| IGUAN - 18:11 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 17:13 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 17:10 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 17:09 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 17:07 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 10:19 Бэкапы |
Если вы не делаете ежедневные или еженедельные бэкапы - вы на компьютере развлекаетесь, а не работаете.
Update: хотя даже в компьютерных игрушках есть сохранение достигнутого уровня. Потому что начинать игру заново бывает так же глупо, как начинать работу заново.
Оставили комментарии: kurbel, Наталья Лоренц, goodvin, Андрей Бухановский, Губернатор, Дар, adel.
| Цитата (Андрей Бухановский) | | Кто чаще сохраняется, тот чаще улыбается. |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:23 |
| Дар - 21:52 Сисадмин и Интернет |
Сегодня знакомый сисадмин - подарил инфу, про ссылу в Инете, где выкладывают короткие клипы и мульты. Посмотреть можно не скачивая, а сразу онлайн. WWW.YOUTUBE.COM
Вот например - ссылка: смотрим культовый мегаМультик "Йожег в тумане"  
http://www.youtube.com/watch?v=O6xR5uRZ0H0 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| IGUAN - 21:21 – Алло, это телефон 44-44-44? – |
– Алло, это телефон 44-44-44?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец в диске застрял... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:10 Обяснительная главбуха: Опоздала на три |
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:07 Мужик попал в ад. Черти предложили |
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:06 Кавказец, недавно приехавший в Москву из |
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие
мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ??? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:05 Сидит древний китаец, фигачит очередной |
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- *ля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:00 -Почемy y ниггеpов плоские носы? -Когда |
-Почемy y ниггеpов плоские носы?
-Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и выpывает хвост. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 21:00 Пираты захватили мирный корабль. Капитан |
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:56 Студент пишет письмо отцу: "дорогой папа, |
Студент пишет письмо отцу:
"дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хо-рошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слиш-ком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Ес-ли стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:52 НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС Автор известен как |
НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
Автор известен как bloodninja
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: х*дшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не %би мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то торолевельным
друидом.
БритниСпирс14: м*дак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и
3.14здец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнух*.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я
кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с*ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в
спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье
твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай
заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверх*?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,
мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю
дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так
хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за *б твою мать?
Катюшка: м*дак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: м*дак |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:47 На моего бойфренда иногда находят такие |
На моего бойфренда иногда находят такие маниакально-депрессивные состояния, при которых он общается с внешним миром исключительно с помощью трех фраз:
1. Выпей таблетку
2. Напиши научную работу на эту тему
3. Абстрагируйся как-нибудь
Состояния такие накатывают как правило когда я начинаю жаловаться: «У меня голова болит», «Мне кажется, ты стал меньше уделять мне внимания", «Я краску для волос купить забыла», «Мы с тобой уже сто лет в театр не ходили».
Ну, далее все варианты возможного диалога вы можете самостоятельно разыграть по ролям.
Он называет это конструктивными предложениями, но меня лично такие циклически повторяющиеся ответы раздражают дико, а во гневе я страшна, каюсь… (в стиле «Ты меня не слуууууушаешь, Ты меня не понимаешь!»)
Но сегодня вроде бы ничто не предвещало. У меня вроде пока жалоб на жисть ещё не накопилось. Ну пришел он, уставший и немного помятый, типа шеф сцуко затрахал, на работе все дураки и тупики овцевидные. А я ему возьми да ненароком ответь фразой №3 (просто уже вбилось в бошку за годы совместного существования), а потом ещё и фраза №2 к месту подвернулась, и фраза №1. Кароче, через 10 минут такого вот конструктивного диалога, он внимательно так посмотрел на меня своими умными глазами и сказал: «Милая, ты устала сегодня?»
Вау, наконец-то я узнала, что нужно отвечать на 3 магические фразы! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:42 Буратино с детства боялся прививок, особенно |
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:42 Как не крутись, а все равно |
| Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 20:35 Рыболов хвастается приятелям: - В прошлое |
Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
