Гражданский брак [ Отправная точка или путь к финишу? ]

Прочитала на женском сайте мысль, что мужчины не делают предложения своим гражданским жёнам, что мужчины быстро привыкают к роле женатых холостяков, и что, добившись жещины и прилагающегося пакета услуг, штампик им не нужен.

Конечно, некоторых заставляют, некоторых вынуждает беременность...


Мой вопрос заключается в следующем:
1. Встречались ли Вам пары, жившие ГБ, и впоследствии продолжающие жить, не расписываясь, как обычная «бракованная» семья? (и как долго?)
2. Встречались ли Вам пары, жившие ГБ, которые впоследствии расписывались не по беременности, а по любви?
3. Что может побудить мужчину сделать-таки предложение, если у него уже всё есть?

Сообщение отредактировал(а) Anna - 27.02.2005 - 20:44

1.Да.6 лет. и ребеночка завели. Распались в этом году.
2. Да. Сначала мы вместе год жили, а потом он сделал мне внезапно предложение.
3.желание ОБЛАДАТЬ целиком и полностью

а если более пространно, то мне (по-секрету было сказано, что.."созрел"-хотел Семью со мной, с детишками и т.д. Вообще это показатель, мне кажется, когда мужчина хочет детей от женщины- тогда не долго ей быть " без штампика"

Мне понравилось про "ей быть без штампика" -- как без клейма, хе-хе! Удачно!

Но ведь гражданский брак -- это практически ОБЛАДАНИЕ целиком и полностью:-(
Кормит, любит, и всё такое.
Можешь, поточнее, plz?

Ну может какой побуждающий мотив был?

Сообщение отредактировал(а) Anna - 27.02.2005 - 03:06

Ну может какой побуждающий мотив был?

А побуждающий мотив - вот он:

Честно говоря, мне не встречались еще счастливые пары, которые жили в ГБ и даже если после того расписались. Как-то почему-то что-то в этих отношениях пропадает. Хотя эти слова совсем не исключают возможности счастливых отношений. Одна пара была показательной, они жили в ГБ около... лет 5 вроде, расписались - через пол года развелись. Не знаю, наверно такие проблемы могут быть и если сразу расписаться. Наверно могут быть любые варианты отношени, просто все зависит от слагаемых - то есть от человечков, которые в этом браке учавствуют.

ИМХО, в жизни мужчины есть две святые женщины: его мать и мать его детей. Остальное - результаты торговли... времнные.

Брак это принятие юридической и экономической ответственности, если он не заключается смотрите кому он невыгоден. А не ищите чёрную кошку там где её нет.

Сообщение отредактировал(а) тим - 27.02.2005 - 13:29

Вот именно об этом я и прочла на женском сайте... Т.е. невыгодно вступать в брак мужчине, т.к. ответственности у него меньше в ГБ получается, а зачем ему новая ответственность? Но это лишь в том случае, если мужчина -- основной добытчик.

Да, конечно, но я имела ввиду повод, т.е. что непосредственно нажало на спусковой крючок.

Вот два примера:

Первый. Встречаются М и Ж. Всё у них классно и они в конце концов расписываются чтобы быть и ЖИТЬ вместе, а также заводить детей...

Второй. Живут вместе М и Ж. Всё у них классно, ну и зачем им расписываться?

Женщины, конечно знают зачем расписываться, а мужчины? Только ради детей получается или есть варианты? Типа совместного капитала и т.п. И что здесь на крючок нажмёт?

А про детей -- это вообще на отдельную тему тянет! По-моему, даже была похожая...

Моя Мама со своим вторым мужем прожили в гражданском браке 10 лет,потом расписались.По экономическим причинам-общий капитал,и по юридическим-необходимость оформления недвижимости.После регистрации брака прожили счастливо ещё 8 лет,и если бы Он не умер,жили бы,я думаю,и дальше.Вот.

История приятная в том смысле, что не только штампик людей связывать может... правда конец грустный, однако
А почему они не расписывались, как думаешь?

1. Да, это про меня.
2. Да, и это тоже про меня.
3. Скорее всего, какие-то насущные проблемы, требующие оформления документов, и чтобы там присутствовала законная жена. Ну и конечно же дети или желание их завести.

Единственное, чего я во всем этом не понимаю - зачем это нужно женщинам? (ну кроме завести ребенка) От добра добра не ищут, ведь жили же хорошо - и чего вдруг в загс потянуло? Если очень хочется покрасоваться в белом платье, то свадьба далеко не самый удачный способ удовлетворения этого желания.

1. Неа, таких не видела
2. Была такая знакомая. ГБ длился 7 лет (за это время родился первый ребенок), после второй беременности решили расписаться. Муж мотивировал тем, что "ему надоело оформлять отцовство на собственного ребенка)
3. Не знаю знала бы жила щаз не ГБ, а со штампиком

Это здорово! Статистика пока мне нравиться...

Скажу, почему это МОЖЕТ быть нужно женщинам:
- стабильность
- права на совместную собственность (мало ли что)
- обеспечение ребёнку
- чтобы не расписываться по беременности
- Мужчины зачастую проводят линию между браком и ГБ... Чтобы не думать: "с какой стороны линии мы находимся..." или "а почему мы не расписались, если у нас всё так хорошо?"
- как сказала одна моя знакомая о кольце: "Чтобы было ВИДНО, что мужчина занят"
- ...




Сообщение отредактировал(а) Anna - 27.02.2005 - 20:51

НА мой взгляд не расписываясь - интереснее.
Хотя если попробовать превратить в игру брак... Думаю - тут надо сценарий интересный придумать.

Последняя мысль просто копия высказываний моей мамы. Хотя на мой взгляд это всего лишь эмоция (что-то вроде недоверия), но не аргумент. Про стабильность - а разве гражданский брак не дает стабильности? Мне с ним хорошо, ему со мной тоже - и что же нас может разлучить? Ровно то же самое, что и в обычном браке, и штамп не спасет. Вот про "не расписываться по беременности" мне понравилось, это уже тянет на серьезную причину, по крайней мере, для меня. Не то чтобы я отрицательно отношусь к бракам по залету, но во первых мне бы не хотелось думать, что меня берут в жены только из чувства долга ( а не потому что я вся такая замечательная и буду хорошей женой и матерью), а во вторых сам залет считаю следствием некоторой непредусмотрительности, и может быть даже безответственности и/или глупости (хотя в жизни всякое бывает).

ИМЕННО! ИМЕННО!
И ещё чтобы он мысли допускал, а не специально ли она забеременела. Или в ссоре не дай Бог сказал: "А я на тебе бы так не женился! Только по залёту!" Ведь так - это какбы не его решение... Со временем всё забывается, а факты остаются.

Для юридической и экономической ответственности штампик не нужен.
Насколько я помню, достаточно вместе месяц пожить.

Anna !
На мой взгляд:
1 разных мужчин побуждают к вступлению в брак совершенно разные вещи(действия, события и т.д.)
2 Как сделать так чтобы находясь в ГБ мужчина захотел вступить в брак? Вопрос творческий. а) Наверное сделать мужчину зависимым от себя. Зависимым настолько что у него начнет формироваться уверенность в том что если вы не поженитесь, то в скором времени рядом с тобой может оказаться другой мужчина.(Как вариант)
Б) Ненавязчиво но методично внушать мужчине мысль о браке (процесс может быть долгим, но если всё сделать правильно и не торопиться то.... капелька воды подающая на камень пробьет в нем дыру, если падать будет долго, методично и в одно и тоже место)
В) если дело не в кокретном мужчине, а в "хочу замуж", то снизить планку притязаний и хоть завтра найдеться мужчина которому именно такая жена как ты была нужна "всё эти годы"!

Ура! Мужское мнение прибыло!!!! Честно говоря, ждала, интересен мужской взгляд

Т.е. фактически роль завоевателя перекладывается полностью на женские плечи? В то время как при отсутствии ГБ, мужчина думает, как бы завоевать. Ну по крайней, мере тоже думает...

Скучно это как-то -- просто замуж!

Сообщение отредактировал(а) Anna - 2.03.2005 - 10:06

Мы с мужем прожили в ГБ три года и мы совершенно не нуждались в официальном браке. Потом мы уступили требованиям его мамы: "Ну когда же вы поженитесь?" И поженились. И что меня ПОРАЗИЛО: мой муж стал намного серьезнее относиться и ко мне, и к нашему союзу!!!
Я-то совершенно не расчитывала на это. Теперь я думаю о том, что если бы я раньше делала хотя бы так, как пишет Геральт:

то гораздо раньше бы жила в стабильности и спокойствии .

Ещё одна прочитанная мысль, правда не на женском, а на общем или даже больше мужском сайте. Суть в следующем: брачные союзы, которые заключаются после гражданского брака менее долговечны по сравнению с теми, которые заключались сразу.

ИМХО, логикой это не объяснить, а вот статистической ошибкой -- можно

Мой вопрос в следующем:
1. Как влияет штампик на тех, кто уже жил до этого ГБ?
2. Как влияет на отношения тот факт, что инициатором по суте была женщина (типа штампик ей больше нужен)?

Да.

В этом я вижу недоверие со стороны женщины. Типа, подстрахуемся-ка законом на случай его непорядочности. Недоверия правильное, жизнь непредсказуема, но ему-то ставить под этим подпись, понятное дело, не очень хочется.

Мне кажется, логика тут есть. Достаточно задать вопрос: какие причины могут приводить к переходу брака из состояния "без штампа" в состояние "со штампом"? И как эти причины влияют на устойчивость союза после регистрации?

Например, зарегистрировать брак можно по настоянию родителей. По понятным причинам союзы, созданные на радость мамам-папам, долго не живут.

Может, таким способом пытаются скрепить начавшие разваливаться отношения. Обычно не помогает, как я понимаю.

Может, один партнёр таки сумел настоять на своём. Ну, скажем, женщина угрожала прекращением отношений, если брак не будет легализован. В этом случае стремление сорваться с крючка, свойственное многим, не добавит устойчивости союзу.

И т.п.

2 skm

Откровенно говоря, ты "озвучил" как раз те опасения, которые мне в голову приходили

Но ведь пункт 1 и 3 подходят и для обычных отношений, без совместного проживания.
Пункт 2 тоже, отчасти, но ты прав в том, что люди заметили развал ещё до росписи... Но не хватило сил не пойти дальше...



Сообщение отредактировал(а) Anna - 28.02.2005 - 20:53

А можно не по вопросам?

Могу рассказать про эволюцию своего отношения к "штампику".

1. "Замужем надо побывать". "Свадьба, это такое событие, которое бывает всего несколько раз в жизни". Искренне недоумевала, как можно с одним человеком прожить больше месяца...

2. Честно себе призналась, что официальное замужество -- это подтверждение своего статуса, нужности, востпебованностию. Классика -- в 30 лет не была замужем?? Что, неужели совсем никому не нужна. Живое воплощение стереотипа.

3. Познакомилась. Полюбила. Очень красиво и взаимно. В какой то момент произошел переворот -- ценность этого штампа испарилась. А как испарилась, так милый сделал предложение. На место вакуума пришло обратное желание -- несмотря на любовь, и понимание, и редкостную взаимную удачу -- замуж не выходить.

4. Почему не выходить?
а) вначале: у меня довольно сложный бывает периодами характер, я боялась, что в замужестве он испортится окончательно. (Видела много таких примеров с обеих сторон) Брак -- это на каком то этапе дополнительные помочи. С одной стороны -- держат, с другой -- расслабляют.
б) чуть позже: я хотела, чтобы мой любимый заботился обо мне -- по желанию, а не из чувства долга
в) еще немного позже: как ни странно, терпеть не могу слова "должна " и применительно к себе тоже. Мне страшнос стало "свободу" упускать насовсем.

5. Моя через полгода наступившая беременность настроений моих не изменила. Хорошо, что милый мой этот форум редко читает Кроме того, признаться, я так часто фыркала по поводу беременных невест, что вовсе не улыбалось самой оказаться в такой ситуации

6. Ездила знакомиться с родителями милого -- и там неожиданно для самой себя обнаружила, что хочу -- именно замуж. Чтобы он мне был мужем, а не просто "любимым". Хотя он и так говорит: моя жена...
Если глубоко покопаться, то, скорее всего, можно нарыть желание "отдаться", полностью, недаром же это называют "за-мужество"...

Вот такая история

5 лет встречались. Потом съехались и родили первого ребенка. Через 5 лет родили второго ребенка и расписались. Разницы не заметили. Вот уже старшему скоро 13. Так что...

2 Anna,

Да.
Просто для перехода из обычных отношений в брак существует большее количество неразрушительных причин. Ну там, скажем, традиционные взгляды на семью у обоих партнёров. Чего, по понятным причинам, в случае сожительства как правило не бывает.

Кара,

Можно, можно!!! Очень даже воодушевляющая история!

Очень знакомо
Порой мне думается, что я бы в жизни добилась гораздо меньшего, если бы сразу -> замуж!!! А так есть стимул развиваться.



skm,

Не обижайся, но, можешь поконкретней, plz?

Сообщение отредактировал(а) Anna - 1.03.2005 - 14:36

Если что-то неясно, задавай вопросы. Не вполне понял, какой конкретики ты хочешь.

На это у меня есть история Встречаю своего приятеля: 35 лет чуваку (самый средний ребенок в семье с 5 детьми), глаза круглые . Спрашиваю: что случилось.
- У меня родители поженились...
- Опять или как?
- Нет, они оказывается и не были никогда женаты...
А если бы поженились сразу - золотую свадьбу праздновали бы Родители объяснили, что они наконец-то проверили свои чувства на прочность. Однако...

И такие есть.

А вот тут ИМХО, проскальзывает желание получить некий "универсальный рецепт"... А вот это вряд ли. потому как во-первых, во-вторых и в-третьих, люди друг от друга отличаются весьма и весьма. С точки зрения мужчины, могу предположить, что к браку его может побудить желание сделать приятное любимой женщине. Правда, подтолкнуть его к этой мысли - дело женщины Потому как если не видно разницы, зачем платить больше?

Да, отличаются. Об этом Геральт упоминал:

Это "исследование" не о том как надо (и что надо), а о том как есть...


Ведь быть может и так:

и так как писали Sana, Virgo, Сова, Янина, Кара, Крысолов...

Т.е. если не наоборот, то по крайней мере не так категорично!

Похоже на то


Такая мысль:
В наше время ГБ нужен для стабильной и крепкой семьи, т.к. в ГБ у пары есть возможность посмотреть друг на друга "в действии" без дурмана любви в таких вопросах как быт, секс, цели, и т.д. И если такой союз не продержался, то среди причин можно назвать несовместимость (или нежелание совмещаться). И будь он официальным изначально, подобный союз распался бы в конце концов или был бы неудачным, "несчастливым" ...




Сообщение отредактировал(а) Anna - 5.03.2005 - 19:43

"Такая мысль:
В наше время ГБ нужен для стабильной и крепкой семьи, т.к. в ГБ у пары есть возможность посмотреть друг на друга "в действии" без дурмана любви в таких вопросах как быт, секс, цели, и т.д. И если такой союз не продержался, то среди причин можно назвать несовместимость (или нежелание совмещаться). И будь он официальным изначально, подобный союз распался бы в конце концов или был бы неудачным, "несчастливым" ..."


Anna - согласен с твоим утвержденем! ГБ это очень хороший тест на сочитаемость партнёров перед настоящим Браком! Я думаю что если расписаться сразу то в случае несовместимости будет тяжелее расставаться вот и будут люди мучиться разойтись трудно и жить вместе трудно.
ГБ мне кажется обязателен перед более серьёзным Б!
А побудить меня сделать предложение своей девушке может её желание завести ребёнка. Я сделаю ей предложение для того чтобы дать ей ощущение стабильности, дополнительно показать что мне с ней хорошо и у меня серьёзные намерения относительно неё!

Если девушка намекает на то что женись или расстаёмся - ИМХО это вообще показывает что девушка хочет просто замуж а за кого не так важно. Можно же развивать отношения и без штампа в пасспорте!

А не надо девушек доводить до такого состояния .... Как у меня у подруги: ну просто невоооуженным глазом видно, что хочет она замуж за своего парня. Со штампом и все дела. Он --вроде любит, и ценит, но не женится.

Спрашивается -- а почему бы тебе и не жениться на любимой девушке, раз она так этого хочет??

Кара,

Этот вопрос можно задавать в обе стороны.
"А почему бы тебе не жить с любимым парнем спокойно неофициально, раз он так штампика не хочет?"

Можно то оно можно. Тока смахивает на детскую игру: я первый сказал! Нет, я первая!
Я могу привести довольно много причин, по которым девушке может не житься в такой ситуации спокойно. Даже рискну предположить, что подавляющему большинству -- не будет, что бы они ни говорили.

К тому же -- замужество -- это такой ритуал, пригласить к которому, по традиции, должен мужчина. Активное напоминание, намекание, и уж тем более просьбы с женской строны -- это вне правил, и очень действует на психику. В смысле -- отрицательно. Думаю, девушки меня поддержат.
Вот и получается -- что вопрос в описанной ситуации все же хочется в первую очередь задать мужчине.
Тем более -- если вроде как любит, и хочет продолжительных отношений.

Да....
Мужчина должен... а я почему то все сама предлагаю- ну живи со мной, мне и штампа не надо, только живи. И все кому я это предлагала и предлагаю- думают или отказывают.
А кому не предлагала(замуж,- жить я сразу предлагаю)- сразу предложил

ИМХО, тема - по-русски женская. Посчитайте участников дискуссии: женская половина мужской вдвое больше. Хотя в и-нете женщин втрое меньше (как на синтоновском Форуме - не считал).

Рассказываю.
Занесло года два назад ветром в брачную контору "Грейт экспектейшнз" по американской лицензии. Как всё американское (МакДональдсы, Фиолетовые, НЛП ...)
- работает по всему миру и
- везде ЖЕ требует адаптации.
Синтоновское отношение к клиентам и сотрудникам позволило выяснить, что соотношение женщин и мужчин 1:5. И по бОльшему секрету - что у американцев пропорция ОБРАТНАЯ. Потому ам.фирму и потянуло сделать филиал у метро Кропоткинская.

Почему ам.женщины стремятся в брак менее ам.мужчин - другой вопрос. Поленюсь отвечать, дам желающим возможность поинтерпретировать.

А мос.филиал ам.фирмы проработал 8 месяцев и канул в Лету. Сказали, на интернет им денег не хватило. "Свежо предание..."

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 6.03.2005 - 00:03

Да, женщин больше. Но почему тема -- женская? В ГБ участвует поровну М и Ж, ведь так?
Сдаётся мне, что просто мужчин всё устраивает...



Сообщение отредактировал(а) Anna - 14.05.2005 - 20:06

Кара,

"Весёлую" жизнь устраивают девушке традиционные верования: и замуж хочется, и намекать нельзя, и мужчина сам должен предложить.

Понятное дело. Если "уж замуж невтерпёж" именно девушке, то она и будет пытаться им манипулировать с помощью его предполагаемых к ней чувств.

Сообщение отредактировал(а) skm - 7.03.2005 - 17:12

А ещё МЧ, если жиут вместе, ДОЛЖЕН (по мнению изрядного числа девушек) больше, чем если жили врозь. И, если отношения регистрируются как брак, то ДОЛЖЕН (по их же мнению) ещё больше. А получает (от своей женщины) столько-же... если не меньше.
Отсюда и перекос. В мозгах.

Древний
это работает в две стороны. Девушка тоже становится много чего должна, когда люди живут вместе.

В том-то и дело. Что девушка, зачастую, не становится должна больше. Особенно ели это переход от ГБ к зарегистрированному. А ожидания строит бОльшие.
И, потом, неважно, как это "на самом деле", важно, что существует и распространено такое представление о реальности.

Леш, ну давай поговорим о конкретике. Вступая в брак, люди обязуются "в болезни и здравии, в богатстве и бедности" ... и пр. ИМХО, это единственная обязанность, которая появляется.
А то, что отдает муж/жена зарплату, кто моет посуду, кто чистит ковры зависит не от формы отношений, а от участников.

Не знаю, может мне трудно судить потому, что выросла я в мусульманской республике, где традции в этом смысле сильны. Если мужчина покупает пельмени, значит его жена - мымра. - примерно так.

Хочу отметить, что данное тема преимущественно касается тех отношений, в которых женщина заинтересована иметь семью, и не касается отношений ненадолго.

Мужчины любят заниматься сексом со своими гражданскими жёнами. А детей рожать в случае чего приходиться женщинам. И если мужчина продолжает не расписываться со своей "женой", он ничем не рискует, а женщина? Цитируя skm "жизнь непредсказуема" и ответственности за ребёнка поди сыщи, если "штампика" нет. Да и со штампиком немного, но хоть есть. И дело даже не в том, что будет при наихудших раскладах, а в том, что мужчина сознательно зарегистрировал отношения. Расписываясь, мужчина берёт ответственность на себя за женщину и за детей официально. Да, это серьёзный шаг, и поэтому в рамках этой темы никто и не говорил о женитьбе сразу, и даже сошлись на мнении, что ГБ нужен, НО! "раз он так штампика не хочет?" года так через 2-3 -- это уже означает, что он просто чего-то ждёт, и тут женщина оказывается в невыгодном положении т.к.: она обихаживает любимого, она для всех -- его жена, и занята. Она не девушка, которую добиваються, добились уже … Мужчина всегда знает, где его гражданская жена -- дома! А мужчина -- женатый холостяк, не желающий терять свободу! И не хочется повторяться по поводу детей, но дети в ГБ в условиях нашей системы -- это риск, хотя и бывают приятные исключения !

На случай непорядочности? А разве это уже не непорядочность когда живём вместе, но ответственности не хочу!
???
Называется -- девушки, думайте, а надо ли с ним жить и рисковать остаться матерью-одиночкой, если "ему-то ставить под этим подпись, понятное дело, не очень хочется. "

А что мужчине невтерпёж, когда он "манипулирует", ухаживая за женщиной "с помощью ЕЁ предполагаемых к НЕМУ чувств"? Инстинктом движим? Вот именно инстинкт обеспечить себя и потомство невтерпёж удовлетворить и девушке!
И если девушке приходиться явно "манипулировать", то чувства действительно "предполагаемые"!

А почему "намекать"? Надо поговорить, если это действительно женщине нужно. Если этот мужчина действительно хочет быть вместе, то он будет ЗА!, а если ПРОТИВ!, то значит оно ему так надо, и рано или поздно выплыло бы. Правда, в ГБ у женщины получается меньше шансов получить предложение по-старинке, от мужчины исходящее.

Часть моего детства тоже прошла в мусульманской стране. Там женщин непринято было гонять по магазинам. (Это работа вне дома)

ИМХО, конечно: Ты права... для немногих... чаще "обязаннастями" начинают считать всё. Например, нормы общежития и вежливости... или что приходит трезвый и зарплату приносит... что приходит... И относятся соответственно.

Ещё не непорядочность. Ответственность даётся не на условиях нахождения, а как довесок к правам. И, если, допустим, ты - взрослая самостоятельная личность, то, ну, и решай свои проблемы (задачи) самостоятельно. И лично.
И помогать, с моей стороны, тебе - подвиг, а не порядочность. Порядочно - это помогать своим. На кого право имеем. Частью кого являемся. Кто на нас право имеет.
А обязанности без прав - это к другим дуракам.

ps Как там у Гагина? Если ты никому не должен, то ты никому не можешь.

Мое мнение по поводу официального брака. Если это будет нужно моей женщине, ей будет от этого легче и спокойней, то никаких проблем нет. В том числе и по тому, что с официальной регистрацией, что без нее мое отношение к нашему союзу не изменится.
Кроме того, если потом возникнет гипотетическая ситуация: ссора и разлад, то я не думаю, что официальный брак и штамп в паспорте будут какой-то серьезной для меня преградой, если я решу разорвать отношения. Чего, конечно, лучше не допускать, еще на стадии знакомства
Вопрос детей может решать так, что мужчина может оставить женщину, при этом не бросив СВОИХ детей, это тоже решается.

Древний

это позиция мужчины. И мужчины не влюбленного (бывают ли влюбленные мужчины? )

У меня в жизни (в семье) обязанностей больше чем прав. И не потому что моя вторая половина сволочь. Просто он - человек, который мне по меньшей мере нравится. И о котором я забочусь. Не за права, а потому что иначе ему будет хуже. А я не хочу этого. Вот и забочусь. Нравится он мне Мы же не чужие.

В гражданском браке есть один минус, который не признать не возможно. Это общественное мнение. Да, я, как женщина, отказываюсь от традиционных верований

Но есть целое общество, которое этих верований придерживается. И не в моих силах их взгляды поменять.
Вот я, находясь в гражданском браке, столкнулась с тем, что даже, прожив с мужем энное число лет, не добилась серьезного ко мне отношения со стороны его родственников (от которых как извесно никуда не деться ). И на третьем году жизни они относились ко мне как к его мимолетной знакомой. И лишь после того, как мы поженились их отношение ко мне стало серьезным. Правда, у меня теперь нет ни малейшего желания с ними общаться...
И кто от этого всего выиграл?

Да ,я вот подумала, это сейчас, когда у меня штамп уже есть( и обратный штамп тоже, хотя в принципе в пятом восстановленном паспорте(как и в трех восстановленных предыдущих )его уже не будет ,но при желании его можно поставить- ну не везет мне на паспорта )- мне все равно есть он или нет.
А вот пока его не было у меня тоже было впечатление- что штамп это самое главное- алименты если что буду получать.....
Ага- получила.... догнали и еще раз получила. .
теперь я думаю что главное, что бы мужчина сам хотел- штамп и ребенка.
Хотя.. вот -хочет.....- и главное что бы я еще хотела.

Skm

Подумала еще раз.
Дело в том, что женщины, как мне кажется, такой поворот событий -- живет, но не женится -- воспринимают как отказ брать на себя ответственность.

А это суть неприятно. Ибо -- за-муж выходят именно женщины, т.е. становятся за мужем, за его спиной. А так -- ну и где тут опора? Где надежность? Где хозяин? Где глава семьи и отец?

Не видно...

Мужское дело -- любимую женщину замуж позвать. А там уже можно жить в ГБ сколько угодно, раз есть резоны.

Сообщение отредактировал(а) Кара - 8.03.2005 - 15:35

Подумалось, что вообще странно когда у двух людей возникает продолжительное по времени придерживание разных взглядов на совместное проживание.
Такое впечатление, что они живут в разном темпе. С разными ценностями. То есь они РАЗНЫЕ.....А это, думаю, все равно будет приводить к конфликтам- будь то в ГБ, будь то в законном браке.
Поэтому БГ -отличная возможность проверить взаимоуживаемость, но если он затягивается и на этой почве возникает конфликт- то скорее всего ..партнерам предстоит сделать некий выбор в жизни и скорее всего: между заключением брака и расставанием. или еще учиться, и учиться, и учиться..жить ВМЕСТЕ.

Как бы там ни было: хорошо бы понять причину, заставляющую другого придерживаться своей точки зрения.( Одно дело нежелание брать на себя ответственность, а другое- страх с ней не справиться)

И думаю, что понятие "плюс и минус- притягиваются" сюда не подходит, т.к. скорее они просто смотрят в РАЗНЫЕ, увы, стороны.

Насчет спускового курка )) Очень в тему
Был такой момент в моем отношении к партнеру, что Я стала задумываться, а хочу ли я на самом деле ДОЛГО жить с этим человеком? То есть поначалу была вообще просто страсть, потом бурное расставание, потом снова "знакомство", потом "он и только он", а вот потом...ммм...а может это мне кажется? И видимо это как-то совпало с тем, что будущий супруг вдруг почувствовал, что я еще могу и свободной оказаться..и..решил форсировать события Тем более, как я говорила уже, мысли про детей родились...

Кстати, данное мною согласие в тот момент стало для меня тяжелым бременем. Я стала "метаться ", боясь, видимо, потерять пресловутую свободу, на что он мне сказал: у тебя еще целых 2 месяца. Есть время подумать и все взвесить! Ну я думала, взвешивала,и как ни крути , понимала, что люблю его и хочу быть только с ним. И что он- именно тот муж, папа моих детей, о котором я мечтала, не смотря на все его недостатки. Кстати, меня это не раз спасало: во время всех наших размолвок я помнила, что САМА принимала решение выйти замуж и " за эти недостатки" тоже, что, как понимаете не раз "спасало жизнь" мужу

Думаю, также и с другой стороны: если навязать офицоиоз- не раз вспомнят, что "это ты меня затащила в загс, до тебя я был голубоглазый блондин 2хметрового роста"

Итог: ПАРА- это те двое, которые научились так строить совместную жизнь, что ОБА чувствуют себя КОМФОРТНО приняв решение о свободном проживании или официальной регистрации. А если он не поддерживает вашего стремления, а для вас это несомненно ясно и важно, то...посмотреть внимательно: а может вы обознались?
Желаю вам быть ПАРОЙ. и стремиться быть парой!

Кстати, особенно сегодня! Милые девушки, с праздником! отличный повод высказать вам лишний раз свое расположение!

нет времени читать все, но по факту существования семей в гражданском браке: за минуту вспомнила 3 пары, которые так живут, у двух дети, третьи - ждут ребенка, одна пара купила квартиру в кредит, другая - землю, - т.е. никакой преграды для обзаведения детьми и имуществом ГБ на практике (в Латвии) не имеет.
эти семьи достаточно традиционные, со всеми проблемами и удовольствиями, следующими из совместного проживания

"Если девушка намекает на то что женись или расстаёмся - ИМХО это вообще показывает что девушка хочет просто замуж а за кого не так важно. Можно же развивать отношения и без штампа в пасспорте!"
Хочу немного поправиться: Я считаю что отношения не должны стоять на месте они должны плавно продвигаться по направлению к зарегистрированному Браку. И на долго останавливаться в ГБ думаю нецелесообразно. ГБ это всего лишь этап на пути к Б. А так же исытание совместимости в условиях максимально приближенных к реальным. Если этот этап затягивается это настораживает!!!

"Если этот этап затягивается это настораживает!!!"
Затягивается на долго и достаточное основание для этого ни у кого как бы нет - вот тогда и настораживает! Т.е. если у тебя есть основание убеди вторую половину что оно достаточное и проблем не будет! ИМХО!

То есть со штампом - это Брак Настоящий, Серьезный и На Всю Жизнь? А без штампа - баловство и проверка чувств? Жили-жили два безответственных голубка, потом расписались и сразу стали ответственными, и настало им счастье? На мой взгляд, это миф на уровне принца на белом коне, и от этого мифа никому еще не стало хорошо.

известно, что чего хочет женщина, того хочет Бог... отсюда вывод, что Бог хочет цветы, французские духи и... замуж!!!

А я вот когда с первым мужем( и единственным если считать по закону) поззнакомилась полгода жила с ним нерасписанная. А потом залетела и расписались. Так наши отношения ничуть не изменились потому что с первого дня знакомства я относилась к нему как к мужу. По другому я не умею. Хозяйство , стирка, уборка- причем все положено делить пополам. Через месяца три он начал порываться к друзьям- начались скандалы- почему я должна убираться а он по друзьям ходить. Он говорит- ходи- никто тебя дома не держит. А у меня друзей нет и окромя хозяйства делать нечего. Потом рождение ребенка конфликты несколько сгладило. Но через год все равно разбежались- потому что он гулял где хотел, а я дома сидела- ребенком занималась- и мне было обидно. А ему дома сидеть не хотелось- вот и браку конец.

А он у вас раб был, что ли? Или вы не знали, что у людей бывают друзья? И, кстати, они бывают до встречи жены с мужем. Как это "начал порываться"? Значит, три месяца был на поводке, а потом -- "порываться". Ну и "порвался", как мы видим... Что же в этом хорошего?

Сначала действительно не ходил. Потом стал ходить скрывая это от меня. Видимо боялся что я недовольна буду. А я и была недовольна- променял меня на друзей. У меня то их не было- я то ни на кого его не променивала .
А потом, убегая от моих скандалов- потму что обман раскрывался- его вообще дома не было. Хорошо если раз в неделю. Получается что ругая человека что его нет со мной, я его вообще прогнала . Наверное я виновата. Но что же мне было делать - мне то хочется быть с ним ,как мне было это получить?

Ну что ж... Н.И.Козлов опять не подвел. Цитата из его книги(все его книги люблю):"ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО". Прям, как вашу ситуацию описывал...

Ага, ему иметь то что хочется не опасно, а мне- опасно....

Делать и вести себя так, чтобы ему хотелось приходить домой. Тогда и его друзья смогли бы спокойно обойтись без него, и он не стремился бы сбежать из дома к своим друзьям.

Нет, я думаю, если человеку наплевать на мои чувства, старайся не старайся, горю не поможешь. Да и не нужен мне весь этот спектакль...

"То есть со штампом - это Брак Настоящий, Серьезный и На Всю Жизнь? А без штампа - баловство и проверка чувств? Жили-жили два безответственных голубка, потом расписались и сразу стали ответственными, и настало им счастье? На мой взгляд, это миф на уровне принца на белом коне, и от этого мифа никому еще не стало хорошо."

Что то я не понял к чему ты клонишь!
Если про "настоящий Брак" это я просто так выразился и имел в виду Брак зарегистрированный в отличии от Брака Гражданского! Я не нарочно!
А с тем что ты Сова пишешь - я полностью согласен ГБ это большая ответственность!!!

Сегодня узнала новость, которая меня поразила до глубины души.
Подруга, умница и красавица, вышла замуж за замечательного МЧ. Т.к. гражданский брак она не приемлет, сначала просто встречались два года, потом свадьба, через три месяца - развод. МЧ окзался тайным наркоманом
Если бы она эти три месяца с ним в ГБ пожила, то сейчас, я думаю, не была бы в такой глубокой депрессии.
Вот теперь и думай, для кого ГБ лучше - женщинам он, получается, так же нужен как и мужчинам.

Ужас! Хорошо что я со своим прожила до Брака Хоть знаю, что он не тайный наркоман..правда я еще много чего нового для себя открыла за 7 лет..вообще век живи- век учись..и удивляйся

думаю, что уже все пришли к одинаковому выводу: что ГБ это начальный этап построения нормальных благополучных в дальнейшем отношений, скрепленных через непродолжительное время законными узами. Да?
Теперь осталось выяснить СКОЛЬКО же считать действительно нормальным сроком для продолжения ГБ?

Мне кажется от года до двух..Что скажете?

Sana
ГБ как явление имеет не больше смысла как и ОЗБ.
Просто живут люди вместе и все.
ГБ - не дает никакой гарантии на будущее.
ОЗБ может развалиться в любом случае.
Какая разница, как называется промежуток времени, в течении которого два человека живут вместе?
Насколько нужно быть внимательной, чтобы узнать в любимом тайного наркомана через три месяца? Насколько нужно быть любящей, чтобы оставить его, узнав об этом?

Если по-человечески рассчитывать, то до тех пор пока ребенка не захотят. Захотели, сходили в загс, сделали Именно в такой последовательности, т.к. треволнения по поводу регистрации беременной женщине не к чему
А если по-женски, то год-два действительно достаточно, если больше, то напряжение может возникнуть со стороны женщины.

Позвольте не согласится Я совершенно уверена в ОСМЫСЛЕННОСТИ заключения брака и также в смысле ГБ.
Люди живут вместе и на лестничной клетке - мы же не об этом...
Насчет гарантий- точно
Однако речь как раз о том, что шансов развалить брак, не пожив вместе до этого и не узнав друг друга - больше.

Sana
Заключение брака, как действие, может иметь смысл. Производится проверка на понимание. Точно такой же смысл имеет процесс совместного проживания.

А что касается гарантий, то ГБ сроком 2 года может призрачно гарантировать только то, что если бы с самого начала люди зарегистрировались, то они прожили бы вместе около двух лет.

"То есть со штампом - Брак Настоящий, Серьезный и На Всю Жизнь" -- улыбнула меня -- думаю такого, конечно, никто гарантировать не может!

Можно сказать так, штамп поставили и жить продолжили, то значит -- не тренировка была, а так получилось! А если не продолжили, то -- "баловство и проверка чувств"

Насчёт перемен, наступающих с приобретением штампа... Людей штамп вряд ли поменяет! Но меня мучает вопрос: почему ж тогда не расписаться, если что со штампом что без -- всё равно?

Как вариант ответа: потому что не всё равно...

Ну просто чего-то не хватает в ГБ, какой-то "бамажки" что вот я теперь серьёзно решил(а) с кем судьба связана, и отношения общественности в ответ на такую новость.

Думаю, очень продвинутым людям, таким, которые любят и ценят даже когда влюблённость проходит, даже когда весна и новенького хочется; которые в ответ на "А вы не собираетесь зарегистрировать отношения?" говорят "Это не скрепляет отношения!" искренне из года в год, и которым прочие законодательные, финансовые и общественные преграды не помеха в отношениях -- ТАКИМ -- штамп не нужен!

Я не такая.... пока...










Сообщение отредактировал(а) Anna - 11.03.2005 - 15:03

Во-первых, наркоманы умеют очень искусно лгать, нужда заставляет их быть отличными актерами.
Во-вторых, девушка влюбленная слышит, видит, верит тому, что хочет. Где-то тут писали, что любовь всех дураками делает.
В-третьих, подозрения возникли почти сразу, а вот решение о разводе пришло только через три месяца.

Дело там дошло до того, что вещи стали пропадать из дома, враньё на каждом шагу.
Но ты прав, Mikai, в том, что не БОЛЬШАЯ это любовь, если бороться за нее нет сил и желания

Я правильно поняла, что процесс совместного проживания и заключение брака-как подвид совместного проживания, имеют только один смысл: производится проверка на понимание?

Sana
Заключение брака - это не подвид проживания. Это ритуальное действие, поддерживаемое государством или обществом. К проживанию это имеет косвенное отношение. Готовность совершить ритуальное действие - дает обратную связь. "Ага, он(а) согласен "опубликовать" свои со мной отношения. Значит они соответствуют негласным нормам."

Это - своего рода "сертификат соответствия" и типовая гарантия (1 год) Не бегом же разводиться потом.

А понимание здесь может быть таким: "Ага, он(а) мне недостаточно доверяет." или "Ага, он хочет как у всех". "Ага, ему важно чье-то мнение". .....

А смысл совместного проживания, кроме проверки взаимопонимания, уже по определению несет в себе разделение забот/хлопот/ответственности/территории/радостей - и, соответственно, облегчение жизни и получение удовольствий.

Потому что развод, даже по обоюдному желанию и без детей - дело тоже геморройное И потом... если не видно разницы, зачем платить больше? (известная реклама)

Честно говоря, мне сложно сказать, что я поняла, что вы имеете ввиду, потому что для меня заключение брака- это как и заключение союза, договора- действие достаточно продолжительное и никак не не ритуальное. То есть, если я говорю, что мы "заключили договор" - это значит, что я сейчас в состоянии договоренности, это состояние внутри а не то, что 10.03.05 с 17,00 до 17,01 я заключала договор...не атрибут...

Впрочем я не вижу здесь причины привязываться к словам ибо тема совсем не об этом.
Рада, что сошлись во мнении насчет того, что "уже по определению несет в себе смысл совместного проживания"...

После слов Селены, я почему-то подумала, что если бы мы, женщины, чувствовали себя свободнее в желаниях, действиях и поступках, также пользовались своими правами, как и мужчины (имеется ввиду ситуация с ГБ), то уже давно были бы затащены в ЗАГС с целью быть окольцованными и прикованными к дому, еде и стиральным машинкам и детям от них, любимых)))
Просто таки наступил бы кризис с незамужними!:)
То есть по сути пока мужчина чувствует , что девушка хочет за НЕГО замуж, он бережет свою свободу как девственность Так может вручить ему его свободу и пусть носится с ней как с писаной торбой? И найти нормального мужчину, способного во всех отношениях?..Есть шанс, кстати, что он сразу повзрослеет и станет тем самым Настоящим...

вот такие мысли находят...

Естественно. Например, тетка моего мужа о 51 года жила в гражданском браке. А потом поняла, что надо оформиться официально, чтобы у наследников не было проблем.

Я жила с мужем изначально в ГБ. Потом поняли, что уже никогда не расстанемся... и расписались! ))

Любовь.

Можно вопрос? Получается, что люди, когда заключают брак, как бы договариваются о чем-то (не важно, об обязанностях или еще о чем), и до штампа этого договора не было, так? То есть без договора, без этого состояния договоренности внутри человек ведет себя по другому, нежели с договором? Как я поняла, до заключения договора существует некая свобода : "я никому ничего не должна, ибо нет договора ни об чем", а после заключения договора эта свобода в какой-то степени теряется. И для меня все упирается в грабли: я что-то делаю не потому, что я хочу сделать любимому приятное, а потому что я должна это сделать как жена! Вот эти грабли вместе с несвободой и есть для меня ложка дегтя в законном браке.

Насчет "почему бы не расписаться, если разницы нету" - тут у меня две мысли. Во-первых, можно расписаться просто так, безо всякой причины. Во-вторых, когда с трех сторон на тебя бубнят родители, знакомые и друзья, что "почему бы вам не расписаться" - после такого прессинга уже хочется назло всем никогда не ходить в загс, а уж если сходили, то чувствую себя, будто меня это заставили сделать.

Сова, думаю, что что-то около того...договор...
однако, если я принимаю на себя обязательства делать не просто потому , что..хочется любимому приятное сделать, ... понимаю, что не развалюсь, если буду кушать готовить на всех, даже если не очень хочется - я же САМА принимаю на себя обязательства и ДО... Тогда это уже не грабли а осознанный выбор взрослого человека. Вполне допускаю, что для этого нужно созреть.
а в ГБ и вправду- свобода - не хочу -не буду Правда это и есть как переходный возраст Побрыкались и нашли консенсус

Кстати, я и сейчас могу сказать: все, баста! Нет сил! Хоть тресните -не могу. И ничего Папочка съездит в магазин за вкуснятинкой и перебьемся как -нибудь пока я восстановлюсь.Так что это опять же...договор мирный

Смущает, конечно, столь юридическая формулировка события, связанного с любовью. Но я уже где-то писала: у нас ведь не только инстинкты, слава Богу, еще и голова на плечах.

Sana
Под заключением брака я имел в виду исключительно процесс регистрации, а не жизнь в браке.

То есть по сути определенный договор существовал и до заключения брака, когда ты сама делаешь выбор: чтобы он не ушел, нужно стараться, готовить, создавать уют и так далее. Это же тоже договор. И он не зависит от штампа. Вот, собственно, что я и хочу донести: что в ГБ обязанности и договоренности ровно такие же, как и в зарегистрированном браке, хотя может быть и с большей степенью свободы. Просто очень удивляет позиция окружающих меня людей, которые считают ГБ чем-то несерьезным, игрушечным, мол, сейчас с одним живешь, через месяц с другим, не понимая того, что обязанностей на мне как на жене, хоть и гражданской, лежит не меньше (а иногда и побольше), чем на законных женах. Да и если просто взять статистику: если бы в зарегистрированных браках были бы такие заботливые мужья, как у меня в ГБ, то разводов было бы на порядок меньше! (ну и соответственно, про жен то же самое)

Живем вместе 8-ой год. Сыну скоро будет 7. Оба имеем уже опыт официального брака. Сделал недавно предложение узаконить взаимоотношения, причина - чисто юридическая, в случае смерти одного из супругов у другого могут возникнуть проблемы. И ничего более.

Ну что ты, Сова! Конечно, я согласна, что ГБ - совсем не игрушечное дело
И все же..чувствую притивопоставление ГБ и ЗБ..а я за то, что ГБ - это желательная часть ЗБ, правда НЕ обязательно приводящая к официальному закреплению

Сана, это я не про тебя писала а про моих друзей и однокурсников. Насчет противопоставления... Интересная мысль... Как я понимаю, бывают две (ну к примеру) разные ситуации: сначала люди встречаются, потом видят, что все серьезно и решают пожить вместе, чтобы выяснить, подходят ли они друг другу, и выяснив это, регистрируют отношения (ну или разбегаются). И другая ситуация: люди просто съехались и живут вместе, при этом о регистрации речи не было. Вот во второй ситуации и возникают вопросы типа "а зачем нам расписываться, ведь все и так хорошо" и "а раз хорошо, то почему бы не расписаться". Разный взгляд на вещи: в первом случае люди договариваются, например, на определенный срок, и знают, что через какое-то время им придется сесть и обговорить их дальнейшую жизнь, будут ли они расписываться или нет. А во второй ситуации люди этого не знают, они просто живут вместе, не заглядывая в будущее, и тогда совершенно непонятно, в какой момент нужно уже подумать о регистрации, вроде жили-жили и вот на тебе: приходит гражданский муж с работы и говорит "давай распишемся" - сразу возникает вопрос "а с чего это вдруг? что случилось?", ведь никто никому ничего не обещал, и выглядит это все как-то нелогично, на мой взгляд.

Не можем никак понять, каким образом "ритуальные пляски" перед "представителями государства и общественности" могут повлиять на совместную жизнь двух Людей???? Если кто то озабочен отчетами перед "друзьями" и "значимыми людьми", то зачем перекладывать это с полочки "мои комплексы и проблемки" на полочку "наши взаимоотношения"....? Мы были в официальном браке, потом официально развелись - бизнес на муже, деньги на жене (кто знает, тот поймет) ... а отношения,,,а при чем могут быть отношения??? Мы любим друг друга, но что может быть завтра не знаем. Или кто то ходит к государству, как в страховую компанию???...насмешили

...а дети и другие совместно нажитые ценности? -- если Человек безответственный (она или он не важно), так найдутся лазейки, что в "ГБ", что в "Б"...и государство, "друзья" и др. и пр. вам Ваших отношений и денег не вернут,,,,,РАССЛАБЬТЕСЬ и ЖИВИТЕ!!!

ХОЧЕШЬ НАСМЕШИТЬ БОГА --- РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ!!!

Сообщение отредактировал(а) савва - 15.03.2005 - 15:01

Уважаемые форумчане!

Вашему вниманию представляется статья в тему:
http://newwoman.ru/esherman14.html

Предлагаю обсудить следующие вопросы:

1. Какие мысли вызывает?
2. Что это -- отражение общественного мнения, провокация или мысли теоретика?

Да, такое в жизни встречается. Мои знакомы расписались после года совместной жизни.
А чтобы ГБ не остался таковым, а перерос в ЗБ, нужно изначально договориться, сколько он будет длиться (Прожили РОВНО 1ГОД. Все еще любим друг-друга? Еще хотим быть вместе? Тогда прямиком в ЗАГС без промедления) Иначе брак может всю жизнь пробыть гражданским. А что потом, при расставании будет с совместно нажитым, например, за 10-15 лет имуществом? Не все такие благородные и честные, чтобы делить его с вами по-братски, тем более, вы теперь друг-другу никто и мнение ваше не в счет.
А еще ЗБ дает кучу прав и обязанностей по отношению друг к другу, что тоже часто является причиной разногласий.

Анна, прочитала статью по твоей ссылке. Какие возникли мысли... Немножко не поняла вот это: "Она имеет все преимущества семейной жизни, т.е. регулярный секс, и никаких ее минусов." Это что же, у женщины в браке единственное преимущество это регулярный секс??? А все остальное - сплошные минусы? Не могу согласиться, как и с тем, что "Почему это брак, спросите вы? Потому что партнеры как бы обязуются соблюдать моногамию и с другими лицами не встречаться." На мой взгляд, это не брак. Просто отношения с определенными плюсами и минусами, я бы сказала, это ближе всего к роману по переписке. Но браком я это назвать не могу. Не вижу ответственности, это достаточно ясно описано в статье: " Но как только жизнь ставит перед таким союзом мало-мальски серьезное испытание, к примеру, не очень тяжелую, но длительную болезнь одного из партнеров, «гостевой брак» заканчивается. И винить в этом второго партнера даже неловко." Да и о детях речи не идет. Хотя я признаю, что такого рода отношения во многом удобны, и именно для тех, кто делает карьеру, может быть, это для них единственно удобный способ быть вместе с любимым человеком. В целом статью отношу к "мыслям теоретика".

Здравствуй, АННА! Вот у меня с женой такая пара. Прожили 5 лет совместно, родили сына. Когда сыну было 5 лет брак зарегистрировали. Потому что всё это сожительство- обман себя и других, вроде ты свободен и можешь уйти в любое время. Это глупость и самообман. Если есть ответственность, любовь, мужество, то не надо играть в прятки, а быть честным до конца. Сделал предложение, потому что люблю жену и от добра добра не ищут.

Cова,

Спасибо за комментарии!

А может, у кого что болит... ?

Интересно, а спасёт ли при таком мало-мальски серьезном испытании штамп?

Да, мне тоже показалось, что об истории искусства автор осведомлена, а вот о браке со штампом, а тем более без -- весьма понаслышке...

Да конечно не спасет, этот синяк вообще ни от чего не спасает. Видимо тут имелось в виду - вот он должен был прийти, но не пришел (не важно по какой причине, даже если заболел), и отношений нет! просто нет и все! Хотя может быть у других людей было бы по другому, и они бы смогли преодолеть эти препятствия.

Ни, ребята, вот тут не соглашусь... насчет того, что штамп ничего не значит. Значит, еще как значит.

Знаю десятки примеров, когда фиктивные браки превращались в настояшие, а "настоящие" жены, с которыми развелись "фиктивно" уходили в историю.
Есть в этом магия, есть ....

Кара,

согласна, что штамп скрепляет отношения (собственно, поэтому тему и открыла)! Скрепляет -- различными бюрократическими, общественными и прочими узами.

Считаю, что КАЧЕСТВО отношений он не гарантирует!

И мне действительно интересно спасёт ли штамп союз, в случае плохих отношений, при "длительной болезни одного из партнеров" ?

ИМХО, пример с болезнью не совсем уместен в качестве причины распада союза, это -- скорее тест на человечность и личные качества! Ибо подобные препятствия в равных количествах неизбежны при жизни что в ГБ и что в ЗБ.








Сообщение отредактировал(а) Anna - 25.03.2005 - 02:49

Identity, про качество отношений - согласна, тут вообще никаких гарантий нету, что в ГБ, что в ЗБ, все зависит только от людей. Хотя есть тоже такая теория, что мол раз штампа нету, то мы вроде как свободные люди, и чтобы продолжать жить друг с другом, нужно постоянно прилагать определенные усилия, заинтересовывать что ли, чтобы отношения приносили радость - ведь если нет, то просто разбегаемся и все. Ведь ничто не держит. Под "ничто" подразумевается штамп, и все из него вытекающее.

Сообщение отредактировал(а) Сова - 25.03.2005 - 20:42

1. Да, 8 лет
2. Да.
3. А что может побудить женщину ответить-таки положительно на предложение, если оно есть, меня вот до сих пор ничто не побуждает

Древний

Древний, не обижай женщин, не могущих иметь детей(или не желающих) Я таких знаю, и мужчины живут с ними всю жизнь

Я женщина(хотя по гендеру, не прохожу) и со всей ответственностью отвечаю:

1. мне не нужна липовая "стабильность" в виде синей печати (или 10-той по счету синей печати )

2. мне не нужна "законная совместная собственность" (считаю, что если есть доверие, такие капканы друг другу ставить не обязательно, более того ГБ юридически равен Юб, особенно если совместные дети, если доверия на таком уровне нет, то такое моральное уродство отношений мне и с цветами не нужно)

3. Обеспечение ребенку. Знаете, в этом что-то есть, но мало. Мой папа всю мою жизнь платил мне алименты (30р, потом 60, потом 3 года назад 400р., можно было проездной в Муроме купить. Ну, как, много? А вот когда я с ним позакомилась, когда я с ним подружилась, сумма, выдаваемая мне лично, маме, сестре,как ни странно выросла в десятки раз. Уж не из-зи доверия ли и человеческих отношений, уж не из-за элементарной ли благодарности? Хотя конечно, в случае с олигархами и другими расчетами дело другое и к браку, как к соединению людей отношения не имеет. )

4. Расписываться по беременности тоже не обязательно, а уж если так удобнее, то не стоит делать из формального юридического оформления "совместной собственности на ребенка" делать акт закрепощения личности, сделанный якобы натужно . Раз натужно, так и не надо

5. А женщины, типа, не проводят? Ну, не знаю, меня например, просьба у государства спать с этим человеком, раздражает, а просьба мужчины доказать ему таким образом любовь, и вовсе выводит из себя.

6. Мужчина занят... А вот это уже из области яркого недоверия. Интересно, кого это остановило это кольцо... А если остановило, то зачем мне мучающийся мужик, и зачем моему мужчине мучающаяся я, терпящая его из этих золотых кандалов...(кстати, золото и кольца тоже не люблю)

Ребята, по-моему, весь сыр-бор из-за страха мальчика/девочку потерять.

Более того, из-за неуверенности в том, что со мной такой он всю жизнь жить не будет, то есть из-за чувства личной неполноценности

Сообщаю типичную новость: брак от этого не спасает . Если и спасает, то формально. Душевно он/она уже не ваши, в том случае, если они так захотели.

Юридически, согласна. Это удобно. Защита от испугавшихся или корыстных дохликов.(интересно, зачем мне такой?) Однако, я считаю, что расчитывать в любом случае хорошо бы только на свои силы и всегда иметь это в виду. А в этом случае и отношения выглядят как подарок (что так и есть, ведь вам жизнь пожизненное обеспечение не обещала), доверие появляется, желание помогать появляется. Ведь одно дело, когда помощь тянут, а другое, когда можно ее благородно дарить и получать благодарность.

Ребята, ИМХО, пора постараться начать пробовать пытаться налаживать человеческие отношения, а не юридические, которые в случае удобства таковых элементарно приложатся

Частый случай (не скажу - "все"): девочка хочет получить штамп "не взирая". Получает. Вместе с "геморроем" или "в лоб"-ом. Разводится. Со вторым мужем - наоборот: долго выделывается "что это меняет???" - опять-таки "не взирая". И опять-таки получает "геморрой" или "в лоб". И только тогда начинает соображать не штампиками, а взвешивать ситуацию "надо/не надо".
С мальчиками - то же самое, но сначала НЕ штамповаться.

Из практики: понадобилось придти к б.жене после фактического развода в больничку. Долго мурыжили, с контекстом - "ну да жили гражданским браком - ну, ну...". Чуть ли не звонили бывшей тёще (которой принадлежало 51% акций кампании "Шоб вы развелись!!!"), чтоб проверить можно ли меня пущать. А всего-то было делов б.супругам - в начале гражданского брака оторваться от дивана-телевизора и дойти до ЗАГСа 2 (два) раза.

Поэтому сейчас - дожал сомневающуюся (есессно!) девушку и до ЗАГСа довёл.

"Синяк - фигня!" Ну так пойди да получи фигню. Да вместо рассуждений в ревнивой однополой компании - потрать пару копеек на толкового юриста, чтоб объяснил разницу; кормящихся юристов - не предлагать.

Акела,

Спасибо за живой и длинный ответ!


Хотелось бы услышать твое мнение КОНКРЕТНО о гражданском браке и семье.

Не могла бы привести аргументы? Что именно в рамках обсуждения этой темы тебя навело на мысль?

Анна

Анна, я если честно не совсем понимаю, о чем вопрос,(я вроде все сказала) Но поробую ответить, обратясь к первому посту, хорошо?

Знаешь, Анна, я по жизни оказываюсь в роли(поведении) "типичного мужчины" из-за своего поведения. Вот и в ситуации с браком тоже.

Поэтому, представь, что я тот самый мужчина, "который быстро привыкают к роле женатых холостяков, и , добившись жещины и прилагающегося пакета услуг, штампик им не нужен."

Отвечаю: добившись муж. и прилагающегося пакета услуг, я действительно считаю, что мне штампик не нужен. (хотя мужчины обычно просят и даже требовал один.). Так как люблю свободу, люблю дарить себя(и прилагающийся пакет услуг ) исходя из желания дарить(а в браке как-то выходит, что из необходимости предоставлять ).

У меня, наверное, патологическая любовь к свободе. Причем я действительно расчитываю жить с этим человеком как можно дольше, но на брак у меня аллергия .

Лично по моим наблюдениям люди в браке часто относятся друг к другу как к неизбежно существующей рядом "мебели", а мне в кайф, когда я чувствую, что человек рядом исключительно из-за того, что он очень хочет.

Я не люблю давать обещаний, которые я точно не могу прогнозировать, ну, откуда я знаю, захочется ли нам быть вместе всю жизнь. Ну, теоретически хочется, но что будет через год-два-три, я не знаю. А дав обещание, я чувствую, что я обманываю человека. Ведь я вроде как обещаю ему быть с ним всегда.

Что меня может побудить принять-таки предложение? Ну, явные юридические преимущества, вполне могут побудить. Однако при условии, что меня не будут звать женой, а моего самого любимого друга жизни- мужем. Раздражают меня эти слова(видимо, наслушалась в свое время этих слов в негативе.)

А еще, когда у меня требуют штампа в паспорте, я расстраиваюсь, что мне не доверяют. НУ, есть такая заморочка, признаюсь .

А мысль про то, что девочки стремятся привязать к себе мальчика (Обратное верно)из страха потерять,для того, чтоб более-менее подстраховаться, пришла из жизни(опросила всех однокурсниц и одноклассниц в свое время).

А зачем еще люди хотят жениться?

Я в этом отношении честно говоря малограмотна (в смысле других причин не встречала), а было бы интересно услышать причины других людей.

Простая юридическая формальность, облегчающая жизнь в социуме.
Аналогия с ребенком. Родился - пошли его зарегистрировали - свидетельство о рождении получили. А собственно зачем регистрировать, ребенок-то и так есть?
Так и здесь - родилась семья, пошли ее зарегистрировали и получили свидетельство о рождении семьи.
Пачпорт нам на кой с точки зрения философского смысла? Идем же, получаем...

По поводу других причин (зачем брак стоит заключать, и почему еще обычно люди это делают):

1. Меньше приставаний со стороны общественности по поводу "законности" отношений (сдесь согласие с Яниной).

2. Легче снять квартиру (если есть такая нужда)

3. Лучше будет детям, которых мы собираемся рожать и воспитывать (и им не будут тыкать носом, что "у тебя папа и мама - не семья"; и ребенок знает, что он - "нормальный дитенок из нормальной семьи", а это в детстве очень важно)

4. Появляется возможность дополнительно себя развивать, чтобы Любимому человеку было рядом со мной - всегда интересно, свежо, хорошо.

5. Семья - хорошая школа для толкового руководителя; и - семья хороша для тех, кто хочет научиться ответственности.

А еще - жизнь в семье наглядно показывает, насколько я могу радоваться не только новизне, но и обыденности (а то на чужом лугу - трава всегда зеленее )

Так тебе 21 год Ясный взгляд, упругое тело
Да здравствует свобода и мужские сердца

Сообщение отредактировал(а) Гала - 30.03.2005 - 21:52

Акела
" А вот когда я с ним познакомилась, когда я с ним подружилась"
Я бы с таким папой никогда бы не познакомилась и не подружилась- и деньги мне его были бы не нужны.

Да ну их, эти сердца, не люблю я все эти игры! Мне в них скучно, а если мальчик говорит, что он влюбился, то скучнее этого(а для меня еще и обиднее) ничего не придумаешь(для меня). Что нравится мне рассказать я могу, но тема тут другая

Надя П.

Деньги и мне не нужны - это лишь побочный эффект, случайный, никем не планируемый.

А по поводу того, что я бы или я никогда бы, это ты загнула Надя. Бы не работают, работает только попадание в такую же ситуацию.

Не моя идея, а высказанная, кажется, Ольгой в давнишней похожей теме, ьа именно: длчя чего людям брак?

Она озвучила прекрасную версию, очень верную, как мне кажется: предположив, что у меня все есть, я ничего не боюсь, и меня и так все устраивает, -- я хочу замуж потому, что именно этот "обряд" показывает еще большее приближение друг к другу. Наша культура другого не предлагает.

Акела,ИМХО,твоя позиция какая-то уж очень радикальная Уж прям и слова "муж" и "жена" тебя бесят...
Меня терзают смутные сомненья,что в твоём случае попахивает страхом.И

оттуда.С чего ты взяла,что официальный брак лишит тебя свободы?Ты же говоришь,что и в ГБ ты принимаешь на себя свою часть ответственности за отношения с партнёром.

Акела,почитай,мало кто по-моему написал о том,что брак нужен из-за стремления потерять и желания привязать.В основном,вроде бы упомянаются причины социальные и юридические.Уж очень подозрительно настойчиво и ,я бы сказала,несколько агрессивно ты пропихиваешь идею "брак-это привязанность и зависимость".

Янина

И я того же мнения!

Карочка,ты,как всегда,умница!
У меня,вот,есть и такое отношение к браку тоже.Как к обряду.Как к сакральному действу.Но,это про брак церковный(для меня).А штамп-это из области социума.И ставится с социальными целями...

Virgo

Ты верно подметила. И причем прямым страхом. Я боюсь тех, брачных отношений, которые вижу повсюду. Я вообще боюсь каких-либо обычных тягомотно-сварливых отношений, только здесь уже больше подходит слово не люблю. Я боюсь таких отношений, но не брака как такового.

Обрати внимание на слова, каждый раз указанный в скобочках, там я все время пишу слова "для меня", "лично мне" и т. д. И свою идею я не стремлюсь пропихнуть,она никому кроме лично меня не подходит и не нужна.

Или тебе показалось, что я пытаюсь вывести общую теорему для всех?

Я пока видела только одну женщину, живущую в таком же стиле. Ей 45 лет. (муж(ЮБ) на 9.5 лет младше(расписались год назад, муж второй, первый умер.), замечательный сын, общается со всеми возрастными группами)
У остальных желания другие в принципе и им я такой жизни не желаю.

А вот это действительно бесит, но опять же Вирго, читай слова в скобочках, там написано, что я с детства привыкла слышать их не в самом приятном для меня варианте, думаю о якорях тут знают многие(при слове "жена" мне видится толстая тетка в халате(откуда не знаю), а при слове "муж" - мужичок с бутылочкой пива).(А моего куратора Теста реально бесит, когда его называют добрым человеком, и что? Для каждого человека слова имеют свой оттенок)

Вирго, опять же в сообщении указан источник. Когда мне было 18 лет мои однокласницы стали бурно выходить замуж, по окончании института, вышли замуж 80% однокурсниц, я не поленилась спросить каждую (и каждого) зачем.

Мне кажется, ты слегка не так меня поняла. Вообще-то я действительно продвигаю идею Идею того, что нет единого ответа, и у каждого жизнь настолько уникальна, что ему подходит единственно верный ответ, да и то в разное время разный.

И если общество предлагает какой-то инструмент, то [b]не надо делать из него фетиш и вешать на каждого. [/b]

Поверишь ли Вирго, но я, может быть, даже более за существование института брака, чем многие на форуме, но я считаю, что никакой инструмент не может стать общим, не может стать универсальным и уж тем более обязательным или стать показателем каких-то отклонений в случае его неприятия.

А пример своей жизни я привела чисто для того, чтоб показать, что бывают другие желания у людей(как видишь, у некоторых они и до 45 лет не пропали)

Я как-то раз точно также рьяно выступала за право проституток на их занятие. Но, как ты сама, наверно, догадываешься, я к ним отношения не имею. И считаю, что вынужденных проституток не бывает.(в смысле несчастных жертв)


Я люблю свободу, но я говорила о свободе выбора каждого человека, и уважении к его выбору а не о своей свободе от конкретного мальчика. (опять же в сообщении указано, что ЮБ я приму с удовольствием, если он в конкретном случае нам полезнее. )

Надеюсь, я не очень резко все сказала, я ни в коем случае не хотела тебя атаковать, Вирго.

Сообщение отредактировал(а) Акела - 31.03.2005 - 03:10

Virgo

А я тоже люблю обряды, но я опять же люблю свои личные обряды. А то что культура наша другого не предлагает, так зачем же ждать когда предложит?.

Мне мои обряды ближе и сокровеннее, они выросли из моей истории жизни и значат больше. Я их люблю.

А у вас есть какие-нибудь свои обряды? Может быть, кто-нибудь даже поделится?

Я вот тоже в 20 лет очень хотела замуж. И вышла. И если бы не вышла, хотела бы до тех пор пока не попробовала.
Но вот попробовала- и больше не хочу. Вернее мне все равно- есть у меня штамп или нет. (Жить то я хочу. А раньше еще и штамп хотела) Мало того раньше хотела жить с кем попало. А теперь хочу жить только по любви.
А последнее время- даже уже все равно жить или не жить - лишь бы любовь была. Еще вот с верностью не определилась. Но кажется и это не главное....
Но если бы я замуж так и не вышла- я бы до сих пор находилась на стадии штампа.

Спецально для Irbis

Постараться начать пробовать пытаться становиться успешным человеком - это одна из расхожих шуток Синтона(особенно Ласкера), созданная специально для сомневающихся людей в качестве волшебного пенделя. Действует по принципу от противного (как прямую инструкцию лучше не использовать )

2 - я. мы с моим молодым человеком встречались 2,5 года, потом 7 месяцев жили вместе, и вот на следующей неделе идём заяву в ЗАГС подавать
Просто решили, без беремености и угроз расставания.

К своему ужасу нашла такое утверждение: "Чем дольше люди живу вместе не расписавшись, тем меньше вероятность, что они вообще это сделают и вообще, скоро могут разбежаться". Я вот сейчас замуж не хочу, просто пробуем жить вместе. Но мы встречаемся уже больше 4х лет. Так какие же в таком случае перспективы? Неужели этот несчастный штампик в паспорте так что-то меняет?

Прабабушка так и не расписалась с прадедом - на то были причины. Ничего, жили вместе долго. Дедушка с бабушкой расписались только ради получения квартиры получше - до этого 11 лет вместе жили. Неужели сейчас что-то поменялось?

Сообщение отредактировал(а) Mikai - 12.09.2005 - 09:29

Штампик не меняет ничего (ИМХО, конечно) в отношениях. Меняет в социальном статусе, особенно для людей "за сорок". Мы полтора года жили без загса (не было необходимости), а расписались только для того, чтобы свекровь не переживала.
Ничего не изменилось в наших отношениях, зато свекровь успокоилась.

Кисюша, я тебе таких утверждений могу штук пятьдесят накидать - ты их всех будешь пугаться? Какая разница, кто и что говорит - это твои отношения, и только ты знаешь, какие они - перспективные или загибающиеся... Никакая статистика лично тебе погоду не сделает, потому что все в твоих руках, захочешь - распишешься, не захочешь - будешь счастлива без штампа, главное, чтобы тебе было хорошо, а уж будет штамп или нет - это следствие, а не причина.

с первой частью утверждения согласиться можно. И связано это, по-видимому, с банальной леною. Если и так все хорошо, зачем напрягаться? А вот вторая часть сомнительна. Разбежаться могут. Если люди, живущие вместе, импульсивны и склонны к необдуманным поступкам - тогда это верно. Развод - это дело не одной минуты. И пока ждешь, когда разведут, можно и передумать расходиться. А при отсутствии штампа в паспорте это легко - ушел и все. Но чем дольше люди живут вместе, тем больше они привыкают друг к другу и учатся справляться с приступами гнева и обиды. И прощают друг друга легче.

Тогда как немедленная регистрация брака гарантирует долгую и счастливую совместную жизнь...

Наверное, в каких-то отдельных случаях прокатит, а вообще-неперспективно в принципе. Но, увы с этим уже ничего не поделаешь. Сейчас уже совместное проживание без регистрации брака-это норма, и настанут времена, когда брак станет патологией, потому что человек всегда ставит свое "Я" на первое место-МНЕ комфортно, легко, приятно, и я никому ничего не обязан, хочу-сегодня с тобой, завтра-с кем-то другим, Я-СВОБОДНЫЙ (от ОТВЕТСТВЕННОСТИ) ЧЕЛОВЕК, главное, чтобы МНЕ в этой жизни было комфортно и приятно, ведь жизнь-то у меня одна. Удовлетворение человеческого эгоизма, малейших его потребностей-вот основная движущая сила развития современного общества и его самоцель, а вовсе не стремление к человечества к совершенству. Времена героев прошли навсегда. Темпы прогресса все замедляются, потому что во всех сферах жизни культ ЧЕЛОВЕКА занимает главенствующее место как САМОЦЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И разрушение института брака- одно из звеньев этой порочной цепи, которая приводит к обесцениванию самого достоинства человека. Древние законы морали и нравственности с каждым годом один за другим сдают свои позиции на всех фронтах, они уже сейчас воспринимаются как абсурд. Я не уверен, можно ли этому противостоять в глобальном масштабе, но на мой взгляд, если для нас еще что-то значат понятия "верность, ответственность, любовь", да и само достоинство человека, мы обязаны этому противостоять.

Я не понимаю какое отношение вышеперечисленные понятия имеют к мрачной тетеньке в загсе, с вымученной улыбкой и заученными фразами? Может быть, мне кто-то это объяснит?
Мы почти 2 года прожили без штампов в паспортах. Наше восприятие понятий "верность, ответственность, любовь" дистанцированно от "официальной регистрации".
Какую такую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ накладывает штамп в паспорте, а? Случаи, когда бывший супруг должен выплачивать другому алименты строго ограничены законом. А на ребенка алименты будут назначены вне зависимости от того, состояли ли родители в браке....

А я не о штампе в паспорте говорил, а об институте брака. В современном обществе разрушается прежде всего сам институт семьи, и даже штамп в паспорте спасти его не может, потому что сегодня даже люди, ставящие в свои паспорта этот пресловутый штамп, зачастую не думают, что проживут со своей половиной ВСЮ жизнь, и не до конца понимают всю серьезность их шага, потому что брак предполагает ответственность и друг за друга, и за своих будущих детей. Штамп в паспорте-некое официальное признание вашего союза перед обществом. Если по-вашему, он не накладывает на молодых людей никакой ответственности, позвольте задать вам вопрос-почему же наш брат так боится этого штампа, всеми силами его избегает, тогда как девушки зачастую идут на самые различные ухищрения, чтобы всеми правдами и неправдами этот штамп вымучить?

Shrek

Мне показалось, или ты действительно считаешь, что гражданский брак - следствие человеческого эгоизма? Захотели - пожили, надоело - разбежались? Вот так просто?

А вот как ты думаешь, каково жить с другим человеком под одной крышей, при этом не имея ни любви, ни ответственности, ни доверия, ни уважения? Это вообще реально? Для меня это ужас, и я не понимаю, зачем так издеваться надо собой и своим партнером. Поэтому если уж я живу с человеком, то все эти вещи в нашей жизни присутствуют обязательно, вне зависимости, есть в паспорте синяк или нету.

Shrek

Имхо, ты путаешь институт брака (то есть официоз) и институт межличностных отношений.
И брак официальный, неофициальный, гражданкий, и.т.п. - это по-сути ровно одно и то же, ибо образуется парная условно-моногамная ячейка. Длительность её существования не зависит принципиальным образом, от каких-либо факторов, как то наличие/отсутствия регистрации, венчания, и.т.п., а зависит отвнутренних условий жизни в этой ячейке.

Эта тема не о отношениях а о разнице между официальным и неофициальным.
И ты, видимо, просто ошибся темой, с тем что сюда кидаешь, ибо это о другом.

Есть желающие поиграть в азартные игры с государством, где кто-то хочет выиграть, а кто-то не хочет проиграть.

Вовсе нет, это вы путаете ИНСТИТУТ БРАКА и ОФИЦИОЗ.

Но длительность ее существования решительным образом зависит еще и от той предпосылки, берешь ли ты на себя ответственность за другого и ваши будущие совместные действия или нет, иными словами , если человек перед этим задает себе вопрос:" Хочу ли я жить с этим человеком даже тогда, когда мне будет не так зашибись хорошо, как сейчас, интересен и дорог ли мне этот человек?" Если ты перед совместным прроживанием этих вопросов себе не ставишь, вся дальнейшая судьба вашей ячейки будет зависеть только от внутренних УСЛОВИЙ ЖИЗНИ в этой ячейке.

Вы видимо, просто недопоняли мои слова. Я там говорил немного о другом.

1.Мы играем ровно столько, сколько НАМ ПОЗВОЛЯЮТ играть ( в данном случае государство).
2.Уточните конкретно, кто что выигрывает, а кто что проигрывает.

Сова

Конечно.

В легкую. Тебе на данном жизненном этапе хорошо со мной, а мне с тобой, поэтому мы вместе. Ни ты мне ничем не обязана, ни я тебе. Пока нам хорошо, комфортно, приятно, у нас классный секс, мы вместе. Зачем для этого нужны любовь, ответственность, уважение? Достаточно просто симпатии и влечения.

Вы, девушки, любите бросаться громкими словами. Кто тут над кем издевается? Все по обоюдному согласию. Не хочешь так жить-не живи, а другие вовсе не против.

Да не вопрос, пусть присутствуют. Вот только иногда бывают случаи, что у таких пар, даже проживших много лет, случаются серьезные ссоры, и одна из сторон (обычно мужчина) вдруг к вашему возмущению заявляет:"А ТЫ МНЕ ВООБЩЕ КТО ТАКАЯ? ТЫ МНЕ ДАЖЕ НЕ ЖЕНА!" Или так: " Я С ТОБОЙ НЕ ЖИВУ, Я С ТОБОЙ СПЛЮ." Сразу в ответ идут слезы, истерики, оскорбленное женское достоинство. А чего в этом такого уж оскорбительного? Это что, не правда? Никто никому ничем не обязан, каждый в своем праве, и обижаться тут нечего.

Shrek

А я вот не понимаю, зачем жить с человеком даже тогда, когда мне с ним будет хреново? Я что само-мазохист? Даже если у меня не будет выбора другой пары, то тянуть то, что напрягает - неразумно.
И я не считаю позицию: "тянуть брак до конца" - ответственной позицией, ибо это будет безответственно передо мной самим.

Кстати, ты можешь наблюдать такое явление, когда в парах один из супругов начинает болеть, порой тяжело болеть, своими болезнями доводя остальных членов семьи до жуткого состояния, а потом или сам умирает, или умирает его супруг.
Так вот - это такая хитрая защита от внешнего ограничения где в качестве механизма развода используется смерть.
То есть человек заболевая выбрал или убить своего партнёра, от которого он не может избавиться, либо умереть сам. В качестве болезней идут разные неизлечимости, типа рака, сердечно-сосудистых и алкоголизма.

И что самое интересное, во многих случаях при разводах "неизлечимая" болезнь куда-то пропадает. Сам неоднократно наблюдал такое.



Кстати, о самом институте брака, в том моногамном виде, как он есть сейчас, а может ему сейчас место на свалке истории? Он уже своё дело сделал...

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 12.09.2005 - 14:56

Шрек, ты хочешь сказать, что гражданский брак - это отсутствие ответственности, любви, уважения?
Уточняю, потому как никак не могу понять позицию.

Хорошо. Поставлю вопрос другой стороной. Оба человека - верят в какую-то религию. они не зарегистрировали свои отношения перед государством, но зарегистрировали их в своей церкви. Это официальный брак?

Иеро
[quote]И что самое интересное, во многих случаях при разводах "неизлечимая" болезнь куда-то пропадает. Сам неоднократно наблюдал такое.[/quote]
Это как всегда ваше "особое" мнение, с реальностью никак не пересекающееся?
[quote]Кстати, о самом институте брака, в том моногамном виде, как он есть сейчас, а может ему сейчас место на свалке истории? Он уже своё дело сделал... [/quote]
Поясните (а заодно еще уточните, если забыли, quote]кто что выигрывает, а кто что проигрывает[/quote] в азартных играх с государством).
Фантом
[quote]Шрек, ты хочешь сказать, что гражданский брак - это отсутствие ответственности, любви, уважения?
Уточняю, потому как никак не могу понять позицию. [/quote]
Если по-вашему, с точки зрения ответственности разницы между официально зарегистрированным и гражданским браком нет, тогда что же вы не ответили на вопрос :
[quote]почему же наш брат так боится этого штампа, всеми силами его избегает, тогда как девушки зачастую идут на самые различные ухищрения, чтобы всеми правдами и неправдами этот штамп вымучить? [/quote]

Сообщение отредактировал(а) Shrek - 12.09.2005 - 16:15

Ни одна церковь не будет регистрировать брак, если он не подтвержден светскими документами.

Shrek

Если в твоей реальности этого не было, то тебе сильно повезло. В моей же (вернее в реальности моих родственников) это является чуть ли ни семейным сценарием. Да, я уже раз восемь сталкивался с подобным на консультировании, причём, на семейном. И ты знаешь, в таких случаях приходится говорить то, что говорить на семейном консультировании нельзя: "вам не судьба быть долго вместе".

в азартных играх с государством).

В азартных играх с государством выигрывают только чиновники. Обычные люди, как правило, проигрывают гарантировано.

1. Встречались ли Вам пары, жившие ГБ, и впоследствии продолжающие жить, не расписываясь, как обычная «бракованная» семья? (и как долго?)
ВСТРЕЧАЛИСЬ. ОДНА ПАРА ПРОЖИЛА ТАК С 46 ГОДА ПО 89...ПОКА ОБА НЕ УМЕРЛИ С РАЗРЫВОМ В 4 МЕС.

2. Встречались ли Вам пары, жившие ГБ, которые впоследствии расписывались не по беременности, а по любви?
ВСТРЕЧАЛИСЬ. И ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕ РЕДКО.

3. Что может побудить мужчину сделать-таки предложение, если у него уже всё есть?
КАКИ-ТО БУМАЖНО-ПРОЦЕССУАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ДЕЛА.

Шрек

Ну я не знаю... Ваш брат, который мне встречался не особо боялся официальной регистрации (я женщина). Может, дело в девушках?

Вы не ответили на мой вопрос.

Откуда такие недостоверные сведения? Обратитесь в церковь за МО - без проблем. А что касается неофициальных религиозных движений - так вообще без вопросов.

А еще есть социальные сообщества, где ставят клеймо на тело. Уж поверьте, с двумя каплями штемпельной краски на паспортной страничке не идет ни в какое сравнение


Сообщение отредактировал(а) Фантом - 12.09.2005 - 17:02

Shrek

Я не могу жить с человеком, если я его не уважаю, не доверяю ему и тд. Мне не комфортно жить с ЧУЖИМ человеком в одном помещении, если кроме влечения между нами ничего нет. А если это БЛИЗКИЙ мне человек - то я и доверяю, и уважаю, и чувствую ответственность (потому что рядом со мной человек, а не секс-игрушка), и чувствую отдачу в той же мере - и все замечательно. У меня достаточно высокие критерии для отношений - или все замечательно, или пошел на фиг.

Всякое бывает. И в официальном браке тоже, только мне лень примеры приводить. Ты чего этим сказать-то хотел? Что никто никому не должен? Я согласна. Я в курсе, что эти слова можно использовать, как большую дубину в семейном скандале. Только я не неандерталец, чтобы дубиной махать.

Немножко не поняла, ты сейчас говоришь обо всех мужчинах и женщинах в мире? Откуда такая статистика? На самом деле я даже не могу ответить на твой этот вопрос, потому что для меня это на уровне "вы перестали пить коньяк по утрам? Да или нет?" Кстати, чтобы не трепаться по десятому разу - были уже такие темы:
Почему мужчины женятся...
Зачем девушки выходят замуж

Сообщение отредактировал(а) Сова - 12.09.2005 - 20:00

Иеро

Блин, не повезло вам.

А что, например, отрезанные ноги могут вырасти после развода, если кто-то из партнеров попал в аварию до развода, а второго жить с безногим инвалидом задолбало и он ушел?

Что и каким образом выигрывают чиновники от регистрации брака?
Фантом

Неужели? Тогда проведите среди мужчин соцопрос и избавитесь от некоторых иллюзий. И даже те, кто не особо боялись официальной регистрации, наверное, не особо и горели желанием, не так ли?

Вот на этот?

Обычно да (достаточно симпатии и влечения плюс организационные удобства), хотя бывают и исключения (но они на то и исключения, чтобы подтверждать правила).

В традиционных церквях не расписанную пару не обвенчают, это запрещено каноническим правом, и если священник все же сделает это из-за денег или еще по-каким-либо другим причинам, он грубо нарушает его. Ну а в сектах-там вообще творится что угодно, у них свои тараканы в голове-кто-то там вино не пьет, или запрещает переливание крови, или еще чего-нибудь в том же духе, и на брак у них взгляды свои, ну и что с того? Они для нас представляют хоть какой-нибудь авторитет?

Для меня представляет авторитет и интерес любая точка зрения, даже Ваша. Хотя она слишком категорична и даже оскорбительна.
Я не услышала ни одного аргумента в пользу Вашей теории.
Про церкви - это не так. Каноны церкви к светскому оформлению брака не имеют никакого отношения. В Москве и МО по каким-то неизвестным мне причинам дело обстоит действительно так. В регионах - совсем иначе. Очень многие мои знакомые обвенчались без предъявления свидетельства о браке.

Вы никак не прокомментировали иные обычаи регистрации отношений (я привела в пример клеймо). Почему?

Сообщение отредактировал(а) Фантом - 12.09.2005 - 19:52

Вы не можете, а другие прекрасно живут, потому что не особо заморачиваются насчет уважения и доверия-живут, вместе отдыхают, развлекаются, занимаются любовью, ходят по магазинам-словом, приятно и комфортно проводят время.

В официальном браке в скандалах такие доводы привести несколько труднее, вам не кажется?

Не обо всех, а о многих. Или вы не в курсе, что такое встречается очень часто?

Для вас любая точка зрения АВТОРИТЕТ?

Для кого?

Вот блин, а я тут столько распинался.

Эти обычаи тоже для вас авторитет? Мы вообще-то живем не в Папуа-Новой Гвинее.

Shrek

Да... я неправильно выразилась... Я стараюсь прислушиваться к любой точке зрения. Просто в контексте религии для меня больший авторитет представляет небольшое околорелигиозное учение, а не православие.

Для меня. Достаточно?

Ваши проекции и верования - не аргументы, простите.

Вы представляете!!! такое бывает и в мегаполисе Москве!!!!!! Если выглянуть иногда в окошко!!!!
Вы оскорбили людей упомянутого социального сообщества. Может, научимся более политкорректно выражать свои мысли?

Shrek

Рада за них. Но за себя рада еще больше. Если доверие это заморочка, предпочитаю быть замороченной.

Можно привести другие доводы, какая разница. Я говорю сейчас о том, что нормальному счастливому человеку НЕ ЗАХОЧЕТСЯ приводить никакие подобные доводы... Я не хочу сейчас рассматривать бытовые ссоры, мне это неинтересно.

Сколько людей - столько мнений. Я на девятой странице отредактировала сообщение и всунула туда ссылочки на ту же тему. Когда прочитаешь, пожалуйста, ответь на вопрос : чего ты хочешь донести до меня?

Венчают.
Меня - венчали.
В церкви Московского Патриархата.
Никаких нарушений канонов не было.
Раньше, когда церковь не была отделена от государства, венчание и выполняло официальную функцию.
Поэтому с точки зрения государства мы жили ГБ, а с точки зрения церкви и всех окружающих - были мужем и женой.
я бы с удовольствием пожила и ГБ, только моему папе очень хотелось, чтоб дочь в первый раз официально в браке пожила. (Штампы не ставили, я в то время меняла гражданство, волокита бы на долго затянулась).
А Разводились тоже - с бумагами - в Епархии выдали, о снятии с брака благословения.
Можно на сайте пожениться, если сильно бумажку хочется. Мои друзья в загсе чуть не забыли свое свидетельство. Так оно им надо было.
Я думаю, что нам сильно хорошо вбили в голову идею об официальной регистрации отношений.
Может мне везет, только мало видела мужчин, которые бы отказались помогать, "если что", даже если любовь давно прошла и "горшки уже врозь".

Предположительное указание государства, где бы эти обычаи могли иметь место и того, что у нас в России иные законы, нежели в закрытых сообществах, еще не является оскорблением.

В чем здесь оскорбление? Не стоит обижаться на чужую точку зрения, тем более, которая, как вы выразились, представляет для вас авторитет (или я ошибаюсь?)? Форма, может быть, и не вполне политкорректная, на ваш взгляд, но в данном случае я не хочу быть политкорректным, потому что хочу обратить ваше внимание, что под иллюзией свободы и независимости в гражданском браке скрывается банальный эгоизм и безответственность, желание брать и иметь для себя от другого, а не жертвовать чем-либо.

Подобная практика запрещена, если вас обвенчали-это нарушение, так же как и нельзя в обыденных условиях крестить человека без предварительной катехизации, но ведь повсеместно крестят, только вот крещаемый зачастую даже не в курсе, во что он там верить должен. Как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно. Я знаю о таких венчаниях, и к сожалению, это печальный пример со стороны православных, а особенно, свободное расторжение церковного брака, которое ими практикуется.
И еще один момент,-мне всегда было непонятно, зачем венчаться, если не веришь в Бога и не являешся христианином?

Вообщем, я Вас поняла.

Однако, хочу обратить ВАШЕ внимание на то, что я не говорила про свободу и независимость. Я говорила, что Любви, Уважению и Ответственности все равно, зарегистрированы отношения в органах записи гражданского состояния или нет. Это внутри каждого человека. Это внутри союза двух людей. И тетя в загсе не принесет вместе с проштампованными паспортами коробочку, в которой лежат вышеупомянутые чувства (Любовь, уважение, ответственность).
А под иллюзией "волшебности" штампа в паспорте, который может исправить все недоработки кроется всего лишь подверженность влиянию социальных стереотипов.

А в тексте об этом было?
В тексте было о том, что обвенчаться в той ситуации было легче, чем официально зарегиться.
А мне также непонятно, почему церковь усиленно настаивает на венчаниях, если люди официально "проштемпелёваны".
Не вижу разницы между церковным и светским браком.
Важен ведь вопрос отношения к нему, ведь так?
Для того, чтоб венчали по канону, чтоб потом не разводиться, нужно и чтоб беседовали по канону, и объясняли - что церковный брак - на всю жизнь один, а если семья распадается (есть причины и у православных, по которым можно расторгнуть отношения), то обязательно нужно снятие благословения.
Это кто-то делает?
И все равно знаю людей по селам, которые жизнь прожили, детей нарожали, а зарегистрированы не были. Не до того им было.
Разные они, ГБ.

Вне всякого сомнения. Но также справедливо и то, что само решение заключить брак гораздо более ответственный шаг, нежели простое решение жить вместе, что, в общем-то, ни к чему не обязывает. И если человек колеблется перед заключением брака, значит, подсознательно он не хочет терять свою свободу и возможность ЛЕГКОГО ОТХОДНОГО ПУТИ, что, по сути, как раз и отражает более эгоистичное и потребительское отношение к своему партнеру.

Это так, дедукция. У христиан с гражданским браком некоторые проблемы -нарушение заповедей, блин. Поэтому их (верных) в современном мире все меньше и меньше (кстати, как раз из-за того, что растет популярность гражданских браков).

Среди всех подряд или среди своих постоянных прихожан настаивает?

Вот ведь блин,-вообще-то желательно, чтобы и светский брак был на всю жизнь один, потому что это все-таки серьезный шаг, это ведь не холодильник купить, который, как испортился, в утиль,-и делов на три копейки.

В селах все на виду, от ответственности труднее слинять, поэтому там даже гражданский брак прочнее, чем среди жителей мегаполисов. А основное население страны как раз живет в городах.

Оф корс, среди прихожан.
Всех остальных покрестить в православие и тоже настаивать на венчании.
(Повторюсь, православная, кидайте в меня цветы в горшках, если что ).
Желательно, конечно, чтоб и светский таким был, а кто спорит?
Даже затрудняюсь сказать, чем вызвано больше такое развитие института ГБ - отсутствием терпения и любви, или излишним идеализмом (ждут ТУ/ ТОГО, и кроме этих ангелов ни-ни, никаких семей). А люди - они из мяса, крови, костей...
Живые, в-общем.

Со здоровыми инстинктами, особенно половым-пока ждешь ТОГО/ТУ, гормон-то играет, и глупо себе в чем-то отказывать на этот период ожидания. Только вот и у вас прозвучало, что все-таки ГБ-это реализация своих потребностей, а семья-это все-таки другое, на порядок выше.

А мне кажется, что это вызвано большим прагматизмом.
Вот мы, например, потеряли полдня на то, чтобы подать заявление, потом еще день на "Торжественное бракосочетание". А могли бы смотаться вдвоем куда-нибудь за город и отдохнуть:-) /около шутки/:-)
Занятость, нехватка времени... Все полтора года, что мы прожили ГБ находились какие-то важные дела на выходные:-)

Ну и?
Получается, пока гормон играет - ничего страшного? Перепихнулись и по углам?
Вот некоторые и ожидают в ГБ. А еще оказывается, что из ГБ семья хорошая вырастает.
Или ты поймешь, что это именно ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ (аж приторно от пафоса), сразу после того как "их глаза встретились и они поняли, что полюбили друг-друга"?

Есть анекдот.
Суть МЧ отказывается жениться, мотивирует тем, что его женщина уже была замужем.
Она - я хорошо готовлю?
Он - да.
Она - Тебе нравится как у нас устроено в доме все?
Он - нравится.
Она - а ты говорил, что лучше и сексуальней женщины чем я, ты не встречал?
Он - говорил. Ты - действительно лучшая.
Она - А как ты думаешь, я этому всему на заочных курсах обучалась?

ГБ - школа. Некоторые ее сдают с отличием, а некоторые - еле дотягивают до аттестата. Или не заканчивают.
Некоторые женятся - некоторые так. (БГ)

Матроскин
Так все же получается, что институт брака предполагает под собой более серьезные отношения, чем ГБ, иную ступень и глубину взаимоотношений мужчины и женщины?

По моему мнению, вот что получилось.

Вбили или не вбили, но, во всяком случае, из ваших слов это тоже следовало, это вообще-то вывод здравой логики.

Матроскин

Во, точно, гражданский брак - это обычный брак с испытательнысм сроком. Собственный опыт несколько аналогичен.

Shrek

Институт-то, может, и предполагает... Только получается всегда по-разному, и зависит это от самих людей... Кто-то разводится спустя три месяца, а кто-то в ГБ живет так, что можно позавидовать...

Не согласна... Если человек колеблется, это по моему мнению означает лишь одно - что он не готов прожить достаточное количество времени с ЭТОЙ женщиной. С другой женщиной все может быть по другому.

Кстати, о свободе - возможно, ты удивишься, но я не потеряла ни грамма свободы, выйдя замуж. И мой муж тоже. А легких отходных путей из отношений вообще не бывает, имхо.

Тут на протяжении нескольких страниц упорно выясняется вопрос "почему бы не поставить штамп, если от этого ничего не изменится?"

Отвечу за себя. Мне для того, чтобы "поставить шпамп" нужно:

- доехать до народного суда, заставить тамошнихдевочек "поднять" дела полуторагодичной давности и получить на руки решение о расторжении брака (причем, решения эти выдаются строго раз в неделю, по четвергам, когда мы верстаем номер );
- доехать с бумажкой-решением до загса и обменять ее на штамп о разводе;
- снова доехать до загса и получить там квиток на оплату госпошлины за оформление брака;
- доехать до сберкассы и заплатить пошлину;
- снова доехать до загса - подать заявление, приложив к нему квиток об оплате;
- еще раз доехать до загса - шлепнуть печати в паспорта.

Итого - энергозатрат масса.

У мужа цепочка на одно звено короче, у него решение о разводе - на руках.

Вопрос - зачем все это делать, если от этого ничего не изменится? Не понимаю совершенно искренне.
На мужа периодически накатывает: "ну, когда ты, наконец, за меня выйдешь официально?!". Пару раз проговаривался, что "боится меня потерять". Но - я вас умоялю! - кого и когда удерживали эти печати?

В юности я считала, что официальная регистрация - это очень важно. Что без этого, вроде как, не всерьез и, вообще, неприлично, надо непременно ставить государство в известность о том, с кем я живу. Результат - несколько браков и несколько разводов, ни разочка меня эти штампики не удержали в отношениях, которые я, что называется, перерастала.

Все разговоры о том, что, дескать, официальный брак - это ответственность и обязательства - имхо, "разговоры в пользу бедных". Ибо ни разу, ставя свою подпись в амбарной книге регистрации гражданского состояния, не довелоась мне одновременно подписывать бумажку, в которой говорилось бы, что с этого дня с кому-то что-то обязана. Или - что кто-то что-то обязан мне.
Другое дело - церковное венчание. Там, в процессе обряда, звучит непременное: "готов(а) ли почитать и заботиться, быть рядом в болезни и здравии, в богатстве и в бедности, у очага и на ложе до тех пор, пока смерть не разлучит вас?" (вольный перевод с формулы католического обряда, имхо, православие в данном случае практически не отличается). Вот уже где обязательства так обязательства!

А официальный брак (который как раз и именовался изначально гражданским - в противоположность церковному) - это не более чем галочка в отчете. Пережиток тех советских времен, когда государство требовало от граждан поминутно вытягиваться в пионерском салюте и рапортовать - без штампа невозможно было поселиться в одном номере гостиницы, встать в очередб на получение жилья, опять же - жесточайший институт прописки все помнят?

Сейчас, когда все эти искусственные ограничения сняты, официальная регистрация гражданского брака - не более чем формальность. Ну, и - на любителя - хороший повод для стенаний на тему "почему этот подлец меня в загс не ведет?"

Все имхо.



У мужа

речь идёт не только о христианской церкви. Плюс куча сект. Вопрос в том, что может оказаться важнее - государственная регистрация или регистрация у священника? Вот ведь в чём разница - гражданский брак - дело двух людей, никого больше не спрашивают и не уведомляют, регистрация (любая) привлечение третьего лица.

Сообщение отредактировал(а) Кисюша - 17.09.2005 - 22:57

Anna

Встречались. Сам живу с любимой женщиной в так называемом "ГБ". А по сути просто вместе живём уже... 3-ий год.

Нет, не встречались. А по любви нужно расписываться?

Я вот однажды расписался "по" любопытству, "по" глупости и "по" настоичивости моей первой жены, которая хотела со мной расписаться не по-любви, а потому что статус позволяет ей смотреть на "холостых" женщин свысока, чувствовать себя "состоявшейся" и говорить: "Я мать (у неё ребёнок от 1-ого брака) и у меня есть муж, а ты то кто такая!"

Да, бывают женщины, которые реализуются НЕ через творчество, образование, профессию, хорошие дела..., а через... статус.

Привело это к тому, что через 4-е года пришлось разводиться. Спрашивается, на кой чёрт это было нужно?

Честно говоря, не знаю. У нас иногда бывают шуточные разговоры о "пожениться", но они быстро исчерпывают себя после вопроса "А зачем?". Нам и без печати в паспорте хорошо вместе.

И мне очень близка позиция Акеллы. Мне даже так же НЕ нравятся слова "муж" и "жена", потому что я не хочу, чтобы какой-то посторонний человек в загсе объявил нас официальными/формальными/бюрократическими "муж" и "жена". Это нам решать как называть друг друга. И мне намного больше нравится называть подругой

Почему я должен хотеть этого? Потому что так принято? И так не хочется, а от этого "принято" не хочется ещё больше .

Почему я должен давать обещания в загсе или церкви жить с человеком до самой смерти? Я не даю серьёзных обещаний, если не уверен, что выполню их. Мы меняемся и неизвестно какими будем через 10-ть лет, какие жизненные обстоятельства могут нас разлучить. И понимая это, близкий человек становится дороже

И нам не требуются люди, которые "засвидетельствуют" наши отношения - это наше личное дело .

P. S. Люди женятся по самым разным причинам, но только не любовь первопричина - желание угодить своему любимому (-ой), совпадение ценностей и верований, меркантильные соображения... Всё что угодно, но только не любовь. И в этом я уверен.

P. P. S. Кстати, вспомнилась красивая фраза - "браки заключаются на Небесах". Не помню, чьё это, но от себя добавил бы только - а не в го-су-дарственных учереждениях

Сообщение отредактировал(а) dankan - 18.09.2005 - 04:51

Китти

А дело не в "подписывании бумажки, что ты теперь что-то кому-то обязана"... Это просто подразумевается, когда люди вступают в брак.
Кстати у нас в ЗАГСе молодожены тоже дают клятву: заботиться, любить и все такое...
Вступление в брак - это принятие на себя ответственноости за другого человека, обещание быть с ним и заботиться о нем...

Если человек не хочет вступать в брак, значит он не уверен, что его партнер - это и есть тот самый "единственный и неповторимый", в"торая половинка" (неважно, речь идет о мужчине или женщине), значит есть мысь о том, что

, как сказала Сова

А из этого следует, что в гражданском браке будут продолжаться поиски более достойного партнера(рши), а следовательно, женщина не будет рассказывать все своему мужчине, а следовательно, мужчина будет свою женщину подозревать, а следовательно, будет взаимное недоверие и скандалы...

Я понимаю, что сейчас официальный брак не сильно отличается от описанного мной, все это происходит и в гражданском браке и в официальном, и это вызвано отношением людей к браку вообще, отношением к отношениям...

Китти

Это вовсе не плюс тебе.
То, что ты вырастала из отношений говорит лишь о том, что ты не делала ничего для того, чтобы вместе с тобой рос и твой партнер. Кто-то тут сказал: "Он генерал, потому что у него жена генеральша"... Т.е. ты не стала этой самой "генеральшей" для того, чтобы твой муж стал "генералом".
Конечно, ломать - не строить... Разрушить все всегда проще, чем построить...
То, что браков было несколько говорит лишь о том, что партенр выбирается неправильно, не тот выбирается партнер.

Я вот ни разу не была замужем... Но уже шесть лет встречаюсь с одним и тем же мужчиной. И я его не переросла, я росту за ним, он мне в этом помогает. И если бы была такая возможность, я бы вышла за него замуж, посвятила бы себя ему, мы бы вместе росли в наших отношениях.

Конечно, высокие отношения возможны и в т.н. "гражданскм браке". Но это скорее исключение, подтверждающее правило.

В гражданском браке страдает прежде всего женщина. Мужчина и впрям сохраняет свою свободу. А у женщины в любом случае появляется семья - дети. Которых придется воспитывать ей одной, если мужчина своей свободой воспользуется. И алименты тут ни при чем. Ребенок будет без отца. Конечно, можно найти другого папу для малыша, но для ребенка - это большая трагедия, узнать, что его родной отец его "бросил", на всю жизь остается стремление доказать всем, что "я хороший", что меня зря бросили"...

Конечно, многие сейчас живут в гражданском браке и не стремятся заводить детей, но от этого тоже не многое меняется...
Женщина по сути своей такая - она всей душой любит первого мужчину... А дальше - как поет Аллегрова "кто у нас не первый, тот у нас второй"...
Один раз переболев разрывом... Второй... Третий... Женщине очень сложно полюбить в десятый. Она уже знает, что это тоже закончится, как и предыдущие девять раз. И в ее душе поселяется черствость... Все равно все закончится. Она не может полюбить мужчину всей душой, она не отдается ему до конца... А мужчина это чувствует и начинает подозревать, что что-то не так... Что его любят, но не до конца, что с ним осторожничают, начинается взаимное недоверие, подозрения, скандалы и далее - по накатанной - разрыв.

Нужно очень тщательно подходить к выбору партнера. Чтобы не было потом разочарования в жизни.

Это мнение не мое - это из Вед. Но мое мнение очень близко к этому. И мне бы хотелось, чтобы созданная мной семья - это был сознательный выбор двух духовно развитых личностей. Меня и моего партнера. Чтобы мы использовали эти отношения для личностного и духовного роста.
В официальном браке.

Мари

Где это - у ВАС? Во Владивостоке? Сомневаюсь, что в Москве по-другому. Два раза была в загсе - ни разу никаких таких клятв не давала

Это подразумевается Вами? Потому что, мной, например, не подразумеватеся...

Мне кажется, что именно поэтому Вы так и говорите.
А я выходила замуж в загсе два раза - и это НИЧЕГО не изменило в моих отношениях... Ну вот ничего...
Я первый раз многого ждала - думала, что вот сейчас тетенька нам все скажет, мы распишемся и на нас снизойдет благодать - а вот ничего не произошло

Второй раз я знала, что ничего не произойдет и была к этому готова. А еще второй раз я не видела смысла в этом, потому что знала, как легко развестись)
Кстати, между первым и вторым браком у меня был один фиктивный - надо было приятелю помочь) А вы говорите - ответственность.

Сообщение отредактировал(а) Фантом - 19.09.2005 - 15:38

Не знаю, как все, а я люблю или стараюсь жить по сценарию или плану - так спокойней. Родился, учился, женился, родил, воспитал и помер. Гражданский брак вносит путаницу в отношения :как в межличностные обоих участников так и с родственниками , и знакомыми.
Интересно: в других языках есть такое словосочетание" гражданский брак"?

С моим мужем мы год жили совместно, на моей отдельной территории - все было лудше, потому что его мама не имела на меня никаких законных прав...

Получив право на ношение "короны"-вступив в законный брак, я" поиграла",
в серьезном значении этого слова, во взрослые игры :свадьба, беременность, роды, выписка из роддома, семейные праздники, воспитание сына , воспитание дочери, ревность при попытке покушения на мои законные права (ведь только я имею право стирать грязные носки своего мужа).В эту игру официально вовлечено большое количество людей, и это тоже интересно. Вобщем то - мне нравится.А гражданский брак- это наверное
искуственная попытка сохранить влюбленность как можно дольше.

Что такое любовь, как и в чем она проявляется - это тема отдельного разговора.(Я так думаю)

И ещё: есть такое понятие, как сожительство, есть гражданский брак - официальный и церковный. Мы о чём рассуждаем? ...

Сообщение отредактировал(а) Венеция - 21.09.2005 - 12:30

А какие такие "законные права" получает мама мужа на невестку в официальном браке?

Фантом

Вот я и говорю, что дело в отношении к происходящему.
Если для тебя все так легко и ты счастлива - я за тебя рада.
Для меня все более серьезно. Пока. И я искренне хочу, чтобы мой выбор партнера для жизни оказался удачным с первого раза.
Жизнь рассудит.

1. Я. Моя подруга уже 12 лет в ГБ, довольны и она и ее муж, менять ничего не собираются.

2. Я. Прожили в ГБ 4 года, потом сходили в ЗАГС, после этого прошло еще 3 года. Ни-че-го не изменилось.

3. У нас причина была прозаическая - хотели съездить в Израиль к друзьям, а гостевую визу было легче получить супружеской паре.

У нас семья такая: полтора года - "доисторический период" ( Он- любовник. А муж тоже есть. И сыночек есть).
Три года - ГБ без штампа в паспорте ( как-то и неважно было).
Потом обвенчались(оказалось, что при этом даже не просят показать паспорт, но и документ не выдают). Это в 1994. Это было совместное решение. То есть предложение как таковое прозвучало в адрес родителей, а между нами было давно проговорено, просто денег на свадьбу до этого не было. даже на скромную. А как нашли, так организовали нечто свадьбоподобное, с шутками, розыгрышами и кучей фоток (начало серии "Привычка жениться")
Потом я забеременела, за месяц до рождения сынули(1996) расписались(действительно, чтоб не было заморочки с документами).
Живем. Родили еще доченьку в 2003. Ни на каком этапе глобальных сомнений не было. Мелкие - конечно, были, куда ж без них. И ссоры, и кризисы, но в целом Он для меня, а я для Него самые важные люди в жизни( хотя важных немало). Не все идеально, стараемся что-то строить, в разной степени получается. Но хотели бы состариться вместе(если доживем).

Однако когда он мне в шутку сказал: "Ну вот, ты беременная и теперь никуда от меня не денешься" - вот я обиделась...Сейчас смешно, конечно, а тогда всерьез огорчилась...

Не идеализирую ни гражданский брак, ни обычный. Все от людей зависит. и от обстоятельств. Иногда выгоднее быть матерью-одиночкой, из-за льгот и пособий. А моя подруга, тоже мать троих детей, отказалась расписаться с их отцом, потому что тот грозил малышей отобрать. И так тоже бывает.

Ох, тяжелая тема...
С одной стороны, с чего я буду с человеком жить и терпеть его заморочки, если он мне вообще никто?
А с другой стороны, при мысли о браке - такое чувство, что вся жизнь кончена...

Спрашиваю мнения всех участников обсуждения в рамках данной темы.
Исходная :я и муж, гражданский брак. В прошлом году мужем было сделано предложение зарегистрировать наши отношения в ЗАГСЕ, но воз и ныне там.
Замуж хочу. Причины совпадают с некоторыми вышеизложенными. Пыталась как то выяснить, что мешает нам таки дойти до загса. В результате выяснилось, что, по его словам он недостаточно горячо меня любит. Любит, но не так горячо как хотелось бы. А чтобы горячо любить с его точки зрения мне нехватает недоступности.
Как вам логика?
И если честно, то после такого высказывания никакого желания идти в загс не возникает. И самое что интересное начинаю подспудно ждать слов: Дорогая, я полюбил другую.
Как вы думаете, нужна ли яркая влюбленность для заключения брака?
Как вы думаете любовь со временем угасает или становится ярче?

Любовь со временем не угасает, а становится другой. Мне кажется, в 35 все глубже и интереснее, чем в 20 и 25. И секс богаче, и вообще все более адекватно, люди учатся ценить друг друга. Да и дети уже растут, можно порой брать выходные и наслаждаться.

А насчет ЗАГСа...Регистрация брака сама по себе отношений не меняет, если любящие уверены в себе и друг в друге. Отношения должны сами прийти в ту точку, что их надо зарегистрировать. Причем это будет скорее всего не по влюбленности, а по разумной необходимости, признанной взаимно. А заставлять, переубеждать и тянуть - себе дороже потом будет.

Ну так сам-то воз с места не стронется, надо чтоб его кто-нибудь двигать начал. Кто-нибудь начинал?

А зачем? Чем "замуж" для тебя будет отличаться от твоего нынешнего состояния?

И что тебе мешает до него дойти?

Найди настоящую причину, которая омрачает ваши отношения.

Вот видишь, как удачно каждый из вас сумел объяснить, почему он не хочет заключать брак

Ты очень хочешь их услышать...

Кому именно?

Любовь - она не сама по себе, она в людях.
И то, что с любовью происходит - угасает она или становится ярче - зависит только от того, как обходятся сосвоей любовью сами люди. Либо они ее растят, холят и лелеют - и тогда она становится больше и сильнее; либо бросают на произвол судьбы - и тогда она, естесттвенно, сохнет и вянет.

В том то и дело, что необходимость была признана взаимно, но пока срочности нет.

А никто и не заставлял, не переубеждал и не тянул. Такого нет в наших отношениях.

да я просто мечтаю их услышать, мазохистка...блин...
Только чур меня, будем перестраиваться. На самом деле не хочу.
Вчера только размышляла над этим, никак не избавлюсь от своей программы, мне лишь бы пострадать, дай только повод.

Спасибо вам за ответы. Помогло

Хамская и дикая логика. Мужчина, извините, "много кюшать" (обнаглел в смысле). Не говорят такого любимой женщине, которую боятся потерять. Неопределенность - вот червь, который разъедает душу в таких случаях.
Предложи ему пожить отдельно и определиться в своих чувствах. Но, только серьезно предложи! 50 на 50 - или он поведет тебя в загс, или вы расстанетесь, что тоже хорошо - съекономится куча времени и нервов.

Это естественная реакция на делегируемый комплекс неполноценности - "люблю, но не так горячо", т.е. раз не "горячо" - ты недостаточно хороша, значит - где-то есть более достойная. Ожидание предательства мучительнее, нежели само предательство.
Поговори с мужем. "Рыбы в море много" - если он не хочет, в мире еще 1,5 миллиарда мужчин, среди которых наверняка отыщется желающий создать с тобой семью и взять ответственность. И, без всяких ...да, но...

А еще, если правда, что

и

то твой муж манипулирует тобой, заставляе бесконечно улучшаться в сторону его удобства "прыгать через барьерчик". Он почему-то уверен, что рагистрация тебе нужна больше чем ему и упивается своей властью.
Я бы спросила, понимает ли он, что только неудачники пытаются компенсироваться за счет своей женщины?...

Lana Laine

Хмык. Попросил недоступности - дай. Сделай такой подарок ему. Разъезжайтесь. Не справился со статусом гражданского мужа - пущай гуляет со статусом приходящего любовника. Возможно, не всегда получающего желаемое. Заодно выяснишь, насколько любит.
Вариант 2. Однажды сработавший. "Идем в ЗАГС.Или у твоего ребенка будет не твоя фамилия." Само-собой, при сопутствующих обстоятельствах.

Насколько я понимаю, именно так оно и есть. Я правильно понимаю?

1. Да. Жили года 3-4, потом ребеночка родили, ребенку сейчас 10 лет. Официально не расписались, но в церкви повенчались. У ребенка фамилия отца, у матери своя, девичья.
2. С первым мужем прожили гражданским браком 2 года, потом расписались, еще через 4 года развелись.
3. Со вторым мужем прожили 2 года ГБ, этим летом расписались. Подтолкнуло его на этот шаг невосприятие некоторыми людьми в обществе, в том числе некоторыми родственниками, серьезности наших отношений. Ему хотелось, чтобы меня воспринимали, как его жену, а, например, коллеги на работе приглашали его на корпоративные вечеринки одного и говорили, вот женишься... Хотя остальные приходили с женами и мужьями. И много подобных случаев с родственниками и даже врачами было.

Китти, все верно. на данный момент регистрация нужна сильнее мне.
Но, мы оба признали, что жизнь в официальном браке изменится для нас обоих.
Кроме того, я хочу ребенка, но совсем не хочу его рожать в гражданском браке.

АФА:
Ах, да, у меня такой мужчина, который совершенно не поддается манипуляциям. Поэтому вариант 2 не пройдет ни прикаких обстоятельствах.

А про недоступность спешу добавить, что мне долго пришлось выяснять что именно моему мужчине не хватает, чтобы горячо меня любить. На все мои вопросы: молчание и поцелуи.
Меня лично сбила с толку такая реплика. Потому что по всем внешним проявлениям меня как раз любят горячо.

А почему так?

И для обоих - в лучшую сторону?

А он?

Lana Laine

Это не манипуляция. Это - ультиматум.
Предположу. Если сложится так - рожать всё равно будешь. Так не все ли равно, пройдет или нет? По крайней мере, ясно будет, остаться с ним, или думать о себе и ребенке.

Китти:
Отвечаю. Регистрация нужна больше мне потому что я сильнее чем он хочу ребенка. Он тоже хочет ребенка. А жизнь после регистрации изменится у него не значительно, у меня значительнее, но у обоих в лучшую сторону.

ОГО! Только сейчас мнепришла в голову мысль, что в его консервативной конторе повысили другого сотрудника, хотя должны были его, только из-за того, что другой женат, а он нет...
А ведь это правда. Раньше не акцентировалась на этом.

Мне нужна уверенность и ещё раз уверенность. Рожать ребенка не буду, не имея хотя бы призрак уверенности, который дает официальная регистрация.

А зачем тебе ребенок?

Состоял в браке - не понравилось, много возни было при разводе. Счас 3-ий ГБ. Вынуждают к браку. Сопротивляюсь как могу. Я не вижу для СЕБЯ причины расписываться. Есть только повод - пойти на уступку своей девушке. Сделал кот конем - приехал домой с кольцом, цветами и всем прочим, сказал, надевайся, пойдем в загс. Как бабушки отвадили - пару месяцев никто в загс не хочет

В ЗАГС идти счас мне вообще не выгодно - вдруг придут что нить конфисковывать - и заберут половину всего что есть. А так - как бы все не мое совсем Что с меня возьмешь?

Видишь ли, как мама троих ребенков, я имею все основания предполагать, что когда ребенка хотят - его рожают. Потому что хотят именно ребенка. Если ребенка хотят, но с условиями - значит, хотят не ребнка, а выполнения условия.

Ну. насчет тебя - понятно.
А у него что именно в лучшую сторону изменится?

Lana Laine

Официальная регистрация дает лишь иллюзию уверенности. Ничего не гарантировано. Мужчина, желая уйти - уйдет. Забрав личные вещи. Или плюнет и оставит всё тебе. Независимо от наличия ребенка. Как-либо удержать из-под палки ты не сможешь.

А откуда вообще возникло желание идти в загс? Чтоб все как у людей? Статус замужней важен для тебя или, возможно, для родителей, для других родственников? Сколько тут лично твоего, а сколько наведенного со стороны?

Спрашиваю вот почему. Старшая сестра в свое время сделала очень много, чтоб убедить меня, что мы с моим первым мужем не пара. Убедила. Я развелась(а все было в первом браке "по-настоящему": свадьба, белое платье, штамп в паспорте) и вышла замуж снова. Я очень люблю своего мужа, но сейчас понимаю, что, не вмешайся тогда сестричка, вполне нашла бы общий язык и с первым мужем. Мораль? Выслушай все советы и сделай по-своему. Если кто-то вмешивается в ваши отношения, не позволяй этого делать. Сейчас ЗАГС - не такое уж культовое место, чтоб народ толпой туда бежал. Верь своему любимому человеку и своему сердцу, а главное, помни, что ломать - не строить. Постарайся понять: если суть ваших разногласий только в этом, а система ценностей у вас общая, так вы счастливцы! Народ начинает и с меньшего капитала.