| Матроsкин - 16:35 Ем малину. |
На работе.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| IGUAN - 15:53 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 13:46 Гремячий ключ к здоровью |
Съездил с друзьями на знаменитый Гремячий ключ под Сергиевым Посадом. У штурмана был листок, испещрённый пометками – где нужно повернуть, как проехать, где оставить машину. Путь, конечно, был неблизкий, но журнал TimeOut смог описать его в нескольких словах: Ярославское ш., поворот у поста ДПС на Нижний Новгород, далее по указателям "Гремячий ключ". Там же указана температура воды в купальне +4 градуса круглогодично. По другим данным - плюс шесть градусов. Подобная точность, в принципе, ни к чему – достаточно сказать, что в купальне ОЧЕНЬ ХОЛОДНО. Единственная мысль, которая может прийти в голову окунувшемуся с этой самой головой – «как бы побыстрее отсюда выбраться». Поэтому желательно ехать на Гремячий ключ в солнечную погоду. Ещё и дорога тогда будет в более-менее нормальном состоянии, позволяющем подъехать поближе. Если есть желание протестировать свежеприобретённый внедорожник или доказать, что ваша машинка круче любого джипа – стоит попробовать добраться в эти места после дождя или весной-осенью.
И самое главное – выезжать лучше пораньше. С девяти-десяти утра в выходные уже очередь из желающих трижды окунуться в святой источник. И возьмите бутыли для воды – некоторые именно за ней сюда и ездят каждую неделю. Фотографии в комментариях (с) sanechca .
 По пути, в районе деревни Малинники на небольшом рынке можно купить настоящие свежие творог, сметану и молоко.
Оставили комментарии: Yulia, Юганка, фрекен Бокк. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Бастет - 12:36 происходящее |
Все постепенно возвращается в свои берега.
Не зря жизнь называют рекой - сейчас ощущение, что область перекатов и порогов почти пройдена, впереди участок плавного течения и отдыха - надолго ли  , решения в голове принимаются, события складываются в картинку-формочку.
Хорошо, когда намеченное выполняется. А уж когда так, как только мечталось - вообще замечательно.
Пойду нырять в дела дальше.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 06:27 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 06:21 - Дорогая, тут пришли социологи с |
- Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!
Сотрудник охраны - пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая...
- Я вам ещё раз повторяю - запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!
Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я пришел!!! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и обрушивает все, что только можно.
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну хорошо, дай им три... нет, два ведра воды.
Жена - мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
Вы страдаете Интернет-зависимостью, если...
- просыпаясь утром, видите отпечаток клавиатуры на лице.
- вам легче заглянуть на http://www.weather.com, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
- в разговорах вы не задумываясь употребляете IMHO, RTFM и др.
- сгоняете муху с монитора курсором мыши.
- вы забыли, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему...
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!
Начальник - подчиненному:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Да сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю..."
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
- Вась, привет, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Новый русский попал в аварию:
- Ой, мой новый Мерс, мой новый 600й, .....!
Старушка, идущая мимо, говорит:
- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок:
- Ой, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
В узком переулке останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
-А ты, оказывается, смелый!
Конечно. Видел бы ты, как мы ему вчетвером наваляли!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
Врач говорит пациенту, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Нужен мне ваш гипс! Накладывайте мрамор, я заплачу !
Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется играть в казино.
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число "22". Крупье крайне удивлен и интересуется:
- Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
- Да.
- Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет - Нечет, Красное - Черное...
- Нет, я все же хочу на "22"..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на "22"! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на "22". Крупье опять не сдерживается:
- Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...
- Нет, - перебивает мадам - хочу на "22"!
И опять брошенный шарик выпадает на "22". Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
- Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
- Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...
Все в нетерпении:
- НУ?????????
Мадам:
- Что "ну"? Семью три - двадцать два?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Приходит покупатель в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!!!
- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
- Мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
- Дорогая, я никак не могу найти соль!
- Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано "сахар".
Ипохондрик - это человек, который заболевает сразу же, как только вы скажете ему, что он прекрасно выглядит.
Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
Один размахивается и что есть силы заезжает второму по голове. Тот в ответ спрашивает:
- Ты это серьезно?
- Да!!!
- Твое счастье... А то я шуток не люблю!
Муж и жена сидят за столом, ужинают. Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху даст ей ложкой в лоб!
- За что?! - охнула жена.
- Молчи лучше! Было бы за что - вообще убил бы!!!
Два бизнесмена купили трехэтажный особняк и открыли там публичный дом. Вскоре они заметили, что первый этаж приносит высокий доход, второй - средний, а третий этаж стал вообще убыточным. Удивленные, они прямо на рабочем месте обсуждают эту проблему. Вдруг к ним подходит один из постоянных клиентов: "Я согласен за некоторую сумму объяснить вам, отчего у вас так происходит". Получив желаемое, он объясняет:
- На первом этаже у вас работают простые женщины: бывшие продавщицы, парикмахерши, домохозяйки. Они многого не требуют: если у кого-то из клиентов не получилось - ну и что, получится в следующий раз. Поэтому мужчинам хочется приходить к ним снова и снова. На втором этаже работают бывшие социальные работники и врачи: когда у мужчины что-то не выходит, они всегда знают, почему так произошло, и начинают рассказывать, что теперь нужно делать. Некоторым мужчинам это не нравится. Ну, а на третьем этаже работают бывшие учительницы. И если мужчина не в состоянии сделать то, за чем пришел, они говорят ему: "Вот что, мой дорогой: ты останешься здесь и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится!"
Двое выходят из казино: первый в одних кальсонах, а второй вовсе раздет - прикрывается газеткой. Второй говорит первому:
- Я просто восхищаюсь вами! Вы всегда так точно можете рассчитать, когда пора прекращать делать ставки...
Существует пять причин, по которым женщины покупают новые платья.
- Чтобы понравиться соседу.
- Чтобы взбесить соседку.
- Потому что такого нет ни у кого.
- Потому что все такие носят.
- Потому что!
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
Директор - секретарше:
- Где мой карандаш?
- У вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом - за правым или за левым?
- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
Журналист спрашивает известного спортсмена:
- Скажите, почему вы расторгли контракт с вашим спортивным клубом?
- По болезни.
- По какой, если не секрет?
- Как называется - не знаю, но всю команду от меня тошнило!
- Почему ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!
Подруга из Москвы приехала в гости к подруге из Питера. Насплетничались вволю. На прощание гостья сказала:
- Надеюсь, дорогая, все, о чем мы тут говорили, останется строго между нашими городами!
- Моя жена так следит за порядком, что просто невозможно!
- Но это же хорошо?
- Если бы! Представь, встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана!
- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!
Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай..." Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте..." Доброволец в ответ обозленно: "Что тут думать, - трясти надо!!!"
Один программист - другому:
- Представляешь, вчера сидел в Инете, болтал по "Аське", и тут у меня модем сломался: так я полчаса в телефон двоичным кодом насвистывал!
Моряк в порту сошел на берег прогуляться, видит - лежит под пальмой абориген.
- Что же ты лежишь тут просто так, ничего не делаешь?
- А зачем?
- Как зачем? Вон у тебя над головой сколько кокосов растет. Сорви их, отнеси в порт, продай. На вырученные деньги сможешь купить тележку.
- А зачем?
- Будешь возить кокосы на тележке, заработаешь еще больше, сможешь нанять рабочих.
- А зачем?
- Как зачем? Рабочие будут рвать для тебя кокосы, возить их в порт, продавать и отдавать тебе деньги, а ты сможешь лежать под пальмой и ничего не делать...
- Ну да. А сейчас я чем занимаюсь?! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:58 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:55 - Ну когда ты на даче |
- Ну когда ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
Один программист другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
Сын - отцу:
- Папа, дай полтинник. Я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Не пойдет. Возьми-ка лучше лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Из дневника вспыльчивого человека.
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил соседку.
Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг - скучно..."
Двери на небеса: одна дверь - с табличкой "для самостоятельных", другая - "для подкаблучников". В первую дверь - огромная толпа, а у второй - один мужик стоит. К нему подходит Святой Петр и спрашивает:
- А ты почему здесь стоишь?
- А мне жена тут стоять сказала...
- До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
Приходит секретарша к шефу:
- У нас скопилось очень много бумаг, может, самые старые документы выбросим?
- Конечно!! Только снимите с каждого копию.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..
Что такое крайняя невезучесть?
Ты садишься в стог сена, и тебе в ягодицу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".
Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
Разговаривают два приятеля:
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
- Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу, и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете.
Покупая меховое манто, дама говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке!
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
* * *
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
...Я говорю вам своё окончательное "Может быть".
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что.. Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!
- Алё, Петю позовите, пожалуйста!
- Его нет.
- Тем не менее позовите!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:38 Полесье и кудесница леса Алеся |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:36 - Скажите, нет ли у вас |
- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...
Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:
- Лиса, ты где столько рыбы наловила?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй.
- Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
- Я не злопамятный - я записываю!
Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши!"
- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись от меня, а???
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
Шофер въезжает на большой фуре в узкий проезд, просит прохожего помочь ему. Прохожий:
- Давай, давай, а теперь левее, левее, левее, угу, теперь чуть-чуть правее, еще-еще... прямо-прямо, левее... Ну вот, а теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала!..
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
- Мама, можно пописать?
- А ты уроки сделал?
Посылает жена программиста в магазин:" Купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток".
Программист в магазине : "Скажите пожалуйста, в продаже яйца есть?"
Продавщица: "Есть."
Программист: "Тогда дайте мне десять батонов колбасы!"
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
Объяснение юриста в любви.
"Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hорма-а-ально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
(всхлипывает...)
- Солнце... это желтый ка-арлик... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:27 Педантичный немец возвращается домой и застает |
Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике - страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!
На пляже:
- Мамочка, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:22 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:21 В фотостудии. Клиент: - Сделайте мне, |
В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...
. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!
- А в чем это выражается?
- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.
Врач, инженер-строитель и программист спорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался строитель и сказал:
- Hо ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаoса. Это первое и несомненно наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, Вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и произнёс:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста, документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козел?.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:16 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| IGUAN - 05:15 Гениальнейший шаблон неопределенности!!! |
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 05:14 Муж приходит домой. Его встречает жена |
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б**, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, полметра.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 04:57 - Привет, откуда фингал? - А |
- Привет, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся.
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на своё место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, я ленточку нашел...
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 04:36 5. 11. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ШИЗОИДНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ |
"""5. 11. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ШИЗОИДНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ
Шизоидная личность представляет одну из наибольших трудностей в работе консультанта или психотерапевта, а крайнее ее проявление — шизофрения — одно из глубочайших и сложнейших нарушений психики. Контуры шизоидной личности можно очертить по основным симптомам шизофрении. Впервые термин "шизофрения" использовал известный психиатр Eugen Bleuler в 1911 г. Важнейшие симптомы этого нарушения психики он описал известной формулой "четырех А" (цит. по: Kennedy, 1977):
1. Аффективность. У больного шизофренией нарушается эмоциональная сфера. Его эмоциональная жизнь становится очень скудной. Нередко эмоциональные реакции неадекватны (например, смех в рассказе о смерти близкого человека), т.е. эмоциональные переживания не соответствуют содержанию мыслей.
2. Ассоциативность. Шизофреникам свойственна утрата логической последовательности мыслей. На основе свободно возникающих ассоциаций у них происходит перескакивание от одной мысли к другой. Способ мышления кажется странным и хаотичным, ответы на вопросы бывают совершенно неадекватными. Иногда ассоциативные нарушения могут быть очень утонченными и трудно заметными.
3. Аутизм. Мышление шизоида крайне субъективно и эгоцентрично. Он кажется погруженным в мечты и фантазии, которые постепенно подменяют реальность. Нередко словам придается особый смысл, и консультанту трудно понять, о чем говорит клиент. Такой индивидуальный словарь указывает на аутичность мышления.
4. Амбивалентность. Хотя большинство людей испытывают двойственность в тех или иных ситуациях, шизоидная личность амбивалентна почти во всем. Она переполнена противоречивыми чувствами, установками и взглядами по отношению к другим людям и к своим жизненным условиям.
Шизоидные клиенты попадают на психологическое консультирование или психотерапию по разным причинам. Частой причиной обращения служит неверие, что окружающие способны их понять и помочь, поэтому они ищут помощи у специалистов, от которых ждут понимания своих трудностей. Обычно шизоиды жалуются на невозможность установить и поддерживать отношения, особенно с лицами противоположного пола, на неспособность сконцентрироваться и закончить начатую работу, на плохое настроение.
Шизоидные клиенты испытывают много трудностей в отношениях с другими людьми. Они недоверчивы, поэтому у них очень мало или вообще нет друзей. Иногда шизоид завязывает дружбу с себе подобным, однако отношения бывают хрупкими и редко длятся продолжительное время. Шизоидные клиенты боятся близости, интимности, потому что реакции других людей вызывают у них амбивалентные чувства. От близости они защищаются, избегая любых эмоциональных проявлений в межличностных отношениях. Поскольку чувства важны в жизни людей, шизоидная личность балансирует на грани переживания бессмысленности жизни. Избегание близких отношений шизоидные клиенты объясняют тем, что такие отношения их изнуряют, а также обременительны окружающим. "Сбережение" себя в общении приводит к осторожности и не позволяет вести себя спонтанно. Возникновение установки на избегание близких межличностных связей объясняется (Storr, 1980) специфичным поведением родителей в детстве. Уход за малышом отнимает у родителей много физической и психической энергии, и шизоидные родители, которым чужд мир ребенка, его потребности, чувствуют себя истощенными. В результате ребенок не получает необходимые ему любовь и понимание. У него формируется убеждение, что любовь возможна только в воображении. Позднее, в зрелом возрасте, эмоциональные отношения воспринимаются не как взаимообогащающие, а как истощающие, и наиболее безопасным представляется уклонение от них. Стремясь восполнить недостаток контактов с внешним миром, шизоидные личности создают богатый воображаемый мир. Недоступность реальных отношений и подлинной любви шизоиды компенсируют в воображении, наделяя себя величием. Плоды воображения шизоидная личность старается воплотить в реальность. В межличностных отношениях это выражается позой превосходства, что неприемлемо для большинства людей.
Кстати, шизоидные индивиды могут испытывать зависимость от других, считая, что не способны позаботиться о себе или устроить свою жизнь. Чувство бессилия — одна из причин регрессии таких клиентов до примитивных форм приспособления к окружению. С другой стороны, шизоидной личности больно чувствовать себя зависимой, потому что это ранит ее гордость.
Особенности шизоидной личности затрудняют установление и поддержание с ней контакта. Консультант часто чувствует, как подметила Storr (1980), что у шизоидов отличается "длина волн". В отношениях с такими клиентами очень важна заинтересованность и желание помочь, а не диагностический подход. За тяжелыми нарушениями кроется уникальный человек, и даже малая толика простой человечности консультанта может дать неплохие результаты и облегчить страдания шизоидного клиента.
Консультанту следует понимать степень изоляции шизоидного клиента. Первый контакт должен быть интеллектуализирован. Шизоидного клиента легко напугать непосредственным проникновением в его эмоциональную жизнь. Консультант также должен принимать во внимание противоречие между желанием клиента быть с людьми и страхом перед окружающими. Поспешность в установлении с клиентом близкого контакта может спровоцировать его бегство. Однако, если консультант будет слишком нейтрален и чрезмерно отдаляться от клиента, тот может почувствовать себя отвергнутым. Не надо забывать, что оптимальная дистанция во взаимоотношениях — лучший подарок шизоидному клиенту.
Консультант должен помнить, что в консультировании шизоидный клиент ведет себя, как и в других жизненных ситуациях, например в семье. Эти клиенты часто стараются, чтобы окружающие их люди испытывали чувство вины.
Когда клиенты говорят, что консультант еще больше запутал их проблемы, это не простая констатация факта, а скорее психологическая манипуляция. У консультанта провоцируется чувство вины в надежде, что он рассердится, и тогда клиент получит подтверждение неэффективности его работы.
Вообще шизоидная личность в консультировании — это вызов консультанту или психотерапевту. Но не будем забывать, что это и самые интересные клиенты, способные научить нас ориентироваться в дебрях человеческой природы.""" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроsкин - 00:30 Солнечные дни. |
Спала, подрывалась от смс-ок, ходила по магазинам, скупала тряпочки, себе и не только, работала, улыбалась, тягала железки в тренажерке и крутила педали там же, слушала музыку, пела, танцевала, скучала, ходила на море, кокетничала, делала базар, готовила, стирала, зевала, грызла орешки, дуракаваляла, думала...
Уф, и это все за 2 дня!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| IGUAN - 23:11 Виртуозам пластики и ритма. |
| Танец. Первобытный язык страсти, который не умеет лгать. Полет мечты, воплощенный в движении. Триумф воображения и безудержное буйство жизни. Это древнее магическое искусство, настоящий дар и источник блаженства для растворившихся в танце... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
