| IGUAN - 20:34 Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, |
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:33 Если мужчина долго-долго смотрит тебе в |
| Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:33 Конкурс по автостопу среди девушек прошел |
| Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:30 "Закон бутерброда" - ничто, по |
| "Закон бутерброда" - ничто, по сравнению с "законом использованной туалетной бумаги" !!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:30 Чтобы добиться в жизни успеха, нужно |
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1). Никогда не говори всего, что знаешь.
2). |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 20:29 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| IGUAN - 20:26 Доктор, у меня почему-то член оранжевый! |
Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:25 Шеф - подчиненным: - Вот наш |
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:22 Мужчине нужна женщина, с которой можно |
| Мужчине нужна женщина, с которой можно вместе смотреть на звезды. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:21 Если вас грызет совесть - выбейте |
| Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:20 презервативы "Лореаль" - ведь ты |
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m lovin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:18 Паломники со всей страны дважды в |
| Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:09 Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: |
| Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: "член неприятный, но будем брать". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:05 Ненавидишь начальника... А сам-то когда в |
| Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:03 Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 |
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 19:51 Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? шмытик: |
Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: Неа.
шмытик: Мне нравиться в реале.
Sexy: Давай попробуем.
шмытик: Не хочу этой хренью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.
Sexy: Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.
шмытик: Ок. Давай попробуем.
шмытик: Начинай.
Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: Рыжая.
Sexy: Что?
шмытик: Блондинок не люблю.
Sexy: Ок. Как выглядишь ты?
шмытик: И канапатая.
Sexy: ?!
шмытик: Люблю рыжих и конопатых.
шмытик: И дома этим заниматься не люблю.
шмытик: Давай я начну.
Sexy: Давай.
шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фуйня?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди на хрен!
шмытик: Ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? Плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать.
шмытик: Беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки.
Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: Я кончил?. Извини, что на лицо.
Sexy: Так быстро… Я еще ничего не делала!
шмытик: Я три года бабу не видел.
Sexy: Ну ты еще можешь?
шмытик: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу.
Sexy: Кто?
шмытик: Кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: Все, нах пошол |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 19:49 Предупреждающая надпись "Осторожно злая |
| Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 19:41 Если девушка не только красивая, но |
| Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 19:40 Открыла женщина бутылку - а из |
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 19:38 Для того чтобы вычислить лидера в |
| Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
Сайт Синтона
Расписание тренингов
