Любовь и смысл жизни [ Что делать? ]

Уважаемые друзья!

Вот уже почти неделю этот вопрос висит на форуме у НИ... Вероятно, он сильно загружен, поскольку ответа
пока нет. Ситуация для меня - серьезная. Вы люди - умные, привыкли думать. Может быть, кто - нибудь сочтет возможным поделится со мной своими мыслями или опытом....

Искренее Спасибо всем, кто откликнется!
========================================================================


Николай Иванович, здравствуйте!

Надеюсь, Вы согласитесь, что мой вопрос не только о любви но и философии и взглядах на жизнь. А, значит, теме Вашего форума соотвествует.

Коротко о ситуации: я предприниматель, 39 лет, материально устроен. Есть семья: жена и дочь (9 лет). Отношения в семье хорошие, ровные, скандалов нет. Дочь люблю, к жене – привык. Она – не работает уже 11 лет, не хочет. Пытался много раз с ней говорить, отводил когда–то в Синтон, на разные тренинги, в том числе и к Вам. Помогло мало.

В общем, по факту: она не развивается, меня понимает все хуже и хуже. Интеллект, если называть своими словами – деградирует. Говорит очень плохо, немного косноязычна. У нас разные ценности и разные взгляды.

Мои интересы - хочу что–то после себя оставить, хочу само реализоваться, хочу сделать мир лучше.
У меня большую часть занимает мое дело, дал осмысленную работу 60-ти людям и продолжаю в том же духе.

Ее интересы – ребенок, кухня. Аргументы о том, что хороший родитель, это тот, который сам много знает и умеет – серьезно не воспринимаются. Масса подходов с разных сторон не сработали. Говорил по разному, намеками, мягко - прямо, приводил примеры, друзей, кино, говорил о перспективах, о том, что мне не интересно, поднимал вопрос о целях, только что не ругался и не обзывал... Говорим на разных языках. Интеллектуальный уровень - сильно отличается. Не умеет чувствовать. Многого не видит и не понимает. Но мне ее жалко. Человек – в общем то хороший. Искренний, глуповатый… Меня любит. Заботится. В общем, как ребенок.

Три года назад, на рабочей почве, я познакомился с другой женщиной. Умная. Красивая. Сильная. Любит детей. Думающая. Мужская логика. Добрая. Бывшая модель. Интересы – очень близкие (бизнес, психология, философия, музыка – играем на одних и тех же инструментах). Цели – очень похожие. Вместе – всегда интересно. Думать, делать. Единомышленник. Одинаково чувствуем. Понимаем друг друга без слов. Одинаковые взгляды на семью, много говорили на эту тему. Возраст: 25 лет. Были разные ситуации, и - оценка не меняется. Думал, что такого не бывает.

Она - за мужем, неудачно. С мужем взаимопонимания нет тоже. Разные темпераменты. Разные цели. Разное восприятие мира. Готова дальше идти со мной.

Теперь – вопрос, извините, не оригинальный: Что делать?

Мои мысли: Как сильный человек, в жизни которого работа занимает большое место, я могу оставить все так, как есть. Никакой катастрофы в моей жизни это не вызовет.
Сильный человек вообще может прожить без всего, ведь он СИЛЬНЫЙ.Да, мне хотелось когда–то иметь семью не такую, как сей час. Да, мне хотелось иметь рядом единомышленника. Осознанно воспитывать ребенка. Вместе расти. Вместе думать. Вместе делать. Да, мне хотелось иметь рядом с собой ДРУГУЮ женщину, женщину – Друга, женщину – Возлюбленную, женщину – Мать...

Но, как человек сильный, в центре жизни которого стоит не ЛЮБОВЬ, а ДЕЙСТВИЕ, я могу от всего этого отказаться. Потому что я – сильный. Потому что это в моей жизни – не самое главное.

Если же я начну жить с другой женщиной, то, скорее всего, сделаю плохо – ребенку (ему быстро объяснят, что теперь ему должно быть плохо и ему станет плохо), жене (у нее никого нет, не было и вряд ли кто – то появится), родителям своим и жены (сколько их слез будет вылито и нервов растрепано - не передать), Ее мужу и его родителям... Получается, что я – сильный (но один человек), готов сделать свою жизнь (единственную) беднее и в этом смысле принести некоторую жертву (не очень обременительную для меня, в силу моих целей и того, что я сильный, но тем не менее) другим людям (8 человек, как минимум, один из которых – ребенок). Чтобы все они (слабые) сильно не расстраивались.

Правильный ли это выбор?

Думаю дальше. Допустим, я начну жить с Ней. Мне как человеку (я - такой же человек, как и они), будет лучше. Ей (она тоже человек) будет также лучше. Я смогу сделать больше дел (если рядом – единомышленник, работа всегда идет лучше). Она сможет сделать больше дел. Мы сможем получить больше и проще самых разных удовольствий. Да, конечно, мы получаем их и от настоящей жизни. Да, мы ценим то, что имеем. Но – если рядом любимый, умный, красивый человек – получать их становится проще, мир – теплее… Согласны?
Но это все - для нас. Для 8-им человек мир станет хуже, серее, и несчастнее...
Очень не хочется почему - то чувствовать себя человеком, который принес несчастье многим людям...
Программа? Программа. Что с ней делать?

Как мне поступить правильно? Есть ли вообще правильный выход из этой ситуации? Мой анализ ситуации следующий. Есть, как минимум, три варианта развития событий:

1. Жить так, как живу сей час. Строить параллельные отношения с двумя женщинами.
Минусы: вранье жене и ребенку. Периодические эмоции в виде грусти у Нее и у меня. Трачу свою жизнь мало результативно (на улучшение жены, буду заниматься ею все равно, если сделаю такой выбор). Буду тратить энергию на уход от не очень умных ее реакций (сути которых она даже не понимает).
Понимание того, что жизнь уходит не так, как хотелось когда – то (если все себе не объясню), не самым эффективным образом…
Плюсы: Семья цела. Все родственники довольны. Общество довольно. Я рядом с ребенком, не надо «гасить» программу «ты сделал ребенку плохо» и другие программы («ты разрушил семью», «ты разбил сердце матери» и т.д.). Ребенок доволен, много получает, хотя 90% времени с ним проводит жена и это сильно на нем сказывается (т.е. мое воздействие опять таки не будет таким эффективным, как могло бы)… Периодически буду Ее видеть. Смогу с ней говорить, что – то творить с Ней вместе (если никто не украдет – не уведет - не увезет… Кто - нибудь может дать гарантию?)

2. Расхожусь с женой, начинаю жить с Ней.
Минусы: слезы всех родственников. Спровоцированная реакция ребенка: папа – плохой, меня – не любит. Собственные укоры совести (будут, вероятно, просыпаться, например, из-за ребенка, если опять таки все себе до конца не объясню). Борьба с указанными выше программами – затраты энергии.
Плюсы: со мной рядом единомышленник, друг и любимый. Дела идут веселее и быстрее. Жизнь становится богаче и полнее. Возможно, через лет 5-10 ребенок меня поймет. Маловероятно, но теоретически, жена – тоже.
Есть и совсем негативный вариант: я сильно ошибся в Ней. Она оказалась другой, воспылала страстью к другому, от меня – ушла. Тогда я – разрушил то, что было, и ничего не построил… Плохо. Можно ли наверняка узнать, что так не будет? Не уверен… Да, еще. 15 лет разницы. Что будет дальше?
Все это минусы данного варианта, его некоторая отрицательная неопределенность.

3. Расхожусь с Ней, выступая инициатором. Почему – то не рассматриваю такой вариант серьезно.
Вижу только два возможных плюса, остальные минусы: 1. прекращаю врать жене. 2. освобождаю Ее от себя, тем самым отпускаю ее в свободное плавание (в простонародье – перестаю морочить ей голову). Зачем? Чтобы встретила кого – то нового, такого же умного и красивого единомышленника как и я, но – свободного. Почему не рассматриваю серьезно? Не вижу большого смысла. Вранье в данном случае чем – то плохим не считаю (решил, что это дань культуре нашего общества, кстати – как считаете, насколько здесь я прав?).
Решать за нее тоже не хочу, поскольку по моим наблюдениям, человек, как я уже сказал – умный и красивый. Даю я ей много. Так что искренне надеюсь, что о «потерянных годах» не пожалеет.

Николай Иванович, понимаю, что прошу почти о невозможном и, в большинстве случаев - не благодарном. И, тем не менее - прошу совета.

Что Вы мне посоветуйте? Может быть, есть четвертый вариант, который не приходит мне в голову?

Искреннее Спасибо за потраченное время!
==========================================================================

Четвёртый, пятый, шестой и даже десятый варианты есть, но все они противоречат социумо-общественным установкам (морали) современного общества.

Я здесь на форуме уже много раз писал, что любые близкие нам люди, всего лишь временные попутчики в наших странствиях по дорогам жизни. И иногда пути попутчиков расходятся, или один из них вынужден идти по чужой дороге, страдая от этого, что бы сохранить эту попутность...

Патологические установки современного общества гласят:

• Брачное партнёрство должно быть пожизненным.
• Должен быть только один партнёр, полигамия или полиандрия недопустима.
• Если один из супругов разрывает брачные узы, то именно он во всём негативном виноват.
• Мужчина практически всегда виноват, просто по определению.

Но всё дело в том, что все эти установки противоречат естественной динамике развития отношений, которая является выражением первичного смысла жизни. (подробнее можно узнать в
моём журнале )

Вы уже интуитивно пошли по тому самому естественному пути, создав паралельные отношения. Если хотите совет (который, впрочем, меня ни к чему не обязывает, всё равно решение принимать вам), то можете попробовать просто всё это легализовать. То есть поставить жену, а потом и всех родственников, если потребуется, перед фактом, что из-за вашей неудовлетворённостью отношениями, которая является следствием её персональной позиции самоограничения в развитии, вам требуется большее, чем может дать имеющаяся семья. То есть вам требуются другие отношения, просто как естественная потребность, как воздух. Но при этом вы можете сохранить то что у вас уже есть, если только жена примет для себя как данность то что у вас есть, и позволит вам в открытую иметь паралельную жизнь, а если не примет, то это уже её проблемы и развал старой семьи будет уже её, а не вашей инициативой.

Впрочем, тут может быть уже много разных вариантов, могу лишь посоветовать обратиться адресно за психологической консультацией.

как то это не по мужски -убегание от ответственности.

AndreAndre, мне кажется ты сильный человек ,чтобы самому сделать выбор. Я бы на твоем месте отвела себе 3 дня на размышления и сделала выбор и перестала бы мучиться.

Сообщение отредактировал(а) Елена - 30.10.2005 - 11:38

AndreAndre
извини, я себя к думающим людям не отношу посему скажу грубо и несинтонно

у меня сложилось впечатление, что тебе - человеку СИЛЬНОМУ, как ты написал, - этих-то сил и не хватает (как тот безумец, что ... в избытке сил теряет силу воли (с) ) - не хватает сил бросить жену, начать новую жизнь, да, людям свойственны консерватизм и боязнь перемен - это нормально
но где-то в глубине души ты хочешь себе счастья радости и красивую умную женщину рядом, да, людям свойственны эгоцентризм и эгоизм - это нормально
у тебя возникает конфликт а-ля "хочу, но не могу", и ты начинаешь всеми силами оправдывать свое "не могу" - да еще так красиво, я аж плакала над тем прекрасным благородным рыцарем!!!

что бы я тебе посоветовала? разберись, чего в тебе больше - страха или желания! будь я на твоем месте, я бы смогла отбросить страх и жить дальше так, как хочется мне, не оглядываясь на других... если твоя жена тебя любит, любит по-настоящему, то она желает тебе счастья, даже если и не с ней
(по той же схеме можно расписать всех остальных, которые, как ты боишься, будут страдать)
если ж ты, сойдясь с новой женщиной, будешь продолжать терзаться муками совести - забей! не мучай ни себя, ни тем более ее!

и еще: про ребенка: ты не забывай, что ребенок - очень чувствительное создание, и он на своей шкуре ощущает все микроизменения в отношениях родителей - самая большая ошибка продителей - сохранение семьи "ради ребенка" - какой бы он маленький ни был, он все понимает (а девочка у тебя уже большая) и мучается из-за того, что из-за него страдают родители!!!

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 30.10.2005 - 11:41

Добрый день AndreAndre!
До боли знакомая ситуация! Прямо почитала - и голова кругом. Как помочь вам????? Сама в этом варюсь 11 лет! Но мне легче - у меня муж очень хороший. Просто я и его люблю и другого человека, который на много старше у него семья и 2 ребенка. Этого мужчину я знала раньше мужа. Он верующий и не может оставить семью. На отношения: он+семья - отдельно, он+я - отдельно и неичего не ломать он не смог перейти. Ну не может!!!! Не позволяет ему его внутренний мир! Ну и что? Кому хорошо?
1. его жене. Не очень. Материально хорлшо. А так - она хорошая и умная, чувствует, что у них нет тепла.
2 его детям. Сначала было хорошо. А теперь: дочери 21 год, она чувствуя прохладность в семье выроста очень суровой и замкнутой. Сын 15 лет - я ему нравилась когда ему было еще 5 лет. Он со мной дружил, просто как с папиной пациенткой. А теперь когда вырос задал папе вопрос "Папа, а почему ты не с ней? Ради нас????? Но она же не собиралась тебя забрать совсем. Ты же был бы все равно нашим папой."
3. моим родителям и его родителям. Ну может конечно моим приятнее иметь зятя более подходящего на возраст зятя а не на возраст их друга. А та... По большому счету родители счастливы тогда когда дети счастливы.
4. моему мужу. Да ему хорошо так как сейчас. Он с уважением относится к нему. Благо мы живем в разных городах и видимся очень-очень редко. И потом зная, что между нами нет сексуальной связи он просто счастлив!
5. мне. Если честно, то со временем я жизнь стала так воспринимать: КАК мне Бог дал - это наилучший вариант. Муж у меня прелесть. Я его тоже люблю. Из прагматических соображений - он дольше останется в этом мире со мной. Живем мы хорошо. По тому я очень скеучаю и люблю его. Но как-то привыкла жить с этим.... Это как часть моей жизни.
6. ему. Вот тут караул!!!! Страдания, переживания, метания! Но это с одной строны. А с другой стабильность, устроенность, дети рядом, жена врачь и при его болячках - эочень вадно, ухаживает, лечит его.


Но ведь могло быть и так как я предлагала. Каждый со своей семьей. Но ВИДИТСЯ и общаться!!!! Так нет же - он хочет или все или ничего. А подуматьчто Бог ему послал такую огромную любовь, и благодарствовать за то что есть, при все его любви к Богу..... не понимает.

Как вам помочь, уважаемый друг по несчатью, AndreAndre ?! Не заню. Зачем написала? Чтлбы вы не чувствовали счебя одиноким...
Просто один маленький совет. Если ни ОНА ни ВЫ не против того, чтобы семья семьей, а ваша любовь (кстати, а любовь то есть???? или просто в сравнении с женой она дает вам то чеого та не может?) - отдельная статья. Все же самое главное, чтобы человек был счастлив! Мне кажется и ваша дочь, когда вырастет, будет мучаться "это папа из-за меня не был счастлив на все 100%". У меня у подруги такая история была!

Искрене желаю вам СЧАСТЬЯ!!!!
Всего хорошего. Пишите.

С уважением, "колега".

Иеро, спасибо за письмо.
Но все дело в том, что то, Вы предлагаете мне, да , мягко, да, умно, но пойти по второму, описанному мной варианту. И, его минусы - нервы и слезы 8-х, в общем - то хороших людей, остануться...
Мой же вопрос состоит в другом: насколько такой выбор является правильным? Должен ли человек думать только о себе, насколько сильно? Если бы в центре моей жизни стояло удовольствие, то я давно бы перестал решать эту задчку. Мне удовольствия больше - вдвоем с другой, умной, красивой, любимой. Но в центре моей жизни главное - не удовольствие. Хотя, глядя по сторонам - хочется от жизни получить и его. Отсюда и вопрос.
Спасибо еще раз!

AndreAndre

Знаете, вам, видимо, нужен не сколькол совет, сколько тот человек, кто как-либо примет ощущаемую вами ответственность за ваше решение на себя, избавив тем самым вас от душевных страданий.
То есть, если бы Н.И. Козлов сказал бы вам - разводитесь и стройте свою новую жизнь, то вы бы сделали именно так, а все претензии кого-либо и свои душевные терзания, отправили кому? Правильно к Н.И. Козлову. Он авторитет, он всё выдержит.

Так здесь не пойдёт.
И вам всё равно придётся принимать решение. Да, это решение сравнимо с шахматной вилкой, где под одним ударом ферзь и ладья, но всё равно придётся выбирать. При любом выборе вы теряете. Я пердложил не совсем второй вариант, а другой, который выбрали и сохранили всё лучшее другие люди, сталкнувшиеся с таким раскладом ранее, чем вы.

И опять повторюсь, если хотитте полного разбора - это уже тема для работы с профессионалом, а не с форумными мнениями.

AndreAndre
Да, забыл добавить...

Извиние, но это неправда.
Вы мучаетесь в выборе исключительно между двумя удовольствиями, не в силах решить, которое из них большее.
Это или удовольствие с новой женщиной, или удовольствие от того, что есть сейчас (стабильность) и от удовольствия, которое вы получаете, считая, что поступили правильно, разумно, не заставив страдать своих родственников.

Кетрин, хороший!

Дело в том, мой выбор - жить, оглядываясь на других.

Я надеюсь, что Ваш - часто тоже.
Давайте рассмотрим самый простой пример.

Вы решили с кем-то отдохнуть. Вчера Вы купиили билеты, заказали гостинницу. Сегодня Вам человек звонит и говорит: мне расхотелось, а, поскольку я живу, не оглядываясь на других, то .... привет!

Ваши эмоции? Вам бы так, по отношения к себе - понравилось?

Вы хотели бы жить в мире, где нет слов:
отвественность
обещания

А, вместо них, только:
удовольствие и хочу?

Если нет, то тогда Вы - мой союзник, ведь на самом деле Вы решаете жить не только ради удовольствия, а признаете необходимость обещаний, т.е. оглядываетесь на других, да?

Мне кажется, что "поступай к другим так, как ты бы хотел, чтобы поступали к тебе" еще никто не отменял...

Ну, и , конечно, дело не в страхе... Наверное, он есть в каком - то очень небольшом количестве у всех, но поверьте, это у меня не определяющее.

И дело не в от стуствии силы, мне кажется, что настоящая сила - совсем не в умении эффективно выполнять все свои желания (когда себе надо - легко плюнуть, когда себе надо - легко ударить, легко уйти и т.д.). Это сила примитивная, сила низшего уровня. Сила высшего уровня - жить осмысленно. Взаимозависимо. Правильно. Нет?

Главный вопрос, на который я хотел бы получить ответ, такой: гда та грань, которая разделяет смысл жизни (правильной, т.е. дело, принципы) и удовольствие, которое все - таки хочется от жизни получить (здесь Вы правы, все- таки хочется...)

Спасибо!

Вспоминается реплика одного персонажа из к/ф "Покровские ворота": "Человек живет не для радости, а для совести".

Я, однако, в этом сомневаюсь.
Человеку должно быть хорошо. Если Вы обоснованно полагаете, что Ваш нынешний брак не оправдал Ваших планов, и от него ни Вам, ни кому-либо еще хорошо не будет, то, в конце-концов, этот брак можно закрыть и создать союз с новым человеком; такой союз, который устроит Вас обоих.

Что касается Ваших опасений о том, что от прекращения нынешнего брака будут страдать близкие Вам люди (жена, ее родственники и другие), то, вероятно, этого избежать все же не удастся. Но полагаю, что в Ваших силах свести эти терзания к минимуму. По крайней мере, думаю, что после развода Вы будете заботиться о своем ребенке, как заботились и прежде.

В новой семье у вас, вероятно, будут новые дети, которых Вы можете воспитать так, как хочется и вам, и вашей любимой.

Думаю также, что прекращение брака с вашей нынешней женой не будет равнозначен развалу отношений ни с ней, ни с ее родными. Полагаю, что в Ваших силах сохранить с ними добрые отношения.

Мудрости и успеха Вам!

Иеро, спасибо еще раз!

Мне кажется, что Вы ошибаетесь. Спокойно прислушиваюсь к себе.
Удовольствие - это важно. Но для меня это - побочный продукт.
Фактически, Вы поднимаете старую тему: ради чего живет человек? Некоторые говорят - ради себя. Значит, ради своего удовольствя, своих бонусов, своих выгод.... Значит в центре все равно я и т.д....

Мне так не кажется. Я написал чуть больше в ответе Кетрин (посмотрите...)

По поводу того, что я хочу переложить решение на Козлова...
Да, Вы можеет так думать, это Ваше право.
Мне же кажется, что это не так.
Я Уважаю этого человека и меня интересует его мнение. Мне оно кажется значимым. Так же как и мнения людей, которые учавствуют в этом форуме.
Спасибо еще раз Вам всем за Ваше время!

А решение я, как всегда, приму сам. Как только во всем разберусь. Спасибо!

AndreAndre

Возможно. Хотя, если разобраться со схемками, как оно в реальности...

Ага, есть ещё и побочные антиудовольствия: "я поступил неправильно", "я обидел, сделал больно другим", "я поступил безответственно", и.т.п.

Я сам давно ответил на вопрос - в чём смысл жизни.
Собственно, этот смысл относительно конкретного человека именно в том, что вы написали "Я" - центр вселенной, не больше не меньше. Все, кто считают по-другому, просто или заблуждаются, или желают "заблудить" других.
Просто все социумные установки типа совести, ответственности, и.т.п., завязаны на механизм собственного удовольствия/не удовольствия, позволяя тем самым функционировать сложному социумному организму.

Нет клетки прочнее той, что ты сам построил для себя.

Тогда вопрос к вам - что вы собираетесь со всеми этими мнениями делать? Как это повлияет на те решения, что вы примите?

Балтазар, спасибо Вам!
Мысли становятся яснее.

Поясню еще раз свой вопрос на Вашем примере:

Каков баланс радости и совести для человека является приемлемым, правильным?

Ваши мысли?

Конечно, о ребенке заботится буду.
Но, и страдать 8 человек, в той или иной мере - будут тоже - Вы здесь правы опять.

Поэтому, еще раз:
Стоит ли радость (удовольствие) от жизни с любимой женщиной этих страданий в моем случае?

Ведь, смотрите, с одной стороны, я в них - поучаствовал. (Я же мог понять, что это за люди 11 лет назад? Я же мог понять их принципы уже тогда? Я же мог понять, что им будет очень плохо, если что? Меня же никто не тянул в этот брак... Никто не застявлял хотеть этого ребенка, от этой женщины... и т.д. )

С другой тороны, я то живу, в целом, хорошо. Не очень эффективно (мог бы эффективнее - читай начальной письмо), но главному смыслу моей жизни (делу), мой образ жизни ведь, в целом, соотвествует? Т.е. я могу его реализовывать в достаточной степени...

Опять таки, скандалов, ругани, т.е. того, что делает жизни невыносимой - нет.
Есть нормальная жизнь. Но хочется - сделать ее ближе к идеалу. Более теплой, более счастливой....

Иеро, спасибо Вам в очередной раз!

Мы с Вам думаем по - разному. Вы считаете, что в центре человеческой жизни должен стоять "Я". И все должно быть привязано к этому. Это Ваше право, это Ваш выбор, я его - уважаю.

У меня иная точка зрения. Мне кажется, что выше "Я" должны быть - принципы, правила, количество доброты, нравстенность.... Вечное.
И, думая о смысле можно говорить только о том, какие правила и принципы можно называть таковыми (правильными, ради которых стоит жить...)

А жизнь - это пылинка. И Вы и я - обязательно умрем.
А, если ставить в центре жизни себя, то... человек по своей природе ленив, он хочет есть и спать, он хочет удовольствий. Куда придет Земля? Куда придут люди. Или - после нас хоть потоп?

Спасибо Вам за Ваше время еще раз.

Мы с Вами молодцы, быстро во всем разобрались... Впрочем, если я Вас не правильно понял и есть, что добавить по существу - давайте продолжим.

Здравстуйте, ntrocenko!

Спасибо Вам за Ваше письмо.

Я действительно почувствал Вас рядом, Ваше письмо меня согрело, спасибо!
Я, еще раз искренне благодарен Вам за желание помочь.
Но мой вопрос - немножко о дргугом.

Вот эти, 8 человек, о которых я уже несколько раз писал - им будет плохо. Один из них - ребенок.

Я всем им что-то обещал, что-то когда-то говорил....

Стоит ли эта "плохость" для этих людей радости и удовольствия, о которых я сей час думаю? Правильно ли это? (с Большой буквы, т.е. мы исходим их того, что в жизни есть ПРАВИЛЬНЫЕ поступки, с точки зрения чего-то высшего, и НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ), потому что если их нет, то тогда получается, что в центре каждого поступка стоят не единые правила а относительные, привязанные к каму-то конкретному человеку и его выгодам. Мир с такими правилами, где каждый думает только о себе, приведет нас к гибели цивилизации слишком быстро... (см. мой ответ Иеро...).

Мне кажется, что жить в таком мире не хочет никто, делать же поступки, которые соотвествуют такой философии, мне кажется БЕЗНРАВСТЕННЫМ.

Возвращаюсь к своему вопросу....

Спасибо Вам еще раз!

Читала... Думала...

Вижу некий дисбаланс в Ваших, AndreAndre, убеждениях.
Впрочем, они - Ваши, и Вам, безусловно, дороги. Так, как Вы описываете ситуацию, она - безвыходна
В том смысле, что в любом описанном Вами варианте развития будут присутствовать чьи-то страдания, и это для Вас - приоритетно.

Страдания.

А можете Вы описать каковы плюсы каждого из вариантов, только плюсы, только возможности для развития нового, хорошего, полезного? Вы так - можете? Справитесь с такой задачей? Сможете формулировать задачу не выбором между страданиями участников, а выбором между вариациями новой, интересной, насыщенной жизни? Каждого из участников.

С уважением,
Ирина.

Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 30.10.2005 - 17:08

Джонатан Ливингстон, человек с таким замечательным Ником, добрый день!

Спасибо за ответ!
По существу:

Если честно, то пока не понял, где. Помогите.
Если в том, что я кроме плюсов, вижу и минусы, то мне кажется, кто это наоборот, более полная картина.....

Поясните, пож-та...

Я не уверен, что такой подход правилен.
Почему? Пример.
Допустим, у меня большая семья. Я могу купить дом на море или квартиру в хрущевке.
плюсы певрого варианта: здоровые дети, много места и т.д. и т.п.
плюсы второго варианта: дешевле.

и, если забыть о минусах (а минусы такие - для реализации первого варианта надо ограбить, например, Вас, сделать кому - то плохо...), то надо выбирать первый вариант.
Если вспомнить о минусах, во вариант пока - только второй.
Т.е. иногда варианты получаются совсем другие, если забыть о минусах.

поэтому - не уверен в методике, о которой Вы говорите... Кроме того, из математики "плюс" - это "минус" с обраьным знаком. Т.е. из любого плюса, использовав обратные глаголы всегда можно сделать минус и наооборот.

Впрочем, о плюсах еще раз подумаю.
Спасибо за ответ еще раз!

AndreAndre
Уважаемый AndreAndre!
Дисбаланс в том, что Вы сравниваете плюсы одного варианта и минусы другого.

Баланс - выбирать между "-" и "-", или "+" или "+".
Чтобы выбор был точным справедливым

А пока что Вы описываете ситуации (по сути) вариациями на тему "Да, но..."
То есть сравниваете разные качества, которые по определению не могут быть сравнены, ибо у них нет общих измеряемых характеристик.

Итого, вывод - в Вашем описании задача не имеет решения.

Нужно (для того, чтобы решить ее) записать иначе условия задачи. Описать ситуации сравнимыми категориями. Что я Вам и предложила сделать.

С уважением,
Ирина.

AndreAndre, у меня одни вопросы.

Вы уверены, что женщина, с которой Вы хотели бы быть вместе, действительно Вам во всем подходит?
Как насчет быта и каждодневного общения? Не откроются ли тут недостатки, которых нет у теперешней жены?
Будет ли она о Вас также заботиться?
Я так поняла, у вас разница в возрасте - 14 лет? Извините, но легко ли будет в почти сорок соответствовать энергичности молодой девушки, любит ли она молодежные копании, где Вам, возможно, не будет интересно?
И потом, жена зависит от Вас материально, любит, Вы привыкли, что она от Вас никуда не денется, а в новом браке будет ли такая стабильность?
И как давно у Вас это недовольство женой? Если уже много лет, и отношения себя изжили - это одно, если проявилось только после знакомства с Ней, а до того все было вроде ничего себе - совсем другое.

Думаю, стоит сначала побыть эгоистом и подумать о возможных минусах для себя второго варианта, а потом уже задумываться о дальнейшей судьбе своей и ее семьи.

Уважаемая ЛинчикБлинчик!

Спасибо за ответ.

Хочу его прокомментировать:

Верно. Гарантии никто дать не может, мне кажется, что я об этом в письме написал.
Пока кажется - что подходит во всем. Почитайте, пож-та в самом начале.
Могу ли дать гарантии? Нет, не могу. Кто вообще может что-то утверждать на 100%? Если исходить из того, что при принятии решения должна быть 100% уверенность, то вообще ни один вопрос решить будет нельзя...

Меня больше волнует не это.
Еще раз повторяю свой вопрос: Где та грань, которая определяет выбор человека между принципами, обещаниями, добром и количетством удовольствия, получамого от жизни?

Ведь в жизни не всегда удовольствия можно совместить с принципами, с правильностью...
Допустим, человек пообещал что-то кому-то. Когда обещал, он выигрывал (думал, что выигрывает), т.е. он хотел получить и удовольствие в т.ч.
Потом прошло время. Ситуация изменилась. Т.е. если теперь человек это сделает, то удовольствия уже никакого он не получит. Если откажет - здорово подведет кого-то.... Какие - то дела сделаны не будут... Кто - то проиграет....

Чем мерить ПРАВИЛЬНОСТЬ? Алгоритм решения? Где грань, которая говорит, все, если вот так, то - все, отказывайся от своего слова. А если этого еще нет, то - подожди еще, удовольствия будет меньше, но правильно тебе будет потерпеть и слово свое сдержать...

AndreAndre
Не хотите сначала "раскрыть карты" жене и поговорить с ней о создавшейся ситуации? Предупрежу аргумент "ей будет больно, она будет переживать": Вы же готовый пойти на развод - ещё большее для неё переживание.

Думаю, вряд ли кто-то сможет взвесить вам на весах с одной стороны спокойную жизнь близких Вам 8-ми человек, а с другой - Ваше желание и право на счастливую жизнь.

Лично мой выбор: сохранить семью. Если жена не согласится на "параллельную" любовницу (в чём я не сомневаюсь, почему-то) - "уволить" любовницу.

Вы как ребёнок: "что такое хорошо и что такое плохо?".
Какая правильность? В чём? В Ваших поступках? Кто имеет право судить, правильно или нет? Кто сможет оценить? Я понимаю, ответственность; пожертвование личным счастьем ради близких; выбор личного счастья...но при чём тут правильность?

Ежик в тумане, спасибо за письмо!

Намеками, и так и иносказательно, и на несуществующих примерах и еще по миллиону - говорил. Осталось рассказать о том, что ЕСТЬ по факту - про другую женщину, про уже 3 года с ней....
Т.е. пойти по варианту номер 2. Т.е. спустить курок.
Перед этим хотелось бы расставить все на свои места, что и пытаюсь сделать в т.ч. с помощью участников данного форума....

Я прошу Вас по-другому посмотреть на слово "правильность".
Мне кажется, что человек, каждый раз, задумываясь о том или ином поступке, сознательно или подсознательно, решает - делать его или не делать.
Если мы исходим из того, что жизнь человека хорошо бы, чтобы была осмысленная, то мы должны делать делать поступки Правильные, с смысле - нравственные, деловые, эффективные...

Поэтому судить надо. Самого себя. Желательно пред тем, как что-то сделать, а не после того.... Потом может быть, например, стыдно... А вернуть часто назад уже будет нельзя.

Спасибо, и выходи по-быстрее из тумана!

AndreAndre, что заставляет Вас торопить события? У кого что горит? Ведь ребенок в любом случае будет воспитываться матерью. Мой любимый человек уже много лет живет в такой ситуации, его жена - умная женщина, не задает лишних вопросов, хотя обо всем знает - она его любит, и я ее прекрасно понимаю. Время, только время дает самые правильные ответы на все Ваши вопросы, оно проверяет отношения и дает знаки в каком направлении двигаться, нужно ждать... иначе любое Ваше решение будет ошибкой.

С уважением.

Руфина, спасибо!

Фактически, Вы предлагаете пока идти по 1-му варианту, т.е. оставить все так, как есть... А там - посмотрим. Если жена совсем отупеет и начнет ребенка лупить (утрирую), то - уходить. Если окажется, что Любимая совсем другая женщина, не такая, какой я себе это представлял, то остаться в семье...

Позиция хорошая. Реальная. Она, фактически, такая и есть, уже, почти 3 года....

Но как Вам кажется, это - не уход от решений, от самой проблемы?
Ведь Вы ничего не предлагаете решить, Вы предлагаете - подождать?

А если это будет длится еще 5 лет? Или 10? Что тогда? Решение принимать - потом?

Пока же Ваш путь - принять 1-й вариант, если я Вас правильно понял.
Спасибо за Ваше время!

Отнюдь. Тем более, что решение, как мне кажется Вы уже приняли. Только для его реализации время еще не пришло. Все должно происходить не через силу, а просто и естественно, когда в Вашей душе не останется ни капли сомнения, только тогда Вы не будете испытывать чувства вины, сможете найти самые правильные слова и способ действия. Пока есть сомнения - ситуация не созрела для решения.

AndreAndre

Я думаю, что выбор ты должен (можешь?) сделать сам, я могу лишь посоветовать, как сделать его более полезным или безвредным для других.
Насколько я понимаю, тебя при ситуации ухода от жены больше всего волнует судьба ребенка. Ведь мама может начать говорить, что папа плохой, делать дочери плохо - эмоционально... Значит, если ты уходишь, твоя задача сохранить добрые отношения с женой. Начни с ней говорить, что Полюбил. Что никахих интимных отношений у вас с Ней нет, вы еще не встречаетесь, так как хорошо относитесь к жене, поговори как с другом. И обязательно скажи, что если ты уходите, то будешь давать ей деньги, определи сколько ежемесячно. И прочие блага пообещай (и дай ей потом!). Возможно, что она не станет тебя держать и пугать, что восставит ребенка против тебя, если будет уверена в своей стабильности.
Если ты захочешь уйти, то о ребенке не беспокойся - можно придумать, чтобы дочери было хорошо...

Я бы всетаки тебе посоветовала бы сначала дать ей шанс. То есть, скажи ей, что влюбился и т. п., без измен. И скажи, почему - что она не развивается и т. п. Скажи жене, что Она похожа на нее, такой, какой она была раньше - это поможет жене не слишком расстроиться. А потом дай ей 1 месяц - может она измениться за это время, съезди с ней отдохнуть, где вы были на заре вашего знакомства - может, у тебя любовь вернется к ней...


Могу рассказать свою коротенькую историю - у меня был кризис у родителей - они разлюбили друг друга, постоянно ругались. Ругалась только мама. Часто, когда папа приходил выпимши или просто позже, она начинала кричать, я одевалась и уходила. Она кричала - смотри до чего ребенка довел... Я отвечала, что ухожу из-за нее, она кричит, а не папа. А мама в разговорах с подружками с огнем в глазах убеждала их - все терплю ради ребенка! Я думаю, ей нравилось быть жертвой
Ладно, я ушла от темы - я это к тому, что если ты что то делаешь ради ребенка, будь готов, что он тебе скажет что это было ненужно и будет презирать за твою нерешительность.


Решай сам, а на форуме уже можешь спрсить - как разлюбить Ее, как полюбить жену или как сделать чтобы ребенок не пострадал.

По поводу, что правильнее...
Добро и зло совпадают, для каждого правильно это свое.

missMary, спасибо за письмо!

Мне кажется, что Вы говорите о том, что нужно сделать для того, чтобы 8 человек страдали меньше. Вы предлагаете реальные способы, как уменьшить минусы. Спасибо Вам за это.

Я же спрашиваю о другом. Я задаю вопрос, быть может, даже скорее философский, чем про любовь. Что означает правильный поступок? (не относительно конкретно меня, а ВООБЩЕ? Можно ли его определить? И меня это интересует не абстрактно, а потому что у меня есть вопрос, который повлияет на многих людей)

Мне кажется, что "Вообще" понятие добра и зла определить можно и нужно. Ну подумайте, синтоновцы!
Если добро и зло есть только "относительно кого-то", то получается - что?
"Если ты уведешь моих коров, это - зло, А если я уведу твоих, то это - добро?" - так?
И это - правильно? И этому - учат в Синтоне? И в таком мире Вы - хотите жить? Не пугайте меня, люди.
Такие взгляды меня бы не удивили на улице, но здесь - то, давайте думать!

Десятый раз повторяю свой вопрос другими словами:
Где мера, которая отделяет правильный поступок от неправильного?
Есть ли алгортим?

Вы мне его предложите, а применить-то я его постараюсь и сам...
Спасибо!

В моем понимании правильный поступок есть поступок нравственный, то есть такой поступок, который принесет кому-то здоровье и счастье.

А кто в Вашей ситуации счастлив - Ваша новая любимая, с которой Вы три года не находите возможность быть вместе, или Вы в браке со своей женой, с которой вы не можете реализовать свои планы, или Ваша жена, вынужденная делить Вас с другой женщиной - тут Вы решайте сами.

А в нравственности некоторых библейских постулатов, я, тем не менее, позволю себе усомнится.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 31.10.2005 - 00:18

Знаешь, AndreAndre, начал ты тему все же с запроса на конкретную ситуацию... И люди тебе (искренно и с желанием помочь) давали ответы.
Теперь ты тему меняешь. О'k.
Если тебя действительно интересует мера правильности - тогда ответ очень простой.

БИБЛИЮ ЕЩЕ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ.

Не убий.
Не укради.
Не прелюбодействуй.

AndreAndre
Доброй ночи!
Приятно было читать мысли столь вдумчивого человека. Я вообще-то не любитель данного форума и думаю, что ответы надо искать в другом месте, а не здесь. Тема интересная и актуальная, поэтому выскажу свое мнение и свои мысли.
Во-первых, я не уверен, что в данной ситуации существует понятие "правильно". По-моему, есть две категории, в которых живут люди: "надо-правильно" и "хочу-нравится". Насколько я понял, ты живешь в категории "надо". Уважаю! Поэтому давай, для начала, отбросим личную позицию и рассмотрим ситуацию сверху. Какое решение принесет больше пользы миру?
Думаю, что вариант творчества с этой девушкой. Потому что я не верю, что твоя жена может измениться. Жена и страдающие родственники - это, как я понял, гиря на твоей шее. Если не гиря, то уж никак не стимул. Они вряд ли внесут много в этот мир. Ориентируясь на них, ты лишишь мир и эту девушку многого.
Отдельная песня - ребенок. Мы не знаем, каким он будет. Вопрос в том, сколько в него можно и нужно вложить. Я думаю, что при любом твоем выборе, твоя дочь получит необходимый потенциал с твоей стороны.

На тему страдания людей. На мой взгляд, страдания людей - это очень естественное состояние. Я не вижу ничего плохого в страданиях. В эту самую секунду страдают миллионы людей. Почти все - безвинно. Ну и что? Это печально, но при чем здесь мы? Напрашивается ответ: "Но ведь ЭТИ люди будут страдать из-за меня!" Ну и что? Чем их страдания отличаются от других? Для них - ничем. Для тебя - многим. Но это твой личный выбор. А мы сейчас рассматриваем ситуацию сверху. Чтобы что-то купить, иногда приходится кого-то продать. Это ужасно, но это жизнь. Легче всего сунуть голову в песок и отказаться от выбора. Но это твой выбор, и все равно кто-то будет страдать в большей или меньшей степени. Я тоже страдал, но это страдание сделало меня сильнее и лучше. Чье-то страдание или "слезинка ребенка" - это не аргумент в мире руководителей и воинов.
Если же рассматривать ситуацию с точки зрения "хочу", то здесь твое желание очевидно и правомерно.

Как бы я поступил в данной ситуации. Я бы постарался смягчить ситуацию и попробовал бы совместить несовместимое. Я убежден, что можно любить многих людей. Ведь совмещаешь же ты любовь к ребенку с любовью к жене и к родителям. Так же можно соединить и любовь к двум женщинам. И на востоке это нормально. Согласен, это может быть ненормально для окружающих, но почему это должно тебя интересовать? У всех людей разные мнения и каждое мнение по-своему правильное. Тем не менее, я живу так, как я считаю нужным, а не другие. Думаю, что для жены, для родственников, для дочери это, по-началу, будет неприемлемым. Ну и что? Постарайся убедить их в обратном. Создай такую ситуацию, в которой это будет нормально и естественно - и для тебя, и для них. Трудно, но попробовать стоит. В конце концов, препятствие здесь - всего лишь мнения и желания других людей. В этом и будет заключаться твое умение управлять своей жизнью. Это будет хорошим выходом для тебя, для девушки и для твоей семьи.
Упреждая возражение, что это невозможно, скажу, что я лично слышал о таких вариантах от людей, которым я доверяю.

Если эти размышления были тебе полезны, то не забудь выразить благодарность Весне (Vesna), которая обратила мое внимание на эту тему.

Я была против выражения мне персональной благодарности!
Весна

Определить, что есть "правильно-не правильно" может только один человек на свете. И ты его знаешь
Это не Козлов!



Сообщение отредактировал(а) Tanaka - 31.10.2005 - 00:22

Балтазар, спасибо еще раз!

Можно ли тогда сказать так:

В варианте, при котором я остаюсь с семьей и принесу здоровье и счастье 8-ми людям, а двух сделает немножко (потому что они люди сильные, проживут, не умрут...), счет будет +6.

В варианте, при котором я ухожу, ситуация обратная, -8 + 2 = -6.
Т.е. мой поступок (если ухожу) должен быть классифицирован как безнравстенный.

Алгортим простой и возможный, но что мне здесь не нравится:
Сильные - пригрывают.
Слабые - выигрывают с большим счетом.

Или такой уже у нас удел? ...
Если ты играешь роль сильного, то в обществе, где большинство слабых, быть сильным, нравстенным и счастливым - нельзя? Не дадут? ....

Джонатан Ливингстон, спасибо письмо!

Я понял Вашу точку зрения, спасибо за Ваше участие в моей проблеме!
Они мне, к сожалению, не близка.
Я Уважаю Ваше мнение, но - остаюсь при своем.
Всего доброго!

Tanaka, спасибо!
Vesna - отдельное спасибо!

Очень по делу и к месту. Как соединить в нашей культуре любовь к двум женщинам, не идя по варианту номер 1, я пока не знаю.. Все-таки у нас - не восток. Как создать ситуацию, в которой это будет нрмально и естественно - тоже пока не знаю. Какую использовать форму... Что из всего этого может получится, как будут работать программы - у женщин, у меня, у ребенка - не знаю. Что будет, если этот вариант развернется и у меня появится две семьи, дети - в той семье - не знаю...
Обещаю подумать.
Буду всем благодарен за какую - то конкретику в эту сторону.

Здесь я думаю по-другому. Да, я читал Заратустру и понимаю, о чем идет речь. Но мне кажется, что сила - в другом. И идти "по трупам", тем более, быть сознательно причиной страданий, мне почему - то не хочется... И, если возможно, то я этого избегаю. Я стараюсь задать себе вопрос: Зачем? Ради чего? Если есть ради чего, если это не банальное удовольствие, а нечто, гораздо более стоящее эти самые "страдания", то иду спокойно. Если же выясняется, что это не так - останавливаюсь... Впрочем, это мой выбор.

Спасибо еще раз!!!

Вот честное пионерское - никогда еще не была по ту сторону супружеской измены... В смысле, когда я жена и мне изменяет муж... Пока только есть опыт пребывания в роли той самой любовницы, с которой муж изменяет...

AndreAndre
Приятно узнать, что бывают еще настоящие рыцари в наше время.

Но это так - лирическое отступление...
А если по теме...

На мой вкус - лучше открыто поговорить всем вместе и прояснить что для кого приемлимо, а что нет... Если не хочешь сводить вместе жену с Ней - то поговори с ними отдельно. С ней о том, как все обстоит реально. С женой - потенциально ("Дорогая, я тебя люблю, но ты понимаешь, мы с тобой очень разные, я уже давно прошу тебя о каком-либо личностном росте, но ты не хочешь меняться... А с тобой такой - мне уже неинтересно... Я чувствую долг перед тобой... Но я уже замечаю, что мне нравятся другие женщины... Я не хочу тебя предавать и делать тебе больно и нашему ребенку... Но так как есть - тоже не правильно... Я могу для того, чтобы не противоречить морали, остаться с тобой, но я не уверен, что смогу хранить тебе верность... А я не хочу тебя обманывать...") Причем все это без наездов - просто поговорить. Просто как о потенциальной возможности того, что у тебя может появиться любовница - ее реакция? - или того, что вы разведетесь - ее реакция?...
Может она и начнет развиваться, чтобы не потерять такого мужчину...

Я так думаю, что честно разойтись с женой - это гораздо лучше, чем тихо ее ненавидеть за то, что она не дала тебе быть счастливым с другой...
Ты и правда настолько силен, что сможешь ни разу не упрекнуть ее потом в этом?
Это хорошо, что у тебя цели другие в жизни... Вот и определись, какой вариант развития событий больше всего приближает тебя к ТВОЕЙ цели.
А что касается того, что у твоей жены никого не было и не будет, наверное... Так это небольшое преувеличение на мой взгляд. У нее был ты! (не самый плохой экземпляр, на мой вкус )
Она вполне может найти себе того, кто сидит в таком же болоте как и она, кто не будет таскать ее по разным тренингам и требовать от нее невозможного - личностного роста. Тогда будет счастлива и она.
И ребенок тоже будет счастлив, если вы оба будете счастливы, пусть и поотдельности.
Даже с точки зрения кармических заморочек - развод вполне допустимая вещь - главное, чтобы супруги (бывшие) продолжали в дальнейшем выполнять друг перед другом свои обязанности - со стороны мужа это финансовая помощь, а со стороны жены - воспитание хорошего ребенка...

Вот с этим я полностью согласна - решить, что делать в данной ситуации, можешь только ты сам. И никто больше.
Причем любое решение, которое ты примешь - будет ПРАВИЛЬНЫМ. На сегодняшний день. На сегодняшний твой уровень развития. Возможно, с высоты твоего завтрашнего опыта ты поступил бы по-другому... Но и завтрашний опыт был бы другим, если бы ты сегодня не совершил этого поступка.

Если Вы решите создать союз со своей новой любимой, будет ли это означать, что Вы совершили что-то безнравственное и что в чьей-то жизни произошла трагедия?

Я в этом сомневаюсь.

Люди иногда разводятся, это бывает, но это отнюдь не означает, что после развода они как бы умирают друг для друга. Не сомневаюсь, что после развода Вы не забудете ни о своей нынешней супруге, ни о ребенке, и будете им помогать.
Это и будет нравственно.

Вероятно, кто-то из Ваших родственников считает, что развод - это что-то из области трагического. Однако реально ли произойдет трагедия? Вы живы и даже счастливы с новым человеком, прежней семье помогаете, у Вашего ребенка появился еще один дом, где его будут любить. Кто же в реальности, (повторяю - в реальности, а не в воображаемой действительности) будет несчастлив?

Если фирма, которая ранее приносила прибыль, через некоторое время стала убыточной, а меры по финансовому оздоровлению результат не дают, что делать ее участникам? Закрыть фирму и пустить имущество, оставшееся после закрытия, в новое дело или продолжать работать себе в убыток дальше?

Я не собираюсь склонять Вас поступить определенным образом.
Тем не менее, я не рекомендовал бы Вам вычислять какой-то алгоритм, по которому можно вычислить чьи страдания после развода окажутся сильнее.
Жизнь вообще никому не дает расписок в том, что она будет укладываться в определенную формулу.
Но вот задуматься над тем, кто сколько приобретет (заметьте - приобретет, а не проиграет) в новой ситуации, я думаю стоит!

Вы пытаетесь найти баланс между совестью и удовольствием. Но кто препятствует Вам с удовольствием любить ту новую женщину, которая появилась в Вашей жизни? Никто. Кто будет препятствовать Вам с удовольствием заботиться о тех, с кем Вы много лет жили вместе и также с удовольствием любить их? Никто.

Так делайте Ваш выбор и счастья Вам!

Кажется , что вы устали отдавать, пробовать развивать жену и тоже хотите получать развитие от другого человека, чтобы все было на равных.
То, что дает вам жена - любовь, может быть заботу вам мало.
Совет - отправляете жену работать, хочет не хочет: должна идти, можно даже урезать деньги выдаваемые. Люди без работы деградируют за редким исключением это точно. Можете дать работу жене в своей фирме. Скажите, что очень в ней нуждаетесь, чтобы она сталкивалась с ситуациями с людьми.
Раскопайте в ней таланты и помогайте себя реализовывать.

В каждом человек огромный потенциал, часто человек живет в родительских стереотипах и все. Но вы - семья, система, и значит каждый элемент влияет на другой. Ваша задача - быть авторитетом для жены, чтобы она стала тянуться к вашим интересам. Для этого надо не навязывать, а приводить друзей домой с такими же взглядами, создавать поле дома для себя, а сказать ей об изменениях должны жругие люди, что мнение для неё важно. Часто нет пророка в отечестве своем. С какими женщинами дружить ваша жена, старайтесь на них повлиять или подружить жену со своими друзьями.

Единомышленники очень ценны в жизни с этим не поспоришь. Вместе с тем, может у вас есть задача показывать ненавязчиво жене другой мир, задача установить с ней понимание. Мне очень помогли лекции по семье Торсунова Как должен вести себя муж, как должна вести себя жена, что у них было счастье в семье. Что такое уважать другого человека, помочь раскрыть ему Божественное в душе. Я поняла, что не претензии должны быть к человеку - "Был бы он таким как я хочу, понимал бы меня". А я должна сама заниматься своим развитием и своим поведением помогать развиваться другому и тогда он станет интересоваться тем, что близко тебе и развиваться. По крайней мере попробовала, получается.
Если вы в Москве могу эти лекции записать 1 диск. И у моих знакомых пар отношения гармонизировались, слушают эти лекции каждый день вместе.

Сообщение отредактировал(а) Эшли - 31.10.2005 - 16:56

Таки вставлю свои пять копеек...
Я конечно не твоя жена и дома сижу всего год (с ребенком), но вот что мне подумалось....
Чем больше сидишь дома тем больше человека захватывает страх. Представь, она сидит дома уже 11!!! лет. За это время поменялось столько всего, что и подумать страшно. Да и кому нужен человек, после такой "отсидки" дома?
Вы с ней об этом говорили? Женщины очень часто зацикливаются на доме, ребенке и кухне т.к. страшно.
З.Ы. Пару слов о дочери. Тебя заботит ее будущее? Почему ты думаешь, что ей будет плохо, если ты уйдешь от жены? А если девочка будет с тобой? На сколько я понимаю, если постараться, у тебя все шансы оставить ребенка себе после развода

Как бы так, чтобы и волки сыты, и овцы целы...

Тут арифметика не поможет, ИМХО. Сравнивать два выхода из ситуации по количеству страданий - не вариант. Хотя бы потому, что никто не знает ни меры этих страданий, ни даже будут ли они вообще. Кроме того - а где гарантия, что сейчас их нет? Ведь ситуация такая сложилась не на пустом месте, а как минимум на неудовлетворенности... чьей-то... Страдания уже ЕСТЬ, и скорее всего любой выход из этой ситуации будет меньшим злом. Всего не предусмотришь.

Мари, спасибо!

Спасибо, я нашел несколько новых формулировок, я их обязательно использую, но в общем и целом - я говорил. В ответ я слышу - да, хорошо, я буду расти. Но - ничего, по большому счету не происходит...

Поэтому, милые - вопрос, мой главный вопрос не в этом....
Ваши советы сводятся к двум вещам:
1. Как уменьшить страдание других при разводе.
2. Что себе сказать, как объяснить, чтобы не обращать внимание на страдания других, чтобы не "парится" по поводу развода, а жить дальше счастливо и весело...

Но все это означает выбор 2-го варианта, Вы предлагаете, как его выполнить лучше... Спасибо Вам за это! .
Меня же интересует, ПОЧЕМУ я должен выбрать тот или иной вариант... Меня интересует смысл...
ПОЧЕМУ именно его? Каков алгоритм выбора?
Должен ли сильный человек выбрать удовльствие? Где грань?

Я много раз повторял уже эти вопросы разными словами, выше, надеюсь, что их все-таки услышат более точно...

Мари, спасибо еще раз!!!

Балтазар, спасибо Вам еще раз!

Если Вы подумайте, то я, надеюсь, поймеете, что так - бывает.
Делать свои поступки безотносительно реальной ситуации, реальных людей - бывает безнравстенныи, это часто похоже на душевную черствовть.

Вы можете представить, что глупая - дура жена любит мужа, а он такой сильный и замечательный решает сделать союз с новой любимой, и, полон светлых идей идет вперед, а жена (глупая.... и дурацкая.... и вообще...) включает газ и травит себя с детьми газом... ?

Как Вам будет жится после этого с новой любимой? Счастья будет много?

Я сей час утрирую - у меня не так.
Просто я хотел показать Вам, что Ващи замечательные слова - это идеальная картинка, которая в жизни иногда не работает...
А, значит, это не правильный алгоритм и им, к сожалению, нельзя пользоваться.

Подумайте....

Впрочем, я, конечно, уважаю Вас и Ваше мнение. Спасибо!!!

Да, Эшли, спасибо!

Вы предлагаете быстро воспитать жену....
Я пробовал и пробую, воспользуюсь Вашими советами в т.ч.

Но мой вопрос - немножко о другом (см. выше...)

Спасибо Вам!

1
Здавствуйте, княжна!
Спасибо за Ваши пять копеек

Говорил миллион раз, по - разному.... Предлагал учиться, в любом ВУЗЕ, на курсах, делать что - то удаленное для меня тоже предлагал....

Ей будет плохо, во всяком случае первый лет 5. Потом есть шанс, что она поймет. Она - умеет чувствовать, долго рассказывать, но это - так.
А забирать девочку от жены ко мне даже в голову не приходит...
Она с ней проводит 90% времени все 9 лет.
Я надеюсь, что Вы пошутили

Спасибо Вам за письмо!

Да, это так. И мой вопрос как раз и стостоит в том, чтобы выбрать, какой вариант выбрать и почему... Чтобы этих страданий было меньше....

Сова, спасибо!

AndreAndre
Знаете, я заметил, что пока вы не смените систему координат, по которой оцениваете себя и происходящее, у вас ничего не получится. В вашей системе координат компромис невозможен, поскольку отсутствует возможность качественной оценки того или иного.

Я могу дать вам, в качестве подсказки, один вариант.
Вот вы деловой человек, значит, деньги считать можете.
Теперь остаётся сделать всего-ничего, а именно, оценить в деньгах то, что у вас есть и чего вам хочется.

Итак, вы хотите удовольствия. Сколько оно стоит (единоразово и потом)
Сколько стоит комфорт вашей жены, ребёнка, родственников? Какие у них требования? Можно ли выразить их в денежном эквиваленте?
Если подумать внимательно, то можно обнаружить, что можно.
Далее, считаем сумму затрат, которую вам придётся заплатить за решение этой задачи. Тут то сразу станет понятно, по карману ли вам всё это, и сколько стоят ваши персональные убеждения в чём либо.

Далее, можно подумать на счёт финансовой перспективы "новой жизни". Будет ли она прибыльна и, если да, то насколько? Куда вы сможете применить эту самую дополнительную прибыль, скольких людей вывести в "люди", осуществить свой смысл жизни? Считам, делаем долгосрочный прогноз, так же, как делается разработка бизнес-плана.
Когда вы это сделаете, то тогда станет понятным, стоит вся игра свеч, или ну её к чёрту.

Успехов.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 31.10.2005 - 23:04

Иеро, спасибо!

Алгортим дельный.
Осталось понять, что сколько стоит....

Сколько для сильного стоит удовольствие?
Сколько для ребенка стоят его слезы?
Сколько стоит любовь?
Сколько стоит верования старой матери, которой за 70, и которая непонятно как будет их хоронить....

Спасибо за письмо!

AndreAndre

Ответить на этот вопрос можешь только ты сам. Причем только исходя из твоей ЦЕЛИ в жизни.

Какая твоя цель?

Например, в Индии (не знаю, как сейчас, но очень долго было именно так) целью любого брака было служение Богу. Развод был попросту невозможен. Друг с другом люди отрабатывали свои прошлые грехи (грехи прошлых жизней)...

Собственно, все так обстоит и до сих пор... Просто происходит сильнейшая деградация человечества... И все эти вещь теряют свое значение для людей...

Очень рекомендую, не сочтите за рекламу, если ты действительно интересуешься почему ты должен поступить так-то и так-то, лекции О.Торсунова.
Он рассказывает, как должен поступать человек в той или иной ситуации согласно Ведам, и что человеку будет за соблюдение-несоблюдение этих правил.
Четко оговариваются обязанности в семье. Рассказывается о том, что будет, если супруги будут эти обязанности исполнять, если будут служить Богу друг через друга. Таким образом за одну земную жизнь можно искупить все грехи мужу и жене и, терминами Вед, выйти из колеса перевоплощений... То бишь, вернуться к Богу.

Но это я так много о Боге... А там в лекциях просто по жизни...

Мне кажется, тебе это должно понравиться.

Ссылка здесь .

Сообщение отредактировал(а) Мари - 1.11.2005 - 05:53

А мне тема чем-то напомнила идущую параллельно "Я - сумасшедший"; что лично мне кажется довольно забавным.

// Напомнила -- не по содержанию, разумеется; а по форме.

AndreAndre, искреннее мое тебе уважение -- но со стороны возникает ощущение, что ты (на мой взгляд, человек на несколько порядков успешнее Ричи) реагируешь на слова твоих собеседников в идущем обсуждении -- примерно так же, как и он...

Некоторую позицию жертвы я наблюдаю, иными словами.

Подскажи, каков для тебя сухой остаток этой темы на текущий момент?
Тебе надавали 4 страницы советов -- что из них было для тебя ценным? Что ты счел возможным взять для себя?

Я вот по специальности - компьютерщик. И потому опишу твою ситуацию (на макроуровне) в терминах компьютерных. Такое впечатление, что ты сейчас заблокирован - в компьютерах такие ситуации могут возникнуть, когда две программы с одним и тем же приоритетом борются за один и тот же ресурс, и ни одна не двигается вперед.

Единственный способ разрешить ситуацию - придать одной из программ более высокий приоритет, чтобы она вытеснила другую, и разблокировала ситуацию.

Возвращаясь от компьютеров к тебе, у меня такое впечатление, что ты внутренне стараешься не принимать никакого решения! На все аргументы о том или ином варианте ты "принимаешь к сведению", комментируешь, но решение принять не можешь, если я правильно понимаю, в течение последних трех лет.

А что в человеческой ситуации будет аналогом компьютерного изменения приоритета задачи? Правильно, получение новой информации . То бишь, расширения своеог вИдения мира, в результате чего ты увидишь бОльший масштаб ситуации, ты увидишь больше факторов, что позволит склонить чашу весов к какому-либо решению.

Если ты не против, я бы предложил тебе прочитать пару книжек, но до того момента попробую взглянуть на некоторые твои выкладки со своей колокольни.

А вот и не все так просто.

Подумай - ты в этой семье самый сильный. Все держится на тебе - как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Ты - как лампочка, а они светят отраженным от тебя светом, и греются исходящим от тебя теплом.

Что получается, когда ты несчастен? Что получается, когда ты не можешь сделать выбор, либо делаешь неправильный выбор, результатами которого недоволен? Что получается, когда ты терзаешь себя?

Правильно, качество твоего света ухудшается, и платишь ты за электроэнергию куда больше - ведь значительная часть твоей энергии идет на непозитивные эмоции и борьбу с собой. То бишь, вместо гармонии с собой и миром и радости ты несешь в мир приправленное горечью ощущение самопожертвования ради тех, кому придется довольствоваться не особенно счастливым тобой. У тебя меньше энергии на творчество, и т.д.

И я не исключаю, что это отсутствие желаемого счастья сократит твою жизнь, либо выразится в психосоматических заболеваниях. Да и на окружающих это все будет отражаться.

Да и, если уж на то пошло, подсчеты ты тоже очень хитро сделал, записав в несчастные всех-всех, кроме вас двоих. Мне кажется, что уж твои-то родители рано или поздно примут новый расклад, и так далее.



К чему я это? Прежде всего к тому, что решение должно будет быть таким, о котором ты не будешь жалеть, буть то вариант 1, 2, 3, 4 или 5. Оно должно быть таким, чтобы тебе хватало энергии на все, и чтобы прекратился наконец конфликт и сомнения в том, правильно ли ты поступил.

Если ты застреваешь во второй позиции восприятия (если ты с этим незнаком - могу пояснить), и для тебя счастье определяется уровнем довольства жизнью зависящих от тебя личностей (чтоб не сказать еще хуже - "паразитов" ), то да, счастливым тебе быть не дадут. Твои собственные взляды не дадут, а уж никак не "они, другие".

По-моему так (С) Винни-Пух.

А ЗАЧЕМ сильному человеку выбирать страдание? Кому от этого будет лучше? Только самому человеку, который будет гордиться, что принес в жертву семье зарождающееся чувство... Вот и все. Но, боюсь, ни жена, ни дочь (когда подрастет), ни другая женщина этого не оценят... Так что жертва будет в общем-то напрасной. Жена не изменится. Будете жить как жили, терпеть жену и глушить боль в сердце. Хотя вы сильный, вы это сможете.

Я думаю, что если человек сильный, если он Личность, если ему больше удается и больше дано в жизни (таланта, мозгов, еще чего-то), то и удовольствия ему полагается больше, чем другим... И он умеет получать это удовольствие и не чувствовать себя виноватым... "Ах, я тут сгущенку ложками ем, а в Африке дети голодают " - это не про сильного человека.

AndreAndre
Вопрос:

Ответ:

Я считаю, что сильные не должны проигрывать (Тигр тебе уже подробнее объяснил, что от этого проигрывают еще очень многие люди вокруг сильного человека).
Поэтому ты можешь (выиграть!) сделать выбор в пользу счастья двух сильных людей и за счет ваших (совместных) ресурсов поддержвать слабых, помочь им.

Dixi

Ой, бойтесь все! Сейчас я, как штатная злобная крыса icon_smile.gif очередного форумного страдальца по кочкам понесу...

ИМХо первое:

Человек пришел не просить совета, не обсуждать ситуацию, а пространно рассказывать. как он красиво и благородно наступает на горло собственной песне (то бишь, любви).

ИМХО второе:

Никакой любви там даже за углом не стояло. А имеет место быть обычное завышенное самомнение.

Заметьте, господа. человек ведь ни разу не задался тем вопросом, которым следует в первую очередь задаваться в сложных ситуациях: "А что Я сделал для того, чтобы ситуация сложилась именно так?". Для того, чтобы жена не работала? Для того, чтобы стало скучно в семье? Для того, чтобы, якобы любимый и желанный ребенок проводил 90% времени с матерью и даже предположение о том, чтобы забрать дочь к себе выглядело глупой шуткой?

Ради идеализации собственного всевластия человек готов на все. Например, предстьавить дуру жену сволочью, детоубийцей и психически неполноценной:

Причем, все это исключительно из -за того, что Великий Андрэ ее покинул...


Великий Андрэ уже все за всех решил - кто будет страдать, как именно и в каком хронометраже:

Именно так, и никак иначе.

Заметьте, ни о какой иной возможности человек даже думать не хочет. будут страдать - и все тут! Страдать, я сказал!!! con_smile.gif

Ну, какртина мира у человека такая, где все непременно страдать должны... А радость - под запретом, под замком и парочкой злобных драконов охраняется. Бывает...

Ведь не приходит же в голову даже ни на секунду мысль о том, что любовь -
это, может быть, совсем не то, что Великий Андрэ под этим подразумевает. Что мир не значинается и не заканчивается на его великолепной персоне, что жена, с его уходом, получает шанс найти свое место в жизни ( а не у плиты) и своего спутника в этой жизни, такого, который будет принимать ее такой, какая она есть.

Еще раз - ИМХО.

Готова выслушать конструктивные возражения от автора темы.

В чём-то вынужден согласиться с Китти. По следующей причине:

11 лет!

Это вам не полмесяца буйства гормонов во время влюблённости, когда любой недостаток можно не заметить. Проблема растёт давно, и, возможно, её даже поливают.

Сообщение отредактировал(а) skm - 1.11.2005 - 13:39

AndreAndre
В общем, я не собирался предлагать какой-то идеальный алгоритм, с помощью которого можно решить проблему.
Да, в иных ситуациях, моя позиция, возможно, была бы не верной. Тем не менее, если Вы полагаете, что в Вашем случае предложенная мной точка зрения ошибочна, то Вы можете прислушаться к иным советам и найти устраивающий Вас выход. Ведь Вы желаете услышать конкретный совет как разрешить ВАШУ ситуацию, а не пытаетесь отыскать некий идеальный рецепт для всех подобных ситуаций, не так ли?

А вообще прав администратор форума Андрей Крюков - пора подвести итоги. Был бы Вам благодарен, если бы Вы ответили на вопросы, содержащиеся в сообщении администратора форума.

Все-таки, добавлю...

Мне в отзывы прилетела пара упреков в некорректности в адрес автора темы. Возможно. Возможно, что спроецировалось детское... Именно поэтому и решила добавить - может быть. Андрэ, если он еще сюда заглядывает, услышит "коллегу по несчастью" своей дочери.

Мне довелось жить ирасти в семье. где никто никого не хотел огорчать разводом - друг друга, родственников, ребенка (то есть, меня). Вот только мнения этого ребенка никто не спрашивал... А ребенок прекрасно видел, что мама и папа несчастны вместе. И лет с 13 отчетливо мечтал о том. чтобы они перестали, наконец, мучить себя и друг друга.... не сбылось...

Андрэ, не знаю, насколько Вы способны понять, сколь это ужасно - жить с постоянным чувством того, что ты - причина несчастья самых близких тебе людей - мамы и папы. Пусть невольная, но что это меняет? Ведь, если бы не ты, они могли бы быть счастливы - с другими людьми, а не мучиться рядом друг с другом... Это страшное чувство, поверьте мне, это такой груз, который очень трудно нести по жизни.

Уважаемые:
Мари, Андрей Крюков, SiberianTiger, Сова, Весна, Кити, Skm и Бальтазар!

Огромное Вам спасибо за то время, которое Вы на меня потратили.
Постараюсь ответить Вам всем в одном письме.

Моя жизненная цель описана в моем начальном письме. Повторяю ее:
Оставить что-то хорошее на Земле после себя, сделать много разных хороших дел, увеличить количество добра, для этого – самореализоваться. Быть деятельным, сильным и активным.

Я уверен, что каждое из приведенных слов Вы можете разобрать по косточкам, препарировать, так сказать… Начать спрашивать – а что я имею в виду, и т.д.

Но мне не хотелось бы здесь тратить время, ни свое, ни Ваше. С этим у пока меня все спокойно.

Дальше.
Я являюсь человеком - счастливым. Хотя бы потому, что я - живу, по определению. Я ценю то, что у меня есть. А есть у меня – мое дело, творческие планы, успешный бизнес, ребенок, жена, которая меня любит и, которую я тоже по – своему люблю как и многих других. У меня еще есть Любимая, солнце, небо, книги, нормальное здоровье, плюс, не поверите, достаточно денег… И поэтому – я очень богатый человек!!!
И – счастливый человек!!!

И, Уважаемая Кити – ну уж никак не страдалец! Прошу Вас читать письма повнимательнее, а не "злобствовать" (цитирую Вас) , а то когда – нибудь попадете в неловкую ситуацию…

Что я хотел получить:
Мнение, как мне кажется, очень неглупых людей на тему: Насколько правильным является сильному, целеустремленному человеку хотеть еще и удовольствий, на что он может пойти ради них? Ему не плохо, ему хорошо, но хочется – жить еще лучше, совсем замечательно (например, рядом с любимой…) И вот цена этого перехода: от "хорошо" к "замечательно" в моем случае: 8 человек (слабых, дурацких…), которые начнут плакать и т.д.

Насколько поведение такого человека (давайте не будем рассуждать на тему – такой ли он на самом деле? Представьте, что такой- для простоты и экономии времени) является правильным с точки зрения Вашего мироощущения, смысла Вашей жизни, позиций нравственности, Синтона и т.д.?

Где грань, которая отделяет правильное поведени от неправильного? Можно ли ее измерить? Как? Алгоритм?

Что я получил из этого форума, из этих 4-х страниц, сухой остаток:
1. Мне сказали о том, как можно уменьшить боль и страдание 8-ми человек, если я решу уходить. Спасибо!
2. Мне подсказали, как можно сохранить семью – воспитать жену (как не уходить). Спасибо!
3. Мне сказали о том, что сильный человек может сделать легко то, что считает нужным, а, если кто – не отреагирует не так – то это – его проблемы. Можно идти, не оглядываясь по сторонам. Если у человека невроз – то в этом виноват он вам.
Делай, что считаешь нужным – и будь счастлив, AndreAndre!!! Об этом написали многие.

Мне же кажется, что это – только первая ступенька силы (научиться быть самостоятельным, не обращать внимание ни на кого и идти прямо – туда, куда хочется)…
Впрочем, в двух словах сказать об этом – сложно. Могу отослать к Стивену Кови, если кому интересно: Книга: «7 привычек высокоэффективных людей». Глава: «Взаимозависимость».
4. Мне подсказали несколько вариантов алгоритма. Сказали о том, что можно посчитать, например, в деньгах. Или поделить лист пополам и посчитать в баллах. Как ставить баллы? Как измерить составляющие этого списка: удовольствие мое, слезы ребенка, творчество мое и т.д. и т.п.
Почему я об это српшиваю? Потому что если не понятно, как считать, то методика - не доработанная, а значит, и пользоваться ей нельзя.
5. Я также получил большую долю утешений, очень большую – анализа меня. Спасибо за ВСЕ!

Вы переместили этот форум в личные консультации. Уважаю Ваше право.
Отвечают ли вопросы, на которые я хочу получить ответы (на примере реальной ситуации) этой теме – не уверен. Впрочем – Вам виднее…

Спасибо всем еще раз!
Кити, извини, если обидел

Когда писал, не увидел последнего письма Китти.

Китти, мне кажется, что я Вас понимаю.

Несколько слов о ситуации:

В семье сканалов нет. Ребенка я - люблю. Жена - тоже.
Поверерьте, у меня хватает ресурсов не "выплескивать" свой негатив наружу. Просто потому, что его - нет. Нет негатива.

Если я рядом с женой - я ее - люблю, также как и любого другого нормального человека. Потому что любить человека всегда проще, чем ненавидеть.

Может быть лично Вас убедят мнению других людей. Мои знакомые часто говорят, что у меня - идеальная семья.
Дом - полная чаша. Все улыбаются. Жена - хозяйка! Готовит - пальчики оближешь!!! Ребенок - умница , ходит в кучу кружков, и т.д. и т.п.

Поэтому - никаких трагедий, это вообще слово не из моего лексикона...
Не знаю, развеял ли Ваши опасения....

Трагедия тут как раз в том, что ребенок будет считать вот такую семью - нормой. Ведь все хорошо, все счастливы! Разве бывает по-другому?

А мне вот все кажется, что бывает...

Андрэ!
Знаете, если дома все спокойно, то это не значит что ребенок ничего не ЧУВСТВУЕТ. Это на подсознании на уровне энергетики! Кити права!
Да, я забыла сказать еще об одной замечательной книге Г.Чепмена "Пять языков любви" (электронный вариант у меня есть - если нужно пришлю). Это на тот случай если вы решите остаться с женой.
А вообще, если вы внимательно почитаете мой первый топ - то поймете, что я как раз к этому и призывала: любить и жену, и дочь и Любимую. И жить с этим в гармонии.
Пишите на ЛС.
Счастья вам!

Дело не в моих опасениях. Вы меня не знаете, я - Вас...

Дело в том, что те слова, которые я здесь написала, может Вам, спустя сколько-то лет сказать Ваша дочь. А может и не сказать - мы ведь любим своих родителей, и не хотим огорчать их, но будет жить с адом в душе: "Если бы меня не было, мама и папа могли бы быть счастливы".

Поверьте мне, эти ощущения не имеют никакого отношения к картинке "идеальной семьи". Ребенки - они к природе ближе, чем взрослые, у них интуиция еще не "замылена". И они чуют, что у родителей что-то не так. И эту "чуйку" никакими пирогами и кружками не перешибешь.

Я Вам это пишу не для того, чтобы Вы мне отвечали. Просто так, для размышления.

А мне проблема видится совсем в другом,здравствуйте! Когда руководишь фирмой в 60 человек, когда сам построил ее и возможно создал, когда жена и дочь а так же многочисленные родственники действительно зависят от тебя, когда любимая девушка младше тебя на 14 лет и в силу уже этого обстоятельства смотрит на тебя с низу вверх, начинаешь чувствовать себя если не центром вселенной, то серьезным стержнем на котором все вокруг держиться. А когда все вокруг зависит от тебя и только от тебя, не оправдать ожиданий нельзя!
Это чушь!( это из личного опыта). С чего вообще сложилось мнение, что 8 человек станут несчастными и т.п.Ты слишком много на себя берешь. А попробуй уехать, один, подальше куда-нибудь, чтоб даже позвонить было сложно, и понаблюдай, как оно жизнь без тебя. Не умрет ли жена от одиночества, справятся ли родственники без твоей поддержки и т.п.Самое ужасное, что скорее всего в жизни то ничего не измениться, все будут жить как жили, только ты в стороне. И вот здесь то встает вопрос, а действительно ли ты им всем так уж нужен, как ты себе это нарисовал и из за чего собственно так сильно загрузился. Поверь. в мире ничего не измениться, даже если ты умрешь, а уж тем более если просто уйдешь от одной женщины к другой.Наша значимость -всего лишь иллюзии. Избавься от них и любой выбор сделать будет легче!
Спасибо.

elena13!
Я с вами не совсем согласна.
"С чего вообще сложилось мнение, что 8 человек станут несчастными и т.п." - согласна.
"а действительно ли ты им всем так уж нужен, как ты себе это нарисовал и из за чего собственно так сильно загрузился. Поверь. в мире ничего не измениться, даже если ты умрешь" - не согласна!
Но это мое мнение.
Мне кажется, что даже если сейчас кто-то из наших форумчан просто перестанет заходить сюда нам станет капельку грустно и что-то всеже изменится. Да мы не умрем. Но...
Если его не станет вообще - жена, дочь и в первую очередь родители очень сильно пострадают морально, душевно.
Другое дело если он просто будет жить с другой женщиной - может даже кто-то и выиграет.
Вы согласны?
Еще раз говорю - это мое мнение. Я очень ценю каждого отдельного человека на моем пути. Вот если Андрэ хавтра престанет посещать форум - я буду расстроена, грустить. Одно будет радовать - ему наверное так лучше. Да, Андрэ?

ntrocenko, мой хороший!

Мне очень не хотелось, чтобы ты стала ходить грустная - прегрустная...
Поэтому я решил еще немножко поучавстовать в этом форуме.

И, в продолжении этой темы, завел новую, переформулировав проблему с учетом полученного опыта. В нем же я предллагаю алогортим, который к меня появился после прочтения всех Ваших писем, так что это, в определенном смысле - коллективное творчество!

Спасибо всем, что принял участие во мне, ко тратил здесь свое время.
Надеюсь, что все - с пользой.

Спасибо еще раз! Приглашаю обсудить более правильные и серьезные вещи здесь: Обсуждение темы про удовольствие, эффективность и любовь на Форуме Синтона

AndreAndre
Тема вроде бы как завершена. Одно маленькое слово вдогонку.
Тем, чем сейчас мучаетесь Вы, я болела почти три года назад, в ярчайшей форме, с очень похожими симптомами.
Мы с любимым переболели. Мы вместе - скоро три года как. Мы счастливы, и мы - мне кажется - учим, как быть счастливыми наших трех от предыдущих браков детей.

Так вот, иногда меня охватывает ужас при мысли, что три года назад мы могли бы испугаться. Вот именно так - испугаться! При том, что три года назад мыслей про страх не было, а были рассуждения о смысле жизни, долженствовании и пр. - то есть все как у вас. А теперь я понимаю, что все-таки это был страх.

Если заинтересуетесь, я Вам в личку отвечу, как оно получилось на самом деле. Ваша цифра 8 у нас была 10.

AndreAndre, я хорошая! а вот ты видимо хороший!
Ну ладно.
Знаешь чего жалко - пока мы тут обсуждаем, а жизнь идет!!!! И каждый день тебе мог бы принести рабость и счастье жизни с ЛЮБИМОЙ. Или радость и счастье жизни в востановленой (в духовном плане) семье.
Не понятно, почему же так мужики бояться меня???? Чего не пишешь в ЛС? Это принесло больше бы результатов - а так сплошной оффтоп. Извините Господа!

Кстати ты по-моему так и не написал отношение твоей новой девушки ко всей этой ситуации. Чего она хочет? Может я конечно пропустила, тогда повторись пожалуйста

Зашел на этот сайт, т.к. немного схожая проблема. Стал читать Вашу тему - возникли следующие мысли (возможно напрямую не связаны, но тем не менее).

1. Когда умер мой отец, то на похоронах была его первая жена и моя мама. Там они начали общаться и т.к. мама сайчас на пенсии и одинока (и такая же ситуация у первой жены отца) - то они стали ходить друг к другу в гости и стали подругами. Когда я спросил у мамы, что она узнала про первую бывшую жену, то ответ был однозначный - ревность, злость и полный негатив. А как же сейчас вы дружите - а вот так и дружим, что все что в жиэни осталось - память о муже. Вот так изменилось отношение к этой ситуации за 29 лет.

2. Автор периодически задает философские вопросы - что правильно, что нравственно. Я с ним согласен в каком плане - т.к. вопрос философский, то и решать его надо в себе. если в голове ясноссти нет, как постпать - значит надо делать новый шажок в развитии (в духовном).

3. Я так понимаю, что человек вы обеспеченный и энергичный. Если не хотите решать этот вопрос духовным развитием - решите как бизнесс вопрос. Например вы хотите быть с одной, при этом сохранить отношения с первой + еще постоянно цифра 8 человек. Уверяю Вас, если к этому вопросу не подходить трагично и жертвенно, то решается достаточно просто. Люди ко многому привыкают - им самое главное объяснение надо. Ну например - уезжайте в другую страну (тот же самый восток), жену обязательно работать, чтобы времение свободного не было, вторую свою даму - тоже берите ссобой (придумайте легенду). Через некторое время они еще подругами станут (окружение востока быстро привнесет новые морали) и будут двоем еще вас строить

AndreAndre
я совсем-пресовсем новичок на этом форуме, я большая почитательница Козлова Н.И. и Синтона, я долгое время читала - подчитывала-перечитывала его книги, еще те, прежние, а этот форум совершенно случайно "нашла"... или он меня нашел... мдя..
Я сейчас, сегодня и вчера, "натолкнулась" на Ваши, теперь уже очень давнишние, бдения, размышления, мытарства, и - окунулась, прониклась, задумалась, вжилась....
И я не знаю, бываете ли Вы еще здесь... наверное, не нашедши и разуверившись, даже и не заглядываете...
А мне теперь - не просто интересно и любопытно... а мне теперь - важно, как вы? как ваши дела? вы такой же сильный и успешный? в любом вашем выборе. Яхочу, чтобы было так. Вы мне стали симпатишны.