Любимых не бьют. Даже словами

Предлагаю вашему вниманию историю от Алексея Мельникова, студента Университета практической психологии. Даю ему слово:

Хочу рассказать случай, как однажды мы с моим сыном Петей ехали в автобусе на дачу.
Ехать нужно было около 200 км, по времени это примерно 4 часа, поэтому мы в дорогу взяли с собой бутерброды и спрайт. И вот настал момент, когда Пете захотелось сначала поесть, а затем и попить. Ел он и пил, сидя у меня на коленях, т.к. место у нас было одно на двоих – желающих ехать было больше, чем мест в автобусе. Ну, и понятное дело, когда он пил, то на очередном ухабе облил мне джинсы спрайтом…

Упс!

Ясно, что это не нарочно, но родители, бывают, реагируют на такое по-разному. Сын смотрит на мою реакцию: «Не страшно, высохнет!» – говорю я спокойно и доброжелательно. Петя улыбается, расслабляется, допивает спрайт.
Едем дальше, по прошествии какого-то времени я говорю ему весело: «Петь, а ведь кто-то из родителей мог, к примеру сказать – ты что, безрукий? Не можешь попить, не разлив?» Сын вдруг стал хохотать в голос и добавил: «Ага, что, рот худой?» И мы еще долго ехали обнявшись, придумывали варианты реакций взрослых родителей в такой ситуации.

Мы ехали, обнявшись с сыном, я смотрел на него и думал: когда у тебя будут дети, ты сможешь правильно среагировать в подобной ситуации – у тебя есть пример, у тебя есть шаблон! И вспоминал, как учился этому отцовскому искусству сам: не все всегда было гладко. Когда с женой у нас было напряжение, пару раз и срывался на ребенка, только постепенно приучая себя к простому правилу: «Любимых не бьют. Даже словами».

Как-то раз нам нужно было уже выходить из дому, как у Пети выскользнула бутылка того же спрайта из рук и разлилась на палас. Я в тот раз уже не сказал ничего, но выражение лица было легко узнаваемое. Видимо – свирепое… Он замер и смотрел на меня, на мою реакцию. Я с этим напряженным лицом, сдерживая себя, принес тряпку. Пока ходил – сообразил, что он в этой ситуации чувствует и чего ждет от меня.
И – отпустило. Я его обнял, прижал, успокоил, сказал, что люблю, и что классно, что это произошло – я знаю, что в таких ситуациях нужно сказать и сделать для человека, у которого такое случилось. Сын ответил на удивление хорошо. Он сказал деловито: «Спасибо, что принес тряпку – давай я уберу! Буду аккуратней!» - Мы вместе все убрали и поехали на каток, по дороге обсуждая случившееся.

Я ему внушал: когда что-то случается, то в такой ситуации можно поссориться и отдалиться, а можно стать ближе и роднее друг другу. "Мы с тобой молодцы – уважительные и доброжелательные отношения важнее мокрого паласа". Уже про себя я благодарил его за то, что он принимал у меня зачет по реагированию на него, когда он что-то натворит! Ну да, яйца курицу не учат, но они ее дисциплинируют!

Теперь я точно знаю: я с подобными ситуациями справлюсь, а сын не только видел, но и запомнил мой хороший пример. Ура, у нас получается!

Я тоже заметила, что если ехать далеко и забыть взять с собой еду и питье - то дорога какая-то невеселая получается. А с едой гораздо веселей.
Когда совершаю пешие прогулки, тоже часто беру с собой воду и что-нибудь пожевать.

Еще мы в дорогу, если долго ехать, обычно берем с собой книги и читаем вслух, и заодно обсуждаем.

Описанная ситуация довольно однозначна- т.е.относительно случившегося все имеют примерно одинаковое мнение. Хотя согласна, часто и в этих случаях ребенок от родителей "получает" и словами и делом...
Сложнее, когда мнения расходятся, ребенок считает что ему( или родителю) лучше поступить так, а родитель- сяк. Можно конечно и в этих случаях- не бить- но вот как поступать- остается под вопросом..

А почему папа пошел за тряпкой?

кто свинячит, тот и убирает

я в такой ситуации могу и рявкнуть, чтоб не тупил, а убирал

прислуги в доме нет, к сожалению

Для того, чтобы направить энергию в мирное русло.

Ну да, киндер уже знает отношение родителя к разлитому спрайту - насвинячил. И что делать, тоже знает. Что-то чувствовать и искать контакт с родителем (т.е. тупить) некогда, надо быстро убирать, пока не отругали.

А поскольку контакт с родителем ребенку необходим, он сначала потупит, получит порцию рявков, и только после этого пойдет за тряпкой.
Так и живём...

а зачем в этой ситуации искать какой то особый контакт?

убирать надо, да и все

без зависания и рефлексий по этому поводу

дети поддаются дресировке

мой уже не тупит в такой ситуации

Разумеется. Уже знает, что контакта не будет, а должностные инструкции и правила поведения в стандартных ситуациях известны. Дрессировка...

А зачем вообще искать контакт с любым человеком? Эмоциональный, ментальный, духовный?

И, вообще, главное в воспитании, чтобы детеныш создавал минимум проблем и сам же их устранял.

На уровне теории очень легко рассуждать, как оно должно быть...

А как быть в случаях, когда ребенок, уже не маленький, а школьного возраста, делает "назло"? Ну первый, ну второй раз можно сохранить спокойствие. Обсудить, почему так получилось. Вроде - и выводы сделаны.... Но с упорством идиота он продолжает "наступать на те же грабли".
И ведь не нравится им, когда на энный раз родитель на крик и ругань срывается... Но - блин - продолжают делать....
Родители при этом плохие? Словами "бьют"? А выход какой? "Забить" на ситуацию? Ну-ну, видела я, что вырастало из тех детей, у которых родители "забивали".....

Хм

Что значит - искать?

Мне искать не надо, - он как был, так и есть.

Мой любит "забыть" что-нибудь, типа своей обязанности раскладывать посуду из посудомойки и не сваливать грязную в раковину.

А меня бесит изображать из себя попугая, слова которого в голову не берут.

Решила просто: за каждое такое забывание вычитаю франк из карманных денег.

Пока "заработала" только один франк

Детям не важно какого типа внимание они получат положительное или отрицательтное. Им важно внимание. И если его дают только за гадости значит будет получать через гадости.

Искать позитивное намеренье.

И кто он для тебя в такой момент?
Как хочется назвать?

Думаю, мне тогда некогда будет с тобой об этом говорить.
Алексей Мельников написал историю. Возможно, ты её даже прочитала.
Теперь спрашиваешь, как тебе *** продолжить наступать на те же грабли.
А коллекционировать ещё и чужие "грабли" в мои планы пока не входит.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 3.04.2012 - 16:46

разобрать ситуацию внимательно, в отдельной теме))))) - вот как быть. по пооводу позитивного намерения - с Ласкером согласен.... не факт что оно есть, но поискать - не лишне.
гыыы - я с Ласкером по существу как правило согласен, а вот по форме....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 3.04.2012 - 16:09

Мне история, как отдельно взятый факт, понравилась. Добрая, теплая, позитивная. Но если рассматривать воспитание в комплексе? Разве мы хотим воспитать неаккуратного человека, который не подумает о созданных кому-то неудобствах?
Мне сразу по прочтении вспомнилась своя история. Девочка-одиннадцатиклассница не была на моем первом уроке. Встречаю потом в школьном коридоре. Спрашиваю, почему отсутствовала. Ответ с виноватым видом "Я проспала". Ругать не стала, вроде как отреагировала подобно папе в истории: ""Настюш, надеюсь, хоть выспалась?". И да, взаимоотношения с девочкой добрые и позитивные, часто болтаем о чем-нибудь на переменках. Но.. С того времени Настя опаздывает каждый раз, когда в их классе первый урок. Получилось, что своей реакцией я показала, что можно так поступать?
И всякое ли порицание - это бить, хотя бы словами?

Сообщение отредактировал(а) minimama - 3.04.2012 - 16:05

т.е к позитивным отношениям надо добавить....
1) здоровое питание - от воды - никаких пятен, и не липнет, и химической гадости спрайта там нет
2) тренировку ловкости - что б не разливал, и не опрокидывал?

Она и раньше опаздывала? Я опаздываю к началу рабочей смены почти всегда, где бы ни работала. Работе это не мешает - все, что нужно, я сделаю в срок. Просто терпеть не могу жесткие регламенты. А в школе не опаздывала на уроки - была послушной девочкой и боялась мамы, которая устроила бы жесткий разнос, если бы ей донесли из школы. И учителей боялась - они могли нестерпимо орать на нас.
Получается, что дисциплинированность мне так и не привили, и она зижделась исключительно на страхе, а не на природной склонности?)
С другой стороны, если Настя своим поведением выражает нахальство и неуважение - это должно каким-то образом пресекаться...

Не знаю что увидели в этих картинках вы, а я увидел, что папа проявляет любовь в ответ на мокрые штаны ( палас). Получается что,
для того чтобы папа обнял, прижал, сказал что любит, стал весело общаться сыну нужно .....насвинячить (что-то разбить, залить, испортить)? Зачем? Зачем положительно подкреплять эти события? Потому что папа видит отрицательные подкрепления “плохими“ и меняя их на положительные считает, что это правильный шаблон? Видимо потому, что под любовью видит нечто противоположное наказанию. Или не так ( опять передернул)?
Если вглядеться в картинки по внимательнее ....
А может быть правильнее будет так: папа проявляет любовь в ответ не на само происшествие, а на реакцию сына? Тогда тоже интересно получается. Очевидно, у сына уже выработалась определенная реакция на подобные случаи, он знает что может последовать ( чего ждать) от папы, не так-ли? Сын, пролив спрайт, напрягается, боится, ждет наказания . Откуда это у него? Очевидно не от проявлений любви со стороны папы, не правда-ли? За негативными ожиданиями стоит опыт прошлой жизни, который здесь как бы за кадром. Но в этих, описываемых случаях, папа видит реакции сына ( его ожидания) и разрушая эти ожидания... вдруг выдает доброжелательность. Сын расслабляется и из негатива откатывает в противоположность ”вдруг хохочет“. Над каким шаблоном работает папа?

Не знаю что внушал при этом папа сыну ( может быть: что от папы можно ждать что угодно), но это описание скорее того открытия, которое совершил сам папа. На одну и ту же ситуацию можно реагировать по разному. Важно то, что в этих двух описанных случаях, папа смотрел не только на ситуацию, а еще и на реакции своего сына при этом. И если ”стать ближе и роднее друг другу“ означает учитывать другого, то это несомненный шаг вперед. Очевидно папе самому приятно действовать не так как он действовал обычно в подобных ситуациях ( хотя это требует определенных усилий). Вопрос в том, нужно ли ему действовать подобным образом если бы у мальчика не было страха?

”Любимых не бьют. Даже словами“... трудно не согласиться, но любимых ( любимых по настоящему) нет нужды успокаивать и обнимать, если они сделали палас мокрым.

рождается циничный вопрос в духе радикального синтонизма - близость-родность это абсолютная ценность, или - некий ресурс, что может быть потрачен для создания ценностей более высокого порядка? если так - на что его можно тратить?

Читала, читала....Я, наверное, чего-то не понимаю.

Дико извиняюсь, но история, на мой взгляд, больше о ПАПЕ, чем о воспитании. Папа умилился СОБОЙ, какой он молодец, что не наорал отругал ребенка, и самозабвенно купается в этом умилении и восхищенно любуется сам собой. К ребенку это имеет самое косвенное отношение. Папа воспитывает себя. Достаточно запоздало, хочу заметить.

Чему тут радоваться? Тому, что обычные вежливость, самообладание и умение держать себя в руках, а не быть истеричным, это вдруг достижение?
В моем понимании это норма. Не подвиг.

Пример того, что статья о воспитании папы, не сына:

Надо полагать, раньше бросался тяжелыми предметами? Для воспитанного человека спокойная, адекватная реакция - это норма. То, что все мы люди и все могут сорваться, я прекрасно знаю. Только возводить это в ранг чего-то эдакого мне кажется немного странным.

ну да.... ясен пень. Ходит на УПП, отчеты пишет.... а что - нельзя?

Игоревич

Сын не свяинячил, у него получилось это не специально. Разница есть. Думаю, что они общаются хорошо не только в этой ситуации.
Я не увидела здесь никакого подкрепления, а очень важное понимание - ты же не нарочно, со всеми бывает. Детям очень часто не хватает именно понимания.

К сожалению, если даже ребенок не видит негативное отношение к таким случаям в семье, то может наблюдать противоположные примеры в детском саду, на прогулке, по телевизору, да и в книгах, которые читают ему взрослые. Поэтому ребенок боится. Какое счастье, когда рядом есть человек, умеющий различать нарочно-не нарочно. И в обоих случаях (нарочно - тоже требует умелого подхода), если взрослый умеет "поработать" над собой, исправить свои прежние неправильные реакции, это здОрово.

Bybonchik

Если этого раньше не было, то достижение. И радость здесь обоюдная.

Белкус, а если с завидной регулярностью тарелка/чашка/бокал ставятся на край стола ("после уберу, щас у меня уроки/интересная передача/в контакте пишут"), и в энный раз летает на пол... после "разбора полетов" с выводами (в результате разбора), что и как лучше сделать, чтобы этого не было....
А чашки всё равно летают... И хорошо, если без содержимого... (посуда у меня давно небьющаяся... )
И подобных ситуаций - ещё парочка...

Какое "понимание" нужно здесь и откуда его взять? Не нарочно - да... Наверное... Но, блин, сколько можно?...

Bybonchik

Тому, что он себя воспитывает. Пусть и запоздало. Ребенок примет с радостью это "запоздалое", ему важно это. И да, статья о воспитании папы, он так и пишет:

Почему ты воспринимаешь, как "умиляется собой"? Просто рад, пришел к выводу, что "Любимых не бьют. Даже словами." и делится с другими. Молодец.

La hija del sol

Это не про случай статьи. Это совсем другое. Другая тема.

Проанализировать, наверное, что к такому привело. Это уже, я так понимаю, достаточно большой ребенок. Значит, реакция на "потом уберу" сейчас неправильная у взрослого. И здесь, видимо, взрослый "зачет не сдал" еще ... или уже)) La hija del sol, к этой теме не относится (а то нас "в сад" отправят ). Надо поразбираться ж) Но корни другие, не как в статье.

Девочка Настя получила ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление в ответ на отрицательный поступок. Поэтому у нее сложилось впечатление, что "раз ничего не грозит, то можно и опоздать". Поэтому я бы наказала. Но сказала бы: "Еще раз такое повторится - накажу". И НЕПРЕМЕННО бы наказала. Если бы это никогда не повторилось - благополучно об этом бы "забыла".
Право на ошибку имеет любой. Поэтому за один проступок (а вдруг он был случайным?) наказывать вряд ли целесообразно. А вот ПРЕДУПРЕДИТЬ о последствиях - по-моему, самое "то".

Francaise, а мне не хочется наказывать, мне хочется выработать более высокий уровень самосознания, когда человек не опаздывает не из-за страха, а потому что не может позволить себе опаздывать. Школе-то через 2 месяца конец (11 класс все же), а в жизни так и останется неорганизованность.

На сколько посуды хватит.
Учитывая небьющуюся посуду - очень долго.

А поскольку вопрос был риторический (а не запрос на изменение), данная ситуация тебе нужна именно в таком виде. И ты её не только не изменишь, но и будешь сопротивляться изменениям. Хотя бы потому, что в описании присутствует лишь один субъект (который можно наделить ответственностью) - посуда.

Здесь нужно осознание.
Начать можно с авторской позиции восприятия.

Кого обсуждаем? Ну надо же, опять... меня. Впрочем, спасибо за участие, но у меня НЕТ прогульщиков. Вообще. Не имею таких проблем. Почему бы, а?

minimama, я тебя очень понимаю. Поэтому я всегда говорю: "Я уверена, ты сам/сама сделаешь правильные выводы. Ты взрослый человек" (а мои "воспитанники" действительно взрослые). Но до некоторых не доходит. А в учебном заведении есть ПРАВИЛА, которые обязательны для всех. Я никогда не опаздываю. И этого же требую от других. И все это знают. Сегодня вот поезда не ходили (авария на вокзале), так одна девушка пришла ПОСЛЕ моего занятия и извинилась: "Я не смогла присутствовать у Вас на занятии, потому что не смогла вовремя доехать. Извините".
Она была не обязана этого делать - про аварию все были в курсе. Тем не менее она пришла и извинилась. Молодец.
На отзыв: да, правила здесь соблюдают. А за опоздания запросто могут уволить с работы. При безработице в 10% желание опаздывать, я думаю, пропадает.

minimama, ты показа ученице, что ей не нужно чувствовать себя виноватой перед тобой. Это плюс.
А опаздывает она вовсе не по этому.
Пока что ты можешь лишь замотивировать её приходить на твои уроки вовремя.
Как это сделать - отдельная тема.

Ласкер, моя история в параллель к рассказанной в старт-посте. Теплые отношения - это важно. Но и в комплексе воспитать поведение ребенка, чтобы он был более собранным, аккуратным, организованным.

Классика педагогической поэзии:

"Не бей ребенка сапогом,
лопатой, скалкой, утюгом...
От этого, бывает,
Ребенок захворает"

Пунктуальность - это выгодно, это умение адекватно планировать свое будущее.

Пунктуальность - это выгодно, это умение адекватно планировать свое будущее.

Выгодно только то, что является оптимальным действием в данной конкретной ситации.
Если человек "не может позволить себе опаздывать", то это путь, чтобы со временем стать невротиком.
Годам к 50-ти, а, может, и раньше, количество опозданий (а их не может не быть просто по определению) достигнет критической черты, что человек уже не сможет сказать "я никогда не опаздываю". И чем больше таких "я не могу себе позволить", тем раньше и сильнее будет невроз.
А оно нам надо???

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 4.04.2012 - 10:00

Не совсем. По крайней мере, как я поняла тему.
Как можно реагировать каждый раз ласково, "не бить", если такие случаи (остатки еды/напитков летают на пол/ковер) происходят с завидной регулярностью?

Я вообще абсолютно согласна с заголовком темы, если дело касается взрослых "любимых" (мужей, жен, родителей, взрослых детей...). Ибо зачем отпускать разные эпитеты в адрес дорогих тебе людей? Даже если с ними идут конкретные разногласия, в первую очередь проблемы пытаются решить мирным способом, призвав на помощь логику и все душевные силы. Если человек слышать и понимать тебя не хочет - в сад такого... (читай - свести общение к минимуму или прекратить совсем) Нафига нервные клетки тратить?
Взрослых людей не воспитывают.

С детьми - ситуация другая, имхо.
Процесс воспитания никто не отменял. И "в сад" их не пошлёшь... Как сделать так, чтобы дети слышали и не повторяли своих косяков? Без повышения тона и резких выражений? По моим наблюдениям, буквально у единичных родителей идеально послушные дети...

Возможно, я неправильно поняла тему... Но - есть и такая сторона медали под названием "любимых не бьют, даже словами".

Я лично вижу тут 2 "направления":
1. если чашку не жалко (небьющаяся), разлитый суп при условии уборки - не раздражает и убирает тот, кто насвинячил - сам, - ситуация вообще не подлежит воспитательным разборкам, имхо. Даже если 100 раз падало-убирал.
2. Если разлитый суп/компот НЕ в кухне (на паркете/возле компа) - неприемлем в принципе, то просто вводится правило НЕ таскать еду в запрещённую зону. НИКОГДА.
Нет еды - нет вероятности её разлить - нет проблемы.
Т.е. у меня малый таскает еду к телевизору (мне не оч. нравится, но пока это не критично), но ни под каким видом нельзя НИКАКОЙ ЕДЫ (ни супа, ни печенья) у компа. Причём МНЕ - включительно. И, хотя я не сомневаюсь в том что умею есть аккуратно, я могу себе позволить бутерброд за компом только когда малого нет дома .

На отзыв: Надь, ну печенье ж крошится. И, хоть клавиатура такая что крошки ей не страшны, я лично крошки на письменном/компьютерном столе не переношу))) Кого это не парит - у тех другие критерии и другие правила. Моя лучшая подруга вон и копчёную рыбу сама в постель есть таскает

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 22:04

аналогично

еда - в кухне

правда, у нас сейчас будет ремонт и стол там ликвидируют...

да плохо убирают они, поросята...

Вот поэтому НА ПРАКТИКЕ у меня лично - п.2 Ну и ещё потому что у меня свои тараканы насчёт запахов ("супных" в том числе), которые не сразу убираются даже качественной уборкой
Но у La hija del sol девочка, может она вполне нормально убирает

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 12:01

Хм, а у меня как всегда пара вопросов

Что важнее: чтобы было убрано хорошо, или чтобы сам (убирал и учился убирать?)

Не понимаю, зачем детям быть послушными...
Аккуратными - еще куда не шло. Пунктуальными - ну, возможно, хотя это их личное дело. А послушными-то на фига?
Каких вообще качеств\действий от ребенка пытаются добиться, когда "ну как не кричать, когда тарелка все время падает"? Чтобы ставил тарелку сразу как поел всегда на место? Так это другими стимулами воспитывается, чем криком после того как тарелка уже упала.
"Не рычите на собаку" - хорошая книжка с целой кучей практических приемов

По наблюдениям известных мне детей у бувально единичных из них имеются идеальные родители, которые умудряются установить правильный контакт с ребенком без повышения тона, крепких выражений и лишних напрягов.

Вероятно, для начала не напрягаться по этому поводу самим и перестать напрягать этим детей.
Далее см. ниже.

Но если и "битье", как я понял, в данной ситуации не приводит к нужному результату и тарелки с едой и чашки с напитками продолжают летать, то тогда зачем бить?
Вероятно, следует искать другие варианты решения проблемы. Например, придумать в доме обязательные правила поведения для всех, включая детей и родителей, а также ответственность за их нарушение. Обсудить все это вместе с ребенком, повесить на видном месте и приступить к их осуществлению. В следующий раз, когда чашка полетит на пол, то родитель имеет право, не читая нотаций, применить ... и далее см. правила. То же самое имеет в отношении неловкого родителя и ребенок. В общем, установить в семье принцип - в нашей семье никто ни в чем не виноват, но в семье существуют правила, которые надо соблюдать.

ему девять лет,ага

и пора уже отвечать за результат, а не за намерение

Насколько я помню, твой парень отлично отвечает за любые результаты, особенно когда ему это выгодно

Я вот думаю, может ли красивая формула ”Любимых не бьют. Даже словами“ включать в себя все богатство реальности? Возможны ли случаи когда любимых надо бить и не только словами?
У меня под окнами квартиры есть детский садик и одно время случилось быть наблюдателем такой картины. В одной из групп, наверное старшего возраста, был мальчик с очень своеобразным поведением. Он часто становился зачинщиком драк и разборок. Спрячется за детской горкой, выждет подходящего момента, потом выскочит и резко толкает выбранную жертву в спину. Тот ( или та) падает, затем встает и гоняется за обидчиком или начинает плакать. Часто воспитатель не видел зачинщика и разбирался с гневной жертвой, в ответ на громкие проявления агрессии . Но один раз получилось так, что этот мальчик толкнул одну их девочек как всегда в спину, с такой силой, что она споткнувшись об бортик песочницы, врезалась головой в другой бортик и воспитательница это увидела ( девочка заплакала, но по счастью серьезной травмы не было). Она тут же его поймала и держа за ухо очень долго отчитывала, он что-то отвечал ей, она дергала его из стороны в сторону, а потом сама грубо толкнула его лицом в снег, он упал и заплакал. Я тогда подумал, что для него, возможно, это был первый опыт, когда он сам стал жертвой. На тот момент внутри у него не было никаких барьеров, чтобы вести себя подобным образом. Ему очевидно это нравилось- причинять боль другим и это желание ничем внутри не ограничивалось. И теперь в этой группе и этот воспитатель не просто подвергал мальчишку трепке, он совершал процесс образования страха наказания. С этого дня, возможно, внутри него поселится страх перед внешним воздействием за свои поступки. Понимание, что так делать ”плохо”. Причем понимание, подкрепленное не просто набором слов, а собственным опытом перенесенной боли. Вполне возможно, он был не в состоянии понять, что чувствует его жертва, когда он удовлетворяет свое Хочу ( даже если ему об этом неоднократно рассказывали). Он видел и реализовывал только свое Хочу. Зато он был способен чувствовать боль и унижение, что называется, на своей собственной шкуре. И для него, я думаю, это как раз тот язык, который в данный момент он способен понять. Не знаю согласитесь ли вы, но я бы назвал это насилие....проявлением любви. Это адекватная мера на тот момент и при тех обстоятельствах. Он должен был понять, почувствовать телом ту боль, то состояние, которые чувствовали его жертвы, когда он видел лишь собственное Хочу.
Язык любви может быть ( и должен быть) разным. Хотя бы потому что реальность всегда изменчива. И адекватность действий это не соответствие схемам, а как раз этой изменчивой реальности( по возможности естественно). Главное понимать( обладать сознанием), что ты делаешь ( и с кем ты имеешь дело) в данный момент с учетом окружения. Кто-то грубо толкнул вас в грудь так, что вы отлетели в сторону- агрессия, наезд? Нет проявление любви.... Просто он увидел, что сверху вам на голову падает кирпич. И ваше возмущение сменится благодарностью как только вы увидите этот кирпич и на самом деле поймете что произошло. Иногда этого “кирпича”( и вид он может иметь разный) не видно, зато видно взаимодействие, тогда скорый на оценку наблюдатель ( тем более с узким восприятием) может сделать неправильный вывод.
И здесь еще важно понять одну очень важную на мой взгляд вещь. Воспитание это не одноразовый акт и не набор каких-то отдельных картинок- взаимодействий. Это процесс. В этом процессе задействованы как минимум две стороны - ребенок и родитель. Причем ребенок все время меняется. Его возможности, знания, опыт растут. Поэтому должен изменяться и язык любви. Ребенок ориентируется в мире посредством не только своих знаний и опыта сколько набором правил, установок и реакций Взрослых. Он боится переходить дорогу в одиночку? Это нормально и хорошо ( в этом залог, что он доживет до следующего этапа взросления). Но нормально и хорошо для того, кто сам пока не в состоянии адекватно анализировать и разбираться в ситуации на дороге. И этот же самый страх станет тормозом тогда, когда ребенок будет способен к самостоятельной ориентации на дороге. И проявлениями любви здесь будут не страшилки или наоборот обнималки и успокаивалки ( или смена страшилок на ободрялки и веселилки), а введение в курс дела . Ребенок должен перейти из разряда объекта управляемого извне к субъекту, способному самому видеть опасности, ориентироваться и адекватно действовать в постоянно изменяющейся обстановке. Если находящийся с ним в контакте взрослый этого не понимает, если продолжает вести себя также как привык себя вести ( как с ребенком) - значит их взаимодействие стоит тормозом на пути развития этого ребенка. При этом взрослый может этого и не осознавать, может “любить“ , ободрять, обнимать ”теплыми руками“ и о чем то беседовать ( важно, что ребенок будет по прежнему нуждаться в его руке).
Более того эта роль - роль Взрослого для некоторых очень вкусна. Такие люди очень хотят видеть и видят своих ( и не только своих) ”детей“ детьми, пусть у тех уже есть свои дети. Они по прежнему желают видеть вокруг несмышленышей, не знающих как надо поступать, как надо действовать, как надо жить. Нуждающихся в ”мудром“ покровительстве и опеке.
Но и среди взрослых ”детей” есть те, кому очень нравится эта роль, где все решают за тебя, выдают готовые инструкции, где можно не за что не отвечать и жить чужой головой. Таких обслуживающих друг друга пар и семей, застрявших в своих ролях можно рассмотреть не особо напрягаясь.

это да

но к моему великому сожалению, есть вещи, которые удовольствия не приносят, но делать их надо

просто, тупо, но надо

мне в кайф что ли пол мыть? неа

но мою

без всякой выгоды

блин, когда я в этой стране домработницу найду???

ну договоренность можно установить - улетела чашка - 100 отжиманий. и дух, и тело окрепнут.
ну разумеется - родители поддерживают своей любовью силу духа отжимающегося - это же не наказание! это игра такая.

Тут мне вспомнился один из моих любимых анекдотов про психологов
.... "Важно не то, пороть или не пороть. А - с каким настроением"

Николай Иванович, а как же Ваша статья
Шлепки по попе?
Или шлепать по попе - это не совсем бить?

ну договоренность можно установить - улетела чашка - 100 отжиманий. и дух, и тело окрепнут.
ну разумеется - родители поддерживают своей любовью силу духа отжимающегося - это же не наказание! это игра такая.

Вот, ИМХО, прёт от таких "игр" фальшью за версту.
Дети не глупей родителей. И просекают всё это на раз.
И 100 отжиманий за упавшую чашку воспитают в лучшем случае - только ненависть к отжиманиям. В худшем - ещё и неуважение к родителям, пытающимся выдать чёрное за белое наказание за игру.

По теме понимания и взаимоотношений между поколениями:
Были у меня папики, ну, понятно что они у всех были, но у меня они были такие:
Батя не умел делать руками почти ничего. Все глобальные вещи, воздвигнутые батей угрожали жизни и здоровью остальных граждан: люстры и полки падали, гвозди вылетали и т.д. В связи с этм батя ни за что руками и не брался. А как известно - кто ничего не делает, тот не ошибается и у неошибающегося бати были все основания постоянно напоминать мне о том что "руки-крюки", "ничего не умеешь, всё ломаешь" и т.д. и т.п. Маман была из рабоче-крестьянской семьи, и руки у неё были не то что бы золотые, но к нужному месту приставленные. Но ввиду того что она была человек достаточно напряжённый внутренне, и, когда с батей моим они развелись она стала ещё более напряжённой, меня, соответственно, поливала тем же самым "руки-крюки", хотя, если вдуматься, мной чашки бились не чаще чем ею самой.
Что получилось у меня: в юности были глобальные проблемы с тем, что бы руками что-нибудь научиться делать, причём затык начинался прямо на первом шаге - боюсь начать. Слава Богу попадались по жизни хорошие, терпеливые люди, умеющие учить. Ну и так...один научил одно делать, другой - другое, так и пришло понимание что физиологически руки у меня расположены правильно.
Что у моих детей (это самое главное) : воспитываю "от противного" - практически не ругаю за то что разлили/сломали/поломали. Те вещи, с которыми я категорически не хочу расставаться (моя любимая чашка, и мой любимый глиняный чайник) стоят на отдельной полке, и ких просто запрещено брать в руки.
Что же сами дети: не боятся учиться вообще ничему. Дочка сама (по книгам) обучилась бисероплетению, оригами, вышиванию, шитью мягких игрушек. Замечу - абсолютно сама, я мелкой, кропотливой работы на дух не переношу, мной только расходные материалы покупались. Сын (младший школьник) сам собирает разобранные им же игрушки, готовит 4 блюда самостоятельно, ну и много чего ещё сообразно возрасту. Учиться что-либо делать они вообще не боятся, что иной раз вызывает у меня удивление я-то помню себя, своё состояние.
Как-то так

Папаша пошёл за тряпкой, скорее всего, потому, что может случиться такое, что однажды он попросит сына убрать там, где насвинячил не сын, а кто-то ещё: более младший ребёнок, домашняя зверюшка, или, может быть сам папаша. Да, бывает и такое - бежишь на работу, чашка со стола - бемс! а времени-то прибрать нету.

а сами 100 раз отожмётесь, если чашка улетит ? Если нет, тогда это таки не правила, а именно наказание, когда у одного заведомо больше прав чем у другого.
PS. Ну про вредность 100 отжиманий я писать в этом разделе не буду, ибо оффтоп.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 4.04.2012 - 13:51

а если сам родитель играет по тем же правилам?
- сам я отжимаюсь плохо. а мы за меня или за принцип?
был запрос - что делать если. Мое решение плохое? допустим. а где - хорошее?

есичо - постоять за компанию с ребенком в углу - не западло.((((((

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 4.04.2012 - 14:58

Любимых не бьют... Даже чувствами)

За принцип.
Вов, я тоже не претендую на истину в последней инстанции. Всё строго ИМХО.

Принцип, в котором родитель устанавливает односторонние правила (ребёнок разбил - отжимается, родитель - нет), уже разобрал Kensei

Если же (что редко, но возможно) родитель будет отжиматься на равных, то тут:
1. Связь упавшей чашки с отжиманиями (либо стоянием в углу) ОТСУТСТВУЕТ. Отжимания НИКАК не влияют ни с умением убирать, ни с привычкой к чистоте, ни с аккуратностью, даже зависимость ловкости от отжиманий сомнительна (как и от стояния в углу)...
Поэтому ничем кроме наказания эти меры быть не могут. И называние их ИГРОЙ - покажет ребёнку, что родитель врёт в глаза
2. Надеяться ПОВЛИЯТЬ отжиманиями (или стоянием в углу) на АККУРАТНОСТЬ, при том что они никак не связаны - довольно глупо наивно. И, гм, наивность этих родительских надежд вполне будет видна даже младшему школьнику. Что тоже не способствует авторитету.

Ну я предлагаю варианты:
1. Заранее продумывать и избегать авралов (типа не есть борщ в едущем автобусе, заменить на бутеры)
2. Убирать последствия тому, кто "наворотил".
3. Наказывая - называть вещи своими именами. Т.е. наказанием. Или тогда уж не наказывать.
И объяснять: в чём состоит наказание, сколько продлится и за что конкретно (варианты в "про чашку" - от угрозы компу и грязи в комнате до "систематическая глухота к просьбам мамы убрать посуду") Т.е. обозначить что именно искоренять собрались?)))

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 21:59

хм.... ну как вариант - уронил чашку - вместе строим пирамиду из чашек. непадающую.
а с чем еще может связываться падение и непадение чашки?
Что еще говорит теория - положительные подкрепления! "Сына, давай договоримся так - если неделю чашки не падают после обычной зарядки со 100 отжиманиями мы идем в кино! это прикольно - ходить вместе в кино!"

- но тут можно возразить - "а какая связь между кино и чашками?" - ну в целом - никакой....

Игоревич,

Я не соглашусь ни в коем разе. Кошмар какой-то! Это педагогическое бессилие называется. Увольнять надо за такие вещи. Воспитатель не знает основ, не имеет права на такие действия! А мальчик получил единственный урок: бить и толкать можно.

На отзыв: Ребенок видит действие взрослого, который толкает его. Это действие он усваивает. Слова чаще всего пролетают мимо. Если бы дети слушали и слышали наши слова, то всё было бы хорошо. А они чаще воспринимают действия взрослых, которые расходятся со словами.


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 4.04.2012 - 20:53

Чего там Ноябрь про один франк-то говорила?
Дети - они быстро просекают свою выгоду, и мотивация у них работает точно также как у взрослых.
К примеру, если завести такие правила, что если ребенок не убрал своей тарелки - ему минус один франк из карманных денег, а если ребенок убрал и вымыл тарелку за родительницей - ему франк бонусом - то за полгода такой игры убирать вовремя посуду научаться и дети и взрослые. Главное честно выполнять это с родительской стороны, без поблажек "потому что родитель".
Какой-то папа разработал целую систему на эту тему и отлично работала (ссылку не дам потому как примет не помню).
Опять же: оставил чашку - тут же попросили убрать. "Вконтакте пишут"? Вот вымоешь и ответишь. Как убрал - сказали спасибо и вообще дали какое-нить мелкое положительное подкрепление (в том числе перестали дергать). Словом, на чашку выгоднее обратить внимание до того, как она разбилась

Мы насчёт посмотреть как какой принцип у кого работает. Если бы Вы сказали: поступаю с детьми так-то, результат такой-то, было бы о чём подумать. А так, Ваше решение не то что бы плохое - это вообще не решение, а умозрительная конструкция.

Упавшую чашку с отжиманиями связать нельзя, общую аккуратность (сообразную возрасту) будучи тренерами в спортлагере мы связывали за два-три дня. А именно: кто (к примеру) не заправил с утра постель (сразу оговорюсь -забыть нельзя, тренер проходит по палатам с текстом "подъём, умыться, постели заправить, на построение" после обеда вместо пляжа топал отжиматься и подтягиваться. В домашних условия сие повторить, конечно, нереально
А вообще пост был адресован конкретному человеку я просто знаю что 100 раз мало кто отжимается, и мне стало интересно, может ли он сам исполнить то, чем предложил наказать ребёнка.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 4.04.2012 - 20:25

Белкус,

Воспитывать себя надо в идеале ДО рождения детей. И уж точно не за их счет. Это элементарные вещи.

Можно еще обрадоваться тому, что выучился не сморкаться в занавеску, не плеваться на улице, не писать в штаны и и не бить по морде в качестве аргумента. Тоже радоваться и тоже молодец? Не думаю. У меня несколько другие параметры. Еще раз повторю: это НЕ достижение. Описанный сценарий примитивен до невозможности. Его можно и УМЕСТНО (и может, даже нужно) описывать в учебнике по семейной психологии для семилеток в школе. Великовозрастный папа, радующийся тому, что не напугал ребенка окриком или подзатыльником у меня лично уважения никакого не вызывает. Сорри.

Радоваться НОРМЕ вещей воспитанных, уравновешенных людей в моих глазах просто убого.

Почему? Разве норма встречается часто? У меня папики были по этому параметру не вполне адекватные, и у меня статья вызвала достаточно приятные ощущения.

La hija del sol

La hija del sol, я поняла исходную статью - взрослые в горячности без разбору могут накричать на ребенка за его неловкость, за то, что ребенок делает не специально, случайно, не может еще он предусмотреть конечный результат. А мы всё под одну гребенку – безрукий, свин, руки не из того места и тп. Вот в этих случаях надо научиться думать и различать, как это произошло. В противном случае ребенок будет бояться, напряженно ждать негативной реакции, не веря в справедливость даже самых родных и близких людей.

Другое дело, когда остатки еды-напитков периодически летают на ковёр-пол. Это уже как бы не случайно. И еще разница в отношении самого ребенка к произошедшему. Если в статье ребенок переживает за то, что так случилось, то здесь ты пишешь, что «потом уберу, некогда и тп» И из-за разницы отношения разные и последствия должны быть. Ведь были какие-то первые разы, когда всё это происходило, и какая-то реакция взрослого была.

Возможно, это были слова – отойди, не мешай, я сама уберу, а то еще больше развезешь грязи (когда дитё мало, ему родители часто ж говорят так, а потом вдруг сообщают, что ты должен..). Возможно, вообще были разные реакции, то – не переживай, то – безрукий, то убирай, то – сама уберу. Поэтому шаблон не выработался.

Сейчас, если это вошло уже в какую-то «систему», стоит разобрать ситуацию с самого начала. Пробовать разные слова, спрашивать ребенка по-разному, пока не нащупаешь его "язык понимания"
– почему так? Что ты чувствуешь при этом? Ведь ты согласен с тем, что это уже переходит границы порядка? Ведь тебе хотелось бы, чтобы был уют, чтобы чисто, хорошо, чтоб можно босиком походить и крошки никакие не прилипали, чтобы тараканы и пр. не завелись? Давай выработаем какое-то правило, как надо быть в этих случаях.

А если в гостях такое случится, ты же будешь чувствовать неловкость? Почему дома «некогда, потом уберу»? (кстати, хорошо еще на такие «некогда» давать временные границы, дать настроиться – через 10-20 минут надо привести всё в порядок) Мне важно знать, ты всё же понимаешь ситуацию или нет? Я не так объясняю? Какими словами ты бы объяснил(а) маленькому человеку, чтоб он понял? давай сравним - аккуратно пользоваться всем или есть на кухне только - никаких затрат лишних по времени. Уронить-разбить-убрать - ... минут. Уронить-разбить-оттянуть время на уборку-со взрослыми вступить в препирательства-эмоции у всех в минусе-уборка всё равно - ... минут+нервы. Что выгоднее, если тебе некогда?

Может, попробовать поручить ребенку (в зависимости от возраста) самому выбрать красивую посуду в магазине, самому приготовить напиток, еду? Может, он будет бережнее?

Убрать за собой – да, но еще сталкивалась с тем, что для детей «убрать» (или другое задание) - бывает неконкретно, расплывчато, то есть, мы сообщаем конечный результат, который хотим видеть, а промежуточные вроде как дети сами должны знать) А он повозюкал тряпкой – ну.. я же убрал, что еще.. Порой какое-то время приходится давать четкие одноступенчатые инструкции. Например, сначала веником собрать…теперь возьми тряпку. Намочить, отжать, вытереть, помыть тряпку, еще раз вытереть насухо… тут тоже от возраста зависит. С маленьким ребенком можно вместе убирать.

Может быть, положительное подкрепление, например, - если за месяц (неделю) ничего не упало, не разлилось, не разбилось, то бонус (у каждого свой: кому-то поездки, кому франки)) Не вычитать, а добавлять. Но у некоторых работает и вычитать)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 4.04.2012 - 21:35

я вот противник оплаты домашней работы

мне то за нее не платят

так что тянем совместно нелюбимую лямку домашнего хозяйства

но за злостное косячество и игнор моих слов - оштрафую, да

и я рявкну, если рявкну, не за сам факт перевернутой тарелки или стакана, а за нежелание убирать за собой

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 4.04.2012 - 21:51

Вов, так о том и речь: на практике эти теории НЕ работают . Я проверяла

С точки зрения ребёнка:
Это ж надо целую неделю
за чашками следить,
и зарядку делать,
и 100 отжиманий.

И за ВСЁ ЭТО какая-то призрачная (а для большинства детей через ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ - это далеко и призрачно) перспектива сходить в кино...

Угу , причём в лагере СРАЗУ за командой идёт контроль и есть чёткие критерии (убрал/не убрал в отведённое ВРЕМЯ), в отличие от ситуации с чашкой, когда просто говорили "убери, а то упадёт" и всё.
Т.е. если брать методы лагеря - то надо было"убери сразу как поел", и если не убрал - уборка и наказание. Но для этого надо какое-то время ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ режим контроля у самих родителей, а для него - их ресурсы времени (присутствие) и внимания (напомнить, проконтролировать, настоять). Своевременно и регулярно, а не через раз. То есть, основная заковыка в самодисциплине родителей.

Тоже, кстати, от детей зависит...
Я имею в виду поощрения/наказания. Кого-то "бить рублём" и поощрять премиями эффективно (дружбан моего малого, к примеру). Моему вот - деньги (пока?) НЕ мотивация. А вот штрафы компьютерным временем и авторитет преподавателя /хорошее к нему отношение как мотивация - работают....

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 22:38

А помните мы упоминали в какой-то теме Теорию разбитых окон
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65038.html
и дальше там же применительно к более "мелкому"
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65445.html

Мы как-то очень боялись в детском учреждении, когда директор приняла решение сделать красивейший ремонт, поставить отличную сантехнику, новые окна, да еще и посуду изящную красивую закупить для учреждения - сервировать столы со скатертями, подтарельниками, ножами и пр., - боялись, что дети всё это испортят, разобьют, сломают, испачкают (до этого много чего попорчено было). Но каково было удивление, когда прошли "осторожные" первые дни, месяц. полгода, год.... и уже больше, и всё в таком же красивом состоянии. Никто ничего не пакостит))) У самых маленьких разбивалось что-то, конечно, но их ни разу не лишали сервировки, просто заменяли на новое.

Белкус, мальчик получил на всю свою жись прекраснейший урок на тему:
" На всякую хитрую ж... найдётся кое-что с винтом". Очень эффективная педагогика! )))

Есть огромная разница между словами "жёсткость" и "жестокость".
Первое - вполне может означать действие любви.
Второе - никогда.

Заставлять отжиматься за разбитую чашечку - жестокость.

Мальчик, на мой взгляд, не получил от воспитателя главный урок - как правильно строить отношения со сверстниками. Тасканием за ухо и тыканием лицом в сугроб общению не научишь.

Белкус

Наш мальчик еще до этого происшествия научился и усвоил, что бить и толкать можно. Это уже было встроено в его жизнь. Воспитатель реагировал уже на свершившийся случай. А вообще мне интересна такая логика - наказание человека за проступок показывает этому же человеку, что так поступать можно..Думаю, не стоит путать действия взрослых, которые ребенок наблюдает со стороны и действия взрослых, которые производятся с ним самим.
Балтазар

Прежде чем чему то учить что-то менять и что-то строить на мой взгляд необходимо разобраться с тем что уже есть, почему то что есть это плохо, а затем уже предпринимать следующие шаги.
У мальчика уже был свой стиль общения. Он его устраивал и мальчик не сомневался в его правильности. От воспитателя он получил определенный опыт, что чувствуют в результате такого общения его партнеры. Прежде чем понять “как правильно” нужно разобраться с тем, что уже есть и почему то, что уже есть - плохо или неправильно. Думаю так.
.

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 5.04.2012 - 08:33

Игоревич
Не уверен, что стиль общения, который избрал парнишка из твоего рассказа, устраивал его самого, если он уже не родился законченным мерзавцем.
Но поскольку люди рождаются законченными мерзавцами крайне редко, то с такой же долей вероятности можно предположить, что парнишка чувствовал бы себя намного лучше, если бы он умел привлекать внимание сверстников к своей персоне без драк. Но, вероятно, он не знает другого способа - как это можно сделать, не прибегая к агрессии. А научить его этому, скорее всего, не могут ни в его семье, ни в детском саду.
Так что если воспитатель вместо того, чтобы разобраться в причинах поведения мальчишки, оттаскал его за уши и ткнул в сугроб, то мой прогноз неутешителен: скорее всего, мальчишка воспримет действия воспитателя не как проявление любви, а озлобится еще больше. И извлечет иной урок - бить людей можно, но так, чтобы никто об этом не узнал. А значит, одним законченным мерзавцем на свете может стать больше.

ладно, убедили. задача нерешаема

- я вот сел за рояль, попытался играть.... такая лажа. рояли не работают! проверено!

(надо как нить написать, шо я наказываю детей 10 километровыми кроссами.... а поощряю трехлеток обещаниями мороженого на 18-летие. иметь репутацию монстра - так прикольно.... )

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 5.04.2012 - 10:23

интересно...... а может и не страх. может - понимание того, что когда тебя толкают и роняют - это - из позиции жертвы - неприятно? могло такое просветление наступить? кто знает....

Балтазар, мальчик изначально имел эту версию и успешно её применял! Но эта версия поведения была логически продолжена педагогом: любишь бить - люби и побои терпеть на своей шкуре. Причём здесь

???

Дети рождаются "чистыми листами", они не в курсе, что это такое - "законченный мерзавец". Они всё проверяют собой, своим поведением. Внушать им в этом возрасте прописные морали - пустая трата времени. Они - беспощадные практики, не теоретики ни разу!


Любовь - это когда существует немедленный, адекватный ситуации, ответ.

(на отзыв)
Натка, что б я делился своим воспитательным опытом - нужно рассказывать долго, какие проблемы стоят. Как я их вижу, и какие ищу решения. Это долго и скучно.

Моя доча - аккуратная в целом, в пределах, свинякание меня не парит - я терпим к мусору. Ну а например заползание вечером в кровать под мое пузо с идеей проспать там до утра - нравится меньше. И кто упорствует в ересях - имеет шанс остаться без мульта.

Кто хочет плакать про это папе - пусть идет в свою комнату, и плачет про это там. а с утра - можно снова приходить к папам и лежать с ними.

инквизиция не дремлет. но наказанию предшествует путь долгих переговоров и поиска компромисса....

Вообще, в моем случае - наказания - редкость. обычно договариваемся. иногда - подолгу..... мне не в лом долго договариваться - нудности хватает.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 5.04.2012 - 10:46

Горгона
Ок, тогда имеет ли право отец того злополучного парнишки прийти в детский сад и избить воспитателя, который избил его сына?
На том основании, что

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 5.04.2012 - 10:57

Отец - взрослый, наверное? Детские способы проверки своих версий им уже отработаны?
Если он до сих пор дитё неразумное - тогда да, воспиталке мало не покажется!..

Но на таких дядь ведь и управа своя, адекватная.

Эт мы всё про любовь!.. )))))

Балтазар

Я согласен с тобой. Он может извлечь ( а может и другой) этот урок- бить людей можно, но так, чтобы никто об этом не узнал. И все же, я бы назвал это, довольно ценным приобретением для него. До этого он знал лишь первую часть: бить людей можно. Теперь он усвоил ( допустим), что это не поощряется другими. Что в той среде, где он живет, это считается не допустимым, плохим. Что за это наказывают. Для него это уже шаг вперед. Пусть сейчас на данный момент этот страх наказания будет единственным сдерживающим фактором. Плохо? Смотря с чем сравнивать. Причем, прошу заметить, оценка “плохо” может возникнуть только у того, кто знает как лучше и сравнивает с этим лучшим вариантом. По крайней мере этот страх позволит ему сделать следующие шаги, удержит от поступков, последствия которых будут намного страшнее предыдущих. Давай не забывать, что впереди будут и другие уроки ( он же не в вакууме находится - разговоры с родителями, другими взрослыми, время идет- сам умнеет и проч. ) и они помогут ему на место страха поставить понимание и научат его другим способам общения. Если посмотреть пошире, страх всего лишь промежуточный результат “лечения“. И то, что лечебная пилюля горька ( что вызывает у кого то протесты) думаю не так важно, главное результат.
Насчет того, что он озлобится еще больше.... А с чего ты решил что он был злобным? Что эти его агрессивные проявления это проявления злобы? И не мерзавец он никакой- это опять всего лишь твоя оценка. Он просто мальчик, получающий удовольствие, тем способом который мы называем агрессия, вот и все. Мальчик, мило улыбающийся, когда его партнер по общению втыкался головой в песочницу. Он не злобу (и не вину) при этом чувствовал, он чувствовал удовлетворение. Так получилось в его жизни, так сложились обстоятельства. Ты пишешь, что возможно, такой стиль общения не устраивал его самого. Извини, не могу понять: Как вообще этот стиль общения может не устраивать его самого? Он что свои поступки под принуждением делает? У него есть выбор? Что то там анализирует? Это просто часть его способа жизни среди людей. Ты и сам пишешь, он не знает другого способа- как можно привлечь внимание, не прибегая к агрессии. То, что он чувствовал бы себя намного лучше, если бы он умел привлекать внимание другим способом - знаешь ты ( опираясь на свой опыт), он об этом не имеет никакого понятия. Пожелаем ему познать и усвоить эти способы.
Насчет законченных мерзавцев на свете.... Думаю их нет. Возможно больные, без сознания, не осознающие, что делают.

Ага, а имеют ли право мамы тех детишек, которых шпынял мальчик отделать его папашку корпоративно? На основании "я своего ребёнка привела не для того что бы Ваш развлекался, да, да, я между прочим деньги плачу, за комфорт и безопастность моего ребёнка в этом заведении"

Игоревич, можно еще долгое рассуждать на тему - что чувствовал тот мальчишка, когда толкал в грязь в других детей и когда воспитатель толкал в грязь его самого и какие он уроки из этого извлек
Не знаю точно, могу лишь предполагать.
Точно я знаю одно: для воспитателя, не гнушающегося ударить ребенка, который, кстати говоря, является таким же полноправным гражданином, как и сам воспитатель - позор и свидетельство профессиональной несостоятельности.
И как бы ни вел себя в детском саду мой ребенок я буду требовать от воспитателей выполнения их профессиональных обязанностей - подавать пример разумного поведения, искать подход к ребенку, основываясь на уважении к нему, и не распускать при этом руки.

в группе 25 детей.... время пребывания в саду 8 часов.... допустим, минус сон и обед. Одеть раздеть, вытереть попу, сводить на физру и музыку. Сколько времени на поиск? Это не этика, это математика. Ищи гувернантку.

Я считаю, что своего ребенка в такой ситуации с агрессивным мальчиком надо учить давать сдачу. Если не получается догнать и дать сдачу так, чтобы не отругала воспитательница, пусть учится делать так же, как мальчик - выскакивать из-за угла и бить, пока никто не видит.
Да, возможно, будет крупный конфликт. Возможно, с привлечением толпы родителей и заведующей. Но мальчик четко поймет, что на этого конкретного ребенка нападать нельзя. А других детей пусть учат другие родители.
В случае, если мальчик старше-сильнее, в общем, если ребенок чисто физически не может дать сдачи, я бы учила бить "по-партизански", хитростью. Если бы так не получилось, то я сама лично отлупила бы мальчика. И подготовилась бы к войне конфликту с родителями на эту тему.
Чтоб мой ребенок четко понял, что его бить безнаказанно нельзя. И умел давать жесткий отпор даже в тех случаях, когда он слабее.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 5.04.2012 - 13:43

Да, ребенок есть, скоро пойдет в детский сад. Я допускаю, что нагрузка на воспитателей может быть значительной.
Но, ВОВА, мы оба с тобой наемные работники и если мы будем объяснять нашим работодалям почему мы не выполнили порученную нам работу, ссылаясь при этом на математику и разные жизненные обстоятельства, то очень скоро мы оба окажемся на улице и будем вынуждены переквалифицироваться из соответственно программиста и менеджера в гувернантки.
Тогда почему воспитатели должны делать свою работу, спустя рукава?

Первоочередная задача воспитателя - обеспечить безопастность всех детей в группе, а не искать подход к Вашему. Если, конечно речь о воспитателе группы, а не Вашей частной прислуге. По поводу ситуёвины с которой начались прения:
мы не в курсе взаимодействия воспитателя с родителями упомянутого мальчика. Мы не знаем доводила ли до их сведения воспитательница тот факт, что поведение сына неприемлемо в общественном заведении, не знаем что они ответили.

Надеюсь, что в твоем понимании воспитатель не должен обеспечивать безопасность детей в группе побоями?

Не передёргивайте, в описанном случае побоев не было. Если интересует моё понимание то как следует делать воспитателю:
1) Вася, я поговорю о твоём поведении с твоими родителями.
если реакции нет, то
2) Мама Васи, Займитесь воспитанием Васи, его поведение неприемлемо в общественном месте.
если реакции нет, то
3) Мама Васи, вам лучше забрать своего ребёнка из группы. Да, я не в состоянии его перевоспитать.
если реакции нет, то
4) Мама Васи, я вынужден(а) применить к Васе специальные воспитательные меры, Вам они не понравятся.
Всё. Карт-бланш.

Конкретно я, да, могу надавать тапком по заду маленькому злостному засранцу (предварительно совершив всё вышеизложенное), если он угрожает безопастности прочих.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 5.04.2012 - 14:36

И это?

Ты не против, если отец "злостного засранца" надает тебе сапогом по филейной части, если сочтет, что ты угрожаешь безопасности его сына?



Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 5.04.2012 - 14:39

А чего это все к воспиталке прицепились?

Почему папаша не задаст СЕБЕ, в первую очередь вопрос: " И как это так получилось в моей прекрасной и правильной жизни, что именно у меня растёт малолетний подонок?"

Ах, да:

Папаше некогда внимательно понаблюдать поведение сына!
Поэтому его сын и избирает именно такие способы привлечения к себе внимания окружающих, как внезапное нападение из-за угла и злорадство.
Всё дело в дефиците любви самого родителя к сыну.

Так ведь была озвучена идея о том, что бия дитя, воспитатель тем самым вбивает в него свою любовь.

Консенсус. Мне тоже думается, что ребенок, которого любят и уважают в семье, не будет затевать потасовок с другими детьми.

в семье может культивироваться установка "мы-хорошие они - фуфло". в "они" - включая воспитателей сада и детишек. Это любофф или как?

Ты, Балтазар, знаешь какой на рынке труда конкурс на замещение вакансий в д-садах? офигительный! и кадры туда попадают - наиотборнейшие. дети - это же цветы жизни!

ВОВА
В моей семье то, о чем ты писал, не культивируется, потому что такая установка глубоко порочна. Уверен, что в твоей тоже.
Вот пойдем в детский сад и поглядим какие там кадры.

Не фига! Было озвучено, что через резкие действия воспитателя проявлялся аспект любви в форме немедленного реагирования и пресечения злорадных действий дитяти.

Только любящий точно знает, насколько опасно промедление в пресечении подлостей и коварства.
Тот, кто не в курсе - будет охать и ахать по поводу формы реализации этих пресечений, упуская суть и время.

Горгона
Вот если бы воспитатель сумела бы сделать так, чтобы вредное дитя не толкало других детишек носом в грязь, а умело бы мирно с ними дружить, вот тогда налицо были бы все аспекты любви. А самого воспитателя можно было бы считать настоящим профессионалом, любящим и знающим детей.
Мое мнение прежнее: воспитатель, пресекающий драку дракой, не меньший подлец, чем бьющий изподтишка ребенок.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 5.04.2012 - 16:18

- у меня прекрасный ребенок, это поклеп! да вы сами не справляетесь со своими обязанностями! Я на вас жалобу в роно накатаю! (и накатает ). и все (((((
ну в рамках данной темы это оффтоп.... наболело просто(((((( у хамов - родителей хамоватых детей есть своя игра.....

Да не дралась она, не дралась!!!!

По-твоему, аспекты любви только: "Робяты, давайте жить дружно?" А ей в улыбающуюся мирно морду - хрясь грязью из-за угла!
Дети не понимают правильных речей чужой, не родной тёти!!!!

Да и взрослые-то не всегда в курсе того, что это значит: "Не мир, но меч"...

Обобщая - статью не худо расширить понятиями о проступке, вине и наказании. как было в подписи у Базиля - "Быть добрым легко. Справедливым - вот что трудно (Гюго)"

Kensei

Когда подход к каждому найден, обеспечивается и безопасность. А вот если ко всем найден, а к Васе или к его родителям - нет, то и безопасность страдает.
Вот где здесь подход?

Часто, представляете, часто - ни раз, ни два. А воспитатель всё ловит жертв. Этот мальчик вряд ли только на данной прогулке стал так себя вести, поэтому он должен быть в поле зрения постоянно.

Была физическая сила. Это недопустимо.
Ребенок, которого регулярно наказывают при помощи ремня дома, будет вести себя агрессивно на улице, в детском садике и школе. Он не понимает, почему бить малыша плохо, но его бьют.

Потому что родители отдают своих детей в садик ко взрослому человеку, который находится там с детьми целый день, от поведения воспитателя зависит ежедневно и поведение детей, - важно, что ребенок видит, слышит, чувствует каждый день.

Горгона, ты пишешь
"через резкие действия воспитателя проявлялся аспект любви в форме немедленного реагирования и пресечения злорадных действий дитяти.
Только любящий точно знает, насколько опасно промедление в пресечении подлостей и коварства"

Этот воспитатель - любящий? Тогда я ничего не понимаю вообще)) Да-да, всю прогулку не видеть коварства, а тут - без промедления, агааа))

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 5.04.2012 - 16:43

Вот именно, не видела доселе. У неё два глаза, а детишек, мелькающих на площадке - чёртова туча. Мальчик был, видимо, из опытных, скрытных подлецов, не новичок! Игоревич ведь уточнил, что частенько наблюдал все эти его коварства.

И только раз!,,, (и на старуху бывает проруха!) - засекла его, и сразу адекватно среагировала.

Любящий - он не осознаёт того, что ах, как он правильно и добренько так, любит.
Он действует. Вернее, не он сам - любовь через него...

ВОВА, а как тебе ещё одна цитата:"Там, где царит любовь - там нет и не может быть никакой справедливости". ))))

Трудно понять?

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 5.04.2012 - 17:29

Горгона

Угу, и когда он выскакивал, все гонялись там, а ее два глаза не видели доселе)

Нет, это всё же выше моего понимания)) Считаю это никакой не любовью, а результатом несдержанности и некомпетентности , который ты пытаешься оправдать красивыми словами.

Оправдание на легкость физического наказания?

А это нормально вроде как, да?

... нее, не била)) за ухо оттаскала – а можно ведь в спонтанности реакции и ухо повредить,- и толкнула, – вы представляете себе своего ребенка на месте этого мальчика? Вдруг и он может что-то не так сделать - схитрить, наскочить на кого-то, и как там воспитателю придет в голову еще выразить свою любовь?)

Описанные действия вполне могут попасть под действие статьи Уголовного кодекса о нанесении легких телесных повреждений.
Кстати, на месте Игоревича, наблюдавшего всё это и раздумывающего про любовь, другой бы кто-нибудь, возможно бы, дошел до площадки и сделал, как минимум, замечание воспитателю.

Оправдание, что он один, а детей много… разве человек не понимает, куда и кем он идет работать?
В институте нас учили - наказания и отчеты всякие ребенку должны быть такими, что, если бы родители неожиданно за дверью всё это слышали или видели, могли бы сказать вам спасибо за правильно найденные слова и реакцию, родители ж тоже учатся, спрашивают совета. А стала бы она его трепать так при его родителях?

Я думаю, воспитатель, увидев, что мальчик обижает других детей, должен был его за это НАКАЗАТЬ. Но не бить.
И после этого пристально наблюдать за этим мальчиком: малейший "рецидив" - снова наказание. И так до тех пор, пока до ребенка не "дойдет".
И с родителями тоже необходимо побеседовать, а то вдруг они вообще не в курсе, как ведет себя их отпрыск.
А бить или таскать за уши... Зачем?

давайте отделим факты от умозаключений. Известно ли нам, что мальчик раньше не был наказан другими, более гуманными способами? наверняка - неизвестно. Известно ли нам точно, что если воспитательница расскажет о происшествии его родителям, наказание не будет более жестоким? неизвестно. Известно ли нам, что если воспитательница эскалирует проблему наверх, мальчика не исключат из д-с, что может быть неудобно для его, возможно неблагополучной семьи? неизвестно. нам неизвестны многие обстоятельства этого дела. Игоревич наблюдал сцены, в которых воспитательница жестоко обращалась с другими детьми? - описания нет. Возможно они были, но не описаны.....а может быть - не было такого. Известно ли нам, о чем долго говорила воспитательница? Известно ли нам о травмах уха у мальчика? нет

Со всейли очевидностью доказана низкая квалификация и или моральный уровень воспитателя? для меня ситауция подвопросна.

Я вот тут пришла с работки и прочла свежим взглядом заголовок темы, утверждающий, что "ЛЮБИМЫХ НЕ БЬЮТ!!!".
И мне захотелось вставить свои пять копеек. А именно: я считаю, что некоторых детей, которые особенно активно проверяют на прочность окружающий мир и родителей или лиц, их заменяющих, очень даже правильно время от времени подвергать физическому наказанию - за сознательное и злостное непослушание. В смысле - нашлепать. Или даже того - ремнем.... Не переставая любить при этом. Во всяком случае - лет до семи.
А что касается разлитого спрайта и даже случайно разбитой любимой маминой вазы - за это, конечно, бить не надо. И словами тоже.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 5.04.2012 - 23:35

Девочка сидит за столом в гостиной и делает уроки. Случайно она опрокидывает стакан с соком. Мать отвешивает ребенку звонкую пощечину. Девочка плачет. Входит бабушка, которая обнимает мать и шепчет: "Прости". На этом ролик заканчивается и появляется титр: "Родителей, бьющих своих детей, в детстве тоже били. Нет пощечинам! Нет побоям!"
http://www.youtube.com/watch?v=ZJLTh0hb-JM...player_embedded

Вот эта часть мне лично напомнила другую историю. У моей тетки двое детей. Сейчас они взрослые, а когда были маленькие старший Сашка очень переживал, когда случайно разбивал чашку. Даже плакал. "Мама, она же была такая красивая". Зная, как дети могут расстраиваться из-за битой посуды с младшей Светкой тетя решила сразу утешать и успокаивать. Разбив первую в своей жизни чашку маленькая Светочка удивлённо, вопросительно и растроенно посмотрела на маму. А тётя, как и Алексей Мельников, "Ничего страшного! Купим новую чашку!" На что Светка, ничтоже сумняшеся схватила со стола следующую чашечку и фигак об пол. "Ничего страшного! Купим новую!"))))
Так что любовь любовью и бить конечно не надо, но на мой взгляд все-таки не стоит положительно подкреплять битые чашки и залитые сладкими напитками ковры и одежду.

Bybonchik

Имхо, лучше поздно, чем еще позже.
Мне кажется, что поскольку в данном случае папа учится поступать каким-то определенным образом, то в этом смысле он выступает в роли ученика (как бы ребенка).

Другое дело, что из этого повествования не совсем понятно, куда он дальше собирается развиваться. Ну спокойно отреагировал на разлитие спрайта. А дальше что?

ага,не надо

но хочется

два мальчика, три часа свободного времени

итог:

испачканы диван, пуфик

разбиты стакан, чашка

По поводу игр, да есть такое дело, наблюдаю регулярно, знаю правила и неплохо знаю как обыграть обоих на их же поле

Было бы неплохо, если бы кто-нить из подобных папиков попытался разрешить конфликт силовым способом. Мне очень хочется заставить их на своей шкуре прочухать что чувствует жертва их дитяти.

Я не представляю, ибо не могу представить себя в роли родителя, воспитавшего эдакое...чудо природы. А вот мои дети в роли жертв таких детишек бывали в младшей школе. Этом, кстати, и вызвана моя слегка эмоциональная реакция. Очень мне хотелось пару-тройку жалоб в роно накатать, на учителей, которые не в состоянии порядок навести.
Кстати по теме топика: потом стало известно что тех детишек, что терроризировали моих и прочих - одного конкретно дома бьют, второго держат в "ежовых рукавицах"

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 5.04.2012 - 23:10

Kensei

Всякое бывает. Бывает, родовые травмы порой приводят к различным значительным и незначительным отклонениям в работе правого-левого полушария и, соответственно, поведении. И родители хорошие, и никто не виноват как бы...Помощь нужна и терпеливая коррекция.

Например, есть такой синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). И в этом случае маме ой как трудно приходится в воспитании. И те родители и педагоги, кто принимает проблему и корректирует ее, постепенно справляются. Если только обе стороны "в команде", то есть вместе понимают ситуацию, действуют согласовано.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.04.2012 - 06:11

Нравится бить людей?

Встречный вопрос: нравятся люди, позволяющие себя самовыражаться за чужой счёт? Защищаете их интересы

Само собой, само собой. Но в таких случаях родителям следует пообщаться с воспитателем/учителем ребёнка, поставить его в известность о некоторых его особенностях, так? В описанном (разбираемом) случае выходит так, что поведение мальчика было для воспитателя сюрпризом.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 6.04.2012 - 11:13

Папа ходит в УПП, и учится писать статьи. папа - начинающий автор! с почином папу)))))))

Дальше папа будет осознавать другие фрагменты мозаики жизни и писать еще более интересные статьи, и более проработанные, чем вот эта - первая. т.е. кроме чисто ситуативного слоя статьи можно взять более широкую рамочку.... и многое станет понятным))))))))

А что за кадром? Куда смотрела воспитательница, когда не смотрела на этого мальчика? сколько раз Игоревич наблюдал сценки, которые прозевала воспитательница? сколько вообще было наблюдений? люблю цифры...
на основе каких наблюдаемых признаков сделан вывод о "сюрпризности"?

- случалось и на карате немного походить. Интересный опыт))))))

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.04.2012 - 11:30

А что за кадром? Куда смотрела воспитательница, когда не смотрела на этого мальчика? сколько раз Игоревич наблюдал сценки, которые прозевала воспитательница? сколько вообще было наблюдений? люблю цифры...
на основе каких наблюдаемых признаков сделан вывод о "сюрпризности"?

О "сюрпризности" вывод был сделан так:

(нужное выделено)
Ни о какой "гиперактивности" речи не может идти - предельно осознанное западлотворение. Подобная манера поведения мне знакома отлично, знакомый тренер обозвал сие "синдром дет.сада", формирование такого поведения возможно как раз только в большом коллективе, где все на виду не могут быть по определению.
Куда смотрела воспитательница. Возможно ещё на кого-то, возможно внутрь себя, женщины плохо переключаются на работе, кстати, мальчик скорее всего выжидал момент, когда она не видит.

Цифры тоже люблю. Чего не хватает:
Сколько вообще детей в группе? Присутствует ли нянечка, если детей много? Информации об общении мамы ребёнка и воспитателя (родители иной раз сами говорят "моего если надо можно налупить"), информации об общении родителей "жертв" и воспитателя (не было ли такого "а вот мы в роно напишем). И это только навскидку, по причине того что лень об этом спорить.

вот, я и заинтересовался - сколько всего было наблюдений, и что наблюдалось после отрыва ух? или не наблюдалось? были ли еще наблюдения, изменилось ли поведение парня? наблюдения прекратились резко на этом месте?

могло быть например так - поведение с толканием-убеганием - сравнительно новое. допустим - наблюдали три дня всего пн-вт-ср. Поведение появилось только вот, на той неделе в четверг, и не вполне оформилось. В пт оно начало крепнуть, но воспитатель и детки еще не просекли смысл игры. В пн утром он уже слегка постоял в углу, во вторник - уже поговорили с его родителями, среда - как раз день оторванных ушей, начиная с четверга все ок, но наблюдатель уже занят другим....

BOBA, я почему-то сделала вывод, что это были наблюдения одного дня на одной из прогулок. Может быть, по этой фразе

, хотя "одно время" тянет на большую частотность))
Просто такое поведение ребенка не случается "вдруг" и обычно отражается везде, поэтому с ними всё время надо быть начеку.
(Даже подумала, что, возможно, в этот день кто-то был на подмене. Вот недавно случай с похищением ребенка из детсада - там физработник был на подмене, вот и результат )
Kensei

Синдром детсада? Не слышала о таком, разве что в разговорной речи упоминается про тяжелый для некоторых детей адаптационный период.

пс: Одним из компонентов СДГВ является импульсивность, что может проявляться и агрессивным неконтролируемым поведением тоже.
Но давай не будем об этом Здесь это мы всё равно не решим, да и специалисты мы в этом какие «я не гинеколог, но посмотреть могу»

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.04.2012 - 16:28

Заинтересовало.

и начала отрывать ухи. А девочка так и лежала в песочнице и плакала травмированная? Ни врача, ничего? Какой-то странный детсад...

На отзыв: это он как разглядел, сквозь череп? Ребенок ударился головой, этттто как-то уже куда-то надо идти, а то мож там никаких внешних признаков, зато внутри сотрясение мозга... ээээээ!

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 7.04.2012 - 08:48

Ласкер, ответ на отзыв:

Это твое мнение, и ты имеешь на него полное право. Я с ним не согласна. Я убеждена, что прыгать от радости потому, что папа не повел себя как дикарь, не огрел больными словами или не впал в истерику - убого. Если ты считаешь понтами обесценивание радости от факта, что папой наконец усвоен поведенческий эквивалент "не сморкаться в занавеску" - твое право.
У всех разные стандарты. У меня - такой, и он меня прекрасно устраивает и не подводит.
Переубеждать никого не собираюсь.

На отзыв AlexAlex:

Ну вот и я ж об этом же.

Понимаю, что это вполне может быть лишь моё домысливание , но,
мне кажется, что резкая реакция Bybonchikа вызвана в том числе тем, что папа из первого поста сам обесценивал других родителей, и вправду не очень красиво приподнимаясь за их счёт в глазах сына: вот, мол, другие бы родители тебя отругали, а я не такой, цени, сынок!"
Т.е. папа занижал норму в глазах сына, таким образом автоматически становясь выше нормы.


Это как мой малый мне пытается рассказывать что он ещё вполне в шоколаде, т.к. Вася и Петя, к примеру, учатся "вааще на одни двойки".
При этом, когда я возражаю против равнения на двоечников и предлагаю равняться на отличников - обижается и предлагает вообще не сравнивать

Вы знаете, все зависит от контекста. Иногда, как тут было написано в отзывах, и "не дать жене в ухо" - подвиг. На всякий случай: я не считаю рукоприкладство дозволенным, просто суть не в этом, а в том "за что себя можно хвалить". Так вот, можно завести отдельную тему, но ИМХО Ласкер правильно говорит про среднюю температуру по больнице. Есть обстоятельства времени, места, и образа действия (с).

У меня то же. Абсолютно. Бытовое насилие и ругань - это не норма жизнь и никогда не должна ею быть. Господи, хотя бы люди, считающие себя культурными и образованными, должны это признавать.

Белкус, это не идеал. Это норма и это элементарно. Тут уж я категорична, это никакое не ИМХО.
Это моё мнение, которое я никогда скромным не назову и которое буду отстаивать.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 7.04.2012 - 20:33

У меня то же. Абсолютно. Бытовое насилие и ругань - это не норма жизнь и никогда не должна ею быть. Господи, хотя бы люди, считающие себя культурными и образованными, должны это признавать.

Белкус, это не идеал. Это норма и это элементарно. Тут уж я категорична, это никакое не ИМХО.
Это моё мнение, которое я никогда скромным не назову и которое буду отстаивать.

Аленький Цветочек,
я правильно понимаю, что ты НИ РАЗУ не повысила голос на собственного ребенка, ни разу не шлепнула по попе и ни разу не рассердилась?
И твой муж много занимается ребенком и тоже всегда идеально ровен?
ИМХО, ты очень сильно передергиваешь ситуацию

И если ты видишь в эссе описание "бытового насилия и ругани", то, я считаю, что это именно твои интерпретации.
Если Бубончик видит, что ребенок запуган папой, то это тоже ее личные интерпретации. Если папа ругается, когда его ребенок что-то разливает, то это совсем не значит, что его ребенок запуган, или что его бьют.

Tatiana, это ты передёргиваешь, мало того, на личности переходишь. Речь в теме обо мне?Вопрос не в том, что делаю или не делаю я или кто-то. Вопрос, что считать нормальным, что ненормальным, что идеальным.
В эссе речь, конечно же не идёт об описании насилия и ругани. Вот откуда такая интерпретация моих слов? В эссе речь идёт о том, какой тот папа замечательный, потому, что правильно отреагировал. Статья неплохая, но вот акценты не там совсем расставлены.

А по-моему, в статье речь и не шла о том, что это - идеал.
Просто папа учится реагировать адекватно. Ну и пишет некий "отчет об успехах".
Родителей, орущих на детей по поводу и без - уж ОЧЕНЬ много. Поэтому да, если одним истеричным папой меньше - то это уже успех. Хоть и небольшой, но успех.
Это как двоечник, получивший четверку - да, радоваться есть чему. Хотя можно и сказать, что "четыре - это не пять". Но смотря для кого.

Правильно, не идёт. Вот Белкус пишет, что в идеале много что должно быть в ответ на пост Бубончик, смотри выше. А пытаюсь донести свою мысль о том, что элементарное взаимоуважение и отсутствие насилия в семье это не идеал, а норма.
Такая же норма, как скажем, соблюдать правила форума. От того, что мы их иногда нарушаем, правилами они быть не перестают.

Речь в теме о том, что делает конкретный человек.
Этот человек написал эссе. Психолог выложил это эссе на форум, возможно, даже без согласия написавшего.
Далее пошли интерпретации этого эссе на тему, что ему гордиться нечем, что все нормальные люди так поступают. Т.е. НЕ ругают своих детей, когда дети что-то разлили.

И мне данные интерпретации пока напоминают двойную мораль и обесценивание чужих достижений

Если ты, лично ты, - идеальный родитель, никогда не ругаешь своего ребенка, никогда не сердишься и не повышаешь на него голос, это одно. Тогда, ИМХО, ты имеешь право на такие интерпретации.
А если ты не хочешь даже обсуждать, как ты сама воспитываешь своего ребенка, но осуждаешь этого папу, который рискнул написать об ошибках и изменении собственной ситуации в воспитании, тогда для меня это совсем другое.
Так может все-таки стоит, когда кого-то осуждаешь и обсуждаешь, писать именно о себе? Если не в роли родителя, то хотя бы в роли ребенка, которого воспитывали правильно/не правильно?

На пост раньше о бытовом насилии и ругани начала писать именно ты. С чего тогда вдруг эта тема перешла в обсуждение насилия и ругани в семьях?

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 7.04.2012 - 22:19

Аленький Цветочек
Ну можно заменить "в идеале" на "в норме". Суть сообщения не меняется.

Ты пишешь

Да.
Ну и что? Если человек дошел до нормы позже, чем "норма" была дойти? Почему убого радоваться-то? Кто вообще соизмерить может нормы радости? Кого-то не радует его радость? да ему-то всё равно, он описал свои ощущения и всё, где, кстати,

совершенно не стесняется, что "норма" до него дошла не сразу.

На отзыв:

Твои методы воспитания - да, это критерий. Если ты поступаешь также (т.е. ругаешь ребенка за разлитый сок или разбросанные игрушки), но при этом считаешь, что тот, кто смог от этого отказаться в воспитании и написал об этом открыто, ничего особенного не сделал, то это про двойную мораль.
Двойная мораль - это когда человек сам делает что-то, обычно не афишируя это, но при этом вслух осуждает за то же самое других людей.

Мы, конечно, можем обсуждать чисто теоретически "как правильно" что-то делать, каковы нормы и идеалы. Но если при этом в реальной жизни делать по-другому, "как получится", то есть ли смысл в таком обсуждении??

В эссе речь идёт о том, что папа вместо импульсивной (шаблонной) реакции выбрал правильную. Правильную для него в тех ситуациях. Смог обобщить и закрепить полезные выводы. И поделился этим с другими людьми, которым "норма-идеал" может быть не знаком.

Ни прыжков, ни умиления в статье я не нашел. Совсем.

А статья полезная. Разумеется, не каждому. Если кому-то она кажется бессодержательной... значит, её писали не для вас.

Воспитанные дамы высоких стандартов могут конструктивно поделиться своими успехами по данной теме?
На что ориентироваться папам, которые лишь недавно научились "не вытирать руки о скатерть"?

Аленький Цветочек, отзыв

Я заметила, что "не погулять вышел" и что он будущий психолог, своим опытом сможет поделиться с людьми, которые будут у него консультироваться в будущем. Говоря как бы, что я сам не сразу пришел к этому, но пришел, и каждый сможет. А не консультируя: "Знаете, дорогой, вы уже опоздали, норму раньше надо постигать, как вам не стыдно с такими вопросами..., сразу видно, что вы не сильны в культуре и образовании" ))

И еще, наверное, Николай Иванович не предоставил бы нам эту статью, если бы хотел покритиковать ученика Университета нашими словами, - наверное, он бы сделал это сам.

Могут. Ведь это совсем не про целесообразность подзатыльников и прикрикиваний. Оптимальное поведение родителей когда дети себя плохо ведут - это отдельная тема. Воспитанные дамы высоких стандартов сами, на неосознаваемом уровне, отделяют "плохо себя ведет" от "разлил сок". Tatiana, моим котятам, бывает, и по попе прилетает. Но я не ругаю их за разлитый сок и разбросанные игрушки. Просто потому, что мне с самого начала и в голову не придет за это сердиться. Папам же и мамам, "которые лишь недавно научились не вытирать руки о скатерть", объясняю:

Дети постоянно что-то разливают. Рассыпают, пачкают, ломают, портят. Рисуют на обоях. Роняют полный рулон туалетной бумаги в унитаз, после чего спокойно нажимают спуск и идут играть. Сбрасывают подушки и одеяло с родительской кровати и увлеченно на ней прыгают, попутно сшибая на пол будильник и папины очки. Потом нажимают кнопочки на этом же будильнике, в результате чего он оказывается заведенным на 4 утра. Переливают сок из стакана в тарелку с кашей - "Чтоб быстрее остыла". Режут себе челку перед зеркалом, под корень - "Мне не нравятся челки". Приносят всякую гадость домой с улицы...

Правильное поведение родителей тут - в зависимости от ситуации и возраста маленького шалопая - может быть разным. Но не об этом речь. А о том, что всякие эмоциональные шевеления в результате пролитого-разбитого у здорового родителя начисто отмирают еще на втором году жизни ребенка. Тут просто не на что сердиться. Все равно, что сердиться за испачканный подгузник. Номальному родителю не надо идти за тряпкой, чтобы усмирить начинающийся нервный срыв. У него изначально не будет никаких эмоциональных переживаний. Это же ребенок! Разлил! Нечаянно! Порыв назвать сына "безруким растяпой" - это не нормально-шаблонный. Нормально-шаблонный - это как раз автоматически вытереть и забыть. Если воспитанная дама высоких стандартов еще и "психологически подкованная", может сделать дополнительное усилие и что-то воспитательно-пообъяснять.
Всё.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 11:37

И вообще, вы не у тех родителей родились, надо было выбирать нормальных, а не тех, у которых вы всем этим неправильным реакциям понабрались!!!


AlexAlex, спасибо кэп, за информацию о том, как должно быть.
А своими успехами по данной теме поделишься?
Опишешь какой-нибудь эпизод, когда ты неправильно-шаблонную реакцию заменила на здоровую?

Не теорию, но практику.

Мои трое могут и вместе насвинячить, и по-очереди, и несколько раз в день. Ну это нормальная жизнь.

Если мне надо быстро и качественно - я уберу сама.

Если время терпит, привлекаю к разбору свинарника насвинячивших. Да, это дольше, и, возможно, надо будет переделать, зато приучает: наделал дел - надо исправить.

Если я в раздраконенном состоянии, а тут еще и свинарник... Да, по-разному бывает: могу и прикрикнуть, могу и высказать (тем, которые постарше), что я в Золушки не нанималась. Но чаще: выдохну, сосчитаю до пяти и - по первому или второму варианту.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 8.04.2012 - 14:32

У меня все реакции здоровые. С детьми мне труднее всего - именно воспитывать. Засунуть руку по локоть в унитаз и вытащить тот злосчастный рулон туалетной бумаги - легче, чем звать дитё и объяснять, где как и почему оно поступило не так, и что делать в подобной ситуации в следующий раз, чтобы было "так". Есть душевные силы - зову, объясняю, отправляю за тряпкой. Нет - вытираю сама.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 16:06

Вот у папы из эссе речь шла даже не о "по попе", а просто о раздражении на действия ребенка, так тут завели речь про "бытовое насилие и ругань" и "подзатыльники и запугивание ребенка".
Так ты точно уверена, что "по попе" - это не про насилие?

Т.е. "по попе" - это нормально, а раздражение на пролитый не вовремя сок - не нормально.
Очень интересно

Т.е. у тебя такие раздражения были первые пару лет, и ты считала это нормальным.
У папы из эссе такие раздражения изменились, насколько я понимаю, на четвертом-пятом году, и папа сразу в твоем понимании невоспитанный.

ОК, у тебя эмоциональные реакции на разлитое-разбитое исчезли.
Но, понятно же, что "разлитое-разбитое" - это пример.
И вряд ли такие реакции исчезли уж совсем. Иначе за что "по попе"? Вот и расскажи нам, какие отрицительные эмоции вызывают у тебя действия твоих детей сейчас, и какими способами ты меняешь эти реакции.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 8.04.2012 - 16:18

А я бы хотела своему сыну такого папу, о котором в старт-посте сказано. Потому что он ищет пути контактов со своим ребенком. И делает это с любовью.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 8.04.2012 - 16:47

Ласкер, что бы я не ответила про то, что у меня - нормально, всегда можно это на ноль вот этим умножить

Очень выгодная позиция на психологическом форуме. Можно ничего не делать, ничего не менять в своей жизни, а только оценивать ошибки других и с высоты своей позиции давать теоретические умные советы.

Постановка вопроса в корне неправильная, настаивающие на норме должны доказывать, что они "идеальные".
На основании только того, что я - мать, меня в этой теме обвинили в двойной мораль и в том, что я мать - не идеальная. Логика и справедливость торжествуют.
Да, у меня - нормально.
За сброшенную на пол лампу, которой лет сто, ребёнок(доча 2 года) не шлёпается и "не наорывается", потому что
1. не фиг было лампу оставлять рядом с ребёнком, а ребёнка с лампой - я сама виновата
2. Слава Богу, ребёнок цел - это главное
3.Орать нельзя, потому что тимус, железа, отвечающая у детей за иммунитет, на фоне стресса быстрее отмирает, ребёнок чаще болеет из-за снизившегося иммунитета.
4 Шлёпать (именно шлёпать открытой ладонью по голой или одетой попе) а тем более бить - нельзя. Во первых - непедагогично, во вторых - по закону. ЮЮ которую вы так боитесь, в Германии уже работает и не дай бог у неё виноватым оказаться.
В итоге ребёнок отправлен в кроватку, в первую очередь потому, что нужно стёкла убрать. Ребёнку объяснили, что лампа разбилась и мама расстроилась, нужно быть поаккуратней, на что дитё ответило "Мамочка, изини".

Если, например, нормы вежливости нарушаются, это не значит, что вежливость - утопия, и говорить о том, что вежливым быть - правильно, это лицемерие, и говорящий сам не святой ибо наверняка кого-нибудь да послал подальше или обозвал нехорошо хоть раз в жизни.И пусть он нам тут все расскажет о примерах своей вежливости.
На отзыв - шош ты с нами тогда третий тень в теме общаешься. " Я вас догнал, что бы сказать, как Вы мне безразличны!" Вот умора!

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 8.04.2012 - 20:42

Смотря как, разумеется. Если ты умеешь только так, чтобы это было насилие - печально.

Раздражение на нечаянно пролитое - бессмысленно, даже если пролившему не пять лет, а сорок. Целесообразность "по попе" и то, что это можно делать и осознанно "зачем", а не от раздражения "из-за чего" - повторюсь, совсем отдельная тема.

С чего ты взяла? У меня могли быть переживания по поводу испорченного ковра, но никогда не раздражение на детей. Потом и они пропали - разлили и разлили, фигня. К тому же, второй год жизни ребенка - это после первого дня рождения. А до первого дня рождения они чаще всего только учатся ходить и разбитого-разлитого особо не наблюдается. У папы же раздражение никуда не делось - он лишь учится его не выплескивать. Сегодня получилось, завтра - не удержался и все-таки "безрукий растяпа". Умные люди бы тут не спорили и придирались к словам, а прислушались бы - поскольку если понять, что сердиться не на что, в следующий раз, может, и раздражение не появится, и нечего будет усмирять-перенаправлять-контролировать.

Зачем, интересно? Чтобы дать тебе повод опять попридираться к словам и позубоскалить? Мне действительно есть что рассказать, в том числе полезного, но метать бисер - увольте. Не раньше чем расскажешь, что ты сумела понять и почерпнуть из сказанного уже.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 18:20

Зачем, интересно? Чтобы дать тебе повод опять попридираться к словам и позубоскалить? Мне действительно есть что рассказать, в том числе полезного, но метать бисер - увольте. Не раньше чем расскажешь, что ты сумела понять и почерпнуть из сказанного уже.

Так автор эссе уже "пометал бисер", люди со "здоровыми реакциями" уже "побросались в него какашками".
Пообсуждали, что дать по попе без насилия лучше, чем пораздражаться.
Давайте других обсудим. Только адресно - как автора. Интересно же

А мне тут вот что подумалось.
Девушки правы, что это элементарная психологическая культура не шлёпать и не орать на ребенка, когда тот пролил сок или уронил чашку. Но зачастую этой самой элементарной культуры и не хватает. Не знаю, как остальным, но мне часто приходилось наблюдать на улице подобные сценки. Идет красивая нарядная молодая мама, рядом маленький ребенок, загляделся, споткнулся, упал, испачкал одежду. И мамаша начинает вопить, а то и шлепать ребенка. С подросткового возраста меня подобные сцены просто бесят до глубины души. Ему и так больно и обидно, а тут еще и мама - самая близкая и родная... Такое поведение родителей ненормально. Но, к сожалению встречается чаще, чем правильное.
Просто примеры Алексея Мельникова с пролитым спрайтом... Как-то не очень показательно. Вот, например, если бы его сын получил двойку и был расстроен случившимся, а папа его не стал ругать, а наоборот поддержал, вот это было бы интереснее.
Возможно я и поделилась бы здесь своими успехами в воспитании. По теме, так сказать. Только зачем? Придут продвинутые с тапками и закидают.

А я вот представила описанную ситуацию. Ехать в транспорте долго. Шлепать ребенка за пролитый спрайт прилюдно и орать на него - это превратить дальнейшую поездку в ад адский. Потому папа выбрал решение проиграть с сыном ситуацию, превратив ее в игру. И ребенок занят, и ситуация разрулена.

Никто никого не закидает. Автора закидали потому что... Удивились уровню, на котором все это подано и для кого окажется актуальным. Потому что Николай Иванович вроде как писал, что и как психолог, и как педагог - ориентируется на сильных, а остальные - подтянутся, а на деле уже который раз получается... не совсем так или даже совсем не так.

Я признаю, что это мое личное заблуждение - рассчитывать почему-то, что писатель, полюбившийся в мои далекие 15-16 лет, и тогда оказавшийся очень своевременным, адекватным моим - шестнадцатилетним - проблемам и настроениям - с какой-то стати станет развиваться параллельно со мной и сейчас, спустя очередные 15 лет - будет по-прежнему писать для меня теперешней, про актуальные мне сейчас проблемы и с созвучными мне, теперешней, взглядами. Про более серьезные и тонкие вещи, нежели, в сотый раз, про то, как люди срываются на членов семьи, играют в обидки и так далее.

А целевая аудитория-то не поменялась. Все по-прежнему нацелено на старший школьный - младший институтского возраст, или чуть постарше, но "только недавно научившихся не вытирать руки о скатерть". Название и аннотация вот этой темы меня сначала воодушевили:

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=21034&hl=

"Ну наконец-то что-то серьезное! Это, наверно, про то, как люди делают сложные жизненные выборы? Формируют базовые взгляды? Выходят из кризиса победителем? Про то, как месяцами копившееся внутреннее недовольство и напряжение может привести к разрушительным - или созидательным - решениям?"

... ни фига... Это - в сотый раз про "ребенка поцеловать, на мужа не ругаться". Ну ладно, кому-то, наверно, пригодится...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 21:37

Tatiana, ты так ухватилась за это "по попе", словно это спасительная соломинка. Тебе так животрепещуще интересна эта тема? Заведи и обсуждай. И тогда я тебе, возможно, расскажу, что для меня это - не "до сих пор", не от раздражения и недоразвитости, а обдуманное и осознанное мнение. С Аленьким Цветочком я, извини, "определяться" не стану - если у нас совпало мнение по одному вопросу, не значит, что должно совпадать во всем. Также, возможно, расскажу, почему, зачем и как. Если это будет именно обсуждение, с признанием того, что тема не из самых простых и однозначных и соответственным в этой теме поведением. А не выискивание слабостей в духе мультяшного Табаки: "Ага, ага, а ты - вот!" Но вероятность подобного, похоже, мала?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 21:35

Anita Viola:

Очень верно - насчет послушности и и других стимулов воспитания.
Вспомнила случай из своих взаимооотношений с мамой.
Лет этак в 8-10 научилась я шить на ручной швейной машинке. И захотелось сшить себе новую кофточку. Сшила - из ткани, купленной на наволочки. Кофточка получилась - чудо! Надела ее к приходу мамы, чтобы похвалила.
Но получила наказание в виде выговора с нанесением на личное тело: времена-то были повального дефицита, и за этой тканью была выстояна многочасовая очередь!

Но у меня страсти к шитью не убавилось - увы! В ход пошло всё, что можно было изрезать, и получались чудненькие вещицы: шляпки, сумочки, даже тапочки. Никакие наказания не действовали. в том числе и за то, что машинка при водружении ее на стол не единожды ронялась на пол , разбивалось и вновь склеивалось её деревянное основание.

И когда в в ход пошла часть шторы (её ведь все равно не было видно за диваном!), мама перешла к решительным действиям: пошла по магазинам и скупила весь ткацкий неликвид: мерный лОскут, х/б головные платки, носовые платочки и проч. Всё это богатство было выложено передо мной и позволено к использованию (пока в ход не пошли скатерти и покрывала)!

И из этого я нашила себе и своим куклам такие прелестные сарафанчики, кофточки, юбочки, которые помню до сих пор!
Когда стала взрослой, мама подарила мне ножную швейную машину со множеством операций, и я обшивала себя, свою семью, своих подруг и знакомых (не заканчивая никаких курсов кройки и шитья).

И это запомнилось больше, чем ругань и наказание, поэтому согласна и за:

Аленький Цветочек:

Это послужило уроком и для меня: своей дочери я тоже позволяла шить, и она тоже это умеет делать очень хорошо.

А если бы меня продолжали наказывать, а я не проявила непослушания в данном случае, вряд ли было бы лучше...

Сообщение отредактировал(а) Астра - 9.04.2012 - 09:19

Приведенный мною выше пример, наверное, - анахронизм: сейчас другое время, другая жизнь, другие запросы у детей.
И, как веяние нового времени, появился новый вид "битья" любимых чад - отлучение от компьютера.

К моему 12-летнему ребенку приходит в гости его одноклассник: хорошо развитый физически, "с иголочки" одетый; единственный ребенок в семье (родителям чуть за тридцать), имеющий всё необходимое. Но... он с такой нескрываемой завистью смотрит, как мой играет на компьютере и просит тоже поиграть, что я поинтересовалась, есть ли у него ЭТО дома. Он ответил, что есть, но ему не дают им пользоваться, так как он плохо учится(!!!)
То есть, это такое наказание за его нерадивость!
А запросы-то у него мизерные: он находится еще на уровне "стрелялок", от которых мой давно отказался.

Не берусь судить, правильно ли это, но ведь компьютер так прочно вошел в жизнь современных детей, что стал необходимостью, лишать которой ребенка , по-моему, просто кощунство!

Мне же даже в голову не приходит ТАК наказывать: он у меня свободно пользуется интернетом. Конечно, можно поспорить о пользе и вреде Интернета, но если это теперь - тоже необходимость, то как жить без этого?!
Ребенок общается с одноклассниками ВКонтакте: они почти все поголовно играют в одну и ту же игру и соревнуются, кто дойдет до бОльшего уровня.

При этом мой вдруг сделал открытие: если грамотно пишешь, когда общаешься, то к тебе совсем по-другому относятся! Я в душе возликовала и похлопала в ладоши. Потом ему тактично пояснила, что грамотная письменная речь - показатель общей культуры человека, а неграмотно пишущий (по незнанию ли или намеренно) - это невежественный человек.
Так он теперь у меня спрашивает, как правильно пишется то или иное слово, заглядывает в орфографический словарь, в словарь Ожегова.
А за 3-ю четверть у него впервые(!) выставлена оценка "четыре" по русскому языку и литературе! А какие стал писать сочинения!

И как объяснить родителям одноклассника, что они совершают большую ошибку, наказывая ребенка таким образом?

Сообщение отредактировал(а) Астра - 10.04.2012 - 11:00

Тут тоже надо знать все обстоятельства - что именно запретили ребёнку (играть или пользоваться компьютером вообще) . У меня, к примеру, дома два компьютера - один подключён к сети , второй нет (он для игр и в качестве печатной машинки используется), если ребёнок плохо учится изредка запрещаю играть в игрушки (из соображений - если у тебя много свободного времени - иди почитай), при этом выйти в сеть, найти материалы для учёбы или недолго пообщаться с друзьями (в сети) вполне допускается.

У меня был начальник, который свою дочь практически не подпускал к компьютеру.
Зато развивал ее в реальном мире.
И он рассказывал, что очень заметно на улице, компьютерный ребенок или нет. Что пошли они играть на горку - его дочь быстро нашла, на чем кататься, быстро скатилась, а ее друг, который постоянно играет за компьютером, встал и стоял просто смотрел. Потому что компьютерные игры развивают другие автоматические реакции и навыки. Время ведь все равно конечно - и ребенок, который не сидит за компьютером, занимается чем-то другим, что развивает другие навыки.
Другой мой коллега не купил своему сыну тамагочи, когда они были очень популярны. И аргументировал это тем, что если тамагочи ребенок не покормил - тамагочи умер. А после перезагрузки тамагочи опять жив. И так бесконечное число раз. И что он не хочет развивать в своем сыне уверенность, что можно довести до смерти, и что это фигня. Потому что реальное животное, если уж умерло от голода, то обратно вернуть ничего нельзя.

Так что, может, это принципиальная позиция родителей, а не наказание.
И в такой ситуации, как минимум, развивается позиция, что не обязательно заниматься фигней, даже если этим занимается весь коллектив.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 10.04.2012 - 11:36

Если ребенку озвучивается именно так и объясняется, почему, то он, наверное, и воспринимает это по-другому: как заботу о его физическом и "творческом" здоровье.
(слышала, как девочка, которой не разрешают пользоваться сотовым телефоном, спокойно говорила о том, что "папа с мамой считают телефоны вредными для детей и купят мне его попозже, когда сочтут нужным")
А если ему говорят

- это всё же наказание.

Привет от кощунника, который лишает ребенка компьютера. В качестве наказания.
Какая-такая жизненная необходимость рубиться в Варкрафт или гоняться в NFS? Чистой воды развлекалово. Это самое развлекалово и надо заработать. Двоек не получать, уроки сделать, ну и никак по-другому не проштрафится.
Что касается принципиальной позиции. Говорю только за себя и своего оглоеда. Ребенок у меня увлекающийся, эмоциональный. Если какое-то занятие его зацепило, то всё, пиши пропало, об этом все разговоры, только это свет в окошке и цель жизни. Со временем одно увлечение проходит, но проходит не потому, что совсем прошло, а просто появилось что-то новое, в которое так же с головой.
Так вот, имея такие данные у него все шансы стать реальным задротом. А оно мне надо? А ему надо? Пока он не умеет мыслить на дальние перспективы. Посему компьютерные игры разрешаются, но в умеренных дозах и под контролем.
Что касается информации для школьных рефератов или еще какой нужной лично ему (машины там всякие), то почему нет. Рыскай на здоровье по интернету.

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 11.04.2012 - 12:16

ИМХО, то, что озвучивает ребенок (и даже взрослый) в чужой компании, не всегда соответствует действительности.
Вряд ли уж ребенок ВСЕГДА наказан, хронически. А по описанию ему не разрешают играть в компьютерные игры совсем. Может, родителям проще так объяснить запрет, чем вступать в философские длительные объяснения. Может, еще что. Информации мало, информация из случайных третьих рук, поэтому сказать трудно, какие там основные причины. Может быть все, что угодно

Николай Иванович, Вы могли бы пояснить - это бурное обсуждение имело для Вас значение? какое?