|
|
| Геральт - 09:59 Если в своем почтовом ящике вы |
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года. 
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! 
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза. 
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ! 
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:00 Агрессивный.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 22:44 сглазила |
Сегодня была оперативка вечером. Полтора часа оперативились. В половину восьмого освободилась.
Пока шла до остановки, размышляла: раньше восьми в сопртзал не попаду, значит у меня будет полтора часа. Или 1 час 45 минут.. На все про все...
Надо ли идти в спортзал? Или пропустить один раз? Первый раз!
Решила: приду на остановку, если маршрутка стоит (конечная), то поеду. Галопом. А нет -- будет Знак.
Маршрутка стояла. Я галопом помчалась в спортзал, матерясь и чертыхаясь... И уговаривая себя.. Через три минуты процесс мне надоел, поэтому я стала рассматривать, во что одеты другие люди.
И таки что вы думаете? В спортзале не было воды! Ни сауна, ни душ, на даже туалет...
Это однозначно отменяет тренировку.
Половину вечера мучалась незакрытым гештальтом...
Теперь только в среду. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЮлияМ - 22:14 Стружаны-2005 |
Была на тренинге Владимира Ракоского в Мещере. Ну ооочень понравилось...
А какая там была природа...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 21:02 Прогулки в цветах |
Знакомая вам - Ирина 
1-ая
2-ая
3-я
4-ая |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 20:17 (с)таро и (с)перто |
Долго с Настиком думали, откуда берутся люди, влюбленные, скажем там, в итальянскую музыку тридцатых... немецкую музыку пятидесятых... Решили, что они идут на такую любовь из чистого выпендрежа. Разработали алгоритм: случайно выбирается число от 0 до 9 - так получаем десятилетие; потом тыкаем пальцем в карту мира - так получаем местность. Потратили на процесс 1.5 часа: число выбралои легко, путем выбрасывания на пальцах (получилось 4), а с местом возились долго: я все тыкала в какие-то неблагозвучные этносы. Решили выбирать по букве: я про себя произносила алфавит, а Настик говорила "стоп". Все было ужасно; наконец, выпала буква "Й". Вспомнили, что на "Й" когда-то звали Амстердам.
Так что теперь я люблю голландскую музыку 40-ых.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:38 мега-дым |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 12:35 Медитативное |
М-да...
Пришла к мысли (  ), что носить одинаковый верх низ и верх и впрямь не очень. Мне кажется, что те, кто носит голубые блузки с джинсами или розовые майки с розовыми штанами просто поленились подумать, стоя перед шкафом. Самый простой вариант, чтобы точно не промахнуться и не попасть в категорию безвкусно одетых людей. Ведь разные цвета еще надо как-то сочетать. А тут все просто...
Короче, голубая блузка с голубыми джинсами -- это очень простенько. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Наталья Лоренц - 10:28 Дети... |
- Дедушка, дедушка, там тележка сломалась, которую ты просил привезти.
- Где сломалась то?
- Где-то в районе э-э-э....
Едем с пруда. Вода там цветет. Я не могу купаться - ну не могу я туда влезать, а дети сидят как лягушки, возятся,барахтаются, плавают на пластиковых бутылках...
- Да, у бабушки Нины вода чище.
- Так она на севере,вода холодная, вот и не цветет.
- А тут я купался-купался, вот вылез, и даже что-то чешется.
- Дома в душе сполоснись.
- Да нет, мам, я уже почесался.
Меня учили кататься на скутере. И я упала.
- Мам. вот и мы так же упали. А ты почему упала?
- Я хотела дохлого крота объехать.
- Мама, будешь всех объезжать - так и будешь падать.
Включаем с Максом насос после дождя. Я размотала провод и прошу Макса включить.
- Мам, не включается.
- Ну давай я.
Беру вилку и меня бъет током.
- Да, не получается, надо все сушить.
- Что мам, и тебя тоже ударило? Вот и меня стукнуло. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 08:57 байки |
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и
решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) -
где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему.
Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система
выдает первой ссылкой: В п***у Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта
ссылка на втором месте в поисковике
О кино.
Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то
в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на
подобных фильмах случаются смешные случаи.
Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал.
Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного
маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет
тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл.
героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера
съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла
до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная.
И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный
такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на
своей голове.
Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не
вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии.
Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали
ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
(остальное как всегда) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 01:05 Синема-ресторанное |
Помните в фильме "Любовь с уведомлением" как Сандра и Хью ели в ресторане уже когда были очень близки: как они молча забирали друг у друга в тарелках то, что не ел другой?
Примерно так сегодня мы ели с бывшим. Я забрала у него черную икру, которую он так не любит, скормила ему пару листков салата, который так полезен.
Мясом мы вообще обменялись. Половину десерта съел он, половину я. Я как всегда отпила его морковный фреш (свежевыжатый морковный сок), он -- мой чай.
Молча все, не прерывая разговора...
Он в очередной раз учил меня есть устрицы, я забрала у него с тарелки грибы...
Конечно, это не культурно. И так делать нельзя. И неприлично. Но как это удобно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Дар - 20:14 Маршруточный этюд |
Сел в 713 маршрутку на Кузьминках. - Ее вел подчеркнуто вежливый водитель: за 20 минут езды он около 10 раз сказал "пожалуйста", около 5 раз переспросил "Где вам удобнее остановить?", всем трем ехавшим пенсионерам предлагал помочь выйти... Душка, в общем - У меня даже родилась мысль: может, столичные власти обязали их пройти курсы общения?! 
А вторым колоритным персонажем - был... мальчик Дима. Он ехал вместе со своей мамой, имевшей пушок над верхней губой; и еще до отправления - он продемонстрировал класс: сначала поинтересовался у женщины напротив "Как вас зовут?", и, получив ответ, спросил "Хотите я вам открою окно, чтобы было прохладнее?!"...(!!!) Кто-то из пассажиров уронил мелочь - Дима тут же переспросил: "А куда она упала?" (с явной готовностью вернуть монету владельцу). У него были бесконечно умные и какие-то грустные глаза, дополняемые слегка опущенными уголками красивых пухлых губ. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:49 Мадагаскар |
http://img232.imageshack.us/img232/1525/19dt2.jpg
Жать туда |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 09:51 (c)перто |
Блин, как раздражает рыклама дирола...
Это где, в принципе приятная музычка (табадабадам-там-там, табадабадам-там-пам...) и две чувы трудятся над зубами...
У меня уже при этих звуках, подсознательно в мозгу прокручивается антиреклама...
Где два грязномордых и грязноруких кекса ходят по полости рта и кричат хрипатыми голосами Никиты Джигурды и Алексея Булдакова:
- Привет, Бактериоз!
- Привет, Парадонтоз!
- Ну нахуя люди полируют свои зу-у-у-убы?
- Чтоб у нас тут работа была!...
И из станкового крупнокалиберного пулемета дырявят ровные белые зубы в крошку, под забойный рокот басухи и дробь ударника:
Тратататата-таа-та, тратататата-таа-там!
Затем, развеяв руками пороховой дым от пулемета, с папиросами во рту, протирают обломки зубов грязными и промасленными тряпками, бросая их на оголенный торчащий нерв, один из них говорит:
- Мне так здесь нравится...
- Ну чо, прошвырнемся позажигать с подружками-подушками?
Далее всплывает пачка жевательного табака с надписью Dыrall...
Отснять бы такое..." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:53 Первый признак беременности - это когда |
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- Контрольный!
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 20:58 племянник. |
Рост племянника -- 91 см. Как раз длина моих ног. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:59 ух..ёёёёёёёёёёёё |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 12:55 Детство |
Для меня детство - это три рубля в письме от бабушки. Это молочные бутылки в авоське. Это сбор макулатуры по квартирам. Это последние деньги, потраченные на марки. Это безбилетный проход в кино в толпе солдат. Это репетиции очередного выступления к годовщине Революции или Дня Победы. Это войнушки с брызгалками, сделаными из бутылок из-под шампуня и шариковой ручки. Это прыжки по крышам автомобильных гаражей. Это медицинские ампулы, взрываемые в костре. Это свинец, из которого выплавляли фигурки. Это карточные игры в подвале. Это бумажные бомбочки с водой, сбрасываемые с балкона на прохожих. Это поиск голубиных яиц на чердаках. Это игра в жмурки на двух последних этажах подъезда. Это измерение глубин луж во дворе. Это интеллектуальные разминки типа "на "д" начинается на "о" кончается, семь букв". Это "пока уроки все не сделаешь, гулять не пойдёшь". Это яблочки с чужих садов. Это привязывание ручек дверей противоположных квартир с последующими звонками в обе. Это батон хлеба, откусанный по дороге домой. Это "царь горы" на ледяной горке. Это рогатки, сделанные из прищепок.
Вот такое буйное детство.
Оставили свои комментарии: Abu, Наталья Лоренц, adel. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 00:02 Юмор. |
Очень баян. Но очень смешно.
Пусть доступно будет всем, а с глаз долой засовываю в комменты. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:09 сон |
Сегодня мне приснилась моя совесть. В Синтоновском обличии
Он подошел ко мне, когда все разошлись. Сел около меня на полу и укоризненно посмотрел на меня своими карими глазами.
Ну и что прикажете делать?
А чтобы вы сделали?
Я поцеловала его. Нежно и долго. Так, как он и любит. Выслушала укоризненную речь, как плохо было человеку и какая я ... ээ... сука, чего уж там...
Потом поцеловала еще раз. И, кажется, получила прощение...
А потом проснулась..
И мне теперь очень любопытно узнать, получу я прощение таким способом в жизни или нет... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
