Жизнь бездетной пары

Цитата:
была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая...
Это - сказка. Да, с возрастом характер портится, бездетность не способствует чувству самореализованности, но на счастье это не сильно влияет.

собственно эти случайно попавшиеся на глаза строки на форуме и стали спуском для начала новой темы:

Девушки, во сколько лет для Вас нормально рожать?
Есть ли среду форумчанок женщины, старше 35 лет, у кого нет детей и вряд ли уже будет? Как вы живете? Что вы думаете о детях? Почему у вас их нет: здоровье или убеждения не дают завести детей?

как живут пожилые люди, если у них нет детей? Чем они занимаются?

почему интересуюсь:
я не хочу детей. мне не нравятся эти "милые" детские шалости. Я вздрагиваю, когда на улице вижу многих детей и их мам (даже не знаю, кто меня шокирует больше )

но я не представляю себе жизни бездетной женщины, .. бездетной пары. В нашем обществе такие пары -- символ неудачной жизни, точно так же как и отсутствие партнера....

действительно ли дети -- признак реализации себя в жизни? Или так говорят только те, у кого дети есть, дабы оправдать свою остальную несодержательность?

да, я понимаю: рожу и не смогу не полюбить "это чудо". Но смогу ли я любить это чудо, когда ему будет 3-5 лет и от его воплей я буду сходить с ума? Буду ли?

Сообщение отредактировал(а) Waxa - 18.11.2004 - 20:40

Waxa
Если хочешь сделать тест драйв, то заведи собаку.

у меня была кошка. Тест-драйв я не прошла. Ее отправили в деревню.

Waxa
Привет! Хочу задать творческий вопрос (на понимание) чё тебя конкретно напрягает??? 1 Ты решила не рожать. (выбор есть выбор и уже хорошо!)
2 ты же до этого как то жила! Осмелюсь предположить временами очень даже неплохо. Так что же может помешать жить дальше как жила или даже лучше?
Как то вот!

P.S. донт вори би хэппи

У меня есть подружка 32 лет."не состояла,не привлекалась и т.д"...семью,говорит.хочет..но на мой взгляд -только говорит,потому что со стороны ее действия напралены на как раз противоположное...увы...Карьеру строит...А потом приезжает ко мне и обсуждает.чего ее замуж никто не зовет..ну.совершенно никто! Работы с ней-непочатый край...

Согласна,что нельзя заводить детей ввиде тест-драйва.детей надо ЖДАТЬ!И желать! Однако я думаю это приходит в процессе ..ммм...некоего по-продолжительности общения с мужчиной,основанного на чувствах Природные инстинкты,знаете ли,еще никто не отменялЗначит дело в шляпе!Пардон, в ее обладателе!:)

У меня есть тетя.Ей около 70 сейчас. Всю жизнь она проработала в интереснейших местах,завзятая театралка,музейщица,книжница,поэтесса,все выходные в каких-то поездках! Сумасшедший темп жизни по своей насыщенности!Независимая,сумасбродка,строптивая и красавица в молодости...............В Питере недавно выписалась из какой-то клиники(что-то психическое..).Кризис был на почве того,что она к 70 годам!!!!! ВДРУГ осознала,что она ОДНА на свете белом.Несмотря на братьев и сестер.Имелось ввиду,что без детей,внуков,да и муж не вынес ее самостоятельного характера..Короче несчастная как оказалось тетка! Это я к тому...чтобы не было ПОТОМ мучительно больно..за....дальше сами знаете....Хотя..Судите сами: всю жизнь прожила одна.Только сейчас скрючило.Правда капитально.

Для меня нормально рожать ПЕРВЫЙ раз ДО 30.И После.Только надо помнить,что риска больше.А риск-это кесарево,недоношенность ну и прочие "радости"...Кажется не катастрофично.Только в том случае,если это не пройти на самом деле и НЕ ДАЙ БОГ.что-нибудь там с ребенком!

Мое личное мнение,что если женщина не желает иметь ребенка-у нее проблемы.КАКИЕ-всегда можно разобраться!

Кстати,у меня с кошкой- та же ф..то же самое Как будущий муж объявился-кот удрал от меня.Ужасно было.Я его три дня искала- однажды встречаю в траве ЕГО глаза, зову со слезами..а он ТАК посмотрел на меня ,отвернулся и..ушел..И тогда я поняла,что хреновая я была ему хозяйка.Долго мучилась.Думала КАК же замуж, а дети...Короче,как раз налицо были проблемы личного порядка.Однако время бежит, и созвездие Ориона перемещается,и лед тает..и все становится на свои места и ЖИЗНЬ продолжается..Чего и вам желаю!

Я думаю детей надо иметь когда ну очень хочется, а если так себе- то часто ребенок будет не в радость.
Сужу по себе- я- ребенок, которого не очень хотели. на мне это плохо отразилось. Я как была никому не нужна так и осталась( кроме собственного сына). А вот о ребенке я мечтала с детства- как о человеке, которому буду нужна. И действительно- так нужна, так нужна- с руками с ногами. Зато у него психологических проблем нет. Он входит в любой коллектив- абсолютно. У него на уровне мозговых импульсов- я пришел к вам! не упустите свое счастье!
А у меня на этом уровне- боже, какое несчастье- я к вам пришла........
И это очень сильно засело, это засело с тех времен когда я плакала а меня прогоняли, т.к. своих проблем было много. И сдавали в интернат.
Когда же плачет мой ребенок мои проблемы пропадают, и забывается все остальное. Вследствие этого он не плачет- у него нет причин.

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 19.11.2004 - 02:12

сейчас я молода, умна, красива
вокруг меня куча каких-то разных людей. А когда мне будет 70? (а будет ли мне 70? с нашими-т овзрывами и фенолом в воде?)
хуже всего будет, если вдруг в 45 мне приспичит уйти в депрессию из-за одиночества: буду сидеть и жалеть себя, какая я дура, не рожала, когда можно было...


меня напрягает отутствие альтернативы в моем обществе. У меня просто нет знакомой бездетной пары, старше 40 лет.. (точнее есть одна, но лучше бы ее не было -- алкоголики-пенсионеры, у них детей нет, но есть 5 кошек).

меня напрягает то, как смотрят и что говорят о бездетных женщинах и парах у нас в обществе -- с жалостью!

1. родать после 30 -- очень (ОЧЕНЬ) большая вероятность, что ты станешь постоянным клиентом докторов и больниц, а медицине нашей страны я даже говорить не хочу.

2. Геральт, вот такое мнение людей меня и напрягает!

(надя п., я приношу извинения за свои слова, которые ты можешь воспринять не совсем адекватно. в данном случае ты просто оказалось очень наглядным примером. Извини.)

Господа, и вы утверждаете, что проблемы -- у тех, кто ребенка иметь не хочет????? и именно им требуется помощь?

а если начать тему, для чего рожают женщины: то поверьте ответов "Для счастья и от любви" там будет так же мало, как было мало таких ответов женщин на вопрос "Зачем вы вышли замуж?".

Waxa
Вопрос интересный, и для меня тоже пока не совсем решенный.
Думается, что ребенок в любом случае должен быть желанным - тогда ни у тебя ни у ребенка проблем с общением не возникнет.
Я знаю одно - сейчас я ребенка не хочу, но, думаю, через N лет такая возможность не исключается. Так как сама - поздний ребенок, маме было 33, а папе 38 когда они решили, что им это нужно. Так что у меня в запасе почти 10 лет контрольного времени на то, чтобы понять - насколько ребенок нужен мне.
По поводу бездетных пар...Опыт показывает, что такие пары бывают не очень счастливыми потому, что кто-то из партнеров все таки хочет иметь детей, возможно даже на уровне подсознания. И в отношениях получается такой перекос - нет гармонии. Сужу по своим родственникам - им около 50. Она не могла и не хотела иметь детей, а он хотел, но старался подстраиваться под неё. Сейчас, когда старость уже не за горами, каждый замкнулся в себе со своими проблемами, обвиняют друг друга - одиночество вдвоем.
В общем, хочу сказать, что если это взаимное и осознанное решение пары - не иметь детей, то почему бы и нет? Главное - выяснить это для себя.

Waxa

Никто на всем свете не сможет ответить тебе на этот вопрос. Это риск, который тебе придется взять на себя при любом решении.
С другой стороны, как тут на форуме говорят, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всеравно пожалеть.

Сообщение отредактировал(а) Михаил К - 19.11.2004 - 11:11

Что-то я не поняла, тебе ребенок нужен( или его отсутсвие) или отношение окружающих к тебе?
Ну, стань первой бездетной женщиной, которая будет в нашнй дурной стране вызывать чувство восхищения! Достойная цель.

Дети не оправдывают существования, но лично мне помгают стать более толковой. Поскольку от осины не растут апельсины, то чтобы вырастить что-то достойное - надо стать чем-то достойным. Можно и без них, можно опираться на мнение окружающих...Но в настоящий момент они - самые суровые, беспристрастные и жестокие судьи для меня. И в то же время самые добрые, беззащитные и бестолковые...
По поводу возраста - муж просил рожать сразу трехлетних, чтобы с ними сразу можно было играть. Ничего. Втянулся, теперь еще просит.
Главное, без трагедий - проще, как это умеют делать дети.

Здесь не советы. Просто мысли вслух, может на что натолкнут...

Реальная история - с моим двоюродным дедом и его женой.
Детей никогда не было (почему-не знаю, видимо какая-то физиология). Сколько себя помню - живут душа в душу без ссор и раздоров. Производят намного более счастливое впечатление, чем многие их размножившиеся знакомые и сверстники.
У него есть время обустраивать дачу и делать красивые безделушки (ей). У неё есть возможность вкусно готовить и вообще всячески обихаживать (его). Оба могут и всегда могли в любой момент сорваться и поехать в гости (в т.ч. в другой город), в театр, на дачу не заморачиваясь куда деть и что делать с дитём. Пока другие тратились на шмотки-еду-игрушки-лечение дитёнышам, они накопили на квартиру-машину-дачу. Она была всегда на хорошем счету на работе (отсутствие постоянных больничных по уходу за ребёнком) и двигалась карьерно (пока другие стирали пелёнки). Оба полностью реализовали хобби (рыбалка и супер-огород соответственно), не ах-как-круто, конечно, но если самих вполне радует...
Что касается отношения окружающих... Ну делали те неприятно-недоумевающую морду ; тока мне кажется, что енто чаще всего - проявление элементарной зависти. "Они то вечером в театр, а потом ужинать в ресторан; а мне - шагом марш готовить ужин мелкому... Блин!!!" При этом, замечу, знакомые свои "фи" старались держать при себе. И то верно, при случае денег занять проще всего у Иван Яковлевича... Замечу заодно что мне на предыдущей работе народ открытым текстом заявлял: "Блин, когда ты то детей заведёшь?.. Нечестно - мы мучаемся, а ты нет..."

Что касаемо моей личной ситуации и отношения к ней...
Дитё. Желанное. 2 с лишним года. Чудо-девочка (красавица, здоровенькая, самостоятельная, иногда чересчур). Первый год родителей практически не доставала - не хныкала, за исключением стандартных ситуаций (кушать, либо мокро). Но вот ребёнок подрос. Лезет везде и всюду, особенно куда не надо. Последствия чаще всего разрушительны, насколько это вообще в принципе возможно. Торнадо.
Конечно, есть грандиозный "+": когда это чудо приходит обниматься и ласкаться - чувства непередаваемы, этакое счастье (на подсознательном уровне). Что не исключает сильного желания оторвать голову, когда "чудо" скандалит (делает это умело и со вкусом - вот стерва вырастет!).
Кроме того.
1. Ребёнок - это весьма затратно.
2. Доходы, наоборот, надолго уменьшаются даже если папа-таки есть (мама с дитём года 3; в ясли, даже при их наличии дикие очереди, да и хреново детям там).
3. У многих мам от долгого сидения с ребёнком "рвёт крышу", иногда капитально.
4. Свобода передвижения ограничивается капитально, передвижения "куда-то вдвоём" и того сложнее.
5. Многие из этих проблем хотя бы частично могут быть решены за счёт адекватной бабушки, но таковые - явление редкое, как комета.

...у моей любимой на эту тему даже есть шутка (в которой, как известно, доля шутки)
"Дети!..Чужие!.. Какое отвратительное зрелище!"

P.S....."Да, невесёлым получился некролог..."

Бесплодная яблонька красиво цветёт...

Хм, а забавная аналогия. Яблоки, знаете ли - они ведь для кого-то совсем другого... Без них, кстати и ветки под тяжестью не ломаются...

И я про то же. Как много вопросов упирается в смысл жизни: "Зачем Я?"

А как мужчины относятся к девушкам, которые не хотят иметь детей?
Вот у меня любимый считает что дети -- смысл жизни. Когда мы недавно в разговоре с ним до этого дошли, я поразилась. Жить ради детей? И все? Неужели тебе и жить больше незачем...
Я тоже не хочу ребенка. надеюсь что пока.
Подружки с дитями говорят, что сначала не хочешь, а потом "включается" инстинкт и... . но мне кажется, им просто особо терять было нечего. А у меня карьера, друзья, поклонники, интересные книги , фильмы... как от этого отказаться? Как выпасть из жизни на 3 года?
Так как как мужчины относятся к девушкам, которые не хотят иметь детей?

Есть мнение, что дети придают смысл всему остальному. Например, отношениям с девушками, зарабатыванию денег, карьере, научной деятельности, самосовершенствованию...

О смысле задумываются, обычно, когда осознают конечность и смертность. Часто оказывается слишком поздно.

Зависит от того зачем нужна девушка.

Вот-вот,

Девушка как инкубатор....

Роди мне ребенка или я уйду к другой. такое же часто бывает. Чем мужчины руководствуются когда так делают?
1) у нас ненормальная (=не как у всех семья)
2) мне нужен наследник (зачем)
3) мне некого любить
или что???

Я на тебя Waxa не обидилась. Но я мыслю немного подругому.
Да проблем у меня много, и я должна решать их сама. Ну если только жалобы не считаются перекидыванием прооблем. Хотя да- если кто то меня жалеет то он что то на меня тратит. Ну так я его могу пожалеть- и отдать ему потраченное. Так что паразиткой я как то себя не считаю.
Так ребенок и есть решение моих проблем. У меня небыло любви- стала. У меня небыло счастья- появилось. У меня появилась куча материальных проблем, от которых некоторые спиваются. У меня наоборот появились силы эти проблемы решать. В качестве примера здесь подходит туннель со светом впереди. Если это свет есть то человек выползает, если его нет- то останавливается и не видит смысла в своих усилиях.
Мне было плохо- с ребенком мне стало гораздо лучше. А тебе и так не плохо. И я в принципе то и имела ввиду, что лучше рожать тогда, когда тебе будет без него плохо. Ну конечно если до 35 так и будет хорошо- то надо будет решать или усыновлять в том возрасте когда захочется, или оставаться без детей, или терпеть не очень желанного. Но последний вариант будет в точности описанный Игорьком. И от одиночества он не спасет. Одиночество останется. Вот моя мама в 60 лет стала бегать за мной, помогать мне с ребенком, просить прощения. Но.... у меня в душе так и остался вопрос- почемуже раньше она была так равнодушна, отдавая меня в интернат, где на до мной издевались? И ее одиночество так и осталось мной не понятым. И я совершенно не спасла ее от одиночества. Как она меня в свое время.

Конечно, можно обидеться: "Ты видишь во мне инкубатор!" Так же как и мужчина: "ты видишьво мне смесь клоуна, бультерьера и кошелька!"...
Это, если не задумываться о смысле, а посто и бескорыстно быть эгоистом. Бессмысленным и капризным.
Бесполезным Никчемным Паразитом.

У моих родителей пенсия - ниже прожиточного минимума. Не будь меня, они жили бы гораздо в более плачевном состоянии. Судя по намечающимся тенденциям, и такой "золотой век" скоро закончится, и красиво цветущие бесплодные яблоньки первыми почувствуют это на себе. Тем более, государство вовсе не балует народ социалкой даже при таких ценах на нефть, а всякие фонды замечательно растаскиваются при случае.

Так что дети - не только абстрактный смысл жизни.

Знаешь, не верю. Если бы это было так, этой темы просто бы не было (во всяком случае - по твоей инициативе). Зато это очень похоже именно на "защитную реакцию" со стороны твоего ума, поскольку в глубине души ты очень хочешь ребенка, но умом понимаешь, что в данной ситуации это невозможно, а менять ситуацию - нет сил или страшно...

Не знаю, как остальные я - но-омально. Зато вот противоположная озабоченность ("мы обязательно заведём мальчика, а потом девочку - правда, милый?") лично меня напрягает. Кстати, часто, такие дамы весьма ограниченны и заморочены.

Rickey
Избави Бог моего ребёнка от гимора "постоянного участия в родителях"!

Знаешь, не верю.

А я верю. Проверено лично.

Конечно, можно обидеться: "Ты видишь во мне инкубатор!" Так же как и мужчина: "ты видишьво мне смесь клоуна, бультерьера и кошелька!"...
Это, если не задумываться о смысле, а посто и бескорыстно быть эгоистом. Бессмысленным и капризным.
Бесполезным Никчемным Паразитом.

Ну если уж говорить о паразитизме…

Про классических паразитов:
Клещи – «…стилетом прокалывает кожный покров, стараясь попасть в подходящий кровеносный сосуд после чего начинает поглощение…»
В случае заражения кишечными паразитами (цепни, аскариды, ремнецы и т.п.) – «…у больного проявляются такие симптомы, как слабость, недомогание, тошнота, рвота, головные боли или головокружения…»

Про человеческий эмбрион:
«…оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к слизистой матки, вблизи крупного кровеносного сосуда и прирастает к нему. Все 9 месяцев внутриутробного развития будущий ребёнок получает питательные вещества отсюда…
…зачастую у беременных развивается токсикоз, проявляющийся в недомогании, тошноте и рвоте, приступах головокружения и т.п….»

Аналогия не прослеживается?

Дети, они такие... здоровские, когда родители понимают одно хорошее правило: ребёнок - игрушка для родителей. И понимая всё следуют этому правилу. Хотя, ребёнок считает как раз наоборот, и всячески стремится это реализовать. Когда ему это позволяют боз должного ограничения, то он становится чрезмерно капризным, и стервозным.

Но это ещё не всё. Ребёнок позволяет родителям доиграть в игры и игрушки, которые они не доиграли в своём детстве, тем самым развивая их личность.
Позволяет обернуть время вспять и помочь взрослому человеку ещё раз ощутить эту великую радость детства, окунуться в этот полный переживаний чудесный мир, который нам взрослым людям закрыт воротами разума. Ради всего этого стоит иметь собственных детей, и тогда останется только одно - позволить им это сделать для вас.

Ребёнок платит своим родителям сразу и сполна, просто фактом своего существования и развития.

Привет!

Странная фраза: "завести ребенка" - вроде как собачку, кошечку... Это ж ведь не собственность и не игрушка. Слишком высока цена -

Когда узнала, что у меня будет ребенок - спросила у мамы - зачем люди "заводят" детей? И мама ответила - их не заводят, они приходят сами.

Похоже про сказку про Стрекозу Если не хочешь - внимательнее с контрацепцией, и все в порядке. А вот почему не хочешь - это отдельный вопрос...

Поклонники, фильмы, карьера, - это ТАК ценно, ТАК важно, НАСТОЛЬКО наполнено смыслом?
Наверное, ты скажешь - что это самореализация. Ну так ребенок - это тоже - самореализация. И смысл как бы сам в себе. Он не смысл моей жизни, он смысл жизни своей собсвенной.
И несет гены мои и моего любимого - а значит, мы продляем себя в бесконечности, а стремление к этому заложено природой. Мне кажется, многие женщины не хотя детей (именно могут иметь детей, но не хотят) ввиду того, что не видят рядом достойного отца. Я не только имею ввиду - того, кто позаботится и прокормит, а того, чьи гены ты подсознательно захочешь скрестить со своими. Как сказала моя тетя: ты не от него ребенка хочешь, а "через" него.

Waxa, мне кажется, ты создала себе шаблон, или фильтр, и смотришь через него, видя везде подтверждение своей точки зрения. Матери с детьми - неудачницы, воркующие над колясками и сюсюкающими с детьми лишь для прикрытия - ведь родили - не выбрасывать же уже Мы частно видим то, что хотим видеть.

На мой взгляд, дети - на фоне здоровой семьи, психического равновесия, успешности родителей и собсвенного благополучия - дополнительный признак реализации.

кстати, именно поэтому в социально защищенных странах падает рождаемость
я тоже помогаю своей маме.
Правда осознаю, что рожала она меня в свои 35 именно для этого: чтобы быть как все и чтобы хоть кто-то помог в старости.

(и вот умираю я, а воды совсем не хочется!)

это тема не о том, может женщина не хотеть детей или нет. Это тема о том, как общество относится к бездетным парам и людям, а в бОльшей степени -- как живут бездетные пары, люди?

Общество, я полагаю, относится по-разному В зависимости от того, какой срез, пласт, круг и т.п. И какая возрасная и социальная категория.

Как живут? Я знаю пару, у которой детей нет, потому что кто-то из них - не смог. Им обоим за пятьдесят. Хотели очень, лечились, но не смогли У них за ребенка - собака. Все бы ничего, но собаки живут меньше людей...
Оба очень много работают, и жувут дружно. Мне вообще кажется, что бездетные пары, если сохраняются, более крепкие - чем "детные". Ибо у них нет искушения "жить ради детей".

Еще знаю 80-летнюю бабушку, у которой был муж, но не было детей. Уж по какой причине - не знаю. Одна в чистом поле. Пенсия+телевизор+ четыре стены.

НО! Дело же не в том, есть у тебя дети или нет? Уверена, что можно жить одному/одной и внешне поддерживать супер/пупер картину счастливой жизни. Одиночество еще страшнее, когда вроде бы кто-то есть - но на самом деле нет.
Вопрос в том - сможешь ли ты построить наполненную смыслом - до самого конца - жизнь? Если ты пишешь, скажем, искренний Максимум, и в нем ну никак нет места ребенку, но есть место подвижничеству и подвигу, например - то флаг тебе в руки

Вовсе не редки, если не сказать - часты, случаи, когда лет в 40-50 у обоих в паре начинает ехать крыша - дети уже выросли, так для чего же жить?! И вот начинаются метания... Какое тебе дело до того, как к чему то относится общество? Важно - как к этому относишься ты, и твоя референтная группа.

Дети - это не гарантия ни для чего, и не панацея. Это - возможность

Знаешь, не верю.

А я верю. Проверено лично.

Веришь во что именно? И каким образом ты мог "проверить лично" явные и скрытые желания Waxa?

Vad
Ты "не веришь", что у Waxa чувства именно такие, как обозначено выше, т.к. считаешь это "защитой", и полагаешь, что на самом деле хочется человеку совсем другого.
Я "верю", т.к. группа посторонних детей с мамашами вызывает у меня чувства, очень похожие на вышеописанные. Причём это не "защита в ответ на подавляемое желание иметь ребёнка", ибо оный уже есть.

Крайт

Позвонить раз в месяц, приехать раз в год, передать денег с оказией - для меня не "гимор". Без этого жизнь родителей вряд ли была бы лучше.

Наверное лучше сказать так- без ребенка меня небыло вообще, и это был единственный вариант -жизни.
А ты есть и у тебя вариантов много, и я думаю ты права что не стоит зацикливаться именно на этом.

Будешь ли ты сходить с ума, это зависит от тебя и от того, как ты сможешь организовать свою жизнь в эти самые "трудные" 3-4 года.
А вот насчет любви...
А как ты себе это представляешь: разлюбить своего собственного ребенка 3-5лет!?!???

Waxa

1. По моим наблюдениям - смесь зависти (к не очень старым), жалости (к старым) и презрения (как к не имеющим очень важной части жизни, вроде нищих).

2. Компенсируют отсутствие детей в меру возможностей - домашними животными, делами (пока в состоянии работать), развлечениями и увлечениями. С некоторой долей успеха.

По-моему, возможны 2 состояния :

- детей нет, потому что физически невозможно (бесплодие, или погибли, или ещё какая напасть)

С этим можно как-то жить (п.2), хотя вряд ли это радует на все 100.

- детей нет, потому что так решили

Лично мне это непонятно. Всё живое размножается при малейшей возможности (котеночка взять не хотите ? а утопить ?) А тут при очень благоприятных условиях (тепло, светло, никто не кусает) добровольно (!) отказываются от детей. Некогда, работать, мол, надо. На чужих дядей и тетей. Или развлекаться. Чтоб дым коромыслом. Причем примеров работающих как папы карлы или развлекающихся счастливых родителей - навалом. Ну вот не понимаю я, глупый, наверно.

Может, поэтому тебя и колбасит? Нет опыта полной счастливой семьи, а то, что было, кажется неподходящим? Что тебя воспринимали как предприятие, которое со временем принесет доход? Меня бы, наверно, колбасило и плющило.

Ок, господа.

оставим тему детей, любви к ним или нелюбви.

вопрос: у вас есть знакомые бездетные пары? они счастливы? чем они занимаются? можно ли с ними списаться? поговорить?

насколько отсутствие детей -- признак несчастности человека?

Дети -- не гарантия счастливой безбедной старости.
они не панацея от одиночества.

одиночество -- не ужасно,
(Ну ужас, ужас.. но не УЖАС! и уж тем более не УЖАС!!!!)

в обществе нет варианта жизни счастливой супружеской пары, прожившей вместе больше 20 лет, которая жила бы вместе не из-за квартиры, детей и пр., потому что они хотят жить друг с другом.
(что такое любовь после совместной 20 летней жизни -- еще тот вопросик, а вот хотеть жить друг с другом -- это откалибровать можно).
это удручает.

Когда в отсутствии детей сквозит эгоизм, то я задумаюсь о том, что у человека чего-то слишком мало, чтобы делится с кем-то еще. А если у него мало для Себя и хочется больше и больше, то счастлив ли он?

Сообщение отредактировал(а) Этель - 19.11.2004 - 18:30

ну почему - нет? если лично мы не можем сходу назвать эти примеры - это еще не значит, что их нет

Я для себя вижу такие возможные варианты, чтобы "счастье" длилось всю жизнь:
1. кто-то в паре - гений. Жизнь гения - в служении исскусству, жизнь "сопровождаеющего лица" - в служени гению
2. гении - или просто очень одаренные личности оба, и замкнуты на свой "мир";
3. люди, тем или иным образом обеспечивают продление себя в ту самую бесконечность Потомство выращивают либо не свое учителя, детские врачи и пр., либо памятники воздвигают какими-то другими способами;
4.люди, по тем или иным причинам "не воспринимающие" детей - и они обрели друг друга на этой почве;
5. если брать из соционики - дуалы - им настолько хорошо вдвоем, что третий элемент лишь все разрушит;
6. у одного из пары - или даже у обоих - сильнейшим образом развито - "я хочу тебя только для себя", второй - подстраивается, или сам от этого кайфует, и его всех устраивает. Кажется, что-то похожее у Лесли в книге Баха

ну и наверняка есть еще варианты )

Самое главное - чтобы был смысл , а он у каждлого - свой

Сообщение отредактировал(а) Кара - 19.11.2004 - 23:33

Waxa

Дети - это рискованное вложение капитала.
Но зато вероятность очень высокой ликвидности очень высока.
В качестве капитала идут лучшие качества человеческой личности.

Звездочка

Ох, мне кажется, это так...даже не по-мужски, по-человечески

1. Девушка, как будущая/потенциальная мать моих детей. Это может быть самым дивным комаплиментом Он видит, какая ты хорошая, и в плюс к этому - ты настотлько хороша, чтобы быть матерью его наследника. Другое дело, что бывают мужчины, которые видят только это. Но, думаю, опд стать им можно найти и женщин с обостренным чувством материнства.

2. Для чего нужен наследник:
а) это подтверждение того, что он состоялся как мужчина
б) это продолжатель его рода
в) это его бессмертие
Здесь на форуме много обсуждений того, отчего мужчины склонны к полигамии - да все от того же - этостремление оплодотворить как омжно больше самок, этакий от предков оставшийся инстинкт. Чем выше статус, тем бОльшим количестом потомков мужчина потенциально может заселить этот мир. Мир мужчины - это экспансия, а дети - верный способ удержать территорию

МЫ живем в а) мужском, б) очень искуственном мире. И женщина играет в мужсукие игры, развивает в себе мужские черты, гордится ими. И все слабее, слабее, слабее - голос инстинкта - и мы еще умудряемся думать - что это - хорошо.

Девушки, это не мужчины на вас ТАК смотрят, это их сыновья (и доченьки) выбирают себе маму.

P.S. Бесплодные семьи знаю в большом количестве (как и "детные"). Счастливых - нет. (у тех, у кого нет детей) Среди тех к кого есть дети - счастливых мало, но есть.

Целиком положительно. Мне, например не уперлось вешать на себя еще какие-то проблемы сверх рабочих. Но решая рабочие проблемы, я получаю удовольствие и деньги, а дети - это одни объективные неприятности для тех, кто их содержит.

По корайней мере, когда дети маленькие. Вот если они старше 10 лет, то уже можно о каких-то полезностях от них говорить. А так - беспомощная недоношенная недоличность, состоящая из слова "ДАЙ".

Сообщение отредактировал(а) senglory - 20.11.2004 - 19:13

Знакомые пары - есть... Чем занимаются? Да пока еще работают. Пара №1 работает - с 8 утра и до 11 вечера. Часто по выходным. В основном, по собственному желанию. С деньгами проблем нет. Детей иметь уже поздно (ей - 58, ему 64). Видели их лица, когда кто-нибудь заговаривает о детях? Слава богу. В свое время решили не иметь детей: не нагулялись, мало денег и т.д.

№2. Проблемы со здоровьем. Заботятся друг о друге, аж зависть берет. Масса общих увлечений, масса своих. Ребенка очень хотели... Продолжать?

№3. Почти то же самое, что №1, но работают меньше. Есть масса увлечений. Обожают брать племянников летом на дачу. В отличие от №1 открыто жалеют, что детей не завели.

№4. Самые молодые. Время только-только ушло, а осознание только-только пришло. В семье скандалы, истерики. Разводятся.

Координат - не дам. Потому как если разговаривать с ними на тему их жизни... Либо вас порвут на много маленьких медвежат (и меня заодно), либо... в любом случае, я знаю, что такие разговоры делают людям больно.

Общество в моем лице считает, что цель жизни человека - творить. А что можно сотворить более совершенное, чем другого человека?! И отказываться от этого... значит гневить... наших Создателей. Ну и еще накладываются некие аспекты личной Веры, но это отдельный и долгий разговор.

Если пара не может иметь детей по состоянию здоровья, то я испытываю безграничное уважение к таким парам, если они живут так, что излучают в мир тепло. Вот как те, что №2.

А все остальное, ИМХО, по отсутствию мудрости, наличию ленности и эгоизма. Никак не отношусь.

В детстве и юности я занималась английским языком,брала уроки на дому.Моими Учителями были мужчина и женщина-бездетная пара.Очень интеллигентные,одарённые люди,с интересной судьбой.В войну жили в Париже,затем в Англии,в середине 60х оказались в СССР.Он-Гений,знал 14!!!языков,профессиональный лингвист,печатался даже в годы застоя в иностранных научных журналах.Она-в большей степени педагог,разрабатывала программы обучения для маленьких детей.Когда я к ним попала,они были уже совсем пожилые-около 70.Вместе с 18 лет.И это была очень красивая Любовь двух красивых немолодых уже людей.Да,своих детей у них не было,в силу витиеватости судьбы было не до этого.Вокруг-ученики,коллеги,друзья-до последних дней.
Ещё пример.Пара,в которой супруга до 48 лет посвящала себя общественно-политической карьере,причём весьма успешно.Время самостоятельно родить полетело незаметно.Решили с мужем,что ребёнка они таки хотят.Взяли отказника-3х месяцев от роду.Вот уже 4й год все безмерно счастливы.

Waxa может быть тебя ещё просто не выбрали.

Моё мнение,что варианты есть всегда,причём минимум на один больше,чем кажется в данный момент Если вам сейчас лучше без детей-зто это личное ваше дело,вот такое у вас сейчас семейное счастье.Удачи!!!




Сообщение отредактировал(а) Virgo - 21.11.2004 - 21:44

Это лучшая фраза темы..А может и не только темы... Мое личное спасипза внутренний резонанс

Еще хотела выразить респект Каре.плюсик еще не могу поставить..не выросла

Waxa, помимо описанной мною родственницы, есть еще соседи.Вернее были.Потому что ее муж ушел к другой - у той свой ребенок от первого брака. Самое трагичное.что это ОН не мог иметь детей,а она могла,но они решили,она его поддерживала.В то время еще не так широки были возможности по искуственному оплодотворению,суррогатных..мм.пап? ..и.д.Короче..теперь она.конечно,занимается! У нее карьера! а КАК еще жить иначе? Вы себе можете представить бездетного человека преклонного возраста без ЗАНЯТИЯ?..Правильно !Бомж....Увы!

А еще другая пара.Там тоже он не мог иметь детей.Она завела любовника и потом ушла к нему.Кстати,он был ее гинекологом А теперь у них близняшки.

А еще тоже соседи,он умер пару лет назад.А она одна теперь с собачкой.Зрелище удручающее.НО!Ведь она вполне может быть счастлива!Периодически возникает здесь вопрос ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ НЕ РОЖАТЬ детей?

кстати,это моя была фраза по поводу проблем у женщин.кто не хочет иметь детей.Подпишусь таки! И нечего закрывать на это глаза.Это избегание радости и счатья.НАДО открыть себе глаза.Не бояться. Господи,чего тут пишу? Да потому что помню,как в 90-м году ехала в Питере с таксистом болтала,мол,не хочу детей...Карьеру,тыры пыры....он меня долго слушал.а когда я выходила.сказал : все хорошо,нормальная ты девка.а только дура!....

Я тогда еще помню не поняла,грызлась в душе на него...Пока ..пока...не стала жить в своей квартире ...одна..пока работы не стало выше крыши..пока впереди не забрезжило сплошное аудиторство...пока всяких бумажек, денежек, четкость, распорядок,время......и вот однажды я осознала, что ...этого всего можно добиться, а Ребенок-это ЧУДО которое снисходит к нам откуда-то...свыше чтоли?..из другого мира...это как внезапная награда, как счастье...короче - чего просто так не добьешся. Для этого надо быть достойной- чтобы тебя..ВЫБРАЛИ Вернее тогда я только поняла- что ГОТОВА его принять,дать ему часть себя,помочь ему научиться жить,радоваться сместе со мной,и чувствовать этот мир....., а потом уже после того как родила (дважды так до сих пор считаю это Чудом. И как это все так получается? И как это такие прелести, такие радости, такие шубуршунчики..и у меня в животике по 9 месяцев жили!!!

Конечно, не легко. Конечно, крышу сносит, и себ е противна, и злишься, и спать хочется,и спину ломит,и есть моменты.что не знаешь как вынесла,..
.А с мамой вы никогда не ругались.а с любимым не пытались растаться? А руку не ломали,а шишек не ставили,а начальство не ругало?Смысл жизни не в качественном результате в виде прилежного послужного списка с регалиями и демонстрацией уюта,а..в самой жизни..с проблемами,их решениями,болячками.выздоровлениями,грустью,радостью....Все должно быть! Не надо стерильности! Вот!К чему пришла! НЕ надо СТЕРИЛЬНОСТИ!..как понимаете-к деторождению имеет отношение..

Вроде как получается.что я против бездетных пар.НЕТ! Я думаю только велишайшая мудрость супругов может помочь им вместе жить так долго без связующего их в общепринятом смысле прошлого и настоящего и будущего. Но.смотрите как интересно,так или иначе их ОБЪЕДИНЯЕТ дите- или дети связывают или их ОТСУТСТВИЕ...Странно как ..и удивительно...Удивительна наша жизнь!Наверное,так и остался для меня вопросом вопрос,когда люди сознательно выбирают себе подобную участь.(без вмешательства болезни, войны, и пр.)
Честно говоря,меня это больше интересует.ЧЕГО РАДИ?

Ну уже заканчивая свой короткий пост,хочу повториться.что очень МУДРО не заводить детей до того момента, как захочется. Значит все верно! Стоит жить так как хочется, добиваться чего хочется, смотреть чего хочется, читать, ходить, гулять...БЕЗ..короче сделать все то, что раньше не успели Потому как рано или поздно желание-то придет- хорошо бы быть к нему готовой И с выполненными целями

Как там говорится? Удача приходит не к тем, кто ждет, а к тем, кто ГОТОВ ее принять.

Сообщение отредактировал(а) Sana - 23.11.2004 - 01:59

Ой какую тему я пропустил
Попробую наверстать упущенное.

Для начала: желающий сделать ищет как, нежелающий ищет почему бы не... (вроде так )

1. Ребёнок это всегда проблемы. Всё зависит от отношения и количества денег. Работа тоже может быть напрягом - вставай рано, пили неизвесно куда, каждый день, сиди до звонка и пр.... Но есть же и любимая работа когда ждёшь недождёшься выхода из отпуска или окончания выходных. Если же есть деньги то нанять няньку и работать дальше тоже запросто

2.

если бы было так плохо скорее всего смотрели бы с завистью и пр.. но не с сожалением. Т.е. те кто имеет детей всё же считают что без детей хуже. И что то мне подсказывает что они правы.

3. Что думает мужчина про девушку не желающую иметь детей?В принципе ничего. Не хочет - её дело, но вряд ли он возьмёт её в жены и предложит что то большее чем пастель. На мой взгляд это странно и анормально

4. Дети мешают активно отдыхать. Опять же всё зависит от наличия бабушек/дедушек и денег. Т.е. если ребёнок не может принять участие в мероприятие то его можно оставить с кем то. А чуть попозже запросто можно брать с собой например в походы и пр... Так же есть возможность выходить в свет и встречатся с друзьями по очереди. Конечно охота вместе но всегда же есть друзья одной стороны где второй ходит просто за компанию. Например компания мужа в которой обсуждают компутеры вряд ли сильно интересна жене

5. Ребёнок это одни неприятности. Опять же всё зависит от ваше взгляда на жизнь. Возмжно любимая икебана испорченная ребёнком это непритность но с другой стороны почему бы её не закрыть в шкаф чтобы ребёнок не открыл. А с другой стороны посмотрите какую изобретательность он проявил чтобы её достать. Это можно наблюдать бесконечно. А так же его естественную радость когда вы приходите после отсутствия дома и пр..... Да хотя бы попробуйте в магазине улыбнутся карапузу. Посмотрите реакцию. Я ещё не разу не видел карапуза который не улыбнулся в ответ

Так что вывод из всего написанного выше. Если есть деньги все вопросы решаемы. А если и денег нету то что это за карьера такая когда просто работаешь и работаешь?

P.S. Тута скажу жестко.
С появлением врачей естественный отбор среди людей сходит на нет Но я тихо радуюсь изобретательности природы которая лишает некоторых инстинкта размножения Такой своеобразный естественный отбор

MegaVolt

Это отдельная хорошая тема...

Характерно, что этот инстинкт пропадает у представителей и представительниц самых "развитых" слоев самых "развитых" стран. А вот "третий мир", беднота, и пр. - плодятся и разножаются - только в путь...

К чему бы это?

Кто хочет - ищет возможность; кто не хочет - причину.

Да вроде бы все логично. Только вот... на вопрос: "А сколько денег еще нужно, чтобы завести ребенка" тушуются как-то... Есть знакомые, у них огромный дом на двоих, набитый дорогостоящим барахлом, а на ребенка, говорят, денег не хватит. Хотя очень хотят.

Моя одноклассница третьего ждет, хотя денег не так что очень. Зато хорошо иллюстрирует то, что счастливые семьи возможны даже там, где денег не хватает. Она бы, наверно, на деньги той пары целый детский сад могла бы вырастить.

Так что дело не в деньгах, а в системе ценностей. ИМХО. Китайцы и индусы в целом не особо богатая нация - а как размножаюся...

Аплодирую! Снимаю шляпу! Кланяюсь! На одном из дамских форумов за эту мысль меня полгода назад закидали тухлыми помидорами

как правильно заметил Рикки, многие рожают детей, чтобы им в старости было кому подать стакан, чтобы не прозябать на пенсию, чтобы помогли.. А если ты уверен в своей пенсии, в социальном обеспечении государства, в том , что тебя не облапошат, не кинут, защитят (в смысле родного государства), то понятно, что эта функция детей отпадает и тогда она нужны гораздо меньше.
Если ты твердо уверен в будущем, зачем тебе в нем посощь
поэтому частично в развитых странах рождаемость и падает, а вот в странах, где будущее -- не стабильно, надеются на собственных детей, а не на государство.

Ага Но вроде смысл я не переврал

Я имел в виду что если есть деньги ребёнка можно сдать няньке и вообще не иметь проблем. Хотя конечно вопрос желания

Чесно говоря я и тут побаивался чтобы чем нибудь не закидали

Блаженны кроткие духом, ибо они наследуют землю... (сами знаете кто, не маленькие)

Вымирают те, кто мнит о себе слишком много. И предъявляет претензии к миру. Естественный отбор, так сказать...

ИМХО, конечно.

Waxa

Что-то в этом есть, конечно. Но ведь не хлебом единым ... Не думаю, что в России народ так уверен в обеспеченной старости. А рождаемость падает.

Скорее уж дело в "идеальном представлении", которое проявляется при повышении уровня жизни. И уходит всё дальше от реальности. То есть муж должен быть непременно молодым, красивым, здоровым, богатеньким буратино(нужное вписать), условия жизни - наилучшими, ребенок - желанным и кататься как сыр в масле.

И если какие-то условия не влезают в идеальную картинку, то или усилия направляются на приведение её в соответствие, или всё посылается подальше, вместо заведения и воспитания детишек по принципу "ввязаться в драку, а там видно будет".

У меня есть тетка, которая не может иметь детей из-за болезни. И вот я все время анализирую свое к ней отношение. У нее есть муж, много денег, четырехкомнатная квартира, то есть с материальной стороны проблем нет. Вот я и думаю - а почему же она не хочет усыновить ребенка?( Или это такая великая разница : твой или не твой? )А может мое отрицательное отношение - не из-за отсутствия детей, а потому, что она просто неприятный человек? Была бы она хорошая - так же я бы косилась на отсутствие детей? Хожу и думаю...

У меня самой такая ситуация, что ребенка заводить просто негде - снимаем комнату, на нормальное жилье денег нет и никто нам помогать вроде не торопится. Вот я и думаю - рожать ужасно страшно, и условий нет, но не рожать тоже не хочется, из-за этого самого отношения общества к бездетным парам. А один мой знакомый сказал такую фразу :"Такие красивые люди просто обязаны размножаться!" Вот я и пытаюсь понять, зачем нужен ребенок лично мне - только ли, чтобы заткнуть рты окружающим осуждающим? Или я действительно способна воспитать хорошего человека и не сломаться?

А никто помогать и не будет. На мой взгляд жилищные условия и деньги это отмазка.

Способна способна и не сомневайся. Правда если рожать только ради общественного нения то нефиг. Но практика показывает что во время беременности инстинкт просыпается

Мегавольт,

практика твоя собственная? или это тебе кто сказал? и сколько их было? Какая статистическая выборка?

Megavolt

Ну не всегда, не всегда.
Пр всей моей любви к детям, на мой взгляд, есть некий необходимый минимум жизненного комфорта. Чтоб потом с ума не сойти и никого не проклясть...
И это такое несчастье, когда хочется - а возможности нет...

Говорят, что он просыпается - после рождения рубенка. Ибо природе выгодно, чтобы самка выкормила своего детеныша.

Сова

Мне кажется, практически каждому человеку глубоко наплевать на то, есть у тебя ребенок или ты просто живешь в своё удовольствие. Пока не будут затронуты его личные интересы вроде права на жилплощадь.

Если бы это было иначе - тебе бы тривиально помогли лучшие из.

Поэтому "такое отношение общества" - всего лишь иллюзия. А вот характер от отсутствия детей вполне может испортиться. Но опять же вовсе не от мифического "общественного мнения".

Есть такой минимум. Он определяется женской самооценкой... и больше ничем.

А ЗАЧЕМ был задан этот вопрос? А?

Моя практика показывает то что я ещё не встречал женщину которая будучи беременной к концу сроке не хотела бы этого ребёнка. Т.е. статистика 100% из моего окружения и окружения моей жены. Достаточно?

Смотри ответ Древнего

А какая разница зачем он просыпается?

Вот у меня есть дети, но я бы не сказал, что они мне нужны и что я их люблю. Как то вот не получается в этом вопросе найти понимание со стороны окружающих. Поэтому и держать приходится все в себе. Примут же за ненормального))) Советую исходя из этого рожать по мере появления желания а не из-за того, что у всех так.

а если желание таки не появится ) вдруг оно появится, когда мне будет 45?

Waxa

Учитывая это возможное "вдруг" - веди по возможности здоровый образ жизни, береги себя, хорошо зарабатывай - и к сорока придешь с шансом родить здоровго ребенка, а если еще папа ребенкин будет себя существенно моложе - шансы еще повысятся

А чтоделать? Надо заранее стелить соломку, раз такое дело

Ну и что?! Зато будет что вспомнить: путешествия, посиделки в кафешках, ухаживания мужчин, собственная красивая внешность и т.д. А вовсе не вскакивания в час ночи к плачущему ребенку, смена подгузников, стирка, глажка, походы за детским питанием, врачи... Неужели этого мало?

Из страны советов... возьми текст Дистанции и выполняй упражнения про любовь, с полным погружнием в течение месяцев... трех.

А тебе и не обязательно. Денюжку на то чтобы одеть накормить дашь - и ладно

Waxa

Как сейчас помню : приезжаю на вокзал, а от поезда только хвост вдали. Но можно легко взять билет на следующий поезд. Или не столь легко усыновить ребенка. Но сделать это можно тоже только до определенного возраста и с довольно большими хлопотами. И остается знание, что твоя генетическая линия всё-таки прервалась.

Кстати, поздние роды намного тяжелее и опаснее. И затраченные на поддержание здоровья усилия будут сопоставимы с потраченными на ребенка. Имхо, такая стратегия неоправданна по уровню риска.

Это что, тип семьи "пожилая мать-одиночка"? Привлекательность женщины с возрастом уменьшается (кто-то думает по другому?), характер портится (не только у женщин), здоровье тоже как в сказке (чем дальше, тем страшней), и создать семью (которая, имхо, имеет смысл только для воспитания полноценных детей) всё труднее и труднее.

На резонный вопрос - какое моё собачье дело - могу ответить. На сайтах знакомств часто вижу фотки потрясающе красивых женщин возраста в районе 40. Которые спохватились, но поздно, они практически никому не нужны, и мне их жалко. Как жалко любую красоту, уходящую в никуда.

А дети являются для всего этого непреодолимым препятствием? Или 20 лет таких развлекаловок нон-стоп принципиально круче, чем 10? Мне сильно сомнительно, что после 40 "ухаживания" и пьянки будут такими же, что и в 20. А путешествия - у работающей женщины отпуск, как правило, очень короткий. И ездят они отнюдь не в экстрим-туры, а в затоптанную чехию или турцию, где не выходят за пределы отельского забора и облизываются на молодых отцов семейств (которые сколько угодно могут облизываться в ответ, и даже рассказывать об этом друзьям, но ...) и воротят нос от пенсионеров.

А дети являются для всего этого непреодолимым препятствием? Или 20 лет таких развлекаловок нон-стоп принципиально круче, чем 10? Мне сильно сомнительно, что после 40 "ухаживания" и пьянки будут такими же, что и в 20. ...........

Тс-с-с... Тихо-тихо, Солнце... Это ты не мне говори Я просто привела обычные среднестатистические отмазки, которые я читала на разных форумах.

Ваха, живи так и строй свои планы так, чтобы потом не было мучительно больно за бесплодно прожитые годы. И советы слушай так, чтобы потом не мучить себя угрызениями совести о пропущенных возможностях.
Я верю в Тебя.

P.S. И мне не верь. Лучше сама подумай. Внимательно.

Вставлю и свои "три копейки"...

Давно, почти в другой жизни, когда я был еще школьником, классе эдак в седьмом, я сны часто видел о том, как воспитываю сына. На речке играю с ним в мяч, гуляем по лесу, ходим в поход... Не знаю, может ранний отцовский инстинкт, может - мечты и сублимации... И в девушках, с которыми встречался - в первую очередь видел мать своих детей, соответственно и оценивал их в основном по этому критерию, да...

Прошло время. Много. В другом городе и в другой жизни познакомился со своей "женой от первого брака". Жили по разному, чаще - хорошо и счастливо. Но. Она привела меня к пониманию того, что дети - это не только ценный мех... Еще и ответственность. Большая. И для них необходимо сперва создать ТАКИЕ условия.....................

А еще у меня растет сын. В другом городе. Жить с его мамой я не стал.

Так или иначе - это мой выбор.

К чему бы это я? А, да... Waxa, на мой взгляд, вопрос выбора и расстановки приоритетов - слишком интимная штука, чтобы доверять его общественному мнению.


а дети.... Дети - это хорошо.

Когдато в молодости, я тоже так считал. Что сначала, чтобы женится, нужно квартиру купить, иметь хорошую работу и пр... А уж потом жена и дети. Только практика показала что это хорошо но можно и без этого

Можно. И без квартиры. И с родственниками в одной. И без горячей воды (живут же чукчи - и тоже размножаются).
Можно также обходиться без свежего воздуха (как в Челябинске), денег, музыки, компьютера, новой одежды (кстати и без форума...), только как-то фигово становится.
" - Доктор, я жить буду???
- Да. Но хреново-хреново!.."

А можно снимать квартиру возле леса с чистым воздухом И иметь всё что хочется

Можно. Только свою квартиру будет купить практически нереально. И когда дети вырастут, а ты постареешь, придется расплачиваться за счастливые годы.

Этажом выше живет пара, которая находится в таких же жилищных условиях, как и я (мы), ребенок есть, возраст полгода, вот я и думаю - в этих десяти метрах жилплощади (комната в общаге=спальня+кухня+детская+все остальное) где он будет играть и бегать, когда подрастет? Я своему ребенку такой жизни не хочу. И еще думаю - успею ли я (мы) заработать на нормальное жилье до того временного предела, после которого мне рожать будет уже поздно?

Сова

Знаешь, тут сложно что-то сказать.
Я знаю пару, сейчас - миллинеры, которые своих троих детей родили в вагончике без горячей воды, и с удобствами во дворе. При этом жили где-то на Севере.

И еще есть пример - там вообще, мультимиллионеры, живут в дивном пентхаузе с видом на храм Христа Спасителя. Первго ребенка родили где-то в экспедиции в тайге, жили всей семьей на 150 рублей.

Знаешь, мне все-таки кажется, что то, о чем ты пишешь - это не отмазка. В обоих примерах - мужчины, пока жены героически растили детей, лбом стенки прошибали для того, чтобы заиметь то, что у них есть сейчас. И я думаю, что этот огонь горел в них уже тогда - и , думаю, храбрость женщины черпали в своих мужчинах. К тому же - в те времена не было все же такого социального расслоения. Проблемы с деньгами, жильем, комфортом были, собственно, нормой. И рожали, потому что: "все могут, и я смогу, все так живут, и мы сможем".

у меня есть условия нет желания

Waxa

А желание заниматься сексом имеецца как класс? (Вопрос почти риторический) Просто забудь про контрацепцию - пусть всё совершается естественным образом. Это не настолько быстро, как кажется (несколько лет пройдет), и по-моему лучше "научного" подхода к этому делу. Хотя бы тем, что судороги сознания и сомнения исчезнут. Примерно как бросить монетку в патовой ситуации.



Сообщение отредактировал(а) Rickey - 1.12.2004 - 12:43

Почему невозможно?

Кара

Да я и не отмазываюсь, я пока в размышлениях увязла. Вроде хочется как лучше, но боюсь, что получится - как всегда. Опять же вопрос с пропиской (общага у меня только до лета), а без прописки нет полиса медицинского, а без него в больницу не принимают. Проблем много, надеюсь, со временем мы их решим, но сколько это будет тянуться - тоже неизвестно. Опять же вопрос - хочу ли я вот прямо сейчас рожать, или это у меня просто заноза в мозгу засела : "все должны иметь детей! Я тоже должна! У всех моих бывших одноклассниц уже по двое, а я ? " ну и прочая дребедень. Хорошо, что есть возможность это обсудить тут на форуме, а то одна я ни до чего так и не додумаюсь. Надо мне самой понять, чего я хочу и как я это хочу, и что для этого надо сделать.

Сова, если сейчас есть проблемы, то скорее всего с рождением ребенка они многократно возрастут. Не многие после спокойной бездетной жизни оказываются готовы к настолько большим трудностям.
Конечно, если люди, чья жизнь с рождением ребенка не сильно изменилась... Что ж, им можно только позавидовать...
Но для большого количества пар ребенок становится слишком невыносимым испытанием. Моя статистика показывает, что после рождения ребенка пара либо распадается в скором времени, либо становится еще более крепкой. В любом случае, появление ребенка - это критическая ситуация и неизвестно, к каким последствиям для вашей семьи это приведет.
Когда мы с мужем решились на ребенка, у нас была примерно такая же ситуация, как у тебя, Сова. Последний курс универа, ни жилья, ни работы, наивный взгляд на мир и ощущение "я все смогу". Последующие события превзошли все наши ожидания, мягко говоря... Помню, что жутко завидовала мужу, что он может уйти на работу и целый 8 часов провести в спокойствии и тишине ). И как мечтала поспать 4 часа подряд. И как высчитывали деньги на памперсы и детское питание, потому что зарплата молодого специалиста позволяла нормально жить только одному человеку. И еще много чего...
А сейчас ребенку уже 3 года, это прекрасный мальчик, который каждый вечер говорит мне "Мамочка, как я тебя люблю!", но вижу я его только 30 минут в рабочий день (зато все выходные), и чем выше я буду продвигаться на работе как специалист, тем меньше я с ним буду общаться (хотя казалось бы куда уж меньше). И если удается раз в месяц "выйти в свет" или встретиться с друзьями - это большой праздник.
И сейчас мне приходят в голову мысли, что если бы я хорошо и много работала все это время, то сейчас у меня была бы и квартира, и машина, и я могла бы спокойно уйти в декрет на 3 года, и мой ребенок видел бы меня не только пробегающей на работу или с работы, и мне не пришлось бы отказываться от всей своей жизни. И все были бы более счастливы.
Но такие мысли у меня совсем недавно стали появляться... В последние 2 недели примерно...

Извини не понял как связана твоя беременность и выращивание ребёнка с тем что ты работаешь очень много? Или по другому как ребёнок виноват в том что ты можешь его видеть только 30 минут в день?

А еще можно найти работу на полдня, доказать начальству, что такой режим вполне оправдан ( чем я буду сидеть полдня в интете, так сделаю работу и пойду себе домой, к дитям и мужу.Если дитя и муж входят в мою систему ценностей.
Если карьера того стоит - так делать карьеру, а детей побоку. Вот Лермонтова бабушка выращивала, Пушкиным няня занималась, а потом государство, Каренина перед сном, по-моему, ребенка и видела, в 50-е60-е годы декретный отпуск был 2 месяца после родов, и ничего - все живы( кроме Карениной, неудачный пример).
Кстати, в многодетных семьях(осознанно многодетных, а не по постоянному залету) так с детьми не сюсюкаются - их много.Некогда. Но и им нескучно.
А про жилплощадь - cперва не хватает 10 метров, потjм комнаты, потом квартиры, чтобы ребенку оставить, потом еще чего-нибудь. Это ж как посмотреть.

Сообщение отредактировал(а) Наталья Лоренц - 10.12.2004 - 10:46

Нас с мужем тоже можно отнести с бездетным парам (очень сильно надеюсь, что только пока). Живет вместе всего 3 года. С детьми решили подождать еще пару-тройку лет, но для начала (эх! была - не была) попробовали. Не получилось! Вот это да, а мы то считали, что все еще впереди, что проблем со здоровьем у нас нет. Откуда-то накатило дикое отчаяние, граничащее с полным нежеланием жить дальше. Кто-то скажет, что отчаиваться рано, но где-то внутри горько давит чувство неизбежности.
Практически все пары в нашем окружении бездетны, многим за 30. Пытаются найти смысл жизни в чем-то другом, максимально разнообразить свой досуг. Все без исключения воспринимают свою бездетность очень болезненно. Редкие встречи обходятся без обсуждения животрепещущей для всех темы.
Как к нам относятся окружающие? Как-то снисходительно, как к больным. Многие настаивают, что, мол, пора нам. В общем, всячески напоминают о необходимость иметь потомство.
Еще недавно я считала, что не выдержу воплей, соплей, сидения в четырех стенах, каши и памперсов. Сейчас я так этого хочу, что ни о чем больше думать просто не в состоянии. Никакая работа просто не лезет в голову, никакие развлечения не отвлекают от мучительных мыслей. Еще недавно вид детей от 0 до 7 вызывал у меня нервную дрожь с примесью отвращения. Сейчас ком к горлу подкатывает, как только вижу детей, даже школьного возраста.
Интересно, как скоро это пройдет? И можно ли смириться с отсутствием детей.

Jush

вот ведь в чем вопрос: ты хочешь детей или ты хочешь того, чего не можешь иметь?

Расшифруй что значит попробовали. Это сколько? Раз-два, мясяц-другой? Сколько пробовали? Что говорят врачи.

По-моему, интересная тема. Хочу ее поднять. Можно?

Как грустно читать Кару...

Ваха, а что-то изменилось за 6 лет в твоем восприятии этого вопроса?

Ноябрь

Спасибо, Ноябрь, хороший вопрос.

Не изменилось ничего. Шесть лет прошло, а детей так и не хочу. Ну, разве что чуть откорректиковала точку зрения "Если мужчина захочет, тогда попробуем"

Поменяла общество Тут отсутствуе детей символом неудачной жизни является в меньшей степени

Waxa,

Интересно, вот если поменять "не хочу" на "не могу", такое же останется восприятие отсутствия детей?

Waxa, а мужчина тоже не хочет?

Мне раньше казалось, что очень трудно такое общество найти. А сейчас почему-то всё чаще слышишь от женщин высказывания о нежелании иметь детей (даже чаще частого). Раньше тоже такое было и молчали? Или раньше таких мнений, действительно, было меньше?

Думаю, что не хочу и не могу - одно и то же. Просто бывают физические причины, а бывают душевные.
Мнение мужчины меня бы в этом вопросе вообще не волновало. Не ему носить и рожать в муках, рискуя жизнью.

Jush:

Да, раньше как-то все очень жалели тех супругов, у которых по тем или иным причинам не было детей. Я тоже сочувствовала своим бездетным сотрудницам.
Но сейчас что-то изменилось. А изменилось, наверное, отношение вообще к семье, к родителям и к детям.
Скажу о себе: я вырастила двоих детей, и сейчас ращу внука, которого мне придется «поднимать» до взрослого состояния.
И я теперь иногда думаю: да лучше бы их (детей) и не было вовсе – как бы ни ужасающе крамольно это звучит! От них – одни только беды для многих семей! Сейчас сплошь и рядом наблюдается следующая картина: не дети подают родителям в старости «стакан с водой», а родители тащат на себе детей с их семьями, как в известном мультфильме про кенгуру: «Мама, ням – ням!» Даже поговорка бытует в народе: «Плохие родители, если не докормят детей до ИХ пенсии»!

Таких примеров сколько угодно!
Отцу почти 80 лет, а он кормит на свою нищенскую пенсию 56-ти летнего нигде не работающего, пьющего по-черному, сынка!

Матери чуть поменьше, а она выкармливает по очереди всех троих «нагулянных» дочерью детей и её, нигде не работающую, в придачу.

А сколько детей имеют родителей, но фактически воспитываются бабушками и дедушками! И несут родители это бремя, пока хватает сил и здоровья…

Было в этой теме такое мнение – возмущение по поводу того, что бездетные пары не хотят усыновлять чужих детей.
Я знаю три таких семьи, кстати, это - семьи медиков: в двух из них дети оказались неполноценными; но они их не бросают и продолжают растить и жалеть их. В третьей – мальчик вырос бездельником и алкоголиком; пропил все, что можно было вынести из дома; родители обменяли квартиру на комнату в общежитии; сладу с ним нет никакого, и они попросту превратились в «бомжей», кочующих по знакомым.
Глядя на такое, другие тоже не осмеливаются усыновлять детей.

Теперь – об отношении родных детей к своим родителям: это наглядно видно из обсуждения на этом форуме темы «Любовь детей к родителям».

Теперь для примера – бездетные пары. Во-первых, материально они живут гораздо лучше «детных», могут позволить себе путешествия, развлечения, занятия по своим интересам. Живут они гораздо спокойнее, и здоровье к старости у них гораздо крепче заботливых, с истрепанными нервами, родителей, имеющих детей. Даже став беспомощными, они могут позволить себе оплачивать сиделку или жить в хорошем пансионате для престарелых.

Естественно, какая жизнь больше привлекает? То-то же!

Я всегда старалась быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Вместе с мужем везли семейный воз, вырастили детей. Воз этот и поныне со мной. Я, будучи наделенной от природы многими способностями, попросту не смогла реализовать себя в жизни полностью, никогда не имела возможности жить так, как хотела я, так как была полностью растворена в семье и детях.
И сейчас этого сделать не могу, потому что связана ребенком по рукам и ногам. И помощи от детей не чувствую. И часто стали посещать мысли о том, что моя жизнь, посвященная семье и детям, прожита напрасно.

И часто думаю: а как бы я жила сейчас, если бы не было этих пресловутых детей? Наверное, не хуже бы…
Такая вот трансформация…

Кэррин, меня бы не волновало в том случае, если я хочу. а он не хочет, а в противном случае волновало бы. Многие мужчины хотят детей, почему их мнение не учитывать? Тем более, если у мужчины понятия семья и дети идут рука об руку.

Поменяла общество Тут отсутствуе детей символом неудачной жизни является в меньшей степени

Waxa,
Я правильно понимаю, что в твоей системе приоритетов мнение общества занимает очень важное место? И если так, то в новом обществе при ослабленной связи между бездетностью и неуспешностью, по идее, тебе должно комфортнее стало думать об этом вопросе?


Для тебя этот вопрос отпал сам по себе? Я не совсем смогла понять из темы: тебя волнует именно мнение социума о бездетной паре? Или есть сомнения в правильности своего решения перед самой собой, перед Ваксой? (разумеется, может присутствовать коктейль первого и второго).

О-хо-хо...
Ну вот почему у нас бытует такое мнение, что растворяться в семье, детях - единственно верный способ существования? Когда и психологи, и грамотные родители хором говорят об одном: это вредно не только для ребенка, но и для самих родителей.
Кто просит растворяться-то?? Дети? не фига подобного. Это невротичное желание самих людей "быть хорошими родителями". И страх оказаться "не на высоте" хоть в какой-то сфере жизни.
Самое страшное, что какой-то родитель желает "быть хорошим" для своего спокойствия, а дети потом расплачиваются вечным "ты должен" (тот же стакан воды хотя эта-то малость не в тягость, хуже гораздо что родители считают себя вправе лезть в жизнь детей за то, что себя (по своему же желанию!) когда-то ограничивали...)

Ограничения конечно определенные есть, в первые несколько лет жизни ребенка, но при грамотном подходе к воспитанию детей никогда не возникнет таких ситуаций, что престарелые родители "везут" на себе своих великовозрастных дееспособных чад...

На отзыв. Антон, а откуда уверенность в обратном? Наверно проще опустить руки или сделать виноватым ребенка, чем пробовать разные подходы к нему, искать варианты? Я столько уже об этом писала...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 8.04.2010 - 15:22

Я вообще раньше тоже детей как-то не очень жаловал. Когда мне крестника в руки давали, то даже боялся его брать - вдруг еще поломается - страшно. Вот странно, детеныши животных у меня, да, думаю как и у всех независимо от пола и возраста, всегда вызывали какую-то нежность и умиление, а дети - нет. Дети какое-то раздражение и страх. И я понял, что дело в обществе. Поколение наших родителей, которым сейчас 50 - 70 лет, создало какой-то стереотип ребенка - как что-то такое священно-неприкосновенное, которое можно только холить и лелеять, а поскольку оно ведет себя часто неадекватно, орет, гадит, может дерзить, ломать все, портить, эгоистичное, потребляет кучу всего. То и отношение - а нафиг оно такое чудо надо?
И у меня такое было раньше.
Пока я несколько месяцев не общался с одним 4-х летним ребенком. Вы не поверите, но дети, они орут, конечно и не слушаться могут, но если вы к ним нормально относитесь, то есть не как инкарнации Будды на земле, а как к маленьком несмышленому и вредноватому существу, то ребенок сам делает как-то так, что вызывает в вас примерно те же, но значительно более сильные чувства, что и детеныши животных. И вам уже начинает хотеться о них позаботиться.
Малому 4 года, есть не любит и всегда портит нервы за едой. Утром спрашиваю для галочки - есть будешь? - Нет, говорит. Ну а мне что, нет так нет Короче часам к 11 сам просить начал, приятно было покормить, но гад таки умудрился нервы попортить все равно (что-то я там не так ему приготовил), но, думаю, что со временем это бы прошло. Зато у детей есть такая особенность - они к вам привыкают и начинают вас любить, скучать, спрашивать о вас, когда вас нет. - Это очень приятно, есть в этом какая-то экзистенциальная приятность. А еще дети сейчас (думаю, что благодаря мультикам) - очень умные. Я 4-х летнего ребенка особым логическим методом за 1 вечер научил играть в карты в дурака и к кону вечера он уже даже понимал и возмущался когда его дурят (ну не мог я удержаться)
Так что, кто не любит детей - то скорее всего, просто не умеет их готовить. Они прикольные на самом деле, "особенно с картошечкой".

Еще, хочу сказать, что чтоб готовить детей правильно я сделал для себя несколько выводов:
1. Ребенок не ровня взрослому, он должен чувствовать дистанцию - понимать что он ребенок, а вы - взрослый, что он должен вас слушаться (вы главный) иначе садится на голову: перестает слушаться и начинается неадекват. У взрослого должен быть авторитет. Даже в играх взрослый должен быть взрослым. Это к стати, кому-то может помочь почувствовать себя взрослыми. Иначе, повторюсь, ребенок становится неадекватен.
2. Ребенка можно шлепать по попе. А некоторых - просто необходимо. Хотя, высший пилотаж - решать вопрос авторитетом, но если у ребенка нет перед вами страха (что, наверное, нормально), то если у ребенка активный темперамент - он может заиграться и начать расширять свои границы и до какого-то возраста (лет, наверное, до 11 - 12) останавливать его можно физически. Потом у него уже появится навык самоконтроля.

Заинтересовал пост Астры.

Lahijadelsol,
не могу не согласиться.

Родители тащат? У меня лично к ним нет ни капли сочувствия. Что вырастили - то и наблюдают. Такие дети сами по себе не вырастают. Их кто-то воспитал - такими.

См. выше. Детей не в огороде нашли, а такими воспитали. Отношение к труду и созиданию само по себе не появляется. Или появляется - такое, как описано выше.

Я понимаю это в какой-то мере. Совсем непросто выбрать время для себя, когда есть постоянные заботы о других членах семьи. Также могу понять, что раньше времена были несколько другими и возможности женщин были в чем-то достаточно ограничены.

Просто мне кажется хорошей идеей всегда брать ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы потом не обвинять никого в том, что что-то не удалось и не успелось. Если ты была хорошей женой, матерью и хозяйкой, то, я уверена, тебе это доставляло удовольствие на каком-то уровне. Если не доставляло совсем, то мне кажется, не стоило этого делать вообще.

Я не понимаю, когда говорят: да я, из-за тебя ... АБС! (Это не Берн ли, вариант "Если бы не ты?") Возникает законный вопрос: а ЗАЧЕМ ты из-за меня АБС? Кто-то об этом просил? Как говорит одна мудрая женщина, мои дети не просили меня, чтобы я их родила и привела в этот мир. Решение стать родителем было моим.

А вот тут ответ совершенно не однозначный. Для кого-то важнее

,
а для кого-то гораздо важнее близость семьи, встречи, возможность общаться, разделять праздники и горести, помогать друг другу в трудный момент и петь под гитару на даче. Только все это надо сначала создать.

Видишь ли, если посвящаешь жизнь кому бы то ни было, этот человек всегда может не оправдать твои надежды. По той причине, что он - ДРУГОЙ человек. И не обязан он ни разу соответствовать ничьм ожиданиям.

Астра, а что мешало самореализовываться в иных сферах?

Я поэтому всегда убеждаю близких подруг не сидеть дома даже при наличии маленького ребенка, ЕСЛИ им это жутко некомфортно (после того возраста, когда в ежеминутном присутствии матери уже нет необходимости), Потому что несчастная мать вырастить счастливого человек не сможет по определению. Потому что мать - тоже человек и жизнь ее на этом не заканчивается. И откуда только берутся стереотипы, что хорошая мать то та, которая сидела привязанная и ничего больше не делала? - Да, при условии, если ЕЙ САМОЙ это комфортно. И когда мама самореализована и удовлетворена, то она имеет гораздо бОльший потенциал любви и отдачи тому же ребенку. Некоторые с удовольствием и радостью уходят в декрет и оттуда лет 5-10 не выходят. Потому как это тоже - творческий процесс, при желании и определенном складе характера. Однако если это претит и женщине, скажем, хочется быть актрисой, владелицей турагенства или разводить породистых кроликов, то виноват ли в том маленький человечек, что его мама решила сидеть с ним дома и при случае рычать на него за это, а когда вырастет разыграть классическое "Я на тебя жизнь положила, а ты, а ты...!"?

Мне кажется, именно поэтому не стоит полностью терять себя в материнстве, если после этого вдруг образуется пустота и выставляется по векселям: плати. Я на тебя всю жизнь....


На отзыв Астры:

Астра, дело не в многочисленности мнений. Когда-то многочисленным мнением была произведена октябрьская революция. Это не критерий в моих глазах. Самый главный критерий - вам эти мысли счастья в жизни добавляют или преуменьшают? Если добавляют, то это замечательно, поздравляю, одним счастливым человеком больше. А если вдруг нет, можно поразмыслить на тему, стоит ли продолжать думать образом, вызывающим негативные эмоции. В любом случае каждый выбирает себе - и мысли тоже.

Дети - это радость творчества. В том числе. Потомучто есть возможность, и совершенно реальная, создать человека замечательного - как ты сама это понимаешь. И работа ювелирная, чтоб не перегнуть палку - и самостоятельность давать, и влияние оказывать такое, чтоб потом результат нравился. Мне нравится. Два раза. Третий планирую.
Хотя потребительство грызет: старшие дети подросли, уровень жизни тоже, можно спокойно жить в комфорте, а интересов и развлечений у меня множество... Я как раз немного старше 30... Есть хорошие знакомые, которые еще не успели стать родителями. Только практически все - планируют. Кроме тех, у кого полное "нельзя" по медицинским параметрам.
Глубоко согласна с Bybonchik'ом: если родители кормят детей до пенсии, значит они сами такое выбрали и воспитали. Сочувствовать не тянет.

Астра, видите ли, мысли о напрасности жизни посещают независимо от того есть у вас дети или нет. Вот, например. Тут дело не в детях. Ну стали бы Вы Мерилин Монро - думаете, что в Вашей жизни прибавилось бы смысла (если бы она дожила до Ваших лет). Ну чем бы Вы хотели заниматься? Мне кажется, что Ваши "дети" - это лишь объект который Вы сделали "козлом отпущения", не будь их - было бы что-то иное, а проблема в Вас.
Другой бы человек рассудил, на Вашем месте, возможно так: "что может доставлять бОльшую радость нежели забота о других людях (ну реально - какое развлечение? - лежать на пляже под пальмой? ходить в кино? в казино? ну или что Вы видите?). А если этот человек еще и маленький - Вы, то это вообще счастье." Наверное, кто-то бы рассудил так на Вашем месте.

Waxa, "смогу ли я любить это чудо, когда ему будет 3-5 лет и от его воплей я буду сходить с ума?"(с)

У меня никто почему-то не вопил, а всё было очень ново, интересно, радостно, любимо, удовольственно. Какой-то другой уровень понимания и собственного развития тоже, а еще удовольствие от совмещения – и работаешь, и растишь, и нет напряга-то, что они мне мешают.

Трудно было первое время материально, это да, но это не вносило мысли, что лучше бы детей не было. Поняла позже, что живу не ради детей, а с ними. И у них, и у нас были у каждого свои интересы, и никто не мог осудить или обидеться, что из-за этого было меньше времени. Наоборот, столько вопросов, столько рассказов, столько радости от успехов друг друга, а также много помощи и понимания. Не знаю, может, я идеализирую, но никак не могу назвать эти годы напрасными, даже слово такое в голову не придет. Это очень плодотворные и хорошие годы.

Люди решаются на второго, третьего ребенка ведь неспроста?

А еще дети – это продолжение любви, муж и жена начинают видеть и узнавать друг друга еще и с этой стороны. Мне очень нравилось, как муж возился с детьми, когда они были маленькие, да и потом тоже. Ну, как бы я еще узнала его побольше, получше, если бы не отцовство?

Может, без детей и чувствуешь себя более свободной, но мне, например, не нужно было именно такой и столько «свободы». Путешествия не пропадают, интересы вне дома - зависит от тебя, жизнь ярче и интереснее, трогательнее и желаннее. Мне кажется, что говоря, что дети не дали сделать то-то и то-то, лишь отговорка, - может, и желания сильного не было чем-то увлекаться и заниматься серьезно помимо.

Астра

Астра, ну , как же так? ну, что же за слово-то такое? Да, и как бы жила? Кто знает? И ты не знаешь, как бы. Но если ты сравниваешь сейчас, то и при бездетной жизни бы, наверное, сравнивала и думала бы - как бы я жила, если бы были дети?

Да, я тоже не раз слышала похожие мнения, и так от этого больно! Вот как будто есть "люди и дети", как будто сами не были детьми.
Что же с нами происходит-то?

пс: с умилением наблюдала за собакой, когда щенята у нее были. Без устали облизывает и облизывает. Как хорошо, что животные не думают о напраслине. Делают то, что им природой отпущено. А пока не было щенят игрушки все в "нору" носила, оберегала. Может, не очень корректное сравнение, но всё же...

Смотрю на крохотуль друзей,умиляюсь-и замечаю за собой свою слабость и повышенное желание иметь детей- это на уровне чувствительности, потом включаю "мозговую деятельность" и тут немножечко огорчаюсь,вспоминая ,что планы пока еще иные- окончить учебу,сделать карьеру, выйти замуж-по результатам удачно сложенных семейных отношений уже строить планы о детях.
После первого образования (Педагогическое-нач.фак. и преподавание гуманитарных наук) на период преддипломной практики нас направили в детский оздоровительный лагерь в г.Анапа вожатыми. В лагере было 4 заезда и нам "повезло" на все 4 заезда. Детки все были разные. В первый заезд мне достались ребята из дет.дома, -эмоции,чувства,атмосферу могу рассказывать отдельной историей,а вкратце было так:
Познакомилась с детишками, наладились отношения( это часть нашей работы), и тут проходили дни,в лагере ведь день "пролетает" как час- утро с зарядки,днем игры,море,вечером дискотеки,программы,свечка. Я ,вроде бы выполняю свою работу- вожатый педагог,"функционал" определен...и тут,понимаю, что кому как, а я не просто вожатый для этих чумазиков- я для них,кто то больший ...И тут на сон,когда идешь укладывать их по кроватям,слышишь "Мама,обними меня", тянуться ручонки-это чудо целует тебя,да так настороженно с опаской на реакцию,но трогательно и с любовью...И вот в эту минуту, я переживаю,что то непередаваемое словами ,здесь в письме я не могу дать окраску чувствам и донести то волнение,которое испытывала тогда.
На день отъезда рыдали все,как взрослые,так и дети,расставаться было сложно и больно,доходило до того,что дети (они ведь дети-непосредственны и открыты) умоляли оставить их. В тот заезд, каждая ночь была посвящена мыслям об этих детях. Вывод был-что у меня повышенное чувство сентиментальности, что каждую историю ребенка я проносила через сердце...желание было усыновить удочерить каждого.
Второй заезд был дети -опекуны,они отличались от первых,но отсутствие родных родителей их объединяло.
В третьем заезде были "кристалловские" ребята из Москвы,по возрасту старше первых двух заездов. Эти же были так же разными, но уже совершенно отличавшиеся от прошлых - если у первых все сводилось к недостатку "тепла",эти были не только не обделены,но и малость избалованны.
Но всех ребят я любила по-своему и о каждом в отдельности осталась память.

К чему этот рассказ?
К тому,что эти дети были из разных условий. И немаловажную роль здесь играет "АТМОСФЕРА" в которой ребенок появляется. Ребенок это не игрушка,которую купили-поиграли-отложили за ненадобностью. Это "проект" на всю жизнь. И к созданию этого "проекта" нужно подходить осознанно.

Я вот например не решилась продолжать педагогическую деятельность, и не за отсутствием навыков педагога-после выпуска учителя давали самые рекомендательные отзывы и из лагерей и со школ, а по причине "повышенной сентиментальности",т.к. понимала,что на долго меня не хватит и "истаскаю" себя морально "до нельзя".

Поэтому,КАК БЫ было здорово,если бы детки все были желанны!!! любимы!

Рожать ребенка,только на "поддержание мнения окружающих"- глупо ,неосознанно, безответственно! Так же как и выходить за муж,только чтоб "видели" -"Ага,вот она замужем,и не важно как она там,счастлива или нет-ГЛАВНОЕ ВЕДЬ замужем"- БРЕД!

Анжелинка:

Прочитала все возмущенные ответы форумчан на мой пост. Отвечать на них не хотелось: меня представили этакой мегерой, не любящей детей.

На ваш пост, Анжелинка, захотелось ответить.
Я имею высшее педагогическое образование и высшую квалификационную категорию. Отработала с детьми уже больше 30-ти лет. Вырастила своих двоих детей, ращу еще одного. Так что упрекнуть меня в отсутствии любви к детям - просто смешно. Но, наблюдая сейчас, как живут многие дети с молодыми родителями (послушайте где-нибудь, как на детей кричат, какими "отборными" словами их кроют "любящие" родители, как постоянно детям дают понять, как они надоели-"достали" и т.д.), я всегда вопрошаю мысленно: "Зачем же вы их "завели"?"
И поневоле думаешь: лучше бы их не было у таких родителей.
Здесь я не имею целью оскорбить родительские чувства по-настоящему любящих родителей...

Анжелинка, поверьте: отработав столько лет с чужими детьми, я "не истаскалась" морально "донельзя", наоборот, работа с ними - удовольствие.
Гораздо больше нас изматывают наши собственные дети, увы...

Сообщение отредактировал(а) Астра - 11.04.2010 - 10:56

Астра

У меня аналогичный педстаж. Но ощущения несколько иные: я жалею, что, увы, уделяла больше внимания, времени, сил чужим детям, чем своему сыну. К чужим детям удавалось быть более терпимой, чем к собственному ребенку.

Я эгоистка и лентяйка. Мой ребенок помогает мне избавляться от этих качеств.
В семье эгоистом быть не получиться а лентяйкой быть уже не могу. Ведь не хочу же чтобы у меня дочь была ленивой. Надо подавать хороший пример.
А еще я совсем не училась в школе по некоторым предметам, например, очень плохо знаю географию Скоро в дочь пойдет в школу - можно будет ее подтянуть
А сколько на свете всего, о чем бы я даже не помыслила если бы у меня не было ребенка. Сейчас тааакие игрушки, вы не представляете. А сколько у меня талантов открылось благодаря воспитанию дочери. И шить я могу и поделки делать и из пластилина лепить и организовывать 20 детей для игр...
А еще терпение, мудрость, убедительность, организованность вышли просто на новый уровень.
Дети - это ступенька на новый уровень развития. По сравнению с этим трудности которые связаны с их воспитанием - ничто

Сообщение отредактировал(а) Гала - 12.04.2010 - 13:06

minimama

Очень уважаю ваше мнение! Меня всегда интересовало вот что: почему-то именно у педагогов дети вырастают "непедагогичными". Что это? "Сапожник без сапог" или что-то иное? Или мы настолько устаем на работе, что, приходя домой, мы инстинктивно отстраняемся от своих детей, чтобы просто отдохнуть морально?
Кстати, я заметила, что у многих педагогов дети вырастают отнюдь не "педагогичными".
В чем причина?

Астра

Я в своей практике встречала разных учительских детей: и благополучных, и неблагополучных. Менее всего "непедагогичных" девочек. Мальчики "непедагогичные" из полных семей, где учительнице-маме противодействовал отец.
А причина? Скорее в проф.деформации и присущем многим учителям перфекционизме. Особенно, если ребенок учится в той же школе, где работает мама (папа). Умные коллеги стараются быть с детьми в разных учебных заведениях.

Астра, ты зря обижаешься, что тебя недопоняли. Я после твоей истории , знаешь, как долго восхищалась тобой? Ты просто от усталости , видимо, написала о пресловутых детях и напрасной жизни. Да ещё, может, поговорила с кем-то уставшим...

Где примеры? И разве все "педагоги" - педагоги? Обычные люди, со своей обычной жизнью. "С детьми должен работать счастливый человек" (с) А разве столько есть? На всех детей-то?

Пусть будут любые - ребенок в социуме обширном, не попадутся ему математичка, литераторша, физичка и химичка - сразу и все в 100%ой идеальности (хорошо, если хоть кто-то один заронит зерно...), пусть он видит, что мир состоит из разных персонажей, - а задача мамы подправить словами, пониманием.
minimama

Не соглашусь, позволь? Нормальные-хорошие мамашки-учителя-воспитатели к себе брали своих детей, - это я по своей памяти. И ничего страшного не случалось, если они - нормальные.

Я вот в лагерь за каким интересом, спрашивается, ездила, если б не мои собственные дети? А там мы всё лето могли скрывать, что я - мама. Но я их смотрела, они были рядом, пока я так же любила других. И дети это оценили, пусть позже, взрослыми, но мне посчастливилось это услышать.
Зачем в разных заведениях? если дома под одной крышей? смысл? Ребенок или понимает, или нет. Его можно этому научить и попросить понимать, - что, в общем, достаточно просто, он же родной, любящий и любимый.

Примеры - штука мало что доказывающая. Нужна статистика. Я могу сказать, что моя жена (педагог дополнительного образования) как-то показывала мне должностные инструкции под грифом ДСП, где дети педагогов были выделены в 1-ю категорию девиантности наряду с другими потенциально-проблемными случаями, как то неполные семьи, напряжённые отношения в семье и т.д. Т.е., официально оно признано, вроде как...

Я считаю, что ребенка нужно рожать тогда, этого очень хочешь. Когда готова не спать ночами, лечить, учить и по началу отдавать все свое время (ну или почти все). И радоваться своему ребенку!
Зачем рожать в угоду чужим мнениям? Зачем вообще делать что-то у угоду другим, если тебе это не подходит?...
Можно, конечно, попробовать (вдруг получится и полюбится), можно подстараховаться (чтобы было кому воды подать). Но в этом случае уже будет еще один человек, зависимый от тебя, нуждающийся в тебе. А у тебя вдруг не получилось и он тебе не нужен. А ребенок что? он не виноват... а стал ненужным...
Я считаю, что это даже жестоко проводить подобные эксперименты.....

Люди живут и без детей. И пары, и одинокие. У меня две тети всю жизнь в одиночестве и без детей. Сейчас уже пенсионного возраста. Одна активно общается со всеми родственниками и совершенно не выглядит одинокой. Когда болеет, особо приблеженные родственники за ней ухаживают. Вторая нашла себя в Боге. Добрейшей души человек.

У меня есть 2 бездетные тетушки. Нормально живут, в гости ходят, квартира, дача...
Мне 32, для себя я решила рожать либо по "залёту", либо при желании "второй половины" в браке. Вспоминаю себя лет 10 назад - думала - "а как же я буду в 30 без детей, что делать?!" Ничего, хорошо живу! Думаю, что и в 40, и в 50 будет то же самое.
Хочется сказать так же о том, что ребенок - не гарантия. 2 примера.
Одна дальняя родственница, муж погиб, сын примерно в 25 женился, родители жены помогли с квартирой недалеко от себя - другой конец Москвы. Виделись редко по этой причине, хотя отношения прекрасные. Дама жаловалась на одиночество, активно искала мужчин (отпугивая этой активностью), в итоге сдал аквартиру и уехала куда-то далеко строить новую жизнь.
Подруга - 46 лет. Дети 21 и 22 года соответственно. Дочь учится за границей, сын - в другом городе. Она приехала в Москву, нашла работу, мужчину (у которого тоже взрослые дети), собирается замуж. От детей оба никак не зависят - не помогают и помощи не хотят.

Ты так описала, что не радоваться хочется, а вешаться. У моей бабушки было 5 (!!!) детей, а еще не было стиральной машины, подгузников, центрального водоснабжения и канализации, зато была КОРОВА (весом за 3 центнера), кабан, куры, собака, при этом бабушка тогда работала как положено 9 часов ну и дедушка аналогично. И что? - Дети ее на Вы называли и души в ней не чаяли - это был ее смысл жизни, она их очень любила. При этому прожила 79 лет в здравом уме, жила в конце сама, но каждую неделю к ней кто-то приезжал, а умерла когда в очередной раз приехал внук смородину обрезать (это был я). Спасибо, бабушка за то, что я есть

Бабушки-дедушки, это все понятно... У моей пробабушки было 11 детей (выжило 2).
Но тогда не было выбора рожать / не рожать. А сейчас возможность не допускать этого 100%-ная. (Реально 100%-ная, даже не 50 на 50.)

Представьте себя на месте женщины. Почувствуйте, как страшно "пойти беременнеть". Прекрасно понимая, что впереди пеленки, четыре стены, невозможность работать. А еще считается, что мужчина женщине ничего не должен. (Да, не должен, подтверждаю.) Государство тоже очень своеобразное.

С другой стороны, непонятно, как оставаться совсем без детей. Потому что государство и через 50 лет будет очень своеобразным.

Это решаемо при нескольких вводных: рожать обдуманно, не в 18-ть "по залету", а уже создав материальную базу и сделав кое-что для карьеры и возможности ее дальнейшего развития.

А государство... Вон в Китае - ЗАПРЕЩАЮТ размножаться, не говоря уже о поддержке, а поди ж ты - впереди планеты всей (или индусы?)
В менталитете дело, и в жизненных ценностях.

У моей бабушки, слава Богу, все живы - здоровы. А у прабабушки - тоже 11 детей было и тоже кто-то умер, высокая была детская смертность, да...
Но я о другом. Я говорю, что моя бабушка имела 5 детей, работала на работе, держала хозяйство, представьте накормить и ухаживать круглый год за тушей 300 кг., кабаном, курами, огородом...
Просто не пойму - кто мешает работать? Чего 4 стены? Так, повторюсь, то 5 детей и никаких условий вообще по современным меркам...
А мужчина - ДОЛЖЕН обеспечить своего ребенка и если он считает иначе - посылайте такого далеко. По закону, к стати, тоже должен и не меньше чем женщина.

Да, согласна, но это всё просто отговорки.
Женщина не хочет иметь детей, и ищет причину и оправдание, почему их нет.

Таких много. Которые не должны. Про закон не надо здесь - можно себе поставить официальную зарплату три копейки, платить мс неё алименты и разъезжать на Мерседесах.

Мне нравится позиция вот этой девушки- http://rada-maslova.livejournal.com/93458.html

2Аноним на минус:
И не отпираюсь: это полностью мой минус! Моё, как Вы выразились, "очевидное малоумие". Ибо Маслова высказала мою точку зрения. Спасибо за Вашу.

Сообщение отредактировал(а) SunLark - 16.04.2010 - 22:46

Попытка рожать детей осмысленно не равна нежеланию их рожать. Вполне естественно пытаться просчитать последствия такого шага, как рождение ребенка. По мне, это лучше, чем бездумное размножение, а потом плач: у меня трое детей, кормить нечем, поможите, чем сможете! Другое дело, что эти попытки просчитать все последствия, как правило, безуспешны. Обязательно появится какое-то обстоятельство, которое спутает все карты, и продуманный до мелочей план летит в тартары.

Чересчур сурово. Чайлдфри - это те, кто открыто признает, что не хочет иметь детей. Опять же, ИМХО, это честнее, чем рожать "Потому что так принято" или "Потому что какая семья без детей?" или по любой другой причине, кроме осмысленного желания стать матерью/отцом, а потом воспринимать ребенка как обузу, раздражаться, злиться... Лучше уж не рожать...
Меня чайлдфри больше раздражают пропагандой своего образа жизни.

См. мою подпись:

Одна моя подруга (мы десять лет знакомы) тоже все время говорила, что я, мол, и дети - понятия не совместимые... Я вообще не знаю, что с ними делать, чем их кормить и себя с дитем вообще не представляю...
А сейчас ей 38... И как-то она (правда пообщавшись вволю с детями своей подруги, у которой близнецам уже год и шесть) начала поговаривать о том, что неплохо было бы и ей тоже дитятко родить...
Пока это еще не оформилось в явное желание родить ребенка, но судя по тому, как часто этот вопрос поднимается, то к этому идет...
Я думаю, что если бы она была замужем, то она бы уже решилась на беременность. А так основным сдерживающим фактором является остутсвие мужа...

Так что все течет, все меняется...

А о себе могу сказать - мне 29, детей нет. Но очень хочется... Уже лет пять как хочется... Вот только с головой проблемы - никак не могу с мужчинами определится (из серии "кого хочу - не знаю... кого знаю - не хочу" (с)...
А сейчас выяснилось, что здоровье мое драгоценное пошатываться стало... Сделала операцию. По статистике, такая операция считается успешной, если в течение года после нее женщина забеременела... А вообще, то, что у меня нашли и по поводу чего оперировали - есть распространенная причина бесплодия... Шансы пока еще есть... Я имею ввиду шансы заберементь. Но с каждым месяцем они будут становиться все призрачнее и призрачнее...

Прочитала название темы... Хорошо, когда хотя бы пара есть...

Резюме: я прихожу к выводу, что надо в этой жизни делать то, что хочешь (желательно в рамках уголовного кодекса и нормы приличий, разумеется)... И не париться об этом.
Хочешь жить в свое удовольствие и дети не входят в эти удовольствия - надо качественно предохраняться и жить... в свое удовольствие.
Хочешь рожать - надо рожать и не думать о том, как на это посмотрит общество, если ты, например, будешь при этом не замужем...
Конечно это хорошо, что люди сейчас могут более обдуманно подходить к вопросу рождения детей... Жаль только, что те, кто много думают мало размножаются... Потому что те, кто думают в основном о том, как бы напиться, размножаются очень хорошо... Только некачественно...

Да ну.. после работы .. уставший.. мне мой ребенок 4 года жизнь дает и энергию.. так все у него искренне и интересно за ним смотреть..это счастье