Лента друзей :: Аленка :: Журналы

Случайный журнал · Форум · Сайт Синтона · Журналы ·

Сайт Синтона

Расписание тренингов

Главная -> Журналы -> Аленка -> Лента друзей

Все просто

22 марта 2007

IGUAN - 12:30 Весело

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 11:36 _whip_lash_: как называется бесполезный кусок

_whip_lash_:
как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?
jojoza:
На котором конце?

Serega
у меня новая видюха, можно комп не включать
она в мозг встроена
L-s
тогда тебе в авиасимуляторы играть классно. джойстик удобный, да и в руках привычно держать

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 11:18 Еще анеки с Острия.ру

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".

Непременно сочиняйте афоризмы - они очень
облегчат работу вашему психотерапевту...

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз#и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 11:01 Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95»:
Агроном аэродрома (?????????)
Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)
Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)

Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)

Главный коньячный мастер (завидная профессия)
Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)

Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)
Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)

Изготовитель макетов матриц (проще говоря – Великий Архитектор!)
Испытатель колец (хоббиты среди нас)
Испытатель бумажных мешков (Аль-Капоне был первым – клиента в мешок и с моста в реку )

Калькулятор (братцы – они оказывается живые!)
Капельмейстер
Круговоротчик (какой-то круговорот идиотов-писак в природе)

Люковой (из одной когорты с «домовым», «ломовым» и «вагонным»)

Мастер леса (специалист по белкам и медведям)
Машинист холодильника
Мойщик мокрых отходов («мочит» разные «отходы» и вопросов не задаёт)
Монтажник позитива (политтехнолог???)
Моторист механической лопаты (древнееврейская должность)

Намазчик спичечных коробок (что-то вроде «сдувателя одуванчиков»)
Наполнитель приборов жидкостями (вот откуда недолив спирта!)

Обкатчик клюквы (эх, обкачу!)
Обрезчик анатомического материала (работка явно при синагоге)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов («обкатывает» дорогие рояли)
Организатор ритуала (специалист по всяким там «вуду» и «зомби»)

Парусник (!!!!!!!!)
Посланник (я там и тут – куда пошлют, а посылают часто…)
Приготовитель молочных коктейлей
Производитель работ
Путевой рабочий на озере (из команды водолазов-машинистов Жана Ива Кусто)

Разрисовщик обоев (миленькая вакансия)
Расправщик
Регулировщик хвостового хозяйства (классно с девушками знакомится)

Сливщик-разливщик (видимо вакансия при платных общественных туалетах)
Составитель смеси плавленого сыра
Стрелок (киллера заказывали?)
Съемщик резиновых изделий (галантная должность)

Техник по племенному делу (т.е. банальный «осеменитель»)

Упрочнитель деталей

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 11:01 Парень с девушкой занимаются любовью.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 10:56 - Доченька, - говорит мама, -

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, &ля!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа её так зовёт.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х%й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в 3.14зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня за@&али эти утренники..."

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п%си, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Цитата || || Печать || Комментарии:0

IGUAN - 02:47