Способы мотивации мужчин на домашний труд [ Есть ли жизнь на Марсе ]

Живем у меня. Уже прошло пол года совместной жизни. В квартире куча несделаных "мужских" дел: решетки на окнах сломаны, дверь входная вываливается, микроволновка не работает, я молчу про ремонт(хотя бы косметический), которого долго не было.

Каждую неделю я живу с ожиданием позитивных изменений (т.е. те моменты, о которых я сейчас расскажу, повторяются каждую неделю). На выходные во время уборки, когда я 4 часа убиваю на разгребание грязи, а Он спит до 18-00, а потом встает, садится за компьютер и даж кровать за собой убрать нормально не может, меня перекрывает и я кричу на него. Вернее нет, сначала я говорю ему о необходимости поддерживать порядок и крайней необходимости сделать дверь, из-за которой нас в любой момент могут просто ограбить. Тон спокойный, но настойчивый. Он начинает в ответ тыкать мне что у меня обои в коридоре фиолетовые, что мебель старая, что я его жить в какой-то хлев позвала. Говорит, что он не хочет ничего делать в этом доме, потому что я его постоянно оттуда выгоняю. Меня все это начинает бесить, я в ответ тоже повышаю голос... меня несет, и я несусь. Доходит до того, что Он успевает наговорить мне такого, что просто режет мое сердце по-живому. Я кричу ему, чтобы он собирал свои гребаные вещи и валил отсюда.

В общем замкнутый круг: он не исполняет свои мужские обязанности потому, что я его выгоняю. А я его выгоняю потому, что он ничего не делает.
Мама говорит мне, что я дура, что надо тапочки ему с порога приносить и что все женщины так живут. Я не согласна.
Я считаю несправедливым, что я работаю с 9 до 18, иногда работаю в праздники, чтобы получить больше денег. Ну в общем не упуская возможности подработать. Он же - работает и получает в два раза меньше меня (при чем моя зарплата не президентская, обычная программисткая), при это не старается ни экономить электроэнергию, продукты, хлеб, и не старается заработать.
Во всем ОН винит меня, мол я его не мотивирую.

На что вас, мужчины, надо мотивировать? И как? Чтоб вы попку вытирали - мотивировать надо?
Ну почему надо мотивировать вас на то, чтобы жить в квартире с адекватной мебелью, чтобы в хозяйстве было все хорошо? Почему надо мотивировать вас на зарабатывание бабла? Ну почему? Неужели не понятно, что бабло - это независимость! Мужчина на столько хозяин в доме, сколько денег у него остается после покупки продуктов. Кто не хочет быть хозяином в доме?

Ладно, допустим, я плохая "жена", ругаю, пилю и т.п.
Хочу получить конкретный совет - КАК мне себя вести?

Он живет припеваючи, с зарабатыванием денег не напрягается, дома с домашними делами не напрягается, с рассчитыванием семейного бюджета тож не напрягается, про квартплату не думает. Зато регулярно играет в компьютерные игры, спит на выходных до вечера, ибо всю ночь в игры играл. А дела так и стоят. И будут стоять. Сломанные решетки, дверь, угроза ограбления.
Как мне реагировать? Забить? Продолжать готовить ему мясо, запеченое в фольге под гранатовым маринадом или что?

У меня этот случай не первый. Я развелась с мужем, потому что он бросил работу и сидел на моей шее, ничего не зарабатывая. Домашними делами тоже не занимался.
Сейчас я с другим мальчиком, но история повторяется. Только Он работает (хоть и КПД низкий). Домашние дела делает, но тоже не густо (может иногда помыть посуду или пропылесосить, раз в 2 недели).

Короче, наверное проблема во мне.
Как мне избавиться от желания достичь справедливости? Есть ли она вообще? чем мотивировать нерадивых мужчин?

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 09:18

Мне 28, ему 23. Для справки.

Не надо никого мотивировать. Если человеку нравится так жить, его не переделаешь. А вы не старайтесь сделать больше, чем можете. Если вас волнует дверь, наймите мастера, если вас волнует уборка кровать - убирайте сами. НЕ стоит ждать от молодого человека больше, чем он дает сам. Когда привыкнет к жизни с вами, и ваш дом станет общим домом, тогда может и начнет что-то делать.
А вообще, мужчины любят что-то делать, когда их хвалят.

А ты тоже ничего не делай. Пусть это он думает, как тебя замотивировать. Не готовь - тебе твоих денег хватит, чтобы поесть в кафе. А ему его - нет.

Обязательно найми специально обученных людей, чтобы отремонтировали дверь и решетки на окнах. От этого лично твоя жизнь и безопасность зависит.

Как быть с бардаком - не знаю. У меня бы получилось не убирать квартиру до тех пор, пока он сам не сподобится. Я стойкая.

Тебе что, в выходные заняться больше нечем? Прогулки, друзья, активный отдых. Кафе, магазины, салон красоты. Тебе, на самом деле, повезло. Твой сожитель не помешает тебе всем этим заняться. Потому что либо спит, либо поглощен компьютерными играми.

Из текущего разговора в аське:

Я (12:48:17 17/02/2010)
> Он (12:34:40 17/02/2010)
> зарабатывал мало! признаю....

это вообще убивает. Я тебе каждый раз говорю - проблема не в размере заработка, а в том, что ты зарабатывая 60 тыщ позволяешь себе сорить деньгами. Пол месяца соришь своими, а потом моими (это проявляется косвенно - в виде несъеденной еды, невыключенного света и тп)

Я (12:48:46 17/02/2010)
тоже самое, как если бы имея стек в 50 $ ты бы сел на лимит 1/2$ в покере

Я (12:49:33 17/02/2010)
тут ты понимаешь - что садясь на 1/2 надо иметь баксов 200. А когда ты не выключаешь свет, выбрасываешь хлеб - тут ты не понимаешь - чтобы так жить нужно получать не 60 тыш, а 160

Я (12:49:48 17/02/2010)
я не понимаю, НЕУЖЕЛИ, я недоходчиво объясняю?

Он (12:49:51 17/02/2010)
я имея стек 50 уе садился на дон турниры с лимитов 5$ и именно на них поднялся

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 09:51

Девочки, я безусловно МОГУ САМА сделать все - и дверь отремонтировать и окна починить. Нафига тогда в доме мужик? Его какая роль?

Это раз.

И второе. Принципиально не хочу сама делать дверь. Если я это сделаю, ОН ВСЕГДА БУДЕТ СИДЕТЬ НА МОЕЙ ШЕЕ.

Зачем обобщать? Мужчины, которые Мужчины в доме - есть! И встречаются - заметно чаще чем снежный человек и жизнь на Марсе.
Зелёнка, как хочешь, но в сложившейся ситуации виновата от части ты сама - ты взвалила на себя и заработок и домашнюю работу. Причём уже второй раз наступаешь на эти грабли. Тянешь этот воз и своего спутника на шее. Брось сию секунду заниматься такой ерундой.
Начни с того, что поговори, только спокойно и аргументированно с ним от том, что тебя не устраивает и что ты ждёшь от него.
Затем подели обязанности - на ком уборка, стирка, на ком закупка, ремонт и т.д.
Исполняй свою часть работы. Только свою.
ИМХО, тот кто меньше зарабатывает и меньше работает, должен больше заниматься домашним хозяйством - иначе просто не справедливо. В нашей семье я меньше зарабатываю и работа у меня заметно легче, поэтому хозяйство по большей части на мне.
Знаю семью, где муж по ряду причин не может работать. Жена работает на двух работах и дома почти не бывает - нужно как-то выплачивать кредиты и зарабатывать на жизнь. Он делает дома ВСЁ и занимается воспитанием ребёнка. Готовит прекрасно. Раньше занимал серьёзную должность, был известным специалистом, но жизнь так повернулась, что работать больше не может. И ничего, домашней работой не брезгует, иначе жена сама бы просто всего не успевала.
Твоя мама не права - не все женщины живут, так как ты, а только те, кто согласились на такую жизнь.
Много зависит ещё от того, как твоего парня воспитывали в семье. Имеет ли он вообще понятие о том, что женщине нужно помогать? Имеет ли он понятие - что мужчина - это добытчик прежде всего? Если нет, то плохи дела... ты его вряд ли изменишь...
ИМХО, помогать по хозяйству мужчина конечно же может и должен по обстоятельствам. И это должно в нём быть как бы заложено воспитанием - хотя бы понятие о том, что жизненные трудности делятся пополам, а не взваливаются на подставленные плечи жены/подруги.
Но самое правильное, это когда мужчина добывает - мамонта, деньги и т.д. а женщина всё таки больше по хозяйству. ИМХО - мужчины, они не приспособлены бросать грязное бельё не где попало, стирать и пылесосить...

Была в моей жизни такая ситуация, когда я поругалась с МЧ только из-за того, что он на стул не сел, когда я его попросила. Глупо! Очень глупо! А потом мне объяснили, что им нужно объяснять каждое действие, которое ты хочешь от них. В следующий раз я объяснила, почему мне с ним удобнее разговаривать, когда он сидит. Удивительно, он понял и теперь садиться постоянно. Доходит до смешного. Каждое утро надо объяснять почему нужно заправить кроватть и зачем выбрасывать мусор.

Я даже домой "Семейный договор Козлова" приносила в двух экземплярах.
Он не хочет участвовать в разговоре про дележ обязанностей.
я примерно распределяла уже кому что... Свои обязанности он выполняет а) либо плохо б) либо редко в) либо вообще не выполняет, ибо не читает поделенный список.

"ЗАБИЛ" - вот его отношение. И когда я вижу, что он вместо того, чтобы сделать наконец что-то о чем мы договорились, ИГРАЕТ - я БЕШУСЬ.
Не работает эта система договоров. НЕ РАБОТАЕТ (((((

Прикинь, мы идем по улице. Он идет впереди меня метров на 5. Я за ним телепаюсь (я на каблучищах, которые ради него и нацепила, чтоб все видели какая я у него красотуля).
Он даже не может замедлить шаг, чтобы меня подождать!!! Я ему 150 раз говорила - что я не могу быстро ходить, у меня каблук, на улице ЛЕД, + меня унижает, что он бежит впереди меня.
Результат? Игнор моей просьбы и все осталось как есть.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 10:17

И ещё пять копеек вставлю.
Желание достичь справедливости с твоей стороны - вполне нормальное. ИМХО тебе не повезло с этим парнем.
С другой стороны, даже более сознательные мужчины, если им услужливо подставляют шею, садятся на неё с удовольствием. /У нас дома есть дела, которые сознательно не делаю и муж это знает. Если он это не сделает, то так и будет - не сделано, плохо, убыточно. Просто потому, что я тоже однажды решила, что я не могу делать абсолютно ВСЁ.
Есть ещё вариант разделить вам бюджеты, определив, кто за что платит. Например - ты за квартиру, он за коммунальные услуги частично ( быстро свет начнёт экономить). Либо ты за квартиру и за услуги, а он за продукты и т.д. при том, что закупаетесь вместе раз в неделю.
Правда раздел бюджета весьма вероятно приведёт к тому, что он от тебя сбежит.
А может, так и лучше будет?

Такое тоже было. Делила. У него деньги кончаются, а за квартиру платить надо в конце месяца. Когда я приношу ему счет, он мне говорит: "а ты ЧО мне счет в конце месяца принесла? неси мне его тогда, когда у меня деньги есть!"
а момент (!) когда у него есть деньги и нет - я засечь не могу, он мне за свои финансы не отчитывается и я хз что у него там в кошельке.

Значит, раздели деньги - ты зарабатываешь и имеешь право распоряжаться деньгами по своему усмотрению и совершенно не обязана поддерживать его финансово, раз он не поддерживает тебя в работе по дому. Так и скажи. Этот шаг, как сильно действующее лекарство - может вылечить, а может погубить ваши отношения.

Ну не надо прибедняться. Зарабатываете вы не так уж плохо. И негоже с доходом 60 + 120 тыщ сидеть со сломанной дверью. Унитаз потечет - тоже будешь его мужских рук ждать? И как долго?

Вношу поправочку, на кафе его зарплаты хватит.

Неа. Если сама сделаешь дверь, то всего лишь сделаешь дверь.

Ну не знаю... Пацану 23 года, квартира не его. Кроме того, ему в ней с тобой смертельно скучно. (Игры.) К тому же его раз в неделю настойчиво из этого дома гонят, хоть и за дело. Прав у него никаких, за Мужчину особо не считают... (Орут.) С чего он вдруг встанет с продавленного кресла и начнет доводить до ума жилье? Учитывая, что до этого не вставал.

Ну не будет он экономить электричество и недоеденных хлеб. Если ему не жаль целый воскресный день, если он может его тупо проспать и проиграть в компьютеры - человек с таким отношением к своему времени, к своей жизни ну вряд ли скоро станет рачительным хозяином. Что, по-моему, нормально для парня в 23 года.

Я вам даже больше скажу. Мне в мои 29 лет тоже было бы не очень прикольно ремонтировать чужую квартиру.

Сообщение отредактировал(а) adma - 17.02.2010 - 10:47

А может быть тут как раз проблема в том, что парня все устраивает, и ничего он менять не хочет, а значит все ваши попытки к справедливости... они без результатны!!!)))))
тут еще может быть такая вещь, вот вы описывали его поведение: там игры по ночам, по утрам даже кровать не заправляет..... если что-то и делает по дому, то плохо и без особого желания.... есл честно очень похоже на то как я жила со своей мамой стыдно в этом признаться, но я НИЧЕГО ПРАКТИЧЕСКИ ПО ДОМУ НЕ ДЕЛАЛА, за квартиру не платила, ну иногда там уберу квартиру, а так все свое время тратила на всякую ерунду, единственное что я делала, так это всю зарплату маме отдавала, и наверно поэтому считала что все нормально)))) в общем у меня была некая защищенность, возможно этот молодой человек видит такую же защищенность и в вас?????

Сорри, раньше отправила своё сообщение, чем увидела твоё.
Что значит, деньги кончаются? Пусть даёт тогда деньги в начале месяца или оплачивает покупки, а не квартиру...
Тебе не надо засекать, когда у него деньги есть, когда нет... Не хочет делить деньги, не плати за него, не покупай ему продукты и не готовь ему... почему он может вести себя по свински, а ты при этом чувствуешь себя обязанной ему?
Только потому, что он мужчина, и без него никак?

Вот, ХОЧУ советов - КАК мне себя вести? Что мне надо делать? Терпеть и молчать?
Подарить ему эту квартиру чтобы она стала "его"?

Девочки, мы ж про семью говорим. Дом - это помещение, где ТЫ живешь. Не важно кому оно принадлежит по закону. ТЫ ТАМ ЖИВЕШЬ.
Равносильно - жить в говне, не убирать говно, мучаться. Но понимать - не мое, значит я делать ничего не буду.
Это прям какая-то мелочность.
Так же я могу сказать - ты не мой муж, я те не буду еду готовить.

у меня тоже было настроение озлобленности, когда я убирала квартиру предков.
Феномен. Я там жила, это был мой дом. Но не я была там хозяйкой, наверное отсутствие власти в доме не позволяло мне душой болеть за его чистоту.

Вооооот! А как вы думаете парень чувтсвует себя ХОЗЯИНОМ в этом доме?? Есть ли у него власть?? Или вы все сремя только и делаете что морали, морали, делай то, делай се (ну как родители))))

Вооооот! А как вы думаете парень чувтсвует себя ХОЗЯИНОМ в этом доме?? Есть ли у него власть?? Или вы все сремя только и делаете что морали, морали, делай то, делай се (ну как родители))))

Он не хозяин, потому что у него постоянно нет денег. Он зависим от меня. Я не могу САМА сделать его хозяином. Я не чувствую, что ОН - ХОЗЯИН. Он не ведет себя как ХОЗЯИН, его устраивает роль подчиненного.

Зеленка
У меня просьба к тебе. Расскажи о положительных сторонах своего визави. По пунктам, что хорошее в нем, на твой взгляд, есть. Из за чего ты с ним вместе?

Зеленка как себя вести с инфантильным молодым человеком, у которого нет понятия помогать тебе по дому, зарабатывать деньги и чувствовать себя хозяином в доме, опорой и поддержкой тебе?
Либо ты нянчишь сего субъекта дальше, в надежде, что он когда-нибудь повзрослеет, либо посылаешь его подальше.
С другой стороны, он сам по любому скоро убежит. Я бы на его месте не выдержала попрёков деньгами, выгоняний из дому, скандалов и пилений...
Вот на твоём месте я бы поступила так - прекратила бы пилить и скандалить. Совсем. Жила бы с ним рядом как соседка на свои деньги, его бы не содержала и ничего бы для него не делала. Захочет - останется. Хорошо, но останется на твоих условиях. Уйдёт - скатертью дорога.
Не помогают переговоры и уговоры - пора переходить к действиям.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 17.02.2010 - 10:41

Я вижу в нем потенциал. ОН МОЖЕТ и зарабатывать, и быть хорошим отцом, быть заботливым, быть ласковым. МОЖЕТ. Если захочет.
Вот хотелку его я и стараюсь загнуть в нужное русло.
Если бы не мог, я б и не ждала перемен.

А из объективных плюсов:
- он АЛЬФА (победитель)
- у нас с ним получается вместе делать бизнес
- он красивый
- у него мама хорошая
- он защитник
- он не против проводить вместе время
-...

я щас так зла на него, что не в настроении писать такой список))

Зеленка,
давай разграничивать. Тогда, возможно, у тебя будет шанс решить твою проблему.

1) Первое, что ты имхо должна сделать - это убрать весь негатив и все эмоции. Вот это:

и прочее такое же. Это все мало того, что не работает, так еще очень невежливо и вообще не в кассу. Скажу за себя: я женщина, но не дай бог кто-то начал бы мне говорить такие вещи - у того человека были бы большие проблемы. Как минимум первое, о чем бы я попросила - это сменить тон.

2) Второе. Предлагаю осознать простую вещь: ты ему не мать. Ты не должна
- следить, что он делает, а что нет,
- когда он это делает,
- сделать за его бюджетом и тратами,
- обеспечивать его,
- заставлять его выполнять домашнюю работу,
- планировать его день,
- воспитывать его,
и прочее.
Ты ему не мать.
Да, пусть он младше, пусть ты все понимаешь лучше (возможно), или он вообще разгильдяй по жизни, и должны же мужчины - и так далее. Это все неважно.
Он тебе ничего не должен.
Выключать свет не должен. Стирать носки - не должен. Даже сопли вытирать не должен в постели. Ничего не должен. Вообще.
Конечно, если тебе не нравиться его поведение, ты можешь просто уйти и не жить с ним, а жить с кем-то другим. Но решить, как он будет себя вести может только он сам.
Поэтому второй мой совет: начни думать о нем и разговаривать с ним как со взрослым человеком, партнером, а не маленьким ребенком, которого почему-то там надо "мотивировать".
Все остальные шаги будут зависеть от того, насколько хорошо и правильно ты выполнишь первые два.

Зачем вообще было приглашать в свою квартиру жить человека, который не готов к семейной жизни и хочет только в игрушки играть, мне не вполне понятно, но если ты действительно хочешь все наладить - тебе нужно прежде всего изменить свое отношение к ситуации и к партнеру.

Его это вполне устроит. А мне что? всю жизнь жить в такой полу-семье? где холодильник на две части поделен.
я в конце концов тоже хочу семью. Нормальную. Я устала жить в гневе, в напряжении. Устала придумывать КАК ПРОУЧИТЬ...

Я не очень понял вопрос
Как сделать из того кто тебя не устраивает по всем вопросам кого то другого? Я думаю никак.

Но с другой стороны тебе это нравиться и жить так устраивает тогда о чём вопрос.

Вообще почитай сайт http://www.daowoman.ru/ там очень много про то как получить от мужика то что тебе нужно.

Но основаная мысль примерно следующая: что бы что то требовать вначале нужно стать той которую страшно потерять. Т.е. такой девушкой за которой стоит очередь из женихов. Тогда и того что есть строить не нужно он и сам начинает чесаться поглядывая на очередь. А пока очереди нету то зачем чесаться то?

А как назывался на Руси мужчина, который приходил в дом к жене?

Примак?

Плавали, знаем. Мужской инфантилизм не лечится, проще бросить, чем воспитать.

Личное мнение и опыт.

А дверь починить - найми людей, твоя ж квартира то.

гм.

это где? в компьютерной игре, что ли?

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 17.02.2010 - 10:52

Ты описала мои мысли, которые посещают меня в понедельник. Я убираю тон, сама выключаю свет и ничего ему не говорю, я жду. Что будет дальше?
С его стороны ничего не меняется. Вот на выходных после очередной уборки я решаю:

и начинаю его выгонять.

ОН не выгоняется по разным причинам, навязывая мне мысль ЧТО Я САМА ВИНОВАТА, плохо с ним обращаюсь.
В понедельник я опять решаю обращаться с ним хорошо. С его стороны ничего не меняется. Вот на выходных после очередной уборки я решаю...

дальше думаю продолжать не стоит.

он АЛЬФА???? скажу прямо по вашему описанию никакого альфу не вижу...

он не против проводить время вместе.... странная формулировка, ведь по сути можно сказать он ХОЧЕТ проводить время вместе, а тут он не против.... как соизволии или что-то в этом роде....

у него мама хорошая - это конечно плюс, но не его, это плюс маме)))))))

Зеленка
Извини, но я не про это.
Я про твое отношение.
Про все эти "как ему что-то куда-то загунуть" и т.д.
Такое поведение ты уже попробовала. Оно не работает. Будем менять?

гм.
это где? в компьютерной игре, что ли?

он там бронзовый призер по бильярду, какой-то еще призер по водному поло, ... короче в других сферах жизни, акромя семейной.

О, да Инфантилы - первостатейные манипуляторы! Я так и не научилась, хотя искренне хотела

Альфа не бывает бронзовым призером Альфа - это золото.
А в питье пива наград нету? Тоже очень зачетно, для взрослого мужчины то

Так, наверное тогда я тебя не поняла.
Мне надо забить на его халатность. Так? делать все домашние дела самой и не реагировать на его бездействие. При этом ОН ХОЧЕТ и НАСТАИВАЕТ на завтраках по утрам, на полноценных ужинах/обедах + компот, на полной обстирке вещей и т.п.

Я сейчас не иронизирую, я ЧЕСТНО без подъ@@ба пытаюсь понять конкретную линию поведения меня в этой ситуации.

входит ли в этот план - забота моя к нему? (заботу я считаю не чем-то обязательным, это вроде БОНУСА, который ты получаешь, когда человек к тебе хорошо относится)

получается вы не особо интересуетесь его достижениями по-мимо семейной жизни??? (какой-то призер...)

Ой сомневаюсь, что его это устроит... Когда вдруг придётся готовить и стирать самому... Ты уже живёшь в полу-семье. И похоже, не собираешься так жить дальше...

я хз как такой стать. я клевая девчонка, реальная ОПОРА и настоящий ДРУГ в семейной жизни. Во мне много бонусов. можно конечно меня бросить и найти покрасивше... но будет ли эта новая верной, интересной, надежной, умеющей быстро и вкусно готовить, и тп?

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 11:15

получается вы не особо интересуетесь его достижениями по-мимо семейной жизни??? (какой-то призер...)

я далека от этой сферы и мне всегда так сложно запомнить эти титулы (((

А вот это придется выучить Если именно этот человек тебе нужен в качестве близкого.

Любому человеку неприятно, если его достижения нивелируются равнодушным отношением и отсутствием искреннего интереса к нему и его увлечениям.

Я в шоке... Он настаивает...А то, на чём ты настаиваешь, он имел ввиду...
До тех пор, пока ты будешь чувствовать себя обязанной о нём заботится, не смотря на полный игнор твоих просьб с его стороны, ты будешь иметь эти же проблемы без изменений.
Ты считаешь, он к тебе хорошо относится?! И твоя забота о нём - это ему бонус за это? А в чём это хорошее отношение выражается? В сидении к тебе спиной за компом?

да да)) Я полностью согласна!!! Далеки от этого, так станьте ближе!!!! Как человек увлекающийся спортом говорю честно - ничего сложного в этих титулах нет!! и когда твоими результатми интересуются - это очень приятно!! А когда за тебя еще и БОЛЕТЬ приходят... так это ВООБЩЕ КАЙФ!!)))

Ой, с этим проблем нет. Я и в правду искренне интересуюсь его жизнью и прошлой и сегодняшней.

он уже не занимается спортом. А вообще я всегда за прийти поорать, поболеть. мне не сложно.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 11:32

Зеленка
Да, не поняла.
Конкретный план такой.

1) Всегда идеальная вежливость во всем. Никаких:
- скандалов,
- криков,
- выгоняний,
- выносов мозга по аське,
- объяснений непонятного, и прочих воспитательных мер,
- а также неуважительных слов типа "ну что я непонятно объясняю, ты так и будешь сидеть на моей шее, что это за мужик - даже дверь починить не может, тебя надо мотивировать, чтобы ты попку вытирал, а ты думал, что я так буду все тянуть" и т.п. даже с подружками (ну ты посмотри тему с начала, и подумай, чтобы было бы если бы все твои слова кто-то сказал бы тебе? Реакция не была бы положительной, да? И у него не будет.
ПОЛНАЯ И АБСОЛЮТНАЯ ВЗРОСЛАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ.

2) Прекратить его воспитывать и мотивировать вообще. В принципе.
Никаких "ах он не понимает, счас я все объясню, и он резко начнет выключать свет". Он взрослый человек и все понимает. Ну и разговаривай с ним как со взрослым человеком. Также как ты разговариваешь с сотрудниками на работе. Как с мужиками на улице. Ничего не диктуй. Он сам отвечает за свою жизнь, а также в какой-то мере за вашу совместную жизнь. Не мешай ему проявлять эту ответственность, а для этого не требуй этой отвественности - пусть принимает решения САМ, без тебя.
РАЗГОВАРИВАЙ С НИМ КАК СО ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

3) Забей на то, что он хочет и на то, на чем он настаивает. Установи свои правила и придерживайся их.
- Если он в начале месяца не дал тебе деньги на еду - на следующий день не покупай еду в дом, а на разговоры про завтрак-ужин спокойно отвечаешь, что денег нет, но если у него есть - то он может сходить сам за хлебом и т.д., а ты, так и быть приготовишь. А если он даст тебе денег на еду - то ты и завтра приготовоишь. А не даст - не приготовишь, ибо не из чего. Говоришь это очень спокойно, без уреков и истерик. Один раз. На вопросы не отвечаешь, вообще никаких разговоров не заводишь.
- Просишь его сделать дверь и предупреждаешь, что если дверь не будет сделана за выходные - в понедельник ты вызываешь мастера, но в этом случае то, что он дал на еду - пойдет на оплату двери, чтобы - упаси господи - не вынесли его компьютер. Предупреждаешь спокойно. Один раз. Без упреков и подколок. Если результата нет - делаешь как сказала.
- И так далее - в теме советов много.

4) Прекращаешь использовать большие буквы на форумах ; )))

Вопросы?

прямо целый план))) В принципе все правильно.... по сути.. но на бумаге всегда все выглядит красиво!!!! А вот в жииизни!))) интересно что из этого получится)))))

Вопросы - есть!

Если я не покупаю еду, но как мне самой кушать? голодом сидеть?

В кафе.

Вот тот редкий случай, когда есть возможность услышать обе стороны, браво!

Жаль, что нет вопросов по первым двум пунктам. Они - важнее.

Так никто не мешал Вам предложить Зеленке свою квартиру,виллу, дворец, правда?

Если Вы этого не сделали, то что ж теперь в позу вставать?

А вот это интересно. Зеленка, это так?

Интересный подход. Конструктивный, как Вы сами считаете?

А можно развернуть мысль про самомознание? Мне непонятно.

1. Про то, что у меня есть муж, который живет на одной жилплощади со мной и мы с ним разводимся - я это не скрывала и сказала самом начале наших отношений. В тот момент и ты был не свободен, а изменял своей девочке. Нас тогда все устраивало. Потом твой взгляд на меня переменился, ты захотел конкретики, до этого устраивающий муж тебя теперь стал беспокоить. Я не могла его просто выгнать, т.к. муж - иногородний, друзей у него в этом городе не было и идти было некуда. Я не идиотка, чтобы гнать человека реально на улицу. Так что я не обрекала тебя на унизительные отношения. Ты их выбрал сам и пора бы забыть этот отрезок жизни.

2. Твои сразу предложенные меры по ремонту были основаны на чем? У тебя не было денег на ремонт. У меня тоже. И сейчас денег нет. + именно твой вариант ремонта меня не устраивает, не надо забывать, что дом не только твой, но и мой. Полы мыть мне и я не хочу ламинат! (это был ключевой момент в твоем предложении). Имея убитую напрочь кухню, ты предлагал сдирать обои, просто потому что они фиолетового цвета. Но они новые, им всего пол года. Я же расставила приоритеты и посоветовала сначала заняться кухней, решетками, дверью, а уж потом менять новые обои. Я не права?

3.

Да, это меня обидело. Это было МОЕ дело. Мне требовалась помощь от тебя, а не конкуренция.
ПС Я в своем бизнесе руковожу людьми, а Он стал еперхватывать инициативу, пытался спихнуть меня с поста Начальника и руководить сам. - вот что конкретно меня обидело.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 11:56

Очень интересно... Ребята, вам точно сюда? Вам имхо нужен семейный психолог в реале...

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 17.02.2010 - 11:56

Только вы это, письма партнерам отправьте, да?

А то в пылу разборок еще и бизнес завалите

А я должен воспринимать это как одолжение что ли? ))) Мы могли в легкую жить у меня если бы она была готова к этому.

Действенный и результативный.

Взаимопомощь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Когда это есть ты не делишь неделю по дням кто должен мыть посуду.

Йод, правда, что ты заметно меньше зарабатываешь и ничего по дому не делаешь? Это по-твоему нормально? Твоя подруга должна всё делать?

В твоей квартире периодически жила твоя мать и приходила туда устраивать гулянки со своими подружками. Ты правда хотел чтобы мы жили там?
Если твоя мама пообщает не праздновать на этой квартире, то я хоть завтра туда перееду.

Действенный и результативный.

Ну и она также считает.

Если бы вы были более внимательнее вы бы прочитали вышеизложенный мой пост и сделали бы вывод по каким причинам я забиваю на многие вещи.

Я имел ввиду место жительство в другом городе. А ты и тут умудрилась оскарбить моих родителей. Вот так чаще всего и бывает не осторожно оскорбила, а птом думает почему к ней такое отношение.



Еще вопросы в защиту женского пола будут?

Это хорошее качество человека быть результативным, А уступать я умею...я готов был бросить вообще это дело. Так меня стали заставлять )))

Она результативна ; ))) Это ж хорошо!!!

Ну и почините ей эту дверь. В обмен на чего-нибудь. Шаг с вашей стороны - шаг с ее, шаг с вашей, шаг с ее. Ну начинать вам, вы все таки мужчина ; )))

2 all
Какой классный скандал получился! Просто памятник Карпману, имхо. Закончим?

Во во...вы тоже коммерсантка...Сделай это, а получишь это.

Ну так сделай на самосознании и уважении. Без коммерции.

Только давайте тему не закрывать, завтра еще умные люди придут, что-то посоветуют.
Хорошо, что Йод здесь отписался.
Я хочу чтобы проблема была видна с обеих сторон. Я хочу понять в чем мой косяк, как его исправить с наименьшими потерями для себя.

Это нерезультативно?

Только не в личных отношениях.

Так нету ничего. Есть только конкуренция в рамках квартиры. Зачем делать что-то человеку который тебя не уважает. (а дальше будет парочка постов от нее что меня уважать не за что, что я играю в какие-то игры..ничего не делаю и тд и тп...)

Ну, я бы развернула

Зачем есть еду, приготовленную человеком, который тебя не уважает (по твоему мнению)?

Носить одежду, постиранную им?

Пардон, сексом заниматься?

Т.е. все это ты делаешь, но вот дверь починить, - это да, неуважение не позволяет

а третью сторону, кота, можно пригласить поучаствовать в обсуждении?

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 17.02.2010 - 12:47

Хм, но ты же писал страницей раньше,

Действенный и результативный.

и добавил, что хорошо, когда человек результативен. Я перестала понимать это противоречие. Оюъясни, плз.

Согласна. Но ведь эта ситуация, как я вижу, двухсторонняя.

На форуме принято на ты. Ничего?

Да, согласен ..вот поэтому сегодня нужно закончить эти качели.

Эээ, я делаю для тебя за неделю вот что:
1. Я готовлю тебе еду. Иногда ПЕРСОНАЛЬНО тебе, т.к. я не все ем (диета и тп)
2. Я стараюсь планировать финансы чтобы ТЫ и я не были голодными/холодными
3. Я стараюсь зарабатывать больше денег, чтобы не орать на тебя за невыключеный свет.
4. Я стараюсь готовить завтраки (когда есть продукты) - не всегда получается по причине описанной в пукнте 5
5. Я каждое утро перед работой начинаю с уборки - фантики от конфет, чашки, пепельницы, пакеты. Посуду в раковину, мусор в помойку, полотенца в ванну, одежду на стул и т.п. Иногда по утрам мою полы, чищу коту туалет, готовлю тебе еду на обед и ужин.
6. Стараюсь брать еду с собой на работу, чтобы не тратить деньги на фаст фуд.
7. Вечером (если мы не поругались) готовлю вкусные блюда, очень стараюсь, беру разные рецепты.
8. На выходных мою квартиру, чтобы в ней было уютно жить. Стираю твою одежду.
9. И вообще я зарабатываю деньги, не вишу на твоей шее!
10. Я стараюсь выглядеть ухоженной, красивой, занимаюсь аэробикой, хожу на массаж. Не шлюхаюсь по кабакам с подружками, веду себя прилично
11. Не изменяю в конце концов

конечно, можно сказать что это я все делаю и для себя тоже. Да, и для себя тоже. Но для него - бОльше.

Зеленка, Йод выбрал очень выигрышную позицию (а я тебе говорила об умении манипулировать - учись!) - ему ничего не надо.

А ты теперь за ним бегаешь и доказываешь, что ты "хорошая"

Оно тебе надо? Зачем?

Нет. Не надо.
Но почему со мной это второй раз? Где я ошибаюсь?

Разницы нет какую позицию мне занимать. Я не стремлюсь действовать так, чтобы быть в плюсовой ситуации(более выгодной мне). Я просто хотел нормальной семьи. Обои не фиолетовые...цветы в доме...шкет бегает по дому и дергает кота за хвост. А вышло так, что моя личность подшатнулась под натиском разногласий и прочей ерунды которая возникает из мелочей которые в корне не стоят и внимания.

Йод,

жаль, что ты не ответил на мои вопросы. Сейчас ты снова встал на позицию "или по-моему или никак" - при том, что по твоим же собственным словам такая позиция хороша где угодно, но только не в личных взаимоотношениях.

Я думаю, это повод задуматься и для тебя тоже.

Поговори с профессиональным психологом на эту тему, форум тебе в этом непоможет. Увы.

Ты возьми на себя МОИ каждодневные обязанности, а потом мы поговорим - стоит ли эта тема внимания или нет.

Сейчас у меня хватает времени на уборку и тп. Но будет ребенок, буду я беременная - КТО будет мне помогать? В данный момент, живя с тобой, я пытаюсь осознать - будешь ли ты мне помощником и каменной стеной ИЛИ нахлебником и обузой?
Для меня это важно. Это ОЧЕНЬ критично. Ты показываешь себя как обуза. Вот я тебя и выгоняю. Я не хочу как с мужем тратить 5 лет, чтобы потом все равно расстаться. НЕ ХОЧУ, жизнь идет, я ОПЯТЬ нахожусь в подвешенном состоянии, а жить когда?

Поговори с профессиональным психологом на эту тему, форум тебе в этом непоможет. Увы.

Я живу там, где возможно такие не работают
Есть ли контакты онлайн-хорошего-психолога?

Я выше говорил, что в личных взаимоотношения практика, ты сделай это, а я тебе за это то-то - мне не приемлема.



А моих защитников, что на форуме нет?

начну издалека
Была я как-то на семинаре Деловой стандарт у НИКа лидером дня. Одна из задач лидера дня - организовать сбор (созвать) народа на собственно лекцию.
Стала и всех сзывать, а люди серьёзные и деловые в массе своей люди, причём заплатившие за эти самые лекции собственные деньги от меня расбегатьс как тараканы - тому срочно попить захотелось, этому вот только сейчас в туалет приспичило и т.д.
Пока мне не подсказали обратить внимание на свой тон.
Оказывается, неосознанно я звала их тоном, гм, "строгой и уставшей от глупости деток мамаши".
И взрослые люди моментально "уходили" в капризных и вредных детей, даже сами не замечая этого.


ИМХО, Вы своим поведением оставляете мужчине только 2 варианта:
1."свалить от мегеры подальше" (извините если резко звучит) - если мужчина - мужчина и сваливаться в ребёнка противоречит его природе
2. Стать таки ребёнком и сесть мамочке на шею отдать всю власть Вам - но вместе со ВСЕЙ властью и ВСЮ ответственность.

В нашем городе я один психолог на всех с мизерной зп. ((

Сообщение отредактировал(а) Йод - 17.02.2010 - 13:27

natka , оно понятно, что так не надо - потому что не работает.

Так Зеленка и пришла с вопросом - а как же это сделать?

Очень хороший совет. Я буду думать над ним.
А как научиться "сбросить тон"? Есть что почитать на эту тему?


Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 13:29

Здесь на форуме дай бог памяти: Иеро, Крысолов, ShadeXXX, Злобный Фрэйд. Последний особенно может вам помочь, если не сам, то кого-нибудь порекомендует.

А как ты представляешь идеальную практику в семье? По пунктам? Что собираешься делать в такой идеальной семье сам? Что готов сделать для того, чтобы семья стала идеальной?

Тут вообще нет "защитников" - есть просто люди

У меня наверняка часто бывает командный тон, в силу специфики бизнеса... ((((

Мне помогло общение с мужчиной, который таки был Альфой - не покомандуешь

Не потому, что нельзя и страшно, а потому, что не нужно.

Ну и работать с любовником в одной команде, да еще с борьбой за власть - это ты большую заподлянку себе сама устроила.

Так кто ж знал, что он за власть бороться станет????
Я ж думала он настоящий друг. А друг так не поступит. Но вот я бы так не поступила с ним. Раз это ЕГО дело и он там Босс, пусть так и будет, стала бы ему помогать и не старалась бы занять его позицию. Для меня это естественно и очевидно.

Прикинь, мы идем по улице. Он идет впереди меня метров на 5. Я за ним телепаюсь (я на каблучищах, которые ради него и нацепила, чтоб все видели какая я у него красотуля).
Он даже не может замедлить шаг, чтобы меня подождать!!! Я ему 150 раз говорила - что я не могу быстро ходить, у меня каблук, на улице ЛЕД, + меня унижает, что он бежит впереди меня.
Результат? Игнор моей просьбы и все осталось как есть.

Ну и зачем тебе такой мужчина, который ни капельки не уважает тебя?! По крайней мере, я этого не вижу. Ты не лошадь ломовая все на себе тащить, ты ЖЕНЩИНА!!!!

Вы - хороший, очень. Просто еще молоды. И зарабатываете хорошо, и сами - обаятельны и умны. Просто у людей разные потребности, разные требования к совместной жизни. И ваша знакомая не пытается что-то донести до незнакомых людей, а просто хочет понять, что ей делать. Согласитесь, что жить в постоянном скандале очень трудно для женщины. Ей хочется внимания и заботы, но она от вас, видимо, получает меньше, чем ей нужно. А нужно ей много. Увы.

я не хочу писать кучу логический заключений о моем представление семьи.
Это все может не иметь значение если другой человек воздействуя на тебя, пытается тебя перестроить, а если еще и сопротивляться этому то выйдет не хилый коктель новых представлений о семье.

Тут два варианта либо идиллия, либо всю жизнь борьба и ущемление личности того или другого. Другое дело кому-то дано от бога уступить, извиниться если ошибся, простить, поддержать и тд. Но не все мы совершенны...

Я сам же ее этому и научил на всех ряфкать...

Зачем же логических рассуждений? Просто сейчас у тебя есть хороший шанс донести до девушки свое видение гармонии, найти точки соприкосновения, объяснить что-то самому себе... Почему бы и нет?

Поступала и не раз. Ты просто не ощущала моего несогласия, потому-что я тебе уступал.

ответ в первом моем посте...цитатой.

я не хочу писать кучу логический заключений о моем представление семьи.

как тебя понять, коли ты ничего не говоришь (с)

Мне сложно искать компромиссы, т.к. я не до конца понимаю Его потребности, мировоззрения, планы относительно семейных отношений.
Каждый мой разговор, направленный на раскрытие этих страшных тайн заканчивался словами "Я не хочу в этом участвовать".

Почему так:
ему не интересна эта тема?
ему лень думать и формулировать эти выводы?
что?

Это сильно усложняет ситуацию.
А так я бы 100%-но нашла бы выход/компромисс, я ж аналитик по профессии. У меня работа такая - слагать неслагаемое, находить невероятные решения проблем...

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 13:59

Я был свидетелем очень интересных событий. Я видел как человек гонится за славой как его это перекрывает и он жаждал большего. Мне не нравятся такие люди(не скромные) у меня срабатывает рефлекс показать обратную сторону медали. Я много раз говорил, что нельзя быть таким, а ей было мало. В итоге она увидела обратную сторону медали и она превратилась из аленького цветочка в мегеру, которая может просто истерзать злобой. Я задумался неужели отсутствие присущей алчным людям славы, ей дороже чем я? ну собственно так и вышло. А говорить уже а пост обстоятельствах нет смысла, так как корень проблемы не затронут вообще.

Тут нужен хороший психолог

Раскрой тему.
В чем была нескромность?
Почему погоня за славой это плохо?
Какая есть у "этого" обратная сторона?
Слава дороже тебя, который пришел в мой бизнес и скинул мой авторитет перед коллективом? Ты не забывай, что с учетом твоего поступка я не могла относиться к тебе так же трепетно, нежно, доверительно. Ты показал мне свои зубы. Для меня это ДИКО.

может хватит говорить не правду?

Значит как у нее все плохо она считает это общим делом, а как у нее ситуация хорошая то она сразу забывает про других )) хорошая позиция только долго так кораблики не плавают...

Совет: не имейте в партнерах по бизнесу женщин.


2Зеленка: кота сегодня я заберу с собой!

Йод, Зеленка У меня к вам деловое предложение. Каждый из вас пишет подробный перечень претензий друг к другу. Желательно потратить на это не один час, а несколько дней. Каждый день перечень, пока не отправлен, перечитывается автором и при необходимости исправляется. Через неделю вы обмениваетесь этими перечнями. Далее вы в течении недели опять пишете ответ на претензии другого.
Т.е. предлагаю вам высказаться спокойно и вдумчиво. Мне кажется, будет более эффективным, если вы прекратите переругиваться, а спокойно обдумаете ситуацию и изложите ее на бумаге. Вы можете потратить на это две недели? В течении этих двух недель не высказывать друг другу никаких претензий устно, только письменно и только раз в неделю?
Как вам такое предложение?

Йод, Вы психолог?!
В таком случае с Вас спрос больше! Как говориться "врачу! исцелися сам"

Мне абсолютно не понятно как подкованный в психологии человек может разваливать отношения из-за обоев не того цвета? Или это просто повод, м?

Зеленка, один из вариантов решения вопроса уже предложила Ноябрь - общение со 100%ным Альфой)))
Также в случае со 100% ребёнком - Вам будет трудно удержать баланс не скатываясь в привычную роль мамаши => если Вам это не нравится, обходите таких стороной.

Ланка А что это решит? Про мои претензии он и так знает.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 17.02.2010 - 14:29

Йод, Вы психолог?!

Никакой он не психолог, он системщик.

Это позволит вам обдумать свои претензии в первую очередь и подумать - а оно вам действительно надо? Что вам важнее - хорошие отношения с любимым мужчиной или дверь с ламинатом? Скандалами это вы выяснить не сможете.

Ноябрь, я могу попробовать разобрать посты Зеленки где мне резало глаз, но хочу отметить, что я как раз НЕ психолог (трішечки, тільки для себе ) и это лишь МОИ варианты действий, которые действительны лишь при условии что второй человек тоже заинтересован в отношениях, т.е. направлены скорее на то чтоб НЕ НАПОРТИТЬ самой, а не сделать пулю из того, из чего их не делают...

Да, Натка, разбери мои посты! Даже если ты не психолог

А мои кто будет разбирать? ))

я хз как такой стать. я клевая девчонка, реальная ОПОРА и настоящий ДРУГ в семейной жизни. Во мне много бонусов. можно конечно меня бросить и найти покрасивше... но будет ли эта новая верной, интересной, надежной, умеющей быстро и вкусно готовить, и тп?

Ты всё же определись или ты клёвая или не знаешь как такой стать. Определяется по количеству мужиков которые готовы хоть завтра жить с тобой. Если он единственный то делать он будет что угодно. Если он везунчик которому повезло из всей очереди то вести соответственно будет иначе.

Как научиться написано на сайте что я скинул ты его почитала?

Повторю - советы по представленным ситуациям. тактика, так сказать
Стратегию - надо/не надо это всё в принципе с ЭТИМ конкретным человеком - каждый решает сам.

Может вместо того, чтоб накручивать себя 4 часа, сразу с утра пока сама в хорошем настроении с єтим настроением разбудить и попросить помочь?
Кстати, а что значит НОРМАЛЬНО убрать постель? У вас как в армии проверка складочек? может снизить немного планку - тут всё же гражданка)))

Ну про тон я уже говорила: стандартно Вы начинаете - сорри - нудеть, он в ответ - стандартная реакция, кстати, по сыну ребёнку знаю) - капризничать, а потом он просто находит чем Вас зацепить, чтоб на него наорали и можно было продолжить ничего не делать уже с чистой совестью (бонус от "меня обидели"). Т.е. Ваша задача здесь - не дать себе завестись и на этой волне дать ему этот бонус.

Не стоит говорить того, что не собираетесь выполнять. Или не выгоняйте (словами), или выгоняйте уж на деле. Страшилка, которая изветно, чтио не исполниться - не страшна)))) А трещина "меня выгоняли" на отношениях останется...

Вы хотите быть правой, или счастливой?
Разделите у себя в голове немного "я работаю" и "он не старается".
Тогда будет проще решать - если ВЫ много работаете - снизьте обороты и, как тут уже советовали, расходную часть в его сторону.
Если он не старается - решайте надо ли ВАМ это и предоставьте ЕМУ выбор - стараться или уходить. Тема тут уже звучала, последний пост в ней - готовый кейс.

Мама, Вы опять завелись?

это Вы сказали, не я

продолжение следует))))

А ты, Аниточка, не хихикай, а разбери посты Йода, как ему обещала ))))))

Идём дальше :

он признал, что мало зарабатывал. Вы вместо спросить чё изменится и что он планирует изменить - продолжили наезд:

стандартная реакция на это - улететь вниманием подальше, пока вы "бороздите просторы большого театра"

Мальчик должен съесть всё что мама приготовила, иначе это плохой мальчик?
может не стОит так мелочиться?
В крайнем случае - "я-сообщение" что-то типа "я очень переживаю, когда заработанные НАМИ деньги идут в мусорку в виде пропавшей еды "

А Вы дома фирму делаете или семью?
ИМХО, в семье может сработать ТОЛЬКО договор о намерениях .
Т.е. общее описание типа ты отвечаешь за финансы и их учёт, а я за здоровье семьи и в рамках этих полномочий мы друг друга слушаемся...

Стратегию поведения если отстаёте на каблуках Вам уже подсказала Ланка - нормальным голосом позвать/остановить, ухватить под ручку и идти опираясь, а не нудеть вслед

Я бы сказала: "ОК, а когда они у тебя есть - в смысле будут? Когда, дорогой, тебе лучше напомнить о счетах?" И пришла бы со счетами в этот день.
Если вдруг денег опять не оказалось - "ты же обещал, я рассчитывала... Что же теперь делать?"
После этого дала бы ему полную свободу в действиях насчёт денег, а сама смотрела на действия и задумывалась на до ли мне рядом этот человек...

Мама дорогая. Мексиканский сериал. Вообще-то тему не стоило называть не "как замотивировать на домашний труд" . Не это большому счету, суть проблемы.

Каждый из вас по-своему прав.

Однако ответьте себе на вопрос: вы хотите быть правым? Или счастливым?
Потому что ощущение, что хочется оказаться правым и одержать верх.
Как всегда в паре, основная борьба - это борьба за власть.

Проблема, на мой взгляд, в следующем.

Ни один из вас не пытается видеть ситуацию с позиции второго и понять его. В этой теме стоит такой крик, что даже тут в Англии слышно. Вы даже в теме не можете обьясняться спокойно. Почему? Потому что каждый хочет, чтобы ИМЕННО ЕГО услышали и поняли. Партнер - ясен пень - хочет того же самого. Один начинает "говорить громче" и эмоциональнее, второй тоже повышает тон. Стоит шум и никто_никого_не_слышит. Ни один, ни вторая.

Стоп.

На мой взгляд, было большой ошибкой приводить в тему твоего друга по той простой причине, что тебе пока в самой бы разобраться. Как и Анита Виола, я бы тоже НИЧЕГО не слышала, если бы со мной разговаривали вот в таком тоне. И разговаривать дальше бы у меня пропало желание. Это и тут заметно - виртуальный аналог битья посуды и скандала.
"А я, а ты".
Ну ладно.

Йод,

какой бы ты хотел видеть свою семью? Картинки, вроде того, что ты уже описал - ты, она, шкет кота за хвост дергает, что еще? Выходные вместе, или отдельно, где (за городом, на пикнике, у друзей, дома на диване), работа вместе или отдельно, расходы пополам или в зависимости от доходов, как вы проводите вечера - в идеале, как бы было, чтобы вам обоим было хорошо?
Готов ли ты что-то для этого делать и что? Готов ли ты в твои 23 жить семьей или тебе еще рано? Это не преступление, просто твое мнение - вполне можешь еще и не хотеть.
При каких условиях ты бы с удовольствием помогал своей девушке по дому, прислушивался к ее просьбам (ну например, не бежал впереди нее на бешеной скорости)?
Кто являлся бы основным добытчиком в семье?

Йод, теперь заткни уши.


Зеленка,

Подписываюсь под каждым словом поста Аниты Виолы, вот этого:

И особенно вот этого:

Мдя-я-я.
А ты просто попробуй себя поставить на его место. Попробовала? Вот ты живешь, и тебя регулярно выгоняют? (неважно за что). Хотелось бы посмотреть, насколько мотивирована бы ты была после этого забивать гвозди, менять обои, зарабатывать больше и готовить тебе разблюдаж с филе миньон и фуа гра. Представь: тебя бьют (пускай словесно), а потом тебе надо "хорошо себя вести". Будешь? Ну честно?

И, кстати, слова у тебя расходятся с делом - то выгоняешь, то не выгоняешь. Ты уж тогда выгони один раз, и не мучайся сама и его не мучай. Детский сад какой-то.

Ты спрашиваешь, в чем твоя ошибка, если сценарий повторяется? Анита Виола уже ответила - из описания (я-то тебя не знаю) впечатление МОЁ - что ты ведешь себя как мамаша, причем довольно резкая и скандальная, которая налетает как фурия и достает. Когда есть такое давление, человек ВСЕГДА, всегда будет ему противостоять. И ничегошеньки ты не добьешься. Так что меняться тебе тоже придется. Если не ради этих отношений, то ради следующих, ради тебя самой, короче.

Вопрос к тебе: ты говорила ему в спокойном, доброжелательном тоне, какая помощь тебе нужна, когда вы ОБА в хорошем настроении? (это важно, кстати).

Еще вопрос, который мне задавала моя мама как-то: ты бы сама с собой жить - хотела? Комфортно ли бы тебе было с такой, как ты, в доме? Очень отрезвляет, знаете ли.

Ты ему обьясняла вежливо и тихо, доходчиво, что тебе нужно? Много раз? Честно? Когда на меня давят, я из вредности буду делать наоборот. А кто вообще реагирует на давление? Только маленькие мальчики. Ты сама укрепляешь в нем нежелание не быть мальчиком.

Кстати, я совсем не гарантирую, что все это даст результаты. Вам слишком много пластов нужно исправить - ПОКА хотя бы научиться общаться спокойно. Но даже если представить, что у вас ничего не получится, то я бы напоследок попыталась делать следующее:

• -последовать отличным советам выше (Анита Виола, Аленький Цветочек, adma) - просто неохота повторять их мысли.
• - вести себя спокойно и забыть о повышенном тоне к едрене фене. Потому что ты добавляешь децибелы, ты думаешь, он тебя лучше понимает, что ли? Учиться прикусывать язык. Не с ним, так вообще по жизни пригодится.
• - обращалась бы с ним так, как хотела бы, чтобы обращались со мной
• - обозначить свои просьбы (не претензии, а просьбы!! Не должен никто никому ничего) - при хорошем настроении обоих, или может, письменно, чтобы исключить эмоциональность
• Эмоциональность, кстати, - в сад, и не обсуждай ничего в ПМС, например.
• - если после периода времени (скажем, 3-4 месяца) СОВСЕМ ничего на йоту не поменялось, то села бы и спокойно поговорила. Дорогой, я тебя очень люблю. Но у нас с тобой что-то не получается. Может, мы будем лучшими друзьями, чем супругами. Давай разьедемся и по крайней мере сохраним нашу дружбу.

Малююююсенький шанс на успех есть. Но очень многое - в твоих руках. (Мегафон, будущее зависит от тебя. Навеяло ).

Успехов и счастья.

А как думаете, он уйдет сегодня вечером, гордо поднимая колени?

Зеленка, Йод мало зарабатывает. Хозяин бизнеса - Вы. Вы оцениваете его рабочее время. И Вы же говорите ему, что он мало зарабатывает...
Что он не платит за квартиру....
Прежде чем я что то прокомментирую, поправьте меня пожалуйста, если я вдруг ошибаюсь.

Правильно ли я понимаю, что общий доход в Вашей, уважаемые Йод и Зеленка семье равен 180 000 рублей? Что детей у Вас пока нет? Может быть - есть кредиты....
Да.... А сколько в месяц уходит на квартплату? В процентах от общесемейного дохода?

Честно говоря - я поражен до глубины души. Обычно такое состояние сознания я описываю одним матерным словом. Но здесь это не принято....

немного статистики. тема стартовала
17.02.2010 - 08:40
сейчас 17.02.2010 - 17:03
сгенерировано 8 страниц текста.

положителная динамика - переговоры начались. Если уважаемые оппоненты не замочат друг друга сегодня - жить будут долго и счастливо...
Фильм был.... там семья из 2 суперагентов, каждый из супругов прикидывается офисным планктоном.
Мистер и миссис Смит.
Почему-то вспомнил....


Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.02.2010 - 17:16

Если хотите, я могу встать на сторону Йода.
Если это поможет разобраться, и решить что дальше делать.

По моему стенка на стенку не поможет Даже если подтянуть тяжелую артилерию. Да и собственно не правы оба

Владимир, как Вы считаете, если схема оплаты труда уважаемого Йода изменится с фикс-прайса на процент от доходов - это поможет?

Мегавольт, да, не правы! Но какая пара.... Это же эстетический феномен! Я серьезно. Ну да - вместе им тяжело. Но любой из них сожрет с костями партнера слабее себя.... Из соображений эстетики и гуманности - надо постараться помочь людям.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.02.2010 - 17:22

причина не в этом.
Конфликт не о том как заставить одного делать что-то для другого, все гораздо проще

причина не в этом.
Конфликт не о том как заставить одного делать что-то для другого, все гораздо проще

Обьясните, в чем именно проще?

каждый считает себя главой семьи, они никак не могут договориться кто будет директором в доме и на на роботе.

Bybonchik я думаю тут дело в борьбе за власть))))

Вот пример:

Йод тоже НЕ хозяин там, и ты, Зеленка, сама это сделала:

Перевожу - Я тут хозяйка, а ТЫ - дурак
Если учесть что БЮДЖЕТНЫЕ, но вполне приличные обои ЛЮБОГО цвета стоят около 5долл, а ламинат УЖЕ есть - чем ждать возможности сделать всё по высшему разряду, почему не дать ему возможность сделать ВРЕМЕННЫЙ ремонт так как он хочет. БУдет по-любому лучше и чище чем было .
А жить полгода не занимаясь ни обоями (которые муляют ЕМУ), ни дверью (которые муляют ЕЙ) очень похоже на старую сказку "Старуха, дверь закрой"

А вот второй пример, подтверждающий борьбу за власть:

Да, это меня обидело. Это было МОЕ дело. Мне требовалась помощь от тебя, а не конкуренция.
ПС Я в своем бизнесе руковожу людьми, а Он стал еперхватывать инициативу, пытался спихнуть меня с поста Начальника и руководить сам. - вот что конкретно меня обидело.

И пошла войнушка:

Может, попридумывать, КАК ДОГОВОРИТЬСЯ?

А это очень понятная фишка в отношениях у женщин, которые старше, опытнее, альфовее (?) своих мужчин.

То есть очевидно, что в этой паре Альфа - она. Она владелец фирмы, владелец квартиры, больше зарабатывает.

Но! Дитятко брыкается и тоже хочет власти, просто потому что хочет. Т.е. он не уходит в другую фирму, чтоб мульоны зарабатывать, он не переселяет ее в дворец (потому что есть только мамина квартира) , но формально - он хочет быть вожаком, хотя объективно у него нет оснований.

Договоришься тут

на отзыв

а ты уверена, что это его хата, а не мамина?

я вот ко второму склоняюсь, и мама в полном праве там хоть канкан танцевать с утра до ночи

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 17.02.2010 - 18:02

А если у него нет дворца и есть (пока) мамина квартира? Ему 23 года, кстати. Пока у него такой вариант есть, дальше, возможно, еще появятся.

Я не знаю, хочет ли он быть вожаком. Понятия не имею. Но то, что ему не дают почувствовать чувство собственной значимости хотя бы в такой ерунде, как выбор обоев и ламината, очевидно. Жалко, что ли?

А любому человеку (хоть М, хоть Ж) будет очень неприятно и обидно, если с ними нигде и ни в чем не считаются. Будешь чувствовать себя пустым местом. Ты ж сама где-то выше написала.
(надеюсь, мы не станем спорить о том, что раньше, курица или яйцо , стань таким-то и тогда вот я тебе отдам власть. ).

Ну да. И как это должно мотивировать на что-то?

двум медведям в одной берлоге руководить общим делом и общим домом стало тесно?

А сможет она делегировать ему часть своих полномочий в работе или дома, разделить зоны ответственности и пусть каждый отвечает за свой участок и не вмешивается в руководство другого - тогда будет ситуация скользящего лидерства.

Я за Йода! Мне вообще мужики всегда больше нравились. Но если бы я была котом, я б конечно осталась жить у Зеленки.

Зеленка, знаешь, Йод соберет вещички и смоется, а ты потом все-таки фиолетовые обои поотдирай. Это я тебе от чистого сердца советую.

Так. Ничто не проходит бесследно. И даром.
Вечером мой любимый предложил мне поговорить. Но мы так и не поговорили, т.к. у него заболела голова.
Развод пока что отменяется, разговор перенесли на сегодня.

Бубончик и Натка вы правы, я та еще командирша мне это в жизни вообще мешает, люди на меня смотрят и думают что я директор ((( Вот бы мне от этого избавится, я ж со стороны себя не вижу Мож смотрю не так, мож говорю не так. Но чаще всего я не имею в виду то, ЗА ЧТО принимают мой тон.
Я не кричу, я просто громко разговариваю (с)
Надо искоренять - да.
С одной стороны надо, но как бы оставить этот тон для мини-бизнеса?

Доход у нас далеко не 180 тыщ рублей, те ТЫЩИ, о которых говорила я - они в местной валюте, мы НЕ россияне.
Наш общий доход чуть больше 1000$
Бизнес, о котором здесь говорится, не такой уж и бизнес. Пока что это хобби, приносит минимум денег, но если развить грамотно, то может стать полноценным заработком.

Я полностью согласна. Все так и есть. Уважаемый Владимир, давайте Вы встанете на сторону Йода, если это и правда поможет разобраться.
Мы не можем поделить власть.

Может, попридумывать, КАК ДОГОВОРИТЬСЯ?

Вооот, вооооот!!! Собственно тема и звучит: "как мотивировать" , т.е. как договориться? Мотивация - это ж дело добровольное.

Да. Это в яблочко. Я вижу, что он хочет власти не позаслугам, грубо говоря. Оснований-то на власть нет.
Поэтому я не могу и не хочу уступать часть власти, т.к. я вижу что это ПРОСТО каприз. Типа я этой властью пользуюсь и беру на себя ответственность. А он хочет командовать, но отвественность на себя брать не хочет.
В чем это проявляется:

Допустим, ему поручено какое-то дело. Договаривались об этом деле мы ОБОЮДНО, в хорошем настроении, без командного тона. Т.е. Йод понимает, что дело делать и правда надо.
Проходит время. Дело так и стоит, где его положили. Начинаются нехорошие последствия. Я начинаю задавать Йоду вопросы - "Почему до сих пор не сделано?" Да, вопрос с командирским подтекстом, но я уверена, спроси я это так: "Йодик, ну как же так? Надо ж сделать." - Это НИЧЕГО не изменит, это никак не поспособствует деланию дела.
Так вот на вопрос "Почему не сделано" - находится миллион странных причин, отмазок... И я понимаю - если бы человек хотел это сделать, то он бы сделал, а он не хочет - за сим ищет отмазки.
Вернее он ХОЧЕТ ТЕОРЕТИЧЕСКИ. А практически он играет в Варкрафт.

Ну о какой власти может идти речь?
Руководитель, прежде всего, - это ответственный человек. Власть - это не бесплатный сахарок, это ОБЯЗАННОСТИ, это головная боль.
Я устала от власти. Я и правда хочу делегировать некоторые обязанности Йоду. Но доверять ребенку самолет - не убийство ли? Поэтому я стараюсь его вымуштровать, грубо говоря - дать тренинг - а потом передавать власть.

Реальный пример. Дверь.
Что требуется от Йода чтобы сделать дверь? Просто обзвонить строителей по газетке, найти подходящего, встретить его возле двери, показать поломку. Строитель примет решение что делать.
Итак, дверь сломали в начале февраля.
10-го февраля я спросила у Йода - Когда ты начнешь заниматься дверью? (это был просто вопрос, без моего нехорошего тона)
Он мне ответил, что сразу же после дня рождения. (ДР у него 12-го февраля)
Мои мысли:
Вот лентяй, что мешает обзвонить строителей до дня рождения? я понимаю, если бы на ДР он планировал большую вечеринку, готовился и был бы занят... так ничего этого не было. Грубо говоря, реального обоснования ПОЧЕМУ откладывается дверь - не было.
Но я ему ответила - Хорошо, давай после ДР.

Сегодня 18 февраля. Газетка с объявами еще не куплена. Дверь продолжает вываливаться. Дверь входная. Если ограбят - то не только меня, но и его вещи сопрут.
Пусть что-то он не хочет делать в квартире ибо он не хозяин, но ЭТО?

(Йодик, прости за эти слова.)

Ребята, я сужу о нем по его поступкам. Он ведет себя как ребенок. Он хочет быть главным, но вместо того чтобы БЫТЬ ИМ, он играет в компьютер.
Мой принцип таков: хочешь быть главным - будь им.
А когда он у меня спрашивает: а где лежит моя зарядка от телефона?
Это о чем говорит? Говорит о том, что он ее бросает где попало, места у зарядки нет. + Убирается, видимо, тоже не он...
Пусть покажет себя как Мужчина_в_Доме и я НЕ ПОСМЕЮ диктовать ему что-то. Я буду всегда знать, что он не хуже меня знает ЧТО и КАК нужно делать.
(Я не имею в виду, что в компьютерные игры взрослым играть нельзя! Я за то, чтобы человек сначала сделал дела, а потом садился отдыхать. Я в 95% случаев делаю именно так.)

Мое видение Мужчины, которому я не буду диктовать как жить, такое:
1) Человек ВИДИТ без подсказок где что сломалось в квартире и что плохо работает. Он без чужого тырканья САМ берет и делает, пусть не сразу, пусть раз в месяц будет день "генеральной починки". Если что-то сломалось важное - значит он бросит все Игры, пиво, футбол и пойдет сделает это. САМ сделает, без моего тыканья. Чем быстрее после поломки мужчина берется за дело, тем выше его ценность в моих глазах.
2) Человек старается (!) поддерживать порядок в доме - т.е. СТАРАЕТСЯ убирать за собой (хотя бы) мусор в мусорку, тарелки в раковину. Рассыпал - собери. Разлил - подотри. Не увеличивай МОЮ работу, лучше помоги.
3) Если я болею, или занята на работе - он берет мои ключевые обязанности на себя. В ключевые обязанности входит - накормить себя и меня (хотя бы бутербродами), + минимальная чистота в доме (т.е. чистые полы, подтертый сантиметровый слой пыли, убраные вещи).
4) Если ты в отпуске, а я на работе - см. пункт 3. Кто дома, тот больше домашних дел и делает.
5) Мужчина видит, что работа по хозяйству не сахарная, он старается улучшить быт, сэкономив деньги или заработав на нормальный моющий пылесос/посудомойку/кух. комбайн и тп.
6) Вопросы ремонта - решаются мужчиной. В конце концов они не так часто возникают.
7) Дал слово сделать что-то - сделай. Слово мужчины - это как достоинство. На ветер бросать нельзя.
8) Генеральную уборку делаем вместе.

При соблюдении этих пунктов с моей стороны скандалов не будет. Командный тон будет искоренен как тип. Власть по дому в сфере "Ремонт и благоустройство" будет передана полностью.

Если я вижу что ЙОД убирается в квартире и просит меня меньше разбрасываться - я не буду капризничать, я постараюсь выполнить это требование. А так получается что он и не убирается и тыкает мне что у меня тоже не все вещи всегда на месте. Да, не всегда и не все. Но я убираюсь!

Так вы думаете Йодик такой замученный, только его бьют, а он одуванчик?
Ха, зря вы так думаете! Он сам такой языкатый, так словом обидеть может, что мало не покажется. Изначально вы думаете я на него командным голосом кричала, в приказном тоне разговаривала? НЕТ.
Вижу он на меня орет, я тож ору (защищаюсь). А в десятый раз он только тон повысит, а я могу уже гавкнуть (ну я же знаю, что дальше по сценарию оскорбления и унижения, зачем дожидаться?)

Вся фишка в том, что Йод не переносит критику в свой адрес. Даже конструктивную. Он слышит критику и если настроение у него не супер-позитивное (а такое редко бывает), то он срывается на личности.
Может быть я высказываю критику с позиции учителя?.. А может быть и нет.

Вывод такой:
Йод тоже бьет меня словестно, но я же не перестаю готовить еду?


Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 18.02.2010 - 07:46

Ну так перестань, тебе уже это даже советовали


А то складывается впечатление, что вы оба с равным удовольствием играетесь в эту войнушку...

Рассмотрим это как рабочие отношения.
Из вашего описания видим что Вы-руководитель, он-сотрудник.
Вы даете ему поручения, он - не выполняет.
Вы проводите тренинг нон-стоп для сотрудника "как выполнять распоряжения руководителя четко быстро и вовремя"
Он готов уволиться.

Насколько это соответствует вашей ситуации?

Ответственность за работы по дому будут переданы Йоду и если все будет выполняться без напомининий и в срок, начальник ругаться не будет.
Я правильно Вас понял?

Владимир
Да. Все так и есть.

Вообще, я только что поняла 2 вещи:
1) Начальником быть напряжно, и если бы у меня была возможность отпустить ситуацию, забить, подняв правую руку вверх - "ну ограбят и хрен с ним!" - я это бы сделала. Но я с таким трудом "строила" мой дом, так долго копила на новую мебель, обои, эти ремонты, техника - это такой большой труд... Мне реально жалко забить
2) мне стыдно, что я веду себя как начальник ((( я бы очень хотела отношения "на равных"... мне не нравится давать указания, контролировать процесс исполнения. Я сама взяла на себя эту ответственность. Если я не получу того, что я контролирую, прежде всего плохо будет мне.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 18.02.2010 - 12:57

Зеленка и Йод
Тогда самое время узнать у Йода как он видит эту ситуацию со своей стороны и какие варианты реструктуризации он хочет предложить.
Йод, вы же системщик?
Есть идеи и предложения с Вашей стороны, как выстроить партнерство в работе и партнерство дома?
Ремонт могут сделать наемные рабочие, а за порядком можно назначить следить домработницу или уборщицу нанять на почасовую оплату.

Два дня читала, но вот чего совсем не поняла. Зеленка, при таком раскладе - ну почему тебе нужно жить именно с ним?
Если он тебя практически всем не устраивает, "воспитанию" не поддается, ты рисуешь картину идеального для тебя мужчины ну прямо противоположную тому, что имеешь... НА ФИГА продолжать изголяться и изображать семью?
Для чего это тебе надо?
Ты неинтересна для других мужчин?
Семьи у вас нет, как не крути. На базе "хочу слепить из г-на конфетку" семью ну никак не построишь. Имхо.
Не лучше ли поискать более подходящую кандидатуру на вакансию мужа?

Или без трудностей жизнь пресна?
Загляни в себя, может это действительно так?

У меня есть идеи на этот счет...

Вот интересно, что скажет Зеленка...

Зеленка, сколько у вас эмоций, однако!
А если вдруг мужчина начнёт всё делать - чем себя развлекать будете?
Ну и - вам мужчина в доме, кроме хозяйственных дел, зачем?

мужчина - это же друг!
это подходящая компания (с)
с мужчиной можно клево куда-нить путешествовать, можно на рыбалку поехать, можно на машине покататься. можно пойти в кафе пива попить, можно кино посмотреть... Ой да столько всего придумать можно!
ну если тебе плохо, мужчина тя поддержит, совет даст умный. Поможет в бизнесе. С мужчиной можно дела нужные делать, он тебя не предаст.

Ну я не знаю, одним словом - Друг.

нууу... мы ссоримся, я почти уверена что пора кончать с этой резиной.. И тут Йод вроде как идет на встречу. Вот как вчера - говорит "Ну давай поговорим, обсудим это". Обсуждения и компромисса не происходит, а на следующий день все как-то забывается, начинаются обычные будни. А мне как-то не с руки на пустом месте опять скандалить и рвать отношения, помирились же...
Вот этот замкнутый круг я не могу разорвать. Это раз.

Второе: меня смущает что это уже второй раз. Второй раз мужчины позволяют себе вести со мной безответственно и наплевательски. У меня закралась мысль - мож что я не так делаю?
Третье: Я не уверена, что есть мужчины, которые добровольно делают дома дела. Точнее я почти уверена, что таких не бывает. (эта уверенность из детства)

куда бежать смотреть? ))))

Я (16:39:43 18/02/2010)
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=18078&st=120
тебе написали

Йод (16:41:09 18/02/2010)
мне уже не интересно

Я (16:42:33 18/02/2010)
мне интересно что ты думаешь

Йод
*тишина*

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 18.02.2010 - 14:04

Интересно твое видение - зачем же тебе это нужно.

Ноябрь, ответ на твой вопрос в моем предыдущем посте. Я дополнила.

Обалденно... То есть, если я правильно тебя поняла, это у тебя верование такое?
Типа, априори... Мужчина - друг. Хм... (любой, что ли?)
А на чем оно основано-то?

А подруги-то у тебя есть? Или ты всю непосильную ношу развлечения собственной персоны на мужчину взваливаешь?

Или я что-то не так понимаю?

Зеленка
Ааа, Друг!!... Понятно.
А жить то вместе зачем?
Сантехников и электриков самостоятельно влом вызывать что ли?

Зеленка Именно в этот момент желательно начать совещание
Однако, без его участия переговоры директоров едва ли смогут состояться.
Ждем когда он готов будет озвучить свои предложения.

Хм. Почему сразу "взваливаешь"? Развлекаться - это ж как конфеты есть, это же клево и интересно, заставлять никого не надо.
Я какбэ предполагаю, что у двух людей будут схожие интересы в жизни, ибо если это не так, то муж и правда тогда нужен только для починки крана и сексуальных утех.

Вот вам муж зачем нужен?

И второе.
Верование мое ни на чем не основано. Это называется "запросы". Кому-то богач с виллой на островах, кому-то друг.
Я считаю, что мое верование очень полезное - и мужу в том числе.

Странный вопрос. Как зачем? Чтоб видеться каждый день, чтоб детей растить. А зачем вообще люди вместе живут?

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 18.02.2010 - 14:25

Чтож не хватает, думаю, чего-то существенного, с моей точки зрения, конечно.
А любовь как же? Я извиняюсь что о прозе. Но вроде как есть такой эээ... фактор взаимодействия в отношениях между людьми, особливо между мужчиной и женщиной. Есть об чем говорить на эту тему, или ну его на фиг?
Вопрос ко всем.

Вопрос СОВСЕМ не странный. Тебе уже написали: он совсем, вообще, ни разу, не соответствует твоим представлениям о том, каким должен быть мужчина. Зачем же жить-то с ним?

Если я правильно поняла LaHijaDelSol, речь совсем не об этом. РавлекаТЬся самому - да, как конфеты есть. РазвлекаТЬ постоянно кого-то - это обязанность, особенно если этого требуют, и очень напряжная, кстати.
Запаришься развлекать.

Мне очень интересно твое мнение.

и далее по тексту.

Ну например.
Мое видение, каким должен быть мой автомобиль - это надежность, необыкновенно красивые линии и дизайн, встроенный GPS-навигатор и стереосистема Боуз, сиденья с подогревом, и обязательно чтобы кожаные, кондиционер. Это мое такое представление. Ну вот хочу я! Имею право, да? Под это описание подходит, скажем, Фольксваген-Фаэтон или последний Лексус. А возможность купить у меня есть только - Жигули-Ладу. Покупаю, привожу домой. Того нет, сего нет, коробка скоростей барахлит через месяц, комфорта нет, все тарахтит.

Что ты будешь делать, выбери вариант:
- ругаться вслух и матом на "Ладу", что она не соответствует твоим ожиданиям или лучше поколотишь ее нафик
- купишь и добавишь все навороты в салон, чтобы она отдаленно напоминала машину, которая тебя устроит
- будешь стремиться найти ту машину, что тебя реально и полностью устраивает
- подумаешь, а "Лада" не так уж и плоха и с удовольствием будешь на ней ездить.
- предложи свой вариант

Ответ "а люди не машины" не прокатывает и не засчитывается.

Люди, они для разного вместе живут.
Вот вам лично зачем нужен мужчина - вы написали. Друг он.
А теперь оказывается и детей растить.
Где правда то?
Да и потом - вы оба детей растить хотите в вашей паре или у каждого свои цели и задачи?

З.ы. На отзыв: наверное, можно. Только вот семья и дружба вещи несколько разные. Сапогом кашу тоже есть можно. Но неудобно.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 18.02.2010 - 15:33

Бубончик

А где я написала, что требую развлечений???

Выбираю этот вариант. Выберу по возможностям. И буду мучаться, уговаривая себя, что все не так уж и плохо. а потом я заработаю много денег и куплю нормальную тачку. а ладу продам ко всем чертям.

ПС И люди не машины! Машину поменять можно, если у тебя денег больше стало. А вот с мужем так не получится. Так что некорректные у вас сравнения.
И про машину сразу понятно - какие у нее характеристики. Покупая Ладу, не ждешь что завтра в ней возникнут кожаные сидения. А вот с человеком так не получается. До совместной жизни говорится одно, а на деле получается другое.

А что : одно другое исключает, что ли?

О своих целях я тут 10 страниц написала. Про цели Йоды (гы-гы) - я хз, ибо он молчит как партизан, и я понятия не имею ни про его цели, желания и тп . Мне остается только догадываться.

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 18.02.2010 - 15:25

Это почему это? Надоел развелась и прощай муж старый здравствуй муж новый

Зеленка, одно другое дополняет. И существенно.
Может вы ещё там что-то в загашнике из функционала мужчины в своём доме оставили? Из разряда - "ну это ж само собой разумеется".

То есть вы ничего не знаете о целях и желаниях мужчины, который с вами живёт? Мило. Этакий театр одного актёра. Так вы можете фонтанировать очень долго.

Кстати, а до совместной жизни то что говорилось?

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 18.02.2010 - 15:35

Остался один метод - пытать, как партизана

Зеленка, милая, расслабся уже!

Да, второй подряд опыт - и неудачный. Имеет смысл понять, почему он такой, но это уже будет работа для будущих отношений, а не для этих. Этих - нет уже.

И не надо торопиться, а то один в квартире сидит, другой в очередь стоит

Отпусти товарища, уволь, почини дверь, - это из первоочередного.

По второму и самому главному вопросу - почему второй раз и не то, что ты хочешь.

Выбираешь ты таких, ну что уж тут поделать... Выбирай других - ответственных, взрослых, Альф. С квартирой. Не работай с любовниками.

Пожалуй, все

А где я написала, что требую развлечений???

Выбираю этот вариант. Выберу по возможностям. И буду мучаться, уговаривая себя, что все не так уж и плохо. а потом я заработаю много денег и куплю нормальную тачку. а ладу продам ко всем чертям.

ПС И люди не машины! Машину поменять можно, если у тебя денег больше стало. А вот с мужем так не получится. Так что некорректные у вас сравнения.
И про машину сразу понятно - какие у нее характеристики. Покупая Ладу, не ждешь что завтра в ней возникнут кожаные сидения. А вот с человеком так не получается. До совместной жизни говорится одно, а на деле получается другое.

Нет, не писала. Я отдам эту ветку La hija del Sol, т.к. не я об этом спрашивала, мне лень уходить в глубину.

Вот. Ну так почему же ты СРАЗУ не выбрала того мужчину, который

Ну отчего же...?

Приведу другую аналогию. Твой молчел всегда мечтал, чтобы его барышня была длинноногая блондинка с голубыми глазами ростом 185 см, с размерами 60-90-60, кандидат наук, лауреат премий исследованиям стволовых клеток, по чемпион мира по акробатике, умеющая готовить японскую кухню, делать массаж 5 раз в неделю, и на его проблемы реагирующая "да, милый, конечно, милый, как скажешь, так и будет". При этом он гордится тобой и хвастается о тебе друзьям.

Он. Так. Хочет. Хоть разбейся. Это - его запросы.

А живет он - с тобой. Предположу, что ты - таки немножко другая, или суши не готовишь, или не блондинка, или не лауреат. А он - ТАК_ХОЧЕТ. Не хочет, а требует. Если ты не пытаешься подстроиться под его ожидания, он скандалит и грозит тебя выгнать из его дома. И так каждую неделю.
Твои действия?

То есть ты хочешь мне сказать, что ДО совместной жизни он регулярно делал ремонт, проводит генеральную уборку три раза в неделю, не играл вообще на компьютере, мгновенно реагировал на твои ЛЮБЫЕ просьбы и был другим человеком?
Извини, конечно, но не верю я в это.

Резюме:
Ничто тебе не мешает найти того, кто соответствует твоим представлениям. Мне кажется, это то, о чем тебя спрашивал Мегавольт.
Но когда ты пишешь:

М

и т.д.

Да на здоровье. Хотеть - можно. Но можно сказать безоговорочно: ЭТО - НЕ ОН. Не Йод. И он не обязан, милая, соответствовать ТВОИМ ожиданиям.

Если кто-то привел в дом жирафа, мне так странно, что вдруг потом он начинает требовать, чтобы жираф вдруг скакал газелью или заливался соловьем. Он НЕ ТАКОЙ изначально.

И? Что ты будешь с этим делать?

И еще: я ни разу не сталкивалась с бизнесом, где необходимым талантом является громко выражать свои мысли и наезжать. Поделишься, что за мини-бизнес такой, из-за которого тебе вдруг трудно потерять это свойство?

На отзыв:[u]
Легко. Если бы он был таким, не было бы всех этих проблем и всей этой темы. Тогда бы большинство его качеств - устраивало бы. А тут - почти все - жутко не устраивает.

Зеленка
Может у него руки не приспособлены для мужских дел, может не научили его, а он не может сказать, потому что боится упасть в твоих глазах. Что все мужики отродясь умеют делать мужские дела- это миф, такой же как все женщины -прекрасные хозяйки ( супер готовят, суперубирают и суперуют в доме у всех женщин, как же). И потом он пришел уже, когда все сломано было, а тут предъявы начались. Хочешь чего-то добиться, то только лаской-лаской и еще раз лаской и потихонечку, а так может просто парнишка не умеет ничего, вот комп включить и поиграть умеет, а все остальное мужское, нет, это не его.
К порядку приучают постепенно: неделю- носки, 2 недели- булки, 3 месяца- электричество, как собачек дрессируют,не сразу все команды, одну учат, дают косточку, выучил следующую. И потом мужчины, если они не Хозяины, то редко задумываются над теми вещами, о которых ты говоришь, когда холостякуют на полной свободе живут.
И это самое убери кошелек свой, пореже его доставай, уменьшай доходы. говори, что зарабатываешь только на шпильки. Почаще ходи в дорогие парикмахерские или делай вид- поэтому денег вроде бы и нет,тогда " и лощадь, и бык, и баба, и мужик" заменятся на красивую женщину, обязанность приносить мамонтов- это мужская.
И ищи ровесника- ему многие вещи понятнее, чем пацану в 23 года. Там и в сексе-то поди не фонтан.Весь цимес-то только в том, что молодой да горячий, а так живет на полном довольствии: кормят, поят, сексом занимаются, хата бесплатная опять же. Мне кажется ровесники поинтереснее.
Сейчас идет первая волна разводов ближе к 30-нику у мужчин, можешь выхватить себе вариант.Хоть на тех же встречах выпускников.Меня одна моя подруга тоже переучивала.Еще когда я была очень богатой мадемуазелью до кризиса, учила, как правильно надо вести себя с мужчинами: не говори о том, что ты богата и независима, со всем справишься сама, а о том, что ты бедная, несчастная, тебе так тяжело в жизни, что требуется рыцарь,ч тобы облегчить такую нелегкую жизнь.Плоды ее обучения видны. Если раньше мужчины тоже как с тебя искали как чего бы с меня содрать, то теперь я принимаю подарки, и ничего практически сама не даю.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 18.02.2010 - 16:59

тут кое-что и от женщины зависит: у одной муж работящий, у другой тот же самый - лентяй, собственно, об этом и запрос был Зеленки: разъяснить. И ответов было много, и все по делу, однако, видно слова другие нужны - не поймет ведь человек об чем вы тут все...
Так мож про любовь?.. ))

Зеленка, очень стоит поработать над самооценкой твоей, которую считывает твой парень, который вышагивает в полуметре от тебя, когда вы на прогулке. И ты боишься, что он уйдет от тебя к той, что "покрасивше, помоложе, поинтереснее", что он ей сможет дать. В чем его плюсы для семейной жизни, не виртуальные, те, которые ты вымечтала "хороший отец, потенциально хороший муж", все здесь сплошные потенциалы, далекие от реальности, а реальность такова: молодой, здоровый парень пришел к тебе на полное обеспечение и полное обслуживание, при этом палец о палец не ударил за то, чтобы отблагодарить,а как же он сам подарок ( пловец, бильярдист) и проч. Какие плюсы в семейной жизни от его достижений-то, никаких, а вот реальных, а не потенциальных плюсов, кроме молодости и смазливости в нем пока не имеется. Вариант хороший для временных встреч для секса, а не для затягивания его да поселения на своей территории, кормежки да выгула. При этом ты еще и комплексуешь и считаешь себя недостаточно хорошей для такого "красаффчика с компьютерным пультом в руках".
Я думаю, что молодая девушка в 28 лет с собственной квартирой, привлекательной внешностью, обаянием,умением готовить мясо под разными маринадами имеет право сама выбирать : этот -пошел, этот -налево, а этот мне подойдет для семейной жизни.
В теме про обои стоит действительно прислушаться к молодому человеку, или Вы строите семью и идете на компромисс, учитываете его желание менять фиолетовые обои. Если они действительно давят на него, многие молодые люди, даже сексом не могут заниматься если тона не те, а фиолетовые может странно действовать на психику, поэтому он может отодвигаться от Вас. В каком порядке решать неважно, стоило уступить с этими обоями.
А так вся тема- это полная иллюстрация межполовой борьбы за лидерство. Сначала в бизнесе, а потом перенесенная на домашние подмостки.
Советую к Раковскому, он с этой темой хорошо работает в рамках стервологии, тем более,что товарищ Йод -великолепный манипулятор,используя свои обидки можно зна-а-ачительно облегчить себе жизнь. Володя, кстати, тут вмешался в темку, советую тебе к нему на интенсив попасть с любой ступени и проиграть то, что есть, потому что советы это одно, а когда проиграешь и со стороны себя увидишь-абсолютно другое.
Зеленка, ты выбираешь роль Мамочки, поэтому и наступаешь на грабли: мама кормит, обстирывает, подтирает какашки за сыном)))
Могу привести пример из жизни моей подруги, у нее было 2 гражданских брака такого типа, как у тебя, она с ними рассталась, тоже пыталась перевоспитать, сейчас у нее замечательный мальчишка ( ей 30, ему 28 лет)- уже законный муж, который сразу с первых шагов себя показал как рукастый мужчина, думающий о ней, любимой, и его не приходилось уговаривать и мозг он не выносил на предмет того, как это его тут альфа-самцом не видят, просто вместе с моей подругой создавал уют, делал те самые мужские дела сначала в съемной квартирке, в которой они жили, потом на даче помогал строиться, которую они купили во время гражданского брака, теперь помогает уже в своей квартире, которую они взяли в ипотеку, сейчас планируют совместного малыша. Когда она болела, он ей и пищу готовил и по дому дела делал, и все о том, о чем ты мечтаешь и то, как ты видишь будущего мужа. Поэтому тебе правильно советуют: твоего пряника в сад, и не воспитывать, а искать нормального.
А такие товарищи, как твой, могут долго выносить мозг женщине, при этом все удобнее и удобнее устраиваясь у нее на шее, а чего выдержит))) Какие бы ты умные книжки не подсовывала перцу, если ему надо посношать мозг, то он будет это делать с большим удовольствием, чем ставить дверь, поправлять что-то и делать свои мужские дела по дому, бесконечно долго, практически всю жизнь)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 18.02.2010 - 19:16

Вот я тоже задаюсь этим вопросом. Нафига такой мужик? Если через полгода совместной жизни - перелай из-за каких-то мелочей. Даже не в этом вопрос, в конце-то концов. Избранник вполне может быть и скрипачом, например, не умеющим/могущим приложить свои руки по дому. Но поддержать тебя, как-то посодействовать, заработать денег и самому найти нужных мастеров в конце-то концов - он вполне может. а если может, но не делает - значит не хочет. А если знает, что тебе это важно, нужно и тебе было бы приятно, но не пытается ничего сделать, то... Самый момент задуматься об его отношении к тебе.

Да, мой прогноз именно таков. Даже если всё-таки проешь ему плешь и заставишь-таки сделать эту дверь. Увы. Если и воспитаешь, то - не для себя. Шанс только если что-то его "стукнет" извне и поменяет его отношение к жизни и самоощущение.

Что-то я разошёлся... Может, всё не самом деле гораздо лучше.

Амелия, Антон АА
Большое спасибо. Ваши слова очень логичны и убедительны и они дошли до моих мозгов.

Что такое интенсив и куда надо бежать? и что там будут проигрывать? дайте ссылочку!

Бубончик
Зря вы так с сарказмом... Мини-бизнес - это ночные городские игры. Я не знаю ЧТО это вам скажет, ибо, не зная кухни этого бизнеса, наврятли оценишь необходимость быть капитаном с твердой рукой и жестким характером.

Зеленка
Ты с какого города, где тебе ближе, у Володи Раковского интенсивы проводятся в Москве, Питере, Уфе, Казани, интенсив- это когда за 2 полных дня дается программа месяца, я-большая любительница прорывов. Лично я была в Казани, меня очень впечатлило, до глубины души, маэстро- большой респект. Ту тему, которая тебя волнует он очень хорошо проигрывает, и мне больше по душе именно такая форма обучения и тренинга, чем "говорильня".
А насчет твоего разлюбезного, он-грамотный манипулятор, прочувствовал, что тебе нужна семья, дети, и давай крутить этим , картинку преподнес тебе "наш ребенок дергает кота за хвост", чтобы ты включила себя в эту картинку благоприятного будущего и начала с ним играть в это будущее, чтобы в настоящем он выжал из тебя все, что сможет. К тому же он прочувствовал, что у тебя иногда низкая самооценка и ты немного комплексуешь, а это хорошая почва для манипуляторов, благодатная так сказать, ты же ведь как для него старалась и гранатовые маринады, а дверь висела на одной петле, то есть ты вкладываешься по самому максимуму,а он не дает ничего взамен, только потребляет.
Если мужчина настроен на семью с женщиной, он проявляет заботу о женщине, а если он просто альфонс, которому нужен секс, бесплатное питание и проживание, тогда да, все зависит от того, как грамотно он умеет даме крутить мозги, давая ей такие "симпатичные картинки" и иллюзии прекрасного будущего семьи детной, а взамен в реальности не давая ничего, а для себя беря по максимуму от женщины.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 19.02.2010 - 10:18

Да, про картинку из будущего у меня тоже мысль мелькнула...

Зеленка
К тому же ты за собой следишь: неполная, на фитнес ходишь, на массажи, фигура хорошая, 28 лет- это самый женский расцвет, если блондинка, то меньше дают намного, обычно 23-25 лет. Тут наоборот самый выбор, выбирай да выбирай.
Просто сразу отслеживай поведение и снимай с шеи вовремя)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 19.02.2010 - 10:58

вчера опять пытались поговорить:
я поняла одно, он будет хозяином в доме (а не гостем) только тогда, когда я ему дам пожизненную гарантию проживания в моей квартире.
А я ее дать не могу до тех пор, пока он сидит сложа руки. И НЕ БУДУ ДАВАТЬ, чтобы вы мне тут не говорили.
Я бы, если б пришла к кому жить, фиг бы свои трусы по квартире разбрасывала и посуду за собой заставляла бы мыть! Мне бы было просто стыдно!

Все. Разругались с ним в дрызг.
Нет у нас общего языка! НЕТ и не будет!

Непонятно, где ты вдруг увидела сарказм. Вроде задала обычный прямой вопрос - да, мне было удивительно и я с таким не сталкивалась.

Я тоже так думаю. Ну так выгоняй его в шею. Сама же этого хочешь. В чем проблема?

Мне тут один умный человек сказал, что вся эта тема - сплошные берновские игры с упоением и я поняла, что она права. Пока не наиграются участники, сдвигов не будет. Ни одного.

Проблема была в том, что выгнать - это минутное дело.
Так и отношений не напасешься, если чуть кто тебя не устроил - сразу выгонять.
Разрушить легко, построить сложно!
Я честно хотела найти общий язык. Я вижу, я бессильна, я не знаю КАК ДАЛЬШЕ этот язык искать! НЕ ЗНАЮ!

Как то мне было лет 13, и мы разговаривали с мамой (она тогда чуть не поругалась с папой, потому что он ей тож по дому не хотел помогать).

- Зеленка, все мужчины такие. Никто добровольно трудится дома не хочет.
- Мама! Да ты совсем не права!!! Ты просто сядь и очень доходчиво папе все объясни, поговори с ним! Ну неужели он тебя не поймет?
- Нуну...

Да! Это только в красивых книжках по психологии можно прочитать - "сядьте с ним, поговорите и все наладится" - да черта с два!!!!
1. Твои слова неверно понимают
2. Твои слова не хотят слушать
3. Твои слова слушают, довольно кивают (типа он согласен) а потом все равно все делается наоборот!

... у меня серьезных отношений в жизни было 3 штуки. Да и вообще отношений у меня было всего три штуки. Ни разу не было случая, когда я села, рассказала мужчине что-то и он меня понял! (= пошел на компромисс)

Вот говорит тебе мужик - "не ложи болгарский перец в еду", а ты его любишь (и перец любишь, и мужика) - и ты ничего, скандалов не закатываешь в стиле "ТЫ ОПЯТЬ МЕНЯ ПИЛИШЬ!", просто не ложишь перец и все.
А как ты что-то просишь - так фигушки, и скандал и все что этому сопутствует.

вот такая жизнь несправедливая!

Видать как то не так разговариваешь

Зеленка, хорошая, есть довольно циничная поговорка на эту тему: если тебя уже третий муж бьет по морде, значит, может быть, дело не в муже, а в морде?

Возможно, если ты садишься и рассказываешь, и не работает, то может стоит попробовать садиться и рассказывать по другому? Как? Я не знаю. Ты в теме, ты в ситуации, включи фантазию, хуже не станет, а лучше может быть...

Зеленка
Умные женщины не разговаривают, а действуют:) Как, действуют, так как например, Вам написали про еду и кошелек, что из конкретно написанно Вы уже сделали, кроме как в 10000-раз поговорить со своим парнем и объяснить ему, что так хорошие мальчики не поступают. Если эти разговоры не приводят к толку, то зачем их вообще разговаривать.

Алгоритм расписали, что делать и как сделать так, как Вы хотите.
"Забей на то, что он хочет и на то, на чем он настаивает. Установи свои правила и придерживайся их.
- Если он в начале месяца не дал тебе деньги на еду - на следующий день не покупай еду в дом, а на разговоры про завтрак-ужин спокойно отвечаешь, что денег нет, но если у него есть - то он может сходить сам за хлебом и т.д., а ты, так и быть приготовишь. А если он даст тебе денег на еду - то ты и завтра приготовоишь. А не даст - не приготовишь, ибо не из чего. Говоришь это очень спокойно, без уреков и истерик. Один раз. На вопросы не отвечаешь, вообще никаких разговоров не заводишь.
- Просишь его сделать дверь и предупреждаешь, что если дверь не будет сделана за выходные - в понедельник ты вызываешь мастера, но в этом случае то, что он дал на еду - пойдет на оплату двери, чтобы - упаси господи - не вынесли его компьютер. Предупреждаешь спокойно. Один раз. Без упреков и подколок. Если результата нет - делаешь как сказала.
- И так далее - в теме советов много."(с)

Можно до пенсии разговаривать, а воз и ныне там останется, это то самое, что Вы наблюдали в отношениях матери и отца и эту модель Вы и пытаетесь опять использовать, "говорильню" и убеждение логическое. Воздействовать на мужчину можно не только словами, как написали в алгоритме.
Выберите более успешную в отношениях с мужчинами женскую ролевую модель, срисуйте ее и начните действовать в рамках этой модели,а не копировать материнскую модель, которая к тому же Вам не нравится. Давайте не будем обвинять мам, бывших и прочих, а отвечать за свою жизнь сами.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 19.02.2010 - 13:52

Да все эти советы я еще до форума знала. Техники проучивания голодом и кормление Дошираком мне не новы.

За эту неделю я ни разу еду не купила. А он ни разу еду и не спросил.

У Йода давно противоядие есть на эти методы. Он начинает лежать на постели и говорить:
- У меня живот болит ... ужас... вызови скорую... я три дня ничего не ел.... Ты меня совсем со света сживешь.... Довела меня до больницы... Ай... Живот,... Как болит!!!!!

... и самое обидное, когда он начинает мне говорить:
- а ты все жрешь и жрешь. Только и делаешь, что жрешь!!!



Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 19.02.2010 - 14:08

Зеленка
Вы проходите курс обучения жизни с манипулятором, какова цель этого обучения:научиться контрманипуляциям или умению выбирать мужчину???
Попали в руки хорошего манипулятора, причем уже не первого в своей жизни, видите прекрасно все манипуляции: как грамотно воздействуют на чувство вины, жалости, превосходства и другие общечеловеческие ценности, как грамотно рисуют все картинки. Все видите и продолжаете и дальше свое обучение, зачем, что хотите доказать себе, чему научиться.
Если цель-построить основанные на манипуляциях отношения, то да можно вестись на это и продолжать их строить, если цель-построить семью, то может стоит разобраться , почему Вы выбираете именно таких мужчин, непригодных для жизни. А нужна ли Вам действительно семья, Зеленка.
В общем мне кажется не стоит в Карпмана здесь играть, как правильно сказали.
Зеленка, могу дать единственный совет: соберите все вещи мальчику, отправьте его к маме. А сами пообщайтесь с психологом, наверное в формате тренинга это не решить, стоит поработать с психологом. Чтобы разобраться почему молодая, красивая, сексуальная, стройная девушка с квартирой, умеющая готовить и создавать уют выбирает таких мужчин уже третий раз и строит с ними однотипные отношения. Покопаться и научиться другим играм и другим ролевым моделям и в первую очередь повысить самооценку. Потому что такие манипуляторы лихо сканируют таких девочек и намертво, как Ваш бывший к ним прилипают, а потом более проворный и более искусный манипулятор отталкивает менее проворную рыбку-акулу от места, к которому тот ранее присосался и так далее, и со временем уровень таких манипуляторов может повышаться, как их цели и задачи впрочем. Поэтому возможно стоит своевременно разобраться в том, почему ВЫ для них такое привлекательное мясцо.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 19.02.2010 - 14:19

я не стройная

Зеленка
Наши недостатки- это продолжение наших достоинств. Все остальное в наличии имеется и присутствует? Тогда имеешь полное право на личное счастье и достойного мужчину рядом. История с моей подругой абсолютно реальная. Здесь есть похожая темка про "Казнить нельзя миловать", там я советала мужчину сохранить и перевоспитывать, здесь думаю пряник не стоит этого. А насчет "нестройная" хороший персональный тренер часто творит чудеса, шлифуя фигуру. Ты вроде бы ходишь на фитнес, массажи, как написала, а мелкие недостатки есть у всех, к тому же у девушки на фото очаровательная улыбка, так что все остальное не имеет большого значения.
Afleks
Со стороны всегда виднее, особенно если эта сторона собственная. Твоя точка зрения мне понятна, что конкретно по теме можешь посоветовать. А ты уверен, что эти ответы на твои вопросы вообще будут. Зачем Йоду на них отвечать, для того, чтобы менять такую удобную и прекрасную жизнь, как сейчас на жизнь с кучей обязательств и ответственности. Ты играешь тоже в его игру, при этом своими вопросами всего лишь предлагаешь новые формы этой игры "Как уговорить Йода".Ему не нужно ничего решать, его все устраивает, он это ясно дал понять. Тут вопрос не о том, как уговорить Йода давать Зеленке то, что она хочет, а вопрос в том, почему она 3-й раз выбирает мужчин,которые садятся ей на шею, только что отчалил бывший, который перестал работать, сейчас новый МЧ уже полгода хорошо поживает на ее шее, а ты предлагаешь ему позадавать вопросы, а Зеленке прогнуть себя еще сильнее, чтобы Йоду было покомфортнее восседать на шее. Дело в авторе, ей надо разобраться с психологом, почему она выбирает таких мужчин и строит с ними такие отношения, а не задавать вопросы и уговаривать Йода, как тут пытались многие, ибо бессмысленно, игра- это всегда игра.
Bybonchik
См.авторский смайлик.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 19.02.2010 - 18:37

Зеленка
Видала я как-то такое игрище. 2 года подруга с похожим мудаком - мущщиной прожила....
Бесполезняк. Расстались. Жизнь наладилась, когда в ее жизни появился не самый денежный, но однозначно любящий и домовитый мужчина. Вот ему она стала готовить завтраки и поить теплым молоком, когда простудился ))))

Анониму, который написал у меня в отзывах:

Тема была посвящена вопросу - "как найти компромисс", а не "как проучить или как наказать". Советы по экзекуции и вырезанию кишок я и без форума знаю.

Возможно в этом и причина?
вы хотите чтобы он соответствовал ВАШИМ целям.
Узнайте О ЕГО целях. Обычно это происходит "до совместного проживания"

Вот именно. Вы "кормите рыбку клубникой" потому что сами любите клубнику
просто спросите у него чего он хочет.
как только вы узнает о ЕГО желаниях - возможно станет понятно что не так.

Да, не ценит. Потому что ему наплевать НА ЭТО (не на вас, а на эти действия)
Ему (Йоду) это НЕ ВАЖНО, для него это "прошлогодний снег", бесполезный шум.
ЙОД вам написал несколько раз что ему важно. Сможете найти?

Обычно используют ИМЯ любимого человека,
от которого хотя детей, заботы, активности, инициативы и т.д.

От кого независимость? От того мужчины с которым ты живёшь? А может и он мечтает, о такой же независимости. Романтики.
Вот и получается: два сапога - пара, и оба левые.

Дальше читать не хочется.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 26.02.2010 - 01:07

+ 1
Хотя бы расстаньтесь, пусть чего-то добьется, покажет себя.

Я тоже с манипулятором похожим жила. Но он, если что - к маме уходил...
И во всем я виновата. Сам решание не принимает, я решаю... Виновата.

Как я понимаю, любое замечание - укол его самооценки, за которые он мстит.
А без замечаний... У меня терпения хватило на год...

И второй был похожий, но уже более сознательный.
Это нормально. Выводы не сделала - учись дальше.
Надоест - будут другие качества в мужчинах нравиться.

- так же спокойно говоришь - поезжай к маме и папе. Или друзьям. Они - накормят. Это не экзекуция. Это восстановление обратной связи. Ты должна четко показать, что не собираешься тянуть его по жизни аки паровоз. Что он уже сам заботится о себе. Не о тебе, твоей двери - о себе. Припрет - сползет с дивана. Может он больше к тебе не вернется. Но с дивана - сползет. Не парь его дверью - но о себе - пусть думает сам. От и до.
Если он научится минимуму - сам думать о себе - мож и до тебя очередь дойдет. Вероятность - 15%. Я бы с таким кадром повозился еще месяца два. Ты можешь выбрать другой срок.... Но для себя - понимай, ни минутой больше! Ни секундой. Потом - не считается. И доноси до него это...
Любимый, нам осталось быть вместе - Х дней. Завтра Х-1. и так далее. Ноль - значит ноль....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 2.03.2010 - 11:22

Еще одна яркая иллюстрация на тему того, кому на само деле выгодны патриархальные отношения:

Как появилось слово “семья”?
Когда-то о нем не слыхала Земля…
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
Сейчас я тебе семь вопросов задам;
“Кто деток родит мне, богиня моя”?
И Ева тихонько ответила “я”,
“Кто их воспитает, царица моя”?
И Ева коротко ответила “я”
“Кто пищу сготовит, о, радость моя”?
И Ева все так же ответила “я”
“Кто платье сошьет?
Постирает белье?
Меня приласкает?
Украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!”
“я”, “я” …тихо молвила Ева – “я”, “я”…
Сказала она знаменитых семь “я”
Вот так на земле появилась семья.

(сперто не скажу где)

Интересно, а он в итоге ушел?

Прочла всю тему....очень похоже на мою ситуацию, только роли у нас другие...Несколько месяцев назад познакомилась с МЧ и как то так быстро развивались отношения, что он предложил переехать к нему жить. Я не очень этого хотела, так как до этого 2 года прожила с мужчиной, но семьи у нас так и не получилось, я вернулась домой к родителям...и еще совсем была не готова к новому перезду, тем более для меня совершенно был непонятен мой статус на тот момент, мы только что познакомились и все это было быстро и непонятно....Я высказала все соображения МЧ, но он настаивал и вот как то стала жить то у него, то дома....да и почти все вещи у меня оставались дома и мне приходилось часто ездить за тем другим....Так прошло 3 месяца....и начались откровенные наезды на меня....что то типа....я не веду себя как хозяйственная девушка (не провожу уборку помещений, не готовлю полноценных обедов, не стираю и тд тп....) Я была в шоке, пыталась выяснить, что это все значит у МЧ, но он сказал что те мелкие домашние дела которые я все же делаю....не считаются, я должна типа взять на себя половину всех домашних дел....После моего ответа, что я не жена и не фиг мне такие предъявы кидать....обиделся очень и сказал, что он еще посмотрит на мое поведение, я просто была в ауте....предложила расстаться и не морочить друг другу голову...Всю неделю он мне писал, какая я НЕПРАВИЛЬНАЯ....и просил подумать хорошенько и вернуться...ХА ХА ХА....Вот такая моя история, которая еще не завершилась, так как я все же должна еще забрать некоторые свои вещи из его квартиры и отдать ему ключи

1. Не существует НАС МУЩЩИН.
2. Каждый Мужчина уникальная и неповторимая личность и именно этим он отличается от женщин.
3. Попробуйте подсадить его на Симсов, если он так увлекается игрушками.

Я так думаю, что ему просто с тобой удобно жить. Вот и всё. И ничего менять он не будет. И сделать с этим ничего нельзя. Лучше разъехаться. Единственный в мире человек - не единственнывй.

Да ну конечно...
Она с её же слов "не стройная", на пять лет старше парня и это уже не первый такой молодой человек в её жизни.
Плюс она его периодически выгоняет из квартиры.

Вы можете представить себе мужчину, который такое терпит?
Я могу...

Проблема в том, что найди она действительно нормального адекватного мужчину, которого ей бы хотелось купить за деньги.
То даже если ему просто покажется что-то подобное - она будет немедленно послана в пешее эротическое путешествие.


Сообщение отредактировал(а) Luser - 20.03.2010 - 05:05

Ничего себе "чуть"!

Каждый человек достоин той жизни которой он живёт, и того круга общения который имеет.

Могу сказать точно, что вы не альтруистка. Следовательно - что то он вам всё же даёт. Предположительно: возможность самоутверждаться (какой он плохой и какая я на его фоне хорошая), возможность возмущаться (а он не делает и вообще не хочет), возможность пообсуждать с подругами, друзьями, форумчанами - получив кучу соболезнований и советов. А возможно всё проще и вам нравиться секс с ним

У одной моей хорошей знакомой была практически идентичная ситуация. Но тогда я был ещё "молодой и глупый" и угробил месяц пытаясь наставить её на путь истиный и решить её проблемму. Пока не понял, что её увлекает сам процесс решения. А результат то и не нужен. Потому как тогда исчезнет проблемма и все "вкусности" что с ней связаны. Задайте себе вопрос - а не так ли у вас????

Итого:
1. ваш м/ч яркий паразит
2. вы это понимаете
3. изменить его - сомневаюсь. Как говорил Н.И.К. "возможно он и станет другим, но уже не с вами".
Решение:
1. понять насколько он вам нужен.
2. Открыто признаться себе что же вы всё таки от него получаете и стоит ли оно того.
Действия:
1.Если нужен - примите таким какой есть и пересмотрите взягляд свое на жизнь вообще и на него в часности
2.Если не очень нужен - помашите ручкой и вперёд на поиски чегото нового, захватывающего и интересного

вот)))
ЗЫ: Есть ещё третий вариант. Плюнуть на всё вышенаписанное. Не копаться глубоко. И продолжать данную тему на форумах и в жизни получая законное внимание, "понимание" и возмущение.

Итак. Сегодня 14 июня. Были собраны и отвезены его вещи. Домой. К маме.
С февраля столько было прожито. Визит его пианной в дрыбаган матери с наездами на меня, попыткой сломать мои личные вещи...
Оскорбления (обоюдные), непонимание, драки.
Вчера он поднял на меня руки. Отлупил по голове из-за каки-то файлов на компьютере. Я вызвала милицию, которая выпроводила его из помещения.
Он придумывает причины для встреч. Звонит каждые 5 минут, то плачет, то угрожает, то оскорбляет. Я не сдаюсь. Это конец.
Вещи вывезены. Пустота. Униженная самооценка. Тишина. Кот спит в кресле. На душе кошки скребут. Нет, не потому, что я хочу вернуть все и тп... Просто непонятно, как это могло со мной произойти. Вопиющая ситуация.
Плохо. Грустно. Надо жить дальше. Так как было - так жить нельзя. Надежда на улучшение потеряна.
Я не смогла? Да, я не смогла из отношений сделать конфетку.
Моя ли вина? да, моя. И его. Он псих. Неуравновешенный человек. Я не хочу завтра иметь выбитый глаз. Не хочу покупать его общество.

... кстати. 22 марта он бросил работу. Все это время он сидел на моей шее. Работу не искал. Говорил - да у меня диплом. Да я занят. А сам - 2 часа в день диплом, 6 часов игра в компьютер, интернет, форумы. Но просьбу вкрутить лампочки - крик и оскорбления ("У меня диплом, не отвлекай меня").

Сейчас звонит по 30 раз в день с просьбой пустить в дом и дать поработать на компьютере. Я отказываю. Просит встать в его положение, диплом через 3 дня защищать. А мне мои интересы важнее. Я его пущу, а он потом опять не уйдет. Опять будет бить. Пусть решает свои проблемы сам. САМ. "У меня даж денег на проезд нет (((("... Ну да, кто не работает, у того нет денег. Его мать, которая мне говорила, что я его ИСПОЛЬЗУЮ, денег что ли не дает???

... вот такие дела.
Депрессия. Как жить дальше?

Это второй подподряд случай, когда мой мужчина отказывается работать. Я видать дура какая-то... где я таких беру?

С моей точкой зрения ("Кто не работает, тот обязан делать домашние "женские" дела и не выеживаться") никто не согласен. Никто из тех бездельников, которые целыми днями сидят дома, а когда я возвращаюсь домой с работы, спрашивают: "А что у нас есть покушать?"...

Хочу тепла. ТЕПЛА. Ибо Холодно. Холодно жить в агрессии. В скандалах. Я замерзла.

Есть такая поговорка "если 10 раз бьют по лицу, то дело не в кулаке, а в лице". Задайтесь вопросом, а для чего ВАМ зависимые слабые мужчины? Почему ВЫ таких выбираете? Почему ВЫ позволяете им себя бить?

Честные ответы себе (не нам здесь) на эти вопросы помогут в будущем руководствоваться иными критериями при выборе мужчины для отношений. Это ужасный опыт, но: он поможет больше не вставать на эти грабли (в случае правильных выводов), этот ужас кончился (и вы молодец большой, что его закончили), впереди у вас другие встречи и другие отношения.

Удачи вам!

Что значит - звонит по 30 раз в день???

А зачем ты трубку то берешь? Номер в игнор, и все дела

Когда я начинала встречаться с Йодом, он не был слабым и зависимым. Он им СТАЛ. Потихоньку, полегоньку, но стал. Я то выбираю изначально вроде нормального мужика (мож просто не вижу или не хочу видеть "первые звоночки")... а потом они спекаются.
Я думаю, что изначально ищу мужчин не в той социальной категории. За деньги же любить стремно, как же. Надо чтоб была ЛЮБОВЬ, даже в шалаше... Так вопрос в том, что у него шалаш, а у меня квартира. И когда приходит время делиться, я возмущаюсь - мол, подтягивайся дорогой до моего уровня, а дорогой подтягиваться не хочет. Ибо зачем? еда есть. интернет есть. Нафик работать?

Мне надо просто искать ровню.

На домашний звонит. Определителя номера нет.

Ну что значит "любить за деньги"? А любить человека, который не может толком обеспечивать себя и уж точно не может нести финансовую ответственность за близких в случае чего - это разве то, чего вы достойны и то, чего хотите?

Деньги - это хороший показатель многих качеств. И люди из одной социальной прослойки, безусловно, лучше друг друга поймут. Это не обязательное условие для счастливых отношений, но такой плюс авансом, если есть - это хорошо. Имхо, конечно)

И, кстати, зачем любовь в шалаше? Это неудобно) Не надо стремиться к трудностям, это вовсе не обязательная ступень к "настоящему" счастью. Если без шалаша можно обойтись, то лучше обойтись - шишки меньше в причинные места будут колоть)

о чем и был спич на десятой (?) странице -

смешная отмазка

а ты что, у телефона его звонки караулишь? заняться больше нечем?

выходов то масса - купить автоответчик, отключить телефон, уйти гулять

но ты почему то выбираешь считать, сколько раз он позвонил...

.... да. Я боюсь его гнева и неадекватных поступков. Он запросто может зайти в мой дом через окно, через сломанную решетку, пока меня нет. Мне проще взять телефон и узнать о его намерениях, чем находиться в благоговейном неведении. Как-то так.

"Как то так" - это неправильно и нездорово. Ты его теперь все жизнь собралась бояться?

Напиши заявление в милицию, преследование - это уголовно наказуемое деяние.

Войдет через окно - сядет на нары

Зеленка, а взять отгул на день, предварительно наняв мастеров, чтобы сделать решетки на окнах и крепкую дверь, обеспеченной барышне разве не проще, чем дёргаться от телефонных звонков и строить фантазии о возможных наездах со стороны бывшего?

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 15.06.2010 - 08:36

Зелёнка, по-человечески я тебе сочувствую. Ты держись!
А вот с позиции логики у меня такие ассоциации навеяло:

Антон, ты прав. все так и есть. Игра это такая. (Была?)

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 15.06.2010 - 21:02

я его слепила из того что было, а потом неделю руки с мылом мыла....

дома так пусто и не привычно. Первый раз в жизни живу одна.
Сейчас пришел период апатии... кажется, что я всю жизнь одна буду и никто никогда на меня внимания не обратит

Зеленка, ну, начинаааается ....
Ты жее умница-красавица, земечательная хозяйка-повариха. И всё у тебя хорошо будет. И встретишь ты СВОЕГО мужчину. Свою половинку. А не неоразумение ходячее. Лентяюгу и размазню выперла - правильно сделала. Нормальные мужики так себя не ведут.
Следующий раз просто не подставляй свою шею, что б на неё сразу не сели. Не хватайся за все дела сразу, не тяни на себе всё хозяйство. Побудь женщиной, а не ломовой лошадью.

Хотите снять эту проблему? Легко.
Купите молоденькую горничную.

Это твой дом, а не просто "живу одна".
Погляди, что сделать надо. Ведь после лентяя все захламлено.

Учитывая, какие люди вам встречались - я бы не переживала по этому поводу.

да я уже все вылизала... все чисто, убрано. посуда помыта.
блин, вот же неподходящее у меня настроение... а в воскресенье день рожденья.

... у меня еще одна проблема. Которая усугубляет всё... Я так сильно была занята своей личной жизнью все это время, что подрастеряла свои связи со внешним миром (я имею в виду друзей приятелей, с которыми можно потусить). Не то чтобы я с ними в ссоре, просто давно не общалась, у них сейчас своя жизнь, свои интересы, у кого вообще дети маленькие, у кого работа...

я не хочу сказать что пытаюсь найти оправдание, чтобы вернуть Йода. Я тут хочу найти поддержку, я понимаю, что период это временный, что это пройдет... Мне просто надо перетопаться. НО это осознавание мне жизнь не облегчает.

МАма звонит каждый день, грит - иди в брачные агентства, грит возраст у тя, все дела. А меня это бесит! Бесит, что все вокруг качают головами и говорят - Тебе надо срочно кого-нить найти. Бесит потому, что у меня сейчас не то настроение, чтобы искать. Я сейчас не в форме. Я сейчас не радостное_Солнышко_девочка_хохотушка, кто на меня буку посмотрит?
А они давят: "возраст, возраст".

Короче, друзей у меня, кому бы можно бы было присесть на уши и поплакаться. Нет того, кто бы меня сейчас насильно бы тащил на улицу, в кино, на футбол.
Хотя, меня и тащить не надо. Сама бы пошла. Да не с кем.
Пробовала в кино сходить, так там чувствуешь себя еще больше одинокой - все вокруг не одни...

Тебе 28 лет исполняется и это ВОЗРАСТ??? И действительно нет подруг? Тогда нужно искать всякие курсы/секции и тд, куда ты могла бы ходить после работы. Там и общение и польза.

Ну вот тебе и официальный повод возобновить связи - он и правда бывает полезен если нити прервались и после перерыва не знаешь с чего начать общение.
Обзвони и пригласи кого хочешь на воскресенье. А там уж само пойдёт

зы. А маму - в сад. Все в сад (с)

УРААААААААААА!!! Алинка приехала!!!!! Это моя подружка детства, мы с 5 лет дружим. Как вовремя, а то что-то мне с каждым днем все грустнее и грустнее становится...
Ситуация чот на мну давит.
Но бог меня услышал, Алинка на лето приехала! ОТЛИЧНО!

Кажется, здесь я еще не предлагался... фотка есть?

Раз ты предлагаешься - с тебя и фотка

мне тут пишут что ты симпатишный и фотки все на твоем личном сайте )))) хихихи ))

Вот вам всем фотка, хвалите меня
Пойду спать, завтра ДР ))

http://d1.endata.cx/images/personal/52253/id52253.JPG

Сообщение отредактировал(а) Зеленка - 19.06.2010 - 20:02

Посмотрела на фотку. Сижу в ступоре.

Зелёнка, неужели не стыдно, имея ТАКУЮ внешность, пищать "кто на меня посмотрит?"!!!
Да за одни эти ведьмачьи глаза с поволокой -- весь мир к Вашим ногам положить!...

Нет, понимаю конечно: тяжёлый момент в жизни, вот именно сейчас... Но может не стоит занавешивать зеркала простынями?
Нет слов, честно говоря...

Внешность, конечно, да... Но, судя по лицу, ты капризная, упрямая и несколько эгоистичная. Боюсь, это не совсем то, что я хотел.

Я такая
Всем спасибо за комплименты, для мну сейчас эт лучшее лекарство НЕ буду гневить бога и жаловаться, пойду радоваться жизни

Ах, какая женщина!!!

Я, грешным делом, после твоего первого поста хотел написать:
"Да брось ты его, возьми лучше меня - я тоже много сплю и в компьютерные игрушки до ночи играю, но зато буду счета вовремя оплачивать - все ж получше будет..."

А теперь чувствую - уже нет, не покатит...


На отзыв Bybonchik: Не покатить - потому что Зеленке больше не нужны игроманы-лентяи вроде меня

Сообщение отредактировал(а) Basil/2 - 25.06.2010 - 23:58

Всему нужна норма. И играм, и работе. Все мы любим отдыхать, и я тоже.. Главное чтоб все в меру. Если есть необходимость заниматься делами, надо ими заниматься. Если дел особых нет - можно и отдохнуть

Нашел интересную мысль:

The Good, ага. Еще Рождественский об этом стихи писал
http://www.litera.ru/stixiya/authors/rozhd...a-poslabee.html

Я думаю стоит повышать самооценку, за ней все остальное прилепится.