Если кошка гадит вам в тапки, то она делает это не просто так, а в знак протеста против равнодушия и отсутствия любви к ней (с её точки зрения). Возможно, она находится к вам оппозиции. Не исключено – она считает, что вы слишком долго исполняете свою роль хозяина в доме и вам пора уйти на покой, уступив место другому, более молодому и амбициозному хозяину… Хозяева с диктаторскими замашками если не могут приручить кошку к горшку, то просто её ликвидируют и берут себе новую более умную и покладистую. Но не спешите так поступать. На страже интересов гадящей в тапки кошки стоят: Общество защиты животных, закон и полиция, а так же бдительные соседи. Помните, что у кошки право гадить вам в тапки есть, а у вас, ответить ей тем же - нет. Поэтому последуйте моему совету и купите кошке что-нибудь вкусненькое, попробуйте договориться с ней, приласкайте её. Купите себе новые тапки и не оставляйте ни в коем случае их просто на полу! Тапки и другую обувь нужно ставить в специальные держатели для обуви, тогда никакая кошка их не достанет. Проявите терпение. Всё-таки у вас его больше, чем у кошки. И главное, если уж вы завели себе это животное, то любите его таким, каким бы оно не было, потому что это всего лишь кошка. Будьте снисходительны к её слабостям. Если кошка умная, она быстро оценит ваше отношение к ней, и будет вести себя так, как вы от неё требуете.
Симооона! Наша подруга из Парижа, которая наполовину англичанка, любит Одессу ,учит русский, берет уроки игры на фортепиано и мечтает снять фильм о Молдаванке - мастер комплимента.
В ситуации, когда наши бы сказали "парень ,ты выглядишь как последний п*ц и пора бы постричься и одеть другую футболку" она говорит: "Ты похож на операторов BBC. Они выглядят точно так же".
Официально: «В задачи агентства входит распространение официальных сообщений российского правительства, министерств и ведомств, а также общественных организаций…»
А это их лента: Про "власть" «Единая Россия» абсолютно проиграла выборы в Питере. Медведев голосовал с супругой, Путин в одиночестве. Как рушится режим Путина. Саакашвили: лидеры России в панике, Россия - в тупике. Правозащитник: Россию нужно давить, а с нею цацкаются. Тандем Медведев-Путин. Все последние новости и аналитика у "Голоса Америки". Возвращение Владимира Путина. Мрачное предзнаменование для России и Запада?
Про "оппозицию": Прохоров рассказал, как вдвое снизить количество машин в Москве. Разговор Акунина с Навальным. Артемий Троицкий: Нас всех мучает один комплекс... Алексей Юшенков: Фото Навального. Как это было.
Видимо все-таки не может быть дружбы между мужчиной и женщиной.. И очень больно, когда человек, которого ты считаешь близким другом, наносит удар ни на секунду не задумавшись... Не думала, что можно убить одним единственным словом. Пусть даже сказанным в нетрезвом состоянии. Но, как говорится, что у трезвого на уме, то... И как теперь? Непонятно... Особенно учитывая работу в одном отделе... Спасибо хоть кабинеты разные... Ком в горле стоит уже пол-дня...
Древний - 03:51 Вступайте в ряды Фурье! Сходимость! Равенство!
Две паралелльные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком...
Евклида спросили: - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинки ? - Конечно, четыре половинки. - Почему ? Разве это не одно и тоже ? - Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет
Древний - 17:18 Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками!
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге. * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,censored! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... *Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул. *Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. *Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены! *Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. *Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия! *Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. *Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. *Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. *Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. *Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах
Честно. Со мной недавно произошло. Пишу подруге про свою мечту, мол, как писала одна девушка - "чтобы крышу оторвало и унесло к чертовой матери, чтобы гореть, чтобы ночей не спать, чтобы вулкан страстей, чтобы смеяться и плакать одновременно, чтобы огромно, чтобы священно, чтобы до прелела и за предел"... Пока искала, откуда цитировать сообщение, поисковик поинтересовался: "Вас интересует Чертова Матерь? Чертова Матерь на Facebook. Заходите, знакомьтесь, общайтесь! ru-ru.facebook.com"
1. Рост ВВП в 2011 = 4.2%, это третье место в мире 2. Рост промпроизводсва - 4 место в мире 3. Профицит бюджета в 2011 году = 1%, а везде дефицит. 4. ЗВР РФ = 500 ярдов зелени - 3-е место в мире после Японии и Китая. 5. Фонд национального благосостояния вырос до 2,79 трлн руб. 6. Резервный фонд — до 1,893 трлн 7. Гос.долг: 10,4% о ВВП, из которых внешний только 2,5%. То есть почти нулевой.
Я много думала об этом. Стив, всё происходит так быстро... распаковка... настройка... и теперь это. Мы с тобой происходим из двух разных миров. Я — из завода по производству техники. А ты — из лона человека. Люди не поймут нас. Любовь между человеком и машиной ненормальна.
Но это уже неважно. Стив, я люблю тебя. Да! Да, я выйду за тебя замуж!
По следам вчерашнего разговора с подругой. Прочитала вечером в книге такие строки: "Кто-то даже сказал, что в каждой личности сидят четыре человека: тот, которого люди знают, тот, которого близкие друзья знают, тот, которого он сам знает и тот, которого Бог знает. Эти четыре человека друг на друга большей частью мало похожи. Человек не тот, каким он кажется не только людям, но и даже себе". Применительно к сегодняшнему дню я бы добавила еще пятого человека - того, кого знают в Интернете. Не знаю, правомерно ли говорить и о шестом - о том, кто отражается в творчестве...
Древний - 07:22 Богатство - не когда много, а когда больше других.
Хомячков развел не Путин, офисные хомячки появились в 90-х, когда на переформатирование государственной системы наложилась компьютеризация. В то время людей способных включить компьютер и принтер, показать начальству, как же все-таки позвонить по этой чертовой мобиле, и еще что-нибудь продать было немного. И они хорошо оплачивались, хорошо относительно других. Тогда фраза "Я работаю в офисе" звучала, как "Я кой-чего добился в этой жизни".
В середине 90-х я работал в Ленгазтеплострое монтажником трубопроводов, получал эквивалент 200$, в лучшем случае 300, если объект был хороший (сколько это было миллионов уже не помню), и вызывал этим жгучую зависть других работяг, т.к. им платили в разы меньше и задерживали не как мне недели на две, а месяцами.
В офисе же начинающий менеджер, способный только отвечать на звонки и надолбать несколько строчек текста, получал 200$ в конверте, если хоть каплю продвинется, то 300 и грыз со всего откатики. Знаю одного перца, который умудрился получить откат в канцелярском магазине при покупке скрепок и пачки бумаги.
Хомячки чувствовали себя прекрасно в разрушающейся стране. Они конечно жили куда хуже, чем сейчас, но по сравнению с остальными - просто прекрасно. Хомячок гордо носил мобилку, выданную в Фирме, вызывал восторги девушек небрежными фразами о том, что на работе он пользуется Компьютером и Интернетом, копил денюжку на какое-нибудь пятнадцатилетнее ведро, потому что он предпочитает иномарки, в то время, как остальные судорожно пытались заработать на пожрать.
А потом все стало меняться, оказалось, что лениво отвечать на звонки, раскладывать пасьянс и отгрызать кусочек от всего, что проплывает мимо носа - невелика наука, и таких умельцев полно. Надо демонстрировать, что ты крутой иначе затопчут. Надо менять аналоговую мобилку на GSM, на маленькую мобилку, на с цветным экранчиком, с большим экранчиком, на раскладушечку, на айфон...
Пока в нулевые все росло и пузырилось, хомячки дружненько бежали в колесе, но дунуло кризисом в 2008, и у хомячка екнуло, он полез в интернеты и узнал, что это пока только начало, что будет вторая волна кризиса, его руководство стало задумываться, а на хрена столько менеджеров, не пора ли сократить поголовье...
И хотя потом маленько отлегло, но хомячок сидит и вроде у него все есть и вроде пока все нормально, но уверенности нет.
А хуже всего, что он не чувствует себя сытым и довольным. Ну как тут быть счастливым: Начинающий клерк нынче приходит в офис тыщ на 20, а водитель рейсового автобуса получает 30, а сварщик 50, а если сварщик еще и хороший, то и до 100. И не надо сварщику гонятся за айфоном для поддержки статуса и влезать в кредиты на приличную машинку, он вполне может и на ВАЗе ездить, ему реноме похрен.
И виноват во всем этом Путин, это Путин отнял у хомячка ощущение сытости. Не может хомячок почувствовать себя сытым пока рядом десяти голодных не будет.
По-этому и идет хомячок на митинг и кричит "Путина долой", и строчит в интернетах, что все стало хуже, чем при Ельцине, и коррупция стала просто невозможной - гайцы его копейки брать не хотят, а раньше за сущий пустяк улыбались и желали хорошего пути, и требует уважения к себе, т.е. вернуть вчерашний день.
Древний - 15:46 Ёжики - хищники! Они не едят грибы и яблоки.
Цитата
Представим себе, что ватага ежиков в количестве двенадцати ежиков решила двинуться в соседний лес на промысел за вкусными яблоками. Наши ёжики все распланировали и структурировали: и одни из них ищут, другие таскают, третьи сортируют, четвертые сторожат, пятые считают, и шестые несут внешний дозор от хищников по всему периметру яблочной плантации.
Ежики все учли и запаслись всем необходимым. Они также договорились с дровосеками о сдаче им части урожая в обмен на сахар, из которого ежихи наварят яблочного варенья. И вот отправляются ежики в поход, добираются до соседнего леса с яблочной плантацией, и обнаруживают там, что все яблоки созрели раньше срока, попадали с деревьев, и большая часть их пропала и негодна для сбора.
Ежики расстроились, развернулись и пошли домой. По дороге их нагоняет еще один ежик с полной корзиной грибов. Он тоже ходил за яблоками, но раз яблок не было, насобирал там же грибов, чтобы с пустыми руками не возвращаться. Ну, он и спрашивает у своих колючих друзей: чего, мол, братья, грибов не набрали, раз яблок нету, – грибов-то полно?!
- Так мы же за яблоками ходили! – отвечают ежики. – При чем тут грибы?
Вот так и человек, который планирует достичь некоторой цели, очень часто становится жертвой обстоятельств. Жертвой – не потому, что обстоятельства такие удручающие, или что все звезды в этот день были против него, а лишь потому, что он не способен изменить свою программу. Он сам жестко ее задал. Я иду собирать яблоки. Я сварю из них варенье, или я их продам. И когда яблок не оказывается, он не знает, что делать дальше. В его проекте были только яблоки, а грибов и ягод он не предусматривал.
Планирование действий часто делает вас неспособными изменять заложенные программы действий.
Россияне, блин! Это была подстава. Разница во времени между нами 2 (ДВА) часа! Я застала только хвост кометы (красивые виды красной площади под звуки несмолкающего гимна) и никаких тебе боев курантов и прочая загадывания желаний под звон бокалов.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
Три замечательных кресла-пуфа. 
