Мальчик довольно внятно повторяет : "бьять"....мде....Лилька переживает, что бабушка услышит и решит, что это Лиля научила....а это не Лиля....хочется жить без мата, но....
"Пришел" маткапитал. погасит половину ипотеки, и это очень хорошо.
Сегодня целый день бегала по работе- оформляла свое вступление в должность, изменения в ЕГРЮЛ и электронно-цифровую подпись. Была в "Астрале" (тот, кто придумал контору назвать Астрал, юморист, однако). Потом зашла к нотариусу, спросила, может ли он заверить форму Р14001, точнее, она. Она сказала, что в принципе может, но лично мне- не может, потому что у меня протокол об избрании председателем неправильно оформлен. Посоветовала сходить к другому нотариусу, мол, "им там по барабану". Сходила. И действительно, им оказалось глубоко фиолетово. заверили мне форму, пошла в налоговую. В налоговой барышня, которая принимала документы, сказала, что я зря заполнила первый и второй лист, мол, их не надо, но она просто принимает документы, ей тоже пофик, если неправильно, придет отказ.
...забавно. Но тут же я встретила знакомую, которая работает в налоговой (правда, знакомство шапошное, я даже неправильно запомнила имя и обозвала ее Катей вместо Юли.... теперь чувствую себя очень неловко) я у нее переспросила, какое будет решение, если я лишнее заполнила. Она кому то позвонила, сказала, если только это, то решение будет положительное. Ну.... с Богом. будем считать, что я "сдалась".
...а вот протокол придется переделывать. То есть я уже переделала, но нужно теперь еще переподписывать 5ю членами правления. Завтра вечером буду бегать подписывать. в среду снова понесу в Жилищную инспекцию. и в среду же придут поверять счетчики.
...О какая бегательная работа, так и похудеть недолго...
Я вышла работать председателем ТСЖ. За 2 дня глаза уже на лбу и достаточно большой хаос в голове.... системного понимания, где, когда, зачем и как часто пока не появилось, информации крайне много.
Лилька вышла подрабатывать барменом. 2 ночи в неделю. потом с большими глазами на учебу.
Димка начал ваять диплом. вечерами по 2-3 часа. после основной работы.
....вобщем дома дурдомчик нарисовывается.
...А.... и во вторник приезжает наша с Лилькой общая подруга Яна.... тоже на сессию, жить будет у нас.
Про Мирку осталось.... Мирка 3 раза в неделю ходит на развивающие занятия. Ну то есть, я его вожу.
...Зато не скучно. Но мало никому не покажется. За последнюю неделю немного позанималась готовкой, так сказать, авансом, чтоб не жаловались, когда следующие пару недель будут есть сплошные полуфабрикаты.
Не стала дописывать в прошлой теме о Глебе, решила написать в новой.
спасибо большое всем, кто написал. Теплолюбивая, спасибо, я прочитала, хоть и не ответила, мне помогло.
мне уже стало практически хорошо. прошел этап осознания и смирения.
разобрала фотографии, почитала письма, посмотрела единственные пару видео, что остались. я 6 лет это все не смотрела и не читала. как будто запретила себе вспоминать надолго. ну и чувствовать в ту сторону запретила. а оно накопилось.
И, вот что странно, я все эти 6 лет практически не слушала музыку. раньше меломан была просто страшный, без плейера никуда не выходила.и 6 лет- вообще ничего. Ну по крайней мере, хоть сколько нибудь грустного. Только весело-танцевальное. а тут прям снова полюбила музыку, почти заново.
а запретила, скорее всего, чтобы не вернуться к нему.
может, это момент такой...принятия себя, вместе с этой частичкой себя. зато такой я себе где то больше нравлюсь. И в моей жизни снова появилась музыка, это большое "возвращение себе" прежних ценностей. Моя жизнь стала богаче, а я сама- гармоничнее.
Украинцы- чУдные люди. Они вместо ДА говорят ТАК (периодически). От нехватки впечатлений решила глянуть украинский Х-Фактор. Там судьи говорят конкурсантам либо "ДА", либо "НЕТ". А иногда они говорят: "Я Вам кажу ТАК".... до меня не сразу дошло, первые пару выпусков я всё сидела, ждала, как он так скажет... а он, оказывается, уже всё сказал...
...Умер человек. Человек, которого я когда-то любила. ...И даже не "когда то"...какая то частичка меня любила его всегда и никогда не забудет.
Просто у нас не вышло.
Мне очень хочется кричать.я не могу плакать. А кричать нельзя- ведь кругом люди. спят. И я даже не могу побывать на похоронах или поехать на кладбище- никто меня там не ждет, а может даже, ненавидят. Что ушла.
Человека зовут Глеб. Мы были вместе 3 года. И, так как мне негде больше об этом рассказать и даже негде поплакать на могилке, я напишу это здесь.
Какой же ты был... хороший. Я никогда в жизни не видела больше таких честных людей. С таким наивно-доверчивым взглядом на мир. Иногда. С твоим убеждением, что друзьям нужно отдавать всё самое лучшее. ...Все деньги... даже последние. с тем, как ты любил животных и с каким восторгом рассказывал об их повадках. Как ты улыбался...в этом момент ты был самым красивым человеком на Земле. Я помню, как мы сидели на крыше твоего 16ти этажного дома.... и любовались закатом. И прядь твоих длинных волос спадала на лицо...потом волосы пришлось сбрить начисто... но это было потом. Как мы бродили по ВДНХ и ботаническому саду... В конце концов, когда мы работали вместе, мы столкнулись уже случайно..на улице, когда ты уходил... сказал, что уволился и больше не придет. И в этот момент я абсолютно четко поняла, что не могу тебя потерять и сказала: "а пойдем со мной".... и вот буквально через пару часов мы уже вместе.
...вот только это "вместе"... с тобой было очень трудно быть "вместе". Не представляешь себе, как ужасно услышать от любимого человека: "Мне с тобой плохо... а без тебя вообще кранты, я не могу без тебя".... я уходила от тебя много раз... когда впервые решилась сказать, что хочу расстаться, ты посмотрел на меня своими детскими ничего не понимающими глазами и сказал: "А я не хочу..."...и всю мою решимость как ветром сдуло. «ну ладно, тогда не уйду»… Но через раз, когда я приходила, ты… просто играл в Линейку… и меня как будто не было, я как будто была не нужна. Я чувствовала свою «нужность», только когда уходила…Ты мог просто сказать, что давай не будем сегодня встречаться, потому что хочешь поиграть. И…. эти ненавистные травка, экстази и кислота…. Они превращали тебя просто в овощ. Как же страшно смотреть, как самые красивые глаза любимого человека приобретают бессмысленное выражение. Как одиноко быть рядом с тобой. Когда я сильно заболела, ты растерянно смотрел на меня…даже не растерянно… с осуждением…потом сказал: «я не могу смотреть, как ты мучаешься, я пойду гулять». И ушел…Последние наши дни ознаменовывались для меня горой выкуренных сигарет…мне казалось, они меня успокаивают. А потом, уже помня, чем может обернуться расставание (мой первый муж пытался покончить собой, сунув голову в духовку и включив газ), я решила уйти…но плавно. Сперва увезла дочь, сказав, что она едет погостить к маме. Потом поехала сама, сказав, что я в Москве больше жить не хочу, но ты можешь приехать жить с нами в Калуге… я знала, что ты не сможешь. Ты приехал один раз. На второй раз у тебя нашлись более важные дела, и я попросила больше не приезжать. …В следующий раз мы встретились уже через 2 года. За это время у тебя обнаружили рак. Когда я узнала, я хотела приехать… но ты не хотел никаких напоминаний обо мне. А я не могла тебя забыть, я просыпалась ночами в холодном поту и плакала. Я уже снова была замужем…. Мне казалось, я уже никогда больше никого не полюблю, так почему бы ни выйти замуж за человека, с которым просто…ну просто. Он без заморочек. Но как то я проснулась, потому что ты мне приснился. И в этот же день твой друг позвонил мне, сказал, что ты хочешь меня слышать. …Мы разговаривали долго…очень долго. Не один месяц. Писали друг другу по нескольку писем в день. Я 2 раза приезжала к тебе. И снова сердце хотело выпрыгнуть из груди. Но…безнадега из наших отношений никуда не делась. Она как будто только усилилась. И со временем наши разговоры вместо нежности начали заполнять упреки. Нет, даже не упреки. Обвинения от тебя в мой адрес. Да, я чувствовала себя очень виноватой. За то, что ушла, за то, что не выдержала, за то, что даже в тот момент не была готова вернуться. И с каждым днем я чувствовала себя виноватее и виноватее. Это было непереносимо больно. И…вдруг «порвалось». Перестало быть больно и виновато. Я поняла, что вот здесь- точка. Точка, за которой стало пусто. Написала тебе прощальное письмо. И ты меня понял. Вот здесь мы разошлись окончательно. Это был 2010й год. 27 апреля 2010 года. Я знаю это точно, потому что сохранила всю нашу переписку. Все ниточки оборвались, у нас не осталось ни общих знакомых, ничего… даже некому мне было сказать, что ты умер. Случайно фб выдал страничку твоего брата («возможно, Вы знаете этих людей»)….Когда я смотрела его страницу, я уже знала, что искала.. Рак не щадит никого… его можно только отсрочить…да, и я нашла траурное сообщение. Сегодня. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так и не достучалась до тебя, я не смогла. Я не смогла быть рядом, и сейчас даже сожалеть не могу, что не смогла быть рядом- ты меня не пустил. Я до сих пор помню твои глаза, когда ты молил: «Если я вылечусь, ты будешь со мной?!» - я не могла сказать «да»…потому что я ушла еще «до» болезни…и не она была причиной. И если бы болезнь отступила, я все равно не могла бы быть рядом. 6 лет тяжелейшей депрессии, причина которой- наша с тобой любовь. Такая невозможная, такая сложная и больная. И все таки… как друга, как человека… я таких людей не знала никогда. Тебя было больно любить, но ты был верным, преданным, честным, искренним…очень очень красивым. БОЖЕ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПУСТИЛ БЫТЬ РЯДОМ!!! Я и сейчас не могу сказать ничего утешительного. И все же- покойся с миром. Глеб Головачев сентябрь 1976- апрель 2016
Фух...наконец сдала свою квартиру. После месяца нервтрепки. за пятнашку. пришлось докупить туда духовой шкаф и холодильник. разумеется, подержанные. со следующей оплаты еще стирмашку надо будет. посмотрела нашла за 5500 продают в магазинах типа "ремтехника".
Но до чего ж это нервотрепно- искать, кому сдать квартиру. Особенно если в ней нет бытовой техники. ... Во-первых, я не ожидала, что на свете столько неприятных людей и именно им вздумается смотреть мою квартиру. Во-вторых, сама от себя не ожидала предубеждения к нерусским. Но вот как тут не стать....армяне ходят смотреть просто толпами...при этом утверждая, что жить будет один человек. Чеченцы могут целый час "втирать", что я обязана им предоставить телевизор последней модели, не говоря уже о полном комплекте бытовой техники. Агенты стараются до последнего не сообщать, что смотреть будут кавказцы. Хотя я не могу понять, зачем это скрывать. Если я по телефону сказала, что не сдам ярко выраженным нерусским, то неужели агентам не жаль ни своего, ни моего времени...Можно долго оговаривать с агентом условия, но когда агент приводит клиента, оказывается, что большинство условий агент не озвучил и даже не показал фотографии. Да, и всех почему то больше всего смущало отсутствие духового шкафа. Приходят, видят пустое место под варочной панелью и их начинает кривить.
После 2х недель бесплодных показов я со зла переделала объявление так, что мне дней 10 никто не звонил . ну я хоть успокоилась и поотдыхала. Потом Димке дали неделю отпуска на работе, а на авито появился духовой шкаф за 3500. мы его купили, я переделала объявление еще раз и сразу паззл сложился.
Снял очень приятный парень 30+, без заскоков. по крайней мере, на первый взгляд.
да, а вечером ходила на заседание правления ТСЖ. по видимости, все таки буду работать. тогда пятнашка будет зарплаты плюс пятнашка за аренду... ну и плюс раз в 2 месяца за сборники денежка...у меня снова доход увеличится до 30+ тыс. рублей... вместе с Димкиной зарплатой на это уже можно жить... жизнь налаживается))
фух, можно выдохнуть. Дочери исполнилось 18. Теперь она у меня совершеннолетняя. надеюсь, отпадут некоторые вопросы, касающиеся этого "переходного" возраста...
Научилась сегодня печь вегетарианский торт. То есть бисквит без яиц и крем без яиц. В итоге торта получилось 2: вегетарианский и обычный. Лилька моська, поругалась с бабушкой и, как назло, именно сегодня. бабушка хотела придти поздравить , Лилька сказала, что лучше не надо приходить, бабушка обиделась. и Лилька обиделась. Вечером Лилька депрессировала. и продолжает депрессировать сейчас. я уже и не знаю, на какой козе к ней подъехать и чем развлекать.
Вечером было собрание собственников дома. Меня представили как человека, выдвигаемого на должность председателя правления ТСЖ. Ничего особенного, но я побаиваюсь. я не особо общительный человек и ладить с людьми умею далеко не всегда. ...Да, заодно и поругались на тему собаки моих родителей с неким типом Владимиром Петровичем. Типа она сначала во дворе писала, теперь ее родители водят на воинское кладбище "описывать" святые места. Я возьми да и ляпни, что считаю, что на кладбище вполне себе подходящее для выгула собак. ну да ладно, говорят, главное, чтобы в доме все работало и все отчеты в нужное время в нужные места. бум надеяться, что справлюсь. Хотя очень боюсь, что греха таить.
Удивительно, но свой переезд из однушки в трешку я ( а точнее,моя психика)- восприняла весьма своеобразно.
Я прошла 5 стадий, как по списку- "стадии переживания горя": -отрицание -торг -гнев -депрессия -принятие
никак не могла почувствовать себя в новой квартире как дома. Отрицание: "сейчас открою глаза- и я дома". открываю- а я в новой квартире. Которая ну никак не ощущается, как моя Торг: "А можно я перевезу все вещи обратно и сделаю вид, что ничего не было?" Гнев: "Здесь всё не моё, ненавижу новую квартиру!" Депрессия: "Лягу и буду лежать. нет ни сил, ни желания ничего делать". Принятие: Купила сиреневую занавеску. Повесила. Начала ощущать комнату как немножко свою. Выдохнула. привыкаю. стало спокойнее. почти как дома. если найду денег- добавлю еще СВОЕГО в элементы интерьера".
Сайт Синтона
Расписание тренингов
.
