|
|
| Дар - 18:34 уже не новость, что... |
...в МДМ-Кино можно смотреть фильмы ЛЕЖА на пуфиках 
---
Пророчества "Матрицы" продолжают сбываться.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Аск - 18:31 Китай. И что будет дальше? |
| http://www.vz.ru/economy/2006/2/9/21974.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 18:12 Борис Кагарлицкий-Оппозицияс дозволения начальства |
| http://www.vz.ru/columns/2006/2/9/21880.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Руслан Бредихин - 17:45 Лучшие в мире враги |
Лучшие в мире враги –
Вот кто мы с тобой
Прячем бомбы за улыбками,
Чтобы было больнее…
Это ты и я – друг против друга
Опять конфликты
И поражения
Ты и я – друг против друга
Восстаем
И покоряемся
Давай же, нападай
Опять война –
Вошла в привычку
Иди же против меня
Давай останемся…
Лучшими в мире врагами
И тем хуже, если так, словно
Поженились небо и тень
И откуда в нас столько ненависти?
Это ты и я – друг против друга
Опять конфликты
И поражения
Ты и я – друг против друга
Восстаем
И покоряемся
Давай же, нападай
Опять война –
Вошла в привычку
Иди же против меня
Давай останемся…
Уворачиваюсь,
Когда ты догоняешь
{… враги}
Спорю,
Когда тебе хочется тишины
{… враги}
Словно непослушная тетива в твоем луке
И веревка на твоей шее
Мы верны себе в битве против нас, как…
Лучшие враги…
Это ты против меня
И я против тебя
Ты против меня…
Вдруг оказываемся
И проигрываем
И ты против меня
Восстаем
И покоряемся
Давай же, нападай
Опять война –
Обещаю тебе –
Иди же против меня –
Что мы останемся
Лучшими врагами…
Паскаль Обиспо и Зази "Лучшие враги"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Mariya - 14:23 Грустно! |
| Грустно! и с каждым днем все тоскливее. И куда делась вся моя энергия. странно даже. Неужели, это зима выморозила...она ведь мне так нравилась. А сейчас вот смотрю из окна на серое небо и коричнево-белый снег - и ничего делать не хочется, только свернуться комочком и уснуть на диване, закутавшись в одеялко! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Mariya - 14:12 Моя любимая добрая сказка :) |
О звездах.
Серая тень мягко опускала свой едва ощутимый занавес на верхушки застывших деревьев, громады безликих домов, окутывала странной дымкой небо, заставляя облака менять свой цвет и очертания.
Наступал миг, когда все реальное старалось изменить свои формы, отдавая дань приходящей ночи.
А серая тень охватывала все новые и новые пространства, выползала из отдаленных уголков и со свойственной ей широтой и величием распускала дивный вечерний цветок, чей аромат в считаные минуты пьянил и заставлял видеть буднично-привычный город в совершенно ином загадочном и таинственно манящем свете.
Появление первой звезды отметила не одна пара глаз. Не то что их было много, этих чудаков, испытывающих непонятный прилив энергии от вида далекой светящейся точки, но все же они были. И звезды продолжали доверчиво сиять, распространяя невидимые волны спокойствия и постоянства…и падали, когда иссякали их силы, приковывая к себе миллионы глаз, заставляя чувствовать свое неземное величие и какую-то щемящую тоску…
- Какая прелесть! – воскликнула, указывая на небо, маленькая девочка.
- Ты такая же, как все девчонки, - усмехнулся мальчик, идущий рядом с ней.
Он был уже совсем взрослым и все эти сказки о падающих звездах и поющих облаках считал ненужной и глупой выдумкой.
Девочка обиженно отвернулась:
- Ты знаешь, что я всегда говорю то, что чувствую, зачем смеешься?
- Потому что это глупо. Вас, девчонок, всегда привлекает все далекое, непонятное и непременно недоступное. Вечно все усложняете.
- Ты очень скучный! Фу… - вздохнула девочка, и вдруг радостно воскликнула – Я знаю, ты на самом деле так не думаешь, ты просто меня дразнишь! Ладно, пойдем к реке, сегодня мы должны увидеть Лунную лесенку, о которой рассказывала бабушка. Непременно увидим, посмотри, какая сегодня Луна!
Она подняла руки к небу, а потом схватила мальчика за руку и повела в сторону реки. И он пошел. Не потому что верил в Лунную лесенку и могущество Луны. Ему просто очень нравилось быть рядом с этой девочкой. Сейчас он чувствовал себя очень взрослым и ему хотелось защитить ее, уберечь от всех этих фантазий. Он и не подозревал, что очень скоро с радостью отдаст всю свою взрослость и серьезность только для того, чтобы хоть раз почувствовать сказку…
Лунную лесенку они не увидели ни в этот, ни в десятки других вечеров. Но стоило ему заглянуть в глаза ждущей чудо девочки, как он сам заражался этим упоительным волнением и старательно щурил глаза, пытаясь увидеть долгожданные лунные очертания.
Мальчик вырос и стал серьезным молодым человеком, деловым и вечно куда-то спешащим.
А девочка…кем бы она не стала, куда бы ее не забросила изобретательная судьба; везде она была сама этим чудом, лунной лесенкой, ведущей к добру и сказке.
И для таких мальчиков и девочек, не желающих менять магию всего окружающего мира на суету и непостоянство будней; для таких и зажигают звезды свои хрупкие, бесконечно-далекие, но такие привычные и родные огоньки…
(ее мне несколько лет назад подарила подруга  . и сейчас, когда мне бывает грустно, я ее перечитываю для вдохновения  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Irbis - 14:11 :-) |
Мы с ней друг друга можем завести:
Я – пальцами руки, как будто в сказке,
Она меня (прости, жена, прости) –
Своими формами и запахами смазки.
Я, если б мог, остался бы на ней
И, совершая разные движенья,
Заставил бы её скакать сильней,
До забытья, до головокруженья.
Однажды я увидел мужичка,
Который приставал к ней непристойно.
Лежит в больнице – травма мозжечка,
Я веселюсь – она того достойна.
Либидо к ней сильнее, чем к жене,
Она согласна – знай, меняй резинки.
Вхожу в неё, как в ирреальном сне:
Мы с нею целого две разных половинки.
На ней я сверху. Подо мной она
Рычит и стонет, сладостно трепещет,
С утра ли, днём ли, ночью дотемна
Мы с ней творим приятнейшие вещи.
Сегодня я решил её сменить
На ту, что посвежей и помоложе.
То масло жрёт, то ей тосол долить,
То на пригорок выехать не может... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Аск - 13:57 Полина Волошина - автор и политик. Мда. |
| http://www.vz.ru/columns/2006/2/9/21638.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 12:23 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:19 | |
| Руслан Бредихин - 11:01 Чего хотят женщины |
Я хорошо помню, как впервые привел ее к себе — я вел себя, как последний идиот. Когда дело касается женщин, я всегда веду себя, как идиот. Беда в том, что я их обожаю, а женщины не хотят, чтобы их обожали. Они хотят… ну да ладно, как бы то ни было, в первую ночь, хотите верьте, хотите нет, я вел себя так, будто никогда в жизни не спал с женщиной. До сих пор не понимаю почему.
Генри Миллер "Мадемуазель Клод" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 10:13 Вспомнилось |
Видно, боцман, ты прав,
жить нельзя научить,
можно лишь научить
говорить попугая...
ИВАСИ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:40 Мужик возвращается домой ночью, и зацепился |
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Аск - 09:33 Псих.анек.дот |
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку **** хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и ОМОН! Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:31 задумался... |
Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 09:29 - Алло! А Машу можно? - |
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что мы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней…
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: Случившаяся жопа является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаем жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm: Случилась? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z80'izm: Beeeep… Sshhhh… Beeep… Shhh… Pshhh… Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.
Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:53 УРА! Бээээ.... |
Я наконец-то понял, как здесь цитируют.
Правда, все равно не радует...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Аск - 08:39 Много (еще) хорощих (и непрочитанных!) книжек... |
лежит на сайте Козлова!:)
http://nkozlov.ru/?s=234&d_id=1417 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 01:41 Синтон-тренер |
Медленно запрягаю, но быстро погоняю. Вчера Николай Иванович вручил мне сертификат Синтон-тренера «за успешную практическую работу в качестве ведущего тренингов личностного роста, и авторские методические разработки, внесшие вклад в Синтон-движение». Синтон-тренер дополнительно к правам синтон-ведущего может квалифицировать синтон-ведущего, то есть выдавать сертификаты ведущего. Теперь вот думаю, на какую тему книгу написать, чтобы можно было претендовать на почётное звание Синтон-мастера. 
Оставили комментарии: Эд, Аск, Regenbogen, Waxa, goodvin, Матроsкин, Eva, Nimlot. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Аск - 01:16 Qtc! Cgfcb,j jujhjvyjt! Vyt yhfdbwf) |
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло+
(Кстати, тоже заебло!)
не мое. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Руслан Бредихин - 21:27 Венсан Линдон |
Этот замечательный и жутко популярный во Франции актер у нас, к сожалению, практически не известен. Хотя я впервые увидел его давным-давно, еще до того, как все кинотеатры перестроились и стали навороченными, и даже до того, как они впали в спячку под гнетом видеобума. В то время прошел другой "Бум".  А потом и "Бум-2".  Так назывались два фильма Клода Пиното с еще совсем молоденькой Софи Марсо в главной роли. Затем на экраны российских (или тогда еще советских?) кинотеатров вышел еще один фильм - с уже повзрослевшей Марсо, снятый тем же Пиното и с музыкой того же великолепного и неподражаемого Владимира Косма. Фильм назывался "Студентка". И главную мужскую роль - молодого музыканта по имени Нед - в нем сыграл тогда еще не особенно известный молодой актер Венсан Линдон.
С этого фильма его карьера быстро пошла в гору: номинация на "Сезара" (грубо говоря, французский "Оскар") за лучшую мужскую роль в "Кризисе", съемки у лучших французских режиссеров современности - Клод Лелуш, Бенуа Жако, Колин Серро, Клер Дени и др. Критики пели ему диферамбы: "Венсан Линдон воплощает собой архетип современного мужчины, не скрывающего своих тревог и уязвимости, и на заре 2000 г. он становится одним из самых востребованных актеров французского кино".
В последнее время я посмотрел несколько фильмов с его участием. И каждый его фильм - гарантия качества. Итак, знакомьтесь: Венсан Линдон. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
