Физические наказания детей родителями

Конечно, статистика не велика, чтобы навести тут какую-то науку. Но есть такая проблема. Детей по норме для выживания нации должно быть в семье не менее 3. Есть, однако, мнения: не можешь воспитывать мягко, без физических наказаний -- не надо было заводить детей. Предполагаю, что если с этим мнением согласиться, то нация скоро вымрет. С другой стороны, об эффективности физических наказаний говорит, по моему мнению, именно опыт воспитания детей в многодетных семьях. Говорить об опыте чужих многодетных семей я бы предложил в этой теме воздержаться.

Первые голосования подтверждают мою мысль: многодетные допускают физические наказания, другие -- нет. Я пожалуй, тоже категоричнее выскажусь против физических наказаний единственного в семье ребенка. Побили -- и он выглядит изгнанным, преданным всеми.

Мы полностью избегали наказания первого ребенка, пока не подросли другие. Хотя она был очень активной и шкодливой. Когда она начала сильно досаждать бабушке (жили у нее летом), решили с женой отшлепать. Ее вид (обида, беспомощность...) так устыдил нас, что более мы это не пробовали.

В многодетной семье он тут-же находит сочувствие и поддержку у других детей и даже набирает этим очков -- психологическая травма как-то естественно заглаживается, но остается понимание "нельзя".

Интересный подход...я о многодетных семьях...
у меня одна дочь и действительно, хуже всего обидеть ее, когда она тебе доверяет..

написал - да, допустимы. Не написал, что эффективны.

В угол поставить - это физика, или нет?

Со своей дочей 3.5 года не практикую шлепание и подзатыльники, уже понимает слова - это раз, упрямая - два.

Когда слова не понимала, но понимала шлепки - получала по попе, было дело... Сейчас нам с женой намного важнее иметь устойчивый контакт, чем наказывать за проступки. Он дает больше дивидентов.... По моему - от кол-ва детей этот принцип не сильно зависит.... Просто когда детей много - не хватает времени - убедить. И приходится быстро принуждать.

Не вижу смысла ==Заводить детей ради выживания==. Нации ли, биосферы ли...

на отзыв
1) сужу по своему опыту. Когда времени хватает - убеждаю, нет - принуждаю


Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.01.2010 - 14:12

То есть качество воспитания страдает?

Допустимы и эффективны.
Вы слышали хоть раз, как орёт ребёнок 7 лет в отделе игрушек или у прилавка со всякой вкуснятиной ?
Я- слышала.
" Баба !!!!! Баба !!!!!!!!! КУПИИИИИ !!!!!!! "
и топанье ногами и пинание бабы по ногам и трёхэтажный мат в адрес этой самой "бабы".
В самом худшем случае баба покупает то, что дешевле. В лучшем- опустошает свой кошелёк.
Баба никогда не била эту девочку. И даже голоса не повышала.
А мать этой девочки с пелёнок отучила девочку от капризов. Лёгкими шлепками в нежном возрасте.
С тех пор девочка с мамой разговаривает исключительно фразами " Мама, мне понравилась эта игрушка. Если у тебя хватит денег, то ты купи её , пожалуйста. А если не хватит сейчас, тогда, может, попозже купи. Если захочешь. Мне очень понравилось. "
Мама не жадина. Ребёнок регулярно кушает вкусности и получает мелочи в виде бантиков-заколочек. У девочки свой мобильник, нетбук и всяко-разно, чтоб не чувствовать себя малообеспеченной.
Никогда. По отношению к матери. Ребёнок. Не. Повысил. Голоса. До состояния. Истерического. Или скулёжа.
Потому-что мать пресекала такое с.... ээээ.... с полугода, да.
И можете закидывать меня камнями.
Мать- я.
"Баба"- это моя мать.
Ребёнок не бит с 4 лет.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 28.01.2010 - 13:57

ИМХО, стоит разграничить символические шлепки по попе и болезненно-унизительные избиения младенцев. Первое - допустимо, второе - нет. По крайней мере пока нам удается договориться без применения грубой физической силы

На отзыв: легкие шлепки по попе позволяют ребенку "опомниться", если он раскапризничался и творит невесть что. Что касается эффективности телестных наказаний, то я в ней очень сильно сомневаюсь. Случай из моей жизни: когда мне было 3 года, мой дедушка на меня повысил голос. Меня это оскорбило до глубины души, и больше я с ним не общалась в течение 25 лет (до его смерти). Чисто формальное здрасьте- до свидания, как дела - все хорошо. Причем я не помнила тот случай, просто не хотела общаться с этим человеком - и все. Страшно представить, как бы я отреагировала, если бы на меня кто-то вздумал руку поднять

Наверное, дело в том, что я как-то отделяю себя нынешнюю от себя трехлетней. Тем более, что я не помню того случая. Просто был человек в семье, с которым я не хотела общаться. Совсем. Никогда. Почему тогда я приняла такое решение, я не помню. И как я поступила бы, если бы меня ударили, не знаю...
Что самое интересное, я и сейчас, если меня обижают, реагирую так же - просто вычеркиваю человека из своей жизни.



Сообщение отредактировал(а) Черничка - 29.01.2010 - 15:42

Мне приходилось на такие ситуации возражать. Не знаю как в данной ситуации, но в знакомых мне подобных ситуациях родители просто мало верили в сознательность и совесть людей вообще. Сами держались на страхе и детей воспитывали на страхе. Например, одна мама рассказывала, как отучала детей капризничать: "Падает на землю и начинает кричать и дрыгать ногами-руками. Я тихонько беру хворостину -- луплю один раз, но так, что больше ему такого уже не хочется."

То есть качество воспитания страдает?

Лайка, до середины 20 века били всех детей, независимо от сословия, даже наследников престола. А люди получались - разные, независимо от этого общего для всех фактора.

Мне кажется, надо было с самого начала разграничить физ.наказание, как воспитательный приём и простое "срывание зла", садизм по отношению к ребёнку.

Никто же в здравом уме не скажет, что избиение до синяков и переломов - воспитательный приём.

Хотя меня как-то раз мать палкой гоняла. И - помогло!

Сообщение отредактировал(а) Steen - 28.01.2010 - 14:40

Для меня очень неожиданный вывод о том, что в многодетной семье физические наказания имеют лучшее воздействие, чем в однодетной.
Но ведь практически всегда дети в семье очень отличаются друг от друга. Я наблюдала множество близнецов - две совершенно разные личности. И очень часто видела: один - послушный и чудный ребенок, другой - чуть ли сущее наказание. А тогда физическое воздействие будет применяться исключительно только к одному - шалуну. А второй - всегда белый и пушистый, гордость и радость мамы и папы. Тогда к физическому воздействию прибавятся еще более серьезные воздействия на каждого ребенка.

Хочу ещё добавить, что битьё эффективно тогда, когда родитель не самодур. Те лупцевание по любому поводу и без повода вообще плюс не-объяснение ребёнку за что его бьют, это неэффективно.
С того момента, как моя дочь стала соображать, битьё сопровождалось приговариванием " Не ори, а нормально скажи ! А то ещё дам ! "
Так ребёнок разучился мне ныть и истерить.
- Мама, я хочу...это.
- Пока не могу купить, потому-что, но попозже куплю. ( Если вещь нужная, но денег нет )
...или...
- Не куплю, потому-что у тебя уже такое есть.
...или...
- Куплю, если нормально разговаривать будешь. Будешь ныть- получишь по жопе. ( И если ныла, то получала ).

Последний раз было хитро.
- Мамочка, а знаешь что.... Я так давно мечтаю о велосипеде. Так давно... Может, купишь ? У всех есть.
Спокойно сказала так.
А перед этим бабе вынесла мозг воплями " хочу велосипед ! Купи, с.....а ! " Денег у бабы не было.
Что интересно, когда она орёт на других , то я не вмешиваюсь. Ибо нечего было на меня же и кричать, что я не так ребёнка воспитываю.
Велосипед она получила в тот же день, так как нужен был.

Боюсь, что тут сознательно ставится акцент на страхе. Но это вполне может быть оправдано для определенных родителей, например, не очень терпеливых к выходкам детей. Хотя лучше иметь больше терпения. Терпение -- лучшее качество воспитателя.

POMAH на отзыв

. На мой взгляд, перестановка плюса на минус не меняет значения. Опять же, если один ребенок покладистый, а второй шалун, то будет не воздействие коллектива, а противостояние хороший ребенок-плохой ребенок. Причем, к маме-папе добавится мнение еще одного члена коллектива. И один из стаи так и будет всю жизнь с программой "гадкий утенок среди лебедей". Хорошо ли это?

Тут я не специалист. У меня все четверо одинаково плохи. Возможно потому, что все достаточно здоровы и по-боевому настроены: ни в каких гадостях друг другу не уступают. Все в какой-то мере на самообороне и на фронтах держится равновесие. Они иногда начинают рассуждать при плохом настроении, что кого-то больше любят, но на научном уровне такого разговора не получается: одни эмоции. Поэтому другую ситуацию я плохо себе представляю: почему один уступает, ведет себя паинькой? Нездоров? Или родители что-то напороли? Склоняюсь к мысли, что тут что-то не совсем нормально.

Олеськевич

То есть в описанной ситуации мама не нашла иного выхода? Дрессура ребенка с помощью "плетки"?
Я иным способом отучала истерить и ныть. Просто уходила в другую комнату, оставив без зрителя. Долго орать и ныть не для кого. Надоедало. Приходил и разговаривал другим тоном. Тогда и можно было разговаривать иначе. Только в моем случае требовалось больше терпения.

Я абсолютно так поступаю. Расчет тут на то, что каждый раз после самоуспокоения он делает сам для себя определенные выводы, и потом следут им, а не страху.

Что показывает пример, приведенный Олеськевич? То, что экзекуция делает ребенка послушным, управляемым, удобным для родителя?.. Несомненно! Так об этом никто и не спорит. Работает ли метод в воспитании вообще можно судить по ситуациям, где ребенок «отрывается» на других, как в сюжете с бабушкой (пока агрессия проявляется только в лексиконе ).

Еще пара нюансов: да наказание должно быть тут же по времени, должно увязываться с проступком.
И, предпочтительней, чтобы это был отец, или фигура его замещающая. Дабы у ребенка лишний раз не порвало моск от несоответствия действий мамы с социо-психологическими шаблончиками.

На отзыв:психологическая составляющая, она и вовсе на физиологии базируется. На кривой козе не объедешь. А уж на ней и социальные шаблоны базируются. Как правило как раз наиболее гармоничные...

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 3.02.2010 - 09:27

Моя дочь никогда не наказывалась. Игрушек ей покупалась куча, любых. Недавно она вспоминала, что в детском саду очень удивлялась, когда кто-то боялся, что его в угол поставят. Мы с мужем один раз попытались это сделать. Сказали ей, что она наказана и шла в угол. Она заинтересовалась, встала туда, повертелась и через пять минут вышла со словами "Ничего страшного нет." Мы с интересом за ней тогда наблюдали. И хотя доча росла капризной и требовательной, сейчас, будучи взрослой, она и внимательна и заботлива. Откуда что взялось. Все знакомые на меня удивлялись, как можно так баловать ребенка. Ан можно... и вырастает хороший человек. А знакомым я всегда отвечала словами разбойницы из Снежной королевы "Детей надо баловать, тогда из них получаются настоящие разбойники". Вот у меня и вырос...

Интересно, а почему?
Дело в том, что мои дети тоже так считали и самый распространенный отмазон - ну это же когда было! Еще вчера!
Типа - вовремя не заметили - будем жить! Откуда это?

Татьяна Олива,

Думаю, из приобретенного опыта. Родители и сами порой реагируют гораздо мягче на какие-то проступки детей, если понимают, что начинает работать юридическое "за давностью преступления". Потому дети и пытаются отстрочить. Самое грустное, что в таких случаях некоторые дети подключают вранье.
Хотя.. все берется из взрослого мира. Мы же, взрослые, тоже часто пытаемся избежать наказаний за свои ошибки или проступки.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 28.01.2010 - 17:42

Ланка:

Наконец-то! Самый весомый аргумент!
И еще: недостаток любви в детстве потом никогда в жизни не восполнится!

О наказаниях в многодетной семье (из собственного опыта): нас в семье было четверо. И если наказывали одного, все начинали реветь. Тогда за компанию понемногу доставалось всем, чтобы не было обидно. И, знаете, при таком коллективном наказании не так обидно бывает. Наверное, поэтому при опросе и получается, что в многодетных семьях более допустимы физические наказания.

Ну да. Я еще будучи беременной прочитала Фромма "Азбука любви". И целиком с ним внутренне согласилась. И всю жизнь, пока росла моя доченька, старалась, чтобы она всегда чувствовала мою любовь. Бывали ситуации, когда я на нее обижалась. Я даже иногда говорила ей, что не могу с ней разговаривать. Но моя доченька в такие моменты всегда (очень рано она это начала) спрашивала "Мама, а ты меня любишь?". И мое сердце моментально таяло, и я всегда сразу и безоговорочно говорила "Да". И мы тут же мирились. Наверно, в нашей с ней совместной жизни найдется всего пара дней, когда я на ночь ее не поцеловала. Не было ни одной ситуации, когда она что-то просила, а я этого не сделала, не объяснив, почему не могу сейчас, и не пообещав сделать это через какое-то время. Я ее баловала-баловала-баловала, пока она росла. И она сейчас точно знает, что если ей нужна будет моя помощь, и я смогу это сделать, то я это сделаю всегда. Но рассчитывает сейчас она в основном на себя. И я за нее спокойна.

Интересно, а почему?
Дело в том, что мои дети тоже так считали и самый распространенный отмазон - ну это же когда было! Еще вчера!
Типа - вовремя не заметили - будем жить! Откуда это?

Для детей время идёт по-иному....

Особенно - для маленьких.

Есть ли у кого научные, проверенные, экспериментальные подтверждения этому тезису? Это факт или это только лозунг (возможно, педагогически полезный)?
Чтобы было понятнее, эксперименты в сфере социальной психологии показывают незначительность долговременных последствий пережитого в детстве сексуального или физического насилия, а также крайне незначительное влияние семейной ситуации в период детства на поведение и жизнь взрослого и др. Это, вроде как - факты.
Соответственно, очень интересно разобраться: где правда?
Если интересно - может быть, откроете специальную тему?

Не выдержала и набрала в поиске фразу "последствия насилия в детстве". Нашлось 980 тыс. страниц. Т.е. на эту тему пишут и очень много. Открыла первую же ссылку http://www.psyinst.ru/library.php?part=article&id=760

Так начинается статья
Далее там же

Это не исследования, конечно же. Но я их и не искала. Просто об этом пишут и много.

Ланка опередила (за что ей отдельное спасибо ) предложение поискать в сети исследования на тему физических наказаний. Специально заняться этой темой в части доказательной базы могут немногие (нет времени и мотивации), но простой набор ключевых слов в поисковых системах - не стану циклиться на гугле, при том, что русскоязычную информацию бывает легче найти в других, - выдает кучу ссылок на работы о вреде таковых. Из первой попытки поиска возникло 9 результатов с отображениями исследований о негативных последствиях и один - о позитивных. Правда в последней, с массой оговорок, датируемой 70-ми, речь шла об управлении детьми с глубокой умственной отсталостью, которые ничего не понимают и "экскременты по лицу размазывают". Думаю, при сохранности интеллекта детей и родителей можно в реализации задач воспитания обойтись без такой крайней практики.

Друзья, я с Интернетом знаком. Ссылки нашел также, естественно. Именно это и заинтересовало: колоссальное количество публикаций, где авторы говорят о страшных последствиях, но при этом среди них не нашел ничего доказательного, основанного на каких-то научных исследованиях.
Smile, если что-то есть - дайте ссылки, пожалуйста!

На тему физических наказаний - может быть, окажется полезной статья "Физическое наказание" в Психологосе.

Многодетные семьи не сразу стали многодетными. В них сначала тоже был только один ребенок.
Причем я отмечаю такую личную тенденцию, каждого следующего ребенка я наказываю меньше, чем предыдущего. Потому что у меня уже есть помощники. Не в плане наказания, а в плане воспитания.

То есть старший сын в детсадовском возрасте иногда получал по попе. Он уже знает за что от меня можно получить по попе и может вовремя предупредить такое поведение младшей сестры. Следовательно, она не сделает того, за что может получить по попе.

Потом, с возрастом становишься мудрее и как родитель тоже. И там, где раньше шлепнул бы, порой просто улыбнешься, а иногда и умилишься.

Сейчас у меня уже два взрослых помощника. Они наперебой обсуждают, кто и чему будет учить младшую сестру. Ей 10 месяцев, а они с ней уже много занимаются. Думаю, при такой поддержке, мы сможем и вообще обойтись без шлепков. Просто, когда дети дружные и друг друга поддерживают, меньше возникает ситуаций, требующих каких-либо наказаний.

Я проголосовала: "Да, у меня трое и более детей" - потому что наказывала детей шлепками. Адекватное физическое воздействие с соответствующими пояснениями считаю допустимым. Битье в порыве гнева, ярости, избивание - считаю не допустимым.

Очень простой способ написания психологических статей:
.Копируем 40 психологических статей из интернета в текст "А"
.Копируем очень много разных любых непсихологических текстов, статей в текст "Б"
.Удаляем мактосом (можно приобрести у меня) все слова из текста "А", которые есть в тексте "Б"
.Оставшиеся в "А" слова перемешиваем и добавляем глаголы, предлоги, дополнительные существительные прилагательные по вкусу.
Получаем профессиональный текст. Ура! Можно вести свой сайт.

Таким способом можно, например, написать стильное продолжение книги, там, о Гарри Поттере, или статьи по определенной технической тематике

Насколько мне известно, транзактный анализ построен на выявлении в человеке детских психологических травм, в частности и от насилия физического и сексуального, и переосмыслении отношения человека к этим событиям. Любой специалист по ТА, работая с клиентом, будет помогать человеку это сделать. И такое переосмысление приносит клиенту ощутимый результат. Я не знаю других направлений психотерапии, но думаю, что и они направлены именно на это. И разве уже это не является доказательством того, что последствия физического и сексуального насилия проявляются у людей во взрослом состоянии, т.е. в долговременной перспективе, и мешают им быть счастливыми?
Эксперименты на эту тему ставить невозможно, но прикинуть количество клиентов у психотерапевтов по ТА и количество клиентов, которым эти специалисты помогли, используя основной принцип ТА "Каждый человек имеет право на счастливое детство", наверно можно. И это ли не доказывает, что последствия таки есть?

Скорее, это даёт пациенту возможность сказать: Ну, что Вы от меня хотите? Меня же в детстве по попе шлёпали!

Оченно облегчает!!

На отзыв. Психотерапевт не занимается личностным развитием пациента. Он облегчает страдание. Если наличие оправдания снимает страдания пациента - почему нет? Думаете, врач скажет: нет, дорогой, Вы не должны так думать, а должны личностно расти, а то так ничтожеством и помрёте?

И потом, пациент, найдя себе оправдание и почувствовал облегчение, может просто забить на психотерапию.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 29.01.2010 - 10:27

Вы считаете этот способ единственным при написании психологических статей? Вы считаете, что все специалисты-психологи пишут статьи в интернете таким способом? Или есть исключения?

Ланка:

Есть такая восточная мудрость-назидание родителям: "До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати - как со слугой, с пятнадцати - относись к нему как к равному" ( не дословно, но где-то так).

Конечно, дети разные. Но просто взрослый должен уметь прощать, показывая этим пример для ребенка. Я своего последнего не наказываю физически. Но если он заслуживает наказания, то просто ясно, четко, раздельно, глядя в ему глаза, говорю: "Так, давай разберемся...." После этого он сразу говорит: "ясё понял, прости (извини), пожалуйста" При этом никогда не дуется, не злопамятен.

Николай Иванович:
На мое замечание о том, что "недостаток любви в детстве потом никогда не восполнится":

У меня нет научного подтверждения этому. Но я сама сполна это испытала в детстве. Да, я выросла нормальным человеком. Но у меня остался комплекс на всю жизнь: мне всегда кажется, что меня недостаточно любят, что я не нравлюсь людям и т.д. А недостаток любви я кормпенсирую своей любовью к своим детям Их у меня трое. Последний - приемный. И я НИКОГДА не смогу поднять руку на ребенка.

Сообщение отредактировал(а) Астра - 29.01.2010 - 09:55

Астра, Вы и являетесь экспериментальным подтверждением того, что избиения в детстве не препятствуют развитию человека в гармоничную личность. А что комплексы - так кто ж без них обходится? Вусмерть залюбленный ребёнок ведь всё равно будет жить в том же мире, что и мы с Вами, и ещё вопрос: кому будет легче. Вспомните Будду.

Какая разница, каким способом написана статья. Может, путём глубоких раздумий. Глубокие раздумья - отнюдь не гарантия того, что выводы в статье - истинные и применимые, а не ложные и неприменимые. Смотрите, есть ли в статье ссылки на ЭКСПЕРИМЕНТЫ, что за эксперименты, кем повторялись, и получены ли в повторах результаты, подтверждающие вывод автора.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 29.01.2010 - 10:05

Но препятствуют быть счастливым. О чем и речь собственно. И мне лично хотелось не препятствовать моей дочери быть счастливой. И одно из важнейших условий для этого у меня было - НИКОГДА не поднимать руку на ребенка, ни при каких условиях.

PS. Или я так глупа, что не могу найти разумных доводов при общении с собственным ребенком?

Ланка, счастье - это ОЩУЩЕНИЕ. И, если Вы успели внушить своей дочери, что для СЧАСТЬЯ нужны какие бы то ни было УСЛОВИЯ, значит Вы уже сделали всё, что от Вас зависит, чтобы она счастливой не была.

Меня саму в детстве бабушка порола скакалкой. Тогда было больно и обидно. Трудно сказать, какие последствия это принесло. Может от этого я была жутко неуверенная в себе трусиха... а может и не от этого.
И до того, как у меня появился ребенок я думала. "Я не буду бить никогда!"
Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Я терпела, объясняла, сажала на стул.
Когда терпение кончалось, у меня сносило крышу и я лупила его.
Умные книжки советовали если уж наказывать ребенка физически, то находясь в спокойном состоянии (в трезвом уме и здравой памяти). Я делала все наоборот.
Мне очень стыдно за свое поведение.
Слава Богу, у меня хватило ума привести себя в чувство, прекратить, и попытаться наладить нормальные отношения с ребенком. Думаю, что мне это удалось.
Мы люди. И взрослые, и маленькие. Если я хочу чтобы мой ребенок уважительно относился к людям, я буду уважать его. Если я уважаю человека, я общаюсь с ним с помощью речи, а не с помощью битья.
Что касается многодетных семей, не буду говорить, т.к. малодетных просили воздержаться.

Я успела внушить своей дочери, что может любить и быть любимой. А все остальное, что ей нужно, она заработает сама. Что она сейчас и делает, чувствуя мою поддержку.

Странно. По-моему, наказать в гневе как раз можно (не обязательно физически, но можно и ударить, если это не повлечет серьезных последствий). Научится человек вести себя так, чтобы не вызывать раздражения - не понадобятся и образцово-показательные наказания.

Кэррин, Ваше раздражение и Ваш гнев - это Ваши проблемы, а не партнёра, тем более, если этот партнёр - ребёнок. Это с Вами происходит, у Вас внутри. какое отношение к этому имеет человек, который просто оказался с Вами рядом в момент "взрыва", или "стал последней каплей"? А, если "последней каплей" Вашего раздражения станет не ребёнок, а тигр (допустим, дело происходит в зоопарке) - на тигра наброситесь?

Steen, так это и называется "соблюдать иерархию".
У меня семьи нет, и не подумайте, пожалуйста, что я кого-то бью.

Мы с сыном иногда бывает толкаемся, пихаемся, бегаем друг за другом, и всячески балуемся.

Когда он был маленький, правда, ему попадало по попе.

Щас конечно могу толкнуть его в плечо, правда, тут же последует отдача. Так что надо очень быстро убегать в другую комнату и успеть закрыть дверь прежде чем он успеет поставить ногу в дверной проем.

А вот если серьезно... Поклонники физических наказаний не боятся, что в один прекрасный день ребеночек даст сдачи?

Если нет - то почему?

Попутный ветер, при чем тут я и мои страхи???

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 31.01.2010 - 21:07

Ответил "да".
Тут недавно казус случился: племянник пьет уже неделю, и когда разговоры не помогли, снял ремень со штанов,-да пару раз по жопе. Все бы ничего, только вот племяннику в этом году 50 стукнет, да и весом и ростом он меня превосходит, однако ПОМОГЛО лучше всего. А вчера "спасибо" сказал за науку, а главное- из запоя-то вышел. Вот такие великовозрастные "детки".

Поскольку для меня этот вопрос никогда не был актуальным, то специально информацию ранее не отбирала. То, что подтверждалось личным опытом, воспринималось как нечто само собой разумеющееся. Поэтому сейчас привожу ссылки "навскидку", здесь есть имена исследователей, по которым можно, при желании, вести практическую работу относительно доказательной базы. Тут - ссылки, название статей ресурса и краткий фрагмент.

Физические наказания в семье и их последствия. И.А.Фурманов.
Многочисленые исследования показывают, что дети, которые подвергаются физическим наказаниям, имеют большое количество эмоциональных и поведенческих проблем, особенно, связанных с агрессией, депрессией и насилием по отношению к окружающим (R.R.Sears, E.C.Maccoby. H.Levin, 1957; W.Becker et al, 1962; S.Coopersmith, 1967; R.Gellers, 1974; J.Bryan, f.Freed, 1982; R.Larzerele, 1986; R.L.Caesar, 1988; L.D.Eron, R.L.Huesman, A.Zelli, 1991; M.A.Straus, 1994; R.H.DuRant et al, 1995).

Владимир ШАХИДЖАНЯН, книга "1001 ВОПРОС ПРО ЭТО"
648. Чем можно объяснить проявление мазохизма в сексуальной жизни?
Неправильным половым воспитанием — прежде всего. Я уже писал, что когда отец или мать секут своих детей по ягодицам, те могут испытать сексуальное удовольствие. И потом провоцировать родительский гнев, таким образом вырабатывается склонность к мазохизму.

Наказывать или не наказывать? В возрасте 1,5–3 лет у ребенка формируется концепция «Я сам», поэтому подавление какой-либо детской активности и самостоятельности шлепками и криками не принесет никаких положительных результатов. Многие ли знают, что, если бить маленького ребенка за «плохие» слова по рту, у того может затормозиться речевое развитие, если бить за определенные действия – будет угнетаться двигательная активность и творческая деятельность. Что же дальше? За торможением подобных процессов обычно следует и торможение умственного развития.

Правила эффективной порки детей Психолог Элизабет Гершофф из Колумбийского университета утверждает, что, применяя к детям телесные наказания, родители рискуют принести им вред в долгосрочной перспективе, который перевесит краткосрочную выгоду немедленного повиновения. Гершофф обнаружила связь между поркой и 10 видами негативного поведения (в числе которых агрессия, антисоциальные поступки и нарушение душевного здоровья). Единственный позитивный результат она определила как немедленное согласие ребенка с родительскими требованиями. Гершофф в течение 5 лет изучала результаты 88 исследований, проведенных с 1938 года, касавшихся телесных наказаний.

ЗА ЧТО И КАК МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ В настоящее время подавляющее большинство исследователей признает, что применяемое по отношению к детям наказание (особенно физическое) выступает как модель агрессивного поведения. Во многих случаях агрессия в виде наказания не осуждается окружающими. В результате оно способствует не столько преодолению агрессии, сколько вызывает ее трансформацию и побуждает ребенка к поиску приемлемых оправданий совершенных агрессивных действий.
В то же время наказание, заставляя ребенка раз за разом переживать озлобленность, обиду, мстительность, враждебность, создает условия для формирования агрессивности как устойчивой черты личности.
Отмечая постепенную эскалацию физического наказания в воспитании, Пенелопа Лич пишет: «Ни одного доброго слова нельзя сказать про физические наказания. Исследования показали, что дети, которых отшлепали, совсем не помнят, за что их наказали. Они убегают от взрослых, кипя злостью, а вовсе не раскаиваясь».

Физическое наказание делает детей глупее. Команда ученых под руководством профессора Мюррея Штрауса (Murray Straus) обнаружила эту закономерность у детей во всем мире.

***

В приведенных примерах речь идет и о символических шлепках, и о серьезном насилии. В понимании вопроса нет разграничения. Это как агитировать за "культуру умеренного пития". Граница очень тонка и сложно ее не пересечь под влиянием обстоятельств или эмоций.

Насилие - всегда насилие.

Очевидно, что мы живем в саморегулирующейся среде и большинство поступков, чувств, эмоций продиктовано сложившейся ситуацией. И как 2х2 понятно, что скандал в моей семье, произошедший 30 лет назад никак не влияет на поведение прохожих, но его можно использовать только для моего умственного объяснения чего-то непонятного, а не наоборот.

Значит, говоря о тяжелых последствиях детских травм, мы имеем дело только с парадигмой - поверием, а цитируя уважаемых людей - с приверженцами этой парадигмы. Не менее большое количество людей описывают встречи с инопланетянами - каждую неделю по телевизору. То, что парадигма сама себя подтверждает исследованиями - это только особенность человеческого восприятия.
Но значит и то, что нет никаких последствий - тоже парадигма, и тоже может быть абсолютно доказана серьезными исследованиями.

А жизни по барабану на парадигмы, она течет себе как хочет по своим законам и когда в семье возникает вакуум власти она садит за штурвал или ребенка или взрослого заставляя утверждать свою власть подручными методами... хотя, и это - только поверье

Большинство сайтов принадлежат коммерческим организациям, которые, для решения общих задач входят в различные профессиональные ассоциации и объединения - общаются между собой... И если бы было мало организаций, торгующих детскими игрушками, а много, торгующих разными плетками для воспитания детей, то картина в интернете была бы другой и статью о вреде телесных наказаний нельзя было бы найти и днем с огнем

Может быть для немой, полупарализованной бабушки палка в руке, в данный момент, это лучший инструмент для воспитания ребенка, который пытается выколоть глаз кошке. И может быть это и хорошо, что последствия такого воспитания человек будет чувствовать много десятилетий

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 30.01.2010 - 07:35

Для меня это очевидно и из жизненных наблюдений. Физиченские наказания -- атрибут быта в неблагополучных семьях. Никакого воспитания там по сути нет, отсюда и все проблемы. Другое дело, когда к физическим наказаниям прибегают не от бестолковости, а достаточно продуманно. Ясность тут могут внести исследования когда не мешают все в кучу, а разделяют случаи бестолковых и достаточно продуманных наказаний. Думаю, если установить зависимость между вредными последствиями физических наказаний и педагогическим уровнем родителей, то будет сильная корреляция, и при достаточном педагогическом уровне родителей вред от физических наказаний будет на нулю.

Конечно "педагогический уровень" -- это чисто условный критерий. Как оценить степень бестолковости или продуманности физических наказаний -- большой вопрос.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 30.01.2010 - 11:25

Роман:

Насчет того, что от педагогически"подкованных" родителей не будет вреда при физических наказаниях сильно сомневаюсь... Чаще бывает наоборот: неграмотные в этом плане родители бывают гораздо мудрее.
А измотанный учениками и их родителями, планами, педсоветами и т.л. педагог приходит домой выжатым, как лимон, эмоционально и физически: и на своего ребенка у него просто нет душевных сил, чтобы спокойно раэобраться, что к чему. Наподдал, как следует, усмирил - и ладно.

Мальчика бить нельзя - он воспринимает это гораздо болезненее, чем девочка, сужу по своим. Для мальчика это оскорбление и унижение и никак иначе, они не способны проникнуться чувствами матери, для них важна форма. Девочки - иначе. Если она чувствует, что я её люблю и просто не сдержалась, на готова простить меня уже через минуту и сама бросается меня утешать.

С другой стороны, я сама не терпела физического наказания в детстве, может потому, что не чувствовала, что меня любят. Может любовь - это единственное, что оправдывает подобные действия.

Проголосовала, что детей бить нельзя - я никогда не считала это нормой или даже чем-то допустимым. Но - бывает.

Сообщение отредактировал(а) Лета - 30.01.2010 - 12:00

Лета:

Вот это абсолютно точно! Приведите мне тысячу доводов в пользу битья, я все равно скажу "нет!", вспомнив свои ощущения при этом!

Подскажите, пожалуйста, как ставить отзывы. Смотрела в "Правилах форума", но ничего не нашла. Подскажите новичку.

Сообщение отредактировал(а) Астра - 30.01.2010 - 19:47

Лета, прошу прщения, любые наказания в семье - прерогатива отца, как человека, олицетворяющего Закон и Порядок в доме, а так же, прективно, в мире.
Разумеется, наказание от матери, для мальчика - унижение (под любым соусом). Таким способом можно убить в нем Мужчину, ибо что это за мужчина, который так жестко (и, видимо, регулярно) проигрывает Женщине? Это остается очен недолго.



И какое наказание, того, норма?
И еще вопрос, если физическое наказание не есть какой то вид нормы, но, при этом, случается, то что же это???
Это нечто ужасное??? Или как?
А ежли это "ужас, ужас, ужас", то не внушаем ли мы тем самым что то непотребное детям в этот момент?.. к себе и жизни... Вместо того, что бы принять существование физ наказания как факта и научиться пользоваться им не доводя ситуацию до кипения?.. Научившись использовать его плюсы и избегать минусов...
А?

На отзыв: Ксанита, если у тебя остаются вопросы по моему посту, то спрашивать удобнее в теме. Мне странно, что ты высказываешь каое-то "фи", так как все твои вопросы как раз и были разъяснены мной в этом посте. Если же у тебя есть обоснованные (а не просто эмоциональные) сомнения в моей позиции - велкам в дискуссию.

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 31.01.2010 - 00:05

Интересно, но если бы у меня был ребенок, на которого не действовали бы наказания - я бы, пожалуй, им гордилась. Хотя, конечно, ребенок, который сильнее духом, чем родители, и от наказаний только озлобляется - далеко не подарок.

Это отнюдь не всегда так. То, что девочка так себя ведет сейчас - не гарантирует, что она не вспомнит все через n лет.

В идеале, вероятно, - да. Реально же я вижу, что многие отцы самоустраняются из конфликтных ситуаций или же реагируют неадекватно своей роли: орут на ребенка, в ярости хватаются за ремень или методично мучают его морально, убивая все человеческое. Я думаю, все это гораздо страшнее, чем шлепок по попе от матери. Да?

Мать простить и понять гораздо легче. Пусть не сразу, как в случае с девочкой. Между мужчинами же противостояние очень жесткое, случай накладывается на случай и ситуация усугубляется со временем. В итоге все равно, физическое наказание - не способ добиться уважения и послушания.

Мне думается, что простить физическое насилие от отца, мальчику будет гораздо сложнее, чем от матери. И будет выглядеть в его глазах как утверждение авторитета грубой физической силы. Это же прямой пример, в отличие от матери. Тем более, если оно преподнесено под неким рациональным соусом. Просто ужас-ужас-ужас, напоминает гестаповские методы. Но если честно мне довольно сложно понять взаимотношения отца и сына - что там играет, какие нюансы...

Тут многое зависит от тяжести проступка. Если ребенок мучает котенка, вполне осознавая, что причиняет боль, противодействие допустимо максимально жесткое. Однако и в этом случае возможно обойтись без рукоприкладства. Я, наверное, не смогу. Отец, как мужчина, наверное, способен лучше разобраться.

Девиация.

Внушаем.

Вот-вот. Отец своим авторитетом, способен возвести рукоприкладство в ранг нормы, рационально объяснив и методично исполняя, что на мой взгляд недопустимо. Какие плюсы? Как ты собираешься избегнуть минусов?

В идеале, вероятно, - да. Реально же я вижу, что многие отцы самоустраняются из конфликтных ситуаций или же реагируют неадекватно своей роли: орут на ребенка, в ярости хватаются за ремень или методично мучают его морально, убивая все человеческое. Я думаю, все это гораздо страшнее, чем шлепок по попе от матери. Да?

Э-э-э... не совсем
Если я правильно понял, ты приводила пример из собственной жизни, а не из неизвестной нам обоим, чужой. Т.е., про своего ребенка...
А у других детей... да, бывают различные отцы. И, знаешь, я тоже могу подвести гепотезу, что если отец неадекватно наказывает ребенка, то, видимо и мама (его жена, между прочим) вполне естественно поступает также. Типа, культура в семье общая... на всех.
А, вот, случай когда папа самоустраняется, еще интересней. В моей гипотезе это может говорить о том, что мама в той семье, чрезмерно активно бореться за власть, в результате вытесняя папу на обочину семейной жизни, оставаясь в браке (по Фрейду) с ребенком.
видишь, как талантливо мы можем домысливать не известные нам толком ситуации.

Я писал о тебе и твоем ребенке, хотя, понимаю, по большому счету, это не мое собачье дело

Мать простить и понять гораздо легче. Пусть не сразу, как в случае с девочкой. Между мужчинами же противостояние очень жесткое, случай накладывается на случай и ситуация усугубляется со временем. В итоге все равно, физическое наказание - не способ добиться уважения и послушания.

Тут сразу несколько вопросов. Начну с конца, ибо попроще:
С твоей точки зрения, если физ наказание не способ добиться хотя бы послушания, то что это для тебя?
(я, лично не согласен с этим тезисом. Типично женским, на мой взгляд (я, видимо сексист ))
Ты полагаешь, что когда наказывает мама, то "случай не накладывается на случай"?
Почему ты полагаешь, что противостояние между мужчинами априори будет более разрушительным чем противостояние между мужчиной и женщиной?
С твоим тезисом о том, что мать простить легче - не согласен категорически (!!!) Даже если и легче, то последствия конфликта с матерью - тяжелее. Они накладываются на все последующие отношения с женщинами. Создают повторы конфликтных ситуаций в его будущей семье, которых можно было бы избежать. А с мужчиной... ну и что. Мужской конфликт - это естественно. И уж во всяком случае это не будет конфлитом близких взаимоотношений Что, согласись, переживается гораздо острее, и более разрушительно.
Еще нюанс. Есть такая штука у ребенка как потребность в безусловной любви и, одновременно в устанавливаемых извне границах. Один человек обе функции одновременно своместить не может. Ибо они противоречат друг другу: либо безусловная любовь (женская, если, допустим по НИКу), и обусловленная (мужская). Попытка выполнять обе функции приводит к ослаблению базвого доверия к миру у ребенка, а так же ослабленному пониманию границ можно и нельзя.
Понимаешь о чем я? Один человек и то и другое не может выполнить будь он хоть гений педагогики и психологии. На одного из родителей формируется условный рефлекс безусловного принятия и защиты. На другого - строгого учителя. (По Павлову).
У собачников, к примеру, слышал, рекомендуют завести отдельный специальный предмет для наказания. Ни в коем случае ни рукой и не обычным поводком. Воспринимать она их нормально уже не сможет. У нас эти механизмы тоже действуют помимо сознания. Нужно потратить кучу времени и сил, чтобы потом исправить психику и ролевые установки в собственной семье. (помнишь о мужчинах, которые самоустранились?)
Ну а то, какую функцию легче принять женщине, а какую мужчине - распространяться, думаю не надо.

И тут вопросы:
если имеет место физическое наказание, то какая разница, в смысле "авторитета грубой физической силы"? Наказывают физически? Более сильный человек? В чем разница??? Такой же пример, в этом смысле.

Про рациональность:
я правильно понимаю, что твой опыт физ наказаний носит некоторый налет их... э-э-э... иррациональности? 8() Ну, наверное, ты повышенную эмоциональность имеешь в виду. Безусловно, в этом случае родитель, применяющий физ наказание, в глазах ребенка, доказывает ему лишь то, что он силен и ужасен, и по этому его стоит бояться. Это, конечно, не слишком эффективный педагогический метод.
Но, если не доводить себя до такого состояния? Если разрешить себе этот ужасный метод, вместо того чтобы терпеть-терпеть-терпеть? И ударить (!!!) И ударить не так сильно и без злости и предварительно (по возможности) предупредив или объяснив после? (и опять же мужчине )
Знаешь, с этим гуманизмом, подчас нехорошие перегибы получаются. Дети, ведь, в принципе, очень хорошо заточены природой, чтобы доставать своих родителей. Их рев природа специально вставила в моск родителям как крайне раздражающий сигнал, например. И сами они заточены изначально, исключительно под собственное выживание, не перегружены всякими там социальными условностями и заморочками. А ударить уже нельзя... Родители терпят - терпят, а потом... бывает и убивают...
Гуманизм очень опасная штука, если не понимать для чего он и применять неадекватно... А это есть...

Тут многое зависит от тяжести проступка. Если ребенок мучает котенка, вполне осознавая, что причиняет боль, противодействие допустимо максимально жесткое. Однако и в этом случае возможно обойтись без рукоприкладства. Я, наверное, не смогу. Отец, как мужчина, наверное, способен лучше разобраться.

Девиация.

Хм, чуть выше, например, ты привела достаточно, на мой взгляд, разумный, один из вариантов нормы (правила). Один из... а их есть...
Противоречие???

Вот-вот. Отец своим авторитетом, способен возвести рукоприкладство в ранг нормы, рационально объяснив и методично исполняя, что на мой взгляд недопустимо. Какие плюсы? Как ты собираешься избегнуть минусов?

Так это норма по факту. Как полагаешь, какая часть детей избегает участи быть хотя бы раз отшлепаным? Или будем полагать что это случайно?
Это - норма. Но используется криво.
Плюсы и минусы я, как мне кажетсья, достаточно хорошо описал выше.

И не надо "лепит" из детей ангелов. Они живие, земные.

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 31.01.2010 - 02:44

Для меня это очевидно и из жизненных наблюдений. Физиченские наказания -- атрибут быта в неблагополучных семьях. Никакого воспитания там по сути нет, отсюда и все проблемы.
Конечно "педагогический уровень" -- это чисто условный критерий. Как оценить степень бестолковости или продуманности физических наказаний -- большой вопрос.

РОМАН, знаете, как проводятся такие исследования? Берётся группа людей с девиантным поведением (чаще всего группа заключённых) и проводится опрос: подвергали ли вас в детстве физическим наказаниям. И большинство опрошенных отвечают: да, подвергали. То, что это самое большинство - выходцы из неблагополучных семей, однозначно, но этот факт игнорируется. Потому, что исследователей волнует только вопрос физических наказаний. То, что «прогрессивными» методами воспитания балуется в основном социально и материально благополучное общество - тоже понятно. То есть, исследуемая группа оказывается ещё и выходцами из материально необеспеченных семей (таких в тюрьмах, даже в западных - тоже большинство). Этот факт тоже игнорируется. (Раньше «советские учёные» любили ловить западных коллег на таких вот «грязных» методологиях (из чисто идеологических соображений), теперь - некому). Контрольной группы, чаще всего вообще нет, или она настолько по параметрам не совпадает с экспериментальной, что просто смешно. Например, опрашивается группа осуждённых за насильственные действия в тюрьме, и группа студентов какого-нибудь колледжа. И потом, ВОТ НА ТАКОМ ВОТ МАТЕРИАЛЕ, делаются выводы о влиянии физических наказаний на агрессивность. Это всё равно, что проверять истинность приметы о том, что чёрная кошка приносит несчастье - на мышах.

Меня это вообще порвало. Это же бред!!! Это какой должен быть ребенок и как его нужно наказывать чтоб он испытал сексуальное удовольствие когда его "секут по ягодицам"... Человека, который это написал на пушечный выстрел к детям подпускать нельзя. Не надо делать выводы на основании цитат людей с явно выраженными проблемами.
Лета, мальчики, если наказание справедливо, это нормально воспримут. Если ребенок шалит, ты ему говоришь чтоб он успокоился, а он не делает, а когда ты его шлепнешь (ребенка, не подростка), он воспримет это как оскорбление - то это только может быть потому что твой статус в его глазах этого не позволяет, значит слово уважение с тобой у этого ребенка не ассоциируется. Говорю как есть.
Почитай биографию, например, Арнольда Шварценеггера. Его папа его наказывал. И, думаю, что Арнольд ему очень за это признателен.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 31.01.2010 - 20:03

Послушайте, давайте поговорим об эволюции. Животные наказывают своих детёнышей как? Правильно, физически. Это нормально. Для них. И "ужасно" для нас.
Невозможно себе представить, чтобы кошка или собака наказывали котёнка или щенка лишением контакта или защиты. Это невозможно для них и - нормально для нас. Силу духа, вищь, развивает...

Теперь понимаете, откуда среди гомосапиенсов столько невротиков? Как Вы думаете, в природе существуют "несчастные" животные, или животные, регулярно впадающие в депрессию? А - среди нас? Даже среди присутствующих?

Что же мы за обезьяны-то такие несуразные....

А мы уже давно не обезьяны. А вы не в курсе? Поэтому и методы воспитания у нас должны быть собственными с учетом особенностей нашего вида. Разве не так?

Какой-то разговор слепых с глухонемыми получается. Две темы об одном и том же.
Повторяюсь снова. Словами объяснить ребёнку истину - слабО?
Я понимаю, конечно, хрен кто признается когда, что как родитель-воспитатель он... того... малость несостоятелен.
Выросли дети, наказываемые шлепками и полотенцами достойными и счастливыми - ну и слава богу. Но почему это нужно преподносить как панацею от обратного варианта развития событий - ну не пойму, хоть убейте...
Я тоже, между прочим, резко отрицательно отношусь к психологическому прессингу со стороны родителя, но и физические наказания не приветствую.
Мозги, душу и сердце надо включать, общаясь со своими детьми, а не к спасительному ремню тянуться.

И при чём здесь невротизация населения? (в России ещё в меньшей степени, кстати, чем в тех же США) У животных депрессии, между прочим, нет потому, что у них инстинкт самосохранения задействован на полную катушку. А у людей кол-во невротичных и депрессивных прямо пропорционально росту уровня жизни.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 31.01.2010 - 22:32

Да с чего же Вы решили, что я предлагаю кому-то использовать свой педагогический опыт? В руках эмоциональных и не слишком склонных к анализу ситуации особей физические наказания кого бы то ни было обычно превращаются в "законный" способ выплеска эмоций, с которыми особь не справляется. Я прекрасно отдаю себе в этом отчёт. Физические наказания в эмоционально вздрюченном состоянии - недопустимы абсолютно! Недаром, в дворянских семьях ребёнка наказывали не родители, а специальные наёмные лица.

Я просто хочу, чтобы участники беседы провели у себя в голове грань между физическим наказанием и агрессией, направленной на близкого человека. Мне кажется, такая грань в каждой голове необходима. Потому что, когда она проведена, становятся НЕДОПУСТИМЫМИ любые действия, НАПРАВЛЕННЫЕ НА ПРИЧИНЕНИЕ БОЛИ. Не на коррекцию поведения, а именно на причинение боли. Когда ЦЕЛЬЮ становится - сделать больно, неважно физически или ещё как.

С целью коррекции поведения можно применять что угодно. Что эффективнее. А, если целью является причинение боли - нужно срочно бежать в лес или тундру или степь, и пожить там недельку, привести себя в душевный порядок. Теперь понятно?

Вы и психологический прессинг, и физические наказания не приветствуете? Нашли способ воспитывать без наказаний?

На отзыв. Что ж, заметно, что разговаривать Вы уже научились. Теперь позвольте ещё один совет от человека, тоже имеющего двоих взрослых замечательных детей: СТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ, СТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ, И ЕЩЁ РАЗ СТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ! Вы же сами видите, что РАЗГОВАРИВАТЬ - совершенно недостаточно. Бурный разговор слепых с глухонемыми.

Скажу сразу, я считаю достижение понимания путёи обсуждения - делом малореальным. Но хотя бы попытаться можно? А то ведь разговаривать можно и с аквариумной рыбкой. И из движения её плавников делать выводы, что "она всё понимает". Насколько эти выводы истинны - судите сами. Вот ведь сейчас Вы опять не услышали того, что я пытаюсь до Вас донести. Почему? Да НЕ ХОТИТЕ просто. А теперь попробуйте мне доказать, что ребёнок понимает Ваши словесные объяснения тогда, когда он НЕ ХОЧЕТ ИХ ПОНИМАТЬ,

Сообщение отредактировал(а) Steen - 31.01.2010 - 23:47

Последние двадцать лет я страстно мечтаю в этом убедиться на практике.

Пока не повезло.

Пока - только амбиции, и никаких аргументов. То есть, называем себя гомо сапиенс сапиенс, гордимся тем, что мы не обезьяны, но ведём себя главным образом так, что любая уважающая себя макака померла бы со смеху над нами.

Я вам сочувствую. Но с чего такое неприятие людей, причем всех подряд?
Кстати, ни одной макаки, смеющейся над человеком, ни в одном зоопарке не видела. Увы. И макак, уважающих себя, тоже. Где вы их нашли?

Опять Вы делаете вывод, основываясь на своём жизненном опыте и мировосприятии, а не на моих словах. С чего Вы взяли "неприятие всех людей подряд"? Мне напротив, люди очень нравятся. Я нахожу их интересными, забавными и очень милыми.
А макаки просто хорошо воспитаны, особенно зоопарковские, не находите?

Тогда давай не будем о сферических отцах, коих нет, и выбора, наказывать или не наказывать самой или подождать замужа, следовательно, не стоит.

Выход эмоций, разрядка.

В моем случае, почти уверена что нет. Я наказываю сына очень редко, в основном лишая каких-то развлечений. Бить - не била никогда (если понимать под этим кулак или ремень), могу одернуть, шлепнуть, оттолкнуть - это ведь тоже физическое и тоже наказание.

Потому что агрессия мужчины имеет цель показать кто тут главный и добиться послушания. Цель женщины другая - выплеснуть эмоции, и не длится дольше времени наказания. Цель мужчины предполагает долговременный эффект.

Возможно. Но это уже клинические случаи: либо гиперчувствительный ребенок, либо очень агрессивная сверхтребовательная мать. Но в жизни то, в большинстве случаев не так все страшно... имхо, конечно.

Е-с-те-ст-вен-но?! Ты хоть раз видел мужчину наказывающего ребенка? Или самого себя в зеркале, если ты это практикуешь? Нет зрелища омерзительнее, имхо. Это настолько неестественно, настолько вразрез с ролью Отца и Сильного Мужчины... эээ...
но о моих сферических конях не будем....
Мне представить даже сложно, в какой форме это наказание должно быть, чтобы хотя бы выглядеть справедливым?

Драсьте, а каким конфликтом это будет? Ты может в курсе, что иногда сыновья любят своих отцов. Несколько иначе, может быть, чем матерей, но все же ничуть не менее сильно.

да-да.

Только не надо больше про собак. Я понимаю о чем ты. Мы, конечно, животные, но при этом ещё и люди. А это нечто абсолютно иное. Упрощать людей до собак или павианов не всегда корректно, как, например, в этом случае. Множество примеров того, как отец или мать в одиночку вырастили замечательных детей, мудро совмещая безусловную любовь и строгость. И от детей понимание также требуется, и, возможно, гораздо больше, чем в обычной семье, ну так на то мы и не павианы.

Разница, повторюсь, в целях. У мужчины и женщины они - разные. У женщины - сбросить нервное напряжение. У мужчины - указать на место, добиться послушания.

А зачем терпеть? Тем более терпеть-терпеть-терпеть? А поговорить, что, лень? Обнять, распросить с участием? Мы ж не павианы какие. Язык богат и мыслей много умных . Зачем же доводить до того, чтобы терпеть? А разрешить человек себе всегда успеет.

Это должно быть что-то очень торжественное и с выносом...

да-да, это существо будто специально испытывает наше терпение, ежеминутно, поначалу все двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, без выходных и праздников (если не считать приезда мамы))) из месяца в месяц, из года в год. Они же человеческие дети, не гориллы и не шимпанзе, им надо в тысячу раз больше знать, уметь и чувствовать. ооооо даааа!!! Мать, с её интинктом едва выдерживает, что уж говорить об отце. Он достоин, конечно, всяческой жалости, да кто-ж ему, бедняге, даст. Только требуют, требуют, требуют. А тут ещё и не ударь. Там где горилле достаточно шлепка, человечьего детеныша танком не остановишь, ну или можно забить до полусмерти. Я это к чему. Не надо себя обманывать дорогие милые мужчины, что физические наказания кого-то там воспитывают, куда-то там направляют и пр. Единственная их цель - утвердить свой авторитет, но это ж все по бабуински звучит, надо какие-то другие слова придумать, да?

И что? Для меня это не норма и никогда ею не станет.

Извини, мне стоило прочитать тему полностью, прежде чем отвечать.

1. Авторитет утверждают, но слабовато. Для утверждения авторитета есть иные, лучшие методы.
2. Направляют очень неплохо. От нежелательных направлений - отвращают.
3. Ставят чёткие рамки и их поддерживают с минимальными издержками (дети перестают бесконечно мотать нервы родителям, испытывая их на прочность и выясняя границы дозволенного, а у родителей в результате высвобождаются какие-то силы на позитивное отношение к детям)
4. Ставят иерархию, навык выполнения команд и т.д. Для мальчиков - необходимые вещи во взрослой жизни.
Это - результат моих личных наблюдений.
Возможно, кому-то удобнее верить во что-то иное. Я бы тоже мог поиграть на эмоциях, хлёстко обозвать подобный подход воспитанием вседозволенности, беззубостью и мягкотелостью, но зачем? Не вижу смысла спорить. К счастью, каждый родитель сам выбирает, что лучше подходит именно для его детей.

Я б тоже не уважала человека, использующего меня для канализации своих эмоций. В общем-то я на это и не претендую - у меня масса недостатков, чтобы быть чьей-то святыней. Ну их нафиг эти идеалы. Мне достаточно того, что меня любят - большего не желаю. Наверное, мужчине это сложно понять, а может наоборот - легко, кто ж вас знает... ))

Представь себе читала.

А также читала, например, исследование о причинах развития у подростков и молодых мужчин предрасположенности к пассивному гомосексуализму. Роль строгого, требовательного, жесткого отца в этом деле далеко не вторична...

Мы же понимаем, думаю все, что говорить о некоем абстрактном ребенке и не менее абстрактном битье не имеет особого смысла. То что один ребенок и не заметит, для другого станет настоящей трагедией. Своих мы знаем как облупленных и понятно, никому не позволим ставить под сомнение наши воспитательные правила. Но. Для тех, у кого детей ещё нет, пожелала бы развивать одно лишь - чуткость, иногда ведь с первых дней бывает ясно, что - можно, а что - категорически нельзя.

Это какой "пассивный гомосексуалист" (мягко выражаясь) такое сказал?
Лета, ты пишешь "дернуть, шлепнуть" - можно, при этом ты воспринимаешь это как "канализацию эмоций", а "бить - не била" в смысле кулаком или ремнем. Ты знаешь, вот кулаком ребенка точно бить нельзя. Ремнем пороть... - ну только за деяния - уголовные преступления, совершенные неоднократно или по сговору (кражи, грабежи, издевательства). А так, да - шлепнуть, вот об этом и говорим как о наказании. Только, я лично, как другие мужчины которые пишут, думаю, что не наказывают из эмоций, а наказывают для того чтоб ребенок вел себя хорошо. То есть эмоции скорее второстепенное дело, у мужчин когда принимается решение о форме наказания. Цель наказания - научение.

Поняла. Т.е. ты считаешь, что физическое наказание, в данный момент, наилучший способ добиться послушания? Или что значит "чтобы вел себя хорошо"? Так как ты считаешь, что это "хорошо"? А почем ему знать что ты считаешь "хорошим"? Может у него другие представления... Объяснишь ли ты сначала (при любой тяжести проступка, вплоть до...), что так делать нельзя и почему, и только при повторении полезешь со своими граблями? Или можно сразу шлепать, а объяснить потом, как-нибудь при случае? Как будет эффективнее?

А скажи мне дорогой товарищ что ты будешь делать, если шлепок не помогает, и "нехорошее" повторяется?

Да, я в курсе, что такая цель ставится, но достигается ли она?

Сообщение отредактировал(а) Лета - 3.02.2010 - 07:18

А скажи мне, боевая подруга, что ты будешь делать, если объяснения и просьбы не помогают, а "нехорошее" повторяется?

Выход эмоций, разрядка.

Возможности наказания шире. См. Антон АА написал. Видимо изначально неверная оценка.

В моем случае, почти уверена что нет. Я наказываю сына очень редко, в основном лишая каких-то развлечений. Бить - не била никогда (если понимать под этим кулак или ремень), могу одернуть, шлепнуть, оттолкнуть - это ведь тоже физическое и тоже наказание.

Почти уверена означает не уверена. (почти беременна...)
Тогда в чем разница???

Потому что агрессия мужчины имеет цель показать кто тут главный и добиться послушания. Цель женщины другая - выплеснуть эмоции, и не длится дольше времени наказания. Цель мужчины предполагает долговременный эффект.

Если женщина позволяет себе выливать агрессию на ребенка - кто главный?
Добиться послушания - это да. А почему это плохо?

И гендерная разница в длительности последствий агрессии у тебя как то странно описана. Если агрессия чисто физически выражена, то все как раз наоборот. Писал почему. А если есть дополнительная эмоциональная нагрузка, то может быть очень по разному. Полагаю, что нет такой закономерности как ты описываешь. С чего бы? ???

Возможно. Но это уже клинические случаи: либо гиперчувствительный ребенок, либо очень агрессивная сверхтребовательная мать. Но в жизни то, в большинстве случаев не так все страшно... имхо, конечно.

Это исключительно по Павлову. Так что закладывается в любом случае. По мимо сознания ребенка. Или есть другие закономерности, компенсирующие эту? Просвети...

Е-с-те-ст-вен-но?! Ты хоть раз видел мужчину наказывающего ребенка? Или самого себя в зеркале, если ты это практикуешь? Нет зрелища омерзительнее, имхо. Это настолько неестественно, настолько вразрез с ролью Отца и Сильного Мужчины... эээ...
но о моих сферических конях не будем....
Мне представить даже сложно, в какой форме это наказание должно быть, чтобы хотя бы выглядеть справедливым?

Думаю эта реакция у тебя от того, что ты сама на себя в зеркало не смотрела, когда ребенку наказывала (между прочим наказывать, чтобы "выплеснуть эмоции"(!!)). Мужчину видеть, полагаю, приходилось.
Если идет сброс эмоций, то разница в разрушительных последствиях только вышеуказанная ("по Павлову"). Если без особых эмоций, то, кстати, тоже.
В качестве гипотезы - женщины, как правило более эмоциональны.

Драсьте, а каким конфликтом это будет? Ты может в курсе, что иногда сыновья любят своих отцов. Несколько иначе, может быть, чем матерей, но все же ничуть не менее сильно.

Я имел в виду, что в собственной семье проблем у мальчика потом будет меньше. В близких взаимоотношениях.

Механизм формирования условного рефлекса одинаков. Что у человека, что у собаки.
У человека есть и более сложные механизмы (через осознание). Но они более ресурсоемки, исправлять в последствии сформированные в детстве рефлексы - долго и дорого. Повторюсь, формирование рефлекса проходит помимо действия сознания. Бессознательно...
Я ни сколько не сомневаюсь, что и в одиночку можно воспитать вполне приличного человека. Я ведь несколько о другом. Не о приличиях... Я о возможных проблемах при близких взаимоотношениях. Их, согласись, со стороны, особо не видно. Плюс к тому, эти проблемы имеют свойство накапливаться из поколения в поколение, становясь частью культурной нормы.
Конечно, причин того, что мужики в массе своей бегают от брака как от огня больше одной, но и эта не самая мелкая.

А зачем терпеть? Тем более терпеть-терпеть-терпеть? А поговорить, что, лень? Обнять, распросить с участием? Мы ж не павианы какие. Язык богат и мыслей много умных . Зачем же доводить до того, чтобы терпеть? А разрешить человек себе всегда успеет.

Я и не отвергаю прочих методов воспитательного воздействия. Но ты же знаешь, что они работают не всегда. Не всегда ребенок желает слушать. И что тогда?

Это должно быть что-то очень торжественное и с выносом...

Как раз нет, ни каких дополнительных эмоций. Ни положительных ни отрицательных. Просто рабочий момент...

да-да, это существо будто специально испытывает наше терпение, ежеминутно, поначалу все двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, без выходных и праздников (если не считать приезда мамы))) из месяца в месяц, из года в год. Они же человеческие дети, не гориллы и не шимпанзе, им надо в тысячу раз больше знать, уметь и чувствовать. ооооо даааа!!! Мать, с её интинктом едва выдерживает, что уж говорить об отце. Он достоин, конечно, всяческой жалости, да кто-ж ему, бедняге, даст. Только требуют, требуют, требуют. А тут ещё и не ударь. Там где горилле достаточно шлепка, человечьего детеныша танком не остановишь, ну или можно забить до полусмерти. Я это к чему. Не надо себя обманывать дорогие милые мужчины, что физические наказания кого-то там воспитывают, куда-то там направляют и пр. Единственная их цель - утвердить свой авторитет, но это ж все по бабуински звучит, надо какие-то другие слова придумать, да?

К чему такие крайности? А? Заметь, ты о них говоришь, а не я...
Любое воспитание включает в себя как разнообразные формы положительного подкрепления поведения, так и разнообразные формы подкрепления отрицательного. Как со стороны мужчины, так и со стороны женщины (это к тому, что наезд на мужиков - мимо кассы)
Да, и это - нормально. Других методов нет.

На счет авторитета... Наверно было бы интересно порассуждать про него, даже и отдельно: что это такое "родительский авторитет"? Как он формируется и для чего используется?

И что? Для меня это не норма и никогда ею не станет.

Ты достаточно легко описала причины (правила, нормы), когда употребляешь этот метод.

Антон АА

А что тут можно сделать? Завтра я может найду другие слова, а сейчас, вот в этот конкретно момент, когда я не могу ничего сделать, я не буду ничего делать.

Попутный Ветер

А что, этих целей невозможно достичь без физического воздействия? В чем вообще уникальность метода? Кроме отсутствия необходимости загружать голову?

Я вообще ни в чем не уверена абсолютно, это у меня особенность такая. Разница в том, что я понимаю, что это нужно мне, а не ребенку, мужчина же думает иначе.

Кто сильный, тот и главный. Но не стоит пребывать в этой уверенности постоянно.

Это не способствует пониманию, имхо.

Если ты где-то что-то писал, уточни, в двух словах, о чем, или укажи где, пожалуйста. Я не совсем тебя поняла.

Любовь безусловная взаимная между матерью и ребенком. Способна компенсировать практически все.)

Хм... т.е. бьют сильнее, орут громче?)))

Н-да? А ежели его избранница вдруг решит, что он заслуживает пощечины или какого-нибудь резкого слова, то у него немедленно случится когнитивный диссонас, разрыв шаблона и прочие страшные весчи. Женщины исключительно эмоциональные существа, причем внезапно, и на пустом (с точки зрения мужчины) месте, надо быть к этому готовым.

А я о приличях? Где?

Так ведь и я о том. Ну не привыкли у нас мущины (в большинстве своем))) включать голову, проще ведь сделать насилие нормой.

Ты тут о чем-то о своем, похоже.)

Думать, например.)

(Лет чрез 50) - Папа, если ты будешь справлять нужду мимо унитаза, я буду шлепать тебя по попе. Ничего личного, так надо.

Шоб мущина в подобном признался, надо ведь огромную внутреннюю работу проделать. А начать с того, чтобы допустить, что это может быть так на самом деле.

Отчего же мимо-то, по моему как раз наоборот.
А насчет подкрепления - подкрепим когда будет что. За нами не заржавеет.

Интересно.

Я не уверена в своем праве употреблять его, поэтому своего разрушительного действия этот метод практичеси не оказывает, имхо. Зато учит быть снисходительным к чужим недостаткам.

Очевидно что ты пишешь о страхе. Видимо он тебя интересует.

Страх отнюдь не единственный сдерживающий фактор для применения физ. наказаний. Эмоции вообще могут быть не при чем.

А что тут можно сделать? Завтра я может найду другие слова, а сейчас, вот в этот конкретно момент, когда я не могу ничего сделать, я не буду ничего делать.

Видишь ли, есть ряд ситуаций, когда меня это категорически не устраивает. Для примеру:
Ребёнок:
1. Решил помучить кошку. Просто из любознательности.
2. Расшалился и в запале начинает хлопать-стукать маму, например.
3. Решил поиграть с газовыми кранами на кухне.
Такие ситуации ведь с каждым ребёнком периодически случаются? И что делать?

Давайте, правда, обсуждать конкретные ситуации, а то целый табун сферических коней по темам бродит, а в результате - вакуум.

В ситуации № 1 самозащита кошки может обойтись ребёнку куда дороже "побоев" родителя. А попытка "внушения" приведёт лишь к тому, что "воспитанное дитя" повторит попытку в отсутствие строгого родителя. Шлепок от этого не страхует, конечно, но эффективность шлепка для угашения нежелательного поведения выше, чем эффективность выговора. Или даже талантливого описания "как кисе больно". В конце концов, "как кисе больно" - это тоже очень интересно!

Ситуация № 3 мне видится аналогичной.

Ситуация № 2 вообще тупиковая. Прервать общение ребёнка с матерью, даже такое, не нанеся ему психологической травмы - вообще невозможно. Если у кого есть идеи - поделитесь.

Давайте.
Давайте обсудим конкретную ситуацию, которая случилась буквально пару часов назад:
Я сказала своей девятилетней дочери, чтобы она прибрала свои вещи и игрушки, которые я ранее повытаскивала из-под/с диванов, из-за/из шкафов-кресел, короче, собрала со всего дома и сложила в кучу. Не то чтобы она патологическая неряха, но ей нравится рассовывать свои вещи куда попало. Возможно, это способ пометить свою территорию , или какой-то невысказанный протест, - я ещё не разобралась, - потому как ранее, года полтора-два назад, она была столь же ревностной чистюлей и аккуратисткой.

Ну так вот, прибери, говорю, немедленно, иначе вон печка горит, все полетит туда, обещаю. Пять минут времени тебе. И ухожу, продолжая заниматься своими делами. Обычно это срабатывает и вещи быстро становятся на свои места. Но не сегодня. Дочь берет кучу в охапку, несет и бросает в печь. Садится рядом и смотрит как все её хозяйство горит: куклы, бантики, книжки, скакалка, какие-то наклейки, бисер и проч. Я онемела, не знаю что сказать, что сделать, но виду не показываю. Только потом, когда все прогорело, спрашиваю - Доча, ты зачем? Она мне - Не смей меня шантажировать - спокойно так. Я грю - Ладно. Через минуту мы уже нормально разговариваем.

Я думаю тут завершенный гештальт, стороны разошлись довольные собой и друг другом, ни добавить, н убавить, но... может мущины считают иначе? Может стоило отшлепать её как следует за дерзость и уничтожение весьма недешевого имущества, потому как сгорела, кроме всего прочего, ещё и одежда: футболки, джинсы, колготки? А? Как бы вы поступили?

Я не мужчина, но напишу.
Моей дочке 7 лет, и игрушки она иногда убирает "через не хочу". Так что ситуация знакомая. Хорошо, что у нас не печное отопление, а то бы я давно уже сама что-нибудь сожгла бы.

Девять лет - это уже не тот возраст, когда (как я считаю) можно шлепать. Поэтому шлепать бы не стала.

С первого же раза я бы не стала сопровождать просьбу убрать вещи угрозой.
Просто дала бы задание и отвела те же пять минут на выполнение.

Если бы дочь не послушалась, наверное, пригрозила бы. Я грожу тем, что сейчас соберу все в мешок - а мусорные баки рядом. Это срабатывает.

Если бы не сработало, и она бы вещи бросила в печь (отнесла на свалку), я бы наказала. Скажем, неделя (две недели, месяц), без сладкого, или карманных денег, или без компьютерных игр.
И обязательно серьезный разговор на тему: "Почему нельзя жечь вещи, которые еще могли бы послужить".
Примерно так.

Фни.

Нет ничего хуже, чем когда ребёнок недоумённо смотрит на родителя и думает : " Ну не тупица ли она ( он ) ? "
Был выбор- или убрать или выбросить ( сжечь ). Не будет убрано- остаёшься без вещей. Ребёнок выбрал. Облегчил родителю работу с выбросил ( сжёг ) сам. Чё ещё ? Какие претензии ?
А у тебя, можешь не извинять, пример с потрясающей подлостью. Ты даёшь выбор, но если ребёнок выбирает не то, что ты ожидала, то ребёнок наказан.
Лета.

См. выше.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 3.02.2010 - 22:45

Интересный поворот темы.
Написала Антону отзыв, но решила вынести его сюда. Итак.

Ребёнку годика два с чем-то, если я правильно помню?
Так вот. Просто - отвлечь! В этом возрасте объяснить ребёнку, что "нельзя" - нереально, но мозги у них устроены так, что внимание на что-то переключается моментально. И, если действия будут повторяться, снова - отвлекать. Понимание придёт к нему позже, когда "мозги созреют", и на слова начнёт реагировать.
Я делала именно так. Догадалась сама. Позже читала подобные рекомендации у нескольких разных психологов...

Свежий пример.
Не так давно (недели две назад) моя 11-летняя девица отмочила нечто, подобное п.2. В субботний вечер, изображая жуткую усталость (а я прекрасно вижу, когда это действительно так, а когда притворяется), валялась на диване, и отказывалась убирать разбросанные по комнате вещи. "Мама, я устала, у меня голова болит, и вообще сил нет встать." Ну-ну... Потянула её за руку, давай, говорю, помогу встать. Она меня начала отпихивать, брыкаться, а потом и по рукам своими ладошками колошматить. Да всерьёз так, без шутки.
Я сама уже разозлилась. Какого чёрта? На мать руку поднимать? Можно было взять ремень, шлёпнуть (да, поборники "поддержания родительского авторитета"?). И чо бы я добилась? Ребёнок может бы и понял, "где его место"(кстати, любимая фразочка моего отца ), но агрессия никуда бы не делась. Она бы обиделась, смирилась, но агрессивность была бы загнана вглубь (до какого случая, вот вопрос?).
Взяла минутную паузу. Сижу думаю. Я взрослый человек? - да. Не дура? - да вроде умной называют Какого фига я тогда щас силу показывать должна? Мы по-другому поступим. Протягиваю опять к ней руки, вроде поднять хочу - она опять со злостью брыкаться, а я... щекотать её начинаю (доча у меня щекотки жутко боится). Отбрыкивается (уже без злости), смотрю - изо всех сил сдерживается, потом хохотать начинает, заливается просто. Поборолись-повозились мы с ней так минутки три, ребёнок - в хорошем настроении, сама вскочила с дивана. Ещё минут через 10 извинилась за свое поведение. И, пока убирала свои вещи в комнате (кстати, после "возни" я ей даже не напоминала об этом), спокойно поговорили, обсудили ситуацию.
Я позже уже вспомнила, что подобным образом я "гасила" агрессию ребёнка, когда она была намного младше, начиная где-то с "кризиса трёх лет". Только рецидивов уже давно не было. Звоночек маме, что дочери в данный момент больше внимания нужно.

Лете

Ага, цветочки распустились. Доча начинает осознавать себя как личность, "характер показывает". Маме - верный знак, что "за базар можно и ответить". Класс просто, что спокойно сказано, а не с надрывом и истерикой, и что после - очень скоро нормально общаетесь.
Имхо, отругать - нельзя. Но этот случай - повод поговорить о стоимости уничтоженных вещей, и о том, каким трудом маме-папе их зарабатывать приходится. Недолго, чтобы не было нудно, но выразительно.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 00:28

У нас была похожая ситуация. Сыну было сказано, что сейчас каша полетит в мусорку, на что он ответил: не полетит, у нее нету крыльев.

Повезло Вам, Вашего ребёнка МОЖНО было отвлечь. А есть такие въедливые товарищи, которые "отработав" новый интерес, упорно возваращаются к старому. Желательно в отсутствие родительского надзора.

Мама имеет право выбросить игрушки - они куплены на ее деньги.

Знаю случай, когда родители сказали детям: запомните, что вы живете не у себя, а у нас, и ничто тут не ваше, и будете с сегодняшнего дня называть нас на "вы" и по имени-отчеству, как чужих (дети, играя, разбили ценную вазу, и их хотели приучить ценить имущество и воспитать ответственность). Сработало. Это факт из мемуаров Брижит Бардо - очевидно, что это не помешало ей реализовать себя в жизни.

Угу....
" Твоя тут только грязь под ногтями "- это мне мои говорили.
Если они умрут, то освободится целых 2 комнаты в трёшке. Ну и грустновато будет, конечно. Мать за моей дочерью присматривает, хоть какая-то польза.
Родителям не стоит быть самонадеянными. Не все дети " любят маму с папой всегда, какими бы мама с папой ни были. "

И именно после выходов этих мемуаров сын ББ подал на неё в суд за то, что она там написала, что этот сын был ей никогда не нужен.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 4.02.2010 - 11:08

Вы играете понятиями "мой-твой" как хотите. Должна же быть система. Если дочка должна убирать игрушки, потому что это ЕЁ игрушки, значит, она имеет право их выбросить или сжечь. А мама - не имеет. А у вас получается "убирать" - её, а выбросить - моё. И вы хотите, чтобы ребёнок в этом разобрался? Он из такого пассажа может сделать только один вывод: взрослые говорят "твоё" или "моё" тогда, когда им это выгодно. И будет совершенно прав, кстати.

Лета

Возрастные кризисы по Эльконину прекрасно объясняют происходящее.
В семь лет девочка стремилась быть хорошей и правильный для родителей и учителей.
В девять – начало подросткового кризиса. Ребенок требует к себе более взрослого отношения.

Пять минут времени? Т.е. ты принуждаешь ребенка заняться разбором здесь сейчас независимо от того, чем он занимается, и какие у него планы. Пришла мама и сказала – убери сейчас же, иначе...
Соглашусь с ребенком – в такой форме это шантаж.

В ответ ребенок продемонстрировал, что требует уважения к себе со стороны родителей. И что это уважение (признание взрослости и возможность самой за себя решать) ей гораздо важнее, чем куча барахла на полу.

Отшлепать девятилетнюю девочку? Это просто глупо, и по-сути будет просто проявлением неуважения.
Шлепки работают только в возрасте «детеныш – звереныш» - т.е. в районе 2-4 лет.

Точнее сказать за глупость родителя, который не понимает мотивов ребенка.

Это ее вещи, не мои. Она вправе ими распоряжаться.
Другое дело, если она подойдет ко мне и скажет, что ей нужны новые футболки, джинсы, колготки, т.к. сгорели синем пламенем, то я, конечно дам, но при условии, что следующую партию не постигнет та же участь, что и предыдущая.

Поговорил бы с дочерью.
Вероятно, извинился бы за шантаж, а потом мы поговорили бы о том, как избежать таких ситуаций в будущем.
Заранее сказать не могу, но полагаю, дело сведется к тому, что у мамы/отца в доме есть своя территория, у дочери должна быть своя. Мы договариваемся, что на моей территории она не будет нарушать порядок (оставляя свои вещи), в ответ я обязываюсь не вмешиваться в порядок на ее территории (за исключением чрезвычайных случаев).
Ну и т.п.
Т.е. суть в том, чтобы девочка постепенно взяла ответственность за свои вещи на себя. Т.е. взрослый признает, что у нее есть права, при этом напоминает и про обязанности.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 4.02.2010 - 12:29

Ну, возьми ради примера другое живое существо, не способное так защититься. Черепаху, например. И?...

А вот от соединения 2-х воздействий эффект здорово возрастает! Ребёнок на своей шкуре быстро вспоминает, что такое "больно" и понять, почему так делать не нужно ему гораздо проще. Ну, плюс оперативность...

Последствия открытого крана, действительно куда дороже, чем шлепки родителя. Но, боюсь ни дети ни родители этого могут не оценить по чисто техническим причинам... Даже не заметить...

1. Общение такое может быть не только с матерью, но и с папой, с другим взрослым и даже с ребёнком - почему нет? Ребёнок в таком возрасте ещё сконцентрирован на себе, представить себя на месте другого человека ему практически нереально (см. эгоцентризм).

2. Не вижу какой-то проблемы и психологической травмы в том, чтобы прервать общение. Сначала предупреждением, а потом и физическим воздействием. В конце-концов, общение в жизни возникает и прекращается очень часто помимо нашего желания - никаких проблем это не вызывает. Да и у ребёнка такого опыта навалом: мам отвлеклась - пошла в туалет, ответила на звонок по телефону, пошла на кухню помешать суп... Общение прерывается на время, проблем у ребёнка, вроде как, не возникает...

Кстати, уважаемые участники темы, предлагаю отвлечься на время от обоснования единственно правильных точек зрения на воспитание (и другие вопросы) и попробуем вообразить себя на месте детей с пирамидками...

На отзыв:

Не кусали. Думаете, у них есть какой-то шанс, если взять их за панцирь?

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 4.02.2010 - 17:37

Точно.
Дальше физическое наказание можно практиковать только как крайнюю меру и только "по согласованию" с ребёнком. то есть ребёнок ставится в известность, что что-то нельзя, почему нельзя и что будет, если запрет будет нарушен. Как правило, в таких случаях такое наказание применяется раз-два за всё время взросления.
Трудно сказать, как это выглядит с точки зрения ребёнка. Но, если наказание обещано, но не произошло, выглядит наверное, многообещающе....

Ну, бывают ещё экстремальные ситуации.

Да? Ну может быть, малая толика везения была.
Только вот факты. Услышьте меня, плз, "на свои рельсы" всё не переводите...

Я на работу вышла только после того, как дочери три года исполнилось ( а не как многие мамы, едва успев родить, месяцев через шесть, максимум через год несутся "деньгу зашибать"). Только тогда, когда почувствовала, что дитёныш более-менее самостоятелен, адекватен, и можно доверить её адекватной бабушке.
Практически до двух лет я глаз с неё не спускала, ела даже урывками. С младенчества разговаривала с ней с утра до вечера, училась угадывать её желания и настроение... ну об этом я кажется уже писала. То есть делала, то , о чём уже в котором посте пытаюсь "докричаться" до читающих: пыталась установить (и получилось!) эмоциональный контакт со своей дочерью.
Активна она была - мамочки! Как не девочка, пацан и то не каждый такой растёт. Правда, периоды активности (я пишу о возрасте до 3-х лет) чередовались с периодами потрясающей тишины, где-то от 15 до 20 минут, когда она сосредоточенно занималась чем-то очень её заинтересовавшим. Но и тогда нужно было за ней незаметно наблюдать, потому что (опытные мамы-папы знают ) тишина в доме где есть ребёнок может быть очень подозрительна. О каком отсутствии родительского надзора может идти речь, если в доме маленький ребёнок?? Вот это мне никак не понять. Родители, ну вы же не в куклы играете, неужели сложно поднапрячься хотя бы в первые годы жизни ребёнка?

Назвать мою дочь избалованной и несамостоятельной при таком воспитании ни у кого язык не повернётся. Как пример - она с девяти(!) лет одна ездит на междугороднем автобусе 2,5-3 часа ко мне на каникулы. Ей нравится. Она в восторге от своей самостоятельности и от того, что мама ей доверяет. (Как при этом перестраховывается мама - это отдельная песня...)

Не знаю, как отвлечь мальчика от газовой плиты, но мне приходилось жертвовать своей косметичкой . Малая плата, поверьте, за сбережённые нервы ребёнка. Родители, включите фантазию!

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 16:00

Никто не говорит о том, чтобы оставлять ребёнка без надзора часами. Но, насколько я понимаю, мама у которой маленький ребёнок, всё равно вынуждена стирать, готовить, убираться, в частном доме и во дворе дела есть.... Ребёнку между двумя и тремя годами времени, которое взрослый затрачивает на запирание входной двери, вполне хватает, чтобы оказаться в собачьей будке. Проверено неоднократно на двух разных детях. Кроме того, уважаемая La hija del sol, Вы как-то принимайте во внимание, что не у всех мам есть возможность сидеть с ребёнком до трёх лет. У кого-то материальные условия не позволяют, у кого-то дети росли на закате эпохи развитого социализма....

Сообщение отредактировал(а) Steen - 4.02.2010 - 16:48

Моя жена всё это практикует с 1-го дня и до сих пор. Тоже собирается отдавать в садик-бабушкам к 3 годам. Я - по мере сил, когда дома и не сплю (хотя, впрочем, ночные подъёмы на мен обычно). Эмоциональный контакт - есть. А вот отвлечь или как-то заставить выполнить просьбу, идущую вразрез с желаниями ребёнка - сложно. Его "я-хочу!" сильнее его желания соответствовать ожиданиям-пожеланиям родителей. (хотя, когда он особо не хочет чего-то - проблем нет).
Дети - разные... Даже братья и сёстры порою различаются разительно.

Steen

Мама - имеет, потому как дом - общий и его нужно содержать в чистоте и порядке. Поскольку дочь эту свою обязанность игнорирует (а мы с ней об этом говорили и даже делили "зоны ответственности"), то она лишается и прав высказывать неудовольствие по поводу моих действий. Не нравится - убери сама, что в общем-то ей и предлагалось.

Она имеет право делать со своими вещами все что угодно, может даже сжечь, но. Настаивать на том, чтобы я купила ей новые вещи и игрушки она пока права не имеет.

Мне интересно как она будет справляться с последствиями своих действий: то что не с чем играть и любимые джинсы и футболку уже не вернуть. Под влиянием момента она об этом может даже не задумалась, но сейчас она должна осознать, что за свободу решать, нужно всегда платить, так или иначе.

Обсуждать мои или её действия и вообще говорить на эту тему пока считаю излишним. В смысле с ней.

Сообщение отредактировал(а) Лета - 4.02.2010 - 23:14

Sergey

Ну, полчаса на вечернюю уборку, она благополучно проиграла, а мои слова, что скоро ложится спать и неплохо было бы прибраться - проигнорировала.

Но шантаж был скорее в другом. Я угрожала уничтожить дорогие для неё вещи, в случае, если мои требования не будут выполнены. Для неё это была не просто куча барахла. И чтобы лишить меня возможности и в дальнейшем прибегать к этой (надо сказать, весьма некрасивой) манипуляции она сама, своими руками, свела ценность этих вещей на нет. Сильный ход.

и тогда я с этими твоими словами согласна целиком и полностью.

полагаю, именно к этому дело и сведется.

На отзыв Попутного Ветра.

Любезный мой! Я не могу никак приписывать это желание, так как не моё это вовсе, а сторонников "защиты родительского авторитета" - то, что очень часто по жизни наблюдала. Да и в обсуждениях такой вариант развития событий в подобных ситуациях мелькал, иначе б не писала.

Steenу

По пунктам.
Стирает - машинка (сейчас они почти у всех даже в провинции). 11 лет назад у меня её не было, стирала я когда дочь спала.
Готовить - элементарно, Ватсон. Пока ещё сидела в коляске (до 1,2 года) - коляска ставилась рядом, в руки давались всякие небьющиеся прибамбасы, ребенок на полчаса - занят. После - сажалась на пол , дверь из кухни блокировалась, в руки давались новые прибамбасы (кастрюли алюминевые, ложки, скалка - и т.п., мама училась фантазировать, смотреть на мир глазами дочери: а что ещё может быть интересно?).
Уборка - на неё больше всего времени уходило, причем ежедневно утром. Я весь день была с дочкой одна, только вечером кто-то мог за ней присмотреть. До 1,5 лет она занималась в манеже с игрушками в это время, я периодически к ней заглядывала. После она уже ко мне присоединилась, изображала, что пыль вытирает (и с обоев в том числе ). Наверное, с девчонками тут расклад попроще - они любят мам копировать...
Но я не видела проблемы в выполнении домашних дел.
Да, у нас была квартира, но ежегодно, с 1,3 лет мы на несколько летних месяцев уезжали жить на дачу, "подышать". А там действительно, глаз да глаз нужен... Но следила . Нелегко было, да. И колодец неогороженный в огороде, и собаки, козы бодливые на улице. Имхо, при желании всегда можно соблюсти меры предосторожности, если очень захотеть и действовать умело...
Что касается выхода на работу... Я не говорю о тех вариантах, где из двух зол выбирают меньшее: или с голоду помирать, или чадо - в ясли, а самой - на службу. Очень часто (а с каждым годом всё чаще ) мамы, загипнотизированные магическим словом "самореализация", стремятся выйти на работу как можно раньше, потому что с ребенком дома сидеть - не комильфо. Или просто скучно (упоминают при этом популярный среди молодых мам термин "день сурка"). Кстати, мы еле-еле сводили концы с концами, но я это пережила, потому что чувствовала, что выходить на работу мне ещё рано, дочь травмировать не хотела. Приоритеты у меня другие были.

Антон, не знаю что и сказать, честно говоря. Наверно, всё-таки не стоит отказываться от поиска вариантов, помимо шлепков, которые могут отвлечь Вашего сына от каких-то "нехороших" дел. То, что дети разные - я согласна. Но и мы-то люди - взрослые, мудрее надо стремиться быть...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 23:21

Те кого ты называешь "поборники родительского авторитета" ни разу не писали о проблемах с собственным авторитетом. А вот приписывают им эти проблемы постоянно. И ты тоже. Проекции... Твои, в данном случае.
В твоем посте, на который я писал отзыв, ты описала свою злость как причину, по которой эти самые "поборники" могли бы взяться за ремень. - Ерунда !!! Либо даем отрицательный стимул, и тогда злость не канает, в идеале ее вообще быть не должно. Либо если речь о канализации негатива, то ни о каком особом воспитательном моменте речи уже не идет. Как и борьбе за авторитет. Эта позиция так же приписывается исключительно "борцами за права ребенка". И чьи это, опять же проекции???

Третье: полагаю ты плотно не наблюдала в жизни ни одного из форумчан, пишущих здесь о преимуществах физ методов воспитания, в воспитательных процессах собственных детенышей. Тогда откуда такие выводы? Те, чье воспитание ты наблюдала (и оно тебе не понра... могут иметь сильно иное мнение - "третье". Так?)

И к чему была сентенция, написанная скрытым текстом???



Вообще, в качестве отрицательного подкрепления можно использовать лишь два основных метода: страх и чувство вины. Все...
И не столь важно пугать ли физ наказанием или пугать чем то еще. Если пугать и обвинять "без головы" результат, как правило, будет плачевен. Если делать с умом - результат будет вполне положителен.

Запугивая ребенка 2-4 лет, мы страх, который он испытывает, загоняем ему в подсознание. Все помнят, что наше подсознание до 80 % заполняется до 5-7 лет? А вот научить его вытаскивать свои страхи оттуда и во взрослом состоянии свободно решать - нужны ли они ему, никто ребенка научить не способен пока. Т.е. сторонники физического наказания сознательно растят управляемого страхом человечка. Оно им зачем надо?

Попутный ветер. С психологическим давлением ребенок может и потом научиться справляться, когда подрастет. Со страхом физического насилия в подсознании он справляться сам не научиться.

Ланка, Вы хотите сказать, что есть люди, страхом не управляемые?

Знаете, Ваши и Мегавольта посты натолкнули меня на мысль, на первый взгляд, к данной теме не относящуюся. У многих, наскольку я понимаю, есть серьёзная проблема расхождения между хочу и надо. Так вот мне пришло в голову, что корни этой проблемы лежат в неумении подчинятся без внутреннего сопротивления. Командовать, отдавать распоряжения, беря на себя ответственность и подчиняться, выполнять эти распоряжения без внутреннего, повторюсь, сопротивления - на самом деле, две стороны одной медали. И человеку лучше всего уметь делать и то, и другое. Тогда не будет конфликта между хочу и надо. Сам себе распорядился - сам сделал, и ничего внутри не ворохнулось.

Со страхом физического насилия справиться как раз легко. Любой мальчишка. вступающий в драку делает это на счёт раз. Не судите по себе.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 5.02.2010 - 10:46

Ланка, а что, есть варианты, когда ребенка можно предостерегать от большого количества подстерегающего его опасностей не запугивая? Делись...

"Это горячо" - и глазки побольше и покруглей, голос погромче, взгляд - в глаза... "ата-та"
Угу.


Ланка, все психологическое давление и состоит из страха и чувства вины. Я об этом и пишу. Без разницы чем пугать, если делать без ума травмы останутся по любому. Если делать с умом - наоборот.

Я здесь о применимости, о границах, о вреде и пользе пытался поразмышлять. Мне ж в ответ одно и тоже - собственные проекции и страхи.

1. Довольно распространённый вариант, кстати сказать. Я уж не говорю о восьмидесятых-девяностых.

2. Выходит, однако, что Вы согласитесь только с теми "вариантами воспитания", которые априорно предусматривают такие же приоритеты, как у Вас. Если у человека другие приоритеты - он автоматически "плохой родитель". Так?

Сообщение отредактировал(а) Steen - 5.02.2010 - 13:22

Лета, ну если у Вас такая умная и самостоятельная дочь в 9 лет, то это очень хорошо. Но помнится, что Вы все же говорили что ее шлепали.
Лично я бы в такой ситуации - если бы я поставил ультиматум и ребенок сжег свои вещи - не наказывал бы. Ребенок сам себя наказал. Это было разумно? Не более чем разбрасывать свои вещи по дому. "Не смей меня шантажировать" - это как-то не правильно, хорошо что Вы признаете что Вы это заслужили, но когда у родителя авторитет = 0 - это плохо. Ребенку нужен авторитет родителей, он хочет их уважать. Правда, не всегда получается, к сожалению и это для ребенка травма, - нет стержня, а от того такой моральный напряг - сегодня вещи свои сожгла, завтра еще что. Спасибо за откровенность, Лета, я тоже был откровенен - я своих родителей уважать не мог, не потому что они плохие, я их любил и люблю, но не уважал (и не уважаю, теперь они как-бы дети) - они так себя вели, ребенок еще не способен сознательно себя вести - он лишь зеркало. Так вот. Вам не жаль свою дочь? Это ведь самобичевание из-за отсутствия у вас авторитета (иначе она просто убрала бы свои вещи, причем до того как вы бы их заметили) и этот поступок - это лишь внешнее проявление перманентного душевного состояния.
Родители! Ведите себя как взрослые! Ребенок вам не ровня, будьте ответственны, формируйте авторитет и добивайтесь уважения, если любите своих детей - устанавливайте правила и делайте невозможным их невыполнение (в том числе и для себя) и если это будет с умом и с любовью - благодарность ребенка не будет иметь границ.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 6.02.2010 - 00:42

На отзыв La hija del sol: каждый сам решает для чего ему нужна семья... тут уж, слава богу, не квадратно-гнездовым...

и, я, опять не понимаю, ну могут страх и вина до неврзов довести... так и любые "излишества нехоршие" (С) могут довести... «Все есть лекарство, и все есть яд – все дело в дозе» (С) Гиппократ
или знаешь другие методы отрицательного подкрепления? или хочешь сказать что от него вообще можно отказаться?
Нет? Тогда к чему, прошу прощения, этот "избыток гуманизма"???


Все дело в дозе...
Положительных воздействий должно быть больше отрицательных.. в разы...

И не только у детей. Это к слову об удовольствии в семье... а то ведь не только дети невротиками становятся

А я и не отрицаю этого. Если ты прочтешь мои сообщения в этой теме, там есть про это.

А что, Юрий, ты авторитетным для тебя людям не возражаешь никогда?

А зачем он ребенку нужен? Родителям - может быть понятно, а ребенку? При том, что авторитет и уважение это в общем-то разные вещи.

Отсутствие авторитета у родителей - это травма для ребенка? Почему?

У кого что болит, Юрий. Я увидела в этом другое: как тяжело иногда бывает до меня достучаться. Приходится идти на жесткие меры.

Юрий, мы вообще про что говорим? Одного и того же человека можно уважать за одно и презирать за другое. Ты берешься высчитать среднее арифметическое? Что это за хухрик такой - "Родительский авторитет"?, на кой он нужен, всегда ли, и куда его девать, когда он не нужен?

Сообщение отредактировал(а) Лета - 6.02.2010 - 14:59

А слышала жалобу от взрослого мужчину на мать, которая всячески отдаляла его от реального мира, оберегала от плохого, и он теперь очень неуверен в себе.

Уметь терпеть боль - это хороший опыт принятия жизни во всей "красе". ИМХО.

ЛЕТА
/ Что это за хухрик такой - "Родительский авторитет"?, на кой он нужен, всегда ли, и куда его девать, когда он не нужен? /
Когда-то он - нужен. И если его нет - дети рулят.
Вы не путаете авторитет с деспотизмом?


Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 7.02.2010 - 08:58

С вопросами по авторитету в тему Авторитет, плиз

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 7.02.2010 - 12:19

А уметь причинять боль? Я спрашиваю потому, что если есть одно, так должно быть, наверное, и другое. Да?

Когда-то - нужен. Но. Авторитет - такая вещь - либо он есть, либо нету. Так лучше, чтобы он был, или может, уважения отдельных достоинств достаточно?

А как иначе учить их чувствовать себя хозяином своей жизни?

Абсолютный авторитет и есть деспотия. Пусть даже деспотия добра.

Авторитет (нем. Autorität, от лат. auctoritas — власть, влияние) — в общем смысле: значение и основанная на значении или с ним соединённая власть; в узком — влияние умственное, возбуждающее уважение, доставляемое обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели. Римляне называли признанную за их городами власть auctoritas. Поэтому говорится также о вере в авторитет, которая бывает основана на доверии к мнению или знанию другого лица.
Спросите у ребенка.

Юрий, я в курсе определения, что ты хотел этим сказать?

То, что ребенок хочет чтоб считать своих родителей "обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели". И им плохо, если это оказывается не так.

Ага, и у кого недостаточно признанной мудрости, знания, добродетели, тот пытается добрать себе авторитета за счёт признания другими своей силы...

что значит "оказывается"? Детишки сами же ежедневно и проверяют родителей на... У детей же с родителями регулярные конфликты интересов.

Покуда хватает авторитета родителя на управление - нет вопросов. И словом и рукой - будет признаватся ребенком как должное. Без проблем.

При условии наличия любви, способность принудить к выполнению своих требований воспринимается ребенком как добродетель, потом дети за это, обычно, благодарят родителей. Навык к труду, к исполнению затем интериоризируется (усваивается) ребенком и становится внутренним навыком, который мы еще иногда называем - сила воли. Ребенок не всегда логичен, он бывает еще и не логичен - не послушен по непонятным для него самого причинам и тогда нужно настоять на выполнении в том числе и физически принудить, в случае физической агрессии или физического уклонения от выполнения требований родителей. - Ключ здесь то, что требования должны быть нужными, к примеру, - убрать за собой игрушки или прекратить портить что-либо. Ребенок часто может отказываться по не поддающимся логическому объяснению причинам (казалось бы). Если ребенок отказывается, то иногда он может не внять вашим объяснениям, тогда его нужно принудить физически в т.ч. и наказать за такое поведение. Ребенок узнает что такое хорошо, а что плохо - только от реакции окружающего мира, в нем нет этого знания врожденно, вот он и проверяет что плохо и насколько.

Недавно разговаривал с мамой об этикете в общении. Мама после фразы: "почему ты со мной разговариваешь как с младшим", добавила (сама, разговор был не в этом контексте) - "моя ошибка, да и всего нашего поколения, что мы позволили детям, общаться с собой без уважения". - Да, мама, говорю, точно, - вот правильный вывод, абсолютно согласен. Вообще, правда, я сознательно стараюсь вести себя с мамой уважительно, но не всегда получается, хотя дорогу осилит идущий. Жаль только, что дорога эта для меня началась лет уже в 14

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 7.02.2010 - 23:56

Уважаемые, в пятницу планируется обсуждение на тимспике.
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=263320
Кто-нибудь имеет желание подготовиться и доложиться по этой теме?

А уметь причинять боль? Я спрашиваю потому, что если есть одно, так должно быть, наверное, и другое. Да?

Да. А это мы все умеем и делаем, и будем делать. А еще сами - стукаемся о чего-нить.
Детям среди людей жить потом - разных людей.
И ребенок все равно получит псих. травмы - от детей, взрослых...
Травма – переживание – понимание сути – нахождение выхода - успокоение.
И этот процесс (опыт) нужен детям.

Я за разумность. И понимание - от всего не уберечь.
Хотя восхищаюсь находками и мам, и пап.

Читаю тему и понимаю, два пола – мудрость природы!
Женщина – более эмоциональна, согревает ребенка любовью и заботой, но может перейти грань контроля и опеки... И травмировать...
Мужчина – более разумен и логичен, может ее остановить. Но – может задавить дитя авторитетом, много требовать-ожидать... И травмировать...
Истина посередине. Вот поэтому - две головы лучше.

Мужской авторитет - хороший пример и мальчику, и девочке - в мире рулят мужчины и для них это важно.
Слышала, что ребенок инстиктивно быстрее слушается папу.
Зачем вы так сразу в крайности - если мужчина требует, то Деспот.
Что-то тут - о потере контроля... ИМХО

Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 11.02.2010 - 07:06

А уметь причинять боль? Я спрашиваю потому, что если есть одно, так должно быть, наверное, и другое. Да?

Да. А это мы все умеем и делаем, и будем делать. А еще сами - стукаемся о чего-нить.
Детям среди людей жить потом - разных людей.
И ребенок все равно получит псих. травмы - от детей, взрослых...

А не надо мне тут это внушать.

Или: травма - переживание - непонимание - депрессия - суицид. От чего зависит?

Ну да, от случайности попасть в авиакатастрофу, например. Хотя случайные люди, есть мнение, туда не попадают.

Смотря что подразумевать под "мужским авторитетом". Хотя бы с точки зрения мужчин и женщин. Хотя бы на этом форуме.

Н-да?

Кто это - "вы"?

Крысолов

Тема пока очень неудобная для обсуждения, наверное из-за разного понимания одних и тех же вещей, может начать с дальних подступов? Скажем, определиться что такое мужской авторитет? И чем он отличается от женского авторитета (для меня "женский авторитет"звучит, кстати, как оксюморон, почему бы это(?)) Но я не уверена, что смогу. Боюсь пообещать и не сделать.

А не надо мне тут это внушать.

А Вы, Лета, уверены в обратном? Может по этому вы и другие мамы тут так агрессивно защищают свою позицию.

Предположу, что это очень непросто признаться себе, что я могу не уследить за ребенком и в какой-то момент совершить ошибку. Ведь это якобы = стать плохой мамой.
У меня был опыт ухода за детьми друзей - меня очень пугала эта ответственность. Особенно - за грудным.
Но я то - так, пришла и ушла. А родители еще и под грузом оценок со стороны. А мамы - самый эпицентр.

От многих факторов. Несчастная любовь подростка, неумение справиться с однокласниками, дать отпор... Да, мало ли.

Возможно. Например, попадают те, у кого возникли проблемы на работе - шел, задумался... (Или родители виноваты?)

Кто это - "вы"?

Например, Вы, Лета. В ваших высказываниях авторитет = некая давлеющая сила, которая лишает ребенка любого выбора.
Я не уверена, что можно воспитать ребенка, чтобы ни разу не заставить его что-либо сделать по мимо его желания. Значит, применить свой родительский авторитет. Авторитет взрослого. Объясняя это - Будешь взрослым, будешь решать сам.

[QUOTE=lilule4ka,12.02.2010 - 07:30][QUOTE=Лета,11.02.2010 - 08:01][QUOTE=lilule4ka,11.02.2010 - 09:35]

И ребенок все равно получит псих. травмы - от детей, взрослых...
[/QUOTE]
А не надо мне тут это внушать.

[/QUOTE]

А Вы, Лета, уверены в обратном? [/quote]
В чем, в обратном? Я не совсем поняла. Если ребенку рассказать про псих.травмы и показать от чего они возникают, есть большая вероятность, что он её таки получит, ну или придумает.

[quote] [QUOTE] Или: травма - переживание - непонимание - депрессия - суицид. От чего зависит? [/QUOTE] От многих факторов. Несчастная любовь подростка, неумение справиться с однокласниками, дать отпор... Да, мало ли. [/quote]
А это, в свою очередь, от чего?

[quote] [QUOTE] [QUOTE] Зачем вы так сразу в крайности - если мужчина требует, то Деспот.
Что-то тут - о потере контроля... ИМХО [/QUOTE]
Кто это - "вы"? [/QUOTE]
Например, Вы, Лета. В ваших высказываниях авторитет = некая давлеющая сила, которая лишает ребенка любого выбора.
Я не уверена, что можно воспитать ребенка, чтобы ни разу не заставить его что-либо сделать по мимо его желания. Значит, применить свой родительский авторитет. Авторитет взрослого. Объясняя это - Будешь взрослым, будешь решать сам. [/QUOTE] [/quote]
lilule4ka, тема о физических наказаниях, а не об ограничениях вообще. Советую сдерживать свою фантазию.

Сообщение отредактировал(а) Лета - 12.02.2010 - 06:33