| 01:42 Глеб |
...Умер человек. Человек, которого я когда-то любила.
...И даже не "когда то"...какая то частичка меня любила его всегда и никогда не забудет.
Просто у нас не вышло.
Мне очень хочется кричать.я не могу плакать. А кричать нельзя- ведь кругом люди. спят.
И я даже не могу побывать на похоронах или поехать на кладбище- никто меня там не ждет, а может даже, ненавидят. Что ушла.
Человека зовут Глеб. Мы были вместе 3 года. И, так как мне негде больше об этом рассказать и даже негде поплакать на могилке, я напишу это здесь.
Какой же ты был... хороший. Я никогда в жизни не видела больше таких честных людей. С таким наивно-доверчивым взглядом на мир. Иногда. С твоим убеждением, что друзьям нужно отдавать всё самое лучшее. ...Все деньги... даже последние. с тем, как ты любил животных и с каким восторгом рассказывал об их повадках. Как ты улыбался...в этом момент ты был самым красивым человеком на Земле. Я помню, как мы сидели на крыше твоего 16ти этажного дома.... и любовались закатом. И прядь твоих длинных волос спадала на лицо...потом волосы пришлось сбрить начисто... но это было потом. Как мы бродили по ВДНХ и ботаническому саду... В конце концов, когда мы работали вместе, мы столкнулись уже случайно..на улице, когда ты уходил... сказал, что уволился и больше не придет. И в этот момент я абсолютно четко поняла, что не могу тебя потерять и сказала: "а пойдем со мной".... и вот буквально через пару часов мы уже вместе.
...вот только это "вместе"... с тобой было очень трудно быть "вместе". Не представляешь себе, как ужасно услышать от любимого человека: "Мне с тобой плохо... а без тебя вообще кранты, я не могу без тебя".... я уходила от тебя много раз... когда впервые решилась сказать, что хочу расстаться, ты посмотрел на меня своими детскими ничего не понимающими глазами и сказал: "А я не хочу..."...и всю мою решимость как ветром сдуло. «ну ладно, тогда не уйду»… Но через раз, когда я приходила, ты… просто играл в Линейку… и меня как будто не было, я как будто была не нужна. Я чувствовала свою «нужность», только когда уходила…Ты мог просто сказать, что давай не будем сегодня встречаться, потому что хочешь поиграть. И…. эти ненавистные травка, экстази и кислота…. Они превращали тебя просто в овощ. Как же страшно смотреть, как самые красивые глаза любимого человека приобретают бессмысленное выражение. Как одиноко быть рядом с тобой. Когда я сильно заболела, ты растерянно смотрел на меня…даже не растерянно… с осуждением…потом сказал: «я не могу смотреть, как ты мучаешься, я пойду гулять». И ушел…Последние наши дни ознаменовывались для меня горой выкуренных сигарет…мне казалось, они меня успокаивают. А потом, уже помня, чем может обернуться расставание (мой первый муж пытался покончить собой, сунув голову в духовку и включив газ), я решила уйти…но плавно. Сперва увезла дочь, сказав, что она едет погостить к маме. Потом поехала сама, сказав, что я в Москве больше жить не хочу, но ты можешь приехать жить с нами в Калуге… я знала, что ты не сможешь. Ты приехал один раз. На второй раз у тебя нашлись более важные дела, и я попросила больше не приезжать.
…В следующий раз мы встретились уже через 2 года. За это время у тебя обнаружили рак. Когда я узнала, я хотела приехать… но ты не хотел никаких напоминаний обо мне. А я не могла тебя забыть, я просыпалась ночами в холодном поту и плакала. Я уже снова была замужем…. Мне казалось, я уже никогда больше никого не полюблю, так почему бы ни выйти замуж за человека, с которым просто…ну просто. Он без заморочек.
Но как то я проснулась, потому что ты мне приснился. И в этот же день твой друг позвонил мне, сказал, что ты хочешь меня слышать.
…Мы разговаривали долго…очень долго. Не один месяц. Писали друг другу по нескольку писем в день. Я 2 раза приезжала к тебе. И снова сердце хотело выпрыгнуть из груди. Но…безнадега из наших отношений никуда не делась. Она как будто только усилилась. И со временем наши разговоры вместо нежности начали заполнять упреки. Нет, даже не упреки. Обвинения от тебя в мой адрес. Да, я чувствовала себя очень виноватой. За то, что ушла, за то, что не выдержала, за то, что даже в тот момент не была готова вернуться. И с каждым днем я чувствовала себя виноватее и виноватее. Это было непереносимо больно. И…вдруг «порвалось». Перестало быть больно и виновато. Я поняла, что вот здесь- точка. Точка, за которой стало пусто. Написала тебе прощальное письмо. И ты меня понял. Вот здесь мы разошлись окончательно. Это был 2010й год. 27 апреля 2010 года. Я знаю это точно, потому что сохранила всю нашу переписку.
Все ниточки оборвались, у нас не осталось ни общих знакомых, ничего… даже некому мне было сказать, что ты умер. Случайно фб выдал страничку твоего брата («возможно, Вы знаете этих людей»)….Когда я смотрела его страницу, я уже знала, что искала.. Рак не щадит никого… его можно только отсрочить…да, и я нашла траурное сообщение. Сегодня. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так и не достучалась до тебя, я не смогла. Я не смогла быть рядом, и сейчас даже сожалеть не могу, что не смогла быть рядом- ты меня не пустил. Я до сих пор помню твои глаза, когда ты молил: «Если я вылечусь, ты будешь со мной?!» - я не могла сказать «да»…потому что я ушла еще «до» болезни…и не она была причиной. И если бы болезнь отступила, я все равно не могла бы быть рядом. 6 лет тяжелейшей депрессии, причина которой- наша с тобой любовь. Такая невозможная, такая сложная и больная.
И все таки… как друга, как человека… я таких людей не знала никогда. Тебя было больно любить, но ты был верным, преданным, честным, искренним…очень очень красивым. БОЖЕ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПУСТИЛ БЫТЬ РЯДОМ!!! Я и сейчас не могу сказать ничего утешительного. И все же- покойся с миром.
Глеб Головачев
сентябрь 1976- апрель 2016 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
11:12 - 04.10.2016 · Sunflover · Журнал · Профиль |
Сочувствую.
если смогу чем-то помочь, пиши в личку. |
| Цитата | |
|
16:57 - 04.10.2016 · Дженни · Журнал · Профиль |
спасибо. я не знаю, чем помочь, хотя у меня хаос в голове.
нашла еще фотку, где мы вместе, хотя качество очень так себе.
пусть будет.
 |
| Цитата | |
|
17:34 - 04.10.2016 · NataliaSiberia · Журнал · Профиль |
Запись из дневника?
Очень грустно..... |
| Цитата | |
|
17:51 - 04.10.2016 · Дженни · Журнал · Профиль |
| Цитата | Запись из дневника?
Очень грустно..... |
я не веду дневник. ночью написала. потому что мне казалось, меня разорвет. так хотелось кричать. а плакать и сейчас не можется. не знаю, как попрощаться
|
| Цитата | |
|
18:30 - 04.10.2016 · Sunflover · Журнал · Профиль |
Как вариант.
Можно сходить в храм, помолиться, поставить свечу.
|
| Цитата | |
|
19:26 - 04.10.2016 · Francaise · Журнал · Профиль |
Сочувствую  |
| Цитата | |
|
17:26 - 05.10.2016 · Теплолюбивая · Журнал · Профиль |
Я не знаю что написать. Второй день возвращаюсь к этому посту...
Люди от нас уходят. Даже хорошие люди (даже они быстрее, зачастую). Даже, что совсем дико, молодые. Я тоже не могу к этому привыкнуть, и мне тоже хочется - рыдать и кричать, при воспоминании о тех, кто ушел, не успев очень многое...
Из описания, он действительно вел себя местами ТАК, что рядом с ним быть было тяжело, если не почти невозможно. Хотя челвоек он, судя по всему, действительно был хороший, и ты очень, очень старалась. Так бывает. Это жизнь...
Слава Богу, что у тебя жизнь - продолжается. В ней есть надежный и очень добрый муж. В ней есть два чудесных детеныша, работа, квартира в качестве крыши над головой (теперь две  ). Твоей вины в том, что Глеб ушел - нет. И обиды у него на тебя, скорее всего, тоже.
Я верю в Жизнь после смерти. Я верю в то, что ТАМ вы встретитесь. Скажите друг другу несказанное. Почувствуете непрочувствованное. То есть встреча - она будет обязательно, просто - позже, не сейчас.
Все так как надо, Женьк. Был бы Глеб - не было бы Димки и Мирки. Да и тебя, такой, как мы знаем - тоже нет...
А чтобы сейчас стало легче - при невозможности поехать на кладбище, помогает - Церковь.
Обнимаю тебя сильно-сильно.
П.С. А Лилька на фото - просто прелесть)) |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
