Бывают дни, когда хочется всё бросить. Когда остаюсь одна, наедине с собой. Не потому, что вокруг нет людей. А потому что им с тобой – такой – лучше не встречаться. Разумеется, лучше для меня же. И кажется, что кроме злости, разочарования и спутанности мыслей, нет.
Причем вот так вот, без всяких сверхобоснованных причин, просто наложились мелкие неприятности, но в итоге получился ком из маленьких разочарований, из неизбежности трудностей, собственных психоглюков и т д. Когда хочется кому то сказать о том, что «сука ничего не получается…» хотя…вроде бы даже чтото получается…но сегодня видно только то, что плохо.
И одновременно не хочется никому говорить, потому что ощущается противный налет «я походу нытик». И хочется забиться в угол, закрыть глаза и просто закрыть этот день, чтобы открыть глаза уже в другом дне, где всё хорошо и солнечно, где все тебе улыбаются и всё получается. Но так тоже не получится, так как мы проживаем полностью все наши дни, хотим или не хотим. Играем с детьми, которым абсолютно начхать, что мама хочет уткнуться в одеяло. Потом натягиваем улыбку и идем на работу…ну вот к примеру, в спортклуб. Там ждет бонус – в процессе занятия дежурная улыбка таки превращается в настоящую, потому что это таки драйв. Но до клуба еще нужно дойти, сто раз сказав себе, что «сейчас я дойду и там то все будет хорошо».
Если по сути, то у меня ряд мелких неприятностей, в принципе, абсолютно ничего не определяющих , плюс очень большие эмоциональные качели- от эйфории до полного упадка – небольшие успехи дают эйфорию, неудачи- упадок. В эйфории я ничего не пишу, поэтому по ЖЖ может казаться, что постоянный упадок….слава богу, это не так.
Но сегодня не-эйфорический день. Хочется все бросить и плакать. Блин, может, таблеточки какие попить)))
|
