Вакантное место любовницы [ А если взглянуть серьёзно? ]

Итак, в Синтоне есть набор разных игрушек, в том числе и игры в межличностные отношения, которые идут не только на тренгах. Есть люди, которые в такие игры играют с удовольствием, и что более, часто по этим сценариям строят и жизнь реальную, причём часто весьма успешно.
Но я пока замечал игры только по "традиционным" взаимоотношениям, то есть по сценариям построения семьи.
Так же на этом форуме было множество тем, посвящённых взаимодействию полов, межличностным взаимоотношениям, тёплым и разным, и многое другое в разделе "Любовь, Дружба, Семья". Но пока я не нашел обсуждение тем связанных с таким, весьма распространённым явлением в наше время, как любовники.
Я хочу это упущение ликвидировать, и предложить для начала просто обсудить свои предпочтения в этом вопросе, а возможно, и устроить взаимоотношения реальные. Можно начать с новой игры в синтоновском духе "любовники".

Итак, что лияно я хочу или жду от женшины, которую я могу назвать любовницей? Для самого начала просто совместимости и близкому отношению к отношениям, это пункт ноль.
Теплоты и ласки, нежности и, главное, хорошего качественного секса. Желания достигнуть в этом вершин мастерсва и удовольствия. Мне есть чем делиться в этом исскустве, и я хотел бы сам попробовать много нового. Всё остальное, что принято называть "романтикой", типа встреч под полной луной, походов по злачным местам массового питания, кинотеатрам, и.т.п., должно присутствовать только как хорошее дополнениие к первому блюду.
И чем отношения любовников могут отличаться от отношения просто встречающейся пары - это возможным существованием у кого-либо из партнёров других межличностных отношений, семьи, которые остаются за рамками этой любовности, не важно по каким причинам.

Вот такое у меня "непристойное" предложение к дамам, читающим этот форум.

Естественно, эту тему, как и большинство других, предлагаю тонко, но конструктивно обстебать со всех сторон, думаю, будет весело.
Так же предлагаю другим мужчинам высказать свои соображения, предпочтения по этому вопросу.
Женщины то же могут сказать своё веское слово.
Короче, о всём, что попадает в категорию взаимотношений любовников и любовниц можно писать сюда!
Постараемся разобраться...


ЗЫ... Тех, кого заинтересовало моё "непристойное" предложение приглашаю в приват

Я , как большая часть женщин, и некоторые мужчины, не могу отделить тело от души. Вернее душа без тела у меня еще может быть, хотя рано или поздно тело "приползет" за душой, а вот душа за телом у меня никак не идет.
Говоря попроще если нет духовных отношений ( которые предполагают отсутствие любой жизни без меня) секс меня не интересует. И обратно .

надя п.
Тогда. вы видимо из тех женщин, которые не становятся любовницами, за исключений случаев, если капитально влюбляются Это действительно имеет некоторое распространение в нашем современном обществе.
Но есть маленький нюанс. Обычно такие взгляды могут меняться со временем, с возрастом, так сказать.

Да. Мне нужно все. Или ничего.......................... Конечно оставляя теплые дружеские отношения

Cдается мне, что надя п. озвучила мнение подавляющего большинства девушек.
(в том числе и из Синтона). Любовницами они становятся, но более традиционным способом.

Я подозреваю, что вы абсолютно правы, по крайней мере очень на это надеюсь, что у большинства девушек если не убеждение, то, по крайней мере, мнение будет именно такое.

Да, действительно, горкая правда, хотя может и не горькая По моему личному, почти сложившемуся мнению, всех девушек и женщин возможно разделить на 2 категории (деление несколько условно, но оно невероятно точно описывает реальную ситуацию):
1) 1% нормальных девушек которые имеют вышеприведенное мнение в качестве убеждения.
2) 99% всех остальных

Причем вторая категория, делится приблизительно в равных отношениях на две части:
1) слово грубовато конечно, но... б..ди
2) это тоже грубое, но литературное суки

Да, конечно вы на меня посмотрите и скажите ай-ай-ай мальчик, как ты ругаешься Но, к сожалению, вышеприведенные слова в своих определениях имеют то, что характеризует действительность.
Притом вторые - это, как бы, несколько остервеневшие первые.

Ладно, давайте посмотрим на оптимистичный 1%. Это те тевушки, которых НЕЛЬЗЯ, делать просто любовницами. Это их сломает и они могут опуститься до второй группы, правда может и не сломать, но таких сооооовсем мало. К этим девушкам имеет смысл относиться очень бережно (не в смысле нежно их ...). Если не уверенны в себе, в своем постоянстве, то лучше не подходите к такой девушке, сами не добьетесь счастья и ей жизнь подпортите.

Иеро, именно на этой идеи и были основыны мои с вами споры (там в теме пикапа, если помните).
Я понимаю и принимаю, ваше мнение, но далеко не все такой хороший как вы и я надеюсь вы не относитесь к тому золотому фонду (в 1%), как к средству самоудовлетворения.

ПОжалуйста мне очень важно знать ваше мнение по поводу этого POST'а. И я буду очень рад, если вы прокомментируете.

djkom

Не вопрос.

Судя по моему опыту,то о чём говорится, не совсем убеждение. Ибо по-сути, этот защитный механизм имеет инстинктивную основу и призван обеспечить выживаемость потомства. Но актуальность его действия проявляется, преимущественно, в молодости и в возрасте сексуального и социального "расцвета" женщины лет после 30, он достаточно часто исчезает. Мне приходилось слышать примерно такие заявления от некоторых зрелых женщин : "Какая я была дура, столько хороших сексуальных возможностей упустила..."

Как бы это сказать по проще..., вы очень далеки от того, что есть, и при этом не учитываете возрастной динамики.
Ибо в первую группу входят 70% женщин до 25 лет, а дальше тенденция меняется, к той, что в возрасте 35 их остаётся только 15%. Естественно это касается западных стран и крупных городов, в других местах это не так.

Сто же касается деление на продажных и собакоподобных, то тут вообще без комментариев. Я понимаю, что вы сейчас приверженец "чистопы" и "непорочности", но это свойство ранней юности. Я сам когда то проходил через стадии идеализации женщин и стадии женоненавистничества, но это были крайности присущие юности и не более того.

У таких девушек, в определённом возрасте и при стечении обстоятельств жизни, часто обычно бывает период крушения идеалов. И это особо не зависит от того, будет кто-либо их целенаправленно "портить" или нет.
Дело в том, что построить моногамную любовь раз и до гробовой доски - очень нетривиальная задача, с которой справляются не более 3% пар, изначально настроенных на это. Если что, могу скинуть ссылку на свою старую статью, посвящённую теме любви и взаимоотношений.

Всё в этом мире относительно. Я не могу сказать, что я использую женщин как средство самоудовлетворения, я предпочитаю самоудовлетворение взаимное. И если я вижу, что женщина не готова, по каким-либо причинам, к контакту со мной на имеющихся на данный момент условиях, то я обычно не развиваю глубокий контакт. То есть я использую техники соблазнения очень аккуратно и разборчиво.

Иеро, спасибо!

Почему мне не нравится, то что происходит в мире? Я согласен с тем, что жить не легко, но почему чистые и светлые вещи опошляются? Почему отовсюду можно ждать подвох, а иной раз люди делают подвох даже если он им не выгоден? Почему кто-то работает сутками в науке или в лаборатории в КБ или НИИ, а приходит вечером домой, а дети голодные, а кто-то за ночь на FOREX'e умудряется срубить миллионы? И не говорите мне, что второй умнее и приспособленее первого!

Ладно, хочу закончить оптимистично и приведу стихотворение своего друга:

"Дуэт"

В нашей жизни 2 мотива есть,
Как мудрый Карнеги приметил:
Желание великим быть,пусть даже слыша лесть,
Что,кстати,я давно в себе приметил...

Второй мотив величия лишён:
Банально манит бренный акт...
Сам по себе,конешно,он смешён:
11 минут простых движений в такт.

Дядя Зигмунд, помогите
Разобраться что к чему
По стране дремучей проводите
Озабоченное ЭГО к счастью своему...
автор Н.Костырев


Вообще то данный пост нарушает здешние правила, так как не имеет к теме непосредственного отношения.
Я понимаю, что для вас эта тема о "Справедливости" больная, и если хотите, то могу ответить приватно, если попросите о этом лично через ЛС.
За сим прошу дальше быть в русле тематических обсуждений в этом форуме. (Иеро)

Соблазнить мужчину очень легко- достатачно иметь красивое тело, а уж голова как нибудь приложится. Голова- дело наживное, хотя и тело тоже. А вот соблазнить женщину- говоря ей что она самая красивая и хорошая не свете- трудно, потому что вокруг ходит еще много таких же красивых, и вглубине души ( через некоторе время) мужчина будет чувствовать, что это не совсем так, а в след за ним это будет чувствовать и женщина. А чем еще можно соблазнить женщину? ты мне нравишься- но у меня много других дел, и женщин, и ты мне не мешай радоваться жизни- радуйся сама, что тебе мешает- вокруг много мужчин- в чем проблема.
Если у человека действительно нет в жизни других проблем , как заниматься сексом, это действительно так. Но это не так . Что бы наладить материальную жизнь хотя бы с одним партнером, уходит очень много сил, т.к. женщины обычно хотят детей, что без поддержки мужчины очень затруднительно. И радоваться жизни в понимании мужчин- женщинам (таким женщиам) некогда . Получается Йеро прав- стремление к постоянному партнеру- защита от материальных трудностей.
Опять деньги виноваты.
Но если лично о себе- всеже не вденьгах дело. Может меня общество запрограммировало ( руководствуясь материальными соображениями). А еще причина- я слишком обособляюсь от мира- чему причина тяжелое детство (естественно обособляться в одиночестве - тяжело, я создаю свой мир)- боюсь, хотя это и не правильный путь, и не рассматриваю окружающих людей как свою команду, а как противоположную ( надеюсь вы не подумаете, что я сама в этом виновата). Работают естественные законы регулировки численности популяции- если энергии на всех не хватает ( иначе вряд ли у меня было бы тяжелое детство)- размножение приостанавливается ( преобразовываясь в сокращение сексуальных контактов). А если бы все было хорошо- плодитесь и размножайтесь- люди я вас люблю- я бы была в команде и работала бы на ее размножение ( образно выражаясь- а конкретно- занималась бы сексом с первым понравившемся мужчиной)( секс и размножение в моем сознании- и по природе- в подсознании взаимосвязаны)
Но не подумайте люди что я вас не люблю- я вас люблю- только сексом буду заниматься при обределенных условиях ( не очень выгодных для вас)

надя п.

Ну, это смотря какого мужчину и на какое время.
Каждая женщина заслуживает секса, но не каждая дважды (С) В.П.

Да, этот способ избитый, и на некоторых женщин он уже не действует. Однако, к счастью, есть другие, более эффективные слова и интонации...

Видите ли, тут есть такая забавная особенность..., такая женщина МОЖЕТ радоваться жизни с каким-либо мужчиной, если она предполагает за ним возможность построить для себя чего-либо большее, чем удовольствие в миге "здесь и сейчас". Даже при этом она может вполне понимать, что эти отношения не разовьются дальше того, что есть сейчас.
То есть для возникновения мотвации к сексуальному контакту, требуется ИЛЛЮЗИЯ возможности всего остального.
Именно на такой крючёк часто ловят опытные мужчины молоденьких красоток.

"Она попросила мой паспорт, и пролистав до нужной страницы и не найдя штампа из загса, она подарила мне фантастическую ночь любви.
Откуда ей было знать, что я показал ей паспорт своего брата."

Увы, вас очень легко поймать, как рыбку на червячка...

И напоследок рыболовный анекдот.

Плывёт ёрш по речке, а навстречу ему лещ:
- Привет, колючка сопливая, как дела?
- Привет, привет, я тут только что так вкуснятиной объелся...
- ??? Где?
- Да вот, там под кустом сидит рыбак..., ну лох полный, а червяки у него просто отменные.
- Спасибо, колючка, пойду и я посмотрю...
Ёрш про себя, ухмыляясь:
- А я посмотрю, как тебя шесть раз из лодки выбрасывать будут...

Да, если я не уверена что увижу его завтра, мне становится как то не по себе, и уже не до секса. И дело не в том что я умру от голода. Понятие- миг- мне трудно дается, вырвать себя из времени, и не думать о том что будет завтра- это же противоречит инстинкту самосохранения. И как можно довольствоваться иллюзией- мне нужна реальность, или хотя бы стремление к ней ( к желаемой реальности).
А то что меня легко обмануть- ну не так уж легко, раньше да , обманывали а сейчас перестали ( не думайте что я стала такой уродиной) . А вот анекдот не поняла- рыбак поймал ерша ( несколько раз) и понимал, что он ему не подходит, при этом ерш думал что ему повезло, что его выбросили- это что намек на то ч то женщну, если ничего не получилось ( в смысле получилось но не очень хорошо) можно бросить, бросить то конечно можно, но она при этом не будет думать что она кого то обманула, если только ее целью не был одноразовый секс с сиюминутным удовольствием. Вообщем если можно расшифруйте бестолковой........................

надя п.

Вот это как раз то, что лично я считаю необходимостью в иллюзии возможности. То есть ваше время живёт не только в том момене, где вы сейчас находитесь, а ещё в гипотетических моментах будущего. В общем, это нормально для людей западной цивилизации.

Видите ли, то что может только быть - это ещё совсем не реальность... Это многовариантная возможность. Что касается того, что вы хотите воспринимать завтра как сегодня, то это будет именно иллюзия и ничего более. А стремиться к тому, что хочется - это вполне здравое желание, вот только часто это - хочется очень далеко от того, что хочется вглубине..., но это несколько другая тема.

Практически любого человека можно обмануть. Вопрос как.
Что касается вас, то именно на эту жажду обладания иллюзией стабильного или определённого завтра, очень часто ловят молодых и не очень женщин опытные мужчины. Ибо совсем не обязатьльно быть, достаточно убедительно казаться. Много пролито женских слёз: - как же так, обещал жениться, а сам...
И крушение иллюзии - всегда трагедия для тех, кто придаёт ей большую значимость.

Вы рассмотрели анекдот напрямую с сексуальной точки зрения, а это не совем правильно. Посмотрите более просто.

ЗЫ... У меня к вам созрел вопрос: что побудило вас принять участие в обсуждении этой темы? И что вы хотите из этого вынести полезного?

Тема любопытная...
Но врядли дожёмся тут выступления девушек которые подтвердят готовность быть любовницами вслух...
И как правильно заметил Иеро чем моложе девушка тем эта вероятность ниже.
А по поводу тренинга. Очень инетересно получатся. Ходить на тренинг и при этом не ставить жену в извесность (раз речь идёт про любовницу то жена должна быть по определению) достаточно сложно. А вот если жена знает и не против то это уже и не любовница получается.

Иеро

После 30... Вполне, возможно.
Я имел в виду девушек от 18 до 27. Раз уж речь идет на синтоновском сайте. Тут в основном молодежь.

Что же касается "сексуального расцвета" - о вкусах не спорят, конечно. Однако, выскажу предположение, что такие женщины после 30, решают подобные вопросы точно не на синтоновском сайте. ;-)

Иеро, а почему ты обращаешься к девушкам из синтоновского форума, зная, что они, в основном, молодые? Почему бы не обратиться к женщинам лет 35?
И почему молодые мужчины редко ищут любовниц старше себя, при том, что сексуальные аппетиты у такой пары очень близки?

Быть любовницей? Почему бы нет?! Другой вопрос: чьей любовницей? Скажем, если мужчина сексуально для меня привлекателен, мне сним интересно и весело, тогда простите, какая мне разница есть ли у него кто-то еще. В этой игре для меня главное, что здесь и сейчас ты со мной и ни с кем больше. И я у тебя самая-самая. Никаких звонков от… и напоминаний о…
По поводу «все или ничего». Все вышеперечисленные качества могут относиться к мужчине, которого постоянным спутником ты ну никак не видишь. Что не мешает мне получать максимум удовольствия от общения с ним.
Хотя, когда я встречу того единственного и неповторимого (в котором будут сочетаться качества хорошего любовника и те, что для меня не менее важны, чтобы захотеть с их обладателем идти по жизни) я примкну к рядам тех девушек, которе не становятся любовницами по убеждению. В прочем мной будет руководствоваться не принцип «все или ничего», а «А нафига?!».
И наконец, djkom прав. Мне не понятно его деление девушек на таких, не таких и никаких. В прочем это извечный вопрос: почему если у мужчины есть любовница, то он весь такой молодец, а женщина либо б…ь, либо «любовницей ее делать нельзя». Хотя на самом деле все проще. С одним она просто любовница, другому крутит динамо, А с третьим «вот такая вся пушистая», потому как нихочет быть ему ПРОСТО любовницей

Ну во первых поговорить с умным человеком всегда приятно . А если у нас различные точки зрения на какой то вопрос ( в данном случае на количество партнеров) то у нас есть возможность вывести какую то новую закономерность, в которую бы укладывалось и ваше убеждение и мое, в зависимости от наличия или отсутствия каких либо условий. Я не думаю что вы считаете мою точку зрения неправильной- она складывается под воздействием определенных обстоятельств, так же как и ваша. Я не согласна лишь с этими обстоятельствами которые как вы считаете определили мою точку зрения ( т.е. причина по моему совсем другая), да и вашу то же.
Сейчас попробую описать.
Ну то что у мужчин и женщин изначально биологически разные роли в жизненном процессе- это все зают. Наверное отсюда идет и разница в потребностях. Получается какое то вечное противоречие- мужчина хочет одного, женщина - другого. Если одному хорошо- другому плохо, и наоборот. Как бы так сделать что бы всем было хорошо.
То что говорите вы- заставляет ( предлагает) женщину(е) вести себя так как выгодно вам, То что говорю я- заставляет(предлагает) мужчину(е) вести себя так как выгодно мне. Как ждый тянет одеяло на себя. А законы дипломатии о чем говорят?- надо искать компромисс.
Компромисс я вижу в том что человек все таки не животное, и имеет возможность подняться над своими инстинктами. ..................
Но каким образом сделать мужчине хорошо если ограничивать его потребность в оплодотворении как можно большего колличества женщин, и как сделать женщине хорошо, если не использовать все возможности для обеспечения благосостояния ее детям ( что при гуляющем папе не получится).
Ну если лично обо мне - то я нашла мужчину, у которого эта потребность не так выражена, или не имеет возможности реализовываться, т.к. просто не хватает сил- меня достаточно. Но это конечно не решение проблемы.
Вообщем я еще подумаю, а пока отвечу на ваши рассуждения об иллюзиях. То что будет завтра, конечно можно только предполагать, но назвать это иллюзией у меня всетаки рука не поднимется. Да и вообще понятия " будущее" и " иллюзия" несколько различаются.
Конечно я не могу сто процентно знать что будет завтра, через месяц., год, но я же не слепая, я же вижу что человек хочет. Мне достаточно, чтобы он просто этого хотел. Быть со мной. Завтра, через месяц, через год. Как только я это видеть перестану, моих сил не хватит, что бы события развивались в мою пользу. Я с детства эгоизмом не отличалась, а теперь еще и теоретически обосновываю- тянуть одеяло на себя- напрасная трата сил, которых к тому же у меня и нет.
Но удовлетворить свою биологическую потребность все равно хочется. мое решение не самое хорошее ( для мужчины)( а может и для него ничего, т.к. он выглядит очень довольным) ( не думаю что это обман зрения).
А читая посты про возраст, становится как то прям неудобно, хотя 33 года- это ведь еще не совсем старая. Кроме того в душе я себя чувствую гдето лет на двадцать. Хотя так чувствовать я себя буду наверное до самой смерти.

Тема, как это ни стренно, оказалась всё же достаточно популярной. Я даже н это не надеялся...


MegaVolt

Ну почему же? Как раз именно на этом форуме это запросто может случиться...
Хотя, я прекрасно понимаю, что между декларацией на форуме и реальными действиями может лежать большая пропасть.

Да, есть такое дело. Но я выделил некоторыю закономерность. Среди именно совсем молодых девушек, и часто совсем девушек, иногда встречается желание получить опыт качественных интимных и межличностных отношений с зрелым мужчиной, и с определённой гарантией того, что эти отношения не будут глубокими, что обеспечивается наличием у данного мужчины другой прочной связи, семьи. Тут вариант любовницы оказывается лучшим выбором.
Лично я с таким подходом уже неоднократно сталкивался.

Некоторые жены могут быть совсем не против наличия у своего мужа любовницы, причём по разным причинам, типа наличия у неё собственного любовника Так что игра может иметь развитие при любом раскладе. Кстати, вариант любовничества тайного очень забавная игрушка, как шпионские страсти...


Михаил

О зрелости стоит думать в молодости.
По крайней мере поговорить то никто не мешает. А вариант практического развития, это уже несколько другой вопрос.

Согласен . Я знаю, что предложенный мною здесь вариант очень малоэффективен для практической реаизации. Просто есть давно отработанные методы эффективного знакомства и сближения через интернет, и форумы вчастности. И они очень далеки от метода прямой декларации намерений.

Ка-Тя

Я просто обращаюсь на форум, не выделяя девушек молодых и прочих от всех здесь обитающих. Кстати, здешняя публика очень разновозрастная.

Вот, вопрос, которого я давно ждал.
Правда честный ответ на него достаточно тяжелый, но всё же...

Итак, постараюсь разобраться подробно.
Первая причина, по которой мужчины, и даже в зрелом возрасте предпочитают любовницами молодых девушек - это поддержание чувства, что они востребованны как мужчины именно молодыми женщинами. Говоря просто - это вопрос статуса. Плюс эффект новизны: "здравствуй тело, молодое, незнакомое...
Вторая причина - это то, что большинство мужчин очень плохо переносят женское превосходство в чём-либо, и в сексе особенно. Это очень тяжелый удар по мужскому самолюбию.
Третья причина, чисто сексуальная. С возрастом половая сила мужчин слабеет, и потянуть "горячую сексуальность" зрелой женщины далеко не всем по силам, а вот с молодыми девушками всё более-менее гармонично получается.
В принципе, там ещё много чего можно найти...

Хотя лично моя причина несколько другая. Большинство зрелых женщин, при всей своей сексуальности и темпераментности часто бывают "закостеневшими", то есть имеющими достаточно жесткие границы своих сексуальных проявлений, и категорически нежелающих выходить за их границы. Исключения втречаются, но достаточно не часто.
А молодые девушки обычно только участя, часто очень творчески, и таких жестких рамок просто не имеют.
Ну а меня лично, банальный трах, которого очень легко добиться от зрелых женщин просто уже не интересует.

Привет всем!

На данном этапе максимально удобной для меня формой сексуального взаимодействия было бы наличие одного постоянного партнера (мужа), а также близкае сексуально-дружеские (или наоборот!) отношения с подобной парой (или двумя, если время позволит ), где женщина также является бисексуальной - энергия взаимодействия с женщиной - совсем другого рода, нежели с мужчиной, это особенный подарок!
Соответственно, предполагается обмен партнерами и теплые совместные отношения всех участников вместе.

Так ни я, ни мой партнер не будем испытывать отрицательных чувств (ревность все еще порой случается, увы), а жизнь (всех участников) и отношения (наши) станут ярче и веселее.

Люлек

Воот..., та самая позиция возможности удовольствия в миге настоящего...

И это то же очень здравый подход, правда циничный, но как это ни странно, очень эффективный по жизни.
И что главное, в случае чего, нет кризиса обманутых ожиданий.

В чём ???

Да, вот за это то как раз и называют соответствующими словами женщин, мужчины, оказавшиеся во второй или третьей категории...


надя п.
Спасибо за развёрнутый и откровенный ответ.

Признателен за такую приятную оценку меня.

Да, согласен. Мы имеем именно то, что получилось под воздействием нашего прошлого опыта. А так как опыт у всех свой, то разные взгляды на мир - вполне естественная ситуация, так что говорить о "неправильности" просто неправильно Хотя сделать разбор с позиции что и когда бывает эффективным, а что нет, это очень полезное занятие, по моему мнению.

Всё так и не так одновременно. То есть общая роль одна - обеспечить выживание вида. Но именно полоролевые функции несколько розняться, чего мы и наблюдаем.
И всё же человек разумный потихоньку умудряется обходить инстинктивно-обусловленное поведение, замняя его на самоактуализованное, и в сексуальной области то же.

Тут то же забавный парадокс получаетс. Я считаю, что все хотят примерно одного и того же, то есть удовольствия и счастья, просто у всех своё видение того, как это обрести

Прямой ответ - создать роботов в человеческом обличии, предназначенных или для женщин или для мужчин. Тогда проблема решиться сама собой.
А если серьёзно, то однозначного решения, судя по всему просто нет, кроме того, что бы подбирать партнёров, разделяющих общие взгляды на происходящее между ними. Правда жизнь штука динамическая и люди со временем могут меняться, что то же стиот учитывать.

Компромис - это такое состояние, когда никто из договаривающихся не получил того что хотел на самом деле. Увы. Хотя тут может быть и другое, обратное мнение Но это несколько другая тема, которую, если интересно, можно вынести в отдельное обсуждение.

Да, но это смотря какой ценой и за какое время.Кстати, это будет уже совсем не компромисное решение, а выход в другую плоскость.

Коммунисты были абсолютно правы: дети - это общественное достояние и заботиться о них должно государство в первую очередь. Ведь дети - это именно будущее этого общества. То есть в природе человекообразных обезъян, с кем мы имеем биологическое родство, такого явления как моногамная семья, практически не существует. И детёныши лишь первое время привязаны к матери, а позже заботу о них берёт вся стая.
Так что ключ, видимо, в изменении общественного устройства

Вам повезло, если конечно, вас и его всё устраивает в ваших отношениях.

Вот здесь есть очень большая ловушка. Просто будущего, впрочем, как и прошлого для нас просто не существует. Есть или память о том что было или предположения, о том что будет. То есть ничего реального или материального. А иллюзия -это восприятие того, чего не существует или не существовало, так что предположение будущего полностью соответствует данному определению, если оно имеет сильную значимость в актуальном поведении.
Есть такая хорошая фраза: "жизнь - это то, что проходит мимо, пока мы строим планы на будущее".

Знаете, это как раз ещё одна такая конкретная иллюзия, что вы знаете, что хочет другой человек, если мы конечно, исключим возможность телепатии.
То есть действительно, можно предполагать, что другой человек хочет в данный конкретный момент времени, но вот претендовать на общее понимание метауровня желаний другого человека..., хм...

Про завтра, допустим, это можно прогнозировать вполне определённо, а вот про то, что будет дальше..., это очень спорно. Хотя декларировать то можно что угодно.
Ибо есть ещё один старый как мир способ развести женщину на секс: "если хочешь провести с ней одну ночь - предложи ей свою любовь до гробовой доски.

И что тогда произойдёт? Чувственное охлаждение?

А вот и ещё одна иллюзия. Эгоизм - это именно то, на основе чего развивается всё остальное, и альтруизм в том числе. Увы, это так. Просто не всегда видны эти чистые эгоистические мотивы в самых прекрасных альтруистических поступках.
А вот на счёт одеяла согласен. Его совсем необязательно тянуть на себя, когда можно им поделиться и прижавшись друг к другу, согреться . И это будет как раз самым что ни на есть эгоистическим поступком.
Взаимодействие индивидуумов развивается только тогда, когда все принимающие в нём участие, удовлетворяют свои эгоистические потребности. А начинается оно тогда, когда предпологается эта возможность

Ну и отлично, коли так.

Иеро, старый циник…
Ты, конечно, умен и местами эрудирован, спору нет, но рационализация твоя всего и вся, а в частности тонкостей межличностных взаимоотношений, меня часто коробит. Мужчина-гинеколог – не мужчина. Точнее не воспринимается, как мужчина ровно до тех пор, пока женщина чувствует себя, как на гинекологическом кресле. Слишком частое препарирование тобой тех аспектов отношений, которые стоит просто проживать, ловя огромный кайф, лишает их некоторой милой замысловатости и таинственности. И я даже смею подозревать, может свидетельствовать о своей компенсаторной природе. Впрочем же, ты привлек в очередной раз мое внимание к терминологии интимных взаимоотношений и ее языковой табуированности, за что спасибо. У меня есть сильное подозрение, что пока ты будешь мыслить и оперировать выражениями «сексуально привлекательный объект» и «совершенствование сексуального мастерства», это самое мастерство будет ускользать от тебя в силу твоего же его понятийного обесценивания. Сдается мне, что хочется тебе не секса, а любви, зачем же так витиевато об этом повествовать миру?

Иеро, почему именно молодые женщины повышают статус? И что делать не молодым?

Здравствуйте еще раз.
Ну в вопросе о сексе мы вряд ли с вами придем к общему мнению ( по объективным причинам). На счет одеяла- если не тянуть,а сделать так как предлагаете вы это значит отдать его вам, т.к. вы получите то что вам надо а я- нет. Хотя если углубиться в этот вопрос- то сделка ( такая какая мне понравилась бы)получилась бы какая то неравная- мужчина претендует всего лишь на одну ночь, а жещина -на все, следовательно свое он имеет право получить за гораздо меньшую цену чем женщина. И то что в выше приведенном примере мужчина получил свое , а женщина- нет- не так уж несправедливо- женщине наверное нечем платить за такой большой товар, а мужчина вполне уже заплатил- вниманием , ухаживанием, правда женщины это могут назвать поматросил и бросил, но что то то она всетаки получила, - за одну ночь хватит.
А вообщето я хотела еще порассуждать на тему мига. Прошлое- иллюзия, будущее- иллюзия, что же тогда реальность? Миг- понятие- константное- но ведь время нельзя остановить . Почему прошлого не существует? В принципе время - да- прошло, зато остались результаты. И будущее еще не наступило- но есть планы, которые рализовываются( и в значимых ситуациях - успешно) . А ваше понятие реальности- я не могу понять ( тут у меня возникает чувство вины- что вы все объясняете, объясняете- а я все никак, - но это по психологии наверное не правильно- ну значит я такая какая есть) Видимо этот философский вопрос требует более высокого уровня образования, и скорости мышления- а я...............
Тут надо углубляться в понятие время. Время - оно нематериально. И в обычном смысле - существовать- вообще не может-ни прошлое,ни будущее ,ни настоящее. Так что получается не только будущее и прошлое- иллюзия, но и настоящее тоже. Время - это изменение материи( энергии) в пространстве. А материя -она была, есть и будет, только местоположение ее меняется всилу различных причин- что порождает время. Я так думаю. Наше представление о материи напрямую связано со временем, и рассматривать время как отдельно взятое образование- я не могу.
в силу всего этого под иллюзией я понимаю- неправильное ( не совпадающее с обективной реальностью) представление о материи, или ее отсутствии независимо от временного промежутка. То что было в прошлом- оно действительно ( объективно)было, то что будет в будущем оно действительно будет( объективно) ( если будет).
А настоящее это лодочка, которая плывет по реке времени, и если ее из реки вынуть ,она уже не будет лодочкой, а будет бесполезной кучкой досок .

Я живу сегодня.
Но смотря на компьютер, который купил год назад, отлично вижу и даже ощущаю прошлое. Вот оно, прошлое, стоит в виде ящика, монитора и клавиатуры
Одновременно , смотря на него, я вижу и даже прямо-таки ощущаю будущее : через год он устареет и со 100%-ной гарантией окажется на помойке

Разуммется, это свойства человеческого могза : прошлое и будущее именно сейчас не существует, эти понятия - наши мыслительные процессы, позволяющие знать предыдущее состояние материи и последующее состояние материи, в чем и есть главное отличие человека от природы

PS Привет, Надь, как твой интернет поживает ? Все так же тормозит ?

Что касается меня,то я согласна с надей п. во .В любых отношениях сначала разворачивается моя душа,определяя совместимость.Для этого нужно время и если произошло слияние моей души с душой мужчины,то и телесная близость вполне реальна.А вот что касается идеи"все или ничего",то по отношению к любовникам это не оправданно.В рамки"все или ничего"еще можно попытаться поставить мужа(опять же не факт,что успешно),но у любовников другие отношения.Любовники при встречах и так отдают" все",в данный конкретный отрезок времени,а уж как там получится после встречи...может и" ничего".Любовники в большинстве случаев имеют свою жизнь,семью,а это уже подразумевает,что "все"уже отдать невозможно.И соглашаясь на отношения любовник-любовница,это принимается как данность.

Ланkа

То что ты выражаешь не является, по моему мнению, вариантом любовничетва, а лежит ближе к свингерству и сложноорганизованным сексуальным отношениям. Это отдельная и очень интересная тема, но она несколько выпадает из данной лискусии.
Можно организовать и обсудить всё это отдельной темой, или приватно, если есть актуальность. Хотя такие веши всё же лучше практиковать, чем обсуждать

А вообще за смелое предложение спасибо. Очень редко кто, даже на этом форуме могут открыто предлагать такие вещи.

Даша

Я тебя то же люблю. Ты же сама знаешь

Да, а женщина психолог - не психолог.
Впрочем, мужчина с аналогичной профессией, то же не самэц

Ну а в целом, ты действительно права, редко что может ускользнуть от твоего чуткого взгляда и жестокого анализа. Но я, как всегда надеюсь на лучшее, впрочем, мои надежды, как правило, сбываются.
Но всё же спасибо за заркальце.


Ка-Тя

Ответ на последний вопрос прост: проявлять инициативу. Ибо женщина, даже не наделённая особой красотой и сексуальностью просто проявив себя в активной позиции, получает от жизни и от мужчин то, что может не получить сексуальная красавица, с тараканами скромности в голове.
А что касается вопроса почему, то он не так уж и важен. Обычно, это всего лишь принятые в мужском обществе верования, относительно того, что должен иметь "настоящий мужчина".

надя п.
Эх, Надя, мы говорим, вроде о одном и том же, но на самом деле о совершенно разном.
Начну с секса.
Твоя позиция относительно него выражается в том, что он для тебя СРЕДСТВО получить что-либо от мужчины. Поэтому отношение к нему именно такое. В этом случае полностью раскрыться и развиться просто нет шансов, ибо секс будет всегда подчинён другим интересам, и не станет самодостаточен сам по себе. То есть будет наличествовать чётко выраженный потолок сексуального взаимодействия, задаваемый личными природными качествами.
Для мужчин же секс то же не всегда является целью, а может быть средством самоутверждения или методом скинуть напряжение, и не более того.
Вот как раз на этом балансе женщина и мужчина находят компромис, который никогда не позволит им подняться над тем, что дано от природы.
Нужно ли говорить, что меня лично такой расклад не устраивает, и именно поэтому, я не принимаю к себе близко женщин, с подобной сексуальной стратегией, хотя могу очень легко добиваться их благосклонности.
Что самое интересное, по моему опыту, женщины познавшие секс как нечто важное и ценное, получают от мучин всё что хотят практически без торговли и перетягивания одеяла.

Ну а вопрос времени и иллюзий, стоит разобрать отдельной темой, если вы считаете это значимым, ибо это сильно уводит в сторону от заявленной тематики.

В современном обществе мужчина при наличии достаточной наглости может иметь любое количество любовниц любого качества, если у него хватит денег удовлетворить их тягу к роскошной жизни и ума не попасть под их влияние.

Надеюсь, это утверждение никого не заденет неприкрытым цинизмом.

Вот ведь как получилось. Мои рассуждения привели к тому, что я - что то вроде проститутки, а ведь так стараюсь казаться порядочной.
Когда люди не делают что то за что то, это значит они делают то что им обоим нужно. Но можно ли этого достичь в случае с мужчиной и женщиной . Если считать что и нужен секс- то да . А если взглянуть на жизнь целиком- то очень трудно. Если думать что будущего нет, то да, а если считать что есть то трудно. ПРиходится идти на торговлю. Но не подумайте что телом. Хочу вас разочаровать, но ради этого вряд ли кто то что то мне даст.
Все что вы описывали о миге( незабываемом) " забывая" прошлое и будущее, я хочу распространить и на прошлое и на будущее. А то что вы предлагаете делать со многими партнерами, я хочу делать с одним- ес тественно добровольно. Если вдруг когда нибудь мне покажется что необязательно ограничиваться одним партнером- я откажусь от своего мнения, если партнеру это будет больно, но это мне вряд ли покажется . А если он так подумает то я не буду ему мешать- но буду торговаться если на тот момент сама так думать не буду.
И в жизни у меня еще много вариантов как получить удовольствие от общения, кроме секса, вернее много проблем , которые можно решать вместе, решение которых дает не меньшее удовольствие чем секс
Прости те меня , но когда я кому то возражаю я чувствую себя виноватой, сколько раз вы мне повторяли одно и тоже- и как об стенку горох- просто мне показалось что какой то новый оттенок в моей мысли появился

надя п.
Начну с конца

В этом нет ничего необычного, так как тема коснулась достаточно глубинных убеждений, определяющих вашу сегодняшнюю жизнь.
И нет ничего странного в том, что эти убеждения, являясь очень стойкими, придают особую эмоциональную окраску тому, что может как-либо эти убеждения поколебать.

Но вернёмся к началу

А что проститутка порядочной быть не может А что такое, по вашему женская порядочность?
Потаскуха - это женщина, которая потоскует, потоскует, и пойдёт спать одна, а порядочная женщина - это женщина, которая спит со всеми по порядку
А если серьёзно, то действительно проституция - это самое что ни на есть наглядное проявление женской инстинктивно-природной стратегии - добиться обеспеченности (удовлетворённости) за счёт мужчин (производителей, добытчиков) через использования секса, вернее через торговлю сексом.
И естественно, в случае эффективных приёмов торговли, нет ничего более удачного, чем искуственный дефицит.

Естественно можно. Но это правда лежит вне этого топика, в тематике межличностных отношений. А это здесь уже неоднократно перемалывалось и ещё будет перемалываться.
Если захотие, я могу скинуть вам свою старую статью, посвящённую этой непростой теме.

Я уже говорил выше, но повторюсь ещё раз: Что самое интересное, по моему опыту, женщины познавшие секс как нечто важное и ценное, получают от мучин всё что хотят практически без торговли и перетягивания одеяла.
Естественно на одном лишь сексе построить гармоничные межличностные отношения нельзя. Но подход, где секс изначально идёт как разменная монета в межличностных отношениях - это как раз то, что приводит к его (секса) обеднению, деградации, да и вообще к общей бедности межличностных отношений. Природу такой расклад устраивает, так как это вполне способно обеспечить выживаемость вида, но вот меня лично нет.

А по сути ещё хуже, если не телом так душой.

Видите ли, есть такой нюанс, как ограниченность ресурсов. Причём психических, в первую очередь. И если вы растягиваете то что у вас имеется сразу и вперёд и назад, то на миг настоящего может ничего не остаться. Но если научиться концентрироваться в этом самом "здесь и сейчас", то интенсивность переживаний усиливется многократно , то есть в разы. При этом же можно так же уметь концентрироваться и в прошлое и в будущее, но не смешивая всё в кучу.
Знаете, то о чём пишите вы часто вызывает у мужчин такие примерно выражения: "я, понимаешь, с ней любовью занимаюсь, а она в это время думает о том, что ей завтра придётся штопать мои носки"
Конечно, дело не в носках, а в том, что при таком подходе очень сложно раскрыться в сексе эмоционально, то есть полностью отдаться этому.
Так что о настоящем удовольствии здесь говорить не приходится, остаётся или разрядка напряжения, или удовлетворение других личных амбиций, напрямую с сексом не связанных.

Я могу сделать некоторый анализ, по критерием проблем и сеска, связанных в одно предложение с удовольствием. Но я буду проще. Моё мнение такое, что настоящего, по моему, секса вы в своей жизни просто не имели. Иначе бы просто имели другое мнение в этой дискусии.

Я имела настоящий секс, и он у меня лишь частичтно связан с телом, а большая часть была в душе. И эта духовная часть зависела от души партнера. Но если партнер будет "невнимательно " относится к состоянию моей души ( а занимаясь сексом с другими- он мне будет причинять боль, хотя по вашей теории я и не должна ее испытывать- может быть я какая то не правильная- что делать, какая есть ) эта духовная часть- пропадает, остается какая то хиленькая телесная- во первых- она мне и самой не нужна, и ему я думаю тоже.
А если человек рядом и внимательно ко мне относится, то если сразу духовной близости мы и не достигли- у нас есть очень большой шанс этой близости достигнуть, тем более что мы друг другу с первого взгляда очень даже понравились
А остальные ваши высказывания, честно признаюсь , тяжеловаты для меня, в смысле я не очень их поняла. Вот например- отношения где секс играет роль разменной монеты- это значит что мужчина что то мне дает, за секс? Так и я против этого . В моем случае получается так- те качества моего характера за которые некоторые говорили мне- ты монстр- другие просто посылали- он мне говорит-ничего, не переживай я сделаю все как ты хочешь, мало того я и сам этого хочу. То есть получается я получаю то что я хочу, но не за секс........... а, ну так в этом случае мы хотим одного и того же. И знаете в этом варианте я могу обойтись вообще без секса- потому что это мне очень нужно , у меня наверное какая то "родовая травма"- без этого я вообще жить не могу, а без секса как нибудь обойдусь, но в этом случае сексом со мной наиболее приятно заниматься, и отказываться не имеет смысла. Значит ли это что я продаю свое тело ( и душу) в обмен на какие то психотерапевтические услуги? Если бы ему нужен был секс -то да, но в этом случае это не было бы " психотерапевтической "( пока не выпьешь -не напечатаешь) услугой. Я так думаю здесь начинает играть роль такое понятие- как контроль ситуации. Когда организм ситуацию контролирует его сексуальность резко повышается. Вот и у меня, когда я получила то чего я хотела- желание быть со мной, не из за секса,- ситуация для меня стала контролируемой. А на сколько я в этом уверена? Может оно долго не продлится ? А сколько будет столько и будет. Нет ,страдать я конечно буду, но у меня есть вся жизнь что бы искать . И я думаю что оно продлится долго- от добра добра не ищут, тем более что эти " тиски " несколько ослабевают. Это знаете , как малыши, которые пока мама с ними, они гуляют спокойно, но как только есть подозрения, что она уйдет- они вцепляются в нее мертвой хваткой. Правда с возрастом все проходит. А по нашей стране очень большой слой населения вырос с таким подозрением. ( т. к. в случае ясельного воспитания- это избежать трудно). Эти детские комплексы переносятся в сексуальную сферу- вот и получается что у женщин накладывется природная стабильность на страх потерять маму и они вцепляются в мужчин "мертвой хваткой" торгуются всем чем только могут, лишь бы получить свое, взять ситуацию под контроль.
Мамы! (и папы) - не бросайте свойх детей!
А про остальные ваши мысли я еще подумаю, а то я еще могу такую же страницу напечатать

Есть замечательное слово "интимность",корень его "тьма"-скрытая сторона мира.Интимность-эмоциональная близость с конкретным человеком,доверие,готовность обнажаться,снимать с себя защитные слои.Сексуальные связи,не отягощенные интимностью,являются,прошу прощения,сексуальной распущенностью.Секс такого типа является по сути групповым,даже если человек занимается им с одним партнером.Пока нет интимности,есть большая или меньшая группа неодушевленных тел.Как бы положительным моментом при практике безличного секса являетсяизбавление от ощущения,что любовь связана с кем-то.Любить можно одного,второго,десятого,всех сразу,потому что любовь-внутри нас.Сексуальное влечение,однако,в результате безличной любви исчезает.Связь сексуальной энергии с интимностью очевидна.Сексуальность растет,пока человек готов снимать с себя защитные слои.Какое-то время может расти и сексуальность человека,вставшего на путь безличного секса,но лишь до тех пор,пока ему есть что снять.Едва так называемая новизна исчезает,пропадает и возбуждение.Чтобы его вызвать нужно скинуть новую скорлупку.НО количество скорлупок,которые можно скинуть при безличном сексе,-ограничено.Секс-это пол,т.е.половина.Одна вторая божественного андрогина.Как зачатие происходит в результате соединения только двух клеток,в сексе может быть лишь двое участников.Безличный секс является по сути мастурбацией,-попытка бежать в одиночество от слияния с другим существом.Только в случае постоянно растущей интимности снимаются новые и новые механизмы защиты-самоконтроля,освобождая сексуальную энергию,которая вырывает человека из его эго и бросает навстречу другому существу.Горе,если этот другой уклоняется от слияния,потерявший контроль человек переживает личную смерть.На мой женский взгляд сексом нужно заниматься с мужчиной,испытывающим страсть,неконтролируемую силу желания.Пока эмоции под контролем,они не достигают той степени,чтобы вырвать вас из оболочки эго. Иеро,ты предлагаешь потенциальной любовнице страсть,интимность,доверие или искусный массаж влагалища,что впрочем некоторым дамам тоже нравится-успокаивает нервы,усыпляет Мои рассуждения не претендуют на Истину,основываются лишь на личном опыте,в котором были самые разные типы отношений.Я из той категории,что пробуют максимум возможного в молодости.Сейчас я необычайно счастлива возможностью развивать отношения с Любимым Мужем вглубь,скидывая бесстрашно скорлупку за скорлупкой.Кстати,мой горячо обожаемый муж был когда-то моим очень женатым любовником

Получается, что количество денег прямо пропорционально количеству любовниц - что-то здесь не так!! Сантехник дядя Вася запросто может иметь больше любовниц, чем владелец нефтяной компании: живет спокойно, без стрессов, потенция в порядке...

По-моему, любовниц больше у того, кто может удовлетворить не тягу к роскошной жизни, а тягу к роскошному сексу.

А то о чем ты говоришь, Rickey, больше похоже на проституцию. Любовница - это не проститутка, хотя иногда проститутки ими притворяются Чтобы общество меньше осуждало, наверное.

У темпераментных людей секс на первом месте.
А у "средних" - секс "по умолчанию", "в принципе" никогда не сможет стать на первое место.
там (на первом месте) может быть - душа, или карьера, или дети, или еще что.

Ка-Тя

Вряд ли у сантехника могут быть любовницы любого качества. Насчет количества - а зачем оно, кроме книги рекордов?

Потенция предполагается "по умолчанию", при её отсутствии можно говорить про эскорт-услуги, но это уже несколько другая тема.

Любовница может заниматься этим за деньги или прочие блага, как один из вариантов. Не самый редкий. Можно назвать это "проституцией", но тогда практически все отношения (купил за деньги цветочек или мороженое, подарил) можно так назвать. Имхо, проституция - это когда "секс в обмен на деньги" и никаких других отношений.

Virgo
То, что ты написала - просто супер!!!!!!!
Остается только повторить за Геральтом:

Я буду говорить много "если бы"
Если бы..... я была одна.... И было бы мне годика на 2-3 побольше.... я бы обязательно рассмотрела этот вариант отношений как возможный.

На самом же деле.... а почему нет? Бывает же, что общаешься с человеком... постольку-поскольку. Приятель он. Весело, какие-то интересы схожи, еще что-то...Но нет уверенности, что хочешь видеть его каждый день, потому что он, ах... он... Но зато какое желанное тело (в смысле, внешность и тело не вызывают необъяснимого внутреннего неприятия)..... Вай-вай-вай
При определенных обстоятельствах оч. удобно.
Если бы я сейчас находилась в состоянии, когда мне не нужны вообще какие-либо отношения (свобода дороже всего), а сексу ужжасно хочется (и часто хочется.. много и разнообразного), то.. да. Постоянный любовник, с которым приятно еще и потрындеть - лучший вариант.
Опять же, никто никому ничего. Имея отличный секс и хорошее настроение можно жить и горя не знать до тех пор, пока не стрельнет где-то в боку "Хачу большой и чистой любви, мужа и все такое".

Красиво написано, но уж очень далеко от реальности
Вот на вскидку - несколько вопросов по самым конструктивным пунктам

1. Почему "интимность" (хотя и сам термин то пустой!) достигается с конкретным человеком? И что такое "корнкретный"? Если по любовнику в месяц - это конкретный, или нет? А в неделю, в квартал? И что значит - безличный секс? Даже при групповом сексе происходит общение конкретных людей (и это ими ощущается).
Имхо, тебе просто нужен хорошо известный человек, чтобы преодолеть страх, а также - необходимо самооправдание, что это у вас с ним не "сексуальная распущенность". Все остальное - лишь красивая упаковка.

2. А это почему? Как показывает практика, такое обычно бывает при моногамном сексе Жалобами на проблемы в сексе у моногамщиков заполнены все инетовские форумы на эту тему.
И почему вдруг при моногамном сексе есть больше, что снять, чем при "безличном"?

3. И что мешает этой "интимности" расти в условиях полигамии?

4. Наличие у человека неконтролируемых эмоций/страстей говорит не о силе этих его эмоций, а о слабости его воли . Это значит, что ты просто предпочитаешь разболтанных мужчин, совершенно не умеющих контролировать свои эмоции. Что ж, это не дефицит

Лапы

Интересное наблюдение, которое можно вынести в отдельную тему:

Желание большой и чистой любви против возможности иметь отличный секс и хорошее настроение

Кроме шуток, я знаю людей, которые делали подобный выбор. И не могли сочетать одно с другим.

Иеро.
Ух. Года 2-4 назад я сказала бы, что да, любовь - на первом месте. А секс - это способ выразить свою любовь (типа единение душ и тел, буря эмоций, страсть рвет крышу, "О, возлюбленный мой!" и т.д.)
Сейчас я скажу, что любовь без секса - все таки что-то не то. Все таки в сексе есть своя предлесть... и немаленькая. Секс - это не только способ выразить свою любовь, но и отдельная область отношений. Возможен секс без любви, но любовь без секса - я бы не хотела
Но так же я скажу, что выбирая между большой и чистой, и отличным и хорошим.... я бы выбрала большую и чистую. Уж не знаю, надолго бы ее хватило, но... я бы выбрала ее.
Возможно, лет через 5 я в корне изменю свое мнение. Сейчас я говорю о том, что сейчас.

Лапы

Это то как раз нормально... Но так же нормально думать о том, как это нормально будет завтра. Вот вы так и поступаете. Уважаю.

Иеро

Что такое "отличный секс" и "хорошее настроение" я примерно представляю. А что такое "большая и чистая любовь" в данном случае? Как желание может сравниваться с возможностью? Это же "две большие разницы" (с).

Иеро

Секс без любви (за неимением таковой), но зато с хорошим настроением
против Неимения ничего, кроме желаний встретить ту большую и чистую
я правильно вас поняла??

Т. е. они не могли заниматься сексом, потому как хотели Любви?..

Kerry
Да, обычно именно так.
Хотя бывает так, что тот партнёр к тоторому есть большая и..., ну либо не очень то и сексуален, или не силён в этом. А так же бывает такое убеждение: ну как же с таким любимым человеком, почти богом, можно заниматься этим постыдный или грязным делом?
Часто влюблённость может подавлять сексуальность.

О, даже больше скажу! Ситуёвина может быть ещё круче: Есть большая и чистая, есть в ней отличный секс… и плюс при3,14здоны. Истерики и депрессии, грубо говоря. Сколько можно прожить в такой ситуации? И выбор такой: любимая и секс против хорошего настроения и, в конечном счёте, душевного здоровья.
…А вы – Любовь или секс… легкий выбор.
И, скажете, не знаете, как часто такой выбор стоит перед людьми? Да чуть не каждая третья пара стоит перед такой дилеммой. И города наполняются героически-психованными тетками и бабками и депрессивно-агрессивными мужиками. Потому что отказываются люди от психического здоровья ради удовольствия быть вместе. И, в итоге, лишаются и удовольствия быть вместе и адекватности восприятия этого мира.

Так что там с честным и нежно-дружеским сексом?

Алёшенька

Знаешь, есть такая забавная ситуация, когда в близком общении люди раскрываются в эмоциональном взаимодействии, то есть отпускаются все сознательные тормоза, и.т.п. В результате получается действительно зашибенный секс, глубокая интимность, и.т.п., но так как редко у кого разрешены все проблемы, тянущиеся ещё из детства, то эти самые "глюки" так же вылезают на поверхность. И если не научиться их совместно утилизировать, то такой союз действительно обречён.

А так же бывает такое убеждение: ну как же с таким любимым человеком, почти богом, можно заниматься этим постыдный или грязным делом?

Йеро!

Ваш пример не из разряда влюбленности, а скорее относится к острым расстройствам психики, фанатизму, поклонению и т.д. и т.п. И если это дело считается чем-то постыдным и грязным, то проблема не в том, что рядом с тобой бог. А в том, что кому-то сильно не повезло в детстве\юности, откуда и вышли такие убеждения.

Matilda

Вообще то, мой пример из разряда любовного психоза, который многими "пользователями" воспринимается именно, как "большая и чистая", так что вы угадали.
Шутки шутками, но я такое несколько раз наблюдал.

Иеро!
"Большая и чистая"-это больше по части стеба. Формулировка "настоящая" или "с большой буквы "Л"- вот уж действительно таракан, который сидит в голове у многих.
А вот как Вам такой вариант отношений любовников- отсутствие дальнейших перспектив совместного существование и взаимных обязательств. Может и этот фактор накладывает свой отпечаток и позволяет сохранить остроту и качество ощущений?

Иеро, Matilda
В древнегреческой мифологии боги часто занимались сексом со смертными.
Да и христианская идеология против этого не возражает.

Camein!

А сказки чаще всего заканчиваются словами "И жили они долго и счастливо...". А мы всё о пошлой реальности дискутируем.

Получается, что правктическм любой мужчина, хочет иметь рядом с собой непорочную деву и любовницу которую никаким хорошим словом ни один из них не назовет.
У меня за мои четверть века не большой опыт отношения с мужчинами (в плане колличемства). Первый мальчик - первые чувства, 2 года каких-никаких отношений, которые сошли на нет с тех пор как я переехала на другой конец нашей многострадальной страны. Сейчас, можно сказать, что я любовница. Он не женат, но девушка присутствует. Встречи не частые, но приносящие взаимное удовольствие. Мне нравиться человек, мне с ним интересно и хорошо, но я не испытываю каких-либо возвышенных чувсв.
Да, я динамлю. А как иначе. Свидания случаются и нередко, я довольно привлекательная девушка. Но после первого-второго понимаешь, что не твое. Менчять шило на мыло? Зачем? Пусть редкие хорошие встречи с человеком который тебе глубоко симпатичен, чем прыганье от партнера к партнеру в поисках того единственного. Я кто? Раз согласна быть просто любовницей.
Ну и третий мужчина моей жизни.ь Глубоко мною любимый, мой бывший муж. Вот уж любовь была! я болела им, дышала! Про других я даже не думала! Так вот этот горячо любимый муж был твердо уверен, что я б...ь. За мои свободные взгляды, за мою не дественность и т.д. и т.п. При этом я за 4 года не взглянула ни на одного мужчину и если и гуляла, то только с ним. Он не ревновал, он просто принимал это как факт. Вот вам и деление.
Или такая история. Ее бросали мужья. Каждый раз встречая нового он становился папой ее сыну. И так их сменилось за три четыре года пять или шесть. Она кто? чья правда?

- А какое отношение это имеет к теме. Она не любовница, а дура. Зачем ребенку подсовывать под нос каждого встречного-поперечного?
Мне довелось быть любовницей, считаю, что для жещины (а может только для меня) это приемлемо в том случае, если ее сердце не занято или она залижывает раны. В таком случае любовник быстро приведет ее в нормальное состояние.
В любом случае женщина по природе своей моногамна и, если у нее появляется любовник - значит у нее теряется эмоциональный контакт с мужем.

Или она просто на работе

Люлек

Мне просто стало интересно Вопрос возник. Неужели никогда не возникает мысли: "А вот если бы не было девушки/жены, и мы были бы не просто любовниками....." по отношению к тому молодому человеку? Никогда не хочется большего? Нет ревности к его девушке?
Для меня просто это мало понятно, потому и спрашиваю!

Dora
Мне кажется, что будучи любовницей ни в коем случае нельзя задумываться о таких вещах, как "А если бы не было девушки/жены..."
Потому что рано или поздно подумается: "Ну я только представлю..." и на основании имеющейся информаци о любовнике начинаются "представления". И нередки случаи, когда такие "представления" переводят "просто приятный секс" в состояние нездоровой влюбленности и желания таки стать этой самой новой девушкой.
Проблем - море.
Удовольствия - чуть.
В итоге - расставание, разбитое сердце и прочая нехорошая весчь

Поддерживаю полностью... Да, именно такой расклад часто губит настолько хорошие отношения, что обидно - это е то слово, которое здесь может подойти (Иеро)

Matilda
Выдумай сказку и поверь в нее. - Будешь жить долго и счастливо.

А зачем представлять?

И вообще чтобы быть любовницей не нужно любить его, а просто любить себя, а на свои собственнические замашки просто забить. Иначе жизнь испортишь и себе и ему. А то получается: я его люблю, из этого следует - он должен быть мой, потом только мой и т.д. и т.п. В таком случае точно никакого кайфа не будет.Вообще в данной теме нужно различать любовниц на типы. Ведь есть женщины, которые просто волюблены в мужчину, но по иронии судьбы либо она, либо он (а то и оба) связаны браком, обязательствами и др. Таки дамы сами мучаются и мучают окружающих. А есть женщины, которые просто любят заниматься сексом, можно сказать гурманки этого дела, но не с каждым первым, а имеют для этого дела замечательный сексуальный объект, к которому испытывают некоторую привязанность.
И только.

Stace,

Большая часть взаимных претензий возникает в случае, когда только один партнер несвободен. Вот тогда-да. Дамы мучают и себя, и его, и всех вокруг. Но вот когда несвободны оба- совсем другое дело. Глупо требовать от человека того, чего не можешь дать ему сам. Поэтому в такой ситуации никакой торговли между любовниками не возникает.



Camein!

Я не сторонник розовых очков и пожизненных иллюзий. Прости, советом не воспользуюсь.

Ну так вот о чем и речь! Мне просто кажется, что женская психология так устроена, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДУМАЕТ, рано или поздно. Поэтому и спрашиваю у человека с опытом - как этот процесс контролируется, а если никак, то к чему это приводит - в плане ощущений, отношений и т.д. Я слабо верю, что если женщина испытывает глубокую симпатию к любовнику, ей не хочется стать для него САМОЙ-САМОЙ! Я все таки склоняюсь больше к мысли, что женщины могогамны - психологически. Поэтому для меня большая загадка, как можно оставаться любовницей долгие годы, и ничего при этом не хотеть... Я не верю в такие сказки. На мой взгляд, в глубине души женщина всегда будет надеяться на большее, и так или иначе к этому стремиться.

Dora,

Вы абсолютно правы в том, что ни одна женщина не пожелает довольствовать вторыми ролями в жизни мужчины. Можно оставаться любовницей на протяжении достаточно длительного времени и ХОТЕТЬ большего. Умные женщины проживают это всё в себе, не вынося на поверхность свои эмоции. И не грузят своего мужчину этими вопросами. В этом, как мне кажется, и заключается самая большая мудрость любовницы. Смириться с тем, что ты не будешь первой, но стремиться быть лучшей. Невозможно контролировать здесь свои эмоции на все 100%. Но нужно стараться это делать, т.к. иначе все неосуществимые желания рано или поздно разрушат отношения. Нужно просто принять ситуацию и жить в ней.

Да..Увы, но это не для меня. До такой сложной актерской игры я еще не доросла
То есть, конкуренция, как я поняла, в любом случае есть. Просто "борьба за мужчну" ведется не открыто, а "подпольно" - чтож, более мудро

Dora
Мне кажется, что женщина, в принципе, может попробовать подумать"А что было бы, если бы я была его барышней..." Но она должна внимательно следить за отношением мужчины к ней самой. Если он к ней хорошо относится, но не дает намека на то, что хотел бы быть с ней больше, чем просто любовниками, то нет смысла увлекаться такими представлениями. Только расстроишься.
Поэтому попробовать, ради забавы, можно... но лучше сказать себе: "Мы просто спим вместе" и жить под этим девизом до тех пор, пока не надоест.

Я не была любовницей, в том смысле, что у моего человека кто-то был. Мы оба были одиноки.
Я хотела с ним спать, он хотел со мной спать, нам было интересно общаться.
Я не позволяла себе думать "о нас" до тех пор, пока он не позвал меня к себе жить. Да и сейчас я не позволяю себе думать "о нас" в очень далеком будущем Месяц-два - еще можно. Но о будущем... Зачем? Вдруг все изменится, а я уже напридумывала и поверила?
Вообще, в готовности к облому наша сила

Matilda

Как хочешь. Просто, кто-то живет в сказке, как я, а кто-то в "пошлой реальности". Тебе выбирать! Не буду навязываться.

Лапы

Целиком поддерживаю. Маленький вопрос: При каких обстоятельствах (что должно случиться?) ты начнешь "думать о нас" на два-четыре года вперед?
Кажется, я знаю ответ, но мне интересен твой.

camein
Напрашивается ответ "после свадьбы"
Но на самом деле свадьба ведь не гарант долгой и счастливой совместной жизни
Поэтому... Наверное, в том возрасте, когда муж уже точно не будет искать себе новую пару (потому как ок мне уже привык и смирился), а до смерти еще годиков 5-6 еще есть

Camein,

А что, жизнь тебе никогда не доказывала утопичность подобных сказок? Или тебе настолько везет, что ты никогда не чувствовал обмана по отношению к себе? Кто спорит, что сладкие сказки лучше. Реальность-штука малоприятная, но лучше жить в ней, чтобы избежать обманутых сказочных надежд.

Нельзя не согласиться что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, но...
Зачем нужно постоянное ощущение реальности? Чтобы доставать себя и других ею? Не проще ли в данной ситуации сложть для себя приемлемый сценарий (сказочку) и следовать ему? Так будет спокойней и любовнице и ее мужчине. На самом деле их связывает не только секс, но и взаимное психологическое спокойствие. Им двоим и вместе не надо беспокоиться об образовании совместных детей, не нужно думать где взять деньги на выплату кредита и т.д. и т.п. У них нет взаимных упреков на бытовые темы. Таким образом и получается уютная сказочка.

Проще конечно же. Но сказочка по своей сути- это жуткая вещь. Мы ее придумываем, мы к ней привыкаем, мы в неё еще кого-нибудь втягиваем, начинаем жить в ней и всё просто прекрасно, нам хорошо и уютно. Но вот однажды наступает момент и наш воздушный замок начинает рассыпаться на кусочки. А мы за него цепляемся, пытаемся из последних сил сохранить, не понимая, что тем самым портим жизнь, ладно если себе, но и тем, кого в это втянули. И психологическое спокойствие любовников- вещь очень относительная. Как раз его и не должно быть, на мой взгляд. Взрыв, острота, эмоции- вот ради чего на это идут. А психологический комфорт оставим для законных половин. Отсутствие бытовых проблем и упреков- да, это большой плюс, но ведь комфортно не с тем, с кем этого нет. А с тем, с кем ты можешь всё это пережить.

Matilda
Может ты и права, но нужно согласится, что ситуация с любовниками и любовницами в принципе не совсем правильна. Он и возникает в сулчае дискомфорта, возможно вначале и физического, но в любом случае (и я считаю это первоочередным) эмоционального. Да - взрыв эмоций, да - острота ощущений. Но ведь изначально человек настривает себя на определенную сказочку. С самого начала отношений у человека происходит смещение реальности.

Да! Потом так и происходит.
Вопрос: Так зачем вообще все это нужно?
Ответ: Чтобы не разучится дышать. Кто-то катается на американских горках, кто-то пьет пиво. У каждого свой способ украсить свою жизнь.

Stace
Ты просто идеально выразила то, что часто многие женщины, будучи любовницами, патаются найти и понять..., но не каждой это удаётся.
Да, желание стать одной единственной, появляется практически у всех, и не только у женщин. Как мужчина, я могу сказать примерно о том же самом, по отношению к той, с кем налажены любовные взаимоотношения. Но вот такой парадокс, с которым многое из тех, кто добился этого единства, сталкиваются - новые отношениия становятся непрочными, могут быстро деградировать
Просто действительно подмечено, что отношения любовник - любовница лишены кучи жизне-бытовой текучки, они держатся только на взаимной тяге друг к другу, на хорошем сексе, эмоциях. И если добавить в эту бочку мёда ложку быта... Короче, не всегда всё получается, как должно быть в сказке с хорошим концом.
Так что если есть настоящее, в котором всё всех устраивает, то зачем стремиться что-либо ломать? Ибо для этого требуются действительно весткие причины.

Matilda

Блин. Всего вопрос-то в неправильной схеме поведения при разрушении сказки. Зачем ее сохранять? Плюнь на нее. Успокойся и создай новую.
Для положительных эмоций.
Хотя нельзя не согласиться, что реальную жизнь лучше строить со вторыми половинами. Правда, никто не мешает и эту жизнь делать похожей на сказку.

Лапы

Вот видишь, предпосылки верные, хотя мой ответ не совпал с твоим. На то у людей психология и разная. Реально начал планировать совместную жизнь только после определенного момента... Впрочем это почти совпало со свадьбой. До этого действительно: месяца по два, по три. Набралось, как знаешь, не мало...

И что теперь, жить ради этого момента. Ты права, уж лучше планировать вперед всего месяца на два...

camein

Ну да, да, смешно, я знаю
Но, с другой стороны, вот напридумываю я себе (через годик стиральную машинку, еще через годик - ребенок, потом съездим в Грецию в отпуск, а потом купим дарлингу пижамку, а на серебрянную свадьбу я своими руками испеку торт), эти придумки конкретизирую (стиральная машина Бош со всякими прибамбасами, сын Миша/дочь Даша, непременно на Кипр (потому что на другое не накопим, скорее всего), пижамку фланелевую сиреневого цвета с корабликами, торт и спеку Наполеон и сверху клюковками его украшу), поверю в них (расскажу подругам "А на серебряную свадьбу мой-то заказал торт Наполеон с люковками), буду жить этими вещами..... А через месяц счастье мое скажет мне: "Ну, не сложилась любовь. Гуд бай, стало быть"....
И что делать? Расстались - ну ладно, с кем не бывает... Но крушение жизненных планов?! Надежд?! Это ж катастрофа.... гораздо более неприятная....
Так что пусть будут 2-3 месяца.... и без всяких этих...
Надежда - это замечательно. Но когда она рушится - оч. неприятно.
Жить надеждой... я больше не хочу. Лучше я буду жить без сильных надежд и сдерживая мечтания, чем потом буду сидеть и плакать от того, что все замки оказались воздушными... да еще и построенными на песке...

Реальность и конкретика. БеднО? Возможно. Но зато практично и не больно.

Лапы

А тебе не кажется, что подсознательно недоверяя своим надеждам, ты просто сама рушишь свои замки? Это что-то вроде того, как не победит тот кто в победу не верит.
Надежда никогда не дложна оставлять человека. Верить в хорошее нужно всегда.
Получается познакомилась с человеком и сразу боишься, что все у вас разладится. Таким макаром вообще никогда и ничего не достигнешь!
Я вот только не пойму какое отношение имеет Надежда к Любовнице? Какие там могут быть надежды? Авантюра? Да! Адреналин? Да! А надеятся-то там на что можно?

Stace

Я тут целую тему на эту тему открыл. Рекомендую ознакомится: http://www.syntone.ru/forum/index.php?showtopic=2362

Stace,

Единственная надежда, которая может быть у Любовницы- это надежда оставаться для своего Любовника женщиной интересной, привлекательной, желанной, сексуальной. В общем той, которая может дать ему то, что он не находит в своей половине.

Хм..оч. интересно! Откуда беруться такие половины, в которых этого не находят, если мы тут все такие интересные, привлекательные, желанные, сексуальные собрались? По-моему одно из 2-х. Либо мужчины после свадьбы слепнут, либо женщины после свадьбы "чудесным образом" превращаются в неинтересных, непривлекательных и не сексуальных амеб Парадокс!

Dora,

Ну так получается, что все мы просто идеальные женщины для своих мужчин. Не вредно мечтать, как говорится. Но надо быть объективными. Возможно после свадьбы мы и остаемся прежними, но всё рано или поздно приедается. И интерес к тому, что можно получить всегда по своему законному праву несколько теряется.

Иеро
Читал, много думал...
Все верно, конечно.
Я говорила "надежда" подразумевая "позитивный настрой".
Не зря А.П.Чехов русский язык поминал

Stace

Ну тогда может всё же называть данные явления более корректно?
Просто по-сути сказать: "надежда на позитивный настрой", хм, коряво получается. Ибо сама суть надежды - это ожидание чего либо положительного от кого-либо ещё, или от обстоятельств жизни.
В случае любовных отношений эта надежда бывает так же ядовита, как и в других случаях, когда вместо собственных действий ждут чего-либо ещё, типа чуда.
Хотя, признаюсь, мужчины часто делают женщин своими любовницами даря им ту самую надежду..., не важно на что, но только надежду...
И поверившие в эту надежду, как раз здесь жалуются на разрушенные воздушные замки... Как всё прости и печально.

Может оно и так, конечно...Но я не согласна превращаться в "повседневную вещь" на которую у кого бы то ни было появляется "законное право", сколько бы штампиков в паспорт мне ни поставили, и сколько бы лет со мной ни прожили! Может я чего-то не понимаю, но привыкание к человеку - это, на мой взгляд, самое страшное, что может случиться между влюбленными!
P.S. Хотя это уже совсем другая тема, уходящая от топика.

Иеро

а это уже на совести мужчин. причем неуверенных в себе. А иначе как же привелчь женщину, не пообещав ей что-то? Неужели нельзя так, напрямую: " вы привлекательны, я чертовски привлекателен..."
Нет же, лапшу на уши навешают, а потом удивляются

Stace

Наверное можно..., но что-то верится с трудом, что это будет эффективно. Отчасти эта тема мною была создана с целью проверки работоспособности прямого "непристойного предложения", причём в среде тусовки, где открытость намерений пытаются культивировать. Как вы думеате, был ли хоть один реальный отклик?
Но вот если завернуть конфетку в фантик надежды..., кстати это не так сложно.

Думаю, откликов было бы больше, если бы это предложила девушка. Странно, правда?

Stace

Отнюдь! Именно благодаря этому мне удается избежать таких неприятных вещей, как порушенные надежды и обманутые ожидания.
Именно благодаря этому мне удается сохранить независимость и "непривязанность" к человеку.
Именно благодаря этому я знаю, что если случится разрыв, жизнь моя не кончится.
И именно благодаря этому мне удается построить отношения без обид и претензий.
"Никто никому ничего не должен" (он мне не должен. Я - могу быть должна, если захочу)

Есть избитое выражение: "Ни что не вечно под Луной". Согласись, даже любовь не вечна (вернее, она не вечна в первую очередь). Так стоит ли настраивать себя и верить во что-то, что может исчезнуть? Сколько раз казалось: "Ах, это любовь, это - навсегда!", но проходит месяц-два, и понимаешь, что "это" - не любовь и не навсегда? И если МОИ эмоции столь переменчивы и нестабильны, то как можно ждать стабильности от ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Вопрос доверия? Какое может быть доверие в любви? "Я верю, что ты меня не разлюбишь"? По-моему... странно..
Хотя это только мое мнение и мой опыт
Представь простую ситуацию. Ты познакомилась с парнем, вы встречаетесь, общаетесь, влюбляетесь, все прекрасно и ты думаешь, что это - навсегда. Ты надеешься и мечтаешь, что однажды он скажет тебе приятную штуку, типа: "Дарлинг! Жить без тебя не мыслю, хочу, чтобы ты стала моей женой и родила мне много детей!" Грубо говоря, начинаешь связывать с этим человеком свои жизненные планы. Но время идет.... идет и идет.. и, в итоге, он предлагает тебе расстаться.
Тебе приятно будет? Порадует? Что ты ему скажешь и что подумаешь? Как быстро начнешь думать о себе как о самостоятельной единице, не связанной ни чем и ни с кем, которой надо, как бы, найти очередную половинку?
Не уверена, что все надежды и мечты стоят той боли и нервотрепки, которая бывает после их разрушения.

Лапы

Может быть, хоть некоторые того стоят?

Кстати, полезно заменять слово "любовь" на более конкретные формулировки. Например, "ласковая забота", "сильные чувства, которые я испытываю", "готовность собой пожертвовать", "готовность убить мерзавца", "прощать любые выходки", "мечтать о семейной жизни", etc. Просто чтобы читатели понимали, о чем речь. У каждого человека свой опыт и ассоциации.

Rickey
Да дело не в "любви". Любовь - самый яркий пример, наиболее понятный.
Слово "любовь" для меня включает: "сильные чувства, которые я испытываю", "готовность пожертвовать собой", "готовность пойти на компромисс и уступки", "эмоциональная привязанность и зависимость"
(мечтать о семейной жизни можно и без сильных чувств).

А про то, что что-то стоит или не стоит... Мой душевный покой дороже мне всех надежд и мечтаний... особенно на такую щекотливую тему, как .... любовь (сильные эмоции, интерес, дружба). Есть здесь и сейчас, а что будет потом - то будет потом. Если будет - хорошо. Не будет - плохо, но не смертельно.
Все это привязывает... в зависимость ставит... Я не хочу зависеть от эмоций другого человека, не хочу строить свою жизнь, учитывая такую хрупкую вещь, как любовь с его стороны...

Чем выше взлетаешь, тем больнее падать... Красивая сказка хороша до тех пор, пока она еще может стать реальностью. После того момента, когда она реальностью стать не может... зачем она нужна? Для самообмана?

"Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной..."

Если мечта неосуществима- это не значит что можно жить без мечты

надя п.

Мечта всегда не осуществима, просто по определению. Осуществимы лишь желания. Можно осуществить истинную мечту, но вот отделить её от просто мечты..., задача нетривиальная.
Как и. о. БОГА Суровой Правды Жизни, гарантирую. См. автоподпись.

Иеро

Уже любопытно - попробуй, а я подумаю над твоим "непристойным" предложением...
Можно ли поподробнее о конфетке, а если еще и фантик красивый...
я заинтригована.

Иеро,

Работоспособность такого "непристойного предложения" скорее всего возможна когда оба человека, или один находятся в состоянии определенного эмоционального стресса, вызванного какими-то серьезными личными проблемами. Т.е. скорее всего это отсутствие способности реально оценивать ситуацию и ее последствия в данный момент. И в этом случае получается, что никакой конфетки в обертке из надежд не нужно совсем. Это просто разовая связь, которая не несет в себе никакого длительного психологического контакта.

Иеро, но наверное именно поэтому из таких отношений ничего хорошего не выходит? И не потому, что женщины много хотят, а потому - что им не дали возможности выбора. Если ей честно, как ты ), сказать, что большего, чем быть любовницей, ей не светит, то много шансов, что она откажется от отношений, но если согласится, то будет гораздо больше шансов, что отношения будут хорошими (без разбитых воздушных замков, скандалов и упреков)...
Я считаю, что обещать то, что изначально не собирается выполнять, может только неуверенный в себе человек, который думает, что таким какой он есть, он никому не будет нужен. И невозможно уважать человека, который ради секса придумывает разные истории, как все будет хорошо в далеком будущем, ради которого нужно только немножечко потерпеть... лет 5-6...

Влада

Конфетка была обрисована в в самом первом сообщении в этой теме. Более подробное можно узнать только приватно.
А о фантиках..., вы какую обёртку предпочитаете? Деловую, романтическую, мистическую, или какую-либо ещё?

Matilda

Вы описываете ситуацию действительно разового контакта, контакта, который является компенсецией этого вот стрессового состояния.

И вы безусловно правы, заявляя далее:

Но эту ситуацию я сам не расцениваю, как взаимоотношения любовников. Это как раз только разовая связь, и не более того.

Vikky

Ну иногда кое-что выходит. Например, брак по залёту. Причём, иногда достаточно продолжительный.

Возможность выбора есть всегда. Главное её увидеть.

Да именно так и бывает. Но что самое забавное, и что подтверждается многочисленной практикой, что в случае хорошего развития этих, по-началу только любовных, отношений, мужчина предлагает женщине всё остальное и себя самого, в том числе, сам, отказываясь при этом от того, что у него было ещё. Хотя многие всё же остаются просто любовниками достаточно продолжительное время, и уж если и расходятся, то без всякой нервотрёпки, как в случае крушения жизни в воздушных замках обмана и ожиданий, часто оставаясь просто друзьями по жизни.
Да, кстати, многие молодые девушки учатся жизни именно через опыт любовницы при состоявшемся, но женатом мужчине, и только потом, уже имея опыт хорошего интима и межличностных отношений, создают свои семьи. Просто так можно избежать самостоятельного прохода по сильно заграблёванному полю, которое именуеся межличностные отношения с неопытным в этом партнёром (партнёрами).
Ну и естественно, у этого то же есть "другая сторона медали", о чём то же стоит помнить.

Давай определимся для начала что конкретно ты хочешь предложить:

предложить тебе чувственные сексуальные утехи под предлогом совершенствования мастерства, а если понравится (кому кстати)), романтику в виде ухаживаний, прогулок и ужинов...
Кто кого обедать будет, а кто кого танцевать?

Или ты предлагаешь обстебать твое предложение и заодно всех участников этой темы?
Мужчина, Вы определитесь:
Вы предлагаете - что?
Вы предлагаете себя в качестве кого?

Или как?

Я не понимаю в чем конфетка - в сексе?
А в чем обертка - в рекламе чего?

Рекламируйте товар, рекламируйте, а то тема плавно ушла в обсуждение отношений и личных убеждений участников....

У меня выходные свободны - предлагай сценарий "любви"... заодно и обсудим ...

Влада
Достаточно конструктивный подход. Ценю.
Но всё же коментарий пока в общей теме:

Видишь ли, я предлагаю изначально уйти от обмена одного на другое к обмену на равноценное. То есть всё делать изначально вместе, и ужины и танцы, и утехи. Причём без изначальной позиции долженственности сначала одно, затем другое. Но начать предлагалось именно с другого, чем обычно принято в романтике, конца, то есть с секса. То же самое с совершенствованием мастерства, ибо это процесс взаимный.

Это побочная цель, которая уже позволила многим кое-что понять в суровой правде жизни. А почему бы и нет?

Не что, а кого

Я думал, что это достаточно очевидно с самого начала. Может я ошибаюсь?

Или так то же

Изначально предполагалась начинка этой конфетки такая.
Но я, как старый кондитер, могу добвить дополнительных ингридиентов.

А это по желанию конкретного заказчика. Просто я хочу "продать товар" как есть, без обещаний "счастья в голубую каёмочку". Просто ну очень надоело заниматься продажами, ака впендюрингом чего бы нибыло, а уж себя тем более.

Знаешь, я считаю это то же конструктивным и полезным, ибо мы находимся здесь в виртуале. Так что не особо то и разгуляться.

А как есть в реальности?
Как есть можно понять из предложения и фотографии.
А очень хочется конкретики.
"Я подарю тебе звезду, я поведу тебя к просторам вселенной"..
Это конечно, понятно, а можно помечтать немного: о неземных удовольствиях, о сладкоголосых комплиментах, о интриге и искушении..?

Ну хоть немного... включи мое воображение, ты же можешь исполнить мою мечту с гарантией, да?

Ответил в ЛС (Иеро)

Иеро

А что, в Синтоне нынче дефицит красивых и необремененных комплексами? Я слышал здесь мнение людей, недавно бывавших там, что просто очень много. Стоит ли промышлять в насквозь прокоммерциализованной Сети при таком изобилии?

Влада

Мечтать можно о чем угодно, реальность сводится к подношению хозяевам ресторанного/цветочного/автомобильного и прочего услужливого бизнеса и нескольким телодвижениям, которые лишь поначалу кажутся новыми и необычными.

Rickey

Нет, не дефицит. Форум же то же продолжение Синтона, а вот здесь пока не ясно.

Ну на счёт очень-очень, я сильно сомневаюсь, да и с каждым годом, и "осерьёзниванием" Синтона их становится всё меньше и меньше. А сеть - это то же свой мир, достаточно забавный... К тому же если есть возможность быть в ней в рабочее время, а почему бы и нет? К тому же с возможностью получить много дополнительных полезностей в виде информации.

Знаешь, у тебя какое то странное "механистическое" представление о сексе. Ибо в нём, помимо тех самых движений может быть всё, что бывает в простом общении, в эмоциональном, в мистическом..., причём это может достигать таких высот, что в нашем языке просто нет слов, что бы это всё описать.

Иеро

Может быть. Но от "простого общения" он отличается этими самыми телодвижениями. Имхо, они и делают секс таковым. Как ни странно. Меня очень забавляют буржуйские эротические фильмы (наши смотреть не могу - тошнит), где после псевдосодержательного сюжета герои трахаются в "романтических" декорациях. Собственно сюжет в этих фильмах, несмотря на его убогость, психологически гораздо забавнее. Имхо, в сексе как таковом 90% - борьба со своими и не своими зажатостями и комплексами и 10 - удовольствие на животном уровне.

Rickey

Знаешь, секс начинается за долго до начала полового акта, с теми самыми телодвижениями. Собственно и заканчивается он то же гораздо позже, чем тот же половой акт. По крайней мере, у меня это так.

Согласен, но не полностью. Всё никак не допишу статью по сексуальному самосовершенствованию, как раз посвящённую этому вопросу. Как напишу, так и обсудим эту темку.

Иеро

Да, только отличить лапшу от реальности не так-то просто...

Иеро, че-то я сомневаюсь, что можно приобрести полезный опыт при таком общении... Если ты считаешь, что учиться ждать, ничего не требовать и быть всегда готовой к "встрече с мечтой" - это то, что необходимо женщине для семейных отношений - то я так не думаю...
Межличностные отношения - сомневаюсь... Кто-то будет договариваться и идти на компромиссы? Мужчина - точно нет. Значит, женщина будет всегда уступать... Да и вообще, гораздо быстрее чему-то научишься, если кто-то будет заниматься с тобой не в порядке общей очереди, а вкладываясь в отношения по полной...

Vikky

Да, согласен. Как мастер кулинар по приготовлению той же лапши. Но надоело всё это.
И в качестве основного метода по сортировке Л/Р могу предложить простое правило смотреть на предлагаемое в дне сегодняшнем, не важно что обещается или ожидается в будущем. Ибо реальная жизнь состоит исключительно из сегодняшних дней, а никак не иначе.

Ну смотря что вы хотите получить: умение строить жизнь так, как вы хотите её построить, особенно понимая, что дейсствительно можно построить или получить; или так, как получится построить её с кем-либо. Вам деньги или лотерейный билет?

Кстати, женщины, живущие по такому правилу часто бывают особенно счастливы в семейной жизни. Кроме шуток. Просто потому, что в результате они получают в отдаче от партнёра всё что нужно им и даже более того. Кроме того, это позволяет достигать максимальной насыщенности проживания встреч и общения, которого в стабильных продолжительных отношениях просто нет, из-за временной размазанности и предсказуемости. А те, кто имел приличный опыт такого проживания могут взять его и в свои продолжительные отношения.
Ну а так же опыт скрытого "положительного" манипулирования, то есть манипуляции за счёт положительных эмоций, переживаний и взаимодействия, чем так славятся качественные любовницы, его в других отношениях очень трудно получить.

Ну а если вам гораздо важнее счастливой и насыщенной ощущениями и положительными переживаниями жизни, чувство собственной важности, уникальности, независимости, и.т.п., то да, вам совершенно не нужно учиться у тех, кто уже умеет жить, можете сами набивать свои шишки с таким же неопытным партнёром.
Конечно, я не претендую на истину в последней инстанции, а так же на то, что только я знаю как правильно, понимая, что каждый человек сам творец своей судьбы, но считаю, что рассказать о возможных эффективных стратегиях жизни, мой долг.

Если проблема только в том, что "в бочку меда добавляется ложка быта", то ее можно решить, если не смешивать "мед" и "быт". То есть переключаться - это позволит иметь со своим единственным/единственной и налаженный быт, и хороший секс.

При этом все бытовые сложности нужно выбросить из головы во время секса.
Как говорится: "Забывать ночью о том, что Вы муж и жена, а днем - о том, что вы любовники". Возможно, это позволит избежать деградации.

Ка-Тя
То о чём вы говорите, я считаю теоретически возможным.
Практика же не обязана соответствовать этой теории.
Конечно, если у вас это получается в своей жизни, особенно в продолжительных отношениях, то я вам очень сильно позавидую "белой" завистью, ибо я так не могу, хотя сам мастер перевопплощений.

Иеро, насколько я знаю, такие вещи чаще говорят женщины . Мужчине обычно проще переключиться с быта на секс, если, например, возник бытовой конфликт. Женщине в такой ситуации сложнее сразу, не помирившись, принять мужчину как партнера по сексу. Поэтому я удивлена.

И еще. Конечно, теоретически любой вопрос решить легче, чем на практике, НО ..
разве переключаться с одной женщиной с быта на секс ТРУДНЕЕ, чем метаться от жены к любовнице и думать, как это все "экологично" совмещать?

Ка-Тя

И да и нет. Просто если не различать секс и половой акт, то тогда да. Физиология у мужчин может жить своей, независимой от психологии жизнью.
Но вот хорошего, в моём понимании секса увы, не получается.

Просто для большинства молодых женщин секс - это продолжение близкого общения. Для некоторых мужчин то же так.
Вот и получаются эмоционально-негативные накопления, связанные с бытом, плюс накопленная предсказуемость сексуального взаимодействия, что существенным образом снижает внутреннее сексуальное притяжение в паре.
Часто преодалеть это можно через "перезагрузку", которую проще всего сделать "поотношавшись" с кем-либо ещё. То есть, с любовником/любовницей.

Как это ни странно, второе. Ибо это действие лежит в инстинктивно-обусловленном поведении.

Есть ещё одна забавная статистика, подмеченная мною.
Среди людей, занимающихся сексуальным самосовершенствованием или развитием, часто встречается такое явление: семейная и сексуальная пара - это совершенно разные пары. Естественно, бывают и "счастливые" исключения, но это всё же исключения.
Вот такой парадокс.

Это я готова взять на себя, не вопрос.
Оплату ресторанного-подарочного-автомобильного-развлекательного-гостиничного и туристического бизнесов....
Сама.
Но флиртовать с самой собой и играть в соблазнение одной сложно.
Улавливаешь мысль?
На этом месте могла бы быть ваша реклама....

DORA
хочеться ответить на твой вопрос. Может он и немного отстал от темы, давно не подходила к компьютеру.
Ситуация в которой нахожусь я, наверно немного нестандартная для классических отношений любовик-любовница. Я просто еще не отошла после разрыва с мужем. Мне легче строить отношения не желая большего, потому как я не испытываю тех пылких чувств, которые порождают желание быть мужчине не только любовницей. По моему я уже объясняла. Присутствует взаимная симпатия, уважение. При этом возможность привычки исключается, т.к. встречи нечастые.
Конечно, если бы я испытывала какие-либо чувства, желание видеть рядом всегда, я бы захотела большего и навряд ли спокойно бы относилась к сопернице. А так...
Наверно я просто пока не готова к долговременным отношениям, но при этом я живая женщина и если желание довериться мужчине целиком и полностью отбили глубоко и надолго, то либидо слава Богу никто не законсервировал.

Люлек

Понятно спасбо!

Влада

Теперь улавливаю. Но тема вроде была про отношения сразу и без комплексов, а предварительные игры - несколько другое. То есть играть в соблазнение можно где угодно и с кем угодно. Имхо, вопрос этого форума как раз в том, можно ли обойтись без этой стадии и начать заниматься сексом и иже с ним сразу, по обоюдному согласию. То есть согласие Иеро уже наличествует, осталось только получить согласие другой стороны.

Мне кажется, игры "в соблазнение" занимают в отношениях очень много времени и сил, но мужчинам гораздо менее интересны, потому как они ориентированы на результат, а женщинам более интересен процесс. Отсюда и некоторое непонимание.

Обожаю игры на соблазнение, когда есть с кем достичь результата.

Влада
Почему у тебя в Автаре одна девушка, а в профиле другая? Ты двуликий Янус?

Rickey
Поддерживаю твой последний пост.
Просто флирт флиртом, но собственно, ради чего? Ради секса? Не интересно.
Интересно флиртовать ради игры, то есть ради самого флирта, без целей перерастания во что-либо ещё. Тогда получается очень забавная игра, полная тайн и интриги, которая ценна сама по себе, это особое развлечение, но только до тех пор, пока флирт не перерастёт в более близкое общение.

Rickey
А насколько ты ценишь результат, получая его сразу? Результат становится Достижением только, если настойчиво идешь к нему.

Чем больше вкладываешь для достижения цели, тем больше сиюминутная радость от победы. Но радость от самого факта становится гораздо меньше, не длится так продолжительно.
Например человек, который достиг что-то в жизни, и потратил на это что-то много лет, испытывает скорее не радость, а опустошенность.

Как я понимаю, любовница в вашем понимании, это девушка, которая готова заниматься сексом, и которой ничего больше не нужно? В чем отличие такой девушки от проститутки, кроме того, что она бесплатна? В этом случае понятно, почему так мало желающих сразу стать любовницей!

Или любовница эта та, за которой вы раньше ухаживали, тратили на нее время и деньги, но в силу определенных обстоятельств не смогли создать других отношений кроме сексуальных?

Виталий

Знаете, вы, видимо, совсем забыли о том, что женщина может получать от секса удовольствие, а не только деньги, как проститутка.

Нет, не забыл, но становится любовницей ради удовольствия женщины не будут. Да и будет ли "удовольствие"? Вот если женщина уже получила "удовольствие" от партнера то она уже может и согласится стать любовницей, но никак не раньше. Тут нужно женщине показать, что вы можете доставить удовольствие. Т.е. по суте прорекламировать себя. И чем лучше себя рекламировать, тем больше вероятность, что она согласится!

Много ли мужчин смогут согласится переспать с женщиной, которая просто подойдет на улице, и предложит пойти поизучать к ней домой премудрости камасутры, сказав, что она в это деле очень сильна? Или мы обратим внимание вначале на ее обертку? На то, как она себя рекламирует?

Виталий

Много. Но зависит от того, как предложит. Бо - простейшая проверка. Если позиционирует, что сильна - даже таким предложением "в лоб" должна суметь заинтересовать. Иначе - не сильна.

ЮлияМ

Настолько, насколько этот результат значим по сумме всех оценок. Конечно, ценность продукта прямо пропорциональна вложенным в него силам и средствам, но применимо ли это к человеческим отношениям ? Например, кого ты выберешь : отморозка, который десять лет над тобой издевался, ты потратила на него кучу сил, времени и денег, или порядочного, доброго и душевного, который уже готов к употреблению при прочих примерно равных качествах? Я понимаю, что ответ не столь однозначен, но всё же ..

Лично мне не близка позиция Иеро по данному вопросу, я просто прояснил тему обсуждения, не более чем. Лучше, когда отношения проходят через все стадии, и флирт неотделим от секса как его цели, иначе это уже извращение. Но для меня этот этап не является значимым, наверно, вследствие своей игрушечности. При современном уровне контрацепции секс не является настолько серьезным делом, как это было раньше, к тому же стоит сравнительно недорого. Соответственно флирт с точки зрения мужчины можно рассматривать как игру с призовым фондом в 100-200 баксиев. С точки зрения женщины призовой фонд определяется суммой оплаченных развлечений и подарков. Думаю, в очень многих случаях суммы сопоставимы и в ходе игры совершается что-то вроде торга. Как это ни банально, противно и всё такое. Вот Влада играет в такие игры в более извращенной форме, насколько я понял. И это тоже подозрительно.

Rickey

Все эти расчеты про 200 баксов возможно и верны, если не отличать бытовой секс от занятий любовью. Иначе, призовым фондом являются именно отношения, на фоне которых то самый банальный секс превращается в СЕКС! (Ну это, конечно, моё мнение)

Виталий

Очень странно, ибо если вы бы помнили о этом, то просто бы не вспомнили о деньгах и проституции вообще. Но что вылезло, то вылезло, и отмазки уже не пройдут.

Самое забавное в том, что около 50% женщин-любовниц являются таковыми именно из за этого самого удовольствия. Другие 50% из-за чего-либо другого, начиная от влюблённости, кончая заработком.

В общем, согласен, это часто именно так и бывает. По крайней мере, это самый распространённый из эффективных методов соблазнить женщину.

Самое забавное в том, что за долго до открытия этой темы я знал, что простое прямое и открытое предложение неэффективно. В форумах и вообще в интернетовском общении есть очень хорошая технология соблазнения, и перевода отношений в реальность. Я её неоднократно с успехом применял раньше, но сейчас я хочу несколько другого.

Иеро

Вы предложили что бы лишний раз убедиться в этом? Или неэфективное, не значит не возможное?

Нет, незачем проверять то, что и так было известно. Правильное второе (Иеро)

Интересно, в каком случае женщина может согласится на такое предложение, если себя никак не рекламировать?

В случае если у неё есть аналогичная потребность и близкие взгляды. К тому же реклама есть но своеобразная. (Иеро)

Афа

Т.е. она должна все таки как - то себя прорекламировать? Хорошо одеться, или раздеться , сказать, что-то, что тебя заинтересует. Т.е. без грамотной, пусть даже скрытой рекламы никак?

Иеро
Забыл! Вы говорите, что хотите немножко не этого, а чего. Вроде когда мужчина говорит, что онуже много раз успешно использовал техники, это и есть реклама !

Да, это может расцениваться именно так. А хочу я, видимо, открытости и откровенности. (Иеро)

Интересно из чего сделаны такие выводы и обобщения?
Особенно в отношении меня?
Очень похоже на диагноз.

Из чего следует что я играю в такие игры - читайте внимательно мои сообщения - там логика прослеживается достаточно просто:

Игра в флирт и соблазнение не с целью получения приза в виде суммы подарков и развлечений, а ради ярких эмоций и удовольствия, возникающего в процессе самой игры.
Подарки и суммы в .... трачу на мужчину обычно я сама, требуя от него только одного - быть классным, ярким прикольным и интересным мне.
Удиви меня, сделай мне интересно и весело...
Кстати в редких случаях это заканчивается сексом.
Он, к сожалению, оказывается не таким интересным и ярким, увы.
Да и интересных мне мужчин можно встретить редко, увы.
Игра ради игры, ничего более.....
Это подозрительно и противно?
Вы меня ну очень удивляете, доктор


Алло, мы ищем таланты!!!!

Влада

Да ну, какой диагноз. Просто необычный у тебя подход (может, это отзеркаливание с целью постебаться ?).

Мне кажется, если от человека любого пола потребовать быть "классным, ярким прикольным и интересным мне", он некоторое время попыжится, но быстро сдуется в полном соответствии с парадоксальным принципом психологической импотенции. Может, для того, чтобы отловить интересных мужчин, имеет смысл применить другую тактику?

Влада
Собственно, всё хорошо, понятно, что тебя нужно утончённо развлечь.
Не вопрос.
А вопрос в том, что ты сама можешь предложить в ответ?

Влада

Rickey

Или стоит сменить интересы?
Например пусть подарки дарит он! Будет хотябы интересно, что он подарит в следующий раз!;)
Это похоже на то, как некоторые мужчины, добившись девушки, утрачивают к ней интерес. М.б. вам стоит попробовать то, что предлагает Иеро, для вас это может быть интересно

Иеро

"Ну вот, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь" (с)

Виталий

Да уж .. женщина всем пресытилась и просто бесится от отсутствия свежатинки, а ты ей такое ..

"представь : приходишь на пляж, а там станки, станки .." (с)

что-то меня на анекдоты потянуло .. похоже, пора как-нть развлечься.

Rickey

Скука-болезнь королей, и как мне кажется неизличимая

Иеро

- вот он коронный вопрос!!!

Я просто понаблюдала тут со стороны, не могла удержаться...
Женщину всегда можно понять, если она требует подарки. Значит ей раньше не везло с мужчинами. Почему он должен воспринимать ее благосклонность как дар, а она его как обязанность? И почему мужчина обязан завоевывать внимание женщины подарками, а не просто своей яркой индивидуальностью?
Почему у большинства женщин такое потребттельское отношение к мужчинам? Это уж завуалированная торговля телом какая-то...
А по согласию никак нельзя? Обязательно только по прейскуранту? Это вопрос к Владе.

Почитала я вас и вот что захотелось сказать. В предложении Иеро нет ничего аномального, если речь идет о морально зрелой и уверенной в себе женщине, безусловно, не 20 лет, а постарше. Я себя такой как раз считаю. Мне близка его позиция, его точка зрения. Возможно, это именно то, что я бы для себя хотела. Однако...я вряд ли соглашусь вот так вот найти именно такого человека по интернету. Скажем, я видела фотографию Иеро, он мне не понравился. В принципе, внешность мужчины для имеет не такое и большое значение, но это только в том случае, если я знаю его неплохо и уважаю за разные качества - за силу, за профессионализм, за победы, за ум, за юмор и пр. О написавшем я ровным счетом ничего не знаю. Что я могу увидеть? Длинные волосы...очки на поллица, короче, все то, что меня в мужчинах отталкивает. Не хотела его обидеть, просто написала, что думаю. Возможно, встреть я этого мужчину при других обстоятельствах, он бы очаровал меня настолько, что я занялась бы с ним сексом прямо через час после знакомства. Но встречаться с ним и знакомиться мне не хочется.

Техноботаник
По отзывам знакомых мне девушек, Иеро классный.
Его фотку получше, если не ошибаюсь, можно посмотреть здесь: http://curators.websalon.ru/

Иеро
Понимаю, что сбербанк в рекламе не нуждается.

Я так и не поняла, кто на фотографии Иеро. :-)
Вот Козлова Н.И. разглядела сразу.

Техноботаник

Более подробные фото высылаются после адресного запроса

Техноботаник, Ваша реплика напомнила мне одну историю из моей жизни

когда я была несколько моложе, то крайне категорично относилась к нескольким особенностям мужской внешности: рост и волосатость т.е. не ниже 1,80 и без всяких лохм. И как-то вечером, находясь в каких-то болотно-тоскливых чувствах, я познакомилась в чате с неким мужчиной,который очень настойчиво и интересно для меня зазывал на свидание. Через часа два изощренных уговоров я согласилась, он заехал за мной. Мама дорогая! Только воспитание и некая жалость к нему не позволили мне тут же развернуться и уйти - маленький, с длиннющей косицей, на какой-то консервной банке (машине)

Мы проболтали ВСЮ ночь, я не заметила, как она пролетела. К утру секс был бы очень органичен, но именно тогда он не состоялся, это случилось позже.
Правда, секс был не очень, но болтун он был первоклассный!

После этого случая - "никогда не говори никогда" - разные мужчины бывают, и разное "цепляет" в разные периоды жизни

Иеро

Вообще если не в аватар прикрутить, то хотя бы ссылочку кинуть на фотку в соблазнительном виде и позе было бы для данной темы нелишним. А то вон какие дамы нонче привиредливые. Очки им мешают, борода. И то и другое легко можно снять, было бы желание.

ну, не знаю гораздо прикольнее, когда - "не смотря на!"

но тут уже другой аспект: Иеро надо просто хорошего секса, Иеро надо поболтать о хорошем сексе, или Иеро надо сразиться с предубеждением некой барышни о его внешности.

интересно, что ему правда надо?

Rickey

Ладно, уговорили, сделаю с профайле маленький фотоальбом, коли так

AstraZolotce

Да я уже неоднократно о этом говорил в этой теме .
Впрочем, я предпочту первое в твоём списке.

жаль, что мы с тобой в разных странах живем.

твой подход к сексу в данный момент моей жизни - созвучен.

[color=blue]и всё-таки к любовницам отношусь отрицательно,и быть ею желания нет
сама была на месте ""рогатой"жены,ощущение не из приятных ]

асоль, конечно, дело в личном опыте.

не знаю, была ли я "рогатой" женой - муж не попадался

вот любовницей - да, и это мне было в большинстве случаев очень удобно и приятно.

я знаю что всем сразу хорошо быть не может, и если кто-то счастлив то часто за это кто-то платит!!!!!!!!!!!!1

я не просматриваю такой линейной зависимости.

я не вывожу теоремы,а констатирую факт.
а обстоятельства и люди бывают разные и если жена стерва то не удивительно что муж изменяет,а если нет,то он кто и как назвать любовницу?[color=blue][/color]

asol

"жена", "стерва", "изменяет" ... фу ...

если у меня 10 женщин, и все довольны, это хорошо или плохо?
если у одной из них есть "синяк" в паспорте, это что-то меняет?
если я вдруг съехал с катушек и официально развелся, ничего в отношениях не меняя ?

asol
А что ты сказала бы на то, что жена, к примеру, в курсе всего? И её это полностью устраивает?
И что у неё то же есть право на лево?

Я не хочу ущемлять asol в праве на собственное мнение. Но считаю, что дискуссии на подобную тему между людьми, имеющими диаметрально противоположные взгляды на ситуацию (а попутно и разное образование, возраст, интеллект и степень зрелости), просто не имеют смысла.
Иеро, напишите ж нам лучше, кто-то откликнулся? )
И ещё раз про внешность. Для мужчины и женщины, если их интересует только секс и предшествующие ему игры, внешность играет принципиальное значение. Опять же, если они видятся впервые и четко знают (или предполагают), что хотят друг от друга. Поэтому предложение к Иеро - поменять фотографию!
Кстати, по поводу Синтона. А что, на группах нет девочек, которые бы легко согласились на подобные предложения? Вспоминаю свою "синтонную молодость". :-) На занятиях полно было миловидных дурочек, у которых крышу от психологических пртиворечий сносило, которые ощущали себя "освободившимися" и "продвинутыми" и были готовы практически на любые эксперименты.

Иеро
"Право на лево" - здорово!
Лично меня такое положение устроило бы вполне... Демократия.

А насчет внешности - ну не все ли равно?
приятно смотреть на человека в хорошей форме,а длинные волосы - только плюс,на самом деле.По крайней мере мне нравятся волосатые и бородатые люди - сказалось общение со всяческими неформалами...

Техноботаник

Откликнулся , но только не для того что бы мне хотелось. В общем, я опять получил клиента на психологическую работу.

Ну в аватаре я пожалуй оставлю что есть, в профайле есть другое фото. А тем, кто действельно заинтересуется, я же уже предлагал выслать по требованию. Так что это вопрос, технически решенный.

В принципе, есть. Но тут с моей стороны получается очень нечестная игра, просто потому что мой уровень психологической подготовки существенно превышает большинство других посетителей трениногов. И я сейчас на тренинги не хожу, так как мне вобщем то и незачем, ну разве развлечения.

Иеро

Фотка в профайле что-то тяжеловата, у меня терпения не хватило ждать, пока загрузится. Сколько она весит?

Да ну, всего то тридцать кил, это ж, как два байта переслать (Иеро)

Да, у меня сеть подвисла. Прими извинения. Иногда народ выкладывает необработанные фотки с цифровика и удивляется, почему на них никто внимания не обращает.

DejaVu

Это не демократие, а практичное здравомыслие. Требуется разве что соблюдать технику сексуальной безопасности.

Спасибо за комплимент , хотя я совсем не неформал

Дошел до форума - и порадовался что Иеро сформулировал (и даже начал реализовывать мысли, которые давно крутились...

Все таки считаю что Дружбу, Любовь и Секс нужно разделить... Как это было у классиков? Прежде чем объединятся надо грамотно размежеваться.

Конечно о Д+Л+С можно мечтать... Но Д+С мне кажется даже более безопасной (жаль что и менее эмоциональной) комбинацией.

В любом случае любые отношения - это предмет торга и договора, как бы цинично это не звучало. Мы даем людям - они дают нам... до тех пор пока обе стороны это устраивает

Мне нравится попытка построить отношения сразу с ясных условий договора!

Y

Ага, мне кажется, что я когда-то была такой Много лет назад

Rickey

Уж прости ....

Если у мужчины одновременно 10 женщин - это очень грустно... Это значит - ни одной по-настоящему стоящей

имхо

Иеро
У тебя больше всего сообщений на этом форуме... Мне нравится читать твои сообщения, хотя иногда слишком длинно - лениво читать подряд...
Но это так - немного в сторону.

А что касается темы...
Большого опыта у меня нет... Женой не была - не знаю... А вот любовницей... Я уже пять лет встречаюсь с женатым мужчиной... В этом есть свои плюсы... Женатый:
1. Чистенький (и в смысле сам, и в смысле здоровья, и в смысле одежды...) Не надо стирать-убирать-готовить...
2. На него не надо тратить много времени. Впрочем, это следует из первого.
3. Как правило, он уже знает, что надо делать с женщиной и как можно доставить ей удовольствие.

Минусы женатого:
1. Он с тобой только тогда, когда может, а не тогда, когда тебе надо.
2. Ты спишь одна.
3. Праздники ты встречаешь без него.

Впрочем это всем давно известно...

Честно - я бы поиграла в такую игру, если бы на данный момент у меня никого не было. (Это я отстраняясь от того, что я "нездешняя")

Построить отношения где просто хорошее отношение друг другу и вкусный секс... Почему бы и нет?

Только вопрос, Иеро ,
а почему ты против того, чтобы сделать "любовницу" из жены?
Это ведь более простой вариант! Или ты "богатый Буратина"? И сможешь легко содержать и жену и любовницу? И, дай Бог, не одну?
Если ты хочешь от женщины секса (ну там вкусного, с самосовершенствованием...)... Тебе жена не может этого дать? А зачем тогда такая жена? В качестве дом-работницы?
А если жена знает про любовницу, то тогда какая же это любовница? Это уже скорее наложница...
В общем много пока для меня неясностей в этой теме...

Кара

Когда Ходжа Насреддин решил жениться, то попросил сватов найти ему женщину умную, красивую, добросердечную и с большим приданным.
Через несколько дней сваты ему привели четырёх женщин...

Мари

Это долгий вопрос и совершенно другая тема. С одной стороны ты действително права (в смысле идеи), а с другой есть кое-что что делает это невозможным, и это лежит в области животного уровня психики, что не очень то и поправишь... Так что такой вариант совсем не простой.
Кстати, такие расклады обычно бывают достаточно распространёнными в парах с приличным опытом совместной жизни. И успешно правится это очень редко.

Видишь ли, отношения в семейной паре могут держаться не только на сексуальном уровне, но и на других. И эта связь бывает достаточно прочной и устойчивой сама по себе. Ну например, как близкие брат и сестра, которые друг к другу относятся очень хорошо.

Это вопрос терминологии. Суть то не меняется...

Ну коль не ясно, можно же разобраться

Иеро

И сказали, как в анекдоте - Ну не шмогли... Ну так всеж бывают и лошади-призеры, и даже-многократные Сватов надо хороших искать.

Это я к тому, что редкость сочетания всех вышеперечисленных качеств в одном человеке не означает невозможности все же встретить человека, отягощенного всеми этими добродетелями.

10 женщин - значит - не повезло Не встретилась... Что и грустно

Кара

Молодая и красивая женщина как-то обращается к своей матери:
- Мам, я наконец то сама поняла, что встретить свою настоящую половинку очень сложно. Трудно найти такого человека, который бы устраивал тебя во всём и всегда. Но я уверена, что это возможно!
- Да, дочь, отвечат мать, ты права. И знаешь, пока ты будешь искать свою половинку, тебе совсем не помешает несколько раз выйти замуж...

Вы, Иеро, конечно высококлассный провокатор.

Этим топиком собираете, наверное, материал для диссертации "Брачные отношения: Причины женских измен". Ну на пару семейных тренингов уже точно накопилось.
А еще можно книгу написать, типа "Советы незнакомке", как А. Моруа. Или передачу открыть - "Я все про вас знаю", как И.Ноябрев.

И правильно! Все равно тема эта неиссякаема. У каждой женщины своя история любви. Не каждая, правда, захочет ею делиться в форуме. А если уже поделилась - помните, дорогой Иеро, женщина может думать одно, делать другое, а рассказывать об этом совсем по-третьему. Так что не верьте никому!

Woman

Ага, спасибо за комплимент

Ну уж нет, мне диссертации незачем. К тому же я и так знаю все расклады, касаемо межличностных отношений. Собственно, эта тема только подтвердила то, о чём я был и раньше в курсе...

Этого добра у меня от индивидуальной практики столько накопилось...
Впрочем, тренинг я всё же вероятно сделаю на эту тематику.

Нет, у меня будет книжка с простым названием "Формула любви". Серьёзно. Возможно уже в следующем году.

Я в курсе... Волею судьбы мне дано понимать женщин...

Кара

Я очень привиредливый. И женщины - лучшие из того, что бывает в этом мире. Собственно, пример был абстрактный, число взято "с потолка", но реальная жизнь гораздо лучше примитивных схем и круглых чисел.

Да, "ни одной по-настоящему стоящей" - конфликтоген. Многие бы обиделись.

Сообщение отредактировал(а) Rickey - 15.12.2004 - 14:02

Rickey

Приношу извинения - если обидела тебя. Имелось ввиду: нет одной, которая бы воплотила сразу все искомые черты. Конфликтоген - не увидела.



Сообщение отредактировал(а) Кара - 15.12.2004 - 19:29

Кара

Ты не знакома с этими женщинами - то есть ничего о них не знаешь, кроме того, что у них отношения со мной. И говоришь, что они "не стоящие" на основании только этого факта. То есть, если у женщины отношения со мной, она "нестоящая". Это наезд и на меня и на неё. И то, что ты приносишь извинения в первой строке сообщения, свидетельствует о том, что ты тоже понимаешь, что это гадость, но тем не менее её делаешь.

Да, можно было сказать "ни одна не обладает всеми требуемыми тобой качествами", но ты всё-таки применила собственную пренебрежительно-высокомерную оценку.

Надеюсь, моё отношение к этой мелочи стало более понятно.


Сообщение отредактировал(а) Rickey - 16.12.2004 - 13:10

Дамы и Господа,

ну о чем вы, помилуйте! Если у мужчины есть есть жена, есть любовница(ы), есть еще и просто подруги для душевного общения, и до сих пор никто никого не убил, не отравил, не извел истериками, значит, этому мужчине все эти женщины НУЖНЫ! У него такая сложная и богатая натура. И ему только так и хорошо (может быть, пока не встретил одну-единственную). И, очевидно, у него недюжинный мужской да и просто человеческий потенциал, раз он со всеми ними управляется. Вот бы с таким познакомиться! .

Woman

Это не вопрос..., вопрос в какой роли вы хотите быть рядом с ним

Иеро,
вы опять провоцируете...
Ответ: простое общение или даже нахождение с такими людьми в одной комнате - это уже удовольствие.
А там видно будет

Woman

Не без того.

Ну ладно, будете у нас на Колыме, заходите в гости, познакомлю.

У Соломона было более 1300 женщин... а он не дураком был (заведомо). Что такое "по-настоящему стоящая"? Дорого доставшаяся, или которую страшно потерять? Если их 1300, то, пожалуй, "по-настоящему стоящую" там сложно найти...
Т.е. отсутствие "по-настоящему стоящей женщины" среди его нескольких, можно считать признаком ума (и/или богатства) мужчины?

Древний

факты, бесспорно, занимательные, но где между ними связь-то?
Ну, водили Соломону девочек на ночь, там он с ними знакомился и, сопсно, прощался.
При чем тут его умственные способности?)

количество женщин и ум если и связаны, то не так прямо, имхо.

Сообщение отредактировал(а) Маруся Татарович - 6.01.2005 - 04:47

деструктивное верование
"по настоящему стоящая" - это такая, когда больше никого и не нужно - зачем?

я смотрю тема не теряет популярности...
даже если честно лень читать все 12 страниц)))
думаю, по большей части обсуждалось это с позиции мужчин...
правда, насколько знаю, реальных физических результатов (см. самый первый пост) сие обсуждение не принесло...

в общем... встречное предложение "а ну-ка мальчики!"
кто-нибудь здесь (ну кроме Великого и Могучего Иеро ::worship:: )))))) может предложить что-нибудь интересно-завлекательное молоденькой, но весьма сексуальной девушке???

Забавное противоречие

Ну, давай, обзывайся.

Из твоего ответа я понял - у евнухов самые настоящие стоящие женщины. Им больше и не нужно. Незачем.

Тоже вариант.

Наверное, иметь 1300 женщин не только утомительно, но и приятно.
Практически со всех сторон. За исключением того, что времени не хватит развивать отношения в глубь и в ширь, абы такое желание возникнет. И не будет уважающая себя девушка делить любимого мужчину с другими. Глубокое-глубокое имхо.

Собственно это именно ИМХО - чАстный выбор. Да, соглашусь - эгоисты (эгоистки) - более распространены. Что не делает их более ценными.

Забавное противоречие

ну, молодые девушки бывают частенько зажаты и все такое...
да пожалуй, вернее "неопытная, но все равно sexy"

а что, хочется обсудить проблемы семантики русского союза "но" в разных контекстах ???

Откликаюсь на Ваш призыв. Рассмотрите мою кандидатуру!

Могу предложить обширный спектр интересно-завлекательных мероприятий на земле, в небесах , на море и под одеялом.
Но сначала...
...давай выясним, что является интересным и завлекательным именно для тебя, Кэтрин. В моем почтовом ящике достаточно места для любых подробностей. Жду ответа, как Галлилей - комету.

На "вакантном месте" женщине живётся проще, она свободна от каждодневных обязаностей, когда любимый мужчина приходит, то всё его внимание на неё, к ней нельзя предъявить притензий, как жене,нечего делить, и потом в любое время можно расстаться. А что делать с ситуацией когда любовница (уже привыкшая к своему положению) становится не любимой женщиной, а женой, причем по желанию мужчины (он хочет с ней жить), а её уже всё вполне устраивало? Ведь отношения не могут остаться прежними, жить вместе - не на свиданки бегать!

Основа основ хороших отношений -- "нечего делить".
Что в семье, что в бизнесе. И, действительно, никому
нельзя предъявить претензий. Вот беда

Именно так часто получается в семьях проживших несколько лет вместе, а у некоторых и сразу: "ты мне - я тебе", меня это очень не нравиться, а на месте любовницы больше не счётов а просто подарков (не только материальных, но и поступков, уступков ит.п.), неважно от кого от мужчины или женщины, они "безвоздмезны" независимо от будущего.
И вообще почему слово "любовница" от слова "любовь" и от какого - слово "жена", почему "Брак" назвали "браком". Уже в одном слове "любовница" есть женственность и сексуальность, любимая женщина и как рядом звучит "жена", почти оскорбительно!

Может, ваша тирада построена на вашей внутренней модели, что семья это, в
первую очередь, "баш на баш", "око за око" и т.д. А почему вы изначально
предполагаете, что в семье не могут быть отношения "безвоздмездными",
"независимо от будущего"?

>почему "Брак" назвали "браком"?
Почему "Лес" назвали "лесом"? Такой же вопрос. Это к энтимологам, они
лучше знают.

>рядом звучит "жена", почти оскорбительно!
Могу допустить, что это для вас -- так. А для меня слово "жена" звучит
совершенно замечательно. И что дальше? Я понимаю ваш вопрос про слово
"брак". "Бракованные детали", "брак на производстве". Если вы посмотрите
в толковый словарь русского языка, то найдете там разные значения слова
"брак": "Семейные супружеские отношения между мужчиной и женщиной" и
"Не соответствующие стандартам, недоброкачественные, с изъяном предмета
производства, а также сам изъян в изделии". Ну и что? Да, велик и могуч...
Мы много произносим слов ("омонимы" они называются), имеющих одинаковое
звучание, но разный смысл. Просто, не замечаем этого. Иностранцы, правда,
в шоке. И слово "брак" одно из этих. Если оно вам не ласкает слух, возможно,
первое значение его вы узнали про "детали, изделия", но есть в словаре
(в русском языке) другие значения. Читайте.

Сообщение отредактировал(а) Эриус - 15.02.2005 - 04:29

Брак - от слова "брать". В жены.

Моя внутрееняя модель надеюсь никогда такой не будет, покрайней мере я стараюсь, поэтому хочу понять почему же так случается. А отношения в семье могут и должны быть "безвозмездными", иначе где ёщё этому научиться.
Поповоду слова "жена", я не нападаю, а спрашиваю ведь мне немного обидно (меня тоже называют женой) что мужчины говорят "любовница" с романтическим оттенком, а - "жена" с оттенком обречённости. Вы меня очень порадовали тем как для вас звучит- "жена", но как для вас же звучит- "любовница"?
Про "брак" я согласна, действительно первым значением для меня было как "бракованный". Мне понравилось что "брак" от слова "брать", спасибо Merritt.

Я, наивный, считал, что эта тема уже давно сдохла, исчерпав себя..., однако, вот!


ерина
Вспомнилось...
Анекдот:
Женитьба - это как интернет с неограниченным доступом..., сначала очень хочется, а потом неизвестно зачем всё это было нужно???

Основная идея (цель) таких отношений - это переодическое взаимоудовлетворение имеющихся потребностей, в первую очередь, сексуальных и эмоциональных. Всё остальное обычно отметается, и получается очень приятное очищенное от лишнего "мусора" общение и взаимодействие.
Плюс, отсутствует какой-либо внешний скрепляющий фактор, кроме тяги друг к другу.
Такие отношения можно назвать прерывающимися, или рафинированным любовным взаимодействием.

Брак - это уже совсем другая система взаимоотношений. Ибо к любовному рафинаду примешивается быт..., короче, в былую бочку мёда добавляют иногда по ложке, а иногда по чарке всякого-разного, и что получатся в итоге уже сказать сложно...
Вопрос, что делать, имеет ответ только тогда, когда озвучено что конкретно хочется.

Отсутствие системы "баш на баш, око за око" опять же ,повторяюсь, возможно только при неограниченных ресурсах. А это практически невозможно. А если тебе,ерина, как ты говоришь ничего не надо, и если тебе не дадут то к чему ты привыкла, ты переживать не будешь,- то прямо скажу ты человек особенный.

Система "око за око" предпологает требование чего-то ЗА что-то. Мне конечно "надо" и немало, но чтобы мне давали потому, что ХОТЯТ дать, а не ЗА. В свою очередь (в личных отношениях) давать недумая, чего мне за это требовать (и ждать), тогда всё что даёшь и получаешь - подарок, а это очень приятно. Переживания конечно будут, но не будет злобы, что меня обманули, обделили, и желания возместить неустойку.

Как мужчина, который живёт с постоянной подугой и "удовлетворет потребности" с другой(гими) женщиной с которой у него "лишенное от "мусора" общение", видит свою подругу (жену) с сексуальной стороны, на фоне "общения с мусором"? Не в выгодном ли положении находится любовница при сравнении?

Сообщение отредактировал(а) ерина - 18.02.2005 - 00:36

"Мне конечно "надо" и немало, но чтобы мне давали потому, что ХОТЯТ дать, "
А что делать если не хотят, а тебе это надо? Где взять? Искать кто даст случайно, потому что именно это он хочет отдать?А что делать если он уже перехотел давать, а тебе все еще это надо?.......
Вот и я тоже прихожу к выводу- искать, искать всю жизнь, до старости....

Иеро, эксперимент состоялся?
Кто-то откликнулся?
Как продвигаются успехи?
Мне почему интересно - я нахожусь в роли любовницы уже больше пяти лет... Только это не специально и по договоренности, а как обычно - "так получилось"...
И я бы не сказала, что все гладко... Вот и интересно, если люди сразу оговаривают свои отношения - у них как получается?

Вот мне почти 20 и очень часто мужчины за 30 расматривают меня именно как любовницу....ну не нравятся им их возрастная группа.... и они более опытны и циничны по сути...вот и всё...а оно мне надо- их цинизм, поэтому и общаюсь с лицами до 30, они может тоже не ангелы, но наши взгляды всё же больше совпадают и у них ещё всё впереди, а у тех, кто ищет любовниц...уже всё позади...

Мари

Состоялся. Причём вполне по рассчитанной схеме.

Да. Правда, в основном, это оказывались клиенты для психологической работы, причём не только женщины. Забавно, да?

Что могу сказать... Синтоновский форум - это не лучшее место для поиска любовниц. Но и не самое худшее. К чему это я? А к тому, что если здесь можно найти себе пару или партнёра, то с очень большой вероятностью это будет весьма качественный вариант.

Тут всё зависит от того, устраивает ли тебя это самое "как получилось". Может хочется чего-либо большего?

Пока соблюдают договорённость, а если она не устраивает, то заключают новую без нарушения предыдущей, то получается.

Иеро

Ага!

А у нее (я думаю, ты выбрал не "не только женщину" ) как на личном фронте помимо тебя?

Я анализирую свои отношения с женатым мужчиной и начинаю понимать, почему я порой веду себя не совсем адекватно ситуации... Я молодая женщина, во мне уже проснулся инстинкт материнства - я хочу свою семью, хочу ребенка... А с этим мужчиной у меня могут быть отношения только любовников - т.е. периодические нечастые встречи, праздники в одиночку и все такое ... Я не этого хочу. Вот чтобы не зацикливаться на нем, я и веду себя как капризный ребенок, чтобы отношения малиной не казались, чтобы был повод разругаться - и пойти искать... мужа. (Я пока не созрела до этого окончательно, поэтому и обхожусь такими "мелкими пакостями" )
Я думаю, что если бы я была уже замужем и немного постарше-поопытнее в отношениях с мужчинами, то и любовницей я была совсем другой ... Эххх...

А тебя устраивают те отношения, которые вы построили? Ты получаешь/даешь в них все то, что хотел дать/получить?

Мари
На личные вопросы, особенно те, которые касаются третьих лиц могу ответить только по запросу через ЛС.

В скобках ты как раз написала основную причину: не готова. Когда эта готовность появится, реальность, в лице твоего бессознательного сама приведёт тебя к тому, что ты захочешь. И если ты уже хочешь изменений, то сначала подумай зачем они тебе и в каком виде ты их хочешь. Попроси совета у своего же внутреннего голоса.

А капризы..., ну сама подумай, куда они направлены, что ты этим хочешь получить. Если только отроваться от любовника - это одно, а может ты хочешь как-либо повлиять на него, что бы стать его женой - то другое. Могу сказать что второй путь малоэффективен.
И если ты уже хочешь действительно расстаться и искать потенциального мужа, то просто поговори о этом с любовником, и попроси тебя просто отпустить, или даже выпихнуть, дав хорошего пинка под зад. Если он человек разумный, то он поможет тебе.

Естественно. Замужние женщины как любовницы очень существенно отличаются от любовниц-девушек. Я не могу сказать кто хуже, кто лучше, просто у всех свои преимущества и недостатки.

Перманентно устраивают. Хотя, при всём при этом, такие отношения - это система компромисов, которую идеальной назвать я не возьмусь.

По возможности да.

Перманентно устраивают. Хотя, при всём при этом, такие отношения - это система компромисов, которую идеальной назвать я не возьмусь.

Иеро очень хочется узнать а что это за компромиссы? А так же зачем тебе вообще изначально строить неидеальную чистему? Почему срузу не строить идеальную?
А так же расскажи какая в твоём понимании идеальная система?

MegaVolt

Компромисы между желаемым и возможным.

Идеальным бывает только статичное или статично-переодическое.
Жизнь же в эти законы вписывать просто не стоит.

Знаешь, это будет ну очень жутким оффтопиком здесь. Так что или в привате или в другой теме, ага?