16 соционических ТИМов и их действия после попадания в ж**у господи, как не хочется быть Есем! Ну хоть Доном или Гексли на худой конец!)) увидено у Квесты
Дон Кихот. 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма. 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго. Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер. 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин. Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков. 1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький. 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет. Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек. 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер. Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак. Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон. Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли. 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен. Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц. Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский. Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Тигренок - 09:29 Наблюдения - и в связи с этим вопрос
В последнее время замечаю за собой, что если вижу друзей онлайн в скайпе или квипе, возникает четкое ощущение "рядомости". Нет, нет, не то, что они физически рядом. Я еще не сошла с ума. Просто абстрактно "рядом" и до них можно дотянуться, спросить у них что-то, а то и просто поздороваться. Слишком много в последнее время провожу времени за компьютером, да. Но кстати, такое ощущение - отличное лекарство от тоски (то есть человек не потерян для связи, вот он, рядом ). А у вас такого никогда не бывает?
Что ж, кусочек лета, включающий в себя танцевальный лаерь в Адлере, джиппинг, суточный ливень стеной, лошадинг, великолепную Абхазию, шторм, черный песок, пещеры, ночные грозы и молнии в горах, водопады, самолеты и поезда, зреющий инжир и , конечно же, бамбук(он же там как сорняк растет!! с бешенной скоростью и в невообразимых количествах!!) - кусочек лета завершился недельным пребыванием в стольном граде, плавящемся в ожидании дождя.
А мы - мы удивленно не узнаем двор, наносим мимолетные =визиты вежливости=, катаемся вечерами, переходящими в ночь, на роликах - и готовимся к новым путешествиям
Знаю, что все пройдет, но это пиздец! У моего милого ребенка начался кризис. Он все хочет делать сам, хочет влиять на людей. Ему нужны границы, а мне много-много-много терпения. Сегодня не выдержалаи разрыдалась вместе с ним. Вечером пойду гулять ОДНА! Что делает: Включет везде свет. Постоянно. И ночью. Просыпается почти каждую ночь. Утром просыпается в 4-30 - 7-00. Сразу воет! Воет и ревет постоянно, не пытаеясь объяснить что нужно. Раньше объяснят - понимали. Старюсь спокойно просить его объяснить, но голова уже распухла. Включет воду. Сам. Если мама пошла помыть руки и включила без него воду, ревет. Он еще на ГВ. Придумал кормиться сидя. С кучей подушек вокруг. Постоянно контролирует эти подушки. Мама лечь не может. При этом жара и неудобство не смущают. Все время просится на руки (которые уже просто отвалились), и требует поднести его к выключателю, в ванну, туда-сюда... Командует, кто где должен сидеть Кто ему не угоден, кричит: "ку-ку", тобишь "скройся!" Просит укутать его в полотенце и так носить Завел кучу носовых платков и просится вытереть нос, хочет сам и трет сам. Платки складирует. Лежат довольно низко. Брать хочет сам, но донести его должна я. То, что повисает в неудобном положении не отпугивает. Хочет сидеть дома - гулять отказывается. Хочет быть голым. Нудист, блин. Стал называть себя. Раньше показывал на себя пальцем, называть отказывался. Не говорит звук К, поэтому называет себя И (Кирюша), ИИ (Кирилл), или Ти (ты - он решил, что это ему тоже подойдет)
Вот как-то так. Вроде все перечислила, и мне уже полегчало. И даже улыбнуло. Если у вас есть дельные советы по поводу как пережить этот период с пользой для всех, буду рада.
Сегодня у моей мамы день рождения . С утра я ее поздравила, сейчас вот села работать. Вечером сестренка в гости приедет. В целом жизнь хороша и жить хорошо, как говорится. Аха... Во-первых, работа потихоньку двигается. Я начала вникать в происходящее, что, правда, временами повергает меня в фрустрацию, но в целом - лед тронулся, господа присяжные заседатели! Во-вторых, работа наконец вышибла у меня из головы ненужные мысли ненужных людей . Это не может не радовать. В-третьих, захожу я тут недавно в свой любимый парфюмерный магазин. Из "Гринго", зараза такая, он уехал, пришлось по жаре ползти в "Гринвич". Пошла я вообще-то за подарком маме, а получила кучу приятностей вдобавок. Мне поменяли мою дисконтную на VIP-карту (сказали, что у них такая акция, хотя ни в самом магазине, ни на их офсайте я информации про это не нашла, а копить по моей дисконтной мне оставалось еще оооочень много, там VIP-карту на 25% выдают только по достижении общей суммы покупок в 100 000 рублей). Это раз. Два - там стали проводиться специальные акции какие-то. В тот визит и вчера я обзавелась туалетной водой "Сальвадор Дали". В первый раз - "Sea & Sun", вчера купила "Purplelight" с запахом сирени. Сижу, надушилась, нюхаю... мммм! Скидки, правда на акции не действуют, но в рамках их цены и так ниже некуда. Вчера за флакон 50 мл я заплатила 500 рублей всего. В-третьих, обзавелась вчера браслетом и бусами из своего любимого янтаря. Ши-кар-но выглядят! Просто роскошно! В-четвертых, погода в последние дни стоит просто великолепная. Жарко только, как в Сахаре... В-пятых, "папа Витя" только что пригласил меня в сад поесть ягод. Я маленько в шоке, так как таких предложений от него никогда не поступало... Но я поеду, как только возможность будет. В-шестых, на этой неделе начнется выставка и ожидается долгожданный гость! Так что радуюсь! Будут и концерты колокольных звонов, куда я пойду всенепременно! Удалось бы еще только погулять по городу... В-седьмых, вятницу посмотрела один из своих самых любимых фильмов - "Мимино". И впрямь - вне времени и вне политики. Сижу, слушаю "Чито-Грито", "Грибной дождик" и "Песню о дружбе" Вячеслава Малежика. Ностальгирую немножко. Вот такие вот у меня дела. А как дела у вас?
В 21 день СолнечнойЛуны, кин 248, Жёлтая Магнитная Звезда (27 марта 2010 года) начинается 1000 - дневныйобратный отсчёт к 2012 году. Эта тысячадней станет значимой, как никакая другая во всём нынешнем цикле истории цивилизации. Люди часто спрашивают: «А что потом, после 21 декабря 2012 года?»
1. Возьмите Рыжика. 2. Внимательно посмотрите в его честные глаза. 3. Положите Рыжа обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет... Некоторые факты из жизни рядом с Рыжими: 1. Живет Рыж сам по себе. По себе он живет, а по другим Рыж тоскует и страдает. 2. Рыж создание не злопамятное, но тщательно записывающее. 3. Рыж - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато - хроматическую. Его знания и умения в других областях - тоже хромают. 4. Все знают, что Рыж любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым. 5. Рыж любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей. 6. Рыжа нельзя намылить голову. Рыжа нельзя распушить. И мыть Рыжа тоже нельзя. Помытый и распушенный Рыж обижается, а также теряет вид, рыжжесть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный Рыж в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет. 7. Уход за этим чудовищем крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что чудовище решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности чудовище может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нерыжей). 8. Рыжики могут быть разные. Простые и заразные. Простые - это простые. Заразные - это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного Рыжика больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят.Заразных Рыжих иногда зовут «заразами», впрочем, они - не возражают.. 10. Рыжи - существа, в этом мире принимающие форму людей. 11. Рыжи - друзья многим. Своими друзьями они считают далеко не всех, кто набивается к ним в знакомцы. 12. В обычном понимании «любовь» у Рыжих не случается. Если случится, никогда не требуйте, чтобы вам в любви признались. Как только Рыж говорит вам о своей любви, он выносит этой любви приговор. Если вас «зацепил» Рыж, то главное - вовремя сорваться с крючка, пока не объели до костей. 13. Врать Рыжи не любят. 14. Рыжи крайне независимы. Даже если остаются из-за этого в некотором ущербе. С них часто станется «фыркнуть и уйти». Рыжи - страшные конформисты, но в какой-то момент внутри срабатывает предохранитель, и все. Только вы его и видели. 15. Рыжи - патологически свободны. Им это часто жить мешает, но уж таковы они. 16. Рыжи неконфликтны. Поэтому, вынося Рыжу мозг, имейте ввиду, что он потерпит. И еще немножко потерпит. А потом вы решите, что он привык…и тут-то вас и ... Запомните, уверяю, надолго. 17. Когда Рыж болеет, он предпочитает уползти от всех в свою нору, не высовываться и не обнаруживать признаков жизни. И когда затем наступает время выздоровления Рыж выползает…и идет заново собирать грязь с улиц и душ. 18. Рыжими не рождаются. Ими пребывают. 19. Рыж ВСЕГДА прав. 20. Рыж всегда приносит счастье
Ангелок - 23:54 Любовь даёт шанс, а не право собственности...
Почему лучшая идея порождает, в основном, паразитов?
Free love[SIZE=7]
Владимир Кожекин
Безумная тема. Нелепая и прекрасная. 95 год – артуровский университет хиппи. Умка читает лекцию про битников, а вначале говорит, что сама идея университета ей не до конца понятна. – Вы бы еще многопоточный семинар по фрилаву устроили! Вобщем про фрилав писать крайне невыгодно, но типа попробуем: Свободная – от чего? От ответственности? От государства? От брака? От чувства? От последствий?
Почему-то мне кажется, что у меня фотки мутные какие-то. Вот у victorprofessor резко, а у меня мутно... Почему... Оптика решает, или матрица... Или оптика+матрица+фотошоп...
Женщина не выдержала суеты городской жизни и ушла обратно в лес. И мужчина ушел за ней. Наверно они стали деревьями с переплетенными корнями и крепко завязанными в узел ветвями. С благоговением ждут они дровосека. Он придет и сделает их огнем. Ведь все деревья рано или поздно становятся огнем. А в городе остались трубочист и принцесса. И сидят они на разных крышах вглядываются в ночной смог и друг друга не видят. Да и что можно увидеть глазами.
Духи города, где вы – хранители старых подъездов? Ключ под ковриком, ящик для писем, цветы во дворе… Духи города, где вы – весёлые ангелы детства? С кем играть в новом веке родившейся здесь детворе?
Всюду офисы, двери железные, джипы у входа… Где театрик-мансарда со сказкой, закутанной в плед? Я хожу по осколкам старинного Нового Года, Я пытаюсь нащупать оставленный Временем след.... А. Земсков
Сижу, маюсь с приложениями. Пропадаю в библиотеке, читаю и конспектирую кучу книжек. А текст диссертации не двигается ни на строчку... Ощущение, что я занимаюсь полной фигней. Чем дальше, тем больше тону в материале. Не могу придумать никакую методику исследования квазиреалий, никакого алгоритма... Я что, действительно ПОЛНОЙ фигней занимаюсь?
Сайт Синтона
Расписание тренингов
). 
Сейчас нашла в сети такое... такое!!! 
Нет слов, какая красота и как хочется обратно!!! Смотрите!!! 
. Это не может не радовать.
Скидки, правда на акции не действуют, но в рамках их цены и так ниже некуда. Вчера за флакон 50 мл я заплатила 500 рублей всего.
Просто роскошно! 
Так что радуюсь! Будут и концерты колокольных звонов, куда я пойду всенепременно! 
Ощущение, что я занимаюсь полной фигней. Чем дальше, тем больше тону в материале. Не могу придумать никакую методику исследования квазиреалий, никакого алгоритма... 
