| IGUAN - 21:12 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 19:44 Мир Красоты |
Гостиный Двор. XIII чемпионат парикмахерского искусства.
Номинации:
1. Уличная мода
2. Прическа новобрачной на длинных волосах.
3. Высокая прическа на длинных волосах.
+ еще 20 фотографий по ссылке: http://photofile.ru/users/gordeyev_ds/3101304/
Дмитрий Гордеев
8 (910) 441-1496
Портреты, репортажи, свадьбы. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Матроsкин - 15:49 Выглянул месяц и снова... |
скрылся он за облаками...
Уехала на джаз-фест. Титаническими усилиями отпросилась с работы.
Крым снова ждет меня.
http://www.jazz.koktebel.info/ - можете позавидовать. Разрешаю.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| IGUAN - 15:43 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 14:02 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 13:39 Истории и анеки |
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....
...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами.
И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
.......................................................................................................................................................................................................................................
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
............................................................................................................................................................................................................................................
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину...
............................................................................................................................................................................................................................................
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
..............................................................................................................................................................................................................................................
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.
Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
..............................................................................................................................................................................................................................................
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
.............................................................................................................................................................................................................................................
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
...............................................................................................................................................................................................................................................
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
.............................................................................................................................................................................................................................................
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!
..............................................................................................................................................................................................................................................
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
............................................................................................................................................................................................................................................
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!
.............................................................................................................................................................................................................................................
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
...............................................................................................................................................................................................................................................
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!
..............................................................................................................................................................................................................................................
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
..............................................................................................................................................................................................................................................
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
..............................................................................................................................................................................................................................................
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
..............................................................................................................................................................................................................................................
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
..............................................................................................................................................................................................................................................
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- И хули ты удивляешься?
.............................................................................................................................................................................................................................................
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
..............................................................................................................................................................................................................................................
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: Блять!
..............................................................................................................................................................................................................................................
Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыль
И ржанием в тумане предрассветном тает...
Красноармеец пизданулся об ковыль...
Гражданская война. Бывает.
..............................................................................................................................................................................................................................................
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
..............................................................................................................................................................................................................................................
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
..............................................................................................................................................................................................................................................
Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!
..............................................................................................................................................................................................................................................
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
...............................................................................................................................................................................................................................................
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
...............................................................................................................................................................................................................................................
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
...............................................................................................................................................................................................................................................
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
...............................................................................................................................................................................................................................................
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
...............................................................................................................................................................................................................................................
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
...............................................................................................................................................................................................................................................
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
..............................................................................................................................................................................................................................................
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.
.............................................................................................................................................................................................................................................
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
.............................................................................................................................................................................................................................................
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное
..............................................................................................................................................................................................................................................
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
...............................................................................................................................................................................................................................................
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| IGUAN - 12:32 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:30 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| IGUAN - 12:29 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| IGUAN - 12:24 |
Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:01 Хиты |
Купив альбом известного исполнителя, можно вдруг обнаружить, что хороших песен там одна-две. Обычно они идут в начале, и именно их крутят по радио и телевизору. На концертах – то же самое, только хиты исполняются ближе к концу.
Оставили комментарии: Андрей Бухановский, Juliette, Waxa. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Бастет - 06:47 Темно-синее утро в заиндевевшей раме |
Темно-синее утро в заиндевевшей раме
напоминает улицу с горящими фонарями,
ледяную дорожку, перекрестки, сугробы,
толчею в раздевалке в восточном конце Европы.
Там звучит "ганнибал" из худого мешка на стуле,
сильно пахнут подмышками брусья на физкультуре;
что до черной доски, от которой мороз по коже,
так и осталась черной. И сзади тоже.
Дребезжащий звонок серебристый иней
преобразил в кристалл. Насчет параллельных линий
все оказалось правдой и в кость оделось;
неохота вставать. Никогда не хотелось.
ИБ, 1976 ©
By Bastenka
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| IGUAN - 05:48 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 23:02 жизнь животных |
У нашей гнусной шавочки на седьмом году жизни случилось озарение: оказывается, хозяева так редко пересекаются, что совершенно не знают, была ли собака и кушала ли...
Воспользовавшись своим открытием, пся вывела на улицу каждого - изображая "немогутерпетьващеникак" - И ПОЛУЧИЛА АЖ ПЯТЬ ТАРЕЛОК ЕДЫ - последнюю доедала с трудом, видимо, из принципа... 
© By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Матроsкин - 15:32 Девочка-скандал. |
Вообще текст должен был назваться "Синтоновские суки или гребаный синтон".
Авторство обоих выражений - мое.
Рождено в приснопамятной Одессе, во времена прохождения мега-интенсивов синтон-программы.
А дело вот в чем.
Типа есть высокие идеалы, типа синтоновец - это звучит гордо и он весь из себя позитивный, продвинутый, лидерский и бла-бла.
Ну да. Так и есть. Таких - единицы.
А есть еще гребаный синтон - где тебя макают носом те, которые ТИПА... или те, кому внимания мало, или еще кто-то. Ну мы ж все открыты для обратной связи и дружеских советов.
Кому-то похеру. А кто-то сильно переживал.
Ну про обнимашки себя любимого и "ошибочки" скажу мало, только то, что это стало любимой отмазкой любого разгильдяя.
Происхождение "синтоновских сук" более персонифицировано. Связано с непростыми отношениями некоторых участников программы и их эмоциями. (я не при делах, чесслово  ).
Как пример, мальчег любит девочку, а она его - не так сильно. И он про это знает, и она говорила, а вообще они тепло и бережно друг к другу относятся, все понимают... дык, синтоновцы! Только вот на глазах у мальчика девочка развивает серьезный роман с другим.
И "где твои крылья, которые нравились мне?"
Там-там-там... .
Лицо мальчика сереет, бледнеет... но! Надо же работать над собой, любимая счастлива и он тоже.
Понаблюдала я за этим и родила "ссуки.... синтоновские суки".
Сопсно. Сабж посвящен мне. На территории, являющейся личной. На всякий случай напоминаю.
мурк. 
 В память о пластилиновой политкорректности. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:15 |
| IGUAN - 13:16 «Отсутствие смысла в жизни играет критическую |
«Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла... Около трети моих случаев – это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни »
К.Г. Юнг |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 21:27 Пейзаж деревни Березки |
Подольская область
(кликабельно!)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 21:23 Просто так |
"Пролитую слезу
Из будущего привезу,
Вставлю ее в колечко.
Будешь гулять одна,
Надевай его на
Безымянный, конечно".
"Ах, у других мужья,
Перстеньки из рыжья,
Серьги из перламутра.
А у меня - слеза,
Жидкая бирюза,
Просыхает под утро".
"Носи перстенек, пока
Виден издалека;
Потом другой подберется.
А надоест хранить,
Будет что уронить
Ночью на дно колодца".
ИБ, © |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Матроsкин - 11:11 Для романтики. |
Ты спустилась, как уставший осенний лист
Прямо на карниз утром рано.
Ты сказала: "Оттолкнись и лети ко мне.
Я тебе женой в небе стану".
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 09:57 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
