Любовь матери к ребёнку [ врождённо ли или как когда ]

Как ? Я уже 7 лет уговариваю себя- не получается.

Это что за эзотерика ? Почему ? Это как так ?
Что значит " не даст " ?
* пасть порву и моргалы выколю * всем демиургам вместе взятым.
Это из какой литературы, что " не даст " ?
Уже говорили мне такое.... Что за учение такое ?


Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 14:40

Это достаточно очевидно.

Но делать то что?

Чтобы разорвать эту порочную цепь

Во-первых, мое уважение мудрым женщинам из предыдущих постов. Тебе много уже посоветовали хорошего и доброго.

Я думаю, что в ситуации есть много положительного. Это твой, Олеськевич, огромный шанс, разорвать этот порочный круг. Прервать традицию не-любви и порочной цепи дальше по поколению и переписать историю - начисто и заново. Как надо. По-доброму и с любовью.

Что бы делала я? Я бы представила, что эта маленькая девочка - это ты (я ) сама. И представила, что бы я хотела получить в ее возрасте - принятие, внимание, нежность, не-дергание "ты все делаешь не так", не "как ты похожа на своего отца-козла". И дала бы ей это - через край. Думаю, тебе самой хотелось, чтобы тебя любили в детстве, грели, принимали, давали ласку и нежность. Это твой шанс вернуть это все своей девочке. Пойми, она абсолютно ни в чем не виновата - ни в том, кто ее отец, ни в том, что тебе, как я помню из твоих предыдущих тем, не додали любви в детстве. И в огромной пропорции от ТЕБЯ зависит, каким вырастет этот человечек, будет ли она счастлива, получит ли порцию любви, которую сможет передать дальше и своим детям.

Да, я знаю, что кому-то легче: в них вложили тонны любви, и им есть что передать дальше и все это легко и естественно. В кого-то - вложили меньше или совсем ничего. Кто-то рос как цветочек в атмосфере любви и передает ее своим малышам. А кому-то придется проделать колоссальную работу, чтобы научиться любить себя, принимать себя, а значит, принимать маленького человечка тоже и любить таким, какой он есть. Но это не значит, что порочный круг должен продолжаться. Кто-то может его прервать. В данном случае - ты. Ответственная миссия.

Я правда не думаю, что любовь к ребенку зависит от того, кто отец. Это зависит от того, сколько у тебя внутри самой себя любви и света, которыми можно поделиться с маленьким существом. Если не очень много, то я убеждена, что стоит учиться генерировать это изнутри.

Вы все решили, что я её дёргаю ? Не дёргаю. Хвалю за успехи, играю, общаюсь, улыбаюсь, советуюсь, " изображаю радость ". Правда, хватает меня ненадолго.
Последний раз выкладывали с ней из гальки Небо ( большой спиральный круг ) и ходили и прыгали по нему. Было весело. Но... тут уж я развлекалась едва ли не больше её.

А чтобы генерировать, нужно себя в норму привести: привести в порядок здоровье, мысли, эмоциональное состояние -- любить может только достаточно сильный и здоровый человек.

Это понятно. Но в ситуации, когда к двум детям противоположные чувства ?

Олеськевич,
скажи, а как дочка к тебе относится? Чего лично тебе не хватает в отношениях с ней?

Олеськевич,

возможно, были в период твоей первой беременности какие-то обстоятельства, которые создали резко негативные ассоциации, негативные якори. А во вторую их не было, а был подьем от чувств к мужчине или от его хорошего отношения к тебе (я предполагаю), от более комфортной обстановки, мало ли от чего еще. Мозг и психика очень комплексны, все не черно-бело, и, возможно, опытный терапевт и смог бы разобраться, почему такая разница.

Возможно, в этом случае, тебе что-то станет яснее и понятнее.

Но это не отменяет основного вопроса - что делать сейчас, дальше? Смотри вперед. У тебя растет дочка, хочешь ты этого или нет. И можно "запороть проект" и провалить его.
А можно сделать его успешным и построить классно, как надо. Оба варианта - в твоих руках.

А ты попробуй отбросить все эти =надо=, =должна=, =обязана= и просто с ней подружись

Олеськевич

На том этапе понятно - был вопрос, но теперь-то. когда один есть, другого нет. Что теперь говорить? Надо жить для живых. Что твоей девочке делать потом - сразу записываться к психологам в очередь?

Материнский инстинкт заложен природой, и ты, это понимая, недоумеваешь - где он, почему он не вылез в нужное время. Литературы об этом много - всякие перепитии, психологические травмы, тп.



пс: Я тоже, как и MegaVolt , удивляюсь - твои ситуации, слова, рассуждения из разных постов в разных темах вместе склеить очень трудно, чтобы представить, где же есть ты?

Уважает, ей со мной интересно и не скучно.

Радости от общения, наверное.
Чтоб было понятнее, представь, что я отношусь к ней так, как будто за хорошее отношение к ней мне заплатят деньги. Как будто это чужой ребёнок. Играю, улыбаюсь, разговариваю, но никакого умиления, нежности- не чувствую. Безразличие и всё. Да и то , безразличие появилось лишь тогда, когда она переросла возраст " Вечно хнычущего ребёнка ". До этого времени была досада, что " Не хочу, а приходится " и раздражение. А сейчас просто безразличие. Играю, развиваю, но это, я точно определила, просто для успокоения совести. Этакое " Надо хорошо с ней общаться и содержать её. Тогда я не буду выглядеть уж совсем плохой и никчёмной мамашей ".

Муж пил, бил пьяный меня коленом в живот, говорил " Роди мне сына и хоть сдохни ". Выла от ненависти и к нему и к этому ребёнку.

Не было.

Это я понимаю, что " Надо ". Понимаю. Надо, надо, надо. Надо любить, надо хотеть.
Надо ! А я не хочу. И делаю " через нехочу " и ненавижу, когда делаю и не интересно мне это и не радует. И не желаю я что-то делать, но приходится и выделяю ВРЕМЯ для удовлетворения этого " Надо " самый минимум. А денег- ПОБОЛЬШЕ, чтоб похвалить себя посильнее.
И понимаю, что что-то не так, а исправить не умею, не могу.
Надо отвезти ей денег, а ЖАЛКО.
Мне жалко денег на ребёнка, но НАДО, а иначе будет совсем беспредел.
Не хочу. Надо.
И то поняла, что жалко- не сразу. Покупаю что-то. " Я - обеспечиваю, я не совсем плохая ". Ребёнок рад. Я довольна. " Я сделала что-то, из-за чего ребёнок доволен. Я хорошая ". И всё, и никаких эмоций. Только было какое-то гнусное неидентифицированное чувство. Поняла, это жадность.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 15:57

Олеськевич, а расскажи как можно подробнее, какая твоя девочка сейчас?

Олеськевич

А ты это время, которое жалко на "надо", действительно используешь на "хочу", на лучше того, что "надо"?

С моей матерью огрызается матом из-за гиперопёки и вседозволенности.
Со мной разговаривает как взрослая. Рассказывает мне все детские секреты, советуется. Хитрая, честолюбивая, быстро разбирается, с кем можно капризничать, а с кем нет. Ходит в бассейн и музыкальную школу. Читает, пишет, считает.
Я её дробям выучила от скуки и чтоб самолюбие своё потешить.
Схватывает знания на лету.
Голос на меня не повышает. То ли от страха, то ли от уважения.
Рада моему обществу, потому-что я всегда знаю, чем её занять поинтереснее.
Любит шить одёжку для кукол вместе со мной.
Рисовать любит.
Тянется ко мне.

А я ответить не могу. Вожусь с ней и думаю " Я не хочу, мне неохота это делать ". Её общество мне в тягость. Через неделю совместного с ней житья у меня вот такое вот выражение лица-
Помогите. Ребёнок этого не заслужил, понимаю. В какую сторону мне думать, чтоб не было так, как сейчас ?

Нет. На " лучше "- нет. Но , по крайней мере, меня её присутствие не гнетёт.

Олеськевич, ты извини, но ты не так отвечала на мой вопрос. Я не спрашивала, как девочка относится к тебе и чем она с тобой занимается. Я попросила просто рассказать про девочку, как про человечка.