О любви, душевном тепле и форумных откатах

Что-то я о любви задумалась. Периодически кто-то на форуме пишет: вот, не хватает, любви, тепла. После чего от наших форумчан тут же идет откат: сам давай тепло, проявляй любовь, заботу. (Я в таких случаях, когда мне чего-то не хватает, писать и не пробую, помня о синтоновских штучках. Просто пережидаю хандру.) Т.е. чел хочет кайфа, а ему предлагают работать и вкладываться. Но если любовь можно только заработать, а хочется удовольствия, может и добиваться тогда нужно удовольствия, а не любви? Хочешь тепла - грейся на пляже. Или заведи собаку.
Элементарный пример. Когда я была еще подростком и чуть позже, мы с мамой жили как кошка с собакой. Потом вдруг мама решила наладить отношения со мной. Сначала мне это было непривычно и странно. Ну, думаю, через несколько месяцев во многом благодаря ее усилиям теплые отношения у нас получились.
А вот если взять щенка, достаточно его погладить и - вуаля! поток любви от него уже пошел!

На отзыв: вот! нужного щенка и выбрать легче. Если дог - то аристократ. Пудель, болонка, кокерспаниэль - мягкая игрушка. Овчаренок - дружелюбный, открытый, любознательный.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 27.08.2010 - 13:37

Наверное, тут не об этом. Просто если человеку плохо, то почему бы его не " погладить " ? А вот чтоб всем захотелось его погладить, нужно этому человеку быть хорошим.
Человеку сегодня было грустно и тоскливо. " Поторогала " его маленько, поговорила, пошевелила ему душу. Заулыбался. Обоим хорошо. Ему - от меня, а мне - потому что ему хорошо.
Иногда не нужно " самому проявлять тепло и заботу ". Можно и ничего не проявлять. Оно не обязательно зрабатывать хорошее отношение чем-то весомым. Достаточно... иногда просто быть. Иногда - быть хорошим. А некоторым да, нужно предварительно показать " Я заботлив и сам по себе не плох ". Разные люди... А поскольку люди разные, то на всякий случай всем универсальный совет, как еноту над ручьём " Ты ему первый улыбнись и он тебе тоже улыбнётся ".

Мне всегда кажется, что действительный смысл этого совета, -- "отвлекись на кого-то ещё, поменьше думай о себе". Работает, но не всегда и не у всех.

ИМХО, можно лишь разделить с кем-то любовь к самому себе.
Отсюда вытекает, что:

Хорошим? Совсем не обязательно. Этому человеку достаточно лишь любить самого себя.

А есть ещё волчьи души.

Ему грустно и тоскливо. "Потрогали" его маленько. Развернулся резко, укусил... Не лезь, мне плохо.
Волчья тоска. Очень знакомо.

ИМХО, верный подход. Любовь вещь абстрактная - номинализация и есть номинализация. А удовольствие - вещь конкретная и организовать ее себе любимому гораздо проще. А процесс организации удовольствий себе самому - хороший способ научиться себя любить. Т.е. от конкретного к абстрактному.

"Возлюби ближнего, как самого себя..."
...и правда, есть в этом что-то.

"Сам себя не полюбишь, никто не полюбит"...хм...и в этом, тоже есть.

"Относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе..."

А знаете...проверено...помогает.

Ага. Тут все верно. Сначала погладить, а потом получить поток любви. Т.е. сначала сделай сама кому-нибудь хорошо. Или подготовь для этого почву. Построй теплые любящие отношения с окружающими, и, когда тебе вдруг понадобится тепло извне, ты его получишь легко. "Построй" значит будь теплой, когда тепла у тебя много и дарить его легко.

О каком удовольствии идет речь? И как ты технически себе представляешь это "добиваться"?

Не факт, что пошел поток именно любви, это может быть поток чего-то другого. Менее приятного.
А еще может кусить. Щенок кусит не больно, но возможно придется обращаться к врачу.

Если хочешь встречной любви от человека, безусловно надо провлять любовь к нему. А если не хочешь.. Зачем?

Аллё, ребят, мы еще о щенках или о диких шакалах?

Вот не соглашусь принципиально! Я же даже не о кошках, которые сами по себе гуляют, не о дикой собаке динго. Собаки дружелюбны к человеку как вид. Внутри вида есть породы, которые особо дружелюбны, внутри породы есть собака, которая завиляла хвостом именно вам. Первая. Ей не в лом, потому что.

Олеськевич, ты обратила внимание, где я написала об отношениях с мамой? Да, она улыбнулась, отношения со временем получились хорошие, но через несколько месяцев. А когда человек пишет, что не хватает душевного тепла, он пишет про сейчас.
Народ, вот что я думаю. Не надо путать долгосрочные проекты как улучшить свою жизнь и насущную проблему как поднять себе настроение.

"Не хватает любви и тепла"= холодно, одиноко, плохое настроение. Что делать? подумать, от кого это можно получить или просто развлечься-отвлечься.

Это был довольно теплый ответ. Наезд и эмоциональный негатив. Скорее всего, в реале ты реагируешь похоже. Кому после этого захочется поддержать тебя в минуту хандры?

Да твое право.

Хорошее верование, чтобы продолжать оставаться в своей правоте и сохранить право лениться. НИК тебе об этом уж сообщал, да? Я тебя поддерживаю. Ты права. Поэтому строим следующий вывод: человек, в отличии от собка как вида, недружелюбен к человеку как вид. Поэтому редко что дает просто так, нахаляву, включая любовь. Таким образом, чтобы получить любовь, нужно ее вложить. Или искать место, где ее дают просто так.
Что-то изменилось в твоей жизни?

А что человек сделал, для того чтобы сейчас это тепло получить? Он уже нашел того, кому тепло в любых количествах и просто так дарить не влом?

Эту фразу лучше разместить в стратпосте. Заранее. Тогда народ лучше понимал бы о чем речь.

Понятно. И каков результат?

Кстати, давай говорить предметно. Если не трудно, выложи, пожалуйста, ссылки на подобные темы. Правда интересно.
Далее, если это, по твоему мнению, происходит на этом форуме, то наверняка где-то по другому. Ты уже знаешь такие места? Если да, то у тебя прекрасная возможность в будущем помогать таким людям, подсказывая где они любви и тепла получить могут. Правда.

Господа, тут была высказана мысль о тепле от собаки. Например, щенка. Например, таксы. Такого черноглазенького, с трогательной, серьезной и задумчивой мордочкой.
Мне кажется, это гораздо более полный вариант, чем попытки зарядить на это какого-то удрученного бытием гомосапиенса.

С утра щенок таксы осторожно к вам заглянет, осторожно вздохнет и осторожно лизнет в ухо. Потом еще раз вздохнет, понезаметнее, и пойдет заниматься своими делами. Когда от этого вы проснетесь, он, радостно размахивая ушами, примчится, потому что можно уже общаться. Потом его надо кормить. Кормить его надо вкусно, потому что мордочка щенка таксы, который ест не то, что Самое Вкусное, непередаваемо философски-печальна и полна вежливого, скорбного терпения. Потом щенок таксы жаждет играть. Например, кусать ваши уши. Вы же понимаете, что уши щенка таксы гораздо лучше приспособлены для трепания, поэтому у вас стратегическое преимущество. Но щенок никогда не теряет надежды и делает это снова и снова. Он участвует во всех ваших предприятиях. Скажем, когда вы ищете зарытую (а он время от времени что-нибудь куда-нибудь зарывает) щенячью миску, то он ходит с вами, преисполненный живого интереса, и всячески поддерживает вас морально. Найденная миска вызывает у него понятный восторг, а также искреннее, с припрыгиваниями и повизгиваниями, восхищение вашими несравненными способностями. Если вы заболели, то щенок таксы - самая внимательная сиделка. Он бросит все свои дела, придет к вам под бок и будет взволнованно заглядывать вам в глаза, лизать ухо и подсовывать вам под руку свою спину, чтобы вам было удобнее его чесать. Если он заметит, что вы легли, то он непременно составит вам компанию, потому что как же иначе, вам же без него скучно, а он не может допустить такого неудобства для вас. Вначале он пристраивается скромно, с краешку, как бедный родственник из провинции или хореографиня на кромке стула. Но по мере того, как он чешется, сопит, зевает и лижет вас в ухо (типа пинг такой), он постепенно устраивается удобнее вас, а вам приходится искать адаптивно-комплементарную конфигурацию туловища. При этом, если вы случайно прищемите ему попой лапу, то он отнюдь не воспримет это как покушение на его свободу, а лишь выразит своей мордочкой смиренную сокрушенность по поводу неудачного устройства мира и дивана в частности. Спит он смешно. На спине, высунув язык, и изо всех сил.

Так что бросайте всякую фигню, заводите собаку, и у вас не будет поводов писать такие странные посты.

На мой взгляд, это было весело и задиристо. Когда со мной так, мне нравится. То, что на мое желание поязвить иногда обижаются - да, это некоторая проблема. Но это и проблема тех, кто в шутке видит наезды. Кстати, весь тон твоего последнего поста теплым никак не назовешь. Я ошиблась?

Право лениться у человека есть так и так. Поговорим о целесообразности лени? Да, иногда целесообразно не лениться, а налаживать отношения. Но ИМХО, целесообразнее это делать не тогда, когда человеку плохо и он уязвим, а когда приведет себя в порядок. А ему подсовывают манипуляшку: тебе же плохо, улыбнись кому-то и тебе станет хорошо, умалчивая при этом, что хорошо станет скорее всего не скоро, а очень попозже. А про то как сделать хорошо сейчас предпочитают не говорить.

Передергиваешь.

Конечно, я как раз осознала, что вместо того, чтобы отчаянно пытаться что-то вкладывать или просить можно бесплатно получить что-то похожее. Осознав, претворила в жизнь.

Не шикарный, но и не плохой. Как можно развлечься, думаю каждый сообразит. Где получить тепло? В клубе знакомств, флиртуя по интернету, от какой-нибудь родственницы, от собаки.

Крысолов, щенок таксы - идеальный источник любви. Я ещё очень давно прочитала в каком-то глянцевом журнале, что вести себя как собака с мужчиной, то есть быть источником безусловной любви и ненавязчиво проявлять эту самую любовь - правильная тактика.
Ксанита, иногда любовь перепадает нам без работы и вкладывания. Счастье, если есть человек или такса, которые любят нас безусловно, простот з а то что мы есть.

Имхо, любовь невозможно заработать, но бывает, что она просто есть.

Равно как и недооценивать взаимосвязь этих проблем. Настроение просто так, с бухты-барахты, берет и падает? Есть же причины, часто системные.

Да. Или заняться делом.

А как? Он чего-то хочет от других людей.
С чего бы вдруг кому-то взять и полюбить этого Хочуху?
Волшебство - это так романтично.

А по-моему Любовь начинается с удовольсвия - удовольствия видеть, общаться, быть рядом...

У-у-у. Похоже на самообман - А виноград зеленый...
Разве что, как замена - пока научишься от людей любовь получать.

Отлично. Можно ведь. У тебя есть хороший пример, что нужно делать.
Может поделишься - чего она такого делала?

Имхо, любовь невозможно заработать, но бывает, что она просто есть.

На мой взгляд - самый вредный миф. Из детства.
Не заслужить, а верить в возможность, открываться.
Хотя, любовь к себе - и то требует некоторых усилий. (ИМХО)
Вот и с родителями не просто. "Иных любить - нелегкий труд..."

Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 30.08.2010 - 15:19

Perpetum Mobile, я вспоминала вот это:http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=17935&view=all Каюсь, тему читала давно, сейчас перечитала и поняла, что ответы разноообразнее и мягче, чем казалось. Но моя темв всё равно мне нравится.

ИМХО, довольно теплая атмосфера складывается в творческих коллективах.

lilule4ka

Как я думаю, чаще всего у такого(-ой) Хочухи есть близкие родственники, друзья, которым не так уж трудно Хочуху любить, но кто-то уехал, с кем-то поругались, у кого-то ну очень туго со временем и Хочухе начинает тепла не хватать. Особенно, если раньше он(она) получал его регулярно.

Казалось бы, не так уж много. Она стала регулярно целовать меня, расставаясь, (когда я говорила "ну, на фиг", она отвечала "на счастье, чтобы дорога была благополучной") и обнимать, встречая. Ну и, в целом, наверно стала помягче.

Как я думаю, чаще всего у такого(-ой) Хочухи есть близкие родственники, друзья, которым не так уж трудно Хочуху любить, но кто-то уехал, с кем-то поругались, у кого-то ну очень туго со временем и Хочухе начинает тепла не хватать. Особенно, если раньше он(она) получал его регулярно.

Так то друзья . Ты ж не сразу стала с ними друзьями.
Родные - понятно. А чужой человек - с чего?
По тебе видно хоть? Или внешне все ок? Есть прямой путь - сказать Мне тепла не хватает, а так надо. - Тогда есть шанс на подарок. А если еще активно искать людей переполненных теплом... С ними задружить...

Вот тебе и источник тепла. Бо-ольшой.
А ты как с людьми общаешься? Мягко?

Какой вредный миф? Что есть люди, которые получают любовь "ни за что", просто по факту рождения?
Может, это, конечно и миф, но то что разным людям достается разное количество любви, это факт. Ну хотя бы - желанный и нежеланный ребенок в семье.

Ксанита мне кажется говорит вот о чем - иногда хочется просто уткнуться в чье-то плечико, посопеть и попросить "Пожалей пожалуйста, чего-то зябко и грустно". А в ответ - поработай и обязательно получишь все, что пожелаешь.

Ксанита, у каждого человека есть своё восприятие окружающего мира и себя самого в нем. Для одних он жесток, а сам он волк. Для других это лужайка с ромашками и васильками, а он бабочка. Да бывает и дождь и ночь, но главное для бабочки это красота и легкость. В вопросе любви для бабочки все легко - она украшает собой полянку, дружелюбно общается с букашками, целует цветочки и благодарна каждому проведенному дню.

Кто-то скажет - сказочник. А в какой тогда сказке хотите жить Вы, к чему стремиться? Может для Вас более пригляден боевик, кровь, ненависть?

Для меня любовь - безобъектна и безгранична, разнообразна и интересна, это дар и благодарность всему окружающему, это легкость и свобода, сила и возможности.

Вопрос о любви очень важен для каждой личности, так как это может сказать многое о человека. Так затрагиваются многие чувства и мысли человека. А мысли материальны. Что думаешь, то и получишь!

Танюш, это понятно. В ответ говорят это, но имеют ввиду следующее: чтобы появилась возможность в любой момент уткнуться в плечико, эту возможность необходимо подготовить заранее, когда в плечико тыкаться не тянет. Тут встает вопрос - оберегать ли свое святое право на лень или делать себе окружение, готовое в любое время подставить плечико для посопеть.

Какой вредный миф? Что есть люди, которые получают любовь "ни за что", просто по факту рождения?

Ваще-то миф - "любовь можно лишь заслужить".

Просто "по факту рождения" - это от родителей.
Согласись, что это не тоже самое, что полюбить человека тебе совершенно чужого.
В паре любовь - не совсем "по факту рождения", скорее - по факту узнавания. (ИМХО)
А значит, что-то надо уметь, например - быть собой, открываться, принимать другого другим и т.д.
Вобщем - и не совсем "просто так". Некоторые усилия нужны.

Да. Бывает. И это влияет на веру - меня могут любить.
Выход - полюбить для начала самой себя.

Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 2.09.2010 - 00:47

Я имела в виду немного другое. Вот есть такой феномен "всеобщий любимец" или "любимица". Вот черт знает, что в этих людях, но любят же!

Впрочем, я поняла, что ты хотела сказать, с тобой в общем-то согласна.

у меня есть подозрение, что это в основном объясняется 2-мя факторами:
1. Общий оптимизм, позитивное восприятие мира и отношение к людям.
2. Хорошее здоровье, большое количество внутренней энергии.
3. Высокая сексуальность и сексуальная привлекательность.
Обычно эти 3 пункта развивают дополняют друг друга.

Я бы сказал, скорее,
- коммуникабельность,
- неконфликтность и услужливость,
- авторитет.
Достаточно выраженного чего-то одного, чтобы притягивать в себе.

Ну если от человека меньше удовольствия, чем от пляжа, а разговаривать приятнее с собакой, которая вообще не говорит - может, ну ее в лес, такую любовь?

Думаю, что не видно, по крайней мере дома не заметно. Когда внешне всё не ок - это значит своей хандрой портить кому-то настроение. Если на такой момент есть парень, я не стану рисковать отношениями из-за временного спада настроения. Подругу мне обычно тоже не хотелось грузить своими проблемами, хотя она мне о своих много ныла - именно поэтому и не хотелось. Не хотелось так же выглядеть.

У меня эта фраза поперек горла застрянет, как бы плохо не было. То есть, что-то выклянчивать, да еще тогда, когда я эмоционально неуравновешенна...Не могу.

Да кто его знает. Наверно, в основном отстраненно. С некоторыми весело. Очень иногда мягко. Вот на форуме я как общаюсь?

Так ныть-то не обязательно. Можно просто заговорить даже с малознакомым человеком на нейтральную тему. Поговоришь - и от своих проблем отвлечешься, и повеселее будет.
Я не говорю в одной ситуации: когда плохо себя чувствую и мне физически тяжело разговор поддерживать. Но и то могу попросить конфетку, таблетку и т.п.

+ 1. Выбери приемлемую форму. Тренируйся на незнакомых.

А поговорить все же лучше о своем, эмоции как-то реализовать, плюс - увидеть другую реакцию на ситуацию и возможно подкорректировать свою.

Другие люди - это доп. ресурс. Хочешь делать все сама - трудно же.
Помедитируй на тему - почему плохо просить и принимать помощь.

Принимать помощь еще не так плохо. Хотя могут упрекнуть в паразитстве. А вот просить…Мне кажется, многие люди считают себя в праве ответить грубостью на просьбу, потому что им навязываются. Кроме того, просящий открывает свои слабости и уязвимые места. И, по-моему, не я одна так думаю.

Можно просить о помощи так, чтобы никто не догадался, что это именно просьба о помощи. Например, в каком-то городе энтузиасты хотели попросить всех, чтобы они почистили пляжи от пластиковых бутылок. Но они прекрасно понимали, что никто на эту просьбу не откликнется. Поэтому они объявили конкурс на лучшую скульптуру, выполненную из пластиковых бутылок. Победитель получал некоторый приз. В течение пары недель пляжи оказались расчищены сами собой.

Ага, поневоле пускаешься на какие-то хитрости. Например, если сделаешь что-то хорошее - небольшой подарок или какую-то услугу небольшую, то некоторые люди искренне и тепло благодарят. А другие- нет, либо сделают что-то хорошее на том же материальном уровне, либо просто промолчат. Как ни крути, обходными путями всё же хуже получается.

Неа, наоборот. Если кого-то просишь сделать что-то хорошее, то желательно быть готовой тепло и искренне поблагодарить, или сделать в ответ что-то хорошее. Ну или на худой конец просто промолчать, а не набрасываться с критикой и обвинениями, что тебе нужно было совсем не это и не так.

А если вознаграждения не ожидается, то зачем делать, да? Стимула нет. Как в примере с пластиковыми бутылками. Когда появился стимул: проявить себя с творческой стороны, возможно выиграть конкурс и получить приз, тогда только люди стали бутылки собирать.

Это их проблемы, да? Люди значит такие.
К тебе это как относится? Не бери все к сердцу. Оставь на совести у этих людей.
Увидишь, как они меняются при реакции - Ну, ладно. - и продолжении спокойного общения. (Им часто важно общение, но - не умеют сотрудничать. )

Слабые места? Или собственная неидеальность, ограниченность ресурсов?
Так прими это - Да, один в поле не воин.
Или - все сама, как лошадь. Или признать, что с кем-то вместе - легче.

Когда тебе помощь уже не будет нужна, все гадости ты сможешь вернуть обратно. Хотя, возможно, тебе уже и все равно станет к тому времени.

lilule4ka, спасибо за хорошие вопросы.

Да не совсем. Во-первых, вправе ли я их просить, если они у меня ничего не просили и обходятся своими силами? Потом, вот подумать, когда хочется тепла: это либо дефицит общения, либо неуверенность в себе, в своей ценности, нужности, либо какие-то страхи. Ну, у меня так. Если мне в обычном, уравновешенном состоянии кто-то скажет: "Ты ничего собой не представляешь", "Ты никому не нужна", я в это не поверю, но если сама в себе сомневаюсь, тогда чьё-то мнение очень на меня повлияет. Даже если буду убеждать себя в обратном. Еще, узнав меня получше, люди могут перестать меня уважать. А если я попрошу, а мне откажут, я уже не смогу относиться к этому человеку так же хорошо, как раньше. Вот иногда не просишь, чтобы не портить отношения.
Кэррин

Увы-увы, так оно и получается.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 8.09.2010 - 13:15

Просить - да. Ведь они могут отказать. Требовать - нет.
Ксанита, мне например приятно помогать, так зачем лишать меня удовольствия.

Ты права. В совсем плохом состоянии нужно ОЧЕНЬ осторожно выбирать людей, к которым обращаешься. А лучше позволить себе некие приятности и расслабиться (или наоборот пожалеть себя, как маленькую, самой )

И зачем тебе такие категоричные товариши, которые сразу вешают ярлыки.
(Похоже - именно по тому, что ты сама так делаешь.)
Ты то уверена, что достойна уважения? Или свои ошибки склонна раздувать, а за недостатки - пилить?

А - это твоя проблема. Да обидно. Но у каждого есть право отказать.
Меняйся - представь отказ и попробуй придумать другую реакцию. И проживи ее несколько раз, с чувством (разными).

Увы-увы, так оно и получается.

Так каждый человек считает себя правым. Это еще надо постараться его убедить.
С близкими стоит, а с чужими - выстраивай границы. Нейтральная полоса, визовый режим, свободный доступ - в зависимости от их действий, отношения к тебе.

Разумно принять убеждение - Люди не должны быть мне удобными.
Научись принимать более спокойно их недостатки и ошибки - заодно и свои.

Так-то оно так. Я встречала людей, которые похожи на щенков таксы в смысле отдачи любви. Есть только три но:
1. Такие люди встречаются не часто. Люди, взрослея, разучиваются любить безусловно, за так, не все, но большая часть.
2. Они маскируются, а то любовь нужна всем и на халяву, а их немного. То есть предположить, что в этой французской моли, способной построить весь отдел, или в той угловатой еврейке с большим носом или в этой большой несуразной девочке с Севера, усердно старающейся казаться поменьше или в той асексуальной буратинке кроется бездна любви и принятия, мягко говоря непросто.
3. У них собачье чутье на людей. То есть по молодости они могут ошибаться, но потом или теряют это свойство или начинают хорошо разбираться в людях. Иначе они не выживают.
Всех выше упомянутых женщин их мужчины носили на руках, холили и лелеяли, несмотря на их тараканы. Эти женщины смогли свою слабость сделать сделать своей силой - это я называю мудростью.
но мне одно любопытно, что за человек такой Крысолов раз он смог стать "ведущим собаководом", он действительно настолько крут или щенок таксы, про которого он пишет, был настолько юным?
S. а вообще щенки таксы - порядочные суки. ИМХО

Прости, но это на самом деле твоя проблема. Просить - нормально, и даже хорошо, потому что мы все живем среди людей, а не в лесу. Гордыня очень мешает по жизни. Более того, когда ты просишь, человек чувствует себя нужным и полезным и ему это часто приятно.

Как ты относишься к отказам - это другой вопрос. Ведь, представь себе, человек мог искренне "не смочь", по личным обстоятельствам, совершенно не со зла. Будем его за это осуждать и не прощать? Зачем тебе это?

Щенки таксы - таки да, порядочные суки. И в этом часть их прелести, так что, Аленький Цветочек, ты зря их так защищаешь, на них никто не нападает.

Тильда Хаммель: я не ведущий собаковод, просто я тут обнаружил, что последнее время ко мне прибиваются разнообразные твари, включая беспозвоночных, которым плохо. А со мной им почему-то лучше. Ну и я им тоже рад.

А в остальном, имхо, ты глубоко права. Если некую злобную, лохматыую шавку отогреть и накормить, то там вполне может оказаться премилый щенок таксы. То есть, гарантий, конечно, нет, но…

Не жалуясь... "всеобщие любимцы" потому и любимцы, что 24 часа в сутки сеют-посевают квадратно-гнездовым методом любовь вокруг себя. Потребность у них такая - отдавать. Как у доноров с большим стажем. Иначе собственной энергетикой задавит. Но и у них случаются "минуточки". (особенно с возрастом) Просто батарейки садятся - и все.
Я в таких случаях еду в "место Силы":), на дачу, к старым яблоням, в дом, где силами трех поколений каждый кирпичик пропитан любовью. Там останавливается время.
Или иду в дом, где есть дети до года. Много сейчас появилось детей, которые улыбаются всем, любят весь мир с рождения. Пол-часа понянькать такое дите - и опять можно "засевать".
Сын у меня тоже "батарейка". Он сам видит, когда мамаша на последнем издыхании и на слезе. Обнимет, погладит, пледиком укутает, кофейку заварит - нормально.
А если все эти возможности поддержать в себе любовь по какой-то причине недоступны, я могу даже на улице подойти к любому приблизительно знакомому (или даже незнакомому) человеку и обняться с ним крепенько (типа "Привеееет! Сколько лет, сколько зим!", в крайнем случае потом "смущусь", мол, обозналась ) - отличное средство
И как-то ни отказов, ни ярлыка "городской сумасшедшей", которая обнимается с кем попало, пока нет. ) Да хоть и был бы - все лучше, чем хандрить, жаждать тепла и слезы точить в подушку.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 19.09.2010 - 01:13

Bybonchik

Так я и не говорю, что чужая.

Ну да, так и стараюсь представить. Хотя если не обида, то уж неловкость возникает.

Милая Лита, какое там "ярлык городской сумасшедшей"! Вы умница.
Обнять ЧЕЛОВЕКА это, наверное, самое мощный посыл любви из всех, что есть на свете.

Люди, гляньте... если кто ещё не видел. Если видели, гляньте ещё раз. Это поднимает душу, даже если просто смотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=7Ty612V_OPY -- это с русским текстом.
http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4&feature=related -- оригинал.

Этих роликов сотни.
Этих людей сейчас сотни тысяч.

Это самое светлое и доброе, что было на земле за последнее время.

Йенна Дата 21.09.2010 - 03:04

ага... Подал я как-то руку, даже не обнял...
Возвращался из парка после утренней пробежки. Без футболки, с голым торсом, ванну воздушно-солнечную принимал. Ну и что, что начало мая и 15 градусов - а мне по кайфу. Навстречу мужик: улыбается, руки тянет... Ну я чисто по-синтоновски ответил позитивом на позитив. А он понимаешь в руку вцепился и давай уговаривать выпить с ним, собутыльник ему видите ли понадобился.
Подобные случаи мне и подсказали, что не ко всему в этом мире следует быть созвучным-синтонным.

Йенна, Волшебник
Вот светлые вы люди! Я-то подхожу обняться со своим собственным интересом. Как тот мужик, которому собутыльник нужен был. Он был готов поделиться водкой, чтоб за жизнь поговорить. А я обнимаюсь, чтоб получить кусок позитива. Выглядит это, возможно, так, будто собираюсь что-то подарить, а сама-то... Некрасиво, конечно. Но мне не стыдно. Я все равно отдам, все, что "урвала" в трудную минуту. ))

Йенна, движение понравилось. Но не удивилась комментам к ним: "Мы бы так хотели, но смелости не хватит." Наверно лучше со знакомых начинать. Тем более, что отношения будут продолжаться.

А бывает хочется кому-то что-то теплое сказать, но не говоришь, потому что либо примут за лесть, либо странно отреагируют.

Откуда такая уверенность? Вас окружают только закомплексованные неудачники? Или "удачники" от которых вы сильно зависите?
Нормальные люди воспринимают добое слово совершенно спокойно. Уверенных в себе похвала или очевидное признание совершенно не пугает и не смущает. Откуда тогда мысли про лесть и странные реакции?
Или вы в своем кругу слывете "букой", от которой слова доброго не дождешься, поэтому из ваших уст это и будет восприниматься превратно?
Почему-то мне кажется, что ваши опасения излишни. И не надо бороться с собой, когда хочется сказать кому-то что-то теплое. Просто отдайте тепло - и все. И плевать на то, как это будет воспринято. Что отдаем в мир, то и получаем. Обычно так.

Ксанита

А по-моему, хороший способ закручивать это теплое, что хочешь сказать, в тройную спирать, чтоб никто ничего такого не заподозрил.

Лита
Женщины воспринимают теплые слова (в моем исполнении) обычно хорошо. А вот мужчины часто считают это намеком на совсем другие отношения.
Татя
Нда... Что-то мы с этой спиралью...

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 27.09.2010 - 21:49

©Лесков

Да и пусть себе считают. Они же не сразу на штурм идут? )
А если и идут, что такого? Объясниться-то можно, наверное, что ты их "как термометры" хвалишь, а не как мужчин? ) Ныряй, там мелко )

Мне приходится выслушивать теплые слова от разных людей, но я так толком и не знаю, как реагировать. Согласиться? Возразить? Поблагодарить? Наговорить обратно?
Последнее, впрочем, рискованно - может завести не туда. Да и не испытываю я потребности теплые слова говорить.
Так что не знаю, не знаю.

Когда работаешь с людьми и для людей - если вдруг еще профессионально хорошо работаешь - приходится выслушивать Я иду от человека и от себя. Со знакомым профи - соглашусь или возражу, если есть на что. С незнакомыми не-профи - благодарю. С незнакомым лично, но авторитетным - возможно, наговорю обратно.

А, если потребности нет, то и не надо. Искренность куда важнее политесов. ИМХО.

Согласна, но хотелось бы немножко заступиться за политесы.

Думаю, что существует некий обменный курс валют -- слов и поступков. Не то, чтобы нужно руководствоваться только им, вечно подсчитывая и крохоборничая... Но считаю нелишним держать его в памяти. Это избавляет от вопросов, указанных Крысоловом, к примеру.

Выводы из подобной позиции, между прочим, можно сделать разные:
ПМСМ, отсюда вытекает необходимость соблюдения правил хорошего тона и взаимной любезности, ведь "ничто не стоит так дорого, и не обходится так дёшево, как вежливость".
А мой любимый муж считает, что "...обладать тяжелым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги." (с)

Действуя напару, мы оч. эффективны.

Совершенно согласна с тобой. Приличия блюсти не только надо, но и очень полезно. В принципе.

Говоря об искренности, я имею в виду только "потребность говорить теплые слова" - ее наличие или отсутствие. Если человек не имеет такой потребности, лучше жевать, чем говорить не инициировать подобного общения. Вот видишь, что человека НАДО похвалить или поблагодарить, а НЕ ХОЧЕТСЯ. И не важно по какой причине не хочется - лучше не говорить. Мне кажется, фальшивая похвала или благодарность хуже, чем никакой.

Если б одна только потребность тут нужна была! Ещё важно и умение говорить их.
Мне увиделось так, что Ксанита с самого начала писала об этом.

Глубокая имха, идущая из личных наблюдений: есть люди, с очень добрым и тёплым, но... как бы это сказать... целомудренным сердцем. Когда потребность в задушевном очень велика, а выразить это, выплеснуть наружу -- крайне трудно. Не умеют. Когда они решаются наконец, то выглядит это так неуклюже и некстати, что даже со стороны смотреть порой неловко. А от наступившего всеобщего смущения им самим становится хреново, простите за грубость.

Так вот я и считаю, что в таких ситуациях спасением как раз и является тот самый, ненужный, казалось бы, в повседневной жизни излишний политес. Хороший, удобный способ быть понятым правильно. И, подарив, -- получить-таки в ответ свою долю тепла.

Лита

А как же быть с детьми?

Вспоминаю. Первый класс. Пишем буквы. Целую строку. УжОс, бывает, что получается у какого-нибудь ребенка. А ты - педагог, понимаешь, что только вот скажи, что плохо, и всё - не заблестят глаза, не появится улыбки, и долго красиво писать у ребенка не получится. И если ничего не скажешь, тоже притормознется процесс. И говоришь ему: - Мне нравится, как ты старался сегодня, а вот эта буковка у тебя получилась лучше всех! - и подчеркиваешь ее. И выбираешь изо всех закорючек лучшую закорючку)) И ребенок носится с этой подчеркнутой буковкой, всем ее показывает и старается дальше, и пишет всё лучше и лучше. И ты не ждешь от него похвалы в ответ, просто видишь, как доброе слово твоё растет в ответ его старанием.

Так и со взрослыми. Можно всегда найти что-то (лучшую закорючку из других) и сказать. Но это не просто так - подойти и сказать вдруг, а если чувствуешь, что человеку это поможет поверить в себя, подбодрит.

А как же быть с детьми?

... И говоришь ему: - Мне нравится, как ты старался сегодня, а вот эта буковка у тебя получилась лучше всех! - и подчеркиваешь ее. И выбираешь изо всех закорючек лучшую закорючку)) И ребенок носится с этой подчеркнутой буковкой, всем ее показывает и старается дальше, и пишет всё лучше и лучше. ..

Ты же не врешь? И не хвалишь за что-то, чего ребенок не сделал?

Угу. Потребность внутреннюю надо иметь к тому, чтобы ковыряться и выискивать эту "закорючку". ХОТЕТЬ надо сказать человеку доброе слово. Тогда и слова найдутся.

На отзыв Белкус Ну конечно врешь. Но ведь тебе ХОЧЕТСЯ сказать доброе слово этому ребенку. Ищешь за что - и говоришь. Есть цель - есть и внутренняя потребность.

Йенна, ты имеешь в виду фразы типа "доброе утро", "удачного дня", "спасибо","угощайтесь плюшками" и т.д.?

Это тоже, конечно; но я об излишнем.
Трудно описать словами... Скажем так: если, общаясь с мужчинами, быть предельно вежливой и ни в коем случае не переходить на "ты", то на этой дистанции можно высказывать (искренне!) массу комплиментов и любезностей, не боясь, что они в ответ захотят нежелательного сближения. Это лишь один из примеров...
Подчёркнуто хорошие манеры помогут не выглядеть навязчиво, обращаясь к людям с предложением помощи. И не выглядеть жалко, прося помощи себе самому. Щепетильности много не бывает. Все люди чувствительны к форме (я не боюсь тут генерализировать).

Когда стоит задача, как обмениваться теплом с людьми, при этом не уменьшая дистанции и оберегая своё личное пространство, -- излишний политес один из самых эффективных методов. Не нами придумано, но до сих пор работает...
Получается интересная вещь: надевая маску ограничений, получаешь свободу быть искренним.
Оговорюсь сразу, помня о первых постах темы: если речь об истинной депрессии, то нужны медикаменты и прочие медицинские меры. В таком виде человеку не до манер...

Та любовь, которая исходит от наших обожаемых домашних любимцев - это безусловная любовь на наших условиях. Погладил собаку - получил от нее любовь.
С людьми сложнее. В таких отношениях надо вкладываться. Душу вкладывать, не быть душевным лентяем. А есть таки люди, кто любят в этом плане лениться. Тогда, конечно, лучше завести собаку.
Только разница между любовью, исходящей от домашнего любимца и любовью, исходящей от другого человека в том, что любовь человека - это настоящее, это та ценность, ради которой стоит жить и трудиться. Душой трудиться.
А любовь, исходящая от собаки - это лишь суррогат любви другого человека.
И здесь каждый решает сам, чего же ему надо: настоящее или суррогат.

Вот далась вам собака!
Чтобы уж совсем развеять ваши столь примитивные представления о любви приведу пример со своей собакой, у меня на аватарке, я с ней.
Моя собака будет вилять хвостиком и радоваться вам, если вы ее будете гладить и даже кормить вкусняшками в моем присутствии.
Но если вы вздумаете потом, спустя даже 10 минут после обильных ласк и игр с моей собакой (ну как же, по вашим понятиям у вас уже установилась любовь) в мое отсутствие снова погладить или просто двинуться, моя собака в мое отсутствие просто вас укусит.
И ей безразлично, что пять минут назад вы ее кормили вкусняшечками и были с ней ласковы. Когда нет хозяина ее "любовь" к вам закончится.
Потому что собака "любит" (защищает) того, кто вкладывает в нее много физических и духовных сил.

Как, впрочем и люди!
Любят тех, кто вкладывает в них, а еще больше тех, в кого вкладывают сами.