Шлепать или нет [ разные книги пишут по разному ]

Возник спор -
Девочке 2 года, бойкая девчушка. Ну и как правило - проказница!
Кто то где то вычитал, что девочек нельзя бить по попе (ну бить конечно - "метафора", шлепнуть слегонца, чтобы показать, что сердишься и что нельзя этого делать) вроде как у ребенка впоследствии это отразится в виде проблем сексуального характера так ли это?

markell, мое сугубо личное ИМХО - тебе/отцу лучше не надо девочек шлёпать, часто встречала мнения, что как раз со стороны отца девочку нельзя физически наказывать, может отразиться в виде недоверия и боязни мужчин. То отношение, которое она видит со стороны отца, она будет ожидать и от мужчин.

Мне видится, что шлепать иногда можно, девочек тем более. Если это делает отец, человек, которого ребенок априорно любит, у ребенка формируется соответствующая черта характера, позволяющая в будущем проходить травмирующие ситуации с сохранением любви к обидчику, мужчине в первую очередь. Умение принять боль и не затаить обиду дорого стоит.

Я где-то вычитала, что мамам мальчиков нельзя использовать газоотводную трубочку для своих сыночков. Якобы, если что-то засовывать в попку младенца, то потом он проявит склонность к гомосексуальным отношениям.

Если учесть, что почти все мамы на протяжении последних 50 лет использует газоотводные трубочки, то просто удивительно откуда вообще берутся нормальные мужчины...

Теперь это:

Ну я не могу, просто смешно

Женщин у которых проблемы в постели - много. Практически их всех в детстве хоть раз да шлепнули. Но это ж не значит, что шлепанье - корень всех зол. И откуда тогда берутся женщины не имеющие проблем в сексуальной жизни?

Кстати говоря, а какие вообще проблемы сулят-то? Желание чтобы по попе хлопнули? Да разве ж это проблема...

Не думаю, что шлёпанье - корень всех зол... А проблемы в будущем можно спровоцировать и холодной строгостью, и истерической руганью - без рукоприкладства...
Но шлепки, подзатыльники и прочее физическое воздействие - это крайняя мера и говорит лишь о неумении воспитателя влиять на ребёнка более цивилизованными методами - ИМХО.
В 2 года-то можно и просто отвлечь. А то и поддержать игру (детям просто необходимо ВЫБЕГИВАТЬСЯ ), а потом - когда она "наестся" эмоций - сказать "хватит" и занять чем-то более спокойным.
Правда, иногда энергии у малышей так много, что "убЕгать" их сложно...
Мой ребёнок в пять лет после дня в садике, часовой дороги общественным транспортом и полуторачасовой тренировки на айкидо ухитрялся обратно идти бегая по спирали вокруг меня, руша все наши надежды на спокойный тихий семейный вечерок
У таких гиперактивных детей главное уловить разницу между тем, когда они активны потому что всё ОК, и когда не менее активны, но с капризами, потому что устали...

Я тоже слышал подобную теорию. Но что то мне подсказывает, что это не относится к лёгким шлепкам, а относится именно к наказанию, когда бьют сильно и до слёз.

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 18.08.2008 - 11:06

Иногда бывает, что шлепнуть - единственно возможный выход. И для мальчиков, и для девочек. Конечно, зачастую это значит, что родители сами допустили, чтоб ребенок до такой степени садился им на голову, что без шлепков уже не унять. В этом смысле очень сильную подляну делают бабушки, даже самых покладистых детей они способны превратить в жутко капризных. Но через неделю в обычных домашних условиях все нормализуется.
А вообще я считаю, что иногда лучше шлепнуть, чем методично давить психически. Шлепок (несильный) для ребенка скорее сигнал, чем боль. Иногда (в припадках жуткого неуемного веселья-баловства) это самое простое, действенное и безвредное дело, в отличие от крика, когда действительно "изрыгаюся" негативные эмоции.

Согласна.

Шлепок нужен как раз тогда, когда порыв у ребенка есть (вот я с трудом представляю себе ребенка у котрого не разу не было истерики), а времени (а иногда и сил) у родителя нет. Это когда нужно ребенка на мгновение остановить. Иногда от шлепка ребенок одумывается и приходит в себя.

Конечно до этого доводить не желательно. Всякие воспитательные разговоры - это естественный фон, а шлепки - это как волшебный пендель, что бы придти в себя в крайнем случае.

(Ясно же, что постоянное шлепание - не сильно эффективно, да и не гуманно.)

А вот мне очень интересно мнение знающих мам и пап, у которых есть результативные способы борьбы с истериками. Наблюдала сегодня в магазине такую картину (все ее когда-либо наблюдали, я уверена): мальчик около 4-5 лет просто выгибается в истерике и орет кричит так, что весь супермаркет содрогается. Захлебывается и что-то там требует, текста уже не слышно - просто Аааааааааа!!! Не 5 минут и не 10. Уже 30. При этом папа и мама продолжают ему говорить "хватит, давай прекратим уже", а на вопросы его младшего брата отвечают "Он ведь расстроен" ( ).

Мой вопрос знающим людям: ну и сколько вот так можно его уговаривать? Явно же уговоры не помогают. Что бы делали вы со своими и почему? Реально - что работает?

Когда моей дочери было 2 года и она устроила истерику на улице с выгибаниями, я ее положила осторожно на асфальт и просто стояла и спокойно ждала, когда она закончит. Буквально через пару минут ребенок понял, что орать бесполезно. И никакого рукоприкладства. Больше такого она не устраивала никогда.

У меня с сыном почти не было конфликтов до школы... Т.е не было истерик ни с его стороны, ни с моей...Потому что я ему почти все разрешала.. В двух летнем возрасте можно сказать ходила за ним и выполняла все что он хотел- шкафы выгружала, унитаз мыла, - я не знаю чт такого может еще ребенок хотеть... Никогда не укладывала его спать и не кормила- по этим поводам тоже истерик быть не могло...
И мне даже трудно придумать причину- по которой можно вступить с двухлетним ребенком в противоречие...
Вспоминаю одну сцену- как раз примерно в этом возрасте- когда он ходил и стучал по стенам игрушечным молотком...- и это совпало с какими то моими неприятностями... я взяла кухонную колотушку и начала так долбить, что посыпалась побелка со стен.. Он испугался, и убежал в ванну...

Есть такие папы-мамы - ну не знаю, может у них нервы железные? )) Так вот они разрешают своему ребенку абсолютно все, не обращая внимания на то, что это может мешать другим людям (например, ребенок кричит в автобусе - просто так, от нечего делать, мама еще и подзадоривает, а люди вечером с работы едут, устали) или портит чужие вещи (в магазине мебели с ногами забирается на диван, а на просьбы продавцов, обращенные к родителям: да уймите своего малыша! - родители отмалчиваются).

А просто на любой запрет, шлепок, отчитывание ребенок начинает самую настоящую истерику, ту самую, с выгибаниями, валяниями по полу. И мамы уже боятся такой реакции. Получается - чем бы дитя не тешилось.
А детка прекрасно знает, что если начнет орать, то рано или поздно родители дадут то, что требуется. Сил у ребенка много - вот и вопит, легкие разрабатывает.

Посему думаю - шлепать надо. Не часто, но когда чаша терпения переполнена - обязательно. Как говорила одна моя знакомая: "Битиё определяет сознание" ))
Что же касается девочек, то думаю, что шлепать по попе не стоит девушек, когда начинается половое созревание. А до этого взаимосвязи "прикосновения к попе - сексуальные отношения" у ребенка не возникнет.

Сообщение отредактировал(а) hexe - 19.08.2008 - 09:48

Ребята - легкие шлепки, это тот инструмент, который дала нам природа для формирования поведения молодых особей - посмотрите за любыми животными - обезьянами, кошками, там медведями. Шлепок - это хорошо понятный сигнал малышу, что он делает что-то неправильно.
Одна проблема - шлепки (несильные) должны следовать сразу за неверными действиями. Не следует накапливать их и пороть потом по-серьезному, когда сдадут нервы.

hexe

Такие папы и мамы, конечно, есть. Но на мой взгляд, они просто равнодушны к своему ребенку. Любящие родители на своего ребенка внимание обращают, но применение силы в отношениях с детьми, мне кажется, просто принанием со стороны родителей своей неспособности заниматься восптанием ребенка. Легче всего ребенка шлепнуть, это замечательный метод дрессировки детенышей. Но мы же воспитываем человека, а не звереныша. Значит, и методы воспитания должны быть человеческими. Ребенок должен по мере взросления сам научиться понимать с помощью родителей, что хорошо и что плохо.
И у взрослых людей есть очень много методов воспитания и без применения к ребенку силы и дрессуры.

Не могу не вспомнить, как сама один раз, начитавшись Спока, решила попробовать и шлепнула свою двухлетнюю дочь. Мне было плохо неделю и я совершенно точно поняла, что поднимать руку на нее я никогда не буду и никому никогда не позволю.

Ой, Ланка, наверное ты даже сама не представляешь, насколько верно сказала - процесс воспитания, начиная с самого рождения действительно мало отличается от дрессировки детенышей. Понимаешь. дело не в том шлепать или не шлепать, а в том - для чего шлепать. Если это сигнал - "ты делаешь неправильно" - это хорошо. Если это нервный разряд - ну плачет и плачет, задолбал! - тогда не совсем.

Тезис - мы воспитываем не звереныша, а человека - выглядит очень сильным. Но ты возьмешься точно разделить в ребенке "зверенышевое" и человеческое?
Например желание тащить всякую гадость в рот, набивать карманы всякими бесполезными предметами, неожиданные приступы жадности, требование соблюдения ритуалов (спать только после сказки), сто раз заданный один и тот же вопрос - это человеческое?

Я не говорю, что шлепать - это обязательно. Нет. Но это не неправильно.

Татьяна Олива

Сигнал ребенку, что он делает что-то неправильно, можно дать любым другим способом, по-моему, вариантов масса.

Разделять человеческое от зверенышевского нет никакой необходимости, потому что человек уже родился, и незачем в нем подозревать звериное. А по поводу желаний ребенка - ну что тут скажешь, - да и в рот что-то тащит (а следить за ребенком надо в этом возрасте), и сказку на ночь в течении n-го количества лет (а внимание ему нужно для нормалного развития), и сто раз одно и тоже повторить (а догадайся, мама, что его волнует и почему этот вопрос его мучает), и приступы жадности (а откуда он поймет, что в них нехорошо, если не испробует сам?). И многое другое. А кто сказал, что вырастить и воспитать ребенка - это элементарно должно быть для родителей? Это труд душевный и физический и на много лет.

Bybonchik

То что ты наблюдала это уже запущенная стадия. Надо не доводить до неё. Проблема в том что ребёнку всё же дают то что он хочет после истерики. И каждый раз родители надеятся переждать и кажды раз ребёнок кричит всё дольше и каждый раз родители не выдерживают чем поддерживают такое поведение. Если же всзять строгое правило: после истерик покупок нет. То проблемы истерики в магазине не будет.

hexe

Я такой родитель Правда если замечания со стороны были то обращаю на них внимание ребёнка. Если же весь автобус молчит и терпит то это не моя проблема мне крик не мешает.

Зачем ждать когда чаша терпения переполнится? Почему не отреагировать заранее. Например сообщив что я начинаю злится...

Татьяна Олива

У людей есть более действенные методы сообщить о том что ненравится. А главное почему ненравится. Потому что многие нельзя без коментариев почему детьми невоспринмаются.

Ланка,

Мегавольт,

Какие это способы, которые более действенны, чем шлепок в том возрасте, когда ребенок еще мало что понимает вербально и сознание его еще не на том уровне, чтобы понять "будешь делать так - не будет тебе телевизора или конфетки"? В 2 года, например?

Bybonchik:

Я уже рассказала, что сделала я, когда ребенку было два года и он начал истерику на улице. Когда мне что-то не нравилось в ее поведении, я говорила ей об этом, хотя тогда мне редко что-то не нравилось в ней.
А в два года ребенка легко отвлечь на что угодно от чего угодно - у взрослого явно больше фантазии для этого. С ним уже можно поиграть в разные игры, ему можно что-то предложить другое взамен того, что он хочет. Он может элементарно хотеть спать или есть и поэтому капризничать. На то и мама нужна ребенку, чтобы понять его и научить, а не заниматься дрессурой при помощи криков и шлепков. Мне так кажется, и так я свою дочь и вырастила уже.

Какие это способы, которые более действенны, чем шлепок в том возрасте, когда ребенок еще мало что понимает вербально и сознание его еще не на том уровне, чтобы понять "будешь делать так - не будет тебе телевизора или конфетки"? В 2 года, например?

В два года если не ошибаюсь ребёнок уже разговаривает сам не говоря о том что всё понимает. Так что разговора вполне достаточно. И не поддерживать со своей стороны то поведение что вам не нравится.

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 20.08.2008 - 10:08

Не достаточно. Яркий пример дочки друга - перед глазами. В 2 года она еще очень мало говорит, а понимает или нет - трудно сказать. Слова не имеют на эту девушку никакого воздействия.

Дети - разные. Так же, как и их мамы. Моя другая подруга не то что голос не повышает - она может просто бровью повести, и малой уже все понятно. Она ангел, но она такая родилась и всегда была спокойная как слоник. А в первом примере (выше) дела обстоят совсем по-другому. Повторяю - дети все разные. Хотя не исключаю, что, может быть, если повторить не 100 раз, а миллион, то ребенок выучит границы. Возможно, не хватает терпения.

Меня они тоже немножко удивляют. Как правило, родителям все равно, будет ли кому-то дискомфортно такое поведение отпрысков или нет. Это как если у меня носки пахнут, мне может быть все равно, раздражает это кого-то еще или нет. А может быть и не все равно. Зависит от воспитания. Моего.

Не достаточно. Яркий пример дочки друга - перед глазами. В 2 года она еще очень мало говорит, а понимает или нет - трудно сказать. Слова не имеют на эту девушку никакого воздействия.

Так разговоры бывают разные. Вот например лично наблюдал картинку. Идёт девочка по лесной дороге и переодически забегает в лес сорвать травинку. Мама говорит не бегай туда. И идёт дальше. На ребёнка это никак не влияет. И так раза 3. Потом я влез и посоветовал объяснить почему нельзя. После объяснения ребёнок перстал лазить.

Т.е. надо не просто запрещать а объяснять почему нельзя, что будет если непослушатся и самое главное давать ребёнку возможность неслушатся и самостоятельно убеждатся в правоте ваших слов!

Шлепок - очень хороший якорь. Отрицательный. IMHO много лучше, чем капать на мозги.

Детей, скажу честно, не воспитывал, а со шлепками некий опыт имеется. Я в давние времена обучал секретарш работать на компьютере. И выяснилась интересная вещь: половина секретарш использовала клавишу Delete, другая - Backspace. Обе клавиши не использовал никто!! Объяснения, демонстрации и даже практика не помогали. Решилась проблема очень просто. Да-да - этими самыми шлепками! Тянет руку не к той клавише - я ей бац - легкий шлепок по руке. Вы не поверите - всего 2 минуты, и самая последняя дура отлично владеет обеими клавишами!!

Bybonchik, в Психологосе есть небольшая подборка Истерики детские - как реагировать

А также по материалам этого обсуждения я сделал две небольшие статьи Шлепки по попе и Шлепать дочку. Посмотрите - ничего не переврал?

Работающие ссылки:
http://www.psychologos.ru/Истери...как_реагировать
http://www.psychologos.ru/Шлепки_по_попе
http://www.psychologos.ru/Шлепать_дочку

Спасибо, Мегавольт! Да, я ссылки поправил. Что подскажете подправить в статьях вы?

Николай Иванович, нет у меня практического опыта в воспитании детей. Но теоретически подковываюсь в этом вопросе и вот эта мысль мне понравилась:"Дело не в том шлепать или не шлепать, а в том - для чего шлепать. Если это сигнал - "ты делаешь совсем неправильно!" - это нормально. Если это нервный истерический разряд родителя - ну плачет и плачет, задолбал! - тогда не ужасно, но не здорово."

По опыту моих знакомых - есть дети, которых шлепать действительно не надо: они спокойного нрава, особо куда не надо не лезут, слова (даже просто строгое "нельзя") - понимают. И в более старшем возрасте их если и надо наказывать, то иначе (хотя бы лишением обещанного).

А есть дети, которых без шлепков, увы, не воспитать, поскольку характер другой. И наказывать не больно нельзя, ибо "неощутимый шлепок через три слоя подгузников не несет информации, почему нельзя трогать розетку". Да и более старший возраст - тоже: неоднократно слышала слова уже взрослых людей о том, что за запоминающееся жесткое физическое наказание за действительно опасные вещи типа воровства или езды на крыше лифта они родителям благодарны, ибо иначе неизвестно, к чему бы привела опасная привычка (если бы ей дали сформироваться).

Когда я попробовала воспитывать своего сынулю, как котенка, шлепками, он очень быстро научился давать мне сдачи. Поняв, что не смогу обьяснить едва говорящему ребенку (как, в прочем, и себе самой) почему маме драться можно, а ребенку нельзя, я решила, что драться нельзя никому. В этом возрасте проще отвлечь.
Очень хорошо помню три недели, когда сын пытался добиваться от меня чего-либо истериками. Было это в том возрасте (что-то около двух с половиной - трех), когда понятие "другие люди" для ребенка расплывчато. Реально существует он и его мама, только-толко начинают осознаваться другие близкие люди.. Поэтому формулы "как тебе не стыдно, люди смотрят, ты же им мешаешь!" не воспринимаются в принципе. Я просто давала понять, что такое поведение во-первых, не эффективно, а во вторых маму лично не трогает и ей не интересно. То есть - пожимание плечами и спокойное информирование о том, что когда он закончит ЭТО мы сможем приступить к рассмотрению его пожеланий. Нелегко выдерживать, мой сынуля упорный. Спустя три недели эксперименты на эту тему просто кончились.
Далее, по-моему, шли угрозы. Типа "я от вас уйду!!" На что всегда предлагалось спокойно подумать кто и что теряет при таком раскладе, и стоит ли оно того.
Потом были вопли "я обиделся!!" Реакция: "Ну, если тебе так нравится, то пожалуйста. Но мне это не интересно. На обиженных воду возят."
Пару раз были вопросы: "Ты хочешь, что б я умер, да?!" На что было сказано, что если он умрет, то точно не получит того, чего добивается... А! Еще был достаточно долгий период нытья и канючинья. "Ну мама! Ну пожа-а-а-луйста!!" Тоже информировала о том, что готова обсудить все, только не хочу, что бы со мной в таком тоне разговаривали.
И вот оно! Последнее время (сыну уже шесть лет) он начал аргументировать свои желания, делать их привлекательными для меня, объяснять их необходимость для него самого. Аргументы бывают нереальными, смешными, фантастическими, иногда за аргументы выдается полная ахинея, но... С этим можно иметь дело. И когда я на основании его аргументов соглашаюсь, есть радость: "Ура! Получилось!!" А когда я, не смотря на его аргументы отказываю, он знает, что отказ обоснован и он сам хотя бы от части согласен с этим обоснованием.

Вот. Хотя... Когда меня саму в десятилетнем возрасте мама от души отколошматила за серьезную провинность... Я ее поняла. И запомнила навсегда...

Есть еще книга "Не бойтесь быть строгими" Добсона -набрать по поисковику и найти. Много полезных прикладных советов. направленность-как только вы дали ребенку вас "победить", всё, пиши пропало:и истерики на улицах, и в других людных местах. и дома. И как сделать так, чтобы перегнуть ситуацию в свою сторону. Для каждого возраста есть советы, помогают. Я, правда, ее довольно поздно открыла для себя, но убедилась. что, в общем, работающие статьи.

Вы уж все извините, но я скажу исключительно со своей колокольни....
То бишь по своему опыту (доче 6).

"Не мона, - а нуна!!!".

...НО!!!

1. Только в случае крайней необходимости.
Т.е. как средство прерывания истерики - да. Как средство аргументации - нет.
2. Средство, а не самоцель!
Есть тонкая грань между наказанием и излиянием эмоций, переходить которую я категорически не рекомендовал бы.
3. Ну и - процесс должен быть управляем. А также ситуативен.
То есть чтобы достигнуть желаемого: необходимо уметь обеспечивать ИДЕАЛЬНО РОВНЫЙ эмоциональный фон - после.
Не продолжать изображать буку. Не кидаться утешать бедную нашлёпанную детку (которая старательно орёт).
Ровно.
("...одна из прелестей Закона джунглей заключается в том что с наказанием кончаются все счёты. После не бывает никаких придирок..." Киплинг, "Маугли").

Несогласен с вышеозначенной фразой. Практика показала, что пожалеть, с объяснением того почему вы так себя вели, и показом того что ребёнок всё ещё любим, воспитательный процесс не портит.

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 25.09.2008 - 10:34

Все равно хочешь или не хочешь, а ломать ребенка придется, опять таки для того, чтобы вырос из него не свин. И мне вот интересно, что жестче: шлепнуть разок, без злости (или с) или долбить молотком по стене, до того, что аш ребенка испугать. И насчет Спока, уже очень давно слышу про него всякие небылицы, и все больше убеждаюсь, что его либо не читали, либо:смотрю в книгу, вижу фигу.

Интересно такое же отношение и к себе или только других надо ломать чтобы были такими как хочется вам?

Лучше всего обсуждать теорию, когда видна реальность. Посмотрите фрагмент из фильма "Сотворившая чудо". В основу этого фильма положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А в 1904 году она закончила Гарвард, стала лингвистом, писателем, педагогом, математиком. Марк Твен называл ее великим человеком, а она говорила: «Я прочла по губам Марка Твена несколько прекрасных его рассказов. Я чувствую прищуривание его глаз в пожатии его руки». Эллен Келлер любила жизнь и знала истинную цену самым обычным ее проявлениям. Она научилась говорить, читать, ездить на велосипеде и верхом, плавать и грести. И все это - благодаря своей воспитательнице, Анни Салливан. Итак. Слепоглухая девушка живет в любящей семье, родители готовы для нее на все и пригласили воспитателя - девушку, которая сама прошла через полуслепоту. У девочки и воспитателя контакт наладился сразу - но через пару часов обнаружилось, что несчастная девочка одновременно и жуткий семейный тиран, который не допускает, чтобы что-то было не по ее. Воспитатель решает дать ей бой. Будьте готовы - это трудная история. Через месяц девочка примет вполне человеческий облик, выучит первые слова и пальцами скажет Анни: "Я тебя люблю!". А вы запомните фразу Анни Салливан: "Комната превратилась в развины, но девочка сложила салфетку".
Действительно, шлепать или нет?

При этом, обратите внимание, жесткость Анни Салливан напрочь лишена всякой злости. Ничего личного, никакой агрессии. Я тебя люблю, я не разрешу тебе быть тираном, я заставлю тебя быть человеком, потому что я тебя люблю.

При таком подходе шлёпать - можно.
Другое дело, что иной раз шлепки идут не от заботливой любви, а от злости (несдержанности, некомпетентности). А то и от неосознаваемого желания издевнуться над тем, кто слабее (используя для этого "законный" повод). В таком случае - последствия шлепков печальны.
Недавно на просторах интернета встретилась фраза: "Наказывать ребёнка имеет право только тот, кто его любит"

Сообщение отредактировал(а) Андерсон - 18.10.2008 - 11:21

Хорошая фраза. Только кто вот скажет, что не любит ребенка?

Ребенок не слышит слов, он запоминает действия. И, если отец бьет сына, за то, что тот обидел младшего брата и приговаривает: Нельзя обижать маленьких! - то ребенок какой вывод сделает?

Тут остается уповать только на честность воспитателя с собой. А так - можно понаблюдать за семьёй в течение нескольких дней, и многое прояснится. Словам доверять не стОит.

Согласен, во многих случаях ребёнок может сделать вывод, что "кто сильнее, тот и рулит". И что если ребёнок поднял руку на младшего оттого, что чувствовал себя обездоленным - шлепок в наказание только сильнее обозлит его. И ещё - "можно" не значит "нужно, да почаще". Большая часть проблемы находится не в самом наказании, а в реактивном поведении воспитывающих. Один: чуть что - сразу бить. Другой: чуть что - сразу задабривать.