Я не понимаю((

Меня мучает одна проблема уже который год. Не могу ниче придумать, может я просто не вижу ее, что надо делать. Помогите мне ктонибудь разобраться. У меня есть муж и ребенок, но мне очень нравится другой человек. Безумно его люблю, хотя он знает о моих чувствах мы просто по дружески общаемся. Уже не первый год. Отношения очень теплые и доверительные. сначала пыталась, забыть, но не получилось, так и общаемся просто, что мне теперь делать, просто других друзей еще нету...

А в чём проблема ?

Наверно меня мучает совесть. Когда он здесь жил мы общались с пол года он уехал в москву, я только переписываюсь с ним, вот недавно ездила к нему в гости ходили на концерт(очень любим хима), муж все знает, видит как я переписываюсь с ним целыми днями. Настояла чтобы отпустил на этот концерт.
У друга чувств ко мне нету, мне надо с ним расстаться?? хотя мне не хочется в это верить, кажется все так классно, но заставляю себя верить его словам. Стараюсь просто общаться и чувства не проявлять. тем более мужу очень из за этого больно, т к он любит меня. . Что мне делать??, и не понимаю почему я разлюбила мужа??

Ulianna, зачем тогда муж знает? Обязательно было ему делать больно?
И потом, ты думаешь, что у друга к тебе чувств нет или ты знаешь? Ты говорила с ним об этом?

Ulianna, давайте вы поставите конкретные задачи перед собой:
Например:
1. Хочу избавиться от зависимости от этой безответной любви
2. Хочу восстановить хорошие отношения с мужем.
3. Хочу, чтобы тот мужчина меня любил.
4. Хочу устроиться так, чтобы и в семье было нормально, и с любовником было хорошо.
5. и далее (свои варианты)

Ulianna ,вспомнилось

Евгений Евтушенко


Б. Ахмадулиной

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!

1957

Ничего не понятно, честно. Классно - что? Каким словам верить?
Что ты хочешь от всей этой ситуации - есть ответ? Или "сама не знаю, чего хочу"?

И тем не менее, муж видит, как ты целыми днями переписываешься.
Согласна с Аленький Цветочек

Незнаю, у меня не получается скрывать, муж сам догадался.
Говорили, говорил что это не правильно, не стоит, что надо чувства сдерживать, контролировать что проявлять свои чувства он не будет, я не знала как это понимать, решила что это значит нет. Решила тоже контролировать свои чувства.

Это влюбленность, был в ситуации твоего друга, была влюбленность и она переросла в близость, а так как измен я не терплю, то мы стали жить вместе, у той девушки еще ребенок был и тоже очень терпеливый муж. Интересно то, что влюбленность может длиться годами и даже всю жизнь. Но это чувство проходит при совместной жизни, проверено лично и насчет годами и насчет совместной жизни - неоднократно. Как избавиться от влюбленность - кроме нескольких месяцев совместной жизни - эффективного пути я лично не знаю, но мой метод дает 100% гарантии

Ulianna, это так воздушно - эти чувства на стороне. Ты уверена. что есть рядом муж, который тебя любит, привязан к ребенку, тп. Представь, что его не будет, не будет другой человек любить твоего ребенка так , как он любит. Надоест мужу, в конце концов, и он найдет, - НАЙДЕТ быстрее. чем ты проконтролируешь свои чувства, - и ты уже ничего не сможешь вернуть, - представь только. Нормально? Или будешь тогда бороться за "права"? Ты - мать, а играешься , как маленькая, такими важными ценностями, не думая о последствиях.
Иногда, правда, поверишь в мужские рассуждения, что все женщины - дуры!

Надо же, какой догадливый муж у тебя!

Человек готовый переписываться сутками не может не испытывать никаких чувств.

Ulianna, насколько я поняла, конспективно ситуация твоя следующая - у тебя есть муж и ребенок и есть возлюбленный. Мужа ты не любишь, от возлюбленного без ума. Муж это знает, но любит тебя и потому терпит, возлюбленный подвесил ситуацию: сказал нет, но так, что можно надеяться на да в будущем.
Ты была бы рада бросить мужа и уехать к любимому, но ему в качестве жены ты не нужна, а в качестве воздыхательницы - чего бы и нет, но тебя это не сильно устраивает. И ты спрашиваешь - а чего делать?
Я правильно изложила?

Кто- нибудь озвучит наконец, в чём проблема ?

Олеськевич, кто же, кроме автора, может озвучить?
А тема "Я не понимаю".
Но Ulianna попыталась озвучить:

То есть - мужа разлюбила, любит другого, но совесть мучает, потому что муж ее любит. И что делать при этом - расстаться с другим или продолжать - ведь к мужу чувств нет? По-моему похоже на тему - надо или хочу?

Как раз таки на мужа я совсем не расчитываю и не пологаюсь. Еще когда у нас не было ребенка я очень обижалась на него что он не уделял мне внимания, я старалась понимать что он устал ему не до меня. Он говорил почему я не могу решать свои проблемы сама, почему каждый день я его дергаю то одно то другое, мне надо. Трудно помню было, но пыталась сама все решать, еще не понимала почему он не хочет няньчится с ребенком, мне только хотелось сказать ну посмотри какая она хорошенькая, хотелось чтобы с нами гулять пошел, хотелось чтоб все вместе чтоб всей семьей. А если и уговоришь, то идет молчит мрачный, уже и не рада что позвала. Вот я думала почему если я на праздники ему дарю подарки, то и он мне должен. Я ему говорю ну поздравь меня просто словами хотябы. Целый день ждала, после спрашиваю почему ты меня не поздравил, он говорит поздравил же, странно, когда?? Он я не помню. Я понятно. Вот не понимаю как такое может быть. И только сейчас он схватился за голову что может меня потерять. Спрашивает откуда у меня машина, и говорит я не хочу чтобы ты водила, я говорю почему ты не хочешь??, он говорит незнаю не хочу. Говорю ну объясни. Он не хочу и все. Я его послала!!! Он плачет говорит что меня любит, а я не могу понять как это, и что же такое любовь. Понимаю что отец дочке нужен. А так бы ушла, не могу уже переносить его нытье!!!

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 28.11.2009 - 11:13

Ulianna, ну, тогда на один вопрос ты ответила себе.
Переходи к следующим.

Какой вопрос ты хочешь решить ?
Читать ливжурнал очень интересно, но мало рассказывать. Задай вопрос хоть....
Всё, что я нашла:
- Что мне делать?
Где, когда, с кем?

- Мне надо расстаться?
Что значит "надо" ? И... если тебе большинство скажет , чтоб ты рассталась, то ты расстанешься? А если скажет не расставаться, то не расстанешься? Перекладывание решения на Форум.

Чего спросить хочешь, девушка?
По поводу чего совет тебе дать?

Почему ты разлюбила мужа?
Потому-что он не отвечал твоим базисным потребностям.

Какой ещё вопрос, солнышко?

Татьяна Олива, впринципе да так оно и есть. Только в качестве жены мне не хочется, мне хватило совместной жизни с мужем. Я привыкла жить сама по себе, боюсь уже ни с кем не уживусь.
И что делать в такой ситуации??

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 28.11.2009 - 11:30

Ulianna, а давай ты уже ответишь прямо на тот вопрос, который тебе здесь куча народу на разные лады повторяет: чего ты сама хочешь? То положение дел, в котором тебе будет хорошо и ты скажешь: "да, это об этом я мечтала!" - это что за положение дел?

А ты понимаешь хоть, в чём вопрос?
У Татьяны получается диалог, но я не вижу смысла во фразах.
Объясните кто-нибудь, чего хочет автор темы.
5 раз перечитала- ничёго не понимаю. Старею, наверное.
Нельзя мне мой мозг так мучить с утра...
" Стою на асфальте, в лыжи обутый.."

Юлиана, объясни тупой тётке, в чём смысл темы.

Муж не отпускает, дал понять что иначе убьется. Как же мне уйти??
Из выше сказанного сама поняла что у друга не серьезное ко мне отношение. Все равно Хочу просто уйти, как мне мужу это объяснить??

Ulianna
Во как! Ты нас совсем запутала - совесть, то-сё... Это-то уже точное желание?

Сказать: "Я хочу уйти". Довольно часто шантажируют самоубийством.
Он говорит, что убьёт себя. Ему важно, чтобы ты осталась хоть потому, что ты не хочешь его смерти. По большому счёту ему наплевать, чего ты хочешь.
" Если жена не любит мужа, то нет вины жены. Это у мужа не хватило ума удержать её...". ИМХО.
А удерживать угрозой своей смерти.... Ну, если ты точно знаешь, что будешь всю жизнь себя винить ( а этого он и хочет ), то живи с мужем. Объяснения приведут его к уверенности, что ты "ведёшься" на этот шантаж. Или жить с мужем или уходить, сказав лишь, что он волен распоряжаться своей жизнью так же, как и ты своей.

Да, устала, от этого всего уже.

Ulianna, уйти одной или ребенка с собой собираешься забрать?
А ребенку сколько лет? А ему плохо с папой?

Спасибо тебе Олеськевич,
действительно, какая же тут любовь. это не любовь
А хочу уважения, понимания, любви, но нормальной любви

Ulianna

Конечно , тут устанешь.

Сделай так, чтоб он сам от тебя ушел.

А ты не пробовала объяснить ему, что именно тебя в нём не устраивает? Озвучь. Если хочешь адекватного собеседника- предложи научиться общению. Если хочешь грамотного любовника- предложи вдвоём походить на курсы тантрического секса. Если устала от однообразия- поживите недельку в лесу. Если ты от него ничего не хочешь- это безразличие. Спроси себя "Почему?" и прочитай мои советы ещё раз. А если он ничего в себе менять не захочет, то можно с чистой совестью умыть руки.
Ты хочешь уважения? Если тебя не уважают, то уж извини, но дело в тебе и только в тебе.
То же самое и про любовь. Хочешь любви- сделай так, чтоб тебя полюбили.
Насильно себя заставить любить и уважать- невозможно.
Нормальная любовь это какая?

Я пыталась ему это объяснить, он не слышит и не понимает меня.

уже ничего не хочу, потому что ничего не получается изменить.

Потому что я пыталась, и у меня ничего не получалось. Мне надоело это и я уже ничего не хочу. При попытке ему что то сказать он сразу обижался и уходил. Не знаю может как то по другому надо было говорить.

Друг меня уважает, и всегда такой внимательный заботливый. А от мужа я естественно такого добиться не могу

Друг для друга были не безразличны, доверяли друг другу, что тто все таки общее было

А как так сделать?? Помоему я уже и так самая ужасная жена в мире)

Естественно ребенка я не оставлю. 2,5 года. Я бы не сказала что похо, просто муж раньше никогда не хотел с ней оставаться. И всегда когда куда то уходила всегда оставляла родителям, даже если он дома. Только вот в последний раз когда я уезжала в москву он остался потому что не хотел говорить родителям об этом.

Ulianna, ну, это не быстро. Ждать, пока перегорит от твоего безразличия.

Только вот в последний раз когда я уезжала в москву он остался потому что не хотел говорить родителям об этом.

Тяжело ему тоже, мужу твоему.

"Что имеем - не храним, потерявши - плачем" будет лишь до тех пор, пока ты не перестанешь к своему милому ездить и не откажешься от мысли от мужа уйти. Если человек не идет на контакт и не хочет ничего менять в своем отношении и поведении (конструктивно, имею в виду) даже при угрозе потерять жену - ну... эти отношения бесперспективны.

Ulianna, если же ты действительно ни с кем не хочешь жить, просто уйти - тебе есть куда? Своя квартира, квартира родителей? Жить с ребенком где будешь? Я так понимаю, ребенок маленький, ты не работаешь... Работу при желании всегда можно найти, а вот с жильем проблем больше...
Если есть куда уйти - находи источник дохода (чтобы от настроений мужа не зависеть) и уходи.
Ей-богу, на этот детский сад с угрозами самоубийства вестись не стоит...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 28.11.2009 - 23:10

Ulianna, читаю тебя и поражаюсь... Один в один! И про поздравления на праздники и про плачет и про разлюбила... Точно!!!
Еще кое-что предположу что было в моей ситуации. У той девушки были натянутые отношения с мамой, ее мама развелась с ее папой и боялась выйти повторно замуж из-за детей (у нее был еще брат), но в той девушке мать видела ее отца на которого сильно обижалась и это запечатлелось в отношении дочери к самой себе. Возможно это как то связано с таким отношением к ней мамы, потому что вышла она замуж за человека в большой степени для того чтоб перестать быть дома. Не знаю имеет ли отношение к такому поведению, но мне казалось что да, ситуация по твоему описанию судя имеет поразительное сходство с той, что была со мной.

Ulianna, ведь по большому счету ваши с мужем проблемы возникают потому, что у каждого из вас есть свои представления о том, какая должна быть семья и сколько каждый в нее должен вкладываться (с твоей точки зрения - больше, с его - меньше).

Поэтому, я думаю, разумно было бы сказать мужу следующее:
1 что жизнь с ним тебя сейчас не устраивает, потому что... (четко перечислить причины), и
2 предложить ему выбор: ты останешься с ним, если он начнет делать то-то и то-то, или, если он на это не готов, то ты уйдешь.

И
3 хорошо бы спросить его о встречных требованиях: при каких условиях он готов жить с тобой, а при каких предпочтет расстаться.

Вот после такого можно искать компромисс и пробовать строить отношения на разумной договоренности.

И, конечно, не стоит ему говорить "мне с тобой плохо потому, что ты меня не любишь" - потому что это расплывчато и не очень понятно. А лучше сказать: "по-моему, ты недостаточно помогаешь мне по хозяйству, недостаточно участвуешь в воспитании дочки, не слушаешь меня, когда я хочу тебе что-то рассказать" и т.п.

Возможно, все это лучше написать в письме. Если тебе и/или ему так проще.

И заодно хорошо бы понимать, что ты отвечаешь за вашу семью не меньше, чем он. Вот это:

- на отношения действует совершенно разрушительно. О таком поведении от мужчин я слышала только одно: это невыносимо. Почему это так и как бывает по-другому - здесь.

Действительно с мамой у меня ужасные отношения. Как я вышла замуж, первые пол года, были просто замечательными, казалось свобода, никто не ругается, не кричит. А что с той девушкой сейчас?? Как она решила эту проблему??

Ulianna, а может вы таким образом "решаете" проблемы: ушла от человека (от мамы, от мужа)?

Ну вот, расскажу теперь значит что чувствовал я. Девушка привлекательная, умная, инженер-физик по образованию и она мне нравилась как человек просто, не как женщина, а как душевный, умный человек - приятно было поговорить. Ну и особенно если человек к тебе постоянно проявляет интерес и влюбленность (любовь) такая сильная и бескорыстная - вообще похоже на дружбу, если ты не влюблен сам. И вот та девушка была человек настойчивый по природе... И не заметил как появилась близость. А измен я не люблю. Поэтому говорю - хорошо, раз так, то будем жить вместе. Воот... Я знал, что влюбленность всегда проходит, но к тому времени че-то стал надеяться, что я ошибаюсь... Может, думаю, такая сильная - не проходит, девушка мне нравилась и я тоже влюбился к тому времени... Но!
Но я оказался прав - влюбленность, как и положено, прошла. И начало у нее тоже раздражение, которое возникало к мужу, возникать уже ко мне. Ее мама ее мужа тоже не очень любила и у них был конфликт и она думала, что он плохой. Пока не познакомилась со мной Я честно пытался быть хорошим, но я прямой и честный человек и всегда говорю людям правду в лицо )) В общем, я бы ее построил, конечно, но... Девушка, как я уже сказал, была умная, она поняла что проблема таки в ней (в самой девушке в ЕЕ отношении к мужу и в ЕЕ поведении)... И она вернулась к своему мужу и отцу ее ребенка (к стати, у меня с ребенком были хорошие отношения). Но отец есть отец - и это правильно Когда рождается ребенок - они уже родственники, она смотрит на ребенка и видит его отца. На самом деле она его любила, а он ее и это была не влюбленность.
Все стали ценить друг друга и даже теща поняла, какой у нее золотой зять ))) Сейчас та девушка любит мужа и старается быть ему хорошей женой. Ей в этом очень помогает чувство вины, которое она испытывает или чувство благодарности к мужу, что он ее принял... А ведь это все не просто так, были и его родители и друзья и все такое... Так что парень тот - молодец. А я понял что нужно доверять своим мозгам больше.
Так вот, мой тебе совет, научись строить отношения с мужем, потому что то, что ты испытываешь к своему другу - влюбленность, это даже не дружба. А муж и ребенок, семья, вот настоящая ценность. Храни ее, а проблему ты решишь когда посмотришь в себя, узнаешь откуда в тебе это раздражение, поймешь что муж тебя любит, что он страдает и плачет, он тебя любит. А с тем другом ты будешь несчастна буквально через два месяца совместной жизни - верь мозгам!!! Меняйся и строй отношения с мужем чтоб жить ладно да с любовью.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 29.11.2009 - 16:08

Юрий Зоря, всё верно, и совет твой хороший, правильный, добрый.
К сожалению, для Ulianna это всего лишь совет, а ей, наверное, надо самой это пройти, чтобы понять - стоит ли возвращаться к мужу.

Вы все что-то поняли, пройдя это сами. А ведь это не какой-то там нестандартный случай, об этом много написано, и можно было бы почитать и предвидеть, что всё так и получится. Пока сам не испытаешь, не поверишь, - каждому кажется, что у него-то всё будет по-другому, уникально.

Чужие жизни - это чужие, как бы они не совпадали по поворотам.

Юрий Зоря, kannsein -
с кем вы советуете строить отношения? С человеком, который игнорирует её? Который, живя в семье, находится сам по себе? Который встрепенулся только "когда петух жареный в ж... клюнул"? И то в одном направлении. Хочу спросить: кто-нибудь из вас был знаком с человеком, который шантажирует партнера тем, что убьет себя, если тот его покинет? Видимо, нет, потому что внимание на эту деталь обратили только Олеськевич и я.
Такие люди - либо чудовища, рассчетливые манипуляторы, либо (в том случае, если собираются сделать это всерьёз) -тряпки, слабые существа, часто балансирующие на грани с какими-либо психическими заболеваниями (знаю, о чем говорю - из личного опыта, у меня была такая знакомая).

Почему никто не слышит очевидного: девочка явно недолюблена в детстве,
муж, к которому "сбежала" из семьи, желанного тепла не давал (и вряд ли она его получит - см. выше),
она потянулась, как к солнышку, к тому, кто дал ей иллюзию тепла и близости (предполагаю, что не от того, что сам испытывал какие-либо чувства, а просто потому, что человек хороший).

Ulianna, услышь меня пожалуйста! Ты ведь мама, твоему ребенку 2,5 года, так ведь? Нужно объяснять, как в этом возрасте необходимы внимание и любовь мамы?
Переключи ты своё внимание и душевные силы на ребёнка, ну хорош себя жалеть и с мужиками разбираться!
Нет возможности сейчас куда-то уйти - ну отпусти ты ситуацию, займись дитём, переключи все внимание, любовь, заботу на ребенка - воздастся тебе все!
У тебя ведь явно не было эмоционального и психологического контакта с мамой, так сделай так, чтобы у твоего ребенка от был. Научись сама излучать любовь безусловную и заботу бескорыстную (а с детьми мы ведь именно так себя ведём? ) - с маленьким родным существом это ведь сделать проще всего...

На отзыв: minimama, мои извинения, уже исправила...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 29.11.2009 - 19:07

La hija del sol

Идею уделять больше всего внимания ребенку - поддерживаю.

С другой стороны, люди, которые занимаются только своими детьми, невзирая на неуспехи во всех остальных сферах жизни, и несчастливы, и детям своим могут дать меньше, чем более успешные люди.

Поэтому, по-моему, ребенок, конечно, важно, но и разобраться в своих отношениях с мужчинами и вообще с тем, что творится в душе, - тоже важно.

С третьей стороны, вот это:

- тоже манипуляция.

Что такое "игнорирует"? Что мы об этом знаем? Мы знаем, что Ulianna обижалась на мужа, потому что он уделял ей не столько внимания, сколько она хотела. Это "игнорирует"? Или, может быть, это "любит так, как умеет"?

Зачем изображать мужа как Синюю Бороду, а жену, которую он - без единого упрека - отпускает в другой город к человеку, в которого она влюблена, - как его Несчастную Жертву? Что нам это даст?

И зачем сосредоточиваться на том, какое у Ulianna было детство? Чтобы сесть и всем вместе ее пожалеть? Не лучше ли будет что-нибудь более конструктивное вместо этого сделать?

kannsein,

я видимо поторопилась и не проговорила свою мысль до конца, я ни в коем разе не советовала вообще всю жизнь посвятить ребенку, а только лишь целиком погрузится в общение с ним ПОКА, для того, чтобы "научится излучать любовь...", дальше саму себя цитировать не буду.

Разбираться в своих отношениях с мужчинами... и т.д. - нужно, но не сейчас.

Предположу, что у Тебя своих детей нет, иначе Тебе было бы понятно, что когда ребенку 1,5-2-2,5 года, ну не до разборок там на личном фронте, честно. Иначе растущий человечек очень сильно обделён эмоционально будет. Это момент вхождения ребенка из семьи во внешний мир, в социум в какой-то мере, и задача мамы - направлять, развивать, поддерживать, ну и т.д., углубляться не буду. Это годам к четырем-пяти, когда ребенок уже более-менее самостоятельный, можно на личную жизнь и душевные разборки переключаться (опять же, в разумных пределах ).

Упомянула я о детстве всего лишь для самой Юлианны, чтобы провести параллели, как повод ей задуматься, чтобы история её не повторялась вновь уже с её ребенком. Ведь не секрет, что у многих людей модели семьи из родительской перетягиваются в новую, свою собственную.

И опять же, про "любит как умеет" - ну НЕ ЛЮБИТ он её, а себя только, иначе на дешевый шантаж бы не переключался.

Белкус, вообще о том, что влюбленность проходит я узнал впервые в университете, но таки проверил - проходит однозначно, но не обязательно наступать на одни и те же грабли тысячами лет миллиардам людей, ведь мы находимся сейчас в информационном веке, летаем в космос, выращиваем органы, не нужно находиться в эмоциональном плане в каменном веке. Нужно видеть чужой опыт.
Так вот, ситуация один в один, даже странно, - "он не понимает", "он безразличный" и т.д. - все это я слышал, а по факту человек который переживает, не может быть безразличным и по факту так и оказалось. Поэтому я и говорю, что нужно разобраться в своих отношениях с мужем. Та девушка по итогам решила - главный дома будет муж. И тот человек реально этого заслужил, своим отношением, своей любовью, несмотря на измену, даже любовь к другому, даже уход из семьи - уважаю. Он тоже плакал, ну в общем ситуация настолько похожа...
Короче, Ulianna, то, что тебя не любят тебе только кажется, и не забывай, что он также отец вашего ребенка, а тот парень, он тоже хороший, но не идеал, для тебя он будет хуже чем твой муж - поверь И строй отношения с мужчиной который рядом - это отношения с мужчиной, они очень похожи со всеми мужчинами. ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТ ВСЕГДА ДВОЕ!!! "Он плохой, а я святая" - не правильная позиция. К стати, если все настолько похоже, то еще одной вещью должно быть что ваши общие друзья считают вас хорошей парой. Семья, это огромная непреходящая, даже основная жизненная ценность, это нужно понимать. Поэтому строй отношения в своей семье. Как? Ну ищи способы, пути, исследуй, изучай, той девушке когда она вернулась к мужу очень нравились книги Анатолия Некрасова. Продумай вопрос, к стати, и задай его Николаю Ивановичу Козлову. Желаю успехов

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 30.11.2009 - 00:38

La hija del sol, кажется, мы с тобой предоставили для Ulianna достаточно аргументов за обе точки зрения, чтобы она могла плодотворно подумать, чему ей сейчас в своей жизни сколько внимания уделять.

Ты имеешь в виду, что он не любит ее той любовью, которую ты считаешь настоящей и самой правильной
Да?
Попробуем предположить, что у Ulianna может быть свое представление о самой правильной любви, и оно может быть даже не совсем такое, как у тебя. А у ее мужа - еще какое-то третье. И у меня, допустим, какое-то четвертое.
По-моему, это и называется: "каждый понимает любовь по-своему и любит так, как умеет".

Юрий Зоря,
я с тобой во многом согласна, но меня удивляет настойчивость, с которой ты уговариваешь автора темы (кстати, автор, ты где? ) не бросать мужа. Семья, может быть, действительно непреходящая ценность, но откуда нам всем тут знать, какая именно семья, семья с каким мужем будет непреходящей ценностью для Ulianna?
Строить отношения - это да, но начинать разумнее с вопроса, с кем их строить. Или, может, вообще ни с кем пока не строить, а пожить отдельно, успокоиться и собраться с мыслями.

kannsein, вопрос с кем строить нужно было задавать ранее, до рождения ребенка, это первое, второе - строить отношения с мужчиной - с мужем, это труд и во многом мужчины все реагируют на одно и тоже одинаково. А главное, я это делаю из почтения к своим трем седым волосинкам. Может они появились не зря и у кого-то их не появится.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 30.11.2009 - 01:06

Спасибо вам всем столько ответов, столько идей.
Вот что я сделала, написала другу что переписываться с ним не буду, объяснила так и так. Он написал что понимает, и написал ты только пришли мне фотки, я порадуюсь в последний раз. Голова не соображает спрашиваю почему. Он пишет шучу, я ему улыбающийся смайлик. Пишу спасибо за гостеприимство. Мне как то не по себе стало, сколько же денег он на меня в москве потратил, ведь везде платил только он. Он пишет и тебе спасибо. хотелось спросить за что, но подумала что это не закончится, послала смайлик.
Мне не стало легче, и дома тоже ничего не изменилось.
Про дочку правильно, дома такая невыносимая атмосфера, хочется уйти и любить только ее и радоваться только ей.
А уйти это еще одна проблема, которую не в состоянии решить. Хотя при желании можно

Несколько предположений.

Если они хотя бы частично верны, можно думать в этом направлении дальше.

1. Твой муж - добрый или очень добрый. Или очень мягкий.
2. Твой муж - алкоголик, непьющий или пьёт раз в неделю и чаще.
3. У твоего мужа есть страсти? ну там азартные или компьютерные игры, коллекционирование?
4. Когда и в каких случаях заботлив твой муж? В чём он заботится о тебе и твоей дочери хорошо? Что он обеспечивает?

1 скорее очень мягкий
2 можно сказать по праздникам, но пить не умеет
3 книжки на компьютере читает
4 По дому, посуду иногда моет и мусор выкидывает. Когда болела высокая температура была может принести лекарство с водой. Он работает, зарабатывает деньги, я учусь на пятом курсе, так как он от этого не в восторге, за учебу платит моя мама.

Юрий Зоря,

Не понимаю, как можно говорить такие вещи. Давай я тебе тоже скажу: "Вопрос, с кем строить отношения, нужно было задавать себе до того, как заводить эти отношения с замужней женщиной. Тогда, может, и седых волосков бы не появилось". Не судите, Юрий, да не судимы будете.

Вопросы о своем окружении, о том, кого хотелось бы видеть рядом, полезно задавать себе и до начала отношений, и во время, да и после окончания. Потому что и влюбленности проходят, и ценности меняются, и всякие другие обстоятельства. Я не знаю, как быть счастливым и успешным без того, чтобы регулярно себя спрашивать: "Я живу так, как я на самом деле хочу?"

Ulianna, скажи, какого человека ты хотела бы видеть рядом с собой? Ты бы хотела, чтобы он относился к тебе - как? И при этом сам по себе был бы личностью - какой? Можно очень конкретно (образование, доход, любимые занятия, рост...)

Сообщение отредактировал(а) kannsein - 30.11.2009 - 10:57

Не надо так " через не хочу ". Одни хорошие эмоции от себя отрубила, а других хороших - не получаешь. Хуже будет. Тогда мужа можешь вообще возненавидеть. Истерики могут начаться и неврозы. Может, пока общайтесь.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 30.11.2009 - 11:06

то что испытываю к другу, может и влюбленность, но моя голова никак не хочет этого понимать и принимать. От того и сильный дипресняк. И тема так называется НЕ ПОНИМАЮ. Понимаю что муж меня любит, что должна быть полная семья. Ребенку лучше с отцом. Даже есть собственная квартира, не понимаю почему не живется хорошо и весело. Не ругаемся, иногда даже хочется, но с ним это невозможно.

Я даже уже знаю что надо делать чтобы он не лежал и не плакал что я его не люблю. Надо подойти обнять поцеловать только я не могу никак заставить себя это сделать.

Что же мне с ним делать?? Чтобы он хотя бы умылся побрился, хмурую мину сменил, а то как смерть с косой, может не так противно будет?. Может ему подарить какую нибудь хрюшку с красным сердцем??

Ulianna, а чего ты хочешь-то?? Чтобы было как? Чтобы твой муж был кто?

ну чтобы он хотя бы не расстраивался.
чтобы муж был такой же как друг

Правильно ли я поняла, что ты бы хотела, чтобы твоим мужем был этот же человек, если только он будет относиться к тебе по-другому? Что как человек он тебе вполне нравится?

Слушай, а может вот так ?
" Спасибо тебе за то, что ты для меня сделал. Я очень сильно это ценю. Я понимаю, что ты меня любишь так, как умеешь. Понимаю, что тебе больно меня потерять. Ты хороший. Ты обо мне заботишься. Спасибо тебе.
Мне нравится общаться ( и ) с другим мужчиной. Почему нравится- я не знаю. ( А если знаешь, то не говори. )
Пожалуйста, не заставляй сейчас меня выбирать между вами, потому-что:
1. Я не знаю, какой глаз для меня важнее...
2. И какого-либо лишаться будет очень неприятно.
3. И если ты шантажом вынудишь меня прекратить с ним общение, то я тебя возненавижу.
4. А тебе нужна моя ненависть?
5. Всё ведь не так и плохо. Могло быть и хуже.
6. Я с ним не сплю. Тебе благодарна за всё, что ты сделал.
7. А будешь истерить- или уйду от тебя и ты будешь один, или останусь с тобой и возненавижу тебя.
8. Иди сюда, зай. Я тебя обниму. Спасибо тебе, солнышко. Я знаю, что ты заботливый и меня любишь. *чмок в лоб*

А ?

Улиана! тут на форуме приняты реверансы всякие, синтонность, бесконфликтность, но я прямо скажу, можно?

У меня нет уверенности в том, что ты любила своего мужа. Ну не вызывают мягкие, круглые и синтонные парни любви. За них выходят потому, что думают, что они заботливые и с ними будут хорошо. А если же и любила, то любила сильную сторону, которая исчезла в браке. Почему? Потому что её грохнула ты, своими манипуляциями и попытками прижать мужчину к ногтю. Влюблённые мужчины - они слабые.

Дальше, ты хочешь чтобы жизнь была такой, как тебе нравится. "Надо" не существует, главное мои личные эмоции. Иными словами, ты женщина. И причём такая, которая думает не головой, а извините... инстинктом. Тебе хочется, чтобы рядом был внимательный, но сильный мужчина. И тот, другой тебе нравится именно потому, что он оригинальнее, независимее,и... недоступнее твоего мужа. В общем, в чужом огороде капуста слаще.

А что тут понимать? Недоступный интересный мужчина, хочется за ним побегать, поборотся. "А стань он неприезжим, незаграничным принцем, мне было бы конечно всё равно и наплевать". См. выше.

Почему вы его разлюбили, хотите знать? Да просто. Женщины любят сильных и недоступных, когда он стал ваш, зависим от вас (а как можно не зависеть от того, кого любишь?), ваш пыл угас. Если он был, конечно.

А как должен себя ощущать человек, от которого уходит любимая?

как что? ты же сама сказала

а ничего не делать. Он такой, какой есть. Можно ему объяснить, что женщинам нравятся не мягкие и добрые, а плохие и недоступные парни (вообще не обязательно плохие, но ему лучше так), но это может не помочь.

Моржет, и подарить.

Я не специалист и не психолог. Поэтому всё сказанное моё имхо. Но исходя из тех умных и не очень книжек, что я прочитал, я думаю что...

1. Твой муж не покончит собой, если ты уйдёшь от него. Он сопьётся нах. не обязательно водкой, может уйти в виртуальную реальность иным образом, стать игроманом или ещё как.
2. Ты разлюбила мужа потому, что он заботливый. Тебе кажется, что это не так? а он так не думает. С его точки зрения твои претензии - "мелочи", женские капризы, а он надрывается и кормит семью с ребёнком
3. Слушай, ты вообще безответственная стрекоза. Тебя мужик кормит, обеспечивает, а тебе не нравится, что он как-то не так тебе говорит, комплиментов не делает? Да он же мужик, ему вообще не понятно, зачем люблю больше одного раза за жизнь говорить, сказал раз, значит так и есть, зачем одно и тоже повторять?

Тебе нужны эмоции, ибо ты женщина. А мужчина не понимает, что женщине нужны эмоции. Он логик. Я её кормлю? Кормлю. Подметаю? подметаю. Так что ещё нужно?

А что о дочери заботится из под палки - так он ленив просто, как многие мужики. Тут вот книжка интересная на компе, а меня заставляют куда-то идти и что-то делать. Мужчина эгоист в своей лени.

Я тебя понимаю, ты мне напоминаешь одну мою подругу.


В общем и целом, ты довела мужика до состояния тряпочки, плюс его лень и мужская невнимательность, вот и испарилось чувство. Но проблема не в нём - как мужик он все свои функции исполняет: деньги приносит, носки грязные по комнате разбрасывает, про важные даты забывает.

А проблема в тебе, потому что ты считаешь, что жизнь должна вращаться вокруг тебя и приносить тебе моральное удовлетворение. Эмоции поярче. Если ярких эмоций мало - то ты развалишь всё: брак, семью, оставишь дитёнка без отца. Зато получишь эмоциональную встряску от процессов "пожаловаться на форуме" и экстрим развлечения "развод" и "мексиканские страсти:он её... а она..."

Только потом всё повторится. Будет либо одиночество, либо новый мужчина. И новый мужчина тоже будет мягкий и влюблённый (или ты хочешь, чтобы ему на тебя было положить? это для тебя лучше?). И скорее всего, он будет иметь недостатки большинства мужчин - невнимателен и ленив. А у тебя страсть к эмоциям. И всё повторится, и снова муж будет у тебя виноватым - ведь т ебе все должны, так? Нужно тебя развлекать и делать твою жизнь эмоциональной, и обязанность этого на муже, а не на тебе, ага?

Попроси его изнасиловать тебя, что ли... Может, сексуальные эксперименты тебе дадут чего надо.

Upd. И мужчина, приходя домой после работы, уставшим, обязан и дом подмести, и с дочкой посидеть, и выслушать твою истерику по поводу того, что он книжки на компьютере читает, "вместо того, чтобы занятся делом", а ему в ответ на это вместо любви и ласки что? "Милый, я люблю другого". А он всего лишь расстраивается и плачет. Брось его нах! Он достоин хорошей женщины, ответственной и благодарной!!!

Как это " не в нём " ? А в ком ещё ? В ней, чтоль ? И-и-и-и-извините, если женщине мужчина не интересен и она его не любит, то это никак не её вина !

Подписываюсь под каждым словом. Тебе скучно и жизнь состоит из одних эмоций. Старые - устарели. Пришел некто, кто наполнил тебя новыми. И стало интересно и вроде как не зря жить.

Да только заполнять свою жизнь и свою пустоту надо собой, изнутри, своими планами и интересами. А не кем бы то ни было. Ни ребенком (боже упаси), ни мужчиной, ни подругами. Своими занятиями и стремлениями.

А еще ты почему-то уверена, что муж таким будет всегда и заботиться будет всегда. Убери он свою заботу и предоставь тебе проблемы хлеба насущного самой себе, предвижу твоя песня очень быстро поменяется, на ковыряния, переживания и хлюпание носом просто не останется времени, потому как придется самой на жизнь зарабатывать и пахать. Подумай об этом. Так всегда не будет. И если его завтра приберет к руками какая-нибудь барышня, он тебе тоже сразу представится в более интересном свете. И уже покажется ценным.

Где-то очень даже ее. Не стоит ожидать, что какой-то принц заполнит вашу скуку и пустоту собой. И обижаться и расстраиваться, когда кто-то вашим ожиданиям не соответствует.
Если мужчина не подходит вообще, то тогда действительно надо было более обдуманно выбирать себе партнера.

Любовь - это не страсть и не дрожь в коленках. Это незрелое подростковое понятие о ней. Любовь - это принятие человека таким, какой он есть. И это - сознательный выбор, а не какое-то мистическое "любовь пришла - любовь ушла". И труд.

Как это " не в нём " ? А в ком ещё ? В ней, чтоль ? И-и-и-и-извините, если женщине мужчина не интересен и она его не любит, то это никак не её вина !

При всём уважении, любовь - чистая математика. Феромоны, гормоны и инстинкты. А эти инстинкты работают так, что влюблённый мужчина, если он ведёт себя определённым образом (а почти все они себя ведут именно этим образом) женщине не интересен. Это парадокс зависимости: тот, кто более заинтересован в отношениях, их теряет. Это механика,и известно, как она работает, поэтому тут нет ни вины мужчины, ни женщины, только законы и взаимодействие людей.

Если бы муж вёл себя по другому, то всё было бы здорово.

И если бы автор не был стрекозой, а была бы ответственной матерью, которая умела бы сама себя развлекать, то тоже было бы всё здорово.

Здесь нет виноватых, здесь есть данности и процесс.

Люди вообще не совершенны, и совет "разведись с этим дураком и найди хорошего" - глуп, потому что проблема воспроизведётся. Проблема заложена в девушке, это сценарий, и он будет повторятся.

Конечно, возможно в следующий раз она найдёт сильного мужика, который будет уже на неё плевать с высокой колокольни, не любить, как она нелюбит мужа. Тогда эмоций будет много. Но не будет другого. Заботы и внимания.

В общем, для счастливой жизни необходимо, чтобы хотя бы одна из сторон умела решать проблемы самостоятельно и одновременно умела обуздывать свой эгоизм. Брак - это не круиз для удовольствия, это сложное и ответственное предприятие, в которое не вступают ради ярких эмоций или безграничного удовольствия. Брак ради сиюминутной влюблённости - может и хорошо, но идеи о том, что эта влюблённость должна быть в браке вечна, а если мне чего не нравится, значит нет любви и надо искать другую - опасное заблуждение!!! Из-за таких вот заблуждений к 45 году по прогнозам учёных останется от 100 до 40 миллионов русских, потому что с такими стрекозами не то что сильную страну, семью со счастливыми детьми не построишь.

Не даром при венчании венчают мученическими венцами - это такой намёк молодожёнам, на то, что их ждёт. "Хорошее дело браком не назовут."

Не знаю как на форуме принято, честно первый раз в жизни тему создала. Так что нормально))

Мне нравилась его семья, как они хорошо относились друг к другу, любили друг друга. мне тоже так же хотелось.

вообщето раньше он в соседнем подъезде жил, хотя всерано...

Развлекаться я и сама умею, только муж со мной не хочет, я всегда одна либо с дочкой.
И что же мне делать со своей страстью к эмоциям??

Учиться учитывать не только свои желания, но и желания и интересы других?

Учиться должны оба, да ?

Автор! Ульяна - или Юля?

Я хочу тебе сказать, что счастье противоположно эгоизму!!! Эгоизм может давать удовольствия - да. Но счастье может начатся только тогда, когда ты засунешь своё я в задницу и начнёшь любить других людей. Не феромонами! и не гормонами!!! А душой, которая человеческая и по данным науки вполне бесполая.

Поэтому ты выбираешь - либо любовь к себе и удовльствия - тогда логично, что нахрен брак, ребёнка в детдом (или себе - если от него удовольствия больше, чем хлопот), и жить припеваючи в своё удовольствие, как и учат многие психологические школы.

Либо - любовь к другим и счастье. Я подчёркиваю - если засунуть своё я в задницу, счастье не обязательно придёт. Но если не засунуть, то не придёт точно. Это факт. Потому что любовь к себе затмевает все остальные "любви", а счастье не бывает в любви к себе. Счастье - оно именно в любви к другим.

А эмоции - это твоя проблема, поэтому решать их должен не муж, а ты сама. А то твоя позиция "сделайте мне красиво" - это стрекозья позиция. Я вот по себе знаю, после работы может просто энергии не хватать на то, чтобы быть интересным, весёлым, развлекать кого-то или делать работы по дому. А ты сидишь дома с дитём, конечно, тебе скучно. Только почему надо отрываться на муже?!!! Он-то тут причём?

Так не любит она его, вот в чём проблема-то.

Интересно было бы услышать определение, что по-вашему такое любовь.
Свое я написала выше.

Конечно!!! Зачем его любить, если рядом есть более интересный предмет любви - отражение в зеркале?

Или вы про влюблённость? ту самую, которая всё оправдывает, мол,люблю, значит надо мужа отравить, чтобы не мешал развлекаться с любовником?

Дык могу вас разочаровать. Такая любовь - тоже эгоизм. Просто тут немного расширяется я - на одного человека, но при этом на особых условиях - "он мне должен". Именно поэтому когда оказывается, что "не должен", разгораются мексиканские страсти. Помните пословицу "от любви до ненависти один шаг"? думаете, откуда? оттуда же!!! От уязвлённого эгоизма. Просто здесь эгоизм направлен на другого человека. Но если слушать влюблённого человека, от него будет одно сплошное "яканье". Я его хочу, Я его люблю, Мне без него плохо, это очень эгоистичное чувство, влюблённость.

Так я его и оставила в покое, прекрасно понимая что он устал. Я его абсолютно не заставляю чего либо делать по дому. Все на добровольных основах, если мне некогда помыть посуду, она будет лежать и ждать. Если бы я только сидела дома с дитем, я еще и учусь каждый день. И тоже и готовлю и убираюсь дома. и не хочет знакомиться с моими херками. И на муже никто не отрывается!!! У меня своя жизнь свои планы, которая почему то абсалютно расходится с мужем.

Возможно раньше и было скучно. И этот некто наполнил не эмоциями, а новыми интересами, смыслами.

Я тоже думаю, что незачем. А притягивать чувства за уши - не есть хорошо. Найдёт общий язык с мужем- и прекрасно. Не найдёт- значит , найдёт с кем-нибудь ещё. Не вижу тут проблемы.

Ну почему сразу так ? Или ты не представляешь, что любовника можно рассматривать не как тренажёр, а как близкого человека ?

Да, согласна. яканье это плохое чувство. Давай спросим Юлиану. Юлиана, ты "якаешь" ? Или ты готова поступиться и поступаешься своими интересами ради "не мужа" ?

Конечно готова

Значит, ты любишь. Счастья тебе, солнышко. Мужа только "пинать" не надо, а. Будь благодарной за всё, что он делал и делает. Относись к нему с теплом. И не запрещай себе никаких хороших чувств- это всё от лукавого, вырывать из себя любовь к кому бы то ни было.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 30.11.2009 - 13:50

Олеськевич, всё просто.

Я уважаю семью.

Большинство из жителей нашей страны её не уважает. Или уважает, но не в той степени, как я. Считается нормой развести, если брак не приносит удовольствия. Можно спорить, правильно это или нет. Но результат на лицо: через 40 лет русских останется 40 миллионов. если повезёт - то 80. И поэтому мудрые психологические экзерциссы о счастье в браке, основанном на эгоизме, я считаю некорректными и нежизнестойкими. Потому что все, кто их исповедует, неминуемо вымрут. Воспитать одного, всего одного ребёнка - адский труд, никакое удовольствие от общения с дитём его не окупает. А чтобы продолжить свой род, и остановить вымирание хотя бы на участке своей семьи, нужно четверо. Точнее, три с чем-то, но полребёнка не родишь.

Поэтому когда модный психолог пишет, что сильный человек не должен заморачиваться на семейных ценностях вообще, или должен разрушать брак, если эти отношения "не способствуют развитию личности", "моя рука тянется к парабеллуму" (С). Не зависимо от прочих заслуг данного модного психолога.

Брак, если вы уж в него вляпались, это ответственность, а не удовольствие. Это производственное предприятие, а не средство доставления вам счастья на дом. И цель брака - здровые психически дети, много детей. А это адский труд, а не море удовольствия. четыре ребёнка в одной комнате - страшная ударно -разрушительная сила с эффектом акустической взрывной волны.

Ну так вот, на эгоизме такой подвиг, как воспитание детей не вытянешь.

Личный рост - он не только в росте эгоизма и самомнения, но и ответственности и умения любить тех, кто не такой, каким бы ты его хотела видеть.

присоединяюсь. Счастья тебе, Ульяна. И личного роста.

Спасибо Олеськевич!!!
Да я и сама знаю, и это ужаснооооо!!!!

Да, брак это ответственность. Ответственность за свои поступки. И брак должен приносить удовольствие. Потому-что совместное житьё без удовольствия это рабство. Или проституция. И люди могут стараться удовольствие в браке создать. А если у них нет желания это удовольствие создавать или же это желание только у одного человека, то уж совершенно незачем заставлять себя целовать нелюбимого мужа, от любимого отворачиваясь и лишать себя права любить кого-то кроме того, с которым тебя угораздило "Вляпаться".

Личный рост это умение любить ?
У тебя звучит, как " Умение не забывать, что вот эта козья морда- должен быть любимым!"
Любить по приказу- невозможно. Любовь нужно заслужить. А, заслужив, руки не опускать и любовь поддерживать.
Если я не люблю- я должна любить?
Только потому, что угораздило "вляпаться" ?
Когда есть человек, ради которого ты перешагнёшь через своё "Я" и это человек- не муж ?
А муж хнычет- его надо любить ? Себя заставить ?
прочитала автоподпись твою. И чего это я распинаюсь. У верующих "Хоть блюй от отвращения к мужу, но не прелюбодействуй".
Юлиана, если тебе с кем-то кроме мужа хорошо и если этому кому-то хорошо с тобой, то живите вы счастливо и не заморачивайтесь.

Всё бы хорошо, только лица сменятся, а роли останутся... Мне тут подруга в аське недавно плакалась, что когда выходила замуж, муж был такой динамичный, развивающийся... А теперь у неё свои увлечения, хобби, новые знакомства - а муж живёт себе скучной жизнью, не интересно с ним... И вот что характерно: она-то понимает, что он её кормит и её хобби оплатил ей он (хотя она в состоянии прожить сама, просто беднее). Но, вот жажда эмоций ей жить не даёт, ей нужен муж, который и бабки зарабатывает, и в общих экстрим увлечениях рассекает... И ребёнок там тоже. А простая мысль что после работы может быть не до развлечений, ей понятна, но не интересна

Иными словами, претензии не обоснованы, она это понимает, но отказываться не хочет от них... Потому что жить ей хочется очень хорошо.

Итак, я не против, если такова её воля, пусть разводится, но велика вероятность, что лица сменятся, а роли останутся, и будет тот же скучный муж (возможно, скучным он станет не сразу), который нифига не развивается, и вот недотягивает до нашей Ули. И у неё снова будут мысли, для кого же ещё побыть не-эгоисткой, кого ещё ощасливить.

В общем, я тебя, ульяна, не пытаюсь агитировать за одну точку зрения, просто хочу показать тебе, какие завороты могут появится в будущем у такой сложной нашей судьбы. а ты уже сама решай. А я уж от себя искренне желаю: Счастья тебе, Ульяна!!!

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 30.11.2009 - 14:19

Да причём здесь вера. Вера просто даёт набор жизненно необходимых для выживания вида правил. К чему ведёт твоя логика - я описал выше. Мы вымрем и будем уничтожены. А то что ты говоришь, неверно, потому запрет развода для православных, а таких в России 2%, бездумно крещёных в счёт не берём. Но ведь сейчас мы не об этом!!! Мы просто анализируем чужую ситуацию, без привлечения религиозных доводов и аргументов, причины, следствия. И я привожу не ссылки на Библию, а вполне доказательные аргументы, вскрываю причины и показываю следствия. Стараюсь делать так, по крайней мере.

ИМХО.

Incredible, а почему ты думаешь, что у неё всегда и со всеми будет такая ситуация ? Ты ж прочитай- там муж никаких доводов слушать не хочет и беседовать не желает и на контакт не идёт. Только самоубийством угрожает. Ну не делает он шага навстречу ей ! Не хочет он ! А ей надо стараться любить, да ? Если мужчина мудрый, то он сможет поддержать любовь к себе.

Самоубийством он угрожает потому, что характер мягкий и, если вспомнить Литвака, такой вполне может стать алкоголиком. Ему просто больше нечем брать - очень любит, а козырей для привлечения нет. Энергии на развитие тоже нет. Ну нечем брать, ибо всё что мог, он на семейном фронте выложил. А насчёт того, что он не хочет менятся - в таких условиях не обязан, в его действиях нет вины. Да, он не мачо. Но он работяга, который кормит свою жену и дочь.

За то если его бросят, он весьма вероятно сопьётся (по литваку - сто пудов сопьётся, потому что только алкоголик по Литваку действует сначала через подкуп, потом через шантаж).

А второй парень не факт, что её возмьёт. А если возьмёт, не факт, что характерами сойдутся - это вообще редкость. Вот и получается: бывший муж спился. Мать одиночка. "Дружба" закончилась, отношения прекращены. Реалистичный исход? Реалистичный. Вот и думай теперь.

" Думай своим умом, Пчёла ! " (с) х\ф "Бригада"
Юлиана, детка, взвесь всё. И свои чувства и свои возможности и чужие желания. Тебе виднее же. Только не повторяй мою ошибку- никогда не будь рядом с мужчиной из жалости.

Согласен!!! Из жалости - нельзя! Можно из ответственности, можно отношения строить, но если строишь, то строишь для себя, а не потому, что жалеешь! А жалость - она истощает!!! Психику, подтачивает силы!!! Из жалости не надо. Не будь на половину. Либо строитель, либо разрушитель. Правда, с точки зрения Веры - разрушителем нельзя. Но, это тебя не касается, так что всё равно.

Ulianna

А на сколько родители твои и его в курсе ваших отношений?

моя мама в курсе ругается по страшному,
его родители не знают, может догадываются, но виду не показывают

честно, уже ничего не в состоянии строить, хочу чтоб все закончилось скорее

Ulianna, в общем, как человек бывший на месте твоего друга - вожделенным идеалом и образцом для мужа ( ) хочу сказать три вещи:
1) ты правильно сделала что перестала общаться - с глаз долой, из сердца вон;
2) ты сама себе придумала идеал, такого как ты надумала и близко нет в том о ком ты это думаешь, точнее оно, может и есть, но с кучей таких граней которые ты не видишь, но они для тебя перевесят то что есть и он тебе покажется просто демоном во плоти
3) а муж твой, тот с которым ты не можешь поругаться, который заботится и т.д., он для тебя реально - золото, ты просто не ценишь то, что имеешь.
Его не нужно переделывать - ПЕРЕДЕЛАЙ СЕБЯ и для тебя изменится весь мир и твой муж в частности. Ищи причину своего недовольства В СЕБЕ - ТАМ ТВОЙ ИДЕАЛ НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ. А мужчин идеальных нет и выдумывать их не нужно, особенно из тех, кого реально видишь в розовых очках через призму каких-то гормонов, пару месяцев и когда развеется туман - прозреешь. И друг будет думать (дословно) б@^&дь (а друг матерится, он тебе не муж) что за тупая стерва, оказалась! Он ведь тебя тоже видел лишь влюбленной

Тут мне написали, что я вместо поддержки, которая "нужна", че-то не то написал... Это не со злом, просто оно реально так будет в определенных вопросах я пророк. Я думал об этом, вот говорят "от любви до ненависти один шаг". Это пословица возникла о тех, кто идеализирует вначале и видит ангела, а потом ТОЧНО ТАК ЖЕ будет демонизировать когда пройдет влюбленность. И аналогично будет "я не понимаю" как и сейчас "непонимаю" почему так отношусь к мужу к тому другу и т.д. Потом ведь винить себя будет, жуть как (тем более что с детства к этому склонна), а еще того к кому была влюбленность если он окажется столь недальновидным как я был. И правильно будет винить, но, блин, она же при этом будет делать какого-то монстра и сама в это верить! Я бы назвал это эмоциональным кретинизмом. И главное есть такие "советчики" тут и жалельщики... "За это убивать надо" (с)
Лучше я буду сейчас плохой и попытаюсь объяснить, чем потом будут всем "вырванные годы", это хорошо еще когда хорошо все закончилось - муж назад принял, а то бы была еще одна тяжелая женская доля, да или женская и мужская, потому что я думаю, что при все своей демоничности не бросил бы после такого, так и жил бы "демон" со злобным комком вины рядом, который ушел "от этого золотого человека"
Хотя не, я б такого долго не вынес

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 1.12.2009 - 17:19

А что было такого ужасного в вашей совместной жизни??

Если женщина вдруг внезапно вместо предмета обожания обнаруживает что ты оказался "совсем не таким", "не тем" и что она тебя "просто не любит", вот так просто - не любит и все. А любит, оказывается-то своего мужа, о котором говорила так что можно было подумать что это олигофрен и полное быдло и что их уже ничего не связывает вообще и что они давно живут просто как соседи и что он ей противен, а тут вдруг оказывается что он отец ее ребенка и он ее любит, а она его тоже и им было хорошо. А ты оказываешься подонок с кучей недостатков и тебя она наравне с собой или более считает виноватым что она совершила такую глупость и мама ее тебя уже тоже ненавидит больше, а зятя своего полюбила. То я бы не сказал что это ужасно... Нет... Так, просто немного раздражает. А главное как красочно было рассказано о большой и светлой любви и о том какой муж дурной чурбан.... А еще ты выясняешь что о тебе думают кучу разных мыслей, таких что если бы ты сам о ком-то такое узнал то перестал бы уважать... И, главное, - не переубедишь! Как несколько месяцев назад был идеалом мужчины, так стал полным антиподом... ЖЕНЩИНА, ЧТО В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ??? ЧТО ЗНАЧИТ "ПРОСТО ЛЮБЛЮ"??? ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ПРОЙДЕТ ЧЕРЕЗ БУКВАЛЬНО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ЖИЗНИ ВМЕСТЕ?? И что человек совсем не идеал, который ты сейчас себе внутри своей черепной коробки представляешь?

Знаю пару случаев, когда женщина с ребенком уходила от мужа к другому и с тем другим они жили потом долго и даже хорошо, но это не тогда, когда муж реально если разобраться - хороший, а "я не понимаю", но люблю другого. Просто когда человек влюблен, он склонен делать глупости, а потом возникает чувство вины. Человек понимает что дело совсем было не в плохом муже, в данном случае, а все те же проблемы что и в том браке возникают снова. А кроме того очень немаловажно что отец ребенка - есть отец и мнение мамы. Короче, влюбленность проходит и если чел. не умеет строить отношения в семье, не осознает такую необходимость, то то не так, то это не эдак, то один негодяй, то другой подлец

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 1.12.2009 - 23:28

Лучше и не скажешь, Юрий.

И ради Бога, давайте не будем называть любовью детско-подростковую потребность во внимании и обожании. И швырять игрушки из коляски и возмущаться, когда эту потребность по нашему хотению не удовлетворяют. Любовь это не про взять, а про отдавать, в первую очередь.

Жить надо с реальным человеком, живым и теплым. И да, имеющим недостатки. А не с тем идеалом-куклой, который сами себе напредставляли в мечтах, и обиделись, когда он перестал (вдруг! гад какой! как посмел!) соответствовать нашим ожиданиям.

А он - не обязан им соответствовать.

Мой прогноз тот же, что и Юрия. История повторится однозначно тютелька в тютельку, только актеры в ней поменяются. Менять надо себя.

И после 6 страниц прочтения я по-прежнему с трудом понимаю, в чем вообще проблема. Кроме "дайте" и "развлеките, мне скучно".

Действительно что мне надо?? ПРиходя домой я сразу включаю комп, проверяю в сети ли друг, есть ли сообщения. И зависаю там надолго. И после меня мучает совесть что что то не успела сделать.
Я приехала к родителям и просто осталась у них с дочкой. Сразу появилось желание учиться. Выучила все лекции за вечер, причем вместе с дочкой я в шоке была. Я ей читала она повторяла, она всех фараонов выучила, и я хорошо сдала.
Но пришлось вернуться домой, только за порог опять дипресняк, Приехала чтобы тетрадку по следующему предмету забрать и ребенка из садика, мама позвонила и сказала чтобы я больше к ним не приезжала. вечером с ребнком погуляли, пришли сразу спать, Дома мрачный муж мрачные стены, никаких уроков, на следующий день тупо сидела под душем пол дня, не могла заставить себя хоть что то сделать. Абсолютно все стало все равно. Но мозги все равно что то думают и переваривают.....И сижу дома загруженная мрачными мыслями перед компьютером и не могу даже встать.
У кого нибудь было такое??

Наверно лучше спросить как избавиться от этой глупой проблемы, а не как ее решить....Кто нибудь знает???

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 16.12.2009 - 17:03

1.Ты работаешь?
2. Сколько лет ляльке?

я думаю пойти работать со следующего семестра, чтобы хоть отвлечься от этого
ляльке третий год

Избавиться просто - выгнать мрачного мужа или сделать из него веселого мужа.

Самые большие проблемы у меня лично бывали от
-незанятости
-недостаточной интеллектуальной деятельности или увлеченности
-и от недостаточной социализации (то есть общения - с родными, друзьями (позитивными, не ноющими ), коллегами, партнерами по работе, приятелями из клубов и хобби-мест).
Всякая ерунда начинает лезть в голову, апатия, плавно переходящая в депрессию.

Срочно выходи из дома - работа, учеба, любые другие вещи, которыми ты всегда хотела заняться. А к проблеме темы вернешься через месяц после этих перемен. И посмотришь на результат и как поменяется твое восприятие и ситуации, и жизни в целом.
Удачи.

Про работу спросила потому, что это действительно важно.
Про ребенка - интересовало, нет ли у тебя пост-натальной (послеродовой) депрессии (не должно быть, уже много времени прошло) и можно ли отдать в сад или ясли.

Действуй, не анализируй. Все образуется чуть позже.

А чему ты учишься, если не секрет?

Учусь на дизайнера по интерьерам.
Во во друг был всем смыслом жизни и без него все что либо достигнутое перестало иметь смысл.
Когда то раньше по выходным мы ездили с ним на анимки. Он и вся эта компания работали в центре на компьютерах. А я закончила колледж совершенно по другой профессии, мне тоже хотелось в центре на компьютере работать, долго скиталась, наконец то устроилась дизайнером по рекламе, ничего абсолютно не зная, училась так сказать на ходу. И в институт на дизайнера. И я с работы с ними переписывалась. А по выходным училась. После этот друг поставил у себя сервер линейки. на три локальных сети, и я как раз была в декретном, он тестил со мной на ктв. И институт в который поступила закрылся, суд был. Перевелась в другой, и тот закрылся к тому моменту, училась уже в третьем. Родилась дочка, учебу я не бросала, училась по выходным, ходила каждые два часа ее кормила. А по вечерам как дочку спать укладывала, еще и в линейку играла. Клан был по праздникам встречались на шашлыки ходили, друг админ тож с нами ходил и муж приобщился после. Со временем развалился все поссорились. я в другой институт перевелась, там занятия были каждый день очно. Было очень тяжело так как дочку каждый раз надо было с кем то оставлять и объем там был большой. Друг уехал в москву. давно поняла что его люблю, а толку?, И когда вот пыталась с ним больше не общаться, поняла а нафига мне все это нужно, столько стремиться, столько сил угрохано. На пати хима ездила в москву, это он тащится от хима, а я? ему нравилось аниме, линейка и мне тоже, и потребнось в любви у него такая же как у меня.....и все остальное...
Еслиб его бы не было мне бы тоже это все нравилось? Почему так?
Он в москве и мне тоже хочется поехать работать и жить в москву. Он почему то так спокойно все объяснил куда как и каким образом....
Не реально как всегда но хочу поехать. Хотя знаю что он меня не любит и я ему не нужна....меня почему то как то это не очень сильно волнует, устраивают и дружеские отношения. Но хочу попробовать устроится гейм дизайнером - нереально)))

Что же все таки делать с семьей и мужем?

Есть такой сайт - freelance.ru. Там очень много предложений дизайнеру, и по Москве в частности.

А какие шаги ты предприняла в этом направлении и какой получила результат?

По жизни очень многие вещи оказываются реальными при сильном желании и грамотной стратегии.
Есть у меня кое-какая информация, могу поделиться. Можешь написать - как далеко от Москвы ты живешь?

Юлиана, участники этого форума дали уже море советов! Выбирай любой))

Муж - он родной. Ему плохо. И тебе плохо. Ты ведь когда замуж выходила любовь присутствовала?

А другу - нормально.

По-моему, всё ясно: мужу и тебе делай хорошо- и всё.

Или ты хочешь услышать "Бросай мужа"? Чего ты ждёшь от форума? Когда человек говорит "не знаю"- он знает, но боится себе признаться.

Еще раз мысль - ВСЕГДА ТВОЙ ВЫБОР.
От твоего решения сейчас зависит дальнейшая жизнь.
Хватит уже рассуждать. Действуй.

Пока узнала где чего и как. С гейм дизайнером я конечно загнула. Раньше просто сума сходила по LineageII, ява игры для телефонов пыталась писать, болезнь это прямо у меня какая то. Все новости читаю где какая компания какие новые игрушки, особенно мморпг интересуют. а с интерьерами что то никак, все теже знания по архитектуре интерьерам, рисовать не для реального воплощения, а для мира игры.

Спасибо огромное всем за советы. Все советы очень хорошие.
Но Можно мне еще один вопросик.
Когда еще до свадьбы, был такой момент что я поняла что не люблю "мужа", я даже с ним рассталась первая, но мне через неделю позвонили сказали что он там умирает, не пьет не ест уже который день, ругались что я с их сыночком сделала, умоляли с ним поговорить, так как он ни с кем не разговаривал.
И еще я считала себя некрасивой, и думала что врят ли кому нибудь понравлюсь. потому и вышла за него замуж. А теперь все страдаю. Ищу какае то причины. что муж плохой....

Я полная идиотка??

Нормально. Так многие делают. Сейчас не нужно только портить себе жизнь. Самая главная цель в жизни человека - быть счастливым. Если вы это сможете - вы будете просто гением.

Ланка

Я бы сказала, самая главная цель у каждого человека своя. Для меня, например, это ни в коем случае не счастье. Для меня счастье - проходная, тактическая цель.

Ulianna

Не самый конструктивный вопрос Нет, ты совершенно нормальный человек, и все твои действия были вполне естественны. Здорово, что теперь ты понимаешь, что ты и красива, и способна нравиться. Правда же?

А эта ваша цель разве не принесет вам совсем ни капельки счастья, если вы ее добьетесь?

Ну так одно другому не мешает а наоборот, помогает. Я могу сказать без лукавства, что счастлива уже сейчас. Я счастлива для того, чтобы легко и приятно достигать других целей. Которые зарядят меня еще большим счастьем - для новых достижений, и так бесконечно.

Вот тут другой участник форума в этой теме дал ссылку на эту статью. Поучительно.

честно не совсем поняла о чем она.
Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюбленности, а тому, что они - скажу попросту - хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом.
Вот именно когда двое.
А когда с человеком даже поговорить нельзя, не то чтобы о чем то договориться. Если тебя попросту не слышат и не слушают.
И все что я не делаю все бесполезно.
Как тогда?

Тогда счастья не получается. И, если тебе дорог этот человек, ты учишься говорить так, чтобы он слышал, а если нет - ты уходишь. Собственно, тебе примерно это уже здесь говорили.

Кстати, Ulianna, ты сказала, что советы хорошие. Какому (каким) из них ты собираешься последовать? Что планируешь сделать и когда?

По началу статьи я очень удивился, на Льюиса не похоже. Потом все стало на свои места.

У статьи есть одна слабость: Льюис контрабандой проносит мысль, что если мужчина останется, то женщина, безусловно будет счастлива. Что именно будет в этом варианте, он не рассматривает, но подразумевается, что будет счастлива. Варианты не важны: совсем счастлива; ну, не совсем, но все как у всех; счастлива ради детей и т.д. Все это ведет, на мой взгляд, к созависимым семьям по Ольге Троицкой (очень советую всем найти и посмотреть ее беседы с Гордоном, "Долго и счастливо"). По моему (и ее) мнению, равноправная партнерская семья двух взрослых людей заканчивается, если муж полюбил другую (не важно, что ждет эту новую любовь в будущем). Равноправие для женщины здесь состоит в том, что семья заканчивается и тогда, когда полюбила она. Можно, там, подождать, проверить чувства, разъехаться-съехаться, еще что-то, - это уже нормальные попытки взрослых людей цивилизованно и разумно решить проблему. Но если нет, не получилось - не существует каких-то "высших" причин для сохранения такой семьи. И хуже всего, кстати, в такой (сохраненной) семье будет детям. Врослые свой напряг хоть заслужили своими неразумными действиями, а дети понесут с собой в жизнь все напряжение, аккумулированное в семье лет за десять-пятнадцать - потому что взрослые так решили (для блага детей, разумеется). И эти дети без серьезной помощи психологов счастливы уже не будут. Разве что счастьем "как у всех". Впрочем, этого для них может быть достаточно, ведь другого они не знают. Кто ж верит книжкам?

Не обедняйте своих детей.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 20.12.2009 - 12:26

Sh18, мне сейчас 28 лет, Вы младше? Я могу влюбляться/разлюбляться по нескольку раз в году. Самая большая первая моя влюбленность (как я тогда считал ЛЮБОВЬ (так и считал)) была у меня с 13 лет и закончилась как в счастливой сказке - они поженились, мне тогда было уже 19. И что? Два года совместной жизни и алес-досвидания. Надоели друг другу кошмарно. Я после того года два еще как вспоминал что уже не женат, то абсолютно все неприятности казались мелкими. Ну и, может свою роль сыграло то, что в университете учился на психолога и все четко объяснили. Но! Даже несмотря на все объяснения, я все же пережил еще одну НАСТОЯЩУЮ любовь, свой опыт в этой теме описал. Друзья, кто имеет крепкую и здоровую семью - имеет понимание что такое влюбленность. Еще раз говорю, что влюбляться человек способен по нескольку раз в год, а иногда сразу в двух одновременно, если из-за этого каждый раз семью бросать, нуууу... Это просто глупо.

Пойми меня правильно, я тут пишу просто потому что мне, как и всем людям, хочется чтоб мир вокруг был краше, а люди в нем счастливее. Чтоб там не говорили циники, а они тоже этого хотят. Но, дело это лично твое. Если человек "не слышит, не слушает" и т.п., но он не глухой и не идиот (психически здоров то бишь), значит дело в объясняющем и в их взаимоотношениях. Ты просто на самом деле не хочешь чтоб тебя слышали, а хочешь уйти к "любимому". Но прикол в том, что ты сейчас, на данном этапе своего развития наступишь с ним на те же грабли что и в своем нынешнем браке. А когда ты это поймешь, то ты поймешь также что все зависит от тебя и от добра добра не ищут. У тебя есть муж и общий ребенок - ты строй отношения, хорошие, прочные, дружеские. А любовь - она тогда появляется, когда знаешь человека, доверяешь ему, это родственное чувство. А полюбила-разлюбила, это гормональные окситоциновые воздушные замки.

Не думала, что опять встряну в эту тему, но спокойно не сидится
Большинство семей всё-таки создается на основе влюбленности (правда, не в случае Uliannы, если внимательно прочитать её посты, понятно будет) . Влюбленность проходит. Что остаётся?
Вот тут начинается самое интересное. Если муж и жена близки по духу, есть более-менее общие ценности и желание договариваться и иметь семью - да, есть надежда, что семья - будет!
Если же у каждого - свой каприз, замкнутость на себя (читай - незрелость) - семьи не будет, да. (Ulianna, извини за прямоту, но по-моему это твой случай)
Если оказывается, что в семье - два совершенно разных человека, с разным воспитанием, разным уровнем притязаний (материальных и духовных), и, самое главное, - с различными уровнями психологической зрелости...(об этом см. у Хосе Стивенса) Тут даже если они теоретически будут хотеть семью, вряд ли что получится на практике. Таковы реалии.

Вот, ещё насчет этого

Вот с "граблями" соглашусь, есть огромная вероятность, если не изменит своего восприятия жизни, но, Юр, она уже не хочет уйти к "любимому", пишет же об этом: "устраивают и дружеские отношения".
Девочка стремится туда, где ей бывает "хорошо", другое дело, что она пока, по-моему, не до конца понимает, что это "хорошо" нужно создавать самой, не опираясь, как на костыль, на людей, которые оказываются рядом с ней.
ИМХО, сейчас ей нужно в первую очередь научиться быть самостоятельной (в первую очередь, обязательно выйти на работу), научиться радоваться жизни вне зависимости от того, кто из мужчин сейчас рядом с ней. Повторюсь, ребенок в этом возрасте дает очень много положительных эмоций. Ulianna, попробуй смотреть на мир глазами своего бебика, дети ведь радуются всему, что видят в своей жизни. Будь "здесь и сейчас", а не в обидах прошлого, или в страхах от возможного будущего.

Кстати, Ulianna, а напиши, пожалуйста, ЧТО не слышит твой муж, в каких выражениях ты ему говоришь о том, что тебе важно. Просто, если изначально сравнивать человека с кем-то, говорить, что вот в этом и в этом ты не прав, да ещё и в виде претензий, автоматом практически у каждого включается механизм психологической защиты, и тогда уж тебя точно не услышат...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 21.12.2009 - 13:55

Чтобы я не говорила, он(муж) всегда молчит. Вечером придешь впечатлениями своими делешься за день, он возьмет и уйдет, я конечно понимаю что ему не до этого он устал, но сказал бы что устал и не хочет меня слушать я бы наверно поняла. Или говоришь у ребенка в понедельник утренник, надо то то то купить, спрашиваю ты пойдешь с нами, он рожу скривит типа "ну" говорю тогда посиди с дочкой, в ответ тишина, я говорю ну все понятно, обиженная собираюсь веду дочкку к бабули иду куда хотела. Или например подружка Лена со своим парнем после нового года на салют на елку собираются, говорю пошли тоже, дочку у родителей оставим, он молчит, спрашиваю пойдешь? ответа нет говорю ну скажи что нибудь. Вот он и говорит "что нибудь". Либо обижаюсь и молчу либо начинаю возмущаться объяснять чего то. И каждый раз так. В итоге он всеравно молчит. А у меня уже психоз начинается....

Вообще перестала с ним практически разговаривать и советоваться и ничего не изменилось....

А каких изменений ты ждала?

думала что может ему не нравится что я к нему пристаю, хотела чтобы он первый на контакт пошел...

Как я вижу - у тебя один-единственный выход. Занимайся АКТИВНО своей жизнью и не цепляй его. Просто будь доброжелательной и все. А как только ты будешь вся такая занятая-активная-щебечущая-неуловимая-радостная, он и сам к тебе подтянется. А может, тебе это к тому времени и не нужно будет. В любом варианте ты - в выигрыше.

Что ж, твой муж закрылся. Он в курсе твоей ситуации, и явно нехорошо себя чувствует от этого. Ты абсолютно открыта по отношению к нему? Или тоже о чувствах не можешь говорить? Вообще, распространенная ситуация, когда взрослые и даже, может успешные в других областях жизни люди, не могут откровенно говорить со своим супругом/ой. С возрастом и с годами совместно прожитой жизни накапливается разное, и уж разруливать не все успевают, и что-то, возможно, не хочется. Как бы само разрулилось.
Думаю, если тебе важно сохранить семью, надо вывести супруга на откровенный разговор - любите ли вы друг друга, нужны ли друг другу действительно, или тут как чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко. Отсюда и плясать дальше.

Как его вывести на откровенный разговор? Хотя мне уже все равно стало

Именно поэтому он и закрывается. Ну не работают твои способы, ты же сама это видишь. Видишь? Зачем делать в 25-й раз то, что не приносит результатов?

Могу поспорить, что сейчас - никак. Оставь его в покое на время.

Дай передышку и займись собой, своей жизнью. Строй планы, делай что-то еще. Он же - не вся твоя жизнь, я надеюсь?

(впрочем, я уже повторяюсь). Действительно, как ты сама правильно заметила - не приставай к нему. Чем больше ко мне пристают, тем подальше мне хочется бежать. Сделай паузу, не обсуждай отношения, ничего не обсуждай. Это как догонять убегающего поросенка, чем больше ты за ним, тем больше он от тебя. А через какой-то срок (через месяц, например), попробуй тихо и доброжелательно поговорить. И без обид, а как два взрослых человека.

Спасибо Bybonchik, и всем остальным, действительно надо заняться своей жизнью и собою. И оставить бедных парней в покое, а дальше видно будет. Просто больше нету у меня никого из близких, только дочка

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 14.01.2010 - 16:40

Госпадя! Да на фига он такой нужен? На фига ребёнку такой отец? И на фига тебе такой мужчина рядом? Беги скорее ...

Сообщение отредактировал(а) Love Скво - 14.01.2010 - 16:06

Ulianna, вот что подумал... Ведь твой муж не болеет аутизмом? Он же психически здоров, ходит на работу, работает, общается... Не пытайся его заставить сделать что-то что нужно тебе просто пойми.
Читал в одной книге как проявляется любовь. Любовь это:
- Понимание. Любовь дает нам возможность понять друг друга, понять о чем он думает. Ведь твой муж не просто в ступоре сидит и молчит. Он что-то думает, у него есть мотивы, какие-то мысли, свои желания.
- Прощение. Человек, который любит, всегда прощает. Никто не совершенен, но, как правило наши близкие люди не хотят нам зла и понять их, значит простить. А когда ты понимаешь и прощаешь ты начинаешь смотреть на человека совсем другими глазами.
- Служение. Мы заботимся о том, кого любим, стремимся удовлетворить его потребности.
Так вот, попытайся понять что думает твой муж, простить его и просто сделать ему приятное. Как вариант, просто обнять и поцеловать - ничего не требуя взамен, очень важно чтоб тебе при этом хотелось именно сделать ему приятное и ты не ожидала что он как-то на это отреагирует, пусть реагирует как хочет. Но, думаю он будет в шоке
Ну а потом просто скажи что ты хочешь, а если он вдруг это сделает - сильно обрадуйся. А если не сделает, то совсем не огорчайся, поцелуй еще раз. И так строятся хорошие отношения, если они нужны кому-то, конечно, просто это нужно понимать. Я сам понял, только когда тебе объяснил

спасибо Юрий Зоря, надо конечно любить, но мне кажется я уже так почему то намучилась и настрадалась, что уже не хочу ничего понимать, а прощать если ему это надо будет то конечно прощу, и секса тоже нехочу, не могу.

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 17.01.2010 - 18:37

Ulianna, я так понимаю, что он тоже. А прощать нужно - для себя же, так лучше жить, обида тянет вниз, притом что объект обиды может считать что он абсолютно никого не обижал и быть правым. Дай мужу незаметно как-то прочесть это: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...15&#entry258788

Интересно как бы на меня это подействовало, но думаю что уже теперь точно никак не подействует!!

Это тебе только так кажется.

посмотрим, я дала ему прочитать, если конечно он к этому серьезно отнесется))

Ну, Ulianna, как он отнесется зависит и от Вас.

Действует. Доминирование действует даже в открытую. Т.е. ты говоришь: "Люблю доминировать". И доминируешь. И работает)))))

Люблю доминировать, а можно поподробней что это такое?

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 18.01.2010 - 10:05

Это когда женщина думает, что она с мужчиной равна (а по факту в 95% случаев просто управляет мужчиной), а тут вдруг обнаруживает, что она подчинённая и более того, ей это нравится.

Такие уж вы странные создания, девушки...

Прочитать ВОТ ЭТО? Гм, думаю, мне бы не понравилось, если бы мой близкий человек стал обсуждать наши отношения на интернет-форуме. Думаю, даже, что ОЧЕНЬ бы не понравилось!!!

Прочитать ссылку? Там очень интересное название "Почему от нас уходят женщины?" По моему, вполне достаточно, чтобы текст проскочил мимо сознания.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 20.01.2010 - 08:17

Действительно что мне надо?? ПРиходя домой я сразу включаю комп, проверяю в сети ли друг, есть ли сообщения. И зависаю там надолго. И после меня мучает совесть что что то не успела сделать.
Я приехала к родителям и просто осталась у них с дочкой. Сразу появилось желание учиться. Выучила все лекции за вечер, причем вместе с дочкой я в шоке была. Я ей читала она повторяла, она всех фараонов выучила, и я хорошо сдала.
Но пришлось вернуться домой, только за порог опять дипресняк, Приехала чтобы тетрадку по следующему предмету забрать и ребенка из садика, мама позвонила и сказала чтобы я больше к ним не приезжала. вечером с ребнком погуляли, пришли сразу спать, Дома мрачный муж мрачные стены, никаких уроков, на следующий день тупо сидела под душем пол дня, не могла заставить себя хоть что то сделать. Абсолютно все стало все равно. Но мозги все равно что то думают и переваривают.....И сижу дома загруженная мрачными мыслями перед компьютером и не могу даже встать.
У кого нибудь было такое??

Наверно лучше спросить как избавиться от этой глупой проблемы, а не как ее решить....Кто нибудь знает???

Было.

РЕМОНТ. Это из личного опыта. Только - своими руками, своими усилиями. Пусть получится "не совсем". Это будет другая - ТВОЯ квартира, твой дом. И жизнь наполнится до предела, потому что ремонт, как правило, отнимает все силы и всё время, какое есть. Только реши сразу, что ремонт делаешь ты - для себя. Чтобы ещё и с этой стороны к мужу претензий не было. Не совсем шутка.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 20.01.2010 - 09:45

Спасибо, Steen, ремонт это да, порой хочется из дому выкинуть все, и сделать все по своему.

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 20.01.2010 - 10:37

Я вот тоже долгое время в интернете соприкасаласьб с одним человеком.Он меня в насмешку Иркой назвал:"Ирка, когда ты мне позвонишь?'
Я была влюблена в этого человека.
Потом оказалось что этот человек граф Монте-Кристо преследовал свои цели, строил мостики, пирамидки. И добился конечно своего что абсолютно все на колени упали.А я просто мешать стала.

Теперь стараюсь любить мужа, то есть делать так что бы ему было хорошо, то есть молчу молчу, и еще раз молчу, это ужасно сложно, зато мужу стало лучше.
Как вы думаете я правильно поступаю?

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 24.02.2010 - 12:00

Мне давно трудно понять, правильно ли ты поступаешь, потому что я не могу понять, чего ты хочешь. Чего?

конечно не хватает друга того самого, но надо как то с мужем жить...

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 24.02.2010 - 17:01