| Бастет - 08:46 Время внезапно кончилось... |
Вчера и сегодня, и завтра, и после, почти незаметно,
всегда неизменно, почти не начавшись, кончаются сроки.
Суда уплывают, почти не дождавшись попутного ветра.
В далёкие дали они уплывают, почти не разведав счастливой дороги.
Они исчезают, становятся сказкой, становятся пылью.
Но долгое время мне видятся в дымке их белые крылья.
Вчера и сегодня, и завтра, и после, покуда живётся,
до синего неба, до самого края, до цели заветной,
всегда неизменно, куда - неизвестно, покуда плывётся, -
плывите, плывите, а я вам желаю счастливой дороги, попутного ветра!
И пусть вас почаще обходят ненастья, и бури жалеют,
и пусть ваши крылья всё выше взлетают, всё ярче белеют.
(с) М. Щербаков
Все, собственно говоря.. Доделывается судорожно то, что успевает доделаться (ну, не сдам отчет, ну, уволят  ), выучивается то, на что хватает мозгов (ну, не сдам я экзамен, ну.. да и бог с ним ), закупается то, что попадается (а, в Мещере докупим ), собираются вещи....
А времени - нет. Кончилось. Ибо завтра утром - газель покидает Площадку и устремляется на заветный и любимый берег.
By Bastenka, shot with DiMAGE G400 at 2007-06-26 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| IGUAN - 23:51 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 23:47 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 23:45 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 18:16 Ура или Ой? ;) |
Дети приехали!!
Дома сразу стало тесно  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Матроsкин - 16:35 Ем малину. |
На работе.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| IGUAN - 15:53 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 13:46 Гремячий ключ к здоровью |
Съездил с друзьями на знаменитый Гремячий ключ под Сергиевым Посадом. У штурмана был листок, испещрённый пометками – где нужно повернуть, как проехать, где оставить машину. Путь, конечно, был неблизкий, но журнал TimeOut смог описать его в нескольких словах: Ярославское ш., поворот у поста ДПС на Нижний Новгород, далее по указателям "Гремячий ключ". Там же указана температура воды в купальне +4 градуса круглогодично. По другим данным - плюс шесть градусов. Подобная точность, в принципе, ни к чему – достаточно сказать, что в купальне ОЧЕНЬ ХОЛОДНО. Единственная мысль, которая может прийти в голову окунувшемуся с этой самой головой – «как бы побыстрее отсюда выбраться». Поэтому желательно ехать на Гремячий ключ в солнечную погоду. Ещё и дорога тогда будет в более-менее нормальном состоянии, позволяющем подъехать поближе. Если есть желание протестировать свежеприобретённый внедорожник или доказать, что ваша машинка круче любого джипа – стоит попробовать добраться в эти места после дождя или весной-осенью.
И самое главное – выезжать лучше пораньше. С девяти-десяти утра в выходные уже очередь из желающих трижды окунуться в святой источник. И возьмите бутыли для воды – некоторые именно за ней сюда и ездят каждую неделю. Фотографии в комментариях (с) sanechca .
 По пути, в районе деревни Малинники на небольшом рынке можно купить настоящие свежие творог, сметану и молоко.
Оставили комментарии: Yulia, Юганка, фрекен Бокк. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Бастет - 12:36 происходящее |
Все постепенно возвращается в свои берега.
Не зря жизнь называют рекой - сейчас ощущение, что область перекатов и порогов почти пройдена, впереди участок плавного течения и отдыха - надолго ли , решения в голове принимаются, события складываются в картинку-формочку.
Хорошо, когда намеченное выполняется. А уж когда так, как только мечталось - вообще замечательно.
Пойду нырять в дела дальше.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 06:27 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 06:21 - Дорогая, тут пришли социологи с |
- Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!
Сотрудник охраны - пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая...
- Я вам ещё раз повторяю - запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!
Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я пришел!!! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и обрушивает все, что только можно.
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну хорошо, дай им три... нет, два ведра воды.
Жена - мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
Вы страдаете Интернет-зависимостью, если...
- просыпаясь утром, видите отпечаток клавиатуры на лице.
- вам легче заглянуть на http://www.weather.com, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
- в разговорах вы не задумываясь употребляете IMHO, RTFM и др.
- сгоняете муху с монитора курсором мыши.
- вы забыли, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему...
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!
Начальник - подчиненному:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Да сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю..."
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
- Вась, привет, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Новый русский попал в аварию:
- Ой, мой новый Мерс, мой новый 600й, .....!
Старушка, идущая мимо, говорит:
- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок:
- Ой, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
В узком переулке останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
-А ты, оказывается, смелый!
Конечно. Видел бы ты, как мы ему вчетвером наваляли!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
Врач говорит пациенту, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Нужен мне ваш гипс! Накладывайте мрамор, я заплачу !
Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется играть в казино.
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число "22". Крупье крайне удивлен и интересуется:
- Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
- Да.
- Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет - Нечет, Красное - Черное...
- Нет, я все же хочу на "22"..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на "22"! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на "22". Крупье опять не сдерживается:
- Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...
- Нет, - перебивает мадам - хочу на "22"!
И опять брошенный шарик выпадает на "22". Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
- Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
- Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...
Все в нетерпении:
- НУ?????????
Мадам:
- Что "ну"? Семью три - двадцать два?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Приходит покупатель в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!!!
- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
- Мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
- Дорогая, я никак не могу найти соль!
- Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано "сахар".
Ипохондрик - это человек, который заболевает сразу же, как только вы скажете ему, что он прекрасно выглядит.
Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
Один размахивается и что есть силы заезжает второму по голове. Тот в ответ спрашивает:
- Ты это серьезно?
- Да!!!
- Твое счастье... А то я шуток не люблю!
Муж и жена сидят за столом, ужинают. Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху даст ей ложкой в лоб!
- За что?! - охнула жена.
- Молчи лучше! Было бы за что - вообще убил бы!!!
Два бизнесмена купили трехэтажный особняк и открыли там публичный дом. Вскоре они заметили, что первый этаж приносит высокий доход, второй - средний, а третий этаж стал вообще убыточным. Удивленные, они прямо на рабочем месте обсуждают эту проблему. Вдруг к ним подходит один из постоянных клиентов: "Я согласен за некоторую сумму объяснить вам, отчего у вас так происходит". Получив желаемое, он объясняет:
- На первом этаже у вас работают простые женщины: бывшие продавщицы, парикмахерши, домохозяйки. Они многого не требуют: если у кого-то из клиентов не получилось - ну и что, получится в следующий раз. Поэтому мужчинам хочется приходить к ним снова и снова. На втором этаже работают бывшие социальные работники и врачи: когда у мужчины что-то не выходит, они всегда знают, почему так произошло, и начинают рассказывать, что теперь нужно делать. Некоторым мужчинам это не нравится. Ну, а на третьем этаже работают бывшие учительницы. И если мужчина не в состоянии сделать то, за чем пришел, они говорят ему: "Вот что, мой дорогой: ты останешься здесь и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится!"
Двое выходят из казино: первый в одних кальсонах, а второй вовсе раздет - прикрывается газеткой. Второй говорит первому:
- Я просто восхищаюсь вами! Вы всегда так точно можете рассчитать, когда пора прекращать делать ставки...
Существует пять причин, по которым женщины покупают новые платья.
- Чтобы понравиться соседу.
- Чтобы взбесить соседку.
- Потому что такого нет ни у кого.
- Потому что все такие носят.
- Потому что!
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
Директор - секретарше:
- Где мой карандаш?
- У вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом - за правым или за левым?
- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
Журналист спрашивает известного спортсмена:
- Скажите, почему вы расторгли контракт с вашим спортивным клубом?
- По болезни.
- По какой, если не секрет?
- Как называется - не знаю, но всю команду от меня тошнило!
- Почему ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!
Подруга из Москвы приехала в гости к подруге из Питера. Насплетничались вволю. На прощание гостья сказала:
- Надеюсь, дорогая, все, о чем мы тут говорили, останется строго между нашими городами!
- Моя жена так следит за порядком, что просто невозможно!
- Но это же хорошо?
- Если бы! Представь, встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана!
- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!
Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай..." Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте..." Доброволец в ответ обозленно: "Что тут думать, - трясти надо!!!"
Один программист - другому:
- Представляешь, вчера сидел в Инете, болтал по "Аське", и тут у меня модем сломался: так я полчаса в телефон двоичным кодом насвистывал!
Моряк в порту сошел на берег прогуляться, видит - лежит под пальмой абориген.
- Что же ты лежишь тут просто так, ничего не делаешь?
- А зачем?
- Как зачем? Вон у тебя над головой сколько кокосов растет. Сорви их, отнеси в порт, продай. На вырученные деньги сможешь купить тележку.
- А зачем?
- Будешь возить кокосы на тележке, заработаешь еще больше, сможешь нанять рабочих.
- А зачем?
- Как зачем? Рабочие будут рвать для тебя кокосы, возить их в порт, продавать и отдавать тебе деньги, а ты сможешь лежать под пальмой и ничего не делать...
- Ну да. А сейчас я чем занимаюсь?! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:58 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:55 - Ну когда ты на даче |
- Ну когда ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
Один программист другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
Сын - отцу:
- Папа, дай полтинник. Я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Не пойдет. Возьми-ка лучше лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Из дневника вспыльчивого человека.
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил соседку.
Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг - скучно..."
Двери на небеса: одна дверь - с табличкой "для самостоятельных", другая - "для подкаблучников". В первую дверь - огромная толпа, а у второй - один мужик стоит. К нему подходит Святой Петр и спрашивает:
- А ты почему здесь стоишь?
- А мне жена тут стоять сказала...
- До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
Приходит секретарша к шефу:
- У нас скопилось очень много бумаг, может, самые старые документы выбросим?
- Конечно!! Только снимите с каждого копию.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..
Что такое крайняя невезучесть?
Ты садишься в стог сена, и тебе в ягодицу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".
Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
Разговаривают два приятеля:
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
- Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу, и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете.
Покупая меховое манто, дама говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке!
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
* * *
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
...Я говорю вам своё окончательное "Может быть".
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что.. Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!
- Алё, Петю позовите, пожалуйста!
- Его нет.
- Тем не менее позовите!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
