| IGUAN - 13:54 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 13:37 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:58 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:56 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:54 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:52 В жизни всегда есть место |
| В жизни всегда есть место пофигу. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:09 Байки из Велограда |
Найден веломагазин-склад с огромным выбором и низкими ценами - на Ольховской улице (м. Бауманская или Красносельская). Бизнес у них идёт отлично - продают более 300 (!) велосипедов в день. Что не удивительно - ведь они работают без выходных и до позднего вечера. В наличии качественные аксессуары и своя мастерская. На другом сайте есть хорошая статья про выбор велосипеда.
А ещё есть желание покататься по северо-востоку Подмосковья (от Клязьминского водохранилища до Медвежьих озёр) - покупаться, позагорать и пофотографировать. Можно на два дня с ночёвкой (в этом случае необходим велорюкзак). Из местных достопримечательностей -
Национальный Парк "Лосиный остров": 200-летний деревья, богатая флора и фауна, связан с именами художников Саврасова и Левитана.
Музей авиации в Монино: уникальное собрание авиаионной техники самой различной конструкции, разаработанных за всю историю развития авиауии, музей под открытым небом.
Усадьбы: Абрамцево, Алмазово, Богослово, Костино, Мамонтовка, Мураново, Пехра-Покровское, Софрино, Фряново, Царево.
А в августе можно и по Золотому кольцу на велосипедах проехаться.
Оставили комментарии: Матмастер, Вальдемар. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Бастет - 00:18 И так бывает.. |
Поймала себя на мысли сегодня, что устала от людей... Где б достать немножко одиночества? 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Бастет - 23:18 VI сонет к Марии Стюарт |
Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими -- -- -- но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит -- по Пармениду -- дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
что б пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться -- "бюст" зачеркиваю -- уст!
(С) И. Бродский |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| IGUAN - 22:20 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 12:11 Ночь, улица, фонарь. |
Верней - утро, обочина, пробка.
По ситуации - опаздываю в один из департаментов.
Улица - стоит.
Машу рукой с бордюра.
Куда? - исполком, Фрунзе.
Сколько? - А шо хотите?
Десять - Семь.
Садитесь.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:21 Пульс блогосферы |
Новый сервис Яндекса выдаёт график частоты упоминания слов и словосочетаний в записях ЖЖ русскоязычной блогосферы за любой период. Например, можно выяснить, что популярнее в этом году - Чебурашка или телепузики,
«Европа-плюс» или «Русское радио»,
Синтон, НЛП, соционика, пикап, гештальт или «Школа Своего Дела»
Оставили комментарии: goodvin. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| IGUAN - 04:49 Реклама: Дети Новомосковска второй год |
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились.
Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Садится бабка в такси с пулимётом.Шафёр спрашивает: -бабка зачем тебе пулимёт?! Бабка отвечает: -Понемаеш сынок,в наше время тут всехнасилуют! шофёр отвечает,судивлением: -Да кто тебя старую насиловать будет? Бабка отвечает: -ТЫ СЫНОК,ТЫ!
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: -наркотики есть? -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент ахуел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда щасливой дороги!
Собрала комиссия русского, француза и немца, решили проверить, мужики какой нации самые "шустрые".
Дали задание:
1. Удоволетворить женщину
2. Завязать шнурки
3. Написать своё досье
На всё дали 5 минут.
Немец торопливо написал досье, успел завязать шнурки, но с женщиной не успел. Француз начал с девушки... Впрочем на ней и закончились его 5 минут. Русский почесал репу и говорит: "Можно подготовиться?"
- Пожалуйста...
Наш, недолго думая, загинает женщину раком, ложит ей на спину досье и умудряется задрать ногу, чтобы завяать шнурки...
Успевает всё, публика в восторге.
-НО в чём секрет?
-Да мы все, русские, такие... ВЫ бы мне в жопу пилу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.
Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы....
К: - Скажите, а зачем вам голова?
Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
К: - ??????!!!!!
Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: "Дзынь, дзынь".
Рядом с ним ехала девушка, она ему говорит:
- "Не брынчи".
Чукча перестал. Через некоторое время он начал смотреть на девушку. Девушка это заметила и говорит ему:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро...
- Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзын ь...
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Пошёл на х@й, урод! Твою таксу, бл@, пусть Бобик дрючит!!!
Кошка говорит коту, - давай играть. Если найдёшь- я твоя, а если нет, - то я в шкафу...
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
-- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
-- Помогите! Я убил еще одного!!!
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
-- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
-- Даже подумать стpашно! -- сказала женщина и хpабpо задумалась.
-- А Вас я попрошу отдаться...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Смерть -- это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор:
- Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, это - ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть.
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
- Девушка подарите свою фотографию. Я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Встpечаются два товаpища.
- Вася, ты говоpят, недавно женился?
- Ага.
- А жена симпатичная?
- Конечно! Все говоpят, что на божью матеpь похожа! Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает: МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 04:07 Иду по улице - погода замечательная, |
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство...
Как вы думаете - что она спешит спросить?!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Виталию Кличко предъявлено обвинение в расизме. Есть видеозаписи на которых он бьет негров.
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И пиздец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Заебись"
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...
После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи. Поручик
Ржевский:
- Недавно со мной произошла одна история - гулял я как-то вечером по Невскому, вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: "Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!"
- Господааа, я плакал, ебал и плакал.
Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.
Студенты, сессия, запара.... все втыкают.
Два кореша:
- Вась, ты в порядке? Ты ж книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд штоли?
- Причем тут Фрейд?
- Ну этож КНИГА!!! Откуда у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!!
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на
лицо!
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 03:51 У вас |
У вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разришэние имэт нада нэт. Я сам масквист.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 03:49 Приходит парень к психиатору: - Я |
Приходит парень к психиатору:
- Я стою, но я не просто стою.
Садится на пол:
- Я сижу, но я не просто сижу.
Ратсягивается на полу:
- Я лежу, но я не просто лежу.
Доктор:
- Вы идите, но не просто идите, а на хуй!!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 03:42 Hа вечеринке, девочка лет шести, подходит |
Hа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Hу, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.
пациент приходит к врачу , восторженно благодарит:
-Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента!:
-бывает...
Человек приходит к психологам с параноей - за мной следят!! Ему дают задание - фотографировать всех людей кого он заподозрит в слежке за ним - он пошёл на парад на красную площадь и фотал в толпе. Это было в советские времена и приходят к психологам КГБшники - человек сослался на вас что вы дали задание фотографировать. И вылаживают 20 фотографий которые сделал пациент - на всех фотографиях были только сотрудники КГБ - наблюдатели из толпы.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.
К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".
Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев?епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут
расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.
Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.
На прием к врачу приходит негр.
- На что жалуетесь?
- Горло что-то болит.
- Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет.
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Доктор посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите вот в тот угол.
Негр пополз. В общем, проползал он во все углы. Спрашивает:
- Доктор, зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
Доктор, а... это... вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках.
- А? А-а... Ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
- Следующий! Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Психиатр:
- Еще раз повторите свои симптомы счастливого человека!
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: “Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее
рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи$ди" говорить "Потрясающе"...
Граф с графиней лежат в постели, рядом лакей держит канделябр. Граф, исполнив супружеский долг, спрашивает графиню:
- Ну что, вы довольны?
- Ах... - пожимает плечиком графиня.
- Так! - граф садится. - Лакей! Перейди с канделябром на другую сторону.
Лакей переходит, а граф снова исполняет супружеский долг.
- Графиня, на этот раз вы довольны?
- Хм... - опускает глаза супруга.
- Лакей, встань с канделябром вон там и подними его повыше.
Граф опять исполняет, но графиня снова недовольна. Тогда граф вскакивает, выхватывает у лакея канделябр и говорит ему:
- Ложись с графиней!
Лакей исполняет его супружеский долг:
- Ну что, графиня, вы довольны? - интересуется граф.
- О да!
- Вот видишь, лакей, как нужно держать канделябр!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 03:15 Парень с девушкой отзанимались сексом. Она |
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Пошел мужик в туалет пассать, а дверь забыл закрыть. Пассал, потряс хуем - смотрит, жена стоит в проеме:"А зачем ты хуем трясешь?" Мужик нашелся:"А чтобы больше был". На след. день опять пошел ссать, а потрясти забыл. Оборачивается - жена стоит, руки в боки:"А потрясти - руки отсохнут?"
Красная шапочка идет по лесу.Навстречу волк.
-Шапка,а,шапка, а ты че не боишься что ли по лес ходить?
-а че мне? денег у меня нет, а потрахаться люблю...
Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушки понимают, зачем вы их позвали.
Встречаются два новых русских
-Привет, ты моего сына на работу пристроить не можешь?
-Братан для тебя легко! Будет работать по два часа в день, получать 10000$ в неделю.
-Да не ты меня не понял. Я же говорю на работу в смысле на работу
-???
-Ну чтобы с 9 утра и до 6 вечера на работе торчал, получал 5000 рублей в месяц.
-Не извини не могу помочь…..Для этого ему нужно институт закончить.
Муж с женой занимаются любовью. Она раз кончает, второй, третий, еще раз, вот уже и в пятый раз, а муж все наяривает.
Вся такая довольная спрашивает мужа:
- Петь, а Петь, что с тобой сегодня такое?
- А-а? Извини, задумался...
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен.
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Разговаривают три женщины о том, кому какая сексуальная поза нравится. Первоя, мол, снизу, вторая - сзади, а третья мечтательно:
- А мне поза "родео" нравиться!!
- ???
- Кладешь мужика на спину, садишься на него верхом, потом говоришь, что больна СПИДом... и пытаешься три минуты удержаться!!!
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
"Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 02:59 Девушка с парнем заходят в подъезд, |
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает :
- У вас школьницы есть ?
- Есть. Заходите в 3 комнату.
Он заплатил, заходит и Видит на кровати толстую размалеванную бабу в школьном фартуке и робко спрашивает
- Это ты чтоль школьница ?
Та хриплым голосом:
- Ну я
- А чего голос такой хриплый ?
- Х..ев холодных на перемене насосалась
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы!
Мама в ужасе спрашивает:
— Как это произошло?!
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..
- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу...
Cидит орел на скале. Посмотрел направо- горы. Посмотрел налево- горы.Посмотрел прямо- горы. Клюнул себя в яйцо- больно.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал что ты существуешь!
- Ты меня видел и теперь я должен тебя убить.
Участковый стучится в дверь. Открывает обкуренный нарик:
- "Че надо?"
- "ГРАЖДАНЕ в чем дело? Жильцы жалуются что у вас тряпками
жжеными пахнет и слышен беспричинный смех, что вы тут делаете?"
- "Да так, тряпки жжем,смеемся!"
100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось!
"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
Мужик подходит к колодцу и кричит!
-ААААААААААА!!!!
эхо:
-ааааааа!!! (глухо)
Мужик:
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!
эхо:
-уууууууууууу!!!!
Мужик :
-НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
эхо:
-ну а хули ты думал......
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пиписку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписки пришёл.
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея): - КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
-Вась, а ты моешься, когда потрахаешься?
-Конечно!
-Ну так вот тебе уже давно пора потрахаться!
- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...
Раннее утро, рассвет, тишина. Озеро. На берегу по пояс в воде стоит мужик с удочкой. Мимо проходит другой мужик, увидел рыбака. Подходит сзади и тихо так, шепотом спрашивает:
- Кто?
Рыбак поворачивается и тоже так шепотом отвечает:
- Сом....
- Что, клюет?
- Нет, сосет....
Товарищ милиционер! По этой улице ходить не опасно?
-Было бы опасно, хрен бы я здесь стоял.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит
Барин: Иваааан!! Иван! - Чего? Б: Поймай кота! -Нахер? Б: Поймай говорю... Поймал Иван котяру, приносит его барину. Б: Открути ка ему яйца. -Барин, смилуйся,.. Б: Откручивай давай!! Ну крутит Иван яйца коту, а тот царапается кусается, визжит как резаный, вобщем ободрал Ивану все еб@ло. Б: (вздыхая) Эх, не любят тебя коты, Иван...
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. > Второй - Что случилось? > Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает > смеяться. > В. - Ну и что здесь смешного? > П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть > помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
В мире осталось всего 30 уссурийских тигров. Перечисляйте деньги в фонд охраны природы.
Их осталось 29...28...27...
Бля, мы каждый день будем мочить по тигру, если вы суки не начнёте перечислять бабло в фонд охраны природы!
Мужик идет по темному переулку. Вдруг с одного из балконов женский голос:
- Мужчниа, а я вас боюсь .
- А чего это ты меня боишься ?
- А вы меня сейчас изнасилуете
- Как же я тебя изнасилую, если ты наверху а я здесь ?
- А я сейчас к вам спущусь
В краснодарском крае рота ОМОНа уничтожила 380 кустов канапли... после этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос боротся с покемонами...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
К сожалению, при слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...
Чем больше прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница!
Наркоман идет по улице, грызет семечки. Уронил одну и говорит ей:
— Ну-ка поднялась! Быстро ко мне!!
Ничего не происходит. Тогда он бросает еще горсть:
— Принесите мне ее!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 02:30 -мама, а почему меня в школе |
-мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта хуйня пошевелиться - стреляйте"..
Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3- боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..
Супружеская пара уже двацать лет живут вместе. С сексом проблемы. Решили как-то исправить, внести что-нибедь новенькое. Купили Кама-Сутру. Пробуют одну позу, другую - ничего не получается. Решают тогда позвать соседа.
С соседом все вроде получаться начало. Проходит минут двадцать. Сосед:
- Так! Хватит! Мы уже третью позу мняем, а я все сосу и сосу!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
-90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
-92, пожалуйста.
Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут
Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек.
- Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Звонит бабка в 911
- У меня во дворе на дерево залез медведь
Приежает крепкий парень с маленькой собачкой - "Кефирчик"
Даёт бабке ружьё и говорит:
"Я полезу на дерево и стряхну медведя, когда он упадёт Кефирчик подбежит, ухватит его за яйца и потащит в зоопарк"
"Ну зачем мне ружьё?", - говорит бабка. "Если упаду Я, то стреляй в Кефирчика", - говорит мужик.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
