу.
и тогда и получается честность и близость в отношениях - люди и становятся родными.."

Мы причиняли боль! НО - не оскорбляли, не били по больному. Хотя я уже не знаю.. Может мои озвучки и были больным местом

"Повторю кратко:
-реши, чего хочешь ты сама
-доведи эти отношения до конца - любого, но закрытого."


Знать бы чего хочет он. Этого я бы очень хотела бы, конечно.

А если покопаться честно, то того же, что и он - остаться хоть как-то близкими. Но я никогда не смогу быть свидетелем его новых отношений, пока он -"мой". Ну я так чувствую. Он мой, а я - его.
Пока не могу синтоновски- непроницаемо сказать себе - все мы - всехние и это хорошо.
А все оттого, что мне до сильных людей ого-го. Не дотянуться.
Мое счастье в том, чтобы ему дарить а не брать у него. Первый раз со мной такое запредельно-христианское произошло

А как там другим людям - мне все равно.
Мне не нужны их глаза или души, их подарки мне и их положительные стороны

Я всегда всем помогала. А сейчас стала эгоисткой. за пару дней.

Bybonchik


"Как сказала Ноябрь - подписываюсь под каждым словом - абсолютно известно, что все проходит и это тоже пройдет. Просто сейчас ты этого не видишь, и это понятно, почему."

знаю-знаю, правда. Хочется прямо сейчас вырвать больной зуб

Спасибо что вы все меня еще как-то терпите

Сама была на вашем месте

Сообщение отредактировал(а) transit - 26.04.2006 - 13:29

страшно, ага

у меня страх такой: один-единственный мужчина, который меня отверг ( т.е. после первого секса не последовало продолжения, хотя я этого хотела) - богат. Реально богат. Это повергло меня в большое уныние и крах самооценки на тему того, что состоявшиеся мужчины меня не любят и не хотят. И меня теперь (полтора года) "закоротило" на богатых - видимо, мне нужна сатисфакция за ту неудачу. Со страхом борюсь так: ищу таких знакомств - вот завтра как раз такой статусный товарищ подъедет. Страшно, а что делать 50 гр коньяку для храбрости и вперед!

когда я была сильно моложе (лет в 16-17), была очень стеснительной. Большой проблемой было для меня подойти на уице к незнакомому человеку, спросить дорогу, который час и т.п. Боролась просто: подходила и спрашивала. Сначала было ужасно - руки мокрые, голос срывающийся и т.д. и т.п. - выбирала тетенек подобрее Убедившись, что тетеньки не кусаются, перешла на дяденек - с тем же результатом.

Вывод: страшно? а все равно делай, через "не могу"

transit

Не ставлю - никогда и ни на ком.

Понимаю тебя - очень.
Только - не думай за него.
Он - взрослый, и имеет право жить так, как сам выбирает, правда?

И ты тоже - тоже можешь жить так, как хочешь сама.
И если любишь - любить,
и если больно - говорить об этом тому, кто причиняет боль.
(я знаю, что это сложно в жизни и легко только на словах..но - можно).

А сама боялась этого - больше всего..да?

Вспомни это сейчас.

У тебя там правда вопросительные знаки? Или другие?
Не знаешь сейчас - пока еще слишком горячо, чтобы что-то знать наверняка..понимаю.
Но прислушайся к себе, и ответь честно - ты же все равно знаешь все ответы. Знаешь!
Неосторожной, открытой - не жалей, ты была честной.
Не жалей, ты делала шаги к близости.

А за его словами я чувствую боль..от этого и желание причинить боль тебе - вернуть свою боль..дать почувствовать, как плохо ему..

Себя - не вини!
Ты все поступала так, как считала лучшим.
Ведь это же правда.

Узнай - сейчас или попозже.
И реши, чего хочешь ты.
И поговорите - сведите это вместе.

Боль часто эгоистична..
А ты не эгоистка, не верю, не похоже..ты - хорошая!
Держись, хороший человечек!

Ноябрь

Ну да.. да. Это уже скорее фобии.

Зафиксированные страхи.
А страх - сделать что-то, что по последствиям непредставимо?

Вот обычное дело, да? - в вирте часто предлагают разобраться в том чего хочешь. А если твои желания в жизни никак не состыкуются?

И разобраться в себе не всем дано. Чего хочет мой собеседник в виртуале?
Если того, чего у него нет - не зря ли? Если того, что есть - не скучно ли ему?

Я хочу того, чего нет - забыть или вернуть того, кого люблю.
Что у меня получится? Скорее всего, забыть. Значит, этого надо хотеть больше. Пока транквилизаторы снимают остроту и я очень надеюсь на излечение

Однако я оказывается псих немножко
Потому что я прямо как в плохих фильмах - не ем - не сплю

Удивительно просто - я думала, это литературный прием.

Но вы все такие приятные люди, что я вас все равно еще потрезаю. Мне было бы интересно узнать про вас, а как вы? А вы бы что сделали? А делали ли? И когда помогло?

Queen

Я расплакалась от твоего поста.
Но это хорошие слезы наверное. Какбывает от ощущения понимания тебя кем-то
Ты права на все сто.
Вопросительные знаки я наставила после
Сама же понимаешь, что возврат будет уродским.

Значит - вытравлять? Или ждать?
Пойми, две попытки привели к нулю. Третья будет фарсом.

а все немножко психи

не есть - это кстати, хорошо я бы сейчас с удовольствем не ела, хватит уже, размер за зиму наела.

не спать - бывает интересно. кстати, помню, что я стихи и прозу писала, во влюбленном состоянии.

и вроде общественностью оценивалось неплохо.

попробуй сублимировать во что-то творческое - песню напиши, или стихи.

transit

Хорошо, рада
Плакать при таком - можно и нужно, помогает..

Ну это едва ли. Я пока вроде живая

Понимаю.
И советовать ничего не буду. Уговаривать - тоже.

Только ты сама знаешь всю ситуацию.
Только ты сама знаешь свои чувства и этого человека.
Это жизнь - твоя.
И решать как поступать - тоже тебе.

Решишь вытравлять - вытравляй, в смысле - живи по-другому.
А ждать..чего именно?
И еще..просто так: не считай попытки. Живи.

Я и живу. Но подписаться жить с еще большей болью не могу
Попытка которая приведет к еще одному унижению - не для меня

Я-то знаю, что уродливые конструкции не замажешь красивыми словами.
Выпить на плоту в море соленой воды - гарантированно сойти с ума от жажды

Что на сегодня?
Транквилизаторы, уже решенный вопрос с тренингом - не синтон, нашла другой только что - по рекомендации знакомого психотерпевта

попытка понять что забуду рано или поздно

понимание что - да, таки пройдет все (пугает - а вдруг нет? все знают как многие застревают на годы)

предательская мысль использовать мужа для духовного сближения. Или как это назвать? Ну я пострараюсь начать смотреть на него другими глазами. Потому что он очень и очень этого заслуживает

(очень мерзко чувствовать свой прагматизм)

Который раз поражаюсь тому, как люди (и я сам очень часто), не могут вырваться из потока и трезво посмотреть на ситуацию...
Давайте остановимся и подумаем. Парню явно плохо. Все его измены и прочее - это лишь такой кривой способ реализовать какую-то потребность. На вскидку - это такой способ уйти. Или - это такой способ остаться. Галлюцинировать можно долго. А толку?

Гораздо продуктивне понять - ему плохо. Вам плохо. Всем плохо. Что бы Вам не поговорить по душам. Любовь между вами никуда ни делась. Она есть. Ну так и давайте - любите, чёрт вас подери. Плакать - это здорово. Вот и плачьте вместе.

зы. Сам таких шишек набивал в своё время. Знаю, что говорю.

Чего ты хочешь, Transit?
Конкретно. Три пункта.

злобный фрэйд

какой ты .. спасибо за прямоту
Я два раза пробовала поговорить по душам
Ну и третий пойдет туда же - в помойку. Только потом я не смогу вообще на людей смотреть - стыд заест. А мне таблетку от стыда негде купить, хоть я и знаю, что смешно это и любовь всегда права и всетакое

Что стало с твоими шишками? Извини если очень личный вопрос.

Bybonchik


можно в двух пунктах

я хочу узнать куда идти чтобы там не было так больно

я хочу узнать как другие люди поступали и о чем они думали

transit
Хочешь, чтобы стало легче? Иди и говори до тех пор, пока будут силы. А потому ещё столько же. Это единственный вариант.


С моими шишками всё хорошо. Я выбросил хлам из головы, научился следдовать своим желаниям, научился искренности, научился быть с близости, научися ссориться и мириться. Моя жена снова со мной. Вот и всё.

злобный фрэйд
я боюсь. Может быть, пусть отстоится? Ну а если он и правда сейчас строит "простые, необременительные" отношения? Тут припрется такая вот дура в соплях и слезах. Со своей сложной любовью.
БОЮСЬ, Фрейд, очень боюсь. До дрожи.
А если он влюбился? Какой я ему предстану? Жалкой дурой?

Откуда ты знаешь? Ну, вот скажи - откуда? Еще ничего не сделав, ты уже убеждаешь себя в том, что все непременно плохо закончится - не стоит даже и начинать. Зачем ты себя в этом убеждаешь? Чтобы и не начинать? Чего ты больше боишься - только честно - того, что вы расстанетесь или того, что вы помиритесь?

Ой, мааатерь божья! Люди-то тут вообще при чем? Какие люди? Какое им дело до ваших отношения и ваших разговоров?

Ты не сможешь этого узнать до тех пор, пока не пойдешь хоть куда-нибудь. Никто, кроме тебя, этот путь пройти не сможет.

А, вообще-то, вопрос был, как я поимаю, о другом. Не о том, что ты хочешь узнать, а о том, что ты хочешь получить. Вот и с этим и надо определиться в первую очередь: "чего хочу от этой ситуации я сама?".

Это хорошо
Хорошо, что ты это понимаешь.

А вот чего именно ты боишься? Предстать перед ним дурой? А чем это страшно? Ну, вот реально - в какой части от тебя убудет, если кто-то подумает о тебе плохо? Какой реальный вред может тебе причинить чья-то мысль?

Ну, люди добрые, скажите-ка мне как на духу - вы пойдете туда где сказали НЕТ два раза?

transit
А ты посылай на свой страх полем, лесом, лугом и болотом.
Думать за твоего мужчину - последнее дело. Следуй своим жделаниям и точка.


Кста. Боишься - значит это именно, что нужно сделать. Страх - это очень точный указатель. Забей и действуй.



Зы. Мне нет говорили тысяча два раза. А я шёл. Потому что знал, что мне нужна эта женщина. А её нет - это лишь боль, и обида. Она имела на них право.

Если мне там, что-то надо - пойду.

А тебе - надо.

Прелагаю тебе помедитировать над этой фразой. Имхо - она о многом говорит.

О-о-о! Народ. Вы меня толкаете на преступление против своей личности

Пожалуйста, не расходитесь, уважаемая публика.
Расскажите мне о самом плохом исходе этого разговора.

Хотя мне казалось что хуже уже не будет - услышать жесткие слова от того, кто иногда может не скрывать слез - не самая приятная вещь, не просто холодный душ и даже не удар по голове тяжелым предметом

Вы, мои последние собеседники в этой теме, почти убедили меня в любви этого человека. Если допустить, что любовь может мстить, отказаться, изолироваться, причинить боль. Так? Я правильно поняла?

Китти

"Прелагаю тебе помедитировать над этой фразой. Имхо - она о многом говорит."

О конечно. Я медитировала и еще как

Я как невротичное существо ее конечно же обсосала неоднократно и записала в активы

Китти

"А вот чего именно ты боишься? Предстать перед ним дурой? А чем это страшно? Ну, вот реально - в какой части от тебя убудет, если кто-то подумает о тебе плохо? Какой реальный вред может тебе причинить чья-то мысль?"

Я боюсь обычной, банальной парадоксальной модели. Догоняют - убегай

Пошло-то как..

Ему плохо, он возвразщает эту боль тебе. Любит и возвращает. Это нормально. Любовь имеет много лиц. И действительно любят (а не играются) лишь те, кто умеет боть с любимым когда обоим плохо. Сбегать - это очень просто. И невыносимо больно. Я плавал, знаю.

А во фразе - забота о тебе. Забота, понимаешь?

Фрейд, ты просто сказал мои же слова которые я уже ГОВОРИЛА ЕМУ. Про сбегать легко, остаться сложнее. Если мы - любим.
Вот, диагностировала я себя. Брошенная баба, которая по итогам трепа на Синтоне оказалась любящей, а ее любимый - трусом

Вы оба трусы. Харе трепаться. Делайте уже что-нибудь.

Когда делать? Сейчас?

transit
а это тебе решать. но помни про принцип такси - "чем дальше, тем дороже". Оно тебе надо?

Трусы, трусы.. Я вообще имею репутацию безбашенной сумасбродки. И не такое вытворяли. В общем, я понялатебя и благодарна за то, что в случае моего замыкания у меня есть на кого сослаться перед небесной канцелярией
Фрейд, разреши задать тебе вопрос.
Ты и правда возвращался после того как прощался насовсем? Почему ты не рассказываешь всего - а только скупые намеки разбрасываешь? Мне очень интересно, правда. Конечно, объективной картины не будет. Но твои эмоции мне как-то ближе среднесинтоновских

transit! Чем больше читаю твои посты, тем больше не понимаю. Ты так и не определилась в главном: зачем тебе продолжать этот треугольник ты-муж-любимый? Ведь с мужем ты разводиться не собираешься. Ты сама знаешь, что будешь продолжать мучать своего любимого. Так может все-таки отрезать раз и навсегда. Повыть по-волчьи, помучаться, но закончить эти отношения?

Я трижды расставылся с ней навсегда. И сейчас мы снова вместе. И счастливы.
Рассазывать всего я не хочу и не могу - я на работе и занят.

А ссылаться на меня ты можешь. Только все решения ты принимаешь сама. Как взрослый человек. А я - лишь рассказываю.

Будь.

minimama

нет треугольника. Нет возможности развода. Я не буду здесь писать о детях-деньгах-родителях-болезнях-работе

Сам-то и то не всегда платишь за свои закидоны, а других заставлять платить - чересчур, ну, я так думаю.


В остальном согласна. Если буду мучить - то - .........тут мнения расходятся

Знаете, я пойду выпью пива или вина. А то от крепких напитков умру на месте с голодухи.
Мне и так уже неудобно что я тут фигней страдаю на глазах у не самой отсталой части рунета

злобный фрэйд

спасибо тебе! Но я очень надеюсь, что хотя бы кусок - самый значимый - этой истории ты хотя бы обозначишь в двух словах. Ну, если время будет, конечно. Или желание.

Меня интересует как - почему - сколько и другие наверное не столь судьбоносные фиговины

так как-то устойчивее

А ей очень удобно в этом трио все потребности перекрыты

И она не мучает своего любимого. правда ??? парень сам нарываеться ему с ней лучше

Резать и только резать дальше будет еще хуже

За пять минут счастья парень платит километрами боли, тоски, печали и т.д и т.п.

Зверь

Ты наверное прав. . Извечная трагедия - несвоевременность. Нужность кому-либо - вещь зыбкая и неосязаемая, тут мы можем только гадать. да, хочется думать что мы нужны любимым. Принести больше боли, тоски и печали - не хочу.

Однако, тема уже 5 страниц и более 500 просмотров имеет. - А что сделано за это время ТОБОЙ?!

...очевидно, что желающих помочь тебе много. Но мое стойкое (проверенное временем и опытом) убеждение - что лучше всех можешь себе помочь ТОЛЬКО ТЫ САМА.

Дар

А мной за это время ничего не сделано. Сопли, слезы, разговоры с друзьями по душам. Где каждый говорит разное.
И мой давний-давний друг пять минут назад, сидя со мной нос к носу, сказал мне - прекрати себя обманывать. В той или иной форме, однако достаточно жестко тебе дали от ворот поворот. Как это пытались смягчить, какими словами - дело десятое. Ты конечно можешь что-то предпринимать, но ответственность за любую кривизну или неточность будет на тебе. Ты - яркое событие в его жизни, сильно осложняющее эту самую жизнь. Если бы мне моя бывшая жена позвонила бы и сказала бы - мне нужно с тобой поговорить, я бы забил на все, я бы слез с самолета после регистрации, поехал бы на край света. А ты - женщина, которая знает себе цену - сидишь и выклянчиваешь неведомых знаков у судьбы, чтобы оправдать его и себя. Ты играешь сама с собой. Оставь его в покое, дай ему жить. Если имеешь хоть какое-то увжение к его решениям.

Дорогая хозяйка темя. Попросьбам форумчан, хоть и не захожу сюда больше, решила зайти и поговорить с тобой!
Да тебе больно. Ты просишь помочь.
Готова принять помошь?
Тогда держи.
1. Он тебе нужен.
2. Ты хочешь чтобы он был в твоей жизни.
3. Ты ему нужна.
4. Он хочет чтобы ты была в его жизни.
5. Он ушел потому как ему нгадоели ваши размаолвки.
6. в размолвках в той или иной степени виноваты оба
7. легче всего размолвки устранять когда честно говоришь: "Прости меня за мою долю неправоты в нашем конфликте. Ты мне нужен. и ....."
8. Не парься по поводу того что он провел ночь с другой - все суета. Есть такие отношения как у вас - от Бога, а есть суета - это его ночь с женщиной. Так на что следует обращать внимание. Одна старенькая бабуля говорила замечательную поговорку "На зло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили" долго я не понимала этот набор слов... а теперь ежедневно говорю ее.
9. Возрадуйся!!! У тебя есть в жизни такая любовь!!!! Ты избраная!
10. Слезь с транквилизаторов!


Все это говорю, как человек бывавший там где ты сейчас. Можно сказать даже нахожящися! Но.... мой мужчина не хочет поддерживать со мной отношения из-за своей ли веры или еще из-за чего.. Бог ему судья. Я чиста перед ним. А каждый строит свои отношения с Богом.

Очень хочу чтобы у тебя было все хорошо! И что-то мне подсказывает что так и будет... Пиши мне пожалуйста на почтовый ящик.
Удачи!

Милая моя, тобой, к сожалению, не сделано главного. Ты так и не определилась с тем, чего же хочешь ты сама. Можно собирать мнения еще лет сто, а толку... ведь ни одно из этих мнений не будет твоим. И никто, будь это хоть самый давний и близкий друг, не сможет за тебя прожить твою жизнь. И никто, кроме тебя самой, не сможет понять - что для тебя лучше, правильнее, нужнее.

Перестань уже оглядываться на других, прислушайся к себе. Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Только честно.

Если тебе нужен этот человек - иди к нему. Даже если он отвергнет тебя совершенно явно и открыто - ты будешь знать, что сделала все, что могла сделать в данной ситуации.

Если тебе нужен - действительно нужен и действительно тебе - разрыв отношений - рви их. Прощайся с этим мужчиной, переставай считать его "своим", а себя - "его" - и отпускай его с чистой душой и наилучшими пожеланиями в новую жизнь, в которой не будет тебя.

Решай. Выбирай. И чем быстрее - тем лучше. Злобный Фрейд прав - чем дольше ты тянешь с принятием решения, тем будет хуже.

Он меня не отвергнет. Он же сказал.
Я буду его "другом", то есть эксклюзива друг на друга не будет - и поделом мне.
Все обывательские представления против меня - она сама замужем, так нечего теперь и ныть.

Если не можешь любить - сиди дружи!
Сиди, значит, дружи, лови знаки и намеки, то там, то тут на горизонте легкой тенью проплывет "другая" - статист или близкая или может быть любимая - сиди, стиснув зубы, дружи.

Или он - взявши на себя обязательства - будет дружить из последних сил и не выдерживать правил игры, которая теперь без правил в общем-то - ну бросимся мы навстречу друг к другу, ну отшвырнемся назавтра - и на мое место опять придет та, с которой проще.

Вы все спрашиваете - чего я хочу - определись!
Ну даже если я уже писала, чего хочу, то наверное это кого-то не устроило. Я могу повторить, я хочу идти туда, где нет боли. Я хочу знать, что он чувствует на самом деле. Я хочу быть уверена, что кое-какие важные вещи в его жизни, которые должны были решиться во вторник, решились для него благополучно. В противном случае у него сейчас вторая катастрофа в жизни.

Но даже если бы я не знала, чего я хочу и меняла бы решения по сто раз на дню - разве меня это сильно отличает от вас всех?

Вы мне предлагаете - иди. Прими решение. Которое я приняла два раза и оно не прошло.

Ты голодна? Нет денег? Иди взломай продуктовую палатку. На ней замок? Возьми лом. Не умеешь? Ну тогда сиди голодная.

Блин и все равно вы мне помогаете я даже не знаю как.

Да, и вот еще. Я тут Иеро почитала и пришла к выводам (а я к ним прихожу то и дело, правда они все разные)
все - химия и все - бог.
Хихи.

А теперь о возвышенном.

Куда трансформировать полученный урок - человек меня любил-любил, любил-любил, говорил об этом и так и этак, потом просто устал, затрахался бороться с моими рвами и заграждениями и сдался.

На кого бы перенести знание о том, что сама оказывается дура?

А еще я хочу - нет, я бы хотела - делать его счастливым. Мне так близко устройство его души, его мысли, его представления обо всем.. Меня многие подруги упрекали, что я становлюсь "мамочкой".. Меня это совершенно не смущало!
Я его вижу как бесконечно ранимое, пытающееся быть сильным существо. Которое изо всех сил отчаянно пытается быть честным. И если его честность не приняли или не поняли, он теряется и сидит в одиночестве, никогда не пойдет к людям делиться.
Делился только со мной и мог быть слабым только со мной. Меня это совершенно не отталкивало! Меня умиляло это.
Он настолько благодарно расцветает в ответ на теплые слова и поддержку. И так же горько замораживается в ответ на отстраненность.
Он умеет жить вне координат мести и злобы.
Это я вытащила из него монстра, который причиняет боль.
Вот чего я еще хочу - не верить в то, что я ему причинила боль. Не верить в то, что он мог хотеть причинить боль.

Если говорить совсем простым языком - мое состояние конечно похоже на невроз привязанности и конечно это когда-нибудь пройдет. Однако я не могу припомнить ни одного человека в своей жизни, который перевернул мои представления о том, как можно относиться к другому - я для него хотела только хорошего, пусть и во вред себе. Поэтому если бы я точно знала - нужна! - пришла бы к нему

А если есть вероятность что мое появление - мука для него (совесть, желание отвязаться плюс жалость) - я не могу стать источником боли. И так он сполна неался, жизнь у него наотбирала немало уже

Солнце, ну почему ты так избирательно слышишь, а?
Я тебе спрашиваю - чего хочешь ты? А ты мне рассказываешь о том, что предлагает он...

Чего хочешь ты? Только давай без уклончивостей насчет "идти туда, где нет боли". Так не бывает. Любой кризис надо прожить, а при этом без боли - никак.

А "делать кого-то счастливым" - нельзя. Да и не получится. Невозможно осчастливить извне. Единственная возможность принести в жизнь близких нам людей частичик счастья - это быть счастливой самой. А для этого необходимо слушать свои желания и следовать им. Свои, понимаешь! Свои! Собственные!

transit

А почему???
Я понимаю, что легче сидеть и плакать, или напиваться, или что угодно еще, кроме разговора, от которого больно.
Но тебе это - надо?

Если надо, то ставь точку на пустом трепе, и иди - к нему.
Если делаешь что-то еще, то просто спроси у себя: а тебе правда нужен этот человек, или ситуация тебя устраивает?

Со своей точки зрения вижу два интересных момента.
1. А не думаешь ли ты что рассказ про женьщину это лишь придуманная причина поставить точку в личных (не дружеских) отношения с тобой? Почему ты веришь что она была.
2. Почему в отношениях с любимым нужен "эксклюзив" на него? Разве он не может быть любимым и свободным? Может ему и не нужен никто кроме тебя, зачем его ограничивать?

ИМХО: Отношения надо строить на добровольном согласии обоих дарить что бы то ни было для их строительства.

Дальше решать тебе. В любом случае понимаю.Обнимаю и подставляю своё плечо. Поплачь и тебе станет еще немного легче.

Держись!

хватит мужу изменять, он нармальный мужик, другой тебя давнобы выгнал нахх, а сначала 3,14здыбы дал!!!
Дамой к детям, бигом-марш!!!

и пахавать чёнить купи!

Солнце, ну почему ты так избирательно слышишь, а?
Я тебе спрашиваю - чего хочешь ты? А ты мне рассказываешь о том, что предлагает он...

Чего хочешь ты? Только давай без уклончивостей насчет "идти туда, где нет боли". Так не бывает. Любой кризис надо прожить, а при этом без боли - никак.

А "делать кого-то счастливым" - нельзя. Да и не получится. Невозможно осчастливить извне. Единственная возможность принести в жизнь близких нам людей частичик счастья - это быть счастливой самой. А для этого необходимо слушать свои желания и следовать им. Свои, понимаешь! Свои! Собственные!

Мои, мои собственные желания - чтобы все было как прежде.

(дружный хохот в партере да и не галерке)

Про женщину верю потому, что не бравировал. Потому что не врет. Во вред себе даже - не врет.

Эксклюзив нужен потому что ревную (несовершенна!) Потому что было некое пространство "только наше"

Отношения надо дарить на добровольном согласии - его нет

Спасибо за подставленное плечо. Оглушена сегодня, отвечаю бездарно

Я согласна. Вы правы с точки зрения справедливого распределения бонусов между всеми людьми и зверями и подавления женской дури. Я пробую, честно. Вы молодец! я вообще с идиотками еще лаконичнее обычно говорю.

Вот тут тебя огорчу.

Как прежде - не будет.
Потому что вас прежних уже нет. Есть вы - ты и он - прожившие тот период времени, который отделяет вас обоих от этого "прежде" - и изменившиеся за это время.

А значит - если будет продолжение, то оно будет немножко другим. Не лучше. Не хуже. Просто - иным. В одну и ту же реку, сама помнишь, дважды не входят.

Того, что было прежде, уже нет. И вас нет, прежних. Есть вы - нынешние. Это надо для себя принять.

Так я ж понимаю. Поэтому сказала про смех в зале.
Видимо, от меня требуется озвучивание каких-то реальных желаний?... Но я тут вижу некие сложности. Или можно хотеть только того, что выплонимо - тогда выдайте мне страховку от неудач.... или можно хотеть невозможного, постепенно подстраивая свое сознание под более-менее конгруэнтные виды суррогатов

И мы все, все такие.

Не хочу быть белой вороной, банальной брошенкой в вашей стае сильных синтоновцев - счастливых строителей своей жизни.

А что значит "реальные желания"?

Неа... Гарантии, как известно, давал лишь советский страховой полис

Хмммм... не хочешь - не будь.
Стань сама счастливым строителем своей жизни. И для начала - определись-таки, чего же ты хочешь?

Да ну тебя! Китти, ты наверняка меня понимаешь. Я глупа и слаба. Зачем ты мне даешь один и тот же билет из всех экзаменационных? Побудь просто подружкой за чаем. Поговори со мной не кибер-языком психологически совершенных людей. Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ самого лучшего человеческого сущетва. Я хочу забыть его если мне не удастся это.
Расскажи лучше, как бы ты рассуждала. Куда бы побежала? В себя? От себя? К нему? Чего бы боялась бы? Ничего?

А я потом, когда поумнею, тоже надаю вам всем неплохих советов. А что? Я могу

Видишь ли, солнышко, любой подружке за любым чаем я задала бы тот же самый вопрос
Потому что есть в жизни такая любопытная закономерность: если сам не знаешь, чего хочешь - так и получаешь обычно фиг знает что. И какой смысл потом кричать "я эту опцию не заказывал!"?

И себе бы я тот же самый вопрос задала. И ответила бы на него. И стала бы делать именно то, чего хочется. Хотелось бы вернуть - пыталась бы вернуть. Если бы не получилось - ну, не властны мы над чужими чувствами - что ж... Это не помешало бы человеку и моей любви к нему остаться в моей жизни. Ведь моя любовь - она моя, это мой выбор - любить человека. И если я его люблю - значит, хочу, чтобы ему было хорошо. Со мной, без меня - это уже вопрос второй. Главное - чтобы хорошо.

Собственно, когда-то - ты будешь смеяться - у меня был случай, похожий на твой. Только там все было еще круче замешано, семьи были у обоих. Но тогда я решила, что так я не хочу. А по-другому не получалось. В силу ряда причин. Получилось по-третьему. Мы много лет нежно дружим, и, знаешь, я совершенно счастлива от того, что мы в жизни друг у друга есть. Что-то в нас обоих перегорело, ушло чувство собственничества, какие-то взаимные претензии, обиды... осталось главное. Любовь? Дружба? Не знаю, как это назвать... Просто - мы в жизни друг у друга есть.

Не знаю, чем тебе моя история помочь может...

А я знаю! Я думаю, ты правильно поступила. Надо выпустить из рук то, что и так утекает. Может быть, может быть - как только я перестану чувствовать боль - я приду как друг.
Я никогда не приду брошенной женщиной. Я приходила женщиной, которая готова к компромиссам и даже просила простить. Повторные попытки - унизят меня саму на долгое время. Я буду болеть этим.

Поэтому вычленяем то, чего я НЕ хочу - я не хочу делать бессмысленных, унижающих меня телодвижений. Я хочу сохранить этого человека в своей жизни. И он хочет.

Значит, чтобы они были без боли - светлые и доброжелательные, мне нужно отказаться от посягательств на него, правильно? А не бежать и не умолять поменять решение ради меня, жалкой.

Поэтому я прошу помочь мне пережить боль и в то же время признаЮ, что хочу вернуть. Это и есть слабость, это и есть моя боль. Это пройдет. Умом я буду давить и душить, уничтожать и искоренять, предавать и принижать любовь.
Сердцем я буду плакать, жалеть любовь, носить ей обезболивающее и просить вас о помощи.
А вы будете наверное это видеть и улыбаться тому, что ничто не ново под луной

Сообщение отредактировал(а) transit - 27.04.2006 - 19:52

делай как у меня написано.
на астальное палажы.

Ну интересно. А аргументы?

Похавать - это придет, не помру.

Вы все мне пока голову на место ставите, уже сюжетов пять набирается.

А между тем
если отбросить невротическую боль, то что я дам человеку?

Ему может быть и правда нужна семья. Сейчас он может и скучает по мне, но я не дам ему того тепла, заботы, которые даст жена, пусть и не сильно любимая. Не двадцать лет человеку, что бы бегать искать приключения. Домашний он, вот.

Вот думается такое - ощущение жизни, счастья, полета - это то, что будоражит, но не дает покоя. А ему нужен уют, дом, уверенность. Он сможет это оценить. Отдать сторицей. Просто нужна ему женщина другая, не то что некоторые неуверенные в себе кретинки вроде меня. Если я мысленно его отрежу как "свое", я наверное встану только на его позицию и пусть он и правда будет счастлив. А я если на транках протяну какое-то время, может быть и правда начнет отпускать?

Кам хиа сюда, золотые рыбки. Я вам отвечу - я определилась. (ну... на час ночи по мск) Давайте учите меня как выполнять желания. В общем, так! Хочу чтобы он не мучился, нашел бы себе семью. А сейчас пусть немножко все же жалеет. А потом, когда у меня голова встанет на место, пусть не забывает меня и сможет меня видеть столько, сколько ему хочется.

Даже если я пишу противоречивое, то все равно это не возбраняется на форуме. Не ругайте сильно.

Ай, маладца!!!

Трах-Тибидох...

Ну? И где облегчение?
опять плачу белугой

читаю - представляете - пикаперов!

Не удержался...

2 года болел. 2 года каждое утро начинается с мысли о ней. Днем мысли о ней, вечером уж не до нее..

А потом прошло...

"...И тебя вылечат..."

---
50 часов - это наиболее подходящий вариант.

ИМХО конечно.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 28.04.2006 - 17:00

Да что это за 50 часов? Расскажите кто-нибудь..



BuBlik
два года..Я как-то болела семь лет. Меня пугает моя особенность - неумение вытеснять и заменять.

Расскажи как ЭТО прошло.
Мне все интересно.

Других отдушин искать не буду, ну, в виде людей. Не нужно да и не было никогда нужно

Я перечитывю письма чтобы сейчас побольнее было - пренебрегала советами - ну и вот думаю, если сильно отколбаситься, то может завтра будет спокойнее? Устанет мозг от самопоедания да и нашепчет мне "Городок" посмотреть. Или на тусовку сходить с какими-нибудь рефлексирующими и поэтичными алкоголиками?

transit
На другом форуме нашла - может, пригодится:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=827

Ээээ, неее, родная... Такие желания тебя выполнять никто не научит. Ты можешь что-то изменить только в своей жизни, характере, судьбе. В жизни другого - изменить не можешь ничего. Тут уж - как сложится, это вне пределов твоей компетенции.

Психотерапии, солнышко
У хорошего специалиста.

citicat

спасибо!
Сейчас сутками читаю о таких кретинах как я сама.

НЕ ПОМОГАЕТ ПОКА!

Транков осталось на три дня. Врач запретил больше недели. Если, говорит, адекватного ответа не будет - приходи сдаваться, перейдем на антидепрессанты.
Адекватного ответа нет, судя по тому что я не начала есть.

Китти

У меня очень хороший специалист - результаты видела.. но я не слышала про такое - именно 50часов. Я думала, мне кто-то объяснит, почему дело именно в часах. Это звучит так рекламно... как чудо-миксер.

Да, и я записалась на базовый тренинг в мае. Но это не синтон

Поддерживаю тебя, понимаю и очень жалею...
Только вот, мне кажется что у тебя еще не такая тоскливая ситуация.
Ведь ты с ним иногда видишься.... И даже чувствуешь его заботу...
Ну так и этого может быть достаточно... А в чем еще должна выражаться любовь? Обязательно нужен секс?
Попробуй ,общаясь с ним, свернуть с темы выяснения отношений, и выясните что нибудь другое- как у него дела, может новости какие, отвлекитесь от себя.
Ваш союз сохраняется(пусть не любовный а дружеский), а у любого союза должна быть внешняя цель.
И еще можно положить отвественность за ваши отношения на него. Скажи себе и ему- что ты сделаешь так как скажет он. И в при любом раскладе, в ответ на твои внутренние страдания, отвечай себе- ну ведь он так решил- значит ему так лучше, захочет- чего то другого- ты сделаешь все от тебя зависящее....Т.е. убеждай себя в том, что ты делаешь все, что можешь, и если в чем то ошиблась или отказалась от действия, то по объективным причинам...
А думать про него можно в любом количестве. Думать себе не запретишь.Но лучше, что бы в думах он был хорошим, и все его действия объяснялись положительными причинами, а ошибки- отрицательными...
Ведь это так и есть ...
Вот, и живи так, делай свои дела, когда сильно прижмет представляй, что делаешь это с ним вместе... А постепенно станет на так уж важно с ним вместе ты что то делаешь или без него... Ведь в принципе все равно это не так важно..

Поправка , в связи со следующим постом.
У тебя была возможность общаться с ним- ты отвергла ее сама, считая что так будет хуже. Это твой выбор. Иногда его не бывает.
И скорей всего если ты захочешь его изменить - такая возможность будет. Твое мнение о том- как хуже- может измениться. Ведь и выбранный тобой вариант не так уж легок.

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 29.04.2006 - 00:29

Надя, я с ним не вижусь и никаких встреч быть НЕ МОЖЕТ.
Более того, он мне дал слово не звонить и не писать, я там выше говорила.

Если бы я оставила бы эту лазейку, все наверное было бы намного спокойнее, уродливее, унизительнее и долговременней

Сообщение отредактировал(а) transit - 28.04.2006 - 23:51

У меня нет к нему ни одной претензии. Я уверена, что у всех его действий есть только положительные причины. Я сильно подозреваю, что он не в последнюю очередь думал про меня.
Он меня уже бросал однажды. И не смог - через полтора месяца пришел обратно. Рассказал, что он так считал мои иносказания - мол, мне будет лучше.

Из той ситуации я никаких выводов не сделала - сделал он. А сейчас мое время наступило выводы посыпались - я недодала ему просто слов, просто поддержки, просто милых ритуалов, ежедневных знаков любви. Хотя видит бог, я никогда не жила так чужими мыслями и не сильно заморачивалась желанием помочь другому. Я с ним как какое-то не похожее на меня существо думала о ЕГО комфорте. Ну, короче эгоистка во мне подремывала

Все мои косяки - это вечная уверенность, что НЕНАДОЛГО ВСЕ и ему ПОРА СЕМЬЮ НАЙТИ

Надя П, это ответ на твой стертый пост -
У меня есть семья, которая никак не готова к моему уходу. У него тоже есть своего рода семья, где не хватает только жены. всех подробностей описывать не могу здесь

"боялась изменить" это как? Я боюсь что никогда не смогу ему изменить

Сообщение отредактировал(а) transit - 29.04.2006 - 01:10

Я поела наконец-то - ура!

Все равно в глубине души посчитала за плюс - ага, 4 кг ушло, надо бы в актив записать


типа нет худа без добра

Ой, я извиняюсь, - удалила свой пост с вопросом- почему ты не хотела быть с ним вместе. И теперь не понятно будет на что ты отвечала. Вставляю обратно. Только уже после ответа.

Да. Я наверное вернусь к этим мыслям после тренинга

Там надеюсь получить ответ на вопрос - отпустить совсем или сохранить дружбу, которую пока не потяну.

Или просто все переломаю до основания

Там не только описание кретинов, там техники декретинизации. Выбирай ту, которая тебе подойдет. И транквилизаторы там (в этой ветке от Сawa) не рекомендуются.

Сообщение отредактировал(а) citicat - 29.04.2006 - 09:10

Там не только описание кретинов, там техники декретинизации. Выбирай ту, которая тебе подойдет. И транквилизаторы там (в этой ветке от Сawa) не рекомендуются.

Я полночи читала. Мне понравилось, конечно. Там на форуме куча ссылок на книги, которые похожи на волшебные таблетки и примочки. Щас выпишу названия и во второй половине дня поеду в книжный, который "Москва". Или в Букбери.
Буду классическая такая мадама с непростыми интеллектуальными заморочками и следами любовных неврозов на челе
Мне тут подумалось, что все методики, призванные вытащить тебя из боли, оглупляют слегка , овульгаривают, зато показывают - ты можешь прямо завтра стать таким, каким хочешь. Это классно. Правда, хочется, чтобы это кому-нибудь пригодилось.

Завтра не станешь, но за полгода все перемелется. И пригодится это тебе в первую очередь.

Тренажерный зал после перерыва в неделю. Слабость страшная, сократила привычную нагрузку вдвое.
Хочу уехать к морю на несколько дней.

Боль - не отпускает. Позитива на белый свет из себя вытащить не могу. Очень надеюсь, что вечером смогу развеяться - иду на классную тусовку с подругами и мужем.

Прочитала про уничтожение якорьков. Больше писем не читаю, смски сейчас сотру.

Вообще то ты права. Смена обстановки - она очень помогает. И уничтожение "зацепок" от старого "мира"- тоже нужно.
Такой механизм можно сравнить... с деталью от машины....
Вот работала, работала деталь- радовалась жизни.И вдруг ее из машины вынули- и положили в ящик. А для счастья ей нужно движение. Лежит она в ящике- плачет. И тут вдруг другой машине понадобилась такая же деталь- вставили ее в другую машину- опять деталь крутится, радуется жизни...
Так и человек- если его вынули из одного механизма(или сам ушел)- нужен другой, чтоб не пропадать в бездействии.

Не могу решиться стереть письма. Может, и не надо? но над ними я могу только плакать. Даже смски стерла потому, что объявила это здесь вслух. Было СТРАШНО. Интересно, почему?
Цепляюсь?
Жду?

transit
Если пользовать моей аналогией- смена механизма она довольно долгая.Сказывается "притертость" к старому, и нежелание организма что то менять- в принципе "шило на мыло"....

да вы не понимаете что ли никто. Я люблю его. Вот такого, дурака жестокого. Мне неважно, какие механизмы действуют и как правильно ставить блоки. Я хочу чтобы мой любимый человек перестал ходить по дому и нервно курить. Я хочу подойти к нему сзади, обнять и поплакать вместе. Я хочу чтобы мы вместе испугались от того, что мы собрались сделать. Я хочу сказать ему, что он просто все перепутал. Разозлился и повел себя как ребенок. Но это поправимо. Все будет хорошо. Мы будем вместе сидеть на верху берега и смотреть на то, как солнце садится в речку. И потом пойдем пить кофе.. Или пиво . А потом пойдем в наш фургончик трахаца - и тогда ваш синтон растворица или дружно пойдет на тренинг или перевернеца в гробу. Вместе с леви-ошо-кибер-хуибер - рецептами здравомыслия

А, я написала обидное. Не принимайте на свой счет.

transit зациклило тебя на нем. Я это понимаю, но лучше оторваться, если так все больно. Потому как ни ты не знаешь куда дальше, ни он. Тогда нужно просто идти вперед. Переболеть этими старыми отношениями до конца, и потом уже вперед. Потом сама поймешь, что тебе только легче станет.
Знаю, что советовать легко. И сама не знаю, как в следующий раз опять не впадать в такие же зависимые отношения, а создавать уже более жизнеспособные и более приятные отншения. Учусь вот тоже...

Пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над густой травой.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдет боль.

Неделя неприятных, обнадеживающих и безнадежных раздумий привела меня к тому, что я чуть было не настроилась ждать. ждать милости и подачки от человека, который по какой-то причине решил причинить мне боль. Хотел он разрыва или нет - боль он мне причинил и неслабую. При этом мне все равно его жалко. Стоит ли мне дальше перемалываться в этом колесе? Что я построю с тем, кто знет, что отнял доверие? С тем, у кого я отняла доверие когда-то?
Перестать хотеть вернуть до боли родное.. А родное ли оно, если оно молчит, чувствуя, как меня рвет на части? А много ли мы вообще себе придумываем?
плавиться от боли и от боли же не разбирать, где мои желания, а где реальность? Спасибо за письма в личке всех тех, кто хотел меня поддержать. Спасибо за советы на форуме.
Идиотская мысль - понять, с чего все начлось, где искать трещину - начала меня отпускать.
Если будет желание еще писать, напишу. Несмотря на вашу реакцию на меня и мои закидоны.

Если ты ему действительно друг -ты придешь без всяких если и когда.
А то что он тебе друг и хочет им остаться - это мое ИХМО.

Просто сейчас:
1. Больно от потери - "назло батьке нос откушу" (транвилизаторы и "не есть"). "Посмотрите как мне плохо!" (может бессознательно)
2. Как он мог! - самолюбие играет.

Если была только страсть с твоей стороны без дружбы - то отношения можно заканчивать на этом. Если человек действительно неплохой (и не только потому что с ним хорошо в постеле) - и есть темы "для подружить" и есть желание остаться в его жизни для поддержки, для плеча - ОСТАВАЙСЯ-какие могут быть причины стирать его из жизни?
Боль? Ты же понимаешь что она пройдет.

Ясный перец, что сейчас больно - но решать я считаю нужно не когда больно, а когда голова начнет ясно работать, страсти улягуться. А позиция "не звони мне никогда" - похоже из разряда "Верните меня обратно!" - игры...
===========================
Честно-человек предлагет тебе дружбу - если ты не хочешь его терять как мужчину - ты в любой момент можешь раздвинуть границы этой дружбы. Другое дело - что завоевывать его уже не хочется - мешает: "как он может там жить - когда меня так колбасит", " я -брошенная женщина".

Нет, Багира. Просьба не звонить - это именно дать мне возможность отдышаться и отодвинуться, воспринимать его спокойно, без ревности и без желания вернуть. Я и так много всего наворотила - говорила много и не то, не верила, все хотела услышать что это злая шутка. Моя просьба не контачить - единственный шанс когда-нибудь взглянуть на все это без боли, а для этого нужно очень сильно отстраниться, дать впустить в наши жизни понятие "врозь".
Боль иногда крутит так, что просто бессильно плачу. Иногда становится легче и я говорю себе, что все к лучшему. Иногда начинаю тупо анализировать - что же было причиной - женщина, или ссора, или остывание. Простой довод о совокупности причин меня в глубине души не устраивает. И мне еще не хочется думать, что дело в "другой". Это так унизительно.
От транквилизаторов я отказалась 4 дня назад. Я не хочу быть овощем, все равно нужно переболеть.
Я понимаю, что любая оценка моего состояния не свободна от чьих-либо проекций, но я сейчас не могу побожиться, что тогда, в тот день, не отвечая практически за свои слова, не играла в игру "верните меня", зато сейчас могу честно сказать, что мое подсознание подсказало мне единственно правильный путь - попросить меня не мучать. Дружба на основе боли для меня не дружба. Не пришло время. И неизвестно, придет ли. Многое стало сейчас видеться иначе. Откуда-то всплыла обида за то, как и что было сказано им. Просто обидно, как ребенку. Вспоминаю, что мы всегда щадили друг друга. Я бы сказала наверное иначе, я бы чувствовала то же, что и он. Даже рубя все к чертям.

Еще с полчаса тупо сидела над этой фразой. Это ложная мысль. Если вместо друга написать "любимый" - то да, тут можно и самоотречься, иногда это нужно.
Но ни для какого друга я не приду "без всяких если и когда" потому что дружба совсем другая субстанция и я лично не знаю людей, которые самоотверженно и односторонне дружат, "несмотря на".

Ага. Я про это же...Пока в тебе говорит ребенок.
Кроме тебя самой его (ребенка) сейчас никто не пожалеет - к сожалению...

Да ладно, в другой... Просто переспал, с кем ни бывает. Он уж и забыл как ее зовут- если вообще помнил. Это тебе кажется "ДРУГАЯ", может там вообще - "др."
==============
про друга я имела ввиду потом - а не сейчас будет ясно кем вы там друг другу были.
Почему односторонне? Он хочет дружить (интересно какой ОН в это слово смысл владывает? ) -если со временем ты с обидой справишься и тоже захочешь -будет "нормальная двухсторонняя дружба". (другое дело что она нафиг часто не нужна - поскольку ее и при отношениях не было).
===============
А вобще - нехило тебя колбасит - многие только и мечтают что б хоть раз в жизни. (шутка юмора )

Что там муж? Должен видеть что с тобой происходит. Как реагирует?

Я говорила про "несмотря ни на что"
Это - отпадает

Муж считает, что у меня депрессия. Этот зверь для него что-то вроде чисто женской экзотики, он относится к ней немного суеверно даже.


Люди! Я даю себе три дня, чтобы вернуться к прежней жизни, в голове по полочкам все разложено, никаких иллюзий не осталось, отчитаюсь в понедельник-вторник - помогли ли ваши советы насчет тренинга.

Сообщение отредактировал(а) transit - 11.05.2006 - 20:02

Извините, глюки интернета - редакция.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 12.05.2006 - 15:18

Да? А я вот знаю. Масса, солнышко. Все мои друзья такие. И несколько "бывшых", которые мне помогут, если что. И на этом земля крутится, что люди душевно щедрые и готовы поддержать друг друга. Я тоже стараюсь быть другом, даже если по причине обстоятельств, я не могу быть с данным человеком, как происходило у меня в жизни. Принять хотя бы эту роль или не принять - это его выбор. Но по крайней мере, я всегда буду этим плечом. Значит, если мы не можем быть вместе, он уже мне никакой не нужен, что ли?
Почему ты не можешь быть источником поддержки, тепла, радости, солнышком? Почему?

Сейчас тебе это трудно - оно и ясно, см. название темы. Но в общем, в принципе, через 3 месяца, год?

Я только слышу из всей темы, что тебе больно (что объяснимо и я очень сочувствую, поверь мне), и что ты чувствуешь. А он? Каково ему?
Куда девается любовь, если вы, например, уже не вместе? Тебе уже все равно, что он и как он? Подумай об этом. Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 12.05.2006 - 12:42

Bybonchik

Вот может и не в тему (в архив тогда), но давайте подумаем:
Люди расстаются. Не важно по чьей инициативе. И есть люди, которые говорят:
1. ОК, с тобой мне было очень хорошо, я возможно и дальше бы продолжал отношения, но се-ля-ви. Спасибо тебе, если что - свистни -я буду рядом, помощь нужна- можешь на меня положиться, будет радость какая -звони вместе порадуемся.
Это дружба?
Наверное она и при отношениях была?

И есть так:
2. Ага, мы теперь не спим вместе, ты меня не хочешь(бросила/изменил), су...последняя и т.д. Так получай фашист гранату -звонить тебе не буду, ты в моей жизни тоже не появляйся, ты умер(умерла) - слова-то какие! Почему? - Мне больно! Мне невыносимо больно знать что ты живешь (умер бы посорее-так полегчает наверное), я теперь считаюсь брошенной, одиноким и т.д. Мне плохо, а ты не... (далее по списку). Уйди из моей жизни - я страдаю. Или все или ничего!

По большому счету -пожимаю удивленно плечами - но ответьте на вопросы:
Были ли люди друзьями, когда были вместе, если при расставании - они резко из жизни вычеркиваются.
Зачем и для чего они устраивают такие спектакли?
Вы как в жизни реально делаете?
=========
Может не стоит просто столь часто аппелировать терминами "друзья", "друг" (такими красивыми), и не превращать их в бессмысленный набор букв?

Если я не ошибаюсь у Незовибатько описан прием , когда 30-40 раз перерассказываешь, что другу , что зеркалу , что в дневнике одни и те же переживания они теряют остроту. И потом никто не заставляет Вас ОТКАЗЫВАТЬСЯ от человека, который для ВАс стал так дорог, у меня была такая же ситуация как у Вас, человек сказал, что изменил, потом извинился, что придумал, что хотел оторваться, но не смог, в общем , да человек близок, дорог, Вы имеете право общаться, узнавать, принимать какое-то участие в его жизни, ну а надо потихонечку и полегонечку жить дальше. Если есть возможность встряхнитесь, уедьте на несколько недель в какое-то путешествие, лучше в адреналиновое рафтинги и прочее, если есть возможность, и сами пересмотрите ситуацию и может быть ваши муж и молодой человек тоже примут определенные решения, не всегда нужны тучи разводить собственными руками, как я поняла не всегда точка это точка, иногда это просто запятая или восклицательный знак.
Да еще очень сильная физическая нагрузка помогает: марафонский бег до одурения, до боли в мышцах и сердце, так нагрузить, что только до койки доползешь и все.
Ну а про переживания, слезы и прочее: это же как ранка, которая тянет пока заживает, никуда этого не денешь, естественные процессы.
Злобный фрэйд, Вы действительно молодец, все очень правильно написали.
Автору возможно стоит пойти не на тренинг , а к психотерапевту разобраться как сделать 3 раз более эффективным, чтобы не через гордыню, а как найти тропинку друг к другу, как "оправдать" те ожидания, что не были оправданы, в общем я чувствую , что между Вами еще все далеко не закончено, в общем сил Вам душевных и эмоциональных, крепитесь и как верно сказали гештальт не закрыт, значит, есть возможность наладить контакт с такими любимым и дорогим Вам человечком....
Мне кажется Вам нужно дать другу возможность отдышаться, а потом ненавязчиво через некоторое время напомнить о себе , " как ты там поживаешь дорогой человечек")) ну и далее по обратной связи плыть уже)))
Может Вам попросить помощи у синтоновцев как сделать этот шажок навстречу, как сделать 3 раз эффективным.
И еще скажите почему тут такой упор на секс идет, может что-то в этой области , разгадка, может Вам подумать и полистать?

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.05.2006 - 21:45

Люди! Спасибо вам огромное!

а знаешь, это тебе спасибо!
Спасибо, что подтвердила то, что давно роилось внутри, что не нужно стыдиться чувств: и жалость к себе , и жалость к другому, и чувство вины, и боязнь мнения окружающих и еще куча всего того, что осуждается .
"Это не любовь, это привязанность? ты его не любишь, это жалость к нему ! Это большая привычка, а не любовь! Ты зависима, это не любовь! Нужно уметь отличать привязанность от любви ! Он не достоин твоей любви! Ты его любишь не как женщина, а как мать! Ты пытаешься взять ответственность за чужую жизнь. Себя надо любить! " ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто может определить , что такое любовь??????????? А может она и состоит из всего вышесказанного???????????????
Да мы все наркоманы, мы не можем без любви!!!!!!!!!!!!!!! Не без того чтобы нас любили, а без того, чтобы любили мы!Ведь кайф в том, чтобы отдавать, а не брать!
А когда этого нет, то начинается ломка, боль, страхи и сомнения! Мы все вампиры, только подпитываемя от своих собственных чувств!
" найди себе дело по душе , уйди в работу, отвлекись, найди замену, клин клином, уедь отдыхать" - БРЕД!!!!!!!!!!!! От себя невозможно уйти!!!!!!!!!!! Мысли и чувства не отправишь к бабушке в деревню.
Да, время лечит. И это пройдет. 10000 раз - ДА! Но когда вылечит????????? Когда пройдет??????? Кто - то говорит пол- года, кто- то- 2 года, у кого-то это взяло 7 лет из жизни . Но ведь пока заживать начнет ... с этим как - то жить надо. А как??????

Ну вот, все понемногу улеглось и я могу написать, вернее, проорать - Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!
Этот тренинг и все то, что я смогла сделать после - самые запоминающииеся события за последние годы. Все само в голове улеглось в правильный и единственно приемлемый для моей души рисунок. Попутно я решила УЙМУ СВОИХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ и перестала бояться людей, я просто - другая. Я могу больше не врать никому, в т.ч. и себе. Это такой драйв, такое чудо!! СПАСИБО ВАМ!!!!!

Багира, извини, я прочитала твой пост несколько раз - а ты кого спрашивала? Меня? Ты меня внимательно читала?

Амелия, не подскажете, где идет упор на секс? Я правда не поняла.

Вот интересно - я в процессе тренинга смогла позвонить любимому, поговорить на удивление тепло и хорошо, я была просто счастлива. А сегодня, когда мы попытались продолжить эти самые дружеские отношения, я поняла, что мне больно слышать от него о том, как он пытается налаживать личную жизнь. Причем он сначала сомневался, говорить ли мне, я сказала - конечно, вроде как порадовалась за него даже! А потом чего-то накрыло - но надо как-то с этим жить. А подходящий инструмент не найду. Подскажете?

Еще вот думается - быть с ним искренней - говорить правду - он не будет со мной откровенен, увидев мою боль. Все возвращается на отношения мужчина-женщина.
Он сказал, что главное для него - это чтобы у меня все было в порядке. Если он это оставит приоритетом, то после того, как я проявлю свою боль, откровенным он больше не будет. И где тут жить дружбе? Как практически это сделать? Как, короче говоря, заставить сознание "отрезать" его от себя в область дружбы? Вот конкретно как? Гипнозом? Я не умею(

Чего мне не удалось отключить - мозги? Сердце?

Что должно было включиться, чтобы я не испытала боль?

Что я сделала неправильно? Понимание чего от меня ускользнуло?



Сообщение отредактировал(а) transit - 17.05.2006 - 20:20

Урий. Урий. Где у него кнопка

Самое глупое, что со мной произошло - это моя попытка, при облдании достаточно критическим разумом, впитать в себя рецепты и опыт разных людей и в общем-то купиться на чужое представление о счастье.
Но зато тренинг - это было, конечно, что-то экстраординарное. По ощущениям сравнимо наверное с прыжком с парашютом или тарзанкой.
Самое главное, конечно, вовремя остановиться, чтобы не попасть в зависимость от искусственного драйва и чужой системы ценностей (не терплю авторитаризм) . Зато из явных и действующих по сей день плюсов - впервые за время депрессии спокойно выдерживаю визуальный контакт с людьми, а до этого - стыд съедал, мне все казалось - мужу изменяю - ах, все знают, отношения не могу построить - проиграла, все время кидаюсь в крайности - истеричка.

Очень было бы соблазнительно вот так взять и найти СВОЮ кнопку

мне это пообещали и даже денег взяли

Но я решила, что куплю кое-что, вон то мулине и эту вот шкатулку. Ну может еще этот вот коврик протертый. А вон тот Розенлев с позолоченой ручкой - не буду, громоздкий больно

Ты,главное,письма не уничтожай.Я вот так все уничтожила,много лет прошло,теперь жалею-история все-таки
Я все прочитала и поняла,что ты хочешь,чтобы любимый был счастлив,даже семью завел.Ну вот представь,что он наконец женился.И дальше что?Вы продолжаете встречаться,заниматься сексом...А как жена?Она ведь тоже человек,и полюбить его может...Просто интересно Какова здесь роль жены?

Почему-то опять о сексе? или о жене? Можно быть счастливым по-разному, не регистрируя, например, брак. Или меняя партнерш. Каждому-свое. Это он сам пусть выбирает, как ему лучше. И жена пусть выбирает как ей лучше. А вот откуда опять идея о сексе возникла?
Я прошу все тот же ответ на поставленные здесь вопросы, в основном - КАК МНЕ БЫТЬ С СОБОЙ? Не "какую тактику выбрать чтобы вернуть любимого" и не "что делать с женой". Но наверное у меня плохо с выражением мысли.

Сообщение отредактировал(а) transit - 18.05.2006 - 02:37

Собственническое чувство

Видишь ли, сказав "А", придется говорить "Б"...
И, раз уж ты решила перевести отношения на дружеский уровень, то придется перестать считать его своей собственностью. И начать считать свободным человеком, который сам имеет право распоряжаться своей личной жизнью.

я не против совершенно. я не знаю как.

ездила к психотерапевту.
трындец как все херово

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, следует сперва ответить на другой - зачем?
Зачем тебе нужно продолжать считать его своей собственностью?
Зачем тебе, вообще, нужно было его этой собственностью считать?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, следует сперва ответить на другой - зачем?
Зачем тебе нужно продолжать считать его своей собственностью?
Зачем тебе, вообще, нужно было его этой собственностью считать?

Я тебя не понимаю. Прости.

Прощаю

Что именно тебе не понятно? Спрашивай. Я постараюсь объяснить.

Мне не понятно то, что я процитировала. Я не понимаю вопроса "зачем нужно считать его собственностью"
То есть я вообще не представляю, какой может быть вариант ответа и что означает сам вопрос.

Доспала кусочек

Итак. МОЙ папа, МОЙ ребенок, МОЙ любимый - указывает лишь на то, кто называется моим близким и является как бы вектором отдачи любви

Ломки же, испытываемые когда ТВОЕ уходит, не обязательно связаны с собственностью. Это мой близкий человек, уйдя, оставил пустоту там, где был довольно ощутимый смысл жизни.

Когда мы были близки, мы друг другу показывали - я твой, я твоя. Прикосновениями, вниманием, лаской, вниманием. В том числе и моей чертовой идеей о том, что ему надо наконец на ком-нибудь жениться. Мдя. При этом никаких конструкций по поводу СОБСТВЕННОСТИ никто не строит. Мне кажется, я объясняю всем известные истины.

Дело в том, что мы все, по-моему, не можем договориться о водоразделе разум-чувства-поступки.

Сообщение отредактировал(а) transit - 19.05.2006 - 09:00

Скорее - веревкой, имя которой - "привязанность".

Обязательно. Потому что оно считается "мое" и это "мое" создает иллюзию того, что оно никуда не денется - ведь мое же!

И ты продолжаешь цепляться за эту иллюзию - "мое"... переживаешь, страдаешь, испытываешь боль...

Зачем тебе нужны эти срадания, эти негативные эмоции? Как вариант - они огражадют тебя от принятия реальности. В которой - нелюбимый муж, какая-то утомительная бытовуха, одонообразные, монотонные дни... и скука...

Вот ты и хватаешья за источник эмоций - пусть даже негативных, но это лучше, чем пустота и скука.

Китти, я не знаю ответа на вопрос "зачем", когда речь идет о бессознательном и об области чувств.

Обязательно. Потому что оно считается "мое" и это "мое" создает иллюзию того, что оно никуда не денется - ведь мое же!

Китти, если ты считаешь, что это обязательно, вопрос "зачем" отпадает сам собой. И кроме того, я против использования здесь слова "зачем" - есть слово "почему". Ибо "зачем" иметт всегда осознанную цель.

Секс не нужен-значит пусть будет дружба!Дружи с ним и радуйся жизни

А что бы ты хотела чтобы прямо сейчас случилось?Что ты вообще хочешь,конкретно и по пунктам?Помечтай об этом...

Начни его доставать,чтобы он послал тебя куда подальше,глядишь-отпустит(это мой собственный опыт,поэтому предлагаю) А может наоборот сработает и все будет здорово(заметь,я не шучу!)

Начни его доставать,чтобы он послал тебя куда подальше,глядишь-отпустит(это мой собственный опыт,поэтому предлагаю) А может наоборот сработает и все будет здорово(заметь,я не шучу!)

Дружба не клеится. Остается напряженность. Каждую мысль он взвешивает. Он написал мне смс после разговора про то, как он пытается устроить личную жизнь - я тебя не огорчил сегодня?
Нет, конечно нет - я написала.

Это дружба? Это опять вранье. Лучше никак, чем так.

По пунктам я бы хотела, чтобы меня не колбасило. То есть пункт всего один.

Доставать я его не буду. Я хочу начать жить своей жизнью.
Вообще сегодняшний день на удивление спокойный. А вчера колбасило так, что плакала весь день да еще страх накрыл с головой. Невроз или там депрессия или неврастения - в общем, неприятное состояние.

Так что желание, конечно, одно - перестать дергаться. Да я уже писала...

Это хорошо...Пусть эмоции выходят,а страх-штука неприятная,сама испытала...
А может попробуешь перестать обманывать,говори все,как есть,со слезами,криками,скажи,что он гад,что такую подставу сделал и т.д....Не держи в себе,только хуже будет...Говори все,как есть,освобождайся от эмоций,это надо тебе,чтобы перестало колбасить..Будешь копить в себе,все равно прорвет,а вот в какой форме,это уже вопрос...Думай о себе,ТЕБЕ надо освободиться,ТЕБЕ надо жить нормальной жизнью...Говори все,как есть!

Сообщение отредактировал(а) Лиандрия - 20.05.2006 - 01:31

Ну да, в общем, можно сейчас проораться.. Потом будет стыдно. Я же не тряпка какая-нибудь (внешне) А вот слушайте - а может мне сходить на этот самый синтоновский "Полет" завтра? Ради себя - любимой? Там вон обещают научить ценить жизнь в любых проявлениях. Кто-нибудь был? Вообще имеет смысл ходить на короткие тренинги?

ЗЫ. Лиандрия - ты хороший человек!! Спасибо за поддержку

у меня сейчас примерно таже ситуация. только встречалась я с женатым.
я не была замужем, поэтому стала за собой замечать естественную реакцию - пытаться что-то строить, выстраивать укреплять эти отношения (наивно наверно, ведь не дура вроде, но потому что где-то вглубине я чувствовала, что мне именно такой человек и нужен был). Но в ответ я чувствовала разочарование - разрушение иллюзий. Ну т.е. выход один - хочешь отношения строить - рви с женатыми-замужними. Лучше сразу и резко, но можно и плавно, главное чтобы тот женатый не давил на тебя из-за твоей отстраненности.

Вот видимо и в твоей ситуации. Твой друг в глубине души хотел строить отношения, ан нет, нету возможности, ты то не хочешь переходить грань. Вот и сделал тебе больно. Просто засунь себя в его шкурку. И погляди на жизнь его глазами. А потом прости его, пойми, и отпусти свои негативные эмоции.

А со своим женатым другом я бы осталась в нежной дружбе, но боюсь что он не сможет со мной так встречаться, когда я буду отстранена, если встречаться будем все реже и реже. Вот из-за этого только больше расстраиваюсь, что не хочу с ним резко рвать, но и не представляю как он будет мириться с мыслями, что я все-таки отстраняюсь, что я буду искать другое. Ни как не состыкуется.

Я когда влезаю в его шкуру. То представляю - ну зачем ему разводиться, они с женой уже 20 лет вместе, притерлись, хоть чувств уже и нет таких, но расставаться рушить все это - это будет большой стресс для всех, в том числе и для его дочери. У них в семье налажен быт, у них отношения родственные боле-менее теплые. Он там чувствует себя уверенно, единственно не хватает ему чувств, не хватает женщины, любимой. А если бы он ушел ко мне, то со мной еще незвестно как, да может и не любит он меня так, как я себе нафантазировала. Конечно ему хорошо со мной. но не более. Так что посидев с такими мыслями, иллюзии немного отхлынивают. Потом появляются мысли, что свет клином на этом человеке не сходится, есть вокруг много других людей. И что у меня еще впереди много всего интересного, главное захотеть.

Сходи на тренинг. Я тоже об этом подумываю, хоть какое-то отвлечение. Или может на курсы вождения пойду, давно собираюсь. А вдруг там кого встречу?
У тебя конечно другая ситуация, но развеяться где-то, увлечься чем-то - я думаю тебе не помешает. Выгляни в окно - там солнце, там жизнь, там много еще удивительного, до чего у тебя еще не доходили руки.
да и еще советец
наверно больше для себя, но может тебе тоже пригодиться. хотя все старо как мир.
Просто задумайся - чего ты от жизни хочешь дальше, и напиши тут. Или напиши себе. Попробуй что-то спланировать в своей жизни - именно то, что ты давно хотела, но никак не решалась реализовать. Для начала просто сфантазируй, откинув страхи, ведь необязательно сразу реализовывать, может это еще не то, и надо будет еще подумать. Уж кто-то, а ты сама от себя никогда не уйдешь, и предашь, ты всегда сможешь для себя сделать то, что ты хочешь. Другие люди уходят, а ты у себя остаешься, ты у себя одна - самая любимая Сейчас, когда ты чувствуешь себя одиноко, у тебя есть шанс повоспитывать пока в себе самодостаточность - она тебе еще пригодится, а потом в жизни у тебя обязательно будет и интересное дело, и интересные человеки (ух.. это я себя так успокаиваю)....

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 20.05.2006 - 10:02

А пошли вместе со мной? А? Завтра прям.
Кстати, за окошком дождик. Но это не имеет значения.

Увлечься надо, конечно. Надо сперва этот страх куда-нибудь деть. Смотрю, с этим крахом отношений у меня социофобия разгулялась. Хотела позвонить сейчас одному малознакомому человеку - по делу - ну все, привет.. сердцебиение, паника. Короче, или в дурку, или на тренинг.
Ну в общем, кто завтра тоже хочет полетать?

я бы сходила, только я не в москве живу иди одна, не бойся разреши себе бояться.

Вот! Правильно. Посмотри как меня щас колбасит. А ведь я не собиралась уходить. Потому что не могу перестроить ВСЮ жизнь. Потому что есть проблемы у ребенка. Потому что родители болеют и им нужна помощь, а я не в состоянии обеспечить их лечение. Потому что не могу жить другим домом, нек своим. Потому что совесть не даст потом жить. И не жди, не думай даже. Отрезай, - ну все равно же боль проходит, яверю, иначе чего ятут сижу-то? Я хочу только одного - быть посамодостаточней, а сценарий жизни моей меня устраивает. Кстати, на курсах вождения меньше знакомств, чем на тренинге. (это я все еще агиитирую тебя)

Ой, я тока щас прочитала, что ты не в Москве. Жаль, конечно. Спасибо по-любому.

Я поняла механизм, который гоняет меня по кругу. У меня всегда была повышенная тревожность. Этим я тоже порчу себе все отношения. Сейчас все обострилось а приступы паники я принимаю за душевную боль и тоску по другому человеку. Надо наверное если тренинг не поможет начать пить антидепрессанты, а то замкнутый круг получается. Я не собираюсь жить с приступами страха посереди белого дня.

знаешь, у меня тоже такое было. я долго ходила к психологу, разбиралась, вроде более-менее разобралась, хотя тревожность некая еще осталась, и страх потери (особенно любимого человека, родственной души, человека, с которым хорошо) тоже. Антидеприсанты облегчают состояние, но не лечат причину. Вполне вероятно, что данная ситуация спровоцировала, обострила твои хронические душевные болячки. Она показала что они у тебя есть и ими нужно заниматься, не запускать.

Возможно я завтра буду на тренинге "Полет"

А про разгулявшуюся социофибию могу сказать следующее, есть такое понятие "синдром отмены", относится оно к отмене транквилизаторов, продолжается около недели после, потом само по себе, проходит.

Еще один совет: найди и напиши что у тебя появилось в следствии этого разрыва. Чем ты теперь богата?

Может увидимся

У меня примерно такая история была год назад (и тоже я замужем). Конечно, трудно было пережить, и прекрасно тебя понимаю, tranzit. И также не знала, что делать, искала советов, сейчас почитала и будто все снова пережила, правда сейчас уже все намного легче.
Также хотела остаться с ним друзьями - чувствовала, что не получается, тоже стало давать знать о себе чувство собственности, тогда решила все порвать, забыть и жить уже без него. Конечно было нелегко и руки тянулись к телефону порой, я себе запрещала звонить, ходила специально тропинками, чтоб его не встречать. Около года мы не общались совсем, не так давно его встретила, поговорили, результат - да, интересно, да, уже можно дружить (и не только), только уже не хочется: и он уже другой, и я изменилась.

Так что желаю тебе, tranzit, терпения, терпения и еще раз терпения! Да, а на тренинг советую сходить, я свои раны душевные в то время на базовом лечила

Я теперь конечно мудрее и конечно несчастней Но. Надеюсь только на лучшее. Пойду завтра, пожалуй. Спасибо тебе.

Ой скорей бы время прошло. Но никуда не деться - нельзя взять и заснуть на это время. Мне кстати помогают воспоминания о том, как я колбасилась-колбасилась раньше, а сейчас повод кажется ничтожным.

Мне подумалось тут - удел всех брошеных - занимать свою голову стратегией по поводу возвращения чуда. Я очень не хочу выбрать такой путь - переливания из пустого в порожнее. Это отнимает жизнь. Никакая тактика, никакие мысли и никакие слезы не вернут того, кто не хочет возвращаться. Я это очень хорошо понимаю. Примерно так же хорошо, как то, что без него мне сейчас дышать тяжело и неизвестно когда будет легче. Тут мне психотерапевт посоветовал антидепрессанты (кстати, сказал, что давно хотел мне предложить! - ага,я ж говорю, что всегда была психованная, а он меня знает года два уже, правда, пока мы как пациент и врач не общались) Почему бы и нет? Вот разве у нас так много жизни впереди, чтобы выкинуть позавчера, вчера, сегодня, завтра? Я хочу быть с людьми ровной, веселой, я не желаю быть источником дискомфорта. В общем, мне хочется жить сегодня и сейчас. Буду и медикаментозно, и волей, и тренингами. Я вот вообще собираюсь к началу июня начать улыбаться.

Не торопи время - ведь это же ТВОЯ жизнь проходит. Лучше постарайся заняться чем-нибудь интересным, полезным - может быть, собой, работой, учебой, тем, что тебя интересует. (Находясь в подобной ситуации, я например стала учиться вождению, поменяла работу) Тогда и на переживания будет оставаться меньше времени.
Где -то я слышала фразу: "Работа - лучший враг мысли." И мне она очень нравится!

А вообще уже чувствуется твой позитивный настрой. Здорово! Так держать!

Почему только к началу июня? Улыбнись прямо сейчас Ну хотя бы тому, что смотри, сколько здесь людей тебе хотят помочь и все ждут твоей улыбки

Он закрыл перед тобой дверь,но щелочку оставил... Хитрец!Дружбы ему захотелось...А ты как дай ногой по этой двери со своей стороны и жирную точку поставь...Возьми и брось его сама,позвони и скажи:"Я решила,что нам пора завязывать!" Пусть теперь он поколбасится!Ты ведь его еще не бросила,так что все удовольствие впереди!
А насчет страхов я тебе вот что скажу:у меня такое было,давно уже правда...Я боялась выходить на улицу,ездить на транспорте,мне реально казалось,что уж сегодня точно случится что-нибудь.Ужас,что творилось,через силу перла в институт,меня просто трясло от страха...А потом сессия началась,а я как всегда не ждала В общем ушла в учебу,а потом вдруг обнаружила,что страх-то исчез.Поэтому Золушка права,надо чем-то полностью отвлечься.Например,курсы иностранного языка,там и люди новые,да и вещь полезная

Спасибо за приятный отзыв,мне так это было нужно сегодня,ты даже не представляешь,как вовремя

Золушка, я улыбаюсь вот .. Не нравится мне моя жалкенькая улыбка.
Однако я сегодня тут не просто так тусуюсь. Я тут программу себе вырабатываю прилюдно и злоупотребляя вниманием терпеливых форумчан.
У меня на сегодня пока тезисы такие -
никаких долгосрочных планов и мечт по возвращению прежних отношений
борьба с социофобией и налаживание контакта с родными (боже, как они меня, дерганую, терпели!)
тренинги - мелкие, короткие, а то трехдневный мне чуть душу не сорвал..
Дело!! Дело для интереса - ну типа хобби. (а ведь куча несделанного из обязательного за месяц накопилось!)
общаться с людьми - хватит прятаться от них

Лиандрия, а тебе спасибо огроменное за поддержку! Ты молодец

Ну вот пока и все.
Пошла спать. Всем спокойной ночи и снов добрых

Сообщение отредактировал(а) transit - 20.05.2006 - 23:45

На тренинге было мило, трогательно, немножко нам навнушали в конце позитиву, да?

Я, правда, ждала большей нагрузки. Однако что-то все же дает росточки

Это я. Всем привет. Мне назначили антидепрессанты - я вроде бы писала об этом. Все было ничего. Но не радостно. Без острой боли. Вчера прислал небольшое ласковое сообщение,смысл которого - желаю тебе заполнить пустоты в жизни, улыбнуться и идти дальше, все хорошее возвращается, все плохое забывается, береги себя, я с тобой.

Я даже не знаю, что я испытываю, когда от него появляется ниточка, весточка. Боль, чувство жизни, острота потери, ощущение, что это никогда не кончится.
Тренинги, таблетки, позитивный настрой, тренажерный зал и йога - мой заслон пошатнулся в момент.
Дела из серии обязательных просто в завале, не могу взяться за них - теряю и забываю все.
Такое впечатление, что я стала слабоумной или типа того.

Может, у кого-нибудь есть еще чего-нибудь в загашнике? Алкоголь не предлгать.

Надо, наверное, эту дружбу того... свести на нет. А то больно как-то... непередаваемо.

Мне кажется в твоей ситуации лучше отстраниться совсем, закрыть все ходы к нему. А через какое-то время (может месяц, может полгода, может год), встретив его ты не ощутишь больше такой боли и все будет хорошо.

Это нормально Скоро привыкнешь

Со временем боли будет все меньше, меньше и меньше

А сейчас спокойно, подумаешь потеряла равновесие, упала...
Встала и дальше пошла... а не важно как главное вперед

Все проходит и это тоже пройдет

"Дружим"... Переписываемся... Не видимся...
Почти не ревную. Хочу увидеть, но встречу не буду устраивать. Мне кажется, я не вполне еще психически адекватна после всего что произошло - причем не только вследствие разрыва.. Я сейчас понимаю, как была неуравновешена все два года, как не уверена ни в чем, как все испортила сама. Много теплых слов говорим, то ли как утешение, то ли как выражение чувства. Он не знает, что я пью прозак. Приступы паники прошли, копание в своих ошибках стало неактуальным, вообще вся шелуха потихоньку отпадает. Смотрю на все отстраненно и понимаю, что разлюбить его просто не в силах. Даже нет смысла врать на эту тему ни ему, ни себе. Навязываться и играть с ним не буду. Читаю кучу нужной и ненужной литературы про нужность и ненужность страдания, никак не нащупаю у себя кнопку, которая отрубает болезненную привязанность.

transit,

Дорогая моя, ты что с собой делаешь, а?? Пьешь антидепрессанты, чтобы подавить свою боль, успокоиться???? И теперь при каждой жизненной тяжелой ситуации ты будешь прибегать к ним? Это же костыль, с которым можно остаться на всю жизнь! Срочно бросай! Лучше найди себе другого любовника Да, тебе нужен именно любовник, а не тот твой любимый. Если бы он тебе на самом деле был нужен, ты бы давно оставила мужа и ушла бы к нему. И ни что бы тебя не остановило!!! А так, ты удовлетворяешь некие свои потребности, которые не додает тебе твой муж. Найти себе новых друзей-мужчин, которые будут давать тебе то, что тебе не хватает или разберись с мужем, чтобы он стал более внимательнее к тебе.

Совет сейчас буду давать.
Это всего лишь вариант.
Возможно он не подходит к твоей ситуации.

Совет:
Сделай, как icegirl.
Перестань отвечать на его запросы к общению.
Не бери трубку, сама не звони некоторое время.
В телефонных разговорах прекращай их первой, под предлогом, что нужно идти. Потом расскажешь куда ходила. Рассказывать не нужно. Стоит отнекиваться, оставляя только намеки.
На вопросы (А этих вопросов и нужно добиться), чем была занята отвечай уклончиво. На вопрос "что встретила кого-то", стоит внушить - скорее "да", чем "нет", но без прямого указания, что "да". Он при тебе не должен показать, что он знает, что ты кого-то нашла, до некоторого времени (Пока ты не будешь уверена, что он станет тебя снова завоевывать).

Мужчина лекго попадается на удочку "охоты, и завоеваний", пока ты перед ним стелешься, - ты ему неинтересна.
Как только у него появляется соперник, он желает выиграть у соперника. То что соперник существует только в его голове - ему знать не обязательно.
Дай ему шанс завоевать тебя еще раз, и не делай это слишком легкой задачей.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 8.06.2006 - 03:19

Кристи... Я пью антидепрессанты не "от любви". А как говорится, от тревожной депрессии. Мне тяжело было - сердцебиение и страх необъяснимый. В транспорте, на улице стало становиться не по себе. Психотерапевт сказал, что это одно из последствий стресса - меланхолическая или тревожная депрессия. Ох я бы предпочла меланхолию. Этот страх как зубная боль был. Сейчас намного, намного легче. У меня вообще появились самосохранительные мысли и настроения. Равно как планы. Типа вот того, что советует BuBlik - спасибо кстати,

однако разные игры для меня пройденный этап, я вот почему-то уверена, что смогу и буду именно так ИСКРЕННЕ реагировать на моего любимого. Правда, мстительности или злости в достаточном количестве я не накоплю, то есть я не разрешаю себе даже думать в этом направлении. Я надеюсь, что при созранении доброжелательного отношения смогу не БЫТЬ слишком заинтересованной. не казаться. А именно не быть.

Мне нужно вот только последние усилия, чтобы осознать, что несмотря ни на какую запутанность последних месяцев имело место предательство, причинение мне боли осознанно. Я вот как только уложу это в голове, мне сразу станет неинтересно все это.
А какие умные книжки я щас читаю, вы себе не представляете


Спасибо всем еще раз

И какие?

а по-моему, надо быть собой. Я знаю случаи, когда девушка, которую бросил парень, не оставляла его в покое ни на минуту, приходила к нему домой, стояла на коленях, чтобы он вернулся. Он ее выгонял, унижал, но в конце концов, он женился на ней, поскольку поверил в ее любовь.

transit

Счастья тебе, дорогая! И держись - все будет хорошо

BuBlik, мне очень помогли -
Литвак, Свияш, Леви, Последнее Поколение, Никаких границ, Радость Сгорания, Суфийские тексты.
Везде красной нитью, рефреном - живи здесь и сейчас. Не проси у жизни бОльшего. Радуйся тому что есть. Прислушивайся к себе. Думай - почему ты страдаешь, для чего это было тебе послано.
И ты знаешь.. И правда, если не относиться к себе как к жертве (во всех смыслах) - можно иначе смотреть на все. Не "у меня отняли любимую игрушку".. а "у меня началась новая жизнь". Причем это не что-то суррогатно-сиротское, а намного более полноценное, чем предыдущее ощущение зависания, ожидания, страха.

Кристи, спасибо тебе огромное

Нужно "проплакаться"...НУЖНО!!!!! У меня та же история!!!!! Очень понимаю и месяц не нахожу себе места!!! Это больно нестерпимо: уже и о суициде думал (дети в семье останавливают, да и трус, видимо), и забыть свою любовь пытался... И ограничивал свое общение с любимым челом... И... Боль - остается... Как же я тебя понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И радуюсь смс-ке и тут же страдаю, что это уже не моё... Синтон, Козлов, и прочие рационалы - супер, ресурс!!! Но нужно время - острых больных лечат. а не на профилактику кладут... А твой (да, видимо, и мой) доктор - время... Я с тобой! Если хочешь - пиши на мыло - bv1967@mail.ru, буду рад... У нас - много общего в ситуации. ДЕРЖИСЬ и не замыкайся - слушай больше себя!!!!

Нужно "проплакаться"...НУЖНО!!!!! У меня та же история!!!!! Очень понимаю и месяц не нахожу себе места!!! Это больно нестерпимо: уже и о суициде думал (дети в семье останавливают, да и трус, видимо), и забыть свою любовь пытался... И ограничивал свое общение с любимым челом... И... Боль - остается... Как же я тебя понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И радуюсь смс-ке и тут же страдаю, что это уже не моё... Синтон, Козлов, и прочие рационалы - супер, ресурс!!! Но нужно время - острых больных лечат. а не на профилактику кладут... А твой (да, видимо, и мой) доктор - время... Я с тобой! Если хочешь - пиши на мыло - bv1967@mail.ru, буду рад... У нас - много общего в ситуации. ДЕРЖИСЬ и не замыкайся - слушай больше себя!!!!

Да, спасибо! Я уже кажется проплакалась.. Прости, я писать на мейл не буду - я сейчас стараюсь не культивировать свои переживания, я тут вот типа дневника веду и собираю рецепты. А так в реале и мейлах уже есть замученные мною души, за что им конечно респект и миллион извинений...

Еще одна зацепочка приятная - я заметила, что когда "накатывает", нужно говорить себе, что это - ОСТАТОЧНЫЕ явления, а ни в коем случае не "вот, все-таки снова болит".

Еще одно наблюдение. Уверена, что пригодится многим. Очень помогает чтение книг о бросании курить, ну например, Аллена Карра - и везде вместо сигарет подставлять свою зависимость. Тогда начинаешь воспринимать излечение как освобождение, а не как отсутствие кислорода ...

Именно для этого все и произошло! Вступай в новую жизнь, расправляй крылышки, осваивайся Мои проблемы тоже привели меня на определенный путь. Если хочешь, можешь почитать еще Крайона, Зеланда "Трансерфинг реальности", Некрасова "Живые мысли"...Еще некоторое время в твоих мыслях будет сумбур, а потом все войдет в норму. Через некоторое время, оглянувшись назад, ты поймешь, насколько изменилась

Именно для этого все и произошло! Вступай в новую жизнь, расправляй крылышки, осваивайся Мои проблемы тоже привели меня на определенный путь. Если хочешь, можешь почитать еще Крайона, Зеланда "Трансерфинг реальности", Некрасова "Живые мысли"...Еще некоторое время в твоих мыслях будет сумбур, а потом все войдет в норму. Через некоторое время, оглянувшись назад, ты поймешь, насколько изменилась

Я изменилась..все говорят.. стала женственнее, спокойнее.. внешне я себе тоже очень сейчас нравлюсь. Ну думаю моей заслуги тут нет, это правильно подобранный антидепрессант.
Все мои новые мудрые мысли и новое умение жить без надежды или острой боли не дают пока полной свободы. Какие-то ниточки тянут меня обратно, опять же сны стали сниться про любимого. Иначе, как любимый, пока не могу его называть. Интересно, что сейчас осознаю, что меня-то он, скорее всего, и не любил никогда. Когда любят - не находят замену в один момент. Дружбы у нас так и не получилось, никто никому не звонит, наверное, это и правильно..? Пустота есть, но она не болит как свежая рана. Я восстановлюсь. Я это знаю.
Заполнила почти все свое время делами, чтением - подруг не мучаю.

Так жаль, дорогая что у вас не наладилось! Я тут не была 3 месяца... зашла только из=за тебя. Милая, попробуй еще раз. Я не вижу в твоих словах, что ты хочешь этой женственности этих транквилизаторов и этого спокойствия. Прийти к нему, разрыдайся, скажи что любишь его, скажи что все поняла и все будет по иному! Ну сделай же что-нибудь!!!! Ну как же можно терять свою любовь без борьбы! Я боролпась 10 лет! Да у меня не вышло! Но 10 леь надежды и 10 лет мечны. Это прекрасно. А еще все равно эта любовь осталась со мной! Я уверена у тебя есть шанс! Ну ПОСТАРАЙСЯ!!!!!!!!!! Плюнь на гордось и благоразумие! Счастье - это единственное ради чего стоит жить!
Я молюсь за тебя и желаю тебе воссоединения, пусть не на долго, но на столько на сколько ты решишь. Это недолго моджет быть ночь, год, 100 лет. Но это твои часы! Это твоя любвь. Почему ее надо выкинуть?

Знаешь... я посылаю тебе всю ту энергию что тратила на своего любимого - пусть она тебе поможет.
С БОГОМ!

Сообщение отредактировал(а) ntrocenko - 6.07.2006 - 21:09

Спасибо тебе, ты добрый человечек.
К моему огромному сожалению, я прекрасно осознаю, что ничего поделать не в силах. Я не могу и не желаю себя навязывать любимому. У него есть тысячи способов быть рядом и сотни путей ко мне, но если ему лучше БЕЗ любых контактов со мной, хотя он и просил о них- почему - только предполагать можно - так вот, если ему лучше без меня, навязывать себя я не буду никогда. Я буду лучше переламывать себя и заниматься самовнушением по поводу того, что мне не особо и нужно такое....когда измены..когда предал...когда не пожалел...и т.п...Биться лбом об стену и просить неизвестно кого об освобождении от этого наказания. Но я не смогу ПРОСИТЬ о любви, ну не мое это.
Иногда меня пронзает что-то интуитивное и я отказываюсь верить в окончательный разрыв. Иногда детское удивление - как же так? Не может такого быть, чтобы вот так все закончилось. Больно бывает ужасно. Однако разумом я понимаю, что это затянувшаяся агония. Хотя сколько мне еще ждать?

Сегодня приснилось, что я позвонила любимому - как дела, говорю. А он мне отвечает - я как раз тебе письмо пишу. И я сразу скомкала разговор, потому что подумала, что письмо там, не во сне, а сейчас я же сплю. Надо быстрее проснуться, чтобы прочитать, а потом можно в сон вернуться и продолжить разговор с этим самым знанием...))

Мечт и их сбыч нет и не предвидится. Дальше определенного уровня не удается освободиться, несмотря на прочитанного и усвоенного Свияша. Мозгами я свободна, сердцем - нет. Просто не хватает любимого, ну вот как если бы воздуха не хватало бы.

Вот у Свияша написано, что жизнь нам не дает того, от чего мы сильно зависим и наказывает нас за наши привязанности и пристрастия. Ну, в общем, и не только у Свияша это написано, а почти повсеместно, это просто именно сейчас я с ним расправилась.
Ну и вот, если я умом это все принимаю, понимаю и готова жить без этой привязанности, день начинаю с аффирмаций - энергичных, выразительных - И ОНИ ПОМОГАЮТ! - то как мне поверить сердцем, как отпустить, как перестать тянуться туда, где я не нужна и меня не ждут. Как заставить аффирмацию работать дольше часа, неужели повторять эти мантры каждый час? (психушка тогда не за горами)

Если кто-нибудь меня еще читает... Хотя маловероятно .... ответьте - а то, что чувствую между нами какие-то силовые поля, притяжение, потоки энергии - это все бред моей зависимой психики..? Или бывает такое между людьми?

Найти замену.
Определиться, что ты в нем находишь неповторимого, и найти это неповторимое в другом.

Написал кратко, и видимо принято к свдению будет, но не будет использовано.
А работает именно, использование.

Поищи замену, повстречайся с разными людьми. Они интересные.
И они не такие, как он. Они могут быть похожи.
Поищи похожести, пообщайся с ними.

Бублик , у меня нет цели быть с кем-то. Меня пугает то, что я, сильно взрослая девочка, влюбилась с первого взгляда в человека, который неожиданно полно отвечает всем моим дурацким запросам. При том, что желающих со мной закрутить роман на тот момент было до черта. Сейчас еще с тренинга я притащила уйму знакомых. В реале полно харизматичных мужиков - но я не в поиске, пойми. Я бы вышвырнула и эту привязанность с удовольствием!
Ой, да! Если кто не в курсе - Прозак прекрасно сводит на нет любую сексуальную заинтересованность и любой эротический аспект этой дурацкой жизни.
Может кто помнит - у меня есть муж! - он замечательный человек, красивый мужчина и заботливый отец.
Вся проблема в ираациональном - а вот как, интересно, будучи в сознании, вырезать у себя селезенку или почку к примеру - зная что она поражена страшным недугом - ну типа там глисты или рак..

Цель быть с кем-то есть.
Просто нет цели быть с кем-то постоянно. Чего я тебе и не предлагаю.

Незнаю я, Транзит.
Точнее знаю, но ты делать этого не будешь, а потому тратить время на набивание текста смысла не вижу.

О боже. Бублик! Пока я строго выполняла все рекомендации! Ну по крайней мере, полтемы - точно. Так что пиши уж, не ленись.

Сообщение отредактировал(а) transit - 13.07.2006 - 00:54

Transit, я сейчас в похожем состоянии (практически недели две, последняя просто ад кромешный). Я почитала, что тебе посоветовали форумчане, может и мне что поможет.
"Отпусти любимого... Если вернется, то он всегда был с тобой. Если нет, он никогда не был твоим", - слова моего друга
Жизнь продолжается!

Но у меня она пока хреново продолжается... Наверное, нужно время, только оно лечит...

Знаете, может кому и мой совет поможет...
Я в подобной ситуации погрузился в работу - с головой. )))

А еще надо найти плюсы от своих переживаний и постараться попросить... еще больше этих переживаний:
мне это надо для..., поэтому я хочу еще больше переживаний. Вот тут то и срабатывает обратный процесс. ;-)

И не надо пытаться найти в ситуации рациональное объяснение и обоснование всему (это моя фишка) - "Я верю не в то, что считаю истинным, а в то, что считаю полезным в данной ситуации."

Я скорее пыталась понять, что мне должно было открыться в этой ситуации. Что я не ценила, а что идеализировала.


Я тут где-то прочла про сорок дней без единого контакта. Как это ни смешно - помогает реально. Сегодня я уже не знаю, люблю ли и кого люблю. Человек исчез из моей жизни совсем. Прошло полтора месяца ...без единого слова и письма.. И мне легче. Я свободна?

Долго сидела и читала, все 13 страниц. Сочувствую, не могу даже описать - как сильно.

Думаю - не свободна. В моей ситуации это продолжается почти год. Я - не свободна. Столько поняла за это время, столько взглядов было и на прошлое (такое больно вспоминаемое), и на ситуацию, и на самого человека.. А не свободна.

Я была с ним шесть лет. "Ушла" к другому, почти сразу от него забеременела. Сейчас на седьмом месяце

Думаю, ты права. Вчера поехала в центр за покупками, пришлось припарковаться рядом с теми местами, где мы часто гуляли. Уже подъезжая, поняла, что колбасит меня - задыхаюсь, слезы брызжут. Припарковалась, сижу, стараюсь глубоко дышать, чтобы только на сильном выдохе акцентироваться - выгнать этот негатив. В результате просто заревела в голос (не помогли хитрые дыхалки)
Иногда мне кажется что я упала в щель между плитами времени - все вот-вот закончится, все плохое пройдет -то есть мы же не можем жить по отдельности!!!!!!! Я там лежу как щепка а время идет... Будет потоп или ураган - и меня вытащит на свет божий и принесет к нему в ладони...

Опять зацикливаюсь... Скучаю. Иногда хочется напиться до зеленых чертей. Но пить-то щас нельзя.

Сегодня узнала от общей знакомой, что мой любимый все же обзавелся постоянной пассией, как он мне и доложил тогда по телефону. Она часто у него ночует, он ее разувает так же как меня и надевает на нее тапочки, которые покупал для меня. Правда, не все мои фоточки убраны, только самые заметные. На мой привет мне привет не передал, просто рассеянно кивнул. На попытку рассказа моей знакомой обо мне жалко улыбнулся и сказал - не трави душу.
Вот молодец какой. Надо и мне так - не оборачиваясь и не сомневаясь.

Транзит, может, немного непривычный взгляд, но, надеюсь, поможет пережить это все.
Сначала немного теории. По мнению Сергея Кронина у человека как бы два тела, его собственное физическое и иное, можно назвать астральное, живущее в тонких невидимых мирах. Физическое тело живет на земле, радуется, любит и отправляет эту энергию наверх к своей сущности, которая ему помогает, создает взамен удачные ситуации, а засчет энергии развивается. Если человек далек от своей сущности, то он несчастлив, не знает куда двигаться, что делать. Из-за того, что он забывает себя самого, свою сущность, она тоже мучается, из-за этого у человека случаются неудачи.

Когда человек влюбляется, то происходит мгновенный контакт со своей сущностью, а объект любви в данной ситуации становится просто отражением сущности самого человека. Но человек часто начинает опредмечивать свою сущность, ассоциировать с конкретным человеком. Он думает, что этот объект любви и есть его вторая половинка, а на самом деле второй половинкой является его сущность и, зацикливаясь на другом человеке, он тем самым предает себя самого. А со временем канал отражения слабеет, и человек начинает винить свой объект любви в том, что тот не такой, какой должен быть, а на самом деле, человек ни в чем не виноват, да и никто не виноват.
Если осознавать, что ваша сущность, ваша любовь и ваша радость остается с вами независимо ни от чьего присутствия или отсутствия, то конкретные люди перестанут причинять адскую боль. Не то, чтобы они станут для вас незначимы, но перестанут иметь приоритет перед вами самими. И кстати, вокруг окажется много искренних и любящих вас людей. А если человек уходит, то, может, он просто не ваш. И, может, это к лучшему. Удачи!

А я не виню. Никого. Я не верю во вторые половинки, хотя раньше, тогда, иногда мне казалось, что мы подозрительно похожи, внешне, по манере одеваться, рефлексировать, выражать чувства.
Множество аннтенок, о которых мы оба знали, все время ловили какие-то сигналы друг про друга и всегда - безошибочно.
Вот например, сейчас я точно знаю, что ревновать не к кому. Не любит он ту, с которой живет. Знаю, что твердо решил выкинуть меня из головы. Знаю, что я ему все же снюсь и он скучает по мне - физически в первую очередь. Еще я знаю, что мы встретимся в ближайшие месяцы, не знаю как - но это точно.
Какие-то вещи в жизни он делает только для меня.
Что не мешает ему строить новый порядок жизни, изо всех сил вычеркивая меня оттуда.
Я все это точно знаю.

Ты все еще страдаешь? А может и правда ваш роман возобновится, и хлынет река любви, проломив плотину ...с новой, всепоглощающей силой Кто знает?

Лиандрия....
Пусть произойдет хоть что-нибудь...Пусть не поток любви...Пусть просто нам дадут свидание... одно.

Обычно это происходит в самый неожиданный момент, т.е. когда ты даже и не думаешь об этом, а значит, и не тормозишь развитие процесса своим настойчивым желанием. Так что...все может быть!

Да настойчивое желание, а скорее - видЕние - появилось примерно неделю назад. Сама не знаю, куда его девать

Ну вот зачем бы ему избегать меня и не дружить со мной?
Привет, я ему скажу, я ужасно рада тебя видеть.
(Я могу сказать что угодно - например, что его обидит - я не умираю без тебя и мне стало жить спокойнее. А могу сказать то, что его напугает - я не собираюсь тебя разлюблять и мне ужасно плохо без тебя)
Вот я тут подумала - я многое чего могу ему сказать и все будет правдой. Мне совершенно неважно, о чем говорить, я просто очень хочу его увидеть, обнюхать, чмокнуть и поболтать.
Тогда - мне кажется - боль притупится и меня хватит еще надолго. Однако все авторитетные инетовцы пишут, что необходимо исключить все контакты.
А если я завтра умру, к примеру?
А если он попадет в какую-нибудь ситуацию, когда ему будет нужна помощь, поддержка, любовь? Я представить себе не могу, но на меня эти ужасы часто наплывают - он заболел, попал в аварию, а я не знаю и ничего сделать не могу!
И около него нет никого, кто бы помог. Он же отшельник. Дурачок потому что, ранимый волчонок.

Я тут вспомнила - я одно время была очень обижена на этот мир за то, что мой любимый так много пережил - столько смертей близких, столько потерь, столько обычных обломов. Куда смотрят там, наверху? - мне хотелось наябедничать неизвестно кому.
А сейчас я себя встряхиваю - прожалей себя, у тебя тоже не все в шоколаде, проблемы со здоровьем, семейные проблемы, о которых тут писать не хочу, пожалей себя, ты - брошена, ты не пригодилась, ты измотала себя этими встречами, впадая потихоньку в депрессию, ты замучилась скрывать свою тревогу от любимого, насильственно улыбаться, чувствовать фальшь, натянутость и все равно изо всех сил стараться его не огорчить.
А иногда сама шла на конфликт, думала - ну вот, видишь, твоя любовь - лажа, не выдерживает ветерка мелких раздоров, брось меня..
Так как сам себя измучаешь, другой не сумеет.



Сообщение отредактировал(а) transit - 17.08.2006 - 22:33

Да подкарауль его где-нибудь и встреться...Ну я даже не знаю

Представь, что живешь последний день, что бы ты сделала? Вот так этот день и проживи. Какая-то разрядка все-таки должна быть.

Договорились.... Только мы живем настолько в разных местах, что подкараулить - это практически просто позвонить в дверь(типа случайно проходила)

А еще я часто вспоминаю, из-за какой ерунды мы ухитрялись ссориться! Как вообще можно что-то не поделить, глупо настаивать на своем, дуться (мы оба хороши), когда мы так нужны друг другу, так близки, так похожи и так неразделимы? Разделяли и резали зачем-то сами, делая вид, что здесь - не больно и здесь вот - всего лишь щекотно.

Себя я оправдываю только одним - еще один Новый Год мне бы дался непросто, с болью и кровью. Нет моих сил, нет никаких аргументов, нельзя успокоить совесть, когда он встречает новый год один, а я в семье. Этот ежегодный кошмар закончился.
Даже странно, почему он так долго пытал меня - ЗАЧЕМ ты все все время говорила, что мне нужно жениться? Этот человек не верит, что головой я и правда хотела для него нормальной жизни. чтобы ждал кто-нибудь, готвил ужин..А глупое сердце сразу же начинало орать и плакать горючими слезами..

Наверное, идеальным вариантом было бы вам с ним пожениться, жить вместе, если так любите друг друга. Поэтому остальные варианты и не клеятся, доставляют неудобства и боль. Страшно нарушить то, что вроде уже устоялось. Разойтись с мужем, бросится навстречу своей любви...Мы сами себе ошейники натягиваем и сидим скулим около конуры, рядом с миской, в которой обглоданная косточка лежит. Это я не в укор тебе, скорее говорю то, что чувствую сама. Но ты тоже можешь выводы сделать. Хотя, наверное, в душе ты и так все это знаешь...

А нужна ли эта жертвенность кому? Вот в чем вопрос...

Ну насчет друг друга -это натяжка. Не думаю, что он меня любит. Не думаю, кстати, что и я его люблю. Весь интернет убежден в том, что такие зависимости - сплошной невротизм и ничего более. Хотя он мне предлагал замуж когда мы познакомились Ну просто ребенок трогательный. Если бы не моя семья, я бы тоже, конечно, видела бы себя рядом с таким человеком, он мне видится достаточно сильным для меня. Только он сам этого не знает. Не знает своей силы.

Сообщение отредактировал(а) transit - 20.08.2006 - 11:00

Боже мой, вот читаю эту тему и мне становится так страшно. Если люди любят друг друга так сильно, как они могут быть не вместе. Ведь все же зависит от нас. Можно хотя бы попытаться что-нибудь изменить, ведь хуже уже не будет. Полностью согласна с Лиандрией. ППКС!!!
Я сейчас сама раздумываю над такой вот дилеммой: позвонить, не позвонить? Если бы знала, что он хотя бы думает иногда - звонила бы без зазрения совести.

Смотрю со своей стороны.. Я уже писала про свою ситуацию. Если ты не будешь с ним - тебя ждёт не один год мучений, пусть они будут всё слабее.. Стоит ли оно того?.. А главное - ему будет не легче чем тебе. Ради чего так мучаются два человека?

Было бы здорово, если бы он почитал твой пост.

Чьи-то принципы, чьи-то "не могу".. Стоит оно того? Может его счастье и судьба совсем не в том, чтобы у него была жена и вообще, что называется "нормальная семья". Почему ты за него решила ЧТО в его жизни лучше? И что в результате? - несколько лет мучений, и не факт, что у него появится жена и семья, а если появится - не факт что он с ней и в ней будет счастлив... Понятно, ты дала ему ВОЗМОЖНОСТЬ "завести" "нормальную семью". Но разве он упрекал тебя в том, что из-за существования тебя в его жизни он не имеет этой возможности? Ему нужна была эта возможность?..

Да не просто же с потолка... Узнав человека, понимаешь, чтО ему важно, чтО ценно. Я уверена, что он не заслуживает одиночества, тяготится им. Я знаю, что он умеет рисовать сказочные картинки, чудесные мечты, в которых будет уютно и спокойно любой женщине.
Мне еще кажется, что его обещание тепла - обманчиво и быть с ним рядом ежедневно - я бы замерзла. Я неуверенная и беспомощная, и то, чего я всегда боялась, все же произошло - он отпустил руку и пошел дальше, я осталась одна со своей болью.
Кто первый предал? Кто сорвался? Кто замкнул цепь? Может, это мой холод заморозил его?
Как я могу ... откуда я могу взять себе еще одну попытку?...если мною уже было сказано - МЫ ПЕРЕЖИВЕМ ВСЕ ЭТО! ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ.
ЧтО я могу дать ему, если я не брошу свою семью?
Как сейчас, после тех моих унижений, можно мне поверить, что я хотела бы остатьсяв его жизни - просто кем угодно, не обязательно и даже нежелательно - любовницей.

У меня дикие иногда возникают мысли или даже ощущения, что я ему в чем-то должна помочь, поддержать, что мое предназначение (как высокопарно ) в какую-то минуту подстраховать, помочь... А может, просто в голову лезет то, что всем влюбленным лезет?

Я не могу поймать мысль, сформулировать ее.. Она меня мучает и выхода нет, но я еще раз пробую..

Я ему нужна. В чем-то важном. Я не хочу примешивать сюда любовные отношения, хотя я люблю его. Я не могу его потерять. Мне не надо для себя ничего кроме того, чтоб не терять его совсем.

Когда мне тут посоветовали .....подкараулить его
я поняла, что не смогу играть, врать чего-то..Как я здесь оказалась и тп. Только сказать - я тебя тут жду.. Это так жалко, наверное? Особенно если он не один, думать забыл...Или наоборот, не может совсем освободиться, а тут еще эта дуреха со своей любовью опять всплывает и мучает..
............
Хотя я - перемучавшись стократно, готова забыть всю боль, если появится просвет, лучик!


Он не лучший, он мой. Не как собственность, а как - просто мой. Как бывает мой цвет, моя музыка, мой стиль. Главное дело - время этого не лечит. Единственное, что произошло со мной - это огрубление каких-то рецепторов, которые помогают ощущать музыку, погоду, восторг от чего-то милого, талантливого, красивого....

Сосем забыла....!! Ровно на неделю меня отпустило. И было никак. Спокойно, нормально. (это оттого, что я поняла - никуда не поеду)
Когда приходит мысль - и больше ничего не произойдет, мы никогда не поговорим, не успеем, не встретимся - меня накрывает - хоть плачь. Пишу ему и думаю - надо написать так, чтобы просто донести свою мысль. Чтобы не вызвать жалость, не дай бог. Просто достучаться, что нельзя нам потеряться! Но меня сковывает страх, что это никому не нужно, и опять письмо улетает в корзину.
Может, если я такая трусиха, я заслуживаю то, что имею?

Может, все эти рефлексии вообще уродство и не имеют права жить в голове разумного человека? Разве я не отнимаю у своей семьи эти эмоции и тепло? Что я делаю? Для кого крутится этот мотор? Я не знаю...

У меня тоже так было. Сначала накроет, потом отпустит. С каждым разом накрывало все слабее, так и выветрилось. Мне тоже все казалось, что я нужна, что что-то должна, а он давно уже своей жизнью жил и мечтал только об одном, чтобы я его в покое оставила. Что я, собстно, и сделала и молодец я, хорошая девочка, принцесса и лучше меня нет на свете

Лиандрия, милая......... Что-то меня давно не накрывало как сейчас.

Я как дура... сохранила, переписала в почту себе его самые теплые смски.. Щас открыла это письмо.. сижу реву..
КОГДА ЖЕ ЭТО КОНЧИТСЯ!


Может, и правда, как-нибудь узнать, что все.. Что он прекрасно себя ощущает. И все, убить это, пойти к гипнотизеру и жить дальше прекрасно и радостно.. !

Сообщение отредактировал(а) transit - 28.08.2006 - 22:30

Не знаю. Меня ТАК сильно даже в 17 лет не накрывало. Бессердечная я, наверное

Тяжело, конечно. Только вот зачем рану бередить? Сотри ты эту всю фигню. Ой! Да что там...Сказать-то и нечего. Попробуй переключится на кого-нибудь другого, выбери объект и начни верить, что ты его любишь... Найди замену. Тут только "клин клином" можно. Иначе так и будет продолжаться из пустого в порожнее.

Скажу по секрету, я так сделала и намного легче стало. Полюбила человека виртуально, это же не напрягает. Старое увлечение улетучилось в момент. Ну, у тебя посложнее, конечно.

Эх! Держись, в общем. Все равно все кончается, и плохое, и хорошее (что жаль)

Кстати, верно! Первым шагом к ОСВОБОЖДЕНИЮ было то, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО узнала, что ВСЕ! Вот! Это точно! Он мне так и сказал, сказал как любит другую, перестал врать. Правда, я его довела до этого А что? Я могу...

Вот этого я точно не смогу сделать... Как я ни храбрилась, некоторые вещи стереть - душа орет - НЕТ!!!!!!
Не смогу я с этим расстаться, это часть моей души, мой мир, мое самое лучшее прошлое, самое теплое настоящее. Это не просто СМСки типа люблю-скучаю... Каждая - это как ласковое прикосновение...

Вот это тебя и держит Расстанься с прошлым, чтобы идти вперед...

Господи... Дай мне уже хоть какое-нибудь знание. Любое. Пусть на меня свалится любое решение, выход.

А вот это золотые слова! Теперь жди результата. Главное, послать запрос во Вселенную и не мешать им приводить все в исполнение.

Всем доброго времени суток! Я подумала, что несправедливо по отношению к меня читающим и ищущим те же ответы, умалчивать о днях просветления. Умиротворения. Когда кажется, что боль отступает. Вот, сейчас такой момент. после целой ночи рыдания над найденными СМСками наступила такая вот тупая апатия, но быстро сменилась просто спокойным и ровным настроением. Кому интересны способы и симптомы излечения, читайте внимательно. Тем более это третье просветление, ну, которое можно назвать значительным.
Исчезли запаховые и тактильные воспоминая, любимый все равно пока все время на уме, не думать о нем не получается, но картинки становятся плоскими, я вижу его и себя поотдельности, занимающихся какой-то рутиной, домом или машиной, это все не носит трагического оттенка "мы не вместе". Нет боли о том, что он с другой.
Боже, пусть это продлится хотя бы недеди две! Если знать, что боль конечна, уже можно жить!!

прочитал 16 страниц на одном дыхании.....
мне счас так хреново у меня это произошло вчера вечером, мой любимый мой ласковый самый нежный и родной человечек растоптала меня сейчас сижу и душа просто на куски....

ох как кроет и срывает всё на свете вместе с крышей! почему же так происходит в жизни а? ктонить может сказать мне???????

просто крик души какой то получается..........

всё что я хотел от отношений это правды и быть с любимой

крепись вано.... это лайф

Да боб! спасибо!
сечас столько эмоций захлёстывает! были даже нарушение сна и аппетита что мне не свойственно вообще! первый раз такое в жизни!
Жизнь бьёт ключом! можно сказать исключительно по голове!

Я понимаю что сидеть и страдать это только хуже! жалость это конечно хорошо! раскис тоже нюни распустил!(это я себя ругаю немного, иногда помогает!

Сейчас я пытаюсь отделить эмоции и случившееся! бывает помогает а бывает как накроет снова! всё всплывает и держит! и так больно!

Рвёт прямо по живому!

Почему всё напоминает о ней!?

Пишу и сам не верю как меня разворотило всего!

Якорьки так крепко зацепились! попробуй отцепи что называется!

Сижу за компом и вспоминаю как мы вместе за ним сидели! лежу в кровати и вспоминаю всё что мы там делали! какждая клеточка напоминает о ней!

что делать?

сегодня пойду на коньках кататься, надо как то отвлекаться наверное!

"какие люди дураки прожить не могут без тоски" - это только что пропели по радио........

transit, разделяю тви чувства и поддерживаю! почему то я чувствую впервый раз в жизни что мне нужна поддержка иначе я свалюсь в такую ямищу что выползать замучаешься! А ты чем нить пробовала занятся? каким нить делом? тебе помогает?

Сколько боли в мире...

Дела, которыми я пробовала заняться - домашние, хозяйственные дела, начала рисовать немного, перечитала уйму духовной макулатуры, ездила отдыхать, сходила на несколько тренингов, занимаюсь подолгу в тренажерном зале, была у психотерапевта и пью теперь прозак, проговорила с подругой сто раз все произошедшее. Я не знаю, помогает ли это, лечит ли время или я возвращаюсь на землю по мере таяния надежды. Чем больше я вникаю в то, что это могло произойти "нипочему" - не нужна стала и все - тем меньше мистики, боли, предчувствий я впускаю в себя. Это жестко. Но это действенно.

Сообщение отредактировал(а) transit - 3.09.2006 - 10:41

Сходил на каток! отвлечься получилось минут на 15 - 20!
Всё напоминает о ней, места, вещи, телевизор, радио, комп, просто всё....

как это прекратить как ниточки от этих якорей перерезать? постоянно дёргают воспоминания!

Вдруг что то случилось и мой милый и родной человечек стал вести со мной как ice girl выше уже кто то описывал это поведение, она уклонялась от разговоров, тогда я пошёл к выходу спортивного центра где она занималась, я хотел пригласить её и за ужином всё обсудить как и что и как дальше! но она написала что у неё там ещё тренировка одна будет, я стоял в стороне от выхода и через пару минут она вышла села в машину и поехала! но я успел заглянуть в её глаза, они были стеклом, мертвые такие и безразличные, она поехала и по ходу дела у неё другой, я её больше не доставал звонками и смс, лишь написал буквально следущее:

"всё чего я хотел это правды и быть с тобой. ты сама всё сломала и растоптала мои чувства мне больно но уже не важно. ты будешь счастливаи если кто то сделает тебя более счастливой чем я, то буду рад. знай ты навсегда в моём сердце......"

и всё 3 дня страданий и боли, она мне ничего не ответила!

сегодня увидил джинсы такие же как у неё сердце чуть не выскочило из груди......

а сейчас сижу и ем пельмени жаренныенаверное нужно попытаться забыть её? незнаю!
или оставить это всё в своей памяти как бесценный опят?
незнаю!
.........................

боль..........

наверное нужно сейчас разделить ситуацию и эмоции хотя бы попытаться!

незнаю ещё как это сделать!

а может выбросить всё что напоминает о ней!?


мне помогает общение с другими людьми! на немного можно отвлечься! а потом снова как обухом по голове! и куча болючих эмоций!

transit, тебя отпускать вроде уже начало? сколько прошло времени?

Времени? Да вот - с начала темы. Пятый месяц.
Понимаешь, Я ХОЧУ, чтобы отпустило.

Понимаю очень хорошо! даже наверное лучше многих! просто очень у меня это насущно! неужели будет ещё так долго колбасить? у меня то 3 дня всего прошло!

Колбасить, конечно, будет. В этой ситуации плохо всем - и им, бросившим, тоже.
Мне до безумия жалко моего любимого, особенно когда я вспоминаю, как его противоречия растаскивали в сторону - он еще верил в нашу любовь, но уже не верил ни в себя, ни в меня. Он уже готов был сделать больно "во благо", но еще толком не понимал, кому придется делать больно... кому будет больнее..

Наверное, это оф-топ.
Каждый раз когда я снова вижу в списке активных тем этот заголовок, я вспоминаю о людях, которые действительно испытывают адскую боль. Это очень маленькие люди, их не бросили очередные возлюбленные, они не поссорились с любовниками и им никто не изменял. Посмотрите сюда . И еще сюда . А потом, если не станет стыдно, возвращайтесь в эту тему.

ХеллиХансен, вы против того, чтобы я писала тут? Вы хотели бы, чтобы я заменила заголовок? Чтобы я испытала стыд за свою боль? Спросила бы вас об участии в чужой судьбе?
Я сделаю, если это в моих силах, все, чтобы тема перестала вас раздражать. От того, что на форумах есть темы про насморк, в Австралии не будут убивать меньше или больше кенгуру.

Еще вам, ХеллиХансен, вдогонку..

Мне и так есть чего стыдиться в своей жизни. Я мало уделяю внимания своей семье из-за всей этой истории. Но мне, как и вам, вероятно, бывает больна чужая боль. И мне, как и вам, не каждая чужая боль застит свет. Из-за трагедии в Беслане я чуть с ума не сошла, убедила мужа послать туда огромную сумму, а последние авиакатастрофы меня почти не тронули. Очень переживаю из-за здоровья совершенно чужой мне девочки в инете, но при этом ссылки, кинутые вами, оставляют меня равнодушной. есть боль большая, есть маленькая. Есть своя, есть чужая. Есть равнодушие и атрофия всего. Нужно научиться переживать боль, именно ту, которая терзает сейчас вас, меня, другого. Боль - она не выбирает. И даже тем, кто потерял близкого человека, хочется пережить этот кошмар и опять суметь любить.
И кстати, любить - это значит и не судить. Вы любите, когда вам не хочется судить. Когда вы готовы помочь.

ПС. В моей жизни гораздо больше поводов для переживаний, чем неудачная любовь..... но я пишу о том, что БОЛИТ. И я прошу вас не обесценивать это без нужды.

Сообщение отредактировал(а) transit - 4.09.2006 - 00:31

Привет! Молодец, что пытаешься разобраться со своей проблемой!
Действительно, важно определить для себя, что же ты хочешь в итоге получить.
У меня случилось так. Ужасно было больно, когда я поняла, что ничего у меня с моим самым главным человеком в жизни уже не будет. До меня, наконец, дошло - в какой-то момент наши жизни разделились, и он начал свою историю, не связанную с моей. Даже не помню сколько месяцев длилось мое умопомешательство. Все болело внутри. Я выворачивала свою душу наизнанку, пыталась все пересмотреть, разложить по полочкам, понять, прочувствовать, вычислить, почему сложилось все так и почему так больно. Иногда казалось, что я близка к тому, чтобы ответить на этот вопрос. Потом, сама уже не помню как, сожгла все письма в какой-то посудине во дворе дома, вырвала из всех записных странички с адресами-телефонами, избавилась от фотографий и всевозможных напоминаний. Решила впустить в свои мысли что-то и кого-то, кроме него. Оказалось- вокруг есть люди, они живут какой-то жизнью, у них заботы, радости, даже праздники бывают. Попробовала получше узнать, кто вокруг меня, начала с того, что стала больше разговаривать с ними, даже если темы не касались моего лейтмотива. И увидела, что рядом есть те, кто как раз и связывает мою жизнь со своей. Я и про подруг, и про друзей, и про родных. А им, как и всем обычным людям, где-то нужна поддержка, помощь в каких-то мелочах. Рядом - целый мир.
Не знаю, есть ли панацея, но уверена, что ты свой способ найдешь. Ты ведь уже реанимируешься.

transit
Слышала выражение "фигня по сравнению с мировой революцией?".
Так вот Хелли примерно про это. И я с ним согласен.
Жуткие моральные страдания из-за "ах, меня бросили!" обычно являются свидетельством наличия избытка свободного времени. Не более.
Есть байка на тему юной пары, которых кто-то-там разлучали и они просили аптекаря продать им яду за любые деньги - они-де отравятся и красиво уйдут вместе. Ромэо и Джульетта, блин.
Лекарь продал им порошок ядовитого цвета.
Молодые люди накрепко заперлись в комнате и даже заколотили двери, чтобы им не помешали...
В общем, они остались живы. А через несколько часов романтическую дурь как рукой сняло. Мудрый лекарь продал юным идиотам сильнейшее слабительное... .

... Ну а по твоей ситуации всё предельно просто.
Отпусти. Всё. ЭТО уже кончилось.
Развернуть голову вперёд и жить дальше.

Крайт

"Жуткие моральные страдания из-за "ах, меня бросили!" обычно являются свидетельством наличия избытка свободного времени. Не более."

Не согласна. Плюс не наблюдаю у себя ЖУТКИХ страданий. В чем проблема?



"Слышала выражение "фигня по сравнению с мировой революцией?".
Так вот Хелли примерно про это. И я с ним согласен."
Я тоже согласна. Тем не менее мы ходим к зубному, пишемстихи, влюбляемся. И ни вы, ни Хансен пока не отдали свой компьютер дтскому дому.

Я не понимаю, почему нужно СТЫДИТЬСЯ писать в этой теме, сходив по ссылке в другие. Жизнь многообразна, и мне непонятно желание вскарабкаться на пьедестал, откуда видна разница между моей болью и мировой революцией.
Я же уже написала -если проблема в названии, я попрошу модераторов сменить его. Если нет - то я пишу в рамках формата форума, вроде никого не задеваю.
Просмотрела другие ваши с Хелли посты - там ни слова о бедных детях, мировой революции.

Болтушка, спасибо тебе. У меня форум глючит по-страшному, нету окна "цитировать", "редактировать".
Ужыс.

Скажи пожалуйста, сколько месяцев у тебя ушло на понимание того, что - ВСЕ.

Транзит!
Все еще не разрешилось?
Знаешь, а я научилась любить человека не зависимо от того радом он или нет. Мне не нужно его разрешение и его тело. Я люблю. И это МОЯ ЛЮБОВЬ и МОЯ ЖИЗНЬ!
Подумай над этим. Хочешь его любить, писать ему, и т.д. ЛЮБИ! Почему он должен тебе запретить? Будет время, когда ты сама решить не любить его. И это будет твое решение!
Сил тебе.

Добрый день, Transit!
Доходило до меня с трудом. Я думала, что если во мне есть хоть маленький кусочек этого чувства, даже размером с точку, то пусть оно живет. Наверное, потому что все-таки искреннее чувство приносит не только боль, оно согревает. Я ходила вся светилась – это было видно не вооруженным глазом. (Может, отсюда и страх – убивать что-то живое внутри себя. Какой нормальный человек сделает это просто и с легкостью?) Процесс осознания того, что жизни разделились, затянулся месяцев на девять, не меньше. К тому же Он периодически давал надежду. В конце-концов, я определила для себя «поворотное событие» - мы должны были встретиться по его инициативе. Дату тоже назначил он. Ничего не состоялось. Но, ведь, действительно любящие люди как магниты стремятся друг к другу, ищут предлогов и возможностей. А такое похоже на девочку с воздушным шариком. Он уже давно готов улететь. Но я держу его на ниточке, и он со мной – отпущу – и он поднимется в небо. Я отпустила его внутри. Позволила себе принять мысль о том, что мой близкий человек строит свою жизнь. Наверное, никогда те дни не забуду. Я позволила себе обратить внимание на происходящее вокруг. Не знаю, относится ли это к теме, но состояние было как у кастанедовского героя после того, как он кактусов наелся и начал видеть происходящее «насквозь». А потом, намного позже, я вспоминала об этом и с теплотой и с благодарностью - вся эта история научила меня любить и здорово меня изменила. В моем понимании, любовь и привязанность существуют параллельно. С привязанностью справиться нужно. И еще - мир вокруг тебя стоит того, чтобы ты тоже жила в нем. А любовь бывает в разных формах. Открой себя и для других ее проявлений, рядом с тобой есть люди.
Спасибо тебе за возможность поделиться всем этим. Никогда не встречала человека, который бы переживал нечто подобное, что и я (или просто со мной об этом не говорили). Хотя, конечно, у каждого из нас своя история. И ты права в том, что у каждого из нас «свое представление о счастье».
Думаю, нужно иметь много силы, для того, чтобы так открыться, как ты.

Я вот именно сейчас просто отрубаю привязанность, проживаю день за днем с какой-нибудь пусть минимальной, но пользой, хвалю себя за это, стараюсь ни секунды не культивировать "красивые страдания", все рецидивы сейчас - это я вдруг начинаю плакать, как тогда в машине, задыхаться, тру лицо руками, все проговариваю, как будто жалуюсь кому-то, потом опять - как новенькая
Спасибо за участие! Мне это так важно сейчас!

Доброй ночи, Болтушка!
Наверное, это и есть то, что я ищу! Те самые слова, ради которых стоило придти на форум за советом!

Я каждый день чувствую, как истончается какой-то путь, какая-то нить между нами, то есть контакт становится мало реальным, он обречен на неудачу, мы привыкаем быть не вместе. И на место боли должно придти просто понимание - он будет не со мной. А я буду не с ним. Не хочу, выздоровев, начать думать о нем плохо....! Не хочу идеализировать тоже.. Он должен прпосто перестать светиться для меня. Мне очень жаль, но только так я смогу начать жить как раньше. Убить это в себе я не могу, я просто знаю, что сейчас надо дать этому умереть, ничем не помогать, даже если очень хочется, не давать стимуляторов этому умирающему зверенышу, каким бы он не казался единственно-родным. Не давать себе моделировать жалкое будущее, а ведь прятала в сердце такие глупые картинки - мы несем вместе дрова для печки, мы собираем грибы под дождем... Этому надо дать умереть.. Запаху его волос, всем нашим словам и ласковым пробуждениям, открыточкам, хотя так хочется подойти, уткнуться, обняться, испугаться наконец того, что на этом свете у нас уже не будет ничего... хотя он обещал.. Он так и написал в открытке, в последней - еще на этом свете все будет хорошо, я обещаю.. ! Надо перестать СПАСАТЬ нас даже в сердце..
Я отпускаю его, отпускаю! Куда я денусь..

Спасибо Анюте Веридите за поддержку в ЛС и ссылки на интересные статьи. Хочу сказать спасибо здесь
Мне кажется, я освободилась!
Анюта, я так тебе благодарна! Я желаю тебе счастья и здоровенького карапуза

transit

Это тебе!

Спасибо, Лиандрия!

Спасибо тебе большое, Transit, за ответ.
Будь счастлива!!!

Постараюсь На самом деле - тебе спасибо.

Мне очень-очень хотелось бы, чтобы мой любимый не держал на меня никаких обид и не принижал бы меня в мыслях, постфактум, обесценивал бы, чтоб не болело. У меня сейчас начало получаться оторвать его от себя, сохранив море тепа к нему. Жаль, не могу для него ничего сделать. Общаться нам с ним наверное и вправду незачем, пока, по крайней мере, не знаю, как мое сердце отзовется на его присутствие рядом, а оно и так все в заплатках, некоторые свежие чересчур.
Ну и возвращаясь к моим метаниям все время наших отношений - значит, я была права, что хотела для него семью - а значит - другую женщину, другую жизнь.
Это что, я такая благородная получаюсь?

Еще хотела поделиться ...
То, что творилось со мной все это время - я даже описывать не берусь, я только про любовь-морковь писала. Такое неправильное и многослойное блюдо поставили на медленный огонь, так все переворачивалось во мне и сходило ненужной пеной. Все было неслучайно, я знаю. Во мне перегорели какие-то детские комплексы, желание казаться лучше, что-то мое - только мое - мне открылось и я стала мягче, изящнее, ласковее ...! Всегда была резкой. И люди - новые, незнакомые, да и знакомые - для меня всегда были трудны с их желаниями говорить, пить, философствовать, дотрагиваться до меня, задавать вопросы, формально улыбаться. Когда я перестала бояться людей, я их как-то так...приняла сразу, что ли.. Какой кайф - не быть испуганным зверьком. Но кайфнее в сто раз - не быть кем-то, кто пытается скрыть, что он испуганный зверек.. Вот. Надеюсь, понятно объяснила.

Привет, Transit!

Мне тоже какое-то время казалось, что я - ангел с крыльями
Куда они только теперь делись?

Все что происходит сейчас с тобой - очень необычный опыт. Как очищение, что-ли. Ты становишься мудрее, сильнее и, конечно, женственней. Здорово! Такой момент стоит ценить. Обязательно поймешь это. Да, наверное, уже понимаешь!

У меня иногда нет возможности отвечать сразу, но твоим письмам на форуме я всегда рада!

Спасибо, Болтушка!

Снится, снится он мне опять, не мучительно, но подробно и подолгу.
Но мне уже не больно, я не та, которую насквозь проткнули так, что дышать невозмжно, и не ножиком, а гарпуном.
Зарастает, заживает, пусть снится

Здравствуй, Transit! Очень рада тебе!
Надеюсь, это не кошмары тебя мучают?

А если серьезно, ты пишешь: Мне очень-очень хотелось бы, чтобы мой любимый не держал на меня никаких обид и не принижал бы меня в мыслях, постфактум, обесценивал бы, чтоб не болело.
Но тебе ведь не дурак бесчувственный понравился… Он все понимает, а если не понимает… то кто он тогда?

Что касается тебя, я убеждена, на все сто уверена, и в жизни это подтверждается – человек, который умеет по-настоящему любить, обязательно будет счастлив. Состояние, которое ты описывала на форуме– transit-ное - переходное, ты в нем на время. Открой себя новому и лучшему. А дальше – помнишь человечка из рекламы: «Вам все время по этой белой полосе».
1000 причин, почему хорошие, красивые, умеющие любить люди бывают счастливчиками и везунчиками, ты и без меня перечислишь. Ты сама из них. Да?
Буду рада тебе и в других темах тоже! Хоть и виртуально, обнимаю тебя крепко-крепко!
Ты сейчас – Super!

Болтушка, ты мне столько всего приятного и неожиданного наговорила.. голова идет кругом.. Спасибо тебе

Я учусь быть счастливой. Не тревожно ожидая новых подарков сверху, а выискиваю радость в своем существовани, в солнечном свете, в запахах, в красках. В своих движениях, которые раньше мне казались неуклюжими, детскими
Но вот эти сны. Они мне все портят. Я в них вижу любимого как постоянно раздраженного. Такое с ним в реальной жизни случалось крайне редко, на моей памяти - ну раз пять, ну может десять, это от силы.
В этих снах я как бы тянусь к нему с желанием помочь, поучаствовать, расспросить о чем-то. А он раздраженно или отмахивается, или объясняет хмуро, что сейчас не до меня и до меня не будет. Обидно еще и то, что в этих снах я не о возвращении нашей связи помышляю. Я тянусь к нему, соскучившись как по родному человеку. И всегда это обидное отстранение.
Может, это и значит что-то. Если верить во всякую мистику. А может, это меня мое подсознание отвращает от него.

Сообщение отредактировал(а) transit - 24.09.2006 - 10:15

Сегодня пять месяцев как мы расстались

Перестань себя распалять воспоминаниями (5 месяцев, 6 мес., 1 год и т.д.), так ты никогда не излечишься. Я бы порекомендовала тебе прочесть книгу Татьяны Логушко «Как пережить развод? Когда я развелась с мужем (стаж брака 12 с половиной лет), купила ее и прочитала, поняла, что я действовала правильно. Хорошие отношения сохранились, ребенка он обеспечивает совершенно добровольно, даже помог мне в приобретении жилья (безвозмездно). Не кисни, просто живи новой, свободной от этого мужчины жизнью!!!

Что ты! Как не излечусь. Не может быть такого. Назад мне дороги нет. С вывихнутой душой или процарапанным сердцем, с прохладными мыслями, как угодно - но я буду жить без боли. Я уже решила, я же писала. Никаких камбэков, никаких слез о прошлом.
Да, хотелось бы видеть его другом. Не дано - не умру. И надеюсь, что скоро он для меня станет просто иероглифом - легкая ассоциация, имя, тень запаха, обрывки эпизодов.
О полугоде нашего разрыва я может и не вспомню.

С начала сентября я уже не мучаюсь. Снится он мне часто, нежность наплывает - а боли нет.
В каждом сне он мне показывает, что мы не близки. Никоим образом не близки, нам нечего сказать друг другу. Я видимо совершила какую-то убийственную ошибку, которую не осознавала, пока мы были вместе. Пока мы были "мы". А сейчас осознавать ее поздно и ни к чему уже. Зачем расстраиваться? Я себя несла как умела, любила по-дурацки - сомневаясь, оглядываясь, так что знать всю правду о том, сколько я натворила глупостей, мне не надо. Знать не хочу об этом, хочу все это забыть, и поскорее.
Хочу забыть местный аккаунт, все форумы, где я пыталась найти лекарство, все эти костыли и подпорки вышвырнуть, пойти легко, не хромая.

Мои предчувствия пока не оправдались. Мы не встретились пока. Да и не смогли бы, я затворничаю.
Я так сильно иногда скучаю... Меня это делает беспомощной.. Я прихожу сюда и мне стыдно писать о том, что любовь продолжает возвращаться грустью и если честно - иногда болью. На улице дождь, в душе опять что-то типа жажды. Сердце сжимается и говорит - надежда есть. Разум отвечает - откуда? В каком виде? Ты бредишь.

transit , дорогая, вот уже почти половину года (будет 25 октября) ты словно из волшебного горшочка питаешься кашей из собственных переживаний. Так и хочется присесть к тебе, страдалице, жертве исковерканной, донельзя искалеченной любви, и дождливо порыдать-порыдать-порыдать... и стечь вместе с тяжелыми небесными хлябями в канаву, далее в городской дренаж, в вонючую Яузу и так до моря-окияна, куды вынесет...

Честно-пречестно, восхищаюсь твоей титанической выдержкой и приверженностью одной игре. Немногие так могут, в том числе и я. Характер у тебя - что надо! Молодец!

И так, для информации, есть еще много интересного среди мущин и вообще людей и также мира... Пока вкусно и аппетитно страдаешь, можно легонько интересоваться... Попробуешь?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 12.10.2006 - 17:10

Как в гениальном фильме ДМБ: "...И народ вы, видно, выносливый. 5 часов харе-кришну орать не каждый сдюжит..." Мне бы надоело, ей-богу!

Транзит, наджда на что?
Не надо обманывать ни себя, ни других: ничего ты не хочешь быть друзьями, просто посредством псевдодружбы ты хочешь сблизиться снова, а там и снова сойтись. Это позиция проигрышная.

А зачем ты затворничаешь? Кому и что ты таким образом доказываешь?
А чем ты занимаешься, когда скучно? Сидишь и вспоминаешь или плюешь на все и идешь на пробежку в парк?
По-моему, ты сознательно культивируешь воспоминания и грусть(5 месяцев как мы расстались, ах!). Да за 5 мсяцев при желании можно вагон и телегу молодых человеков найти, влюбиться и собраться замуж. А еще найти новую работу или заняться старой вплотную, повыситься по должности, заработать денег и поехать в отпуск. Или хотя бы пойти в бассейн плавать по вечерам. Почему ты этого н делаешь?
Ты что, мазохист?

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 12.10.2006 - 17:15

Как это я не делаю? Да я пять раз в неделю себя гоняю в тренажерном зале, бассейне. К морю ездила. На тусовках бывала. Затворничаю всего недели три, и то спорт не оставляю. Мне стало тяжело общаться с людьми.

Перпетуум, ты исходишь из того, что другие мужчины при определенном ракурсе мне приглянутся. Мне не нужно это, не ищу я мужчину. Я ищу как бы совсем освободиться, и считаю, что 80, даже 90 процентов уже сделано. Рецидивы бывают у всех. Обещать не писать о них я не могу. А вдруг приплющит так, что мало не покажется?

Ну, тогда в чем выражается затворничество?

Ну как в чем? Три недели не хочу никого видеть.
А между прочим, сарказм Перпетума на свой счет разделяю и принимаю. Сама про себя так же говорю.
Подруге так и сказала - и вот этого кота за яйца тянуть уже невозможно, и надежда эта мне осточертела, как бы прихлопнуть белую обезьяну-то? чем ее лучше? Секатором или тесаком?

Доброй ночи, добрые и не очень люди.
Гуляла я сейчас по дождику и захотелось мне вот что вам написать.
Я советов давно не прошу. За то, что было мне посоветовано - спасибо огромное, я очень старалась быть примерной девочкой, пионер, он же всем ребятам пример.
Представляю, в какую тоску впадают форумчане, когда читают сюжет, лишенный действия. Это похуже русской литературы 19 века. Не должно так быть. Герои должны хоть как-то взаимодействовать. Или односторонне биться или долбиться в открытые двери.
Вы хочите зрелищ? Их нет у меня.
Зато на радость мне сочувствующим я практически здоровый человек. Освободившийся от зависимости -раз и не возненавидевший любимого человека - два.
А пишу я сюда назло перпетууму на манер настоящего перпетуума потому, что если не напишу никуда, то начну ввинчиваться в депрессию заново.
И не столько дурные надежды у меня в голове блуждают, сколько периодически возникающая острая потребность пошептаться, посекретничать с моим человеком.
Мне не хватает того, кто понимает столько чуши и ерунды про меня, мне не хватает того, в ком я столько всякой фигни понимаю и люблю...Остальной мир я при этом не забываю. Иногда даже насильно общаюсь. Но сотни комнатушек и зальчиков закрыты от других, там у меня дорогие вещи стоят. Я пробовала ими торговать по дешевке, все равно обидно было. Берут не разбирая лишь бы взять, оставляют потом где-нибудь в прихожей.

Ломает от невозможности сделать длянего что-нибудь хорошее, это у меня просто манечка какая-то. Какой-нибудь теплый знак внимания, помощь, пусть даже не знает, от кого. Детский сад?
Я знаю

Ukraniana, ты не права. Я не хочу больше любовных отношений с ним. Я уже писала, почему хотела их закончить. Я умирала каждый Новый год или любой праздник от невозможной и дурацкой ситуации, когда мой любимыш был один. Я исчерпала все запасы бессовестности, негласно лишая его права завести семью. Это все вопросы решенные. Мне на самом деле не нужны сексуальные отношения, ну хотя бы поверьте тем, кто пьет Прозак - им не нужно этого, я сейчас абсолютно фригидна.
Мне нужна эта светлая душа рядом, этот человек, эти глаза. И пусть будет счастлив с другой. Просто иногда видеть его - мне достаточно. Сказать ему, что дождь - это классно, что лампа на столе - уютно, что у него всегда куча замечательных идей, что хорошо бы детей сводить на какой-нибудь фильм, что прикольно мы прошлым летом придумали, а еще на классном концерте были, а еще все советуют сходить на фильм...что он зря грустит иногда, все же будет хорошо...))
Страдаю ли я сейчас? НЕТ!!!!
Не надо меня жалеть, садиться рядом и плакать навзрыд. И не надо меня убеждать, что я питаюсь кашей из переживаний. Я очень редко пишу о разных атавизмах, и прекрасно вижу разницу между тем, что было и тем, что стало.

Ох, и позверствую я сейчас!
transit , легко предвидеть, что в скором времени интересующиеся форумчане от поддержки и сочувствия (коего здесь вдоволь) перейдут к волшебным пендалям, либо перестанут обращать внимание на твое нытье, и тема плавно обретет стиль ЖЖ.

"Обрадую" тебя. Ты не освободилась. И, по-моему, не собираешься этого делать. Освободившиеся говорят по другому, с другими интонациями и совсем о другом, а не мусолят со всех сторон прошлое, каким бы светлым оно ни было. Освободившимся просто некогда это делать - они заняты своим будущим, живут в эту сторону. У тебя, по всей видимости, времени предостаточно и заняться особо нечем, и ты с большим успехом бесишься с жиру, как многие центропуписты. Вот уже полгода.
Жизнь твоя - ты в ней капитан. Капитан, надо сказать, довольно лживый, поскольку врет команде и самому себе, что из штормовых широт героически выполз в спокойные воды, а на самом деле так и дрейфует там, где и был. Эта игра приятна и сладка, полна возвышенной жалости к себе и созерцательного драматизма. Как же отказаться от нее?! Какой еще спектакль с тобой в главной роли ее заменит? Где черпать сравнимые по силе ощущения?

Думаю, если тебя сводить в приемник для покинутых детей с различными дефектами, то наверняка появится интерес к другим областям жизни.
Об этом подумать не пробовала? Или пока "плющит", думать нет ну никакой возможности?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 13.10.2006 - 14:14

Давзвдравствует официальный наркотик Прозак!!!

Хачу Прозаку!

Да ладно бы если только покинутые дети с различными дефектами. Я ж еще мало внимания уделяю семье, родителям (престарелым и не вполне здоровым). Можно было бы сократить походы в бассейн, заменив их на благотворительные поездки по хосписам. Тут я согласна - слишком рьяно я занялась идеей полюбить себя - и результат не замедлил сказаться - я - эгоистка (воинствующая).
На самом деле если форум читать как бы в режиме нормального времени, то я и вправду чуть ли не раз в месяц пишу о том, что, мол, опять щемит. Надо стремиться к абсолюному нулю или даже отрицательному результату. Как бы к усугубляющему. Так точно!
Кстати, насчет ЖЖ. Там же вроде пишешь о разном - поел, покакал, подумал. А я тут стараюсь по сабжу злопололучному. А он, сука, не форматируется в соответсвии с законами чужих жанров.
Перпетуум, зачем такой злой? Как собака? Женщина в кои-то веки пришла сказать, что душа ноет, зато она уже не в инвалидном кресле...а ты? Разве синтоновец так себя поведет?
"Бесишься с жиру", "созерцательный драматизм"..Откуда понабрал этого?
Ну хотя каждый видит, что он хочет. На здоровье, Пертпетуум, можешь меня потоптать еще, мне ни капельки не больно, даже щекотно.


Зверь, иди к психотерапевту, скажи, что боишься всех и вся и пей прозак сколько влезет. А тебе что - мешает либидо? Или сексуальный долг перед кем-то не дает покою? Эх.. на что люди себя жгут, ай-яй-яй.

Сообщение отредактировал(а) transit - 13.10.2006 - 17:40

Эт в самую точку

Мы получили новое сообщение от transit. Полное боли.
Я не знаю, что думать. Что делать. Делать ли что-нибудь вообще.
Она ни о чем не просит.

update 16/10/06: это был ответ на теперь уже удаленное сообщение transit

Сообщение отредактировал(а) Breeze - 16.10.2006 - 12:49

Полное боли?
Полное артистичного эксгибиционизма, я бы сказала.
Поддержу Perpetuum Mobile -
девочке совсем, совсем больше нечем заняться.
Не просит?
Дык уж по закону жанра не положено - а то совсем внимания аудитории лишится.
А девочке нужно что? Внимание ей нужно, правильно.
Как любому порядочному эксгибиционисту.

Скорее всего, тему пора закрывать.
Или применять более жесткие методы чем те, что продемонстрировали Perpetuum и Зверь.

Конечно, пора. Недостаточно просто мимо пройти. Пора применять жесткие меры. Иначе - что?
Наша правота будет нарушена. Мы ей одно, а она нам - другое. По-хорошему не получилось, мы ей вобьем по-плохому.
Не старайтесь, я же не мазохистка в самом деле - писать там, где глум и злоба. Не зовите заполошно на помощь, я не навязчива. Счастливо вам, спасибо и -
не держите зла на "порядочного эксгибициониста"

Какая прелесть. Человек из постов, противоположных по направлению, выбрал среагировать на те, где ему говорят "фу".

О чем это говорит, интересно?

И мне, и мне тоже волшебный пендель, плиззз. Я тоже не могу забыть одного хорошего человека! Какой кошмар! Какое возмущение! Мешает жить иногда.

Левконоя
Ну, так открывай новую тему, и так и назови - "хочу волшебный пендель, дайте".
В консультарии.

Ух, я уже руки в предвкушении потираю