Любовь матери к ребёнку [ врождённо ли или как когда ]

У меня есть дочь, ей 7 лет. Я не чувствую и никогда не чувствовала себя матерью.
Ребёнок от первого брака, от нелюбимого мужа.
В 20 недель просилась на искусственные роды, говорила, что от козла детей не хочу. Всю бременность курила и режим не соблюдала. Было безразлично. За час до кесарения сбегала за угол на перекур.
Надоела она мне ещё в роддоме. Принесли на 2 сутки, ни выспаться мне было, ни отдохнуть. Было больно всё, выписка на 10 сутки. На руках я её не убаюкивала- клала в кроватку. Крики её доводили меня до белого каления. Я была счастлива, когда её удавалось сплавить бабушкам. Книг читала редко, колыбельные не пела, не интересовалась и наблюдала, как за чужим навязанным ребёнком.
Иногда со злостью называла её " Дочь козла ".
Интрсуюсь ей, как троюродной сестрой и не более того.
Она сейчас живёт с моей матерью. Вижу её раз в 2-3 месяца, иногда реже, потому-что " Надо ". Не скучаю вообще. Отделываюсь подарками.
Потом была ещё беременность... Не от мужа... Гладила живот, улыбалась и пела песенки. Называла " Моё маленькое солнышко, любимый человечек, радость моя, счастье моё ". Бросила курить, покупала витамины, боялась поднять больше килограмма. Ходила по улицам и улыбалась. Выкидыш до 12 недель....

Хочу спросить.... Я так поняла, что материнский инстинкт заисит от отца ребёнка. Это так ? Или это только у меня ?

Как мне полюбить ребёнка от первого мужа ?
Значит ли всё это, что мне нельзя рожать от нелюбимых ?
Или был первый раз просто послеродовый шок, из которого меня не смогли вовремя вытащить ?
Не понимаю я такого....
Что вообще произошло ?

Смелое заявление.
Может, перестать ее так именовать - от нелюбимого мужа.
И назвать заново, например, мой первый ребенок. Вспомнить, что он и ваш тоже.
Вернее она. И, что она просто родилась и растет.
И в ней тоже есть Солнышко, которое вы пока не увидели.
Если ей дать шанс, она засияет и согрет вас, поможет со 2-м ребенком.

Стоит ла наказывать ее вместо папы?

Олеськевич, ты смелая и честная женщина.
Еще, подозреваю, что есть в тебе качество, редкое в наше время и во все времена, умение думать не только на элементарном уровне.
За честное признание спасибо.
Теперь ответ.

Значит, что тебе вообще нельзя рожать, до тех пор, пока ты рассматриваешь ребенка, как реализацию какого-то своего эго.
Рожденный ребенок никому не принадлежит, он уже принадлежит миру. И твой случай со вторым ребенком яркое тому подтверждение. Не даст тебе мир ребенка от любимого.

Любовь к ребенку - чувство не поддающееся никаким измерениям, и она есть индикатор истинной любви к себе.


Еще до рождения первого сына и во время беременности, я тоже думала: "Как можно любить кого-то больше себя?" И неудивительно, я ведь росла в семье одна, папа-мама - все для меня, я просто купалась в любви, и как потом поняла, любви настоящей, в меру требовательной, в меру прощающей, понимающей.
Так вот всю ту любовь, что вложили в меня мои родители, я потом отдавала своим детям. Но это снова таки я поняла уже позже.
А тогда, в день когда я увидела своего сыночка, в родзале, я почувствовала, что это существо я буду любить всегда.
Теперь почему так. Мое мнение из прочитанного и из наблюдений по жизни:
Каждому человеку дан разный эмоциональный заряд по жизни. Поэтому одни сразу учатся любви, другие, только пройдя по жизни. (Вот почему некоторые так и не умеют любить)
Честно говоря, по своему жесткому характеру, я думаю, что по жизни мне был дан малый запас эмоционального заряда. Но родители своей бесконечной и безграничной любовью, развили во мне чувства, дали мне этот заряд на всю жизнь. Не было во мне от рождения интуитивного чутья, как правильно любить и воспитывать детей, но чувство, что ты в ответе за себя и своих близких, дало мне силы искать технологии решения педагогических и личностных проблем.
Еще одно осознание пришло с выращиванием детей: я же такая замечательная, как же мои дети не будут такими? Они будут еще лучше меня, поэтому два аспекта в своей жизни поставила во главу угла:
1.мои дети будут гордится мною,
2.мои дети будут еще лучше меня,
так и вышло.
Но скажу честно: пришлось перестраивать себя заново, от эгоистичного безмерного, разрушающего личность подобия любви, к истинной любви к себе.
Одной из сторон этой любви, есть осознание, что вокруг меня, мои близкие - это самые лучшие люди.
Иногда я думаю, что я не воспитывала своих детей. Просто воспитывала себя, учила саму себя истинной, не корыстной любви. А дети и были моим отражением в этом построении самой себя, это уже сейчас поняла, когда вижу их поиски самих себя, и вдруг осознаю: "Ба, да это же я двадцать лет назад!"

Олеськевич, ты думающая женщина, если поймешь и найдешь себя, ты почувствуешь, что любовь к детям - это выше всей "любовей" на свете, это такое счастье, что невозможно передать никакими словами.
И если по жизни не получила ты этот эмоциональный заряд, это не повод лишать саму себя такого счастья. Можно "создать" себя заново.

Кроме книг личностного роста, которых ты наверняка знаешь множество, могу порекомендовать еще книгу для родителей: Росс Кэпмбелл, "Как на самом деле любит своих детей".
Удачи!

Олеськевич,
у меня было не так, но были некоторые похожие ощущения.
Сына я родила в 19 лет. Нужно было учиться и учиться, и я вообще не думала о детях, пила противозачаточные, с ними и залетала.
Мой ребенок не был нужен никому. Муж вообще кричал, что он не его, потому что я не могла с таблетками забеременеть; мама кричала, что я неучем останусь; свекровь масла в огонь подливала. В такой обстановке я не могла сосредоточиться на беременности, а только металась между всеми, как между огнями, не думая ни о себе, ни о ребенке.
Я противница абортов, поэтому решила рожать. На 20-й неделе угодила на сохранение и пролежала кверху ногами, чтобы не было выкидыша, до самых родов.

С мужем к этому времени отношений хороших как ни бывало, он все пытался найти несуществующего другого, от которого мой ребенок. Приходил в роддом, доводил меня до слез и уходил.
Когда я родила сына и мне его принесли, я первым делом посмотрела, на кого он похож. Хоть на кого, лишь бы не на мужа моего. Бог меня услышал, Миша пошел в нашу родню.

Я его не не любила. Просто я не была готова к материнству. Мне казалось, что это все временно, что кто-то должен прийти и забрать у меня его, и тогда все мои мучения закончатся. Я с ним, как в куклу играла.

Но чем больше портились отношения с мужем, тем больше я понимала, что сынуля - это та ниточка, которая меня на плаву удерживает. Я вообще тогда жила в воображаемом мире, а в реальности только выполняла необходимые функции, чтобы не помереть.

Сейчас все это вспоминается, как продолжительный кошмар. И единственно светлое пятно в том кошмаре - мой ребенок.

Как полюбить?
Для этого нужно быть вместе. Помотреть на нее, как на ребенка, а не как на "дочь нелюбимого человека". Это, наверное, будет сложно.
Нужно постараться увидеть в ней себя. Черты во внешности, черты характера. Понять, что она - это и ты тоже. Пустить в сердце сначала нежность, полюбить это чувство в себе. Начать заботиться. А когда ты в нее будешь вкладывать - ты будешь ее любить. Потому что она в первую очередь ТВОЯ ДОЧЬ.

Это не так. По крайней мере, не у всех.
Мне не приходилось рожать от нелюбимых (не было такой необходимости), но когда родился мой сын, я никогда не воспринимала его как "продолжение" моего мужа. Впрочем, как "продолжение" себя - тоже. Отдельный человечек - со своим характером, со своей судьбой. Внешне он похож на своего био-папу, что, на мой взгляд, очень хорошо, т.к. био-папа был (остался?) очень даже симпатичным внешне.

Думаю, дело не столько в отце, сколько в желанности ребенка. Если ребенка хочешь - будешь его любить. Если хочешь ребенка ради достижения какой-то цели - замуж там выйти по залету, вырасти в чьих-то глазах, мужика удержать (я не про тебя лично, Олеськевич), то откуда любви-то взяться?

Может, перестать его вопринимать как ребенка ОТ, а попробовать воспринимать просто как своего ребенка?

У меня такое чувство, что тебе вообще пока лучше не рожать. Извини. Но сначала неплохо бы разобраться в себе и своих желаниях, чтобы то, от КОГО ты рожаешь ребенка, не имело такого огромного значения.

Когда я писал, что ролевое поведение женщины (и материнское поведение в том числе) зависит от отца, имелось в виде не от отца ребенка, а от вашего отца. Скорее всего, истоки вашего поведения в вашем детстве, до 5-6 лет. Вспомните, пережуйте снова, подумайте. Не хочу каркать, но, скорее всего, ваша дочь повторит ваше отношение на своем ребенке.

А со вторым ребенком тоже понятно - это научение. Провозившись с первым, много передумав и перечувствовав, вы кое-чему научились и стали относиться к нему иначе. Хотя, конечно, начальное предубеждение, перенесение на ребенка отношения к его отцу тут играет большую роль. Теоретически, может и перебить установки, заложенные с детства, но, как мне кажется, у вас не тот вариант, у вас продолжение.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 12.02.2010 - 11:13

Вообще не зависит. Ты называешь инстинктом свое поведение и свои чувства, но это не инстинкт, это поведение и чувства.
Инстинкт - это всего лишь небезразличие, чтобы не дать детенышу погибнуть. Это, конечно не только еда, это и воспитание, подготовка к самостоятельной жизни.

А вот форма поведения воспитывается. В первую очередь в детском возрасте в семье, но далеко не только там и только тогда.

Как пример - я родила, еще не достигнув 18-летия, по залету, с мужем расстались по моему настоянию за пару месяцев до родов. Сынишка - очень любимый.

Не замечала такой зависимости. Я детей воспринимаю как людей , а не просто чье-то продолжение.

Вот это очень похоже на мое восприятие

Если хочется наладить отношения с дочерью, с нею надо жить, других вариантов не бывает.

Похоже на упрямство и навязчивые мысли, некоторые истерические проявления, насколько я с этим сталкиваюсь по жизни. Как это преодолевать? Опять-же по своему опыту. Попытаться быть хозяином своих мыслей, пытаться видеть хорошее в других, гнать плохие мысли, связанные с дочкой. Часто реакции и настроения зависят от недостатка каких-то веществ в организме. Если это правильно понять, то, вероятно, с упрямством и навязчивыми мыслями можно запрсто покончить какими-нибудь таблетками или чем-то похожим. Посто как идея, которая тут пока не высказывалась.

Признать что это ребёнок и от тебя тоже.

Я бы вообще тебе рожать запретил бы.

Откуда ты эти ситуации вытаскиваешь? Неуж то все твои? Как то они ну совсем все вместе не стыкуются в картинку жизни одного человека.

Этологи говорят, что любовь матери к ребёнку, материнский инстинкт, закладывается от бабушки, то бишь матери матери. Если мама дочь не долюбила, то ей любить своего ребёнка будет сложно.

Это достаточно очевидно.

Но делать то что?

Чтобы разорвать эту порочную цепь

Учиться любить. Моя мать росла в детдоме, меня откровенно никогда не любила, родила ради комнаты в свое время. А я дочь обожала, обожаю и буду обожать. И не важно какие у меня отношения с ее отцом. Я сама решила в свое время рожать, сама воспитывала, ни с кем не считаясь, как надо это делать, и сейчас получаю уже в ответ и любовь дочери и при необходимости ее поддержку. Некоторые аж завидуют - "Ну почему она тебе звонит почти каждый день?", а им дети не звонят и не интересуются их делами. А моя - балованная-перебалованная, звонит и помогает, если надо...

Ну вот в этом то принципиальная разница -

автор НЕ хотела и
НЕ воспитывала...

Я не знаю.
Меня и вопрос-то этот не волновал никогда. Подумалось вчера, когда нашла в социальной сети реплику моей матери " Как не перебаловать ребёнка, у которого ни матери, ни отца ? "

Уговаривала меня вся родня " Это не только ЕГО ребёнок, это же ТВОЙ "- не могу... не доходит.
Приезжаю, отдаю подарки, фальшиво изображаю интерес. Надолго этой игры не хватает- надоедает быстро. Не могу притворяться любящей мамочкой перед ребёнком, которого я воспринимаю, как чужого.

Недорассказала, как вообще дошла до жизни такой.
Мне бесплодие ставили. Поэтому не предохранялась. На аборт захотела сразу.
Слова моей матери :
- Тебе нельзя аборты, потом можешь вообще не родить. При минусовом резусе- абортировать первого нельзя ! Ну не хочешь сейчас- родишь и полюбишь. Да хоть и вовсе не люби- я сама смотреть буду, хочу внуков. А рожать- надо. За дураком этим замужем хоть не просто так побудь, хоть роди, законнорожденный ребёнок будет.... а там разводись, если хочешь. Ну роди ты его, выноси.

Всю беременность проходила с чувством, что во мне растёт что-то чужое и непрошеное.

Может это эгоизм, я не знаю. Советуют не рожать вообще, но я чувствую задний смысл этих слов " Тебе, фашистка бессердечная и эгоистка без материнского инстинкта, вообще размножаться нельзя ! "

Понимаю, что у неё только одна мать и все такие высокие слова. А принять не могу. Бабушка смотрит ? Я приезжаю ? Ну и хватит, не надо меня привязывать этим ребёнком ко всем углам.
А ещё возненавидела слово " Обязана ! ".

Странно я как-то живу вообще... (((

А когда прямо противоположнейшие чувства к первому и... ко второму ? Индикатор поменялся ?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 14:32

Как ? Я уже 7 лет уговариваю себя- не получается.

Это что за эзотерика ? Почему ? Это как так ?
Что значит " не даст " ?
* пасть порву и моргалы выколю * всем демиургам вместе взятым.
Это из какой литературы, что " не даст " ?
Уже говорили мне такое.... Что за учение такое ?


Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 14:40

Это достаточно очевидно.

Но делать то что?

Чтобы разорвать эту порочную цепь

Во-первых, мое уважение мудрым женщинам из предыдущих постов. Тебе много уже посоветовали хорошего и доброго.

Я думаю, что в ситуации есть много положительного. Это твой, Олеськевич, огромный шанс, разорвать этот порочный круг. Прервать традицию не-любви и порочной цепи дальше по поколению и переписать историю - начисто и заново. Как надо. По-доброму и с любовью.

Что бы делала я? Я бы представила, что эта маленькая девочка - это ты (я ) сама. И представила, что бы я хотела получить в ее возрасте - принятие, внимание, нежность, не-дергание "ты все делаешь не так", не "как ты похожа на своего отца-козла". И дала бы ей это - через край. Думаю, тебе самой хотелось, чтобы тебя любили в детстве, грели, принимали, давали ласку и нежность. Это твой шанс вернуть это все своей девочке. Пойми, она абсолютно ни в чем не виновата - ни в том, кто ее отец, ни в том, что тебе, как я помню из твоих предыдущих тем, не додали любви в детстве. И в огромной пропорции от ТЕБЯ зависит, каким вырастет этот человечек, будет ли она счастлива, получит ли порцию любви, которую сможет передать дальше и своим детям.

Да, я знаю, что кому-то легче: в них вложили тонны любви, и им есть что передать дальше и все это легко и естественно. В кого-то - вложили меньше или совсем ничего. Кто-то рос как цветочек в атмосфере любви и передает ее своим малышам. А кому-то придется проделать колоссальную работу, чтобы научиться любить себя, принимать себя, а значит, принимать маленького человечка тоже и любить таким, какой он есть. Но это не значит, что порочный круг должен продолжаться. Кто-то может его прервать. В данном случае - ты. Ответственная миссия.

Я правда не думаю, что любовь к ребенку зависит от того, кто отец. Это зависит от того, сколько у тебя внутри самой себя любви и света, которыми можно поделиться с маленьким существом. Если не очень много, то я убеждена, что стоит учиться генерировать это изнутри.

Вы все решили, что я её дёргаю ? Не дёргаю. Хвалю за успехи, играю, общаюсь, улыбаюсь, советуюсь, " изображаю радость ". Правда, хватает меня ненадолго.
Последний раз выкладывали с ней из гальки Небо ( большой спиральный круг ) и ходили и прыгали по нему. Было весело. Но... тут уж я развлекалась едва ли не больше её.

А чтобы генерировать, нужно себя в норму привести: привести в порядок здоровье, мысли, эмоциональное состояние -- любить может только достаточно сильный и здоровый человек.

Это понятно. Но в ситуации, когда к двум детям противоположные чувства ?

Олеськевич,
скажи, а как дочка к тебе относится? Чего лично тебе не хватает в отношениях с ней?

Олеськевич,

возможно, были в период твоей первой беременности какие-то обстоятельства, которые создали резко негативные ассоциации, негативные якори. А во вторую их не было, а был подьем от чувств к мужчине или от его хорошего отношения к тебе (я предполагаю), от более комфортной обстановки, мало ли от чего еще. Мозг и психика очень комплексны, все не черно-бело, и, возможно, опытный терапевт и смог бы разобраться, почему такая разница.

Возможно, в этом случае, тебе что-то станет яснее и понятнее.

Но это не отменяет основного вопроса - что делать сейчас, дальше? Смотри вперед. У тебя растет дочка, хочешь ты этого или нет. И можно "запороть проект" и провалить его.
А можно сделать его успешным и построить классно, как надо. Оба варианта - в твоих руках.

А ты попробуй отбросить все эти =надо=, =должна=, =обязана= и просто с ней подружись

Олеськевич

На том этапе понятно - был вопрос, но теперь-то. когда один есть, другого нет. Что теперь говорить? Надо жить для живых. Что твоей девочке делать потом - сразу записываться к психологам в очередь?

Материнский инстинкт заложен природой, и ты, это понимая, недоумеваешь - где он, почему он не вылез в нужное время. Литературы об этом много - всякие перепитии, психологические травмы, тп.



пс: Я тоже, как и MegaVolt , удивляюсь - твои ситуации, слова, рассуждения из разных постов в разных темах вместе склеить очень трудно, чтобы представить, где же есть ты?

Уважает, ей со мной интересно и не скучно.

Радости от общения, наверное.
Чтоб было понятнее, представь, что я отношусь к ней так, как будто за хорошее отношение к ней мне заплатят деньги. Как будто это чужой ребёнок. Играю, улыбаюсь, разговариваю, но никакого умиления, нежности- не чувствую. Безразличие и всё. Да и то , безразличие появилось лишь тогда, когда она переросла возраст " Вечно хнычущего ребёнка ". До этого времени была досада, что " Не хочу, а приходится " и раздражение. А сейчас просто безразличие. Играю, развиваю, но это, я точно определила, просто для успокоения совести. Этакое " Надо хорошо с ней общаться и содержать её. Тогда я не буду выглядеть уж совсем плохой и никчёмной мамашей ".

Муж пил, бил пьяный меня коленом в живот, говорил " Роди мне сына и хоть сдохни ". Выла от ненависти и к нему и к этому ребёнку.

Не было.

Это я понимаю, что " Надо ". Понимаю. Надо, надо, надо. Надо любить, надо хотеть.
Надо ! А я не хочу. И делаю " через нехочу " и ненавижу, когда делаю и не интересно мне это и не радует. И не желаю я что-то делать, но приходится и выделяю ВРЕМЯ для удовлетворения этого " Надо " самый минимум. А денег- ПОБОЛЬШЕ, чтоб похвалить себя посильнее.
И понимаю, что что-то не так, а исправить не умею, не могу.
Надо отвезти ей денег, а ЖАЛКО.
Мне жалко денег на ребёнка, но НАДО, а иначе будет совсем беспредел.
Не хочу. Надо.
И то поняла, что жалко- не сразу. Покупаю что-то. " Я - обеспечиваю, я не совсем плохая ". Ребёнок рад. Я довольна. " Я сделала что-то, из-за чего ребёнок доволен. Я хорошая ". И всё, и никаких эмоций. Только было какое-то гнусное неидентифицированное чувство. Поняла, это жадность.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 15:57

Олеськевич, а расскажи как можно подробнее, какая твоя девочка сейчас?

Олеськевич

А ты это время, которое жалко на "надо", действительно используешь на "хочу", на лучше того, что "надо"?

С моей матерью огрызается матом из-за гиперопёки и вседозволенности.
Со мной разговаривает как взрослая. Рассказывает мне все детские секреты, советуется. Хитрая, честолюбивая, быстро разбирается, с кем можно капризничать, а с кем нет. Ходит в бассейн и музыкальную школу. Читает, пишет, считает.
Я её дробям выучила от скуки и чтоб самолюбие своё потешить.
Схватывает знания на лету.
Голос на меня не повышает. То ли от страха, то ли от уважения.
Рада моему обществу, потому-что я всегда знаю, чем её занять поинтереснее.
Любит шить одёжку для кукол вместе со мной.
Рисовать любит.
Тянется ко мне.

А я ответить не могу. Вожусь с ней и думаю " Я не хочу, мне неохота это делать ". Её общество мне в тягость. Через неделю совместного с ней житья у меня вот такое вот выражение лица-
Помогите. Ребёнок этого не заслужил, понимаю. В какую сторону мне думать, чтоб не было так, как сейчас ?

Нет. На " лучше "- нет. Но , по крайней мере, меня её присутствие не гнетёт.

Олеськевич, ты извини, но ты не так отвечала на мой вопрос. Я не спрашивала, как девочка относится к тебе и чем она с тобой занимается. Я попросила просто рассказать про девочку, как про человечка.

Олеськевич, вот еще вспомнила - не так давно обсуждали с одним своим домашним дюже умным учеником (сама только на тот момент разобралась, достал он меня!), что кукушка делает доброе дело, подбрасывая яйца в чужие гнезда, потому что взрослая кукушка питается жирными гусеницами, на втором месте - жуками, крупными мухами и тп - то есть, - она не смогла бы выкормить птенцов, у них, маленьких, не было бы шанса выжить, поэтому, подсовывая их другим птицам, она дает им шанс быть выкормленными и выращенными! - "так природа захотела, почему, не наше дело"... (Окуджава)
( другие со своим сумасшедшим инстинктом кормят и не выгоняют)

Проводя аналогию с животным миром - может, человек тоже чувствует это?(это я о подавлении инстинкта)

А больше и нечего рассказать.... Хитрая, умная, наблюдательная, любопытная, тянется к учёбе. Или это опять не то ?

Не поняла совсем.

Олеськевич, видишь, как тебе трудно было дистанцироваться от своей позиции "я неправильная мама" и посмотреть на девочку как просто на ребенка, на человечка? В первом случае ты написала подробно и много, во втором случае - почти ничего.
Ты на форуме много и интересно рассуждаешь о разных вещах. А видишь ли ты живых людей в этих ситуациях? Пытаешься ли почувствовать то, что они чувствуют? (Не воспринимай это как наезд, это только пища для размышления).
Думаю, чтобы любить человека, нужно настраиваться на его волну, пытаться его понимать. Может быть, это твой путь к твоему ребенку?

Сообщение отредактировал(а) minimama - 12.02.2010 - 16:51

Нет.
Я примеряю ситуацию на себя и говорю, как я бы поступила в данном случае.

Чувствует. что другие вырастят , а он не сможет, недодаст. (Интересно то, что кукушка навещает свои "яйца" издалека, "контролирует"))

Как ? Я уже 7 лет уговариваю себя- не получается.

У меня такое чувство, что вы наказываете своего ребенка отсутствием любви за то, что вас недолюбили в детстве. И это неправильно. Она не виновата в вашем детстве, и она не виновата, что сейчас ее балует ваша мать. Ведь балует? А вас много баловали в детстве? Может, вам завидно или вы ревнуете дочь к матери? В общем, стоит подумать о ваших отношениях с матерью, о том, что вы к ней чувствуете сейчас, чего бы хотели чувствовать и получить от матери сейчас. Когда разберетесь, отношение к ребенку (повторю еще раз - ни в чем перед вами не виноватому) может измениться.
PS. А уговаривать бессмысленно.

Олеськевич, хорошо - есть мама твоя. А если б не было? Решение родить всё равно было твоё.

А ты - не такая?

Да уж пожалела сколько раз....

Всё было бы верно и ответ я приняла бы сразу, но такое отношения было только к первой беременности и к первому ребёнку. Второй был безусловно любимым сразу и бесповоротно после первого положительного теста.
Отрицательное отношение к дочери было с первых недель беременности и балование моей матери- навряд ли причина.

Олеськевич, а ты все эти 7 лет искала же ответ на этот вопрос? Почему вдруг сейчас? Дочка сейчас где?
........
А внучка ( пусть далеко это, но всё же) тоже будет от "дочки козла"? Ты жизнь, вообще, думаешь себе? Зачем ты, для чего - ну, как-то по-женски-то, Олеськевич?..

Да, не находила. И не спршивала.

Вчера прочитала вопрос матери на одном форуме. ППодумала, что на нашем форуме уж что посоветуют, не обзовут трёхэтажным письменно.

С моей матерью.

Думала об этом. Мне на шею она внков не посадит. Захочу помочь- помогу.

Что ты к тому времени захочешь, неизвестно.

А почему ты про школу Синтона говорила? Относительно дочки-себя?

То есть, когда девочка повзрослеет, она должна тебя понять?

Да.

Тоесть после такого рассказа можно поймать кучу нецензурщины в свой адрес за то, что я не отношусь к ребёнку, как надо.
Она не должна мне ничего. Когда ей исполнится 18- я ей тоже.
Поймёт или не поймёт- меня не волнует. Я делала то, на что меня хватало. Понимание её мне не нужно.

Вы не хотели ребенка из-за того, что его отец вам больше не нравился? Вы вымещали на нем свою ненависть к его отцу и свое желание отомстить?

Да.
Я всегда на неё думала " Его дочь ", " Его ребёнок ".
Как-то сформулировала " Я не хочу детей от всяких мужчин. "
Пыталась медитировать уж сколько раз:
- я мать
- это моя дочь
- она и мой ребёнок

Не получается.

Никогда не нравился. Почему вышла замуж и не развелась раньше- несущественно. Причины были, но это уже как бы другая тема.
Избавиться от этой проекции " Ребёнок- отец " не могу. В итоге испорченные судьбы. Пыталась, я писала выше, старалась. Не могу...

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 19:21

Олеськевич
Простить себя, простить его, Вашего первого мужа, отработать это с психологом желательно в рамках гештальттерапии в проекциях "Ты-муж-ребенок", может торкнуть и мозги поставить конкретно, есть даже возможность принять и сердцем и душой, и даже (!) полюбить своего ребенка. Волшебства не случится после размещения на сайте этой темы, хороший психотерапевт поможет докопаться до глубины и заменить антивирусную программу с перезагрузкой винды)))) Можно кстати сделать Хеллингеровскую семейную расстановку, знаю, где парень делает ее за копейки в Москве, а результаты получаются достаточно хорошие) Но все-таки за хорошего гештальт-терапевта.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 19:35

У меня на него и зла-то нет. После развода почти 6 лет прошло.
А вот воспитывать ЕГО ДЕТЕЙ- не желаю.
А видеть в ребёнке МОЁ- не умею.

Олеськевич
Дело не в зле, эмоции загоняются во внутрь)) и не осознаются часто, но именно исходя из этих старых эмоций, вроде бы не дающих о себе знать мы простраиваем отношения с окружающими и с теми же мужчинами, с детьми очень часто идет симметрия как с мужчинами. Раз его черты в ребетенке раздражают значит не до конца потух еще тот огонек. В общем к хорошему гештальттерапевту, который на трех стульчиках отработает все эти вопросы.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 19:39

Не поняла... Объясни попроще, пожалуйста. Каким примерно образом всё пойдёт у психолога, по какому пути ?

Олеськевич
На сайте "Синтона" в разделе "Библиотека" выложены книжки по гештальттерапии, в которой много есть разных методик, большинство из них действительно очень эффективны. Или набери в поисковике Фриц Перлз. А пойдет так как пойдет, то, что выплывет в результате этого и поможет тебе полюбить ребенка и думаю не только его, но и себя в нем)))
По Москве хорошего гештальтника подсказать не могу, вроде бы в Институте семейной психотерапии кто-то был неплохой, но не факт, могу ошибаться))) тут на форуме есть психологи, которые могут подсказать к кому в Москве лучше обратиться по этому вопросу.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 19:49

К кому в Москве обратиться, люди ?
Сама не умею...

Может. Чрез месяц поеду- попробую.

О, какая классная отмазка, чтобы не нести ответственность за свое решение. А вы вообще за свои решения умеете отвечать? За неожиданные последствия своих решений?

Так и не поняла, удалять или не удалять? И где ответственность за последствия? Я ж об этом и спрашивала.

Олеськевич
Вроде бы можно задавать вопрос тренерам, есть такой специальный раздел. Мне кажется Basil/2 что-то говорил о том, что знает московских психологов, очень советую именно гештальт на предмет не поболтать, а отработать и перезагрузить свою винду после этого.
Ланка
Любовь- это эмоция, чувство, к ней не приходят через рационализацию))) к эмоциям идут через эмоциональную, а не через рациональную часть "Я")

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 20:06

Олеськевич!
Все что писали тебе - это очень здорово. И по моему глубокому мнению, уж коли ты задалась этим вопросом всерьез, значит тебе это нужно и волнует. Значит никто не сможет дать тебе универсального совета. А ты просто думая над всем сказанным можешь получить некий синтез и найти именно свое: отношение, линию поведения, линию изменения или неизменности.
Минимама - спасибо за вопрос. Что ты знаешь о своей дочери?
Ответ тоже вполне полный.

Теперь еще один мой взгляд на ситуацию.
1. Твоя дочь, тебе никоим образом не принадлежит и ты ей ничем не обязана. Отец этой девочки вообще ни при чем. "Такие отцы нам не нужны". Слава Богу, что он ушел из вашей жизни.

2. "Она не должна мне ничего. Когда ей исполнится 18- я ей тоже.
Поймёт или не поймёт- меня не волнует. Я делала то, на что меня хватало. Понимание её мне не нужно." При всем уютном укладе моей семьи, уже в котором поколении, у нас это тоже норма.

3.

И не надо! Проекция исчезнет когда ты поймешь, что все, что случилось с тобой в этой жизни, хорошее и плохое, это твое, тебе эксклюзивно выданное и есть твой драгоценный опыт. Теперь, ты учишься или уже умеешь любить по-настоящему, умеешь себя обеспечить и защитить от всяких уродов, ты уже человек, состоявшийся, как самостоятельный. Просто осознать " Я - это я", и если тогда такое решение было, значит оно было единственно правильным, ибо сейчас уже нет возможности это проверить. А если бы было неправильным, ты бы уже умерла. (Это про чувство вины, которое вроде бы тут вовсе и ни при чем), а почему-то тебя грызет, хотя ты конечно же будешь утверждать, что это не так. Ведь мы знаем как надо, но не всегда в состоянии услышать сидящее глубоко внутри.

4.

Не вижу смысла. Зачем? Заставить себя полюбить так невозможно.

Ты не хочешь категорически и делаешь все через "не могу"? Тогда договорись с матерью, давай ей деньги на воспитание и выращивание, и интересуйся по мере возникновения своего интереса. Позаботиться о том, чтобы твой ребенок не был вышвырнут на улицу и был по мере сил обеспечен всем необходимым - это вполне этично, даже в современном обществе, и твоя совесть будет чиста. А придуривающаяся мать мне кажется более аморально. Ребенок все равно распознает ложь.

Ты хочешь наладить отношения с дочерью? Только поэтому:

Может где-то внутри есть беспокойство: кажется, что надо приехать и "принять участие". А если приехать как в гости к хорошему приятелю? Ведь она хороший приятель? Она просто маленький еще, но уже человек.

И это самые счастливые моменты вашего с дочерью общения. Дети счастливы, когда счастливы родители. Расскажи ей, что дарит тебе истинное счастье. Просто, для 7-летнего ребенка. Она все поймет. А ты раскрываясь перед ней увидишь иной мир, свой мир и ее. Она может скажет глупость или чушь, а ты спросишь почему? Почему другой человек не думает так как я? Он другой и это уже интересно.

Ты можешь сказать - мне неинтересно с ней общаться. Ну и не дави из себя прилежную мамашу. Начни раскрываться перед ней, как человек. Услышав ее реакцию, ты начнешь постигать ее внутренний мир. Не сразу, постепенно.
Сначала просто так:

Найди еще пару десятков тысяч таких "дробей" "от скуки" и себя "потешить" и поговорим тогда снова.

И еще: Белкус где-то выкладывала Викторию Токареву "Где ничего не положено..."
Мы любим творение рук и души своей. Биологические организмы, родство здесь и ни при чем.

Ради Бога, извините, что снова многабукв!

Это Библия! Это жизнь!
Закон сохранения энергии, наконец.

А не согласная я. К эмоциям приходят, когда хотят к ним прийти. А это решение - значит, рационализация.

Ланка
Нельзя заставить человека полюбить, объяснив ему, что это должно быть так, ты должен любить своего ребенка, если у него есть эмоциональный блок на любовь к своему ребенку. Пока этот эмоциональный блок не пробить, пробить именно воздействием на эмоциональную часть с помощью грамотной терапии, объясняй-не объясняй, какие угодно замечательные логические доводы не приводи, что да, надо любить ребенка, результат будет тем же.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 20:22

К кому в Москве обратиться, люди ?
Сама не умею...

Попробуй Гавердовскую. Я не знаю, практикует ли она гештальт-терапию, но я не квалифицирована сказать, что именно гештальт тебе нужен. Есть и другие теории и техники. Хороший психолог тебе поможет.
Может, еще кто-то подскажет. У самого НИКА могут быть хорошие рекомендации.

Чем больше я читаю, тем больше убеждаюсь, что дилетантские советы нас тут (пусть даже и с самыми добрыми намерениями) вряд ли дадут ощутимые желаемые результаты. Нужен специалист, который пробьет твои защиты, которому ты сможешь комфортно довериться и открыться, и который много лет изучал техники, как зайти глубоко и получить нужный результат. Иначе и 5, и 10 лет спустя ты будешь мучиться теми же самыми, но не закрытыми и не разрешенными вопросами.

Ты же не идешь вырезать аппендицит к учителю школы, или за юридической консультаций - к кондитеру. Есть специалисты, а в твоем случае, мне кажется, много накручено и мы тут (я по крайней мере) не квалифицированы разрулить такую многослойную ситуацию.

Все ИМХО.

PS - Посмотрела внимательно ее сайт - Гавердовская таки спец по гештальту.

Олеськевич
В 6-7 лет идет как раз вопрос сознательной идентификации пола и выстраивания ролевки, это тоже может быть подсказкой какой-то, но мне кажется к гештальтнику, отработать это все, не обсудить, а именно отработать, отыграть, прожить все твои ситуации и блоки на эмоциональном уровне до самой подкорки, все эти травмы, мне кажется на стульчиках посидят все: мама, отец, муж, ребенок, ты. Это системный опыт, системная терапия, которая по кусочкам позволяет выстроить новую винду, а не латать дырки в старой после вирусов.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 21:14

Очень сложно любить толстого противного замкнутого ребенка и легко любить симпатчного и общительного.Людей никогда не любят таких какими они есть.
Против воли никого нельзя заставить полюбить.И я знаю, что когда у меня очень сложные моменты в жизни не могу рассчитывать не на чью любовь - ни на мужскую, ни на женскую (учитывая отношение людей к недостаткам других) , даже в тот момент когда работать очень сложно, с людьми общаться невозможно, а попытки решать свои проблемы или внешние ( в которых может и не виноват), вызывают только осуждение, пренебрежение и радость других людей у которых проблем нет.Каждый поступок трактуется против а не за, даже если человек царапается из последних сил вопреки нелюбви других.
В такие мометнты даже психолог отказывается с человеком общаться, такую вызывает пациент неприязнь, что уж говорить о других людях.После такого хочется повесится когда нормально относится просто невозмжно.

Сообщение отредактировал(а) mariet - 12.02.2010 - 21:37

А я разве против пробивания блока? Его таки надо пробить. А для этого надо иметь смелость разобраться в том, что трудно и больно. В своих отношениях с родными и близкими. И не на форуме, а с хорошим психотерапевтом. А он требует денег, и значит, их надо заработать - целенаправленно и целеустремленно. И если есть желание, но не принято решение (сознательное), то ничего не получится. А вот если принято РЕШЕНИЕ, то результата можно добиться. И это рационализация чистой воды. И логика.

Олеськевич, думаю всё..., ты честно сказала , и мне (лично мне неприятно, больно, жалко, ... что там еще), но честно - что уж тут? а сколько таких мам живет, испытывая то же, но молчат?

Всё равно - у меня пересиливает в голове (могу написать в консультарий - почему же так, что со мной не так?): решение приняла я (мало ли , что жалела?), человечек есть, я обязана (пусть мне и не нравится это слово!) его растить сама (ни мама, ни папа), я должна ( страшное слово! аа!) но я должна, а всё остальное ( то, что я это не делаю) - мои манипуляции другими.

* смелость, приди *
Я- эгоистичная стерва. Я терпеть не могу ребёнка от мужчины, которого считаю козлом. Я не люблю мать, дочь и Президента Республики Беларусь. Я ищу в родственниках пользу для себя. Мать полезна тем, что освободила меня от ребёнка, которого я не люблю потому, что вижу в ребёнке потомка бывшего мужа и мне неприятно видеть человечка, который появился на свет потому, что какой-то козёл мной воспользовался, чтобы размножиться.
Я хочу быть матерью детей от достойных мужчин. А матерью детей от недостойных- не хочу. Это эго и раздутое самолюбие. И подсознательный инстинкт быть матерью достойнейших.
Мне неприятно осознавать, что я не могу изменить моё отношение к потомку какого-то отброса, причём я же и родила этого потомка. Я понимаю, что рбёнок ни в чём не виноват, но любить и воспитывать племя плебея я не умею и делаю это со скипом и стрессом.
Я хочу спросить, а в каком напралении хоть думть, чтоб видеть в уже давно родившемся ребёнке МОЮ часть ? Потому-что когда я увижу, то мой эгоизм не позволит мне дурно относиться к тому, что моё. Другого пути я пока не вижу. Сейчас нличествует " Он- отец. И его дети мне не нужны ". То что ребёнок мой- мозги не воспринимают. Подсознание тормозит все логичные доводы сознания.


Разобрались. Разложили по полкам. Что дальше-то ?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 22:10

Олеськевич, а можно узнать, как девочку зовут? Она на вас похожа внешне: глаза, волосы? А по характеру?

Может, как обычно? мои глазки - его нос, мой подбородок, его уши. Мой ум и любознательность - этот козел два плюс два на калькуляторе складывает и не интересуется даже футболом. И так далее, свое в ребенке обычно найти несложно.

Анна.

Копия бывший муж. Даже интонации голоса и жесты те же.

И по характеру.

Фагот хорошо написал на прошлой странице.... Перечитываю.
Съезжу к ней- напишу, как оно было в этот раз.
Думаю.

Надо искать зацепки. Для начала, когда думаете о ней, называйте ее просто по имени. Чтобы изначальная мысль не несла негативной окраски. Найдите те черты в ее лице, которые приятны вашему глазу. Может разрез глаз у нее красивый? или губы красиво очерчены? И в характере найдите те черты, которые вызвали бы положиттельный отклик. Она добрая? Самостоятельная?
Ищите.

Не зная до конца ваших отношений, сложно советовать. Но ведь тема завелась, значит вам не все равно. Значит "не хочу", которое звучало первоначально снимается?

Надо справляться с "не могу". Не надо стараться сделать, надо делать. Если вы считаете, что Ане нужна ваша любовь, а вам не хватает искренности и радости в общении с ребенком, значит глупо говорить об отсутствии материнского инстинкта. Те, у кого его нет, детей в роддоме оставляют и потом не парятся. А ваш инстинкт просто сильно подавлен. Надо его доставать из тех глубин, в которых он спит.

Вам советовали уже обратиться к специалистам. Если есть такая возможность - обращайтесь. Хоть к гипнотизерам.

Вот читаю-читаю, и думаю следующее:

можно долго рефлексировать, упиваться своим уродством и несчастьем - автор это прекрасно умеет, что мы неоднократно наблюдали в других темах

Но!

Есть один простой житейский момент - бабушки не вечны

И если лет через пять-семь бабушка умрет (пардон, но это правда жизни), то тогда что?

"Здравствуй, мама?!"

В разгар переходного возраста...

Вот уж я никому не завидую - деточка ей все припомнит

Имхо, ребенок должен жить с матерью, и через каждодневную заботу, усилия и траты, есть возможность построить отношения

Понятно, что можно сделать вид "я не я, корова не моя", и сдать деточку в детдом, но это уже за гранью добра и зла. Моего, правда

Анна.... Благодать имя переводится...

Олеськевич, может это твой шанс? На спасение?

Я иногда об этом думаю. Как подумю, так и вздрогну. Не дай бог ! Я ж сорвусь и того.... бедный ребёнок....

И моего.

В Москву я её взять не могу, а торчать из-за неё в белорусской дыре не хочу.

Со спасением не ко мне. ( если я правильно поняла )

Я тоже очень хочу это спросить, как быть. Ну же, психологи, вы где?!
Или только 50 часов психотерапии?

Ай, лишь бы красивую фразу сказать, да ?
Написала же, что максимум неделю её выношу. Потом начинаю тихо свирипеть от того, что надо- разговривать, играть, кормить, одевать, развлекать.
Ты предлагаешь ежедневно... Представь, что с завтрашнего дня кроме меня о ней заботиться некому. И моё отношение к этому ребёнку через месяц.
И я прошу совета, как убрать негатив, потому-что он не нужен, а убираться моими усилиями не может. А моя мать больна и проживёт максимум лет 5-7. А я понимаю, что я не правильно мыслю, но иначе не могу.
Не, ну умно вообще.... Общайся КАЖДЫЙ ДЕНЬ и будет тебе счастье и отношения. Супер !!!

Имхо, это не в сторону

Не стоит искать "горбинка носа моя, а разрез глаз - в козла"

Это вообще не про то

Ребенок - НОВЫЙ человек, ДРУГОЙ

Есть шанс

Общаться не будешь - гарантированно ничего не будет

При наличии психотерапии - шансов на успех больше

Вот мудрые женщины отцам детей с первых дней подсовывают - чтоб подмыл, покормил, погулял, - потому что у мужчин отцовский инстинкт пробуждается через вложенные усилия

Это не одного дня процесс, но начинать его надо, от этого никуда не деться

Прочитала тему "физические наказания..".Олеськевич, ребенок с тобой общается вежливо, нормально, как ты пишешь, но и девочка "гостевая", и ты, то есть - баба, купиии! - в том случае роднее.

Помнишь, ты писала об одиночестве?

Я понимаю, что роднее. Ревности нет. Вот если честно, чему я правда рада :
- ребёнок своим поведением не выносит мозг
- и она не дура
А если она колотит бабу, которая роднее, то это проблемы бабы.

Помню. Уже не актуально.

Так обычно о себе говорят очень-очень несчастные люди, которые не верят, что их можно любить.

А начать стоит с матери, на мой взгляд, если вы хотите действительно разобраться с ситуацией, а не просто потрындеть.. Хотите? Можно начать здесь, на форуме, но лучше с психотерапевтом. И хорошим.

А что значит достойный? Можно поподробнее?

Уууу, не, это не разобрались, это даже не начинали.

А какое отношение дочки к маме?
Довольна ли она практически отсутствием мамы, хочет ли жить с ней?
Может она уже и не хочет жить с мамой?
Тогда и проблемы вроде как нет?

Но ты же не ежедневная мама, вот и не выносит мозг. А ребенки выносят мозги - будь здоров как, и мамы продолжают любить.

Анна уже ходит в школу?

А тут ты сильно ошибаешься...

Все только начинается - девочке семь лет

А жить ей с этим багажом всю жизнь...

Прямое. Как мать относилась к дочери, так по большей части и дочь относится к своему ребенку. Я даже где-то читала, что люди воспитывают своих детей либо так, как их воспитывали, либо строго наоборот. Редко кто способен воспитывать их так, как сам считает нужным.

Все мы родом из детства. И оттуда растут ноги подавляющего большинства наших поступков.

Хочу. Только я уже не знаю, что рассказать. Спросит может кто чего, тогда отвечу.

" Мамочка, а ты когда приедешь ? Жалко, что уезжаешь. Хочу черепашку, чтобы ползало живое и не кусалось. С тобой хорошо ...... * спросила почему * ..... Ты хорошая. Ты приедешь ? Я тебе нарисую что-то и покажу кукол. "
Вздыхаю. Значит, получается казаться мамой. Я молодец... А вообще-то мне жалко денег на черепаху и нет дела ни до кукол, ни до рисунков.

Можно. Надо ?

Да, сразу во 2 класс взяли осенью того года. Она и читала и писала до школы.

Спрашиваю. За что не любите мать? Подробно и в красках. Можете рассказать? Причем, обязательно рассказывая, отмечать чувства, которые вы испытываете в этот момент.

Можно. Надо ?

Это можно потом, когда разберемся хоть чуть с родителями.

Она меня била, обзывала матом, покупала обноски при хороших финансах, уродливо стригла, не защищала от отчима, выгоняла из дома, оскорбляла и унижала при свидетелях, пыталась меня продать. Я её ненвидела. Потом умный человек объяснил мне, что мне её не переделать и мне глупо психовать из-за того, что мать- другая. Я перестала ненавидеть. Теперь просто не люблю.
Чувствую пустоту и усталость.
Так рассказывать ? (((

И при всей нелюбви для меня важно, есть ли у матери чё поесть и надеть.
- Деньги есть ? Жрать есть вам чо ? ( простите, но дословно )
- Ой, ну так.... это....
- Разговоры дорогие. Деньги есть на пожрать тебе ?
- Есть.
- Сколько ?
- Есть...
- Завтра вышлю заказным письмом.
- Ой, родная. Да умница моя...
- Всё, пока.

Мне важно, чтобы и мать и ребёнок были сыты, одеты и обуты. Плюс к ребёнку дополнительно изображаю интерес и заботу.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 13.02.2010 - 00:38

Я в смысле- что может девочка не чувствует себя ущемленной, может ей бабушка лучше мамы, и она ничего не хочет менять....
P.S Извиняюсь- увидела ответ на свой вопрос

Ну все равно о сильной тоске он не свидетельствует, девочка смирилась с обстоятельствами, а хорошая успеваемостъ говорит о о более менее стабильности в психике...

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 13.02.2010 - 00:48

Правда ? Если так, то это хорошо. Она мне рада, когда я есть и не скучает, когда меня нет.

Ну если сравнивать со мной, когда я оставаясь у бабушки перед уходом мамы прятала ее шапку (дело было в сильный мороз), и ее у меня не могли вырмать взрослые около часа...
И все равно оставляли...
А я потом два часа голосила у окна... Вот это , я понимаю , тоска... А " Жалко что ты уезжаешь"- это конечно немного полегче...

Отвоевала " Большой комп ", заняться нечем. Попробую наиподробнейше, всё, что вспомню.

А я и не помню, чтоб мать со мной маленькой возилась. Я у бабушки жила до 5 лет и с 11 до 14. ( офигеваю от параллели ) А почему мать со мной не жила, я до сих пор понять не могу. ( офигеваю ещё больше, истерический хохот )
Меня бабушка очень сильно любила, баловала, как только можно ( смех прекратился, чувствую недоумение, удивление ). Я не любила, когда приезжала мать. Любви не было, а вот что-то такое негативное- осталось. Не играла она со мной, своими делами занималась какими-то. В 5 лет она меня забрала, тогда она меня и начала бить напару с отчимом. В 1 классе одноклассники меня били, и учителя в продлёнке в не вовремя недоеденный суп сваливали картошку с котлетой. ( ненависть ) Я не жаловалась матери- не помню, почему. Помню, многое не понимала в школе и мать била ремнём по спине и по ногам. Мне лет 7 было. ( презрение ) Не объясняла ничего, а сразу била. Однажды кинула в меня тарелкой с какой-то пакостью, которая у неё получилась вместо каши. ( отвращение ) Она до сих пор не умеет готовить. Крик её помню ежедневный " Зажрали-и-и-и-ись, с...ки !!!! ". Невозможно было есть её еду. ( отвращение ). Она отводила меня в парикмахерскую и просила постричь меня " Па-а-ад пажа ", это по-русски называется " Горшок ". Ужасно уродливый был у меня вид и я плакала и не хотела стричься, а она говорила " А мне нравится ". ( облегчение, что это уже в прошлом ). Она водила меня по комиссионкам и покупала мне вещи для низкорослых женщин. Помню в 3 классе себя в бабских сапогах с каблуком 5 сантиметров. ( фу, отвратительно ). В 5 классе она бегала за мной по квартире с белыми панталонами до колен, которые мне следовало надеть под школьное платье поверх колгот. Как-то же заставила. Надо мной все хохотали. ( злоба ). Помню дико постыдный момент... я читать рано полюбила и перечитала все медицинские справочники из дома, в том числе по акушерству и гинекологии... так вот, мать бегала за мной с какой-то тряпкой и говорила " Сейчас я научу тебя пользоваться прокла-а-адочками. Давай проверим, есть ли у тебя месячные ". ( ужас ) В итоге я лишь к 24 годам смогла хоть кому-то , кроме гинеколога, озвучить, что у меня критические дни. А в 11 лет меня опять отдали бабушке. И мне хорошо зажилось. А в 14 опять отдали матери, уж не знаю, почему отдали и забрали. Помню, как мать кому-то сказала при мне " Вымахала девка, а трусы свои сразу не постирает " ( ступор какой-то, не хочу больше писать ничего... но буду ). Помню, я уже была на 2 курсе и однажды мне позвонила мать моей...

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 13.02.2010 - 03:03

... одногруппницы и сказала, чтоб я больше не общалась с её дочерью. Моя мать подала объявление " Девочка из * название учебного заведения * ищет спонсора для оплаты учёбы "... с нашим номером телефона. ( губы трясутся и руки... не знаю, что за чувство такое ) А потом рассказала мне, что уже идут звонки и она разговаривает от моего имени и что ( печатаю невероятно быстро, мыслей нет ) она мне даст мазь, чтоб ( голова кружится ) .... В общем, я ударила мать.

Я больше не хочу писать !!!
Была замужем- уходила домой. Она возвращала с матами. Вот.
Отдохну, покурю и опять буду вспоминать.

Она учила меня воровать в магазинах. И она рассказывала мне о пользе и простоте занятий проституцией. " А чо ? Гандон аденешь и всё. Главное, чтоб не за миску супа продаться ". ( вообще ничего не чувствую, тупо печатаю ).

Год назад. Я со вторым мужем у неё дома. Младшему брату 20 лет. Она при нас этому брату говорит " И когда уже тебя кто-то тр..нет, девственник несчастный ! ". Брат заорал " Ненавижу ! " и был обозван дибилом.
" Дибилы, дибилы ! У меня не дети, а дибилы ! Анечку вот воспитаю. Одни дибилы. Это разве дети ? "
Младший брат сказал : " Она дура, я мечтаю, что однажды буду жить от неё отдельно. Вот выучусь только.... я теперь тебя понял, почему ты из дома уходила." Он студент на 3 курсе.
Средний брат уже выучился, сказал, что будет жить отдельно и уехал из дома в 16 лет. Не в родном городе поступил в ВУЗ, закончил его. Женился, снимает квартиру. К матери приезжает раз в году.
Я готова жить хоть бомжом, но с ней жить НЕ БУДУ.

Ланка, этого достаточно ?

Сидела в туалете, курила и думала... Надо забирать у неё Аньку.... к следующему году надеюсь, что " встану на ноги " и , если получится, заберу нафиг.

Получилось, что когда мне подумалось, что её есть от кого защищать и кроме меня защитить её некому, то чего-то зашевелилось.
Вспомнила фразу матери : " Анютик, пора мыть питулёнок ! " ( это типо подмыться на ночь ) и смущение и досаду ребёнка. Да... чёто мне страшно стало...

Ланка, спасибо.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 13.02.2010 - 03:55

Вот с этой злости бы и начать - выкричать, выразить. В лесу где-нить, по дороге от дочери. То, что трясет - это и есть блок. От сдерживания.
Мужа бы простить. Козел он тоже не просто так, видимо.

Злость не на дочь. А на что злость? Какие мысли?

Олеськевич, дети лучше нас, чище что ли - так я считаю. Аня, как мне видится, поняла, что у вас с ней есть общее - нелюбовь к такой бабушке.
Неужели ей судьба уготована круче, чем у тебя?

Олеськевич, я не верю в то, что выражение чувств должно быть обязательно искренним. Я верю в то, что сердце можно отчасти заменить мозгами. Поэтому я тебе говорю - ты правильно делаешь, ты молодец, что стараешься выразить, (пусть даже изобразить) любовь к дочери. Это не останется бесплодным. Иногда мне кажется, что любить - значит стараться вести себя так, как будто бы любишь... (Подумала сейчас про синтоновское упражнение "если бы я любил...")

Я думаю, что это ты сама в ее возрасте.
http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=121893
Есть что прочитать, судьбы похожи.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 13.02.2010 - 10:26

Олеськевич, смотри, параллели-параллелями, но разница

А Аня любит, когда ты приезжаешь.

Ты уже в другой теме писала. что

Одного этого достаточно (без ужасных подробностей, которые ты сейчас описала - как ты , вообще, всё это вынесла?), чтобы не оставлять там девочку.

А Аня просилась к тебе? Как ты ей объясняешь, что вы отдельно живете? Ты вот сейчас говоришь

Это еще целый год! Всё равно отсрочку даешь себе.
Олеськевич, а что твой муж по этому поводу говорит и думает?

Нет. Это бюрократические заморочки.

Ничего.

Странно. Он же не сторонний наблюдатель будет ( если будет, конечно). Но даже сейчас - ты ему свою проблему обрисовать не можешь, что ли? Ведь, по сути, ты бы могла обойтись и без форума, если бы муж участие принял в твоих вопросах.
( И в то же время ты говоришь. что проблема одиночества для тебя сейчас не актуальна, я не очень понимаю вот это "ничего" тогда)

Нет, это не про меня.
У меня такого не было.

Я жила тут, как в ступоре. Однажды меня " стукнули головой по батарее " и я начала работать и куда-то двигаться. Задвигалась в январе этого года.
А у неё белорусское гражданство и бывший муж родительских прав не лишён. Близко к матери я жить не буду. И в её городе тоже не буду. И вообще в Белоруссии не буду.
Вид на жительство надо делать и мне и Ане. А это значит, что у меня на счёте должно быть примерно 200 тыс или справка с работы, что я год работаю с зарплатой не ниже 10 тыс в месяц.
Ребёнка надо кормить и в кружки-школы водить. И мне на что-то жить. И, кстати, где-то жить. А денег у меня только себе на еду ( примерно 20-30 тыс в месяц, но это подработка, это не официально ) и скоро развод с мужем.

Ну да, не актуальна... И обязательно причиной этой неактуальности должен быть муж, да ?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 13.02.2010 - 12:56

Вот с этой злости бы и начать - выкричать, выразить. В лесу где-нить, по дороге от дочери. То, что трясет - это и есть блок. От сдерживания.
Мужа бы простить. Козел он тоже не просто так, видимо.

Злость не на дочь. А на что злость? Какие мысли?

Подумала сейчас. Отвечу честно ( иначе какой толк-то ? ). Мне тяжело тратить моё время и силы на ребёнка. Злость на то, что приходится заниматься тем, что делать не хочется. Что-то , от чего не отвяжешься. Злость на привязку ? Да ?

Ночью вот что-то изменилось. Нет, не любовь к ребёнку неожиданно проснулась. Скорее, злоба на мать. И жалость к ребёнку. От такой бабушки нужно забирать любого ребёнка. Что-то маленькое, ко мене тянется, меня любит.
Да, тяжело будет. Но, кроме меня, это сделать некому, а я вспомнила , что я чувствовала в детстве... не надо ещё одного покалеченного человечка.

Надолго не хватает только.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 13.02.2010 - 13:30

Пока ты не научишься любить маму тебе будет очень непросто ...

жди приветов от дочки в том же стиле ...

Если любить людей - фигня, и фигню ты будешь избегать, то как ты найдешь тех, кто тебя любит?

Сообщение отредактировал(а) ili - 13.02.2010 - 13:52

Олеськевич

Я за тобой не поспеваю, за твоими изменениями, ..зы

Нет, конечно. Ну, ладно, хорошо, что хоть это решилось. Ну, а "причина" что говорит?

А твоё время еще кому-то очень-ОЧЕНь нужно и полезно? Что это - другое? Польза реальная больше, чем от воспитания своей девочки?

Это быстро, лет 10-12, и девочка станет самостоятельной. Ты еще всё остальное успеешь, что хочется.

Жаль.
Зачем мы, вообще, на этой земле, если не вырастить "сына"?

Пусть будет насколько хватает. Это гораздо лучше, чем ничего.

Какая чудесная иллюстрация звериного эгоизма ... я о всей теме.
Олеськевич, как давно ты на форуме? - чего ты за это время добилась? Что изменилось в твоей жизни?
На форуме можно заметить периодически появляющихся со своими проблемами участников. Они с упоением обсуждают свои проблемы, потом видимо острая фаза заканчивается и что-то как-то решается ... до следующего раза. Но вот один момент так и не изменяется: они ищут счастья где-то ... хотя где же его искать, если его нет внутри? Если человек не любит мир и людей, то как он может любить себя?

UPD: Черничка, вполне возможно ... я за всеми не слежу. Учти, я имел в виду многократно повторяющиеся истории ...
исправил немного - так твой глаз не режет?

Сообщение отредактировал(а) ili - 13.02.2010 - 18:52

Сомнительно, что так быстро весь негатив выплеснулся. Обычно это происходит за более долгий срок. Тем более при таких отношениях в детстве.

Да, так. Но рассказали о чувствах мало. По каждому случаю плохого отношения у вас могли остаться злость или страх, или презрение. А вы просто сказали о ненависти и быстро все закончили. Можете даже не здесь, а себе самой написать все, что помнится о матери плохого - каждый случай и свои чувства по этому поводу? То, что сейчас пустота и усталость говорит, что что-то осталось. Вы смирились с тем, что ваша мать так себя вела. Позволю напомнить (не помню откуда), но "КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО". Как вы считаете сейчас - у вас было счастливое детство (вы имеете на это право)?

Я так понял, что Олеськевич все свои проблемы прекрасно понимает и довольно детально изложила их, и она не нуждается в оскорбительных эпитетах и морализации. Кроме того, в связи с этими проблемами, она не раз слышала в свой адрес и подобные заявления, и трехэтажные маты. Другие участники дискуссии, на мой взгляд, действуют более адекватно и конструктивно.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 13.02.2010 - 16:12

Пусть будет насколько хватает. Это гораздо лучше, чем ничего.

Олеськевич,
я уже тоже, как Шапокляк, писала, что забота - это тоже важно для человека, тем более маленького. Пусть любовь ты изображаешь, но заботу ты даешь реальную. Аня это чувствует, потому и тянется к тебе. Подолжай заботиться. Даже такое участие в ее жизни - это участие. То есть - ты часть ее жизни. Вот об этом и думай, пока не сможешь забрать Аню к себе и давать ей больше.

Убеждена, что с точностью до наоборот. Если человек не любит себя, ему мега, архи-трудно любить мир и кого-то еще.
Тем более - свое собственное "произведение".
Трудно, но очень даже реально и возможно. И желательно.

Ленин и Партия - близнецы братья
Кто более истории матери ценен?
Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия
Мы говорим партия - подразумеваем Ленин!


//Любить - желать счастья. Всем наверное )

Спросим у героини любит ли она себя?

UPD: Очевидно? - давай спросим у героини. Это ее тема.
UPD: если не в тему - удалите.

Сообщение отредактировал(а) ili - 13.02.2010 - 21:27

Мне одной читается

Похороните меня за плинтусом 2?

Так вот развитие сценария может быть именно таким - бабушка явно одинока, и девочка ей нужна

В такой ситуации нужно приложить много сил, и именно ЖЕЛАТЬ этого, чего у автора я не вижу

Имхо, но рассказы про 200 или сколько там тыщ - это просто утопическая сумма в данной ситуации, ее не собрать никогда, что позволяет автору по прежнему "страдать", но ничего реально не предпринимать

Не понимаю, чем плоха Белорусия для жизни - автор в Москве явно не на топовых позициях, терять нечего

Но в Белорусии придется жить с дочерью....

Олескевич! В свете последних обсуждений введения ювенальной юстиции появилась вот такая мысль: а если так произойдет, обратят внимание на то, что, говоря языком документов, присылаемых нам в школы, девочка попадает в "группу риска", то могут решить лишить тебя родительских прав, а девочку отправить в интернат. Как ты воспримешь такую гипотетическую ситуацию?

И у девочки неплохие шансы на удочерение в нормальную семью, кстати

Но уже пограничный возраст для этого - старших берут куда реже...

Ноябрь, маленький офф-топ. Когда искала информацию о правах детей для классного часа, обнаружила, что только в Белоруссии создан Детский правовой сайт
Так что данный тренд сейчас актуален не только в России.

Олеськевич, а ты не пьешь? Просто некоторые моменты очень похожи на то. И тогда разговор другой. (извини, если нет)

Все ситуации решаются индивидуально.
А для того, чтобы ребенок попал в "группу риска", нужно, чтобы он начал совершать противоправные поступки.
Многие дети, в силу разных обстоятельств, живут с бабушками, но далеко не всех мам в этих случаях лишают родительских прав. Да и прав лишают не сразу (если нет угрозы здоровью и жизни ребенка). Сначала дают шанс - исправить ситуацию.

Фани,

Не так. По тем бумаженциям, которые приходят к нам в школы, группами риска считаются любые неблагополучные семьи (если об этом знает классный руководитель). Она потому и называется "группой риска", что созданы неблагоприятные условия для предрасположенности.
И я не так ставила вопрос. Меня интересует отношение Олескевич к такой гипотетической ситуации.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 14.02.2010 - 09:02

Так это нормально. То, что обуза - тянет. А своя ноша.

Надолго не хватает только.

Вот и не насилуй себя. Постепенно.
Это как сразу начать спортом заниматься - тяжело.

Я думаю, у всех мам бывает состояние - как же мне все надоело. И выливается на ближних. А куда ж? На них безопасно - свои, простят. И они всегда под рукой...

И о прощении.
Сложи в мешок по камню за каждое непрощенное дело. Что вспомнишь. И носи с собой сутки. Везде и постоянно.

жизненная позиция "Я должен"

верования, идеализм, догматизм

Насиловать, конечно, не надо.

Но вот это постепенно... Это как в данной ситуации? Так и оставить девочку с монстрообразной бабушкой? Навещая раз в три месяца?

И кстати, автору, которая так боится перетрудится душой, общаясь с ребенком, -

Девочка уже ходит в школу, это не малышка в пеленках, которой надо заниматься постоянно.

В школах есть продленки, - т.е. реально ребенок освобождается в 6 вечера. До сна - три часа.

Это так безумно губительно и напряжно для психики взрослого человека, провести с дочерью три часа?

Что-то подобное испытывают, на мой взгляд, почти все матери. Иногда, даже самое любимое чадо достанет так.
И не надо пинать за это Олеськевич.

"За это" попинать Олеськевич все равно не получится - потому что "этим" она не занимается.

Она видит ребенка раз в три месяца

А то Достанет, конечно, когда сто пятьдесят раз скажешь "надень тапки, грязные носки в корзину с грязным бельем, а не под кровать, тетради в папку, в папку я сказала!!!", уф

Но и жалеть её тоже не за что, да?

Если ты, допустим, встретишь достойного, в твоем представлении, мужчину, выйдешь замуж, родишь ребенка, а потом окажется, что он вовсе не такой достойный, каким выглядел вначале, а скорее даже наоборот. Отношение к ребенку изменится?

В понятие достойный включаю любые мыслимые мужские добродетели.

Я, конечно, не профессионал-психолог, да и вопрос очень подробно не изучал, но читал, что соответствующие разработки есть. Основная идея всех известных мне подходов - перепросмотр- позитивное перепроживание соответствующих фрагментов детства, кроме того, дополучение недостающего опыта-впечатлений в нормальном состоянии сознания путём специальных тренингов, а также просто в процессе позитивных контактов с людьми (имеются ввиду контакты, включающие и физическое взаимодействие). В частности, этой проблемой занимается телесно-ориентированная психотерапия (по-моему, я что-то встречал у Райха). Также, насколько я знаю, чем-то похожим занимается НЛП. Ещё встречал упоминания об этом в последней главе книги Ледлофф (хотя, знаю, ты скептически к ней относишься )
Может, кому-то эта информация будет полезной...

Мне просто непонятно такое отношение к ребенку...
конечно, это жизнь автора и его выбор...Но я просто люблю детей, вне зависимости чьи они....Пока их не портит общество, это самые искренние человечки)
и никогда они не достают и не раздражают...Нужно просто уметь договорится..
Я свою дочь полюбила в тот момент, как первый раз увидела на УЗИ и сразу поняла, что она будет очень красивой))) Для меня - так точно) и самой лучшей...
Обожаю племянника)) этот 3-х летний сорванец-хулиган умудряется вывести из равновесия всех вокруг...но со мной у него мирный негласный договор)))
Олеськевич, заставить себя полюбить сложно, проще понять и принять...

Люди то разные.

Я вот чужих детей не люблю

В подавляющем кол-ве случаев отношусь просто равнодушно. А иногда они просто бесят, - в самолетах, ресторанах, спа

Так там анамнез такой, что любить ей просто нечем, - колодец сух, если образно.

Но имхо, это не снимает с нее родительской ответственности. Она то знает, КТО ее мать...
Но сама отдала ей ребенка.

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 16.02.2010 - 11:42

Люди - да...Их мировоззрение, мораль уже сформировалась...и часто, непонятная нам)))

А попробуйте малышке просто улыбнутся?)))
У меня почему всегда рот растягивается до ушей, когда маленькое чудо глазеет на меня))

Было бы глупо ждать от постороннего большого внимания к своему чаду..Это нормальное состояние - равнодушие, ИМХО, пока это задевает нашего собственного пространства.... может я слишком сентиментальна (как говорит Крысолов "идеалистка"), но меня радуют дети, радует то, что они есть...и не нравится, когда их "портят" воспитанием(((

Действительно, не представляю себе такого состояния души, когда "колодец сух"...Скорей всего, просто слишком много времени потрачено на размышления....

Сообщение отредактировал(а) Veslava - 16.02.2010 - 11:49

А любить нечем, когда все силы уходят на злость, страх и жалость к себе. Если понять это, выпустить наружу их, то место для любви в душе освободится. И колодец наполнится...

Оно понятно...

Но похоже, что предположение Белкус не без оснований...

Автор исчез

Зачем копаться в том, что давно прошло, мне кажется это ни к чему хорошему не приведет, а только подстегнет накрутку новых и новых переживаний. Самокопание не научит её любви и ответственности, это приходит с непосредственным опытом, коего она всячески избегает. Я бы тоже, наверное, не так трепетно относилась к своим детям, если бы видела их раз в несколько месяцев. Родительская любовь и привязанность - это дело привычки, ежедневной заботы, имхо, конечно.

А любви у нее и сейчас достаточно, только вот не на кого её потратить, вот и тухнет все без движения. Появится объект, появится и все остальное. Так я чувствую. Просто не надо боятся.

Ознакомившись с Темой, сообщениями делаю для себя вывод: еще раз подтверждается то,что детям мы можем(МОЖЕМ!!!) передать только ТО, что имеем(чем обладаем) сами. Когда хотим дать больше, чем обдадаем сами,- не получается, или получается редко(интересно, а какие факторы в таких случаях играют решающую роль? Стоит подумать...). Олеськевич, спасибо за откровенность!

Не пью. Вообще.
На отзыв. Так это как раз потому, что не пью. ))) Чтоб опьянеть, мне хватает бутылки пива- на новый год и на день рождения. Чтоб хорошо опьянеть- бокальчик самбуки. Для состояния " реанимации " достаточно 200 грамм водки. Организм очень интересно алкоголь воспринимает, да.

Олеськевич, понимаешь, вот ты пишешь это всё - и детным мамашкам не понятно, и каждый начнет что-то своё говорить, как это здорово и прочее.
Я предположила о питие, сталкиваясь с проблемой незабирания детей по причине алкоголизма.
Справка: запойные (не ежедневные алкоголики) упорно не желают забирать ребенка от бабушки, потому как не знают и не уверены в собственном запое. Во время ремиссии общаются с ребенком, даже лучше, чем другие, но по времени не долго. Им это в тягость.
Нет, значит, - нет.
Ты пришла на форум странная, вся, как будто тебе 15 лет, - людей не люблю, всё бесит, форум Кураева ужасен... ешь не понятно что, муж денег не дает и др... потом ты вдруг создаешь свой форум, ищешь модераторов - всё как-то однодневно у тебя... раз, и наутро вопрос уже другой или советы-советы...теперь проблема эта у тебя нарисовалась. Перестаешь улавливать связи и верить, что тебе, правда, что-то важно.
Олеськевич, скажи тогда, основная твоя проблема, из-за которой все остальные неясности, тебе ясна? ( не прошу ее озвучить, просто спрашиваю)

Ну, чтоб что-то понять для себя, мне нужно лишь понять, почему это произошло и каковы пути ршения и что в конце каждого пути. " Объясните мне на пальцах, что происходит и я сделю всё остальное ". Мне не нужны годы на пережёвывание, если мне обстоятельно всё расскажут за один день. Иногда наводящие вопросы приводят меня к ответу. Часто бывало, что спросить было некого.
Основная моя проблема в том, что я не желаю решать задачи, не понимая, откуда берутся данные.

Если бы все было так просто. Сотни тысяч психологов и терапевтов во всем мире остались бы без работы. Есть еще такое дело как пробиться через заслоны и слои защит человека, да то, не у каждого таланливого психотерапевта получается.

Олеськевич

Данные себе человек создает сам по большей части. Конечно, бывает, что данные свалились сверху (справа-слева), но если они на тебя свалились, то решать-то всё равно тебе, желаешь ты или нет - тут появляются как раз новые данные задачи, уже зависящие от тебя.

Олеськевич, что делать будешь?

Ну, чтоб что-то понять для себя, мне нужно лишь понять, почему это произошло и каковы пути ршения и что в конце каждого пути. " Объясните мне на пальцах, что происходит и я сделю всё остальное ".

Ай. Лучше тебя самой этого из нас никто не знает.

Что сделать? Принять. Не хочешь по частям - все сразу!
Например "Все что было - мое. И все это на меня влияло. Теперь я могу выбирать.
Мама плохо обходилась - а с ней видимо еще хуже. Она такой человек. Спасибо, что родила. Муж не любимый, сама выбирала, ошиблась. Дочь не могу полюбить, т.к. сама себя запретила из-за обиды на жизнь... У людей и страшнее бывает - не повод, оправдание."
Пореветь, пожалеть себя, поорать... (Пройти ЭСТ)
Полюбить весь этот мир. И плохое, и хорошее. Жить в нем.
Поверить - все зависит от тебя.

(Я маму простила, когда поняла, какая у нее жизнь была. Не умеет она по-другому. А я умею.)